Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2005 по 30.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в метро наблюдал:
Древний такой старичок волочит к экскалатору на тележке огромную сумищу с лейблом "Чупа-чупс".
Вот это я понимаю - если уж впадать в детство, то от всей души....
Только что на Известия.RU. Статья о том, как протекает заключение Лебедева. Сейчас он на карантине. А вот, что будет потом: "После того как начальник колонии и руководители всех служб ознакомятся с его делом, заключенного определят в отряд." Насколько я помню, в деле болше 160 томов. Интересно, сколько времени пробудет на карантине Лебедев, если все будет по правилам? Интересно, будет ли по правилам? Но это уже риторика, господа...
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
Взято на сайте интернет-магазина торгующего фильмами, такое там голосование:
Я не заказываю в Вашем магазине, потому что:
Дорого.: 631 Надо DVD.: 280 Не верю в Вашу честность.: 172 Нашел совсем не то, что искал.: 88
Живу в дальнем зарубежье нельзя заказать в Германию Вы - конкуренты нет мелодрам и комедий пошли вы!!!!! Нет доставки в Литву люблю халяву Какие интересные ответы. Вы мне не нравитесь! пока нет денег... Хочу скачать помимо названия фильма хотелось бы знать тех характеристики записи не знаю как заказать нужно скачать бесплатно все фильмы можно скачать все можно скачать!!! Да зашибись все на самом деле... лучше только на халяву! =) не нашел того что надо =( нечего неискал Нет наложенного платежа для Украины Я хотел скачать Фильм Выше радуги Я из Казахстана и не могу заказать хочу скачать! качаю фильмы из инета нужен фильм \"Хористы\"!!!!!!!!!!!!!!!! нет денег дивыкс гавно и вы лохи нужно давать бесплатно скачивать вы Геи жеву хер знает где в хохляндии где ни хуя нету непонятно как
Предистория: Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как отмечалось умалчиваю. УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков - абсолютный ноль. И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю вливаю в пересушенное горло........... Таких глаз у препода я не видел никогда...... И вопрос - "Ты что сейчас выпил?" Ответ - сильно пить хотелось!!! Вся аудитория в шоке!!!
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Валяемся с женой в постели, начинаю ее таскать за нос. Жена возмущается, дескать вытяну, будет как нос Буратино. На аргумент, что мой нос, хоть и длинный, но не как Буратино, было сказано: "Нифига, ты же себя за письку тянешь время от времени, видишь, какая длинная..." Вот теперь думаю, запатентовать новую методику увеличения достоинств и начать рассылать спам или нет...
Стою в аптеке "калики" покупаю, передо мной несколько человек, душно и уже протекать начинает крыша. Дошла очерез до тетки, которая предо мной стоит. Та значит покупает какие то препараты и заказывает: - Мне шприцы 5и кубовые, 10 штук пожалуйста, но только такие.. небольшие, лучше - средние емкие нибудь....
Я полминуты после этого крышу руками держал, пока аптекарша за сдачей ходила...
В одном крупном учреждении было обыденностью рассылать документы сразу множеству сотрудников по корпоративной электронной почте. И вот очередной сотрудник - начальница подразделения решила отправить документ всем начальникам всех подразделений и после составления письма в word`е решила сократить длинное название "Письмо директорам" до короткого... в итоге какого же было удивление всех начальников получивших письмо с вложением "писдир.doc". Эта начальница кстати сейчас уже там не работает :)
"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова обвинения в финансовых махинациях."
!! А теперь внимание:
"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами, однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны." __
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Зашел в компьютерную контору, раннее утро. Рядом к стенду со всякими КПК и смартфонами подходит покупатель явно после хорошего ночного траха. Долго мутным взглядом смотрит, поворачивается к менеджеру и выдает: - Можно этот пододеяльник посмотреть??
Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет какой-то комп. Спрашиваю: - Это чей компьютер? - Залупки. - !!!!??? Чей-чей?!! - Залупки! - Какой залупки? - Не "залупки", а "с Алупки"!
ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))
Общаемся с подругой Я - Чегой-то спина чешется. Она - Наверно крылья растут. Я - прикинь буду летать ребенка в клюве в школу относить, мужа до работы. Она - не муж у тебя тяжелый не донесешь. Я (не задумываясь на смыслом, ну козерог он у меня) - ну пусть на своих рогах ковыляет. И ведь ничего такого в виду не имела.
Serg Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга подтвердили. Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике (в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки, на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей. Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку – на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную” картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно. На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у собаки миску гады стащили”. Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши (картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо (чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.
Предыстория.. Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как, кто-нибудь знает? Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...
а теперь сама история...
Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...
... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не исчезнет)
Свирепые ежики. В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов, разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным гостям могут дать только воинственные африканские муравьи. Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для жизни.
