Самые смешные истории за неделю!

Вот Вам правдивая история о советском футболе и его нравах. За
подлинность ручаюсь.
Конец 70-х годов. Тбилиси.
Завтра очередная игра чемпионата СССР между командами "Динамо" Тбилиси -
"Пахтакор" Ташкент.
Сидит вечером дома защитник "Динамо" и сборной СССР Александр Чивадзе,
кушает шашлык-машлык.
Звонок в дверь.
Открывает. На пороге человек в тюбетейке, халате и с дипломатом.
- Здравствуйте, товарищ Чивадзе! Я представитель компартии Узбекистана.
Вы знаете, наше ("Пахтакора") плачевное положение в турнирной таблице.
В этом чемодане 50000( сумасшедшие по тем временам деньги) рублей.
Это Вам, Сулаквелидзе(еще один ведущий защитник тбилисцев), и Гобелия
(вратарь).
Чивадзе, не долго думая, выдает коронную фразу:-А зачем нам Габелия???
Узбек отвечает в духе, что ему все равно, на сколько человек будут
делить эту сумму, главное - обеспечить нужный результат, оставляет
чемоданчик с наличностью и испаряется с чувством выполненного долга.
Следующий день. Игра.
Чивадзе и Сулаквелидзе - два столпа обороны тбилисцев, чудят, как могут,
но бедные узбеки не могут забить, да и Габелия(не поделились) ловит все,
что летит в его ворота.
На 17-й минуте тренер тбилисцев, заметив недоброе в действиях Чивадзе
меняет его.
Тот, покидая поле, орет на весь стадион партнеру по бизнесу
Сулаквелидзе: - Тенгиз, я не успел!!!
Тенгиз показывает, мол ладно, я все сделаю.
По закону подлости, мяч, несмотря на все его старания, не идет в ворота
Габелии. В середине второго тайма Сулаквелидзе очередной раз пропускает
к своим воротам какого то шустрого узбека, но потом, видимо для
верности, рубит его в штрафной. Судья свистит и назначает пенальти.
Дальше - комедия: Узбек берет мяч, подходит к вратарю Габелия и говорит
ему:- Левый нижний.
- Понял. Кивает Гобелия, и отбивает пенальти.
Говорят, что Чивадзе не только вернул 50000 после игры узбекским
"пацанам" но и приплатил неустойку...

Расссказали давеча историю.
Парадокс наших рефлексов, если можно так сказать.

Представьте ситуевину: Зима, загородное шоссе, на дороге лед со снегом.
Ехать плохо, заносит, все такое.

Едет машина. В какойто момент водитель не справляется с управлением,
машину заносит, она переворачивается вверх тормашками. Авария
несерьезная, никто даже не поцарапался, тока машину чуть чуть помяли и
стекла побили, но все равно весьма неприятно.

На пассажирском сидении ехала дамочка. В одной руке держала сигарету, в
другой - чашку чегото очень-очень горяего (чай-кофе невежно). В тот
момет, когда машина оказалась вверх ногами, и пассажиры оказались
висящими на пристегнутых ремнях, сигарета дамочки запачкала и прожгла ей
свитер.
Из чашки не вылилось НИКАПЛИ!
Рука какимто образом хитрожопо выкрутилась во время переворота и спасла
хозяйку от ожогов :) Обалдеть, неправдали ?

Мораль истории: курить всетаки вредно, пристегиваться всетаки полезно ;)

Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил
быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком
Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м.
Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на
встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех
надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно
бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа
поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете,
пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не
я, и ж... не моя!
Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет
45, стучит в окно моего братца.
Брат(Б)- Доброе утро!
Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем!
ты другим людям нагадить можешь!
Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит)
Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то
торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас
в....!
И гаец в расстроенных чувствах уезжает.
Брателло сидит и краснеет. От стыда.
И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше
всех.

Видел такую сцену. У магазина привязана овчарка. Подходит мужик с
грамадным догом. Причем близко подходит. Видно что специально. Дог
брасается на овчарку и порядочно ее треплет. Выскакивает из магазина
хозяйка овчарки, начинает орать. Мужит привязывает неподалеку дога и
довольный заходит в магазин. Из жалоб хозяйки овчарки слышу. Оказывается
когда дог был маленький, уже тогда большая овчарка куснула ( а может
просто сильно напугала) дога. Теперь хозяин ( и дог ) не упускают случая
поквитатся, причем при каждом удобном случае. Живут рядом, магазинчик
продуктовый один, хоть район меняй.

