Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2005 по 27.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наша кошка наверное англичанка... Я ей говорю -Подожди! Щас дам.. А она -Now! Now! Noooow!
Сидим с женой, пьем чай. Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим увлечена. Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины. Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько индийских ампул. Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом. Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др. А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так нежно сказал: - Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан. Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за которые люди несут если не уголовную ответственность, то административную точно - уволить монут элементарно. Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе
Сидим с (М)ладшим на кухне едим, болтаем о том о сем... Звонок позвонил его (д)руг. Они поговорили - закончили. Сидим дальше. Опять звонок. Опять он - поговорили. Сидим. Проходит минут 10-15 опять звонок. Младший в полной уверености, что звонит этот крендель включает громку связь. Дальше диалог: М - Але?! Д -?!!! М - Ну але, говорю?! Д - (очень удивленно) Это ты?! Бля! Да пошел ты на х-у-й! Я не тебе звоню!!!
На прошлой неделе коллега поехала в Киев читать коротенький учебный курс киевским сотрудникам. Киевляне отнеслись к ней настороженно: будут еще эти москали нас жизни учить. На второй день она попыталась навести мосты: - Ребята, а я ведь на Украине родилась. - Да? А где? - народ вроде заинтересовался. - В Донецке!
Есть рядом с нашим домом круглосуточный магазинчик. Захожу на днях вечерком за хлебом. Стою в очереди, попутно отмечаю, что работает моя любимая смена продавцов. В отделе, в который я стою, крутится весьма обаятельный и общительный мужчина (то ли закупками для магазина занимается, то ли еще чем, но всегда улыбчивый, внимательный). Тут из соседнего отдела прибегает девушка продавец, и пересказывает диалог с покупателем: - Девушка, у вас шоколадные яйца есть? - В соседнем отделе яйца, и не только шоколадные...
Имела ввиду она куриные, а вот что подумал покупатель, перейдя в соседний отдел и увидев там того самого мужчину сотрудника магазина?
К вопросу о женской логике... К нам в город с концертом приезжает Бутусов. Вчера говорю об этом жене, она обещает подумать хочет она идти на концерт или нет. Сегодня утром спрашиваю ее: - Ну, что там насчет концерта? - Я подумала. - Ну, и? - Не знаю, идти или нет. Вот и пойми их.
Товарищ рассказал, Коля. Приехал он с другом в Москву из Киева на подработку. Тамошнее начальство обычно раздает московские удостоверения украинским работникам, чтобы менты на улицах не приставали. Но в этот раз одного удостоверения не хватило, у Коли оно было, у его друга – нет. И вот, как в песне, "тормозит его мусор", и спрашивает документы. Коля показывает удостоверение, и мент, почти удовлетворенный обращается к другану: - А ты тоже местный? На что друган отвечает: - Да, а ШО? (Последствия этого "ШО" можно себе представить :)
В кабинете Владимира Владимировича звонит телефон. - Ало, брателло, это Буш говорит, Джордж младший. - Ага, тебе чего надо брателло? - Ты сколько своим кадыровцам в Чечне платишь? - 1000 евро в месяц, а что? - Да ты, брателло, совсем спятил? Твои кадыровцы в тепле сидят, шашлыки кушают, да на джипах разъезжают, а мои басаевцы-молодцы по лесам сидят, в болотах, в снегу да в горах мокнут, сколько же я им должен платить чтоб они к Рамзану не перебегали? У меня бютжет не резиновый! - М-да… не знаю, брателло, как же быть? Сейчас у Рамзана узнаю. Владимир Владимирович набирает номер Рамзана. - Слушай, брателло, как там боевики в Чечне себя чувствуют? - Хорошо, Владимир Владимирович. Кушаем пьем, скоро Басаев подъедет. - Как подьедет? Куда? - Так к нам, в гости, а то он ногу себе отморозил в лесу, да и кушать ему нечего. Ждем с минуты на минуту, он же на городском автобусе ездит, с одной ногой на велосипеде тяжело ему…
х х х х
Владимир Владимирович вызывает к себе Фраткова. - Слушай, брателло, может нам пора старикам пенсии повысить до 30 000 рублей в месяц? - Никак нельзя Владимир Владимирович, это же будет международный скандал! - Как это? – удивился Владимир Владимирович. - Если мы пенсии повысим, Абхазы и Осетины в Россию проситься станут, в Грузии пенсия – 10 лари. - Хм. Так что же делать? - Не знаю.