О влиянии наркотиков на мозг. Сидим мы значит в машине, 4 друга. Макс включает свет в салоне, забивается косячек, выключается свет и собственно происходит действо (курим в общем). Проходит мин 5-10 Макс заводит машину и потихоньку крадется на дорогу. Глаза выпучены скорость 10 км в час в руль вцепился, в общем сосредоточен. Габариты все есесно выключены. Кто то с зади орет: Макс свет то включи (имеется в виду фары и габариты)... Не поворачивая головы Макс протягивает руку.... и включает свет в салоне :)))) (Инстикт елки-палки) Занавес!
В Воронеже в воскресенье прошла антифашистская акция Молодежного демократического антифашистского движения "Наши". ... Они несли лозунги: "Фашизм не пройдет", "В России - нет фашизму, нет нацизму", "Мы хотим построить великую Россию"
Молодцы "Мурзилки" на авторадио Сейчас только услышал от них: "Любая девушка-персик через некоторое время становится девушкой-апельсином... в определенном месте..." написал это знакомой по аське она ответила: - ладно из персика в курагу не превращается я: - через еще большее время и в курагу
История произошла совсем недавно. Едем с сестрой в маршрутке (а надо сказать что мы барышни видные, стройные, высоки, блондинки, да еще и с мозгами), за нами сидят двое симпатичны молодых людей, ну и видно что наблюдают за нами. Мы с ней обсуждаем последние книги, которые прочитали (а читали "Заир" Куэльо и "Код давинчи" Дэна Брауна) кто не знает, так первая книга с глубоким филосовским смыслом, житейская. Вторая, художественная, но на реальныъх фактах. Так вот, обсуждаем, что из нас каждая подчерпнула из Куэльо, что в книге Брауна действительно описана картина "Тайная вечеря" и там действительно изображена женщина.... ну и все в таком же духе... короче сидят две такие красивые интелегентные барышни, и ведут такие заумные беседы. Молодые люди сзади нас прислушиватся к нашему разговору, да и в маршрутке на нас поглядывают, смотримся мы в месте с сестрой очень классно, (да и по отдельности тож)))), а к слову добавить ехали мы к подруге).... и тут у меня звонит мобильный, я вижу что звонит мама, подымаю трубку и сразу даю телефон сестре чтобы она с ней поговорила. Она разговаривает, тут видимо мама спрашивает, куда мы едем и когда будем дома, и тут сестра, вся такая интелегентная выдает, прям на всю маршрутку: - мама, бухать мы едем, бухать!!!!! Я была в ауте... а с виду такие интелегентные девушки))))) Хотя действительно ехали к подруге выпить, и выпили, но все было культурно)) Блондинистая БЕСТИЯ
История одного БОЛЬШОГО облома: Один мой знакомый, звать Андрей, работал продавцом в музыкальном киоске. И была у него мечта мулатку, али негритянку поиметь. И вот однажды..... Лето. Жара. Вечер. Подходит к нему мулатка. Мило улыбаясь здоровается. У него ессно слюни до пупа. Уже прикидывает как кадрить, да куда вести (а надо отметить, что успехом у ДАМ пользовался отменным - голубоглазый блондин). Но девушка, не дав ему и рта раскрыть вываливает на него в ультразвуковом диапазоне: - Почему у вас нацистская музыка продается!!!! Это безобразие!!!!! Я буду жаловаться!!!!!!!!!!! Поворачивается и уходит, оставляя Андрея глубокомысленно созерцать закат
Сейчас на сайте Newsru.com Известный гонконгский коллекционер Вильям Чак заплатил рекордную сумму в 115,4?????? гонконгских долларов (14,8 миллионов долларов США) за фарфоровую вазу династии Цин (1644-1911) на аукционе, проведенном в Гонконге известным британским аукционным домом Sotheby`s. Об этом сообщили в понедельник местные СМИ.
Ильхам Алиев предложил маркировать всех азербайджанцев 26.10.2005 1:25 | lenta.ru Президент Азербайджана Ильхам Алиев подписал распоряжение, в котором содержится рекомендация Избиркому республики разработать меры по маркировке пальцев проголосовавших избирателей, сообщает РИА "Новости".
Планируется, что в ходе предстоящих парламентских выборов гражданам страны при получении бюллетеня на пальцы будет наноситься несмываемая краска. Человек, рука которого уже была окрашена, второй раз бюллетень получить не сможет.
Эта мера направлена на недопущение голосования одного и того же человека на разных избирательных участках.
Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш ПБОЮЛ б..я.
Ко мне в Америку, погостить, приехал мой старый друг, одноклассник, еще со школы. А в России он очень богатый человек, бизнесмен, член Государственной Думы, и проч. и проч.