В силу некоторых обстоятельств месяца три не мог сесть за руль, болел.
Теперь потихоньку возвращаюсь к обычной жизни. Вчера вечером подъезжаем
с женой к дому, ищу куда приткнуть авто, все вокруг занято, тихонько,
как бы про себя, матерюсь. И тут, любимая моя, рядом сидящая, выдает:

"Вот как ты снова сел за руль, и я снова часто с тобой езжу, я опять
понимаю как много вокруг пидарасов!!! Не припарковаться, не нарушить
нормально нельзя!"

80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу
наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что
бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних
белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая,
караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у
часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с
опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и
слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот
ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая
начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался,
что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава
пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему
интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально,
на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы,
долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний
пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев
тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как
говорится пиздец подкрался "незаметно" .

Мемуар про мои пьяные подвиги.
Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была
суббота, и соблазнились мы посетить
"Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат
лепить горшочки на гончарном
круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской
кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело!
Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки
с краниками, на одной намалеван
красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи,
наливай и пей сколько влезет. То
есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об
одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно.
Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" -
нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер
прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли
граблями. Музыка заиграла...
Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась
вокруг костра, время от времени
легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по
углям я фотографировал, но
получилось смазано.
Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут
повторить! Мы, зрители, сходимся в
кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг
костра глина, и эта глина пропитана
водой.
Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра
было жуткое, есть целый день не
мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк:
не чудо, но технология! мокрый
палец на утюге!
Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел
туда, обратно и еще раз туда.
Обулся. Пошел к жене и детям.
Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил.
Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в
автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке -
бабушка по папиной линии оттуда.
Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей?
Нет, отвечаю, отравился чем-то.
... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?

Ледерман

Навеянно ис торией от 23 ноября 2005
Зоопарк
Стою ка-то на остановке,
холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы
встречали новый год под зонтиком?
так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет,
рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними
наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся
поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит
влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка
наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо,
а ты все обнимаеш...
Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...

Ценник в "Перекрестке": "Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и
перечнице"

Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при
чем.
Еще один случай с моею любимой Блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе.
И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках.
Выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллегент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут.
В голове ессно кроме счетов и проводок ничего.
Заработал мощнейщий компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
И вот наконец, вот Оно-Решение.
Радостная от найденного понятия.
- Да, конечно!
Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку.
- Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же!
Сил на скандал у нее осталось.
- Но за предложение, Спасибо.
И похиляла домой потихоньку.
А мужик остался стоять, совершенно обалдевший.
Вот и пойми этих женщин!
http://antyaskin.org/forum

Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали
"немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая
штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь
перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали
языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я
поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :

- А я его обратно в магазин отнес и сдал.

- Не понял? Почему ?

- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у
Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах)
был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем:
"Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не
может.

Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой
переводчик, который таких простых слов не может перевести...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

Источник: http://www.utro.ru/peredovica/

"Главная неприятность заключается не в том, что вещества оказались
вредными для здоровья, ... , а в том, что зараженная река Сунгари
впадает в Амур, и химикаты движутся по ней со скоростью 100км/ч, так что
в течение недели могут достичь водозаборных сооружений Хабаровска."

Резвые химикаты, однако. Интересно, на чем они движутся? Используют
моторную лодку или катер на воздушной подушке? И если да, то может и не
химикаты это вовсе - а китайский речной десант?

А вообще, Китай, оказывается тоже огромная страна - даже химикатам,
несущимся со скоростью 100 км/ч требуется не меньше недели, чтобы
добраться до Хабаровска... Согласно школьному курсу математики - им
похоже придеся преодолеть 16,800 км. Похоже эта китайская река стартует
где-то у берегов Антарктиды. Блин, китайский химзавод в Антарктиде -
такого не преподавали на наших уроках географии - видимо берегли молодой
мозг.

значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот
и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут
чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит
непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел
заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я
щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и
т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он
личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я
убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит.
все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа
зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в
полной уверенности, что их препод голубой :)))

PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№

Навеяло.

Была у меня кошка. С родословной такой, что я себя ощущала рядом с ней
полнейшим ничтожеством.

Ну и от дворовых далеко не ушедедши, случился у нее криз.
Вынь да положь.
Нашли достойного-привезли-отдали. Через пару дней хозяева удачной партии
звонят и просят забрать невесту.
- Все? (радостно, на ближайшие 5 месяцев тишина в доме обеспечена)
- Нет.
- ????
- Она на спину ложится. Мужчина недоумевает.

И где это она (Катюша, кстати), подглядеть успела???

История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз
летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось
чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот
так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю".
Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить
голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был
час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга.
При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган
перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому
не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но
тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал
распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает)
вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается
друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот
поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не
отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки
вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он
ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком,
вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я
извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами
продолжили свой путь.
После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И
после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))

Как мой словарный запас пополнился эстонской ненормативной лексикой.
Начиналось все очень невинно. Я вспоминала сегодня обозначение некоторых
продуктов на эстонском языке. "Мука", "молоко", хлеб" и т. д. Поняла,
что забыла, как по-эстонски будет слово "яйца". Живем мы в Москве,
поэтому подсмотреть вроде было негде. Родственникам звонить не стала,
пошла спрашивать маму. Мама вспоминала-вспоминала (в начале 80-х прожила
2 года в Таллинне), но засомневалась в правильном произношении. Спросила
папу -- все-таки вырос в Эстонии, 30 лет там прожил. . Папа сразу
ответил, что «яйца» -- это "munad». Мама: "Ну вот я тоже что-то подобное
вспомнила, но только я сказала не "мунад", а "мунь"!" Папа в шоке: "Что
ты сказала?!? В принципе это рядом, но не совсем. То, что ты произнесла
-- это матерное название мужского полового органа. Хотя, учитывая
вопрос, не сильно промахнулась!"
Niina

Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую,
поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого
машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ."
Анна

Мой пятилетний сосунок выдал:
- Если не купишь мне завтра машину, я всегда буду подглядывать как мама
на тебе скачет.

Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести",
Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию...
И эти люди хотят нам что-то продать?

Подписалась как-то на мобильном телефоне на ежедневный гороскоп. В
течение месяца каждое утро читала, вникала, старалась следовать советам.
И вот в одно утро приходит прогноз на день: Что-то там тра-та-та и в
завершение: В этот теплый августовский вечер..... Все бы ничего, но на
дворе был никак не теплый февраль. Дальше мне подписываться на гороскоп
что-то расхотелось.

Тут у меня начальство - купило новый комп и спрашивает( я подключал все)
- а где порнуха?
- нету говорю
- ?!! ну что за приличный комп без порно - ты мне давай скопируй!
))))))))))))

Вроде прошли времена про новых русских, но все-таки.
Совсем недавно, в сентябре, менял масло в фирменном центре БМВ, что-то
долго процесс происходил. Ждали...

Привозят БМВ Х5 на эвакуаторе. Товарищ говорит что все очень плохо,
не едет. Отвезли доблестные мастера на стенд, проверяют.
Через какое-то время выходят к водиле, и спрашивают: "... мигали ли у
него какие-нибудь лампочки?" Тот не в понятках.
Говорит подорили друзья машину недавно, и вот такой облом.
Мастера все равно спрашивают про мигающие лампочки. Хозяин все таки
вспоминает что, что-то мигало...
Все встает на свои места.
Оказывается то, что у чела закончился бензин, и он по дури (или денег
много) вызывает эвакуатор, тащит все это в сервис и далее.
Ребята в сервисе (вроде там все вежливые) посылают его за бензином и
чтоб в следующий раз консультировался как стекла протирать, и по колесам
стучать.
2005 г. Но новые... русские они все равно "новые русские"

Стою на вокзале, встречаю родственников.
По перрону идет мент и волочит за руку алкашного вида мужчину. Мужчина
молчит, но говорит его друг, который идет рядом и просит отпустить его
другана, причем постоянно повторяет "Бляха-муха"
Менту надоел, видать, он, он ему и говорит: Еще раз скажешь Бляха-муха,
и тебя заберу.
Мужик: Бляха-муха, Бляха-муха....