Владимир Владимирович надолго задумался. - Ну что же, все равно, надо повышать, скандал так скандал.
На следующий день Владимир Владимирович включил телевизор. «На границе России и Китая большое столпотворение, около 10 миллионов китайцев хотят перейти границу и принять Российское гражданство! » - кричал корреспондент, - «Дело в том, что в Китае не платят пенсий…»
Х х х
Владимир Владимирович сидел в своем кабинете в Кремле с видом на Красную площадь и скучая вертел обручальное кольцо. В кабинет ворвался Сурков. - Ленину ногу оторвали! - Как это оторвали? –удивился Владимир Владимирович - Жириновский залез в мавзолей, хотел Ленина украсть и похоронить за городом, а старушки-комсомолки из КПРФ ухватились за него, нога и оторвалась. - У Жириновского? - Нет, у Ленина. Да вот посмотрите в окно.
По Красной площади отдуваясь бежал Жириновский и размахивал оторванной ногой Ленина.
- Да вы что, с ума сошли? – возмутился Владимир Владимирович. - Догоните его и отберите у него ногу, а то перед Калмыкией неудобно, они миллион долларов нам хотят дать за земляка. Не будем же мы им одноногого калмыка предлагать!
На следующий день Ленин снова лежал в мавзолее как живой. Жалоб от него не поступало.
Х х х
Однажды в кабинет Владимира Владимировича вошел радостный Герман Оскарович.
- Наш стабилизационный фонд достиг 200 миллиардов долларов! – с удовольствием сказал Герман Оскарович, потирая ручки. - Можно будет повысить зарплаты военным! -обрадовался Владимир Владимирович. - Нет – нет, Владимир Владимирович, тратить эти деньги нельзя, это на черный день. - Как это?- удивился Владимир Владимирович. - Очень просто,- сказал Герман Оскарович с видом знатока экономических проблем, - нашей экономике нефте-газовые деньги вредны. - Так зачем же мы добываем нефть? –спросил Владимир Владимирович. - Чтобы копить деньги, - сказал Герман Оскарович, мы их складываем в Американских банках, это очень надежно. - Да уж,- задумался Владимир Владимирович,- И Саддам, и Кучма тоже в Американском банке деньги хранили, и где теперь их деньги? - Это банковская тайна,- улыбнулся Герман Оскарорвич,- теперь никто не знает.
Владимир Владимирович глубоко задумался. - А знаете что, Герман Оскарович, давайте мы пока не будем больше нефть добывать, пускай в земле полежит, надежней будет, а деньги потратим, а то мало ли что с Америкой случиться,- сказал Владимир Владимирович поглаживая чемоданчик с ядерной кнопкой.
На следующий день Жак Ширак заправил свой лимузин подсолнечным маслом, и говорят, когда он прибавлял газу, люди вокруг вспоминали о сладких французских булочках.
Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу - история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.
Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау! Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"
История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же, 30-летнего.
Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, - "поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".
Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег :-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами - смотри, мол, как я тебя защищаю!
На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера, я говорю: - Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой. - Так его же здесь нет. - Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал. - Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который поменьше. - Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь. - Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду" вспомнился.
Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.