Пьяные уже сидим, ждем пока очередная порция мяса жарится. И спрашиваю его:
- Слушай, а с чего ты начал? Ну вот понял, что потянешь и политику и бизнес? А он подумал, поднял на меня осоловевшие глаза, и говорит:
- Помнишь, в детстве бумажные кассы были такие, с 3-х копеечными, пятаками и копейками бумажными? Еще по ночам родители нарезали эти бумажные монетки, чтобы мы в первом классе мы по этим кассам учились считать? Так вот, у меня батя нарезал ровно рубль девяносто за ночь, как раз на 33-й портвейн.
Так вот, я с тех пор все хочу на 3.60 заработать, чтоб Сабониса ему купить....
История об отмазах. Общага, два часа ночи. Только что из нашей комнаты ушел знакомый Витюша, предварительно раскурив нас афганским "пластелином". Я курила траву впервые, поэтому нахожусь в эйфорическом состоянии от самого факта + приход. Мы медленно выползаем из комнаты, размахивая руками, чтобы отгнать "предательский запах". По корридорам общаги патрулирует охранник, за курение травы - отчисление, в общем... Мы с Алькой садимся у стеночки и мрачно глядим в потолок. Тут меня пробивает на измену. "Алька! -трагически шепчу я. - Мы тут уже двадцать минут сидим без движения! Нам хотя бы сигарета нужна. Ну, для отмазу!" Алька молчит очень долго, потом поворачивает голову, смотрит на меня еще минут пять и произносит: - Вот если бы мы... здесь уже трое суток... сидели... без движения... Вот тогда бы нам... , наверно.. , понадобилась сигарета.... для отмазу....
Было это в те времена, когда мобильных телефонов не было. Сидим вечером дома, лето - окна открыты. Слышим, кто-то ломится в калитку. Оказывается сосед пришел - в "скорую" позвонить. - Я, говорит, Катькин муж, с соседней улицы. У нас, говорит, на Катькину бабку галюники напали: схватила половник, гоняется за нами по дому и орет: - Всех зарежу! Я врач-гинеколог!
Потом узнавали: ничего, успокоилась бабка, долго еще потом Катьку и мужа ейного уму-разуму учила.
Значится так, хоть я и был свидетелем данной истории, но расскажу ее от лица своего друга: Произшло это на прошлой неделе, мы студенты 4ого курса без особого интузиазма шли на первую лекцию по новому предмету, если точнее по Соц. педагогике. Преамбула: Начало пары, аудитория полупустая. Народ неспеша приходит (4ый курс все-таки!) и рассаживется. Препод(Интепегентная женщина лет 35-40) терпеливо ждет пока все соберутся. Минут через 5 она начинает. Проходит мин.10, все начинают поимать какую глупость они совершили прийдя сюда: лекция ужаааасно скучная. народ тихо начинает заниматься своими делами. Я тихо общаюсь со своей девушкой, рядом сидит ее подруга и переговаривается с моим одногруппнком и другом по совместительству. А он, следует отметить тишайший человек. внимания к себе лишний раз не привлекает. Шум в аудитории нарастает, преподу это явно не нравится, но сделать она ничего не может. Теперь амбула: 10 минут до конца пары. Мы, под чутким руководством препода рисуем схему. Кое-что она пишет на доске. Мой друг начинает смеяться, на него смотрит поруга девушки и тоже начинает умирать со смеху. Моя девушка посмотрев на них тоже приходит в дикий восторг. Я сижу в недоумении, эти трое просто умирают но ничего объяснить не могут. В аудитории то тут то там раздаются смешки. Я в шоке. наконец, слегка успокоившись, друг показзывает на доску. на ней русским по белому написано: НА БЛЯ. Мне тоже становится оч. хорошо. Только препод в недоумении смотрит на хохочущую аудиторию. Она так и не поняла что произошло. Аплодисменты. Занавес. ЗЫ: как мы позжее выяснили, она таким образом сократила слово наблюдения. el Gaucho
"По словам Загоровского, архипелаг Шпицберген и его островная часть, остров Медвежий, являются единственными местами в Баренцевом море, где можно укрыться от ветра и непогоды и провести там грузовые операции" gazeta.ru
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере - много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов, примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой, расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.
И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще где-нибудь покушать.
Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же, - подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию отвезти.
И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается, переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы. Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано. Впрочем, это нам казалось, что ясно.
Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая. Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла, но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас удивленно:
говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов. Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге, нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик, свернете налево и будет водопад.
Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули, дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом: "километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного, уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.
Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни. Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло. Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас преодолеть еще столько же.
Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести. Подбросили. И денег не взяли.
Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над собой посмеяться.
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу. http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php Подозреваю что космонавт далеко не русский....