"Автоцистерна с глицерином, который является одним из мощных компонентов
взрывоопасной смеси, должна была следовать из Польши в Казань (так
значилось в документах). “Однако затем она изменила маршрут и пошла в
Карачаево-Черкесию”, — сообщил агентству “Интерфакс-Юг” источник в
местном РОВД. Автомашина задержана. Водитель допрашивается"

"Мощный" компонент...
Химики, блин.
Нам что глицерин, что нитроглицерин...
Просто добавь... эээ... азотной кислоты!

И еще в баке грузовика был бензин, предназначенный для "коктейля
Молотова".

Террорист, однозначно!

Обсуждаем что делать на НГ.
Предложение от одного из приятелей выглядело следующим образом:

Тогда предложение арендовать на Новый Год наш обезъянник, около 15
квадратных метров, куча спальных мест на полу, для любителей остренького
есть элементы садо (наручники, РД73, "черемуха"), туалет работает
круглосуточно, есть возможность договориться на счет своих напитков и
продуктов!!! Аренда на ночь - 500 рублей с человека (оформляем как штраф
за мелкое хулиганство)

Читаю ленту.ру http://lenta.ru/news/2005/11/23/bomber/

"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили
крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на
иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя
командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских
пехотинцев США."

Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все
нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.

Я не роблю.

Теща. Восемьдесят девятый год ей на исходе.
Усаживаю ее на кухне обедать. А хлеба пока не нарезал.
На столе суп. Нарезана колбаса.
Отрезав хлеба, ложу перед ней.
Она отодвигает его со словами:
- Не нарезай, не нарезай мне хлеба. Я НЕ РОБЛЮ. Вот поем КОЛБАСКИ и мне
хватит.
С тех пор пару месяцев мы, домашние, запустили в обращение эту коронную
фразу.
А вдумавшись, понимаешь всю ценность хлеба в крестьянской жизни.

Он же

Информация к размышлению:
Моя фамилия - Гудков.
Мой ник в ICQ - Пузырьков.
Теперь история:
Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а
охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге.
Звать Аленка.
Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки.
Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день
звонит мне озадаченная Алена и спрашивает:
- Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у
тебя только попытка кредита.
На мое удивление - попросила номер договора.
С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день.
- Сереж, а как у тебя отчество?
- Анатольевич.
- Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но
Гудков, а не Пузырьков.
Смеялся я долго.
Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите
человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких
получить Сидора Тютькина очень велика.

Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия,
учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в
слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет
письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря
вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и
парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться
перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на
плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй
любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме,
мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот
"писатель" после учебки попал??? Вот так.

Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо
родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как
се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .

Как я вчера лажанулся в маршрутке.
Первый раз в жизни сел на сиденье сразу за водилой - мест больше не
было. Ну еду, весь в себе, в мыслях. Мне сзади деньги суют, мол,
"передайте, блин, пожалуйста". Я на полном автомате пихаю в плечо того,
кто сидит впереди, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Водила охреневший
оборачивается - "КОМУ???". Маршрутка вся скисла... Я покраснел, слава
Богу, в темноте не видно было...

Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей
(Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято
его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический
университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ,
а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете
этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной
составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во
иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить
Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию.
Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий
(хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский
точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы
(основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием
русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и
переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На
что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck
me, Fuck me"
Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то
писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как
точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на
всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только
"Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами
своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за
данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от
ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С
легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со
словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним
вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А
теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-)
Не помню точно, но вроде зачет она получила.
Иришка

РАКЕТЧИКИ

Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри
Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем
Валентином Зориным.
Зорин:
- Я - русский...
Киссинджер:
- А я - еврей американский.

В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику,
американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет
тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах,
буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под
Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно
здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес
боевое дежурство будущий американский врач.

Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея
- русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет
было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в
одночасье.

Врач:
- Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился?
Пациент:
- Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?

А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда
хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни
лечиться.