Гоша Севастопольский
PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер серьезно не пострадал
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
История эта произошла в славном городе Минск. Трое эстетствующих оболтусов (я, мой брат и, собственно, Герой) возвращались после просмотра рок оперы Иисус Христос Super Star, а так как наш город не избалован подобного рода представлениями (то бишь рок - операми, потому что всякие Аллегровы к нам наведываются регулярно :( ) то настроение было весьма приподнятое. А если учесть что была зима, канун католического рождества, и кружил просто чудесный снежок, то создавалось впечатление какой то сказки. Путь наш домой пролегал через мостик над местной речушкой. Река естественно была скована льдом, а детвора этот самый лед раскатала и получала неимоверное удовольствие. И вот тут в мой мозг и закрался провокационный вопрос, который я тут же и озвучил: - Вот скажи Колян (так звали нашего Героя), вот что ты будешь делать, если вдруг под кем нить из этой детворы проломиться лед, и он начнет тонуть? Я плавать не умею, брат мой тоже. Вот что ты будешь делать? Он и отвечает: - Ну подойду, палку кину….
Сижу в комнате за компом, мама из кухни спрашивает сестру: - Катя, а что было на тарелке? Я, чтобы не ругали за неучастие в жизни семьи, автоматически интересуюсь: - А что за тарелка-то? Мама: - Ну тут грязная тарелка вкусно пахнет!
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
В садике праздник. Приглашены родители. Празднуют день отца. В разгар праздника воспитатель (В) намереваясь начать игру про репку ( деда, бабку, внучку и т. д.) спрашивает детей: кто вырвал репку. Дети:(Д) дедка В: дедка. Один ? Д: два.. с жучкой... с мышкой...
РБК: ".... в единую базу войдет информация, сбор которой раньше считался нарушающим конституционные права граждан. Это отпечатки пальцев, ДНК, отпечаток(!!!) сетчатки глаза и другие биометрические данные"
мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!
Приходит ко мне давиче письмо от одной знакомой, которую я почти и не знаю. Она Пишет:
А мне щас так плохо...... Я тебе скажу, если, конечно тебе интересно, я вообщем девственницей была, а тут мой парень взял меня и поимел, я, конечно, его люблю, но давать ему я была не готова.... И вот лежали мы просто, а он как запихнет в меня со всей силы, и давай меня матросить, я, конечно, сразу ударила его за это, но мне так плохо.... Я хотела, чтоб это было красиво(все целки об этом мечтают), а получилось против моей воли, впопыхах, и не понятно вообще как......
Мой ответ:
А кому щас легко, мне тоже плохо, хотя меня никто и не имел. Да, нет ничего страшного, у меня даже как-то настроение поднялось. Пиши, что дальше будет, мне же интересно.
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Про знание иностранных языков. Моя ныне жена и ее подруга отправились на ½ года волонтерами в Бразилию, помогать в детский дом ну и заодно валяться на Копакабане, смотреть на карнавал в Рио и пр. По приезду в город где "все ходят в белых штанах", из португальского они знали только "Си, си" (что, впрочем, тоже было неправильно, потому что это "да" по-испански) и детсадовский английский (потому что иначе аборигены не поймут). Со всем приходилось соглашаться, а даже если надо было сказать "нет", все равно говорили "си".
В процессе почерпывания детьми из этого самого детдома основополагающей информации в виде вопросов: есть ли братья-сестры, мама-папа, домашние животные итд, вопрос зверушек был поднят. Ответ, конечно же, был "си". Неугомонные детишки на этом не остановились, и стали допытываться что же за зверушка живет дома у подруги. Селективность знания португальского меня до сих пор поражает, но подруга ответила "кролик" - наверно, это было единственное животное она знала по-португальски. На самом деле у них есть собака и еще помидоры в теплице, но ни как собака, ни как помидоры она не вспомнила.. Последовали распросы про цвет кролика, степень пушистости, игривости и далее по нарастающей..
Так родился мифический кролик по имени Пеппе. У него был густой коричневый мех, замечательный характер, добрые глаза и он скучал по своей хозяйке.. На сколько проще бы все было, если бы подруги удосужились посмотреть в словаре "нет" по-португальски!