Я фигею, дорогая редакция… Только что. Программа «Город» на 3-ем канале ТВ: «Выросли цены на Нью-йоркской бирже… бла-бла-бла…, поскольку согласно прогнозам холодная погода продлится вплоть до марта, и в течение этого времени будет потребляться больше топлива… бла-бла-бла…» Нет слов…
Вот, отправил сегодня по работе мыло в агентство. Чтобы убедиться, что его получили поставил запрос на автоматическое уведомление о получении.
Вот что получил в качестве подтверждения:
----Original Message----- From: xxxxxxx [mailto:xxx.xxx@xxxxx.com.ua] Sent: Thursday, October 27, 2005 4:13 PM To: yyyyyyy Subject: Reading Confirmation Receipt
Здравствуйте, yyyyyyy.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что xxxxxx xxxx [xxxxx.xxxxx@xxxxxxx.com.ua] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, xxxxxx ответит Вам в ближайшее время.
Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про Кока-колу-Соса-солу. Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так - Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог стенке.
С детства знакомый магазин, покупаю часы. Надо сказать, что в советское время магазин торговал журналами, почтовыми марками, пластинками. В бурную эпоху Ельцина, всем было не до марок, и магазин несколько раз менял профиль. Вот теперь часы, сувениры и прочая мелочь. Читаю на чеке «ИЧП Погосьянц». Ну мало ли я на своем веку видел Погосьянц(ев), они тут живут с 18 века, Екатерина разрешила. Тут возникает вопрос – батарейки к часам, не знаю, сколько эти в часах стояли, хочу новые, готов оплатить. Продавец, молодая женщина, - а Вам часы без батареек положены! И на всякий случай бежит к директору магазина, благо он вышел из кабинета. Директор короткими фразами и жестами объясняет – мол, новые батарейки и в подарок. Спасибо конечно, но что-то здесь не так. Выхожу из магазина, и тут доходит, что не так - Погосьянц то в русском слаб, акцент присутствует. Впервые в жизни вижу Погосьянца не знающего русского. Ба так он не местный!
PS пока наши депутаты отбившись от жизни, в своем одиноко стоящем домике, мечтают о том как с принятием их законов к нам из соседних стран к нам потянутся люди на выполнение черных работ- дома строить, тротуары выкладывать, улицы мести. Эти люди уже сюда приезжают и скупают красивые магазины.
"В преддверие конкурса "Мисс Мира 2002", который должен был проходить в Нигерии, в одной из газет появилась статья, автор которой высказал предположение, что пророк Мухаммед мог бы выбрать себе жену среди участниц конкурса. Это вызвало гнев мусульманской общины, которая сочла содержание статьи оскорбительным для ислама. После чего в Нигерии вспыхнули беспорядки, и устроителям конкурса пришлос mgthtytcnb tuj в Великобританию"
Видимо, имелось в виду что-то нецензурное, раз так зашифровали :-).
сейчас я плотно занимаюсь поиском работы... работу ищу в инете... и тут вот на что нарвался...
энный банк (могу тем кто захочет даже линк потом дать) предлагает вакансии... и вот одна из них:
Должность: Специалист по сбору задолженности
ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ:
• Стимулирование клиентов к оплате просроченной задолженности по кредиту путем телефонных переговоров • Качественное обслуживание клиентов в процессе контроля платежей и взыскания просроченной задолженности; работа с жалобами.
ОСНОВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:
• Хорошие навыки коммуникации. Желателен опыт ведения телефонных переговоров • Психологическая устойчивость к негативным проявлениям клиентов • Нацеленность на достижение результата • Грамотная речь • Умение убеждать • Знание MS Office (Word, Excel) • Возраст от 21 года • Высшее образование
УСЛОВИЯ: • 8-часовой рабочий день, 5 дней в неделю • З/П (оклад + %) • Оформление согласно Трудовому кодексу
Serg С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа” С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки) устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство – проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался. Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат. Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь, как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.
Приперло как-то мне посрать на улице, а мест особо подходящих, где глаз людской чужую сраку разглядывать не будет, нету. Вот и набрел на выкопанную добросовестными строителями канаву для прокладки трубопровода. короче ништяк так расположился прям напратив громадной лужи, что была там. Все бы хорошо, когда облегчался, но тута псина местная вырклила прямо на мой зад наведя свой рокет лаунчер. Думал, все, жопа в говне и крови будет, стрем конкретный. Но не тут-то было, резко взяв вправо, псина начала исправно поедать свежайшее говнище, почавкивая и дружелюбно виляя хвостом. Тема на этом месте не кончается, а гачинается сам прикол: в ходе сложившейся ситуации решил я подтереть собственный анал, да тут собачина повернула торс и толкнула меня. Картина получилась ништяк: чувачило с голым сраным задом валяется мордой в грязной лужи, а собака дожирает отложенную парную личинку. отсюда мораль: срите тока дома, собак нет, да мордой в грязь не упадете.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!