© Алик, ракетчик www.alikdot.ru//anru/state/military

Анекдот.ру читаю с наладонника в транспорте. Даже специально подбирал
модель, чтобы через телефон можно было скачивать свеженькие новости
юмористического фронта. Сам никогда не писал, только в последнее время
мои девчонки (жена, теща и дочки) стали такие корки отмачивать, что я не
сдержался.
Началось все с того, что старшей принесли старенький ноутбук на
растерзание. Ну а для чего компы нужны? Конечно игрушки играть и музыку
слушать! приходит она ко мне как-то и спрашивает, а не найдется ли у
меня пары болванок переписать супер-пупер новую группу. А у меня как раз
осталась парочка в НЗ. Лежат давно, только как водится, если отдашь, то
обязательно понадобятся самому. Ну я и говорю, купи, мол сама, уже чай
не маленькая. Она сразу приободрилась, показать свою эрудицию хочет,
спрашивает - какие покупать? Ну я говорю - смотря для чего. Если
поиграться и выкинуть - то можно попроще подешевле, а если надо чтобы
данные подольше хранились, то лучше брать известных производителей. Тут
она и резумирует: "Так значит я покупаю себе ВИБРАТИУМ?"
Мы с супругой отсмеялись немного, и тут у жены со старшей пошел
технический разговор. Стала она объяснять дочке, почему же все-таки
CD-ROMы CD-ROMами зовут. Я сижу слушаю. "Что такое CD ты знаешь? Вот, а
что такое ROM? Ты же в школе в 4-м классе еще учила! Неси словарь! Тут
мне интересно стало. Как это в словаре, по которому еще я в школе 20 лет
назад английский язык позорил, могло оказаться слово ROM? На этот раз я
смеялся один. Потому что CD-ROM это не Compact Disc-Read Only Memory, а
CD-ROOM - "Комната для CD".
Когда вечером все разбежались по койкам, по ящику показывали какой-то
фильм. Он меня зацепил, и я досматривал его один, потому что жена
вырубилась раньше и спокойно посапывала рядышком. Я бы тоже вырубился,
но в одном из блоков рекламы втесался сюжет про новый вкус WRIGLEY`S
SPEARMINT. На что жена спросонья выдала: "Ну и что же это за вкус за
такой?"

к истории от 07 сентября 2001

отрывок:
"В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации."
если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...

Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя".
Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с
другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший
молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта
дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица,
обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам
какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый
ответ:"ЕСС".

Так дело было. Один из студентов на лекции говорит жалобным голосом
преподу:
- Отпустите нас до звонка, пожалуйста...
А препод (старенький уже) ему и отвечает:
- Вот некоторые молодые преподаватели кончают за 15 мин до звонка. Я так
не могу. Я кончаю вместе со звонком!
Что было в аудитории, вы понимаете.

Сценка из жизни города: мусорные бачки, один из "санитаров города" уже
роется в них. Подходит еще один конкурент и изрекает "привет". Тот, что
роется в бачке в ответ: "добрый день".

Были как-то такие времена – советские, которые стремительно мчались к
своему закату. Точнее – 1990 год. Последний класс школы.
Мой день рожденья. Родителей нет. Друзья, подруги, все – у меня. Время
было нелегкое, так как, если внезапно заканчивалась водка, купить ее
было негде. И, естественно, в самый разгар праздника мы обнаруживаем,
что водки осталось, ну, совсем чуть-чуть. Друзья (тогда все были
прекрасно обучены разыскивать родительские нычки) подходят ко мне
(отвлекают, подонки, от общения с девушкой) и говорят, мол, обнаружили
мы бутылку (!) водки. Водка – «Винницкая».
Небольшая предыстория этой бутылки. Отец у меня военный, и жили мы
как-то в Виннице (Украина). «Винницкая» водка там пользовалась огромной
популярностью. А незадолго до моего дня рожденья отцу прислали знакомые
несколько бутылок этой водки. Во-первых, сам факт – водка, в то время
была огромным дефицитом. Во-вторых – «Винницкая». Но вот осталась у него
всего одна бутылка, и он решил ее приберечь, так как намечалась
командировка в Винницу. Увидеть друзей, распить с ними эту самую водочку
– того стоит.
Итак, на дне рожденья ребята предлагают мне открыть аккуратно эту
бутылку, залить туда воды, и закрыть – никто не заметит (были умельцы).
Я категорически против, осознавая всю ценность этой водки. Через
некоторое время, я пошел провожать девушку, поручил одному из друзей
проследить, чтоб НИКТО не смел открывать бутылку. Через полчаса
возвращаюсь. Проверяю. Бутылка не тронута. Абсолютно точно не тронута –
не подкопаться.
Проходит где-то лет семь. Сижу я с родителями на кухне: стол закуски,
водка (уже не дефицит), друзья родителей. Праздник. Выпиваем. И тут отец
рассказывает печальную историю о том, что поехал он как-то давно (еще
СССР был) в командировку в Винницу. И взял с собой специально для этого
дела сохраненную бутылку «Винницкой» - шикарный подарок друзьям.
Приезжает. Собрались они у одного из друзей дома. Отец с гордостью
достает бутылку. Все в восторге! В ожидании! Торжественное открытие
бутылки! Рюмки наполнены. Выпивают... На лицах – полная растерянность.
Еще раз – ВОДА! Разочарованию, ниспосланному подонками-производителями
водки, не было предела!
Тут-то я начинаю соображать. Поначалу легкий смех перерастает в
гомерический хохот. Сползаю постепенно под стол. Родители и знакомые не
понимают, что со мной. Успокоившись, я рассказываю всю вышеописанную
историю. И самое интересное, что я сам только сейчас узнал: водка тогда,
на дне рожденья, была-таки вскрыта!

Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.

Произошло со мной в 1998г.
В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево.
Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных
подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин
1,75л с ручкой) хорошей водки.
Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит.
Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и
разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый
пакет вместе с прочими ценными вещами.
До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания,
присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет.
Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный
запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже.
Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего
пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только
без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего
попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по
кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно
подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в
бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по
полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял
что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала
уборщица, ликвидировала инцидент.
Но мне-то как было жалко, блин!!!
Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего
фотоаппарата, например!
Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас,
россиян, сидит...

История произошла сомной несколько лет назад. Тогда я работала
официанткой в кафе. Вечером мне был сделан строгий наказ моей заведующей
кафе: завтра, Вика, приходи чуть-чуть по-раньше так как много работы и
не опаздывай! Утром я собралась по быстренькому, а так как была летняя
пора, то я одела свои новые китайские сланцы, причем до этого не разу не
одевала их и веселая пошла на работу. На половине дороги у меня рвется
новый сланец и я не могу сделать ни шага. Ни вернуться назад домой так
как вижу знакомых перед которыми боюсь опозориться, если пройду мимо
босиком, а до работы еще далеко, да и как мне там работать без обуви? И
вот стою на одном месте и думаю. А времени то нет у меня стоять, ведь
"прибьют" же за опоздание? А стою я у дороги, где множество кустов и
деревьев растет. Ну я и в кусты пошла, чтоб хоть у дороги не стоять, не
позориться. А в кустах я вижу стоят совершенно новые туфли и новые
сланцы!!! Я скорее переобуваюсь в новую обувь, а свои старые оставляю
там и бегом на работу. На работу пришла в срок, а об этом случаи мне
высказали следующее: "Так это ведь волшебные кусты! Ты туда еще раз
возьми да загляни, а вдруг там ключи от новенькой машинки лежат?!"

В продолжение о своей подруге Гале(помните-Галюнчик?).
Недавно стала бабушкой. Перемалывали эту тему еще до появления внучки на
свет и по телефону и в интернете. Наконец свершилось, сообщила мне в
инете, я тут же позвонила-поздравила, попросила, как сын пришлет
фотографии переслать мне тоже, через какое-то время получила.
Посмотрела, порадовалась за подругу, нормальный ребенок и слава богу, с
ответом немного замешкалась. Звонит она мне через пару дней, спрашивает
получила ли фотографии, отвечаю, что да. "Ну и как тебе моя внученька?".
"Да, говорю нормальный ребеночек, да и что там сейчас разглядишь, только
что родилась, вот через месяцев 5-6, будет понятно, а так они все на
одно лицо". Она мне: "Может фотографии как-нибудь некачественно дошли?"
"Да, нет, говорю, нормальные фотографии." "А может не все получила? Я
тебе 8 отправила." "8 и получила". И тут до меня доходит: "Галюнчик,
прости, не дотумкала... Внучка у тебя такая красавица-раскрасавица,
такая необыкновенная!!! Прям лучше и не бывает!!!" Наконец в голосе
подруги прошли тревожные истерические нотки: "Ну вот! Давно бы так! Что
же сразу не сообразила, что надо бабушке говорить?"
А мне откуда знать-у меня еще внуков нет.

Я работаю логистом в транспортной компании. Моя работа заключается в
том, что я целыми днями болтаю по телефону. Очень часто случаются
забавные диалоги. Один из них...
Разговарию с хозяином(Х) машины, водитель которой начудил чего-то
нехорошего.
Я: Так что мы будем решать?
Х: Да, я сейчас ему позвоню и вставлю по самые уши!!!
Я: Хорошо, а потом мне...
Х: ??? Вставить?!
Я: Кхе... вообще-то перезвонить...

Лекция в универе.
Произошла какая-то стычка между преподом и студентом.
После чего препод спрашивает у студика:
- А фамилия ваша как?
- Каменев.
- Да, был такой революционер когда-то... Каменевым звали...(пауза)...
.... повесили его потом правда...
Дикий хохот всех студиков. А Каменев правда призадумался...

как-то пили с приятелем в центре нашего немаленького города, естественно
водку. Приятель в конце концов в пал в каматозное состояние, а я к его
состоянию был уже близок, но соображал, что нам еще на другой берег до
дому добираться. Тащу я его тельце (84 кг) и чуствую: Не дотащу! Но
совесть просто так приятеля бросить не позволяет. Что делать? Гляжу
стройка, забор из бетонных блоков и щебень около забора. Я решил
приятеля щебнем засыпать, что бы его менты не нашли (ну очень пьяный
был). Щебень круглый, скатывается, процесс медлено идет. Тут подъезжает
мужик на велосипеде и спрашивает: "Он, что мертвенький?", Нет, говорю,
пьяненикий!. Мигом протрезвел, тело поднял и бегом (правда, бегом) на
автобус.

Офис. Возле карты Италии стоит девушка и мечтательно говорит другой:
- Ира! Куда мы поедем в отпуск следующим летом - в Карпи или Сардинию?
Рядом сидит "добрый" сотрудник, который не задумываясь отвечает за
Ирину:
- В поселок Таранково поедете!!! На Азовское море!!!

Живу я в маленькой стране Латвии... Крупных речек у нас максимум 3, все
загажены по самое не могу, впрочем, как и залив... В общем, иду я
сегодня домой и вижу старый задрыпанный фургончик, на котором большими
буквами написано: "Центр паронормальных явлений и русалочек"... Раньше
были только центры анонимных алкоголиков и наркоманов, а теперь еще и
русалочки( коих у нас, наверно, неимоверное количество) решили центр
создать...

К истории о мистере Мальтузе из "Флоризеля"

В фильме "Блондинка за углом" он, выходит, сыграл самого себя... там в
конце фильма на пьяной тусовке сильных мира того герою Андрея Миронова
представился этот Мальтуза как "Киса, сексолог"...

Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка.
В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная
страница с объявлением следующего содержания:
"Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено.
Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)

Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))

О ляпах
Смотрел на днях кино из голивуда, сюжет такой: канатная дорога
на вогончике установленна бомба, герой сидит на крыше и с умным видом
пытается ее обезвредить. Но в бомбах он полный ноль, так как по рации им
руководит крутая красотка, ситуация как можете догадатся следующая, надо
определить какой провод перерезать. Герой оже в отчаянии, мол не могу
понят, дивица ему - не дрейф, а померей какая на этих проводах СИЛА
ТОКА, я насарожился так как чтобы ее (силу тока)изиерить прибор надо
подключить в разрыв цепи, тоесть она предлагает ему разрезать провад
чтобы определить надо его резать или нет!!! Уже интересно, но дальше
больше-Он хватает какойто прибор и тыкает щюпами кудато, а потом выдает
40 Ом,!!! приехали,!!(Сила тока измеряется в АМПЕРАХ, Ом это
сопратевление) Жаль не понятно чей ляп голиведа или наших переводчиков,
орегинальный диолог не слышно было.
Р.S. но иной раз думается что мы уже сравнялись.. а жаль!