Слава Корень утверждает, что по ночам над центром города слышен странный гул, будто одновременно работают десятки гигантских динамо-машин. Это подтверждают и другие жители центра. По одной из версий, объясняющих происхождение загадочного гула, это ночью включаются специальные психические установки для зомбирования населения. По другой – по секретному приказу президента глубоко-глубоко под землей начато строительство огромного города-убежища “Минск-2” с полным циклом жизнеобеспечения, включая сады, парки, водохранилища и искусственное солнце, и куда по замыслу устроителя должны будут спуститься белорусы, когда враг окончательно замкнет кольцо, и задвинув и заварив крышку бронированного люка, навсегда уйти от несправедливого к ним мира. Юрий Юрковец
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого сажает, но принцип однозначно для быдла. Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне приходилось быть. Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван (пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько интересные... Мне понравились прения. Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать, это нехорошо. - А ты видишь, что на коробке нарисовано? - Птичка. - А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа красный петух). - Ниже спички животик. - ??? - Да, животик. - Ну пусть животик, а что там нарисовано? - У птички вавка. - Какая вавка? - ГРИПП! Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то вы совсем рисуете :-)
Еще одна описка с сайта новостей: http://lenta.ru/news/2005/11/22/vvs/ "ВВС Ирака страдают от нехватки керосина и взяток" В смысле, если бы больше давали на лапу то на керосин хватало бы?
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд смешная поэтому решил рассказать. Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!! секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100 занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил, увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять, стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет... Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16 неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню. выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02 и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете захватили в заложники женщину с ребенком. Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15 минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД, районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка) - сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные. М - в непонятках уходит. Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал. Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил, посмеялись. P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс снимали...
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...
Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки... Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2 перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату" развлекаться... В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а? А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"... В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали "покрикивать"... :))
Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара. Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем, Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл... Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто, собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома оставил дома, предусмотрительно выключив. Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем, Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда казалось... Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не замечает. Наш диалог: Я: -Алло С: -Ну че? Где вы есть? Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал? С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня. Я: -Ну давай, приезжай. Ждем. Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) : - Ну что? Вы еще никуда не ушли? Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше... С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3: - Выйди открывай калитку, я уже пришел. Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим. Перезванивает секунд через 30: - Открывай двери Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта... Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее замкнуть... Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что делает в доме Сережа вместе с родителями... Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой... P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не обиделся. PPS. Тихорецку привет!
Да, отдыхать надо больше ;) Конец недели. Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам (привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом. Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;)) Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не хватает...
Произошло лично со мной пару дней назад. Понадобилось мне сходить в магазин за яйцами куринными. Поскольку на прилавках я их не увидел то отправился прямо к продавцу, надо сказать довольно молоденькой девушке, с простым вопросом (не особо задумываясь о его смысле): - Девушка, скажите у вас яйца есть? На что она, видимо также не задумуваясь(а может уже привыкла?), ответила: нет, уже продала. И тут до меня ДОШЛО, блин, как мы ржали!!
Работал в "шабашке" в Мурманске 75-79 гг. (привет Мурманской ТЭЦ, Кольскому пивоваренному и т. д.). Стрижка "наголо" - очень удобно после работы в траншее, т. к. легко смывается вся грязь в душе. Мы с приятелем, наголо стриженные (Привет Пчела!), бегаем по траншее, забивая раствором стыки бетонных плит, жара, июль. Дело было около городской больницы. Подходит к краю траншеи к-то больной в халате и, поглядев на нас, спрашивает что-то невнятно. Поскольку мы уже раскидали почти машину раствора по траншее - состояние соответствующее. Не осознав, что я слышу, кивнул и ответил "Да!" и, только отбежав на метров 15, понял вопрос - "На сутках, ребята?"
Есть у нас такой поселок рядом с городом, называется «Экспедиция». Подъезжает сегодня маршрутка на остановку. Конечный пункт назначения на ней написан крупными буквами – ЭКСПИДИЦИЯ. Это какое проверочное слово нужно применить, чтобы подтвердить такое правописание? Неужели там живут одни экс-пидоры?
Пятница, 14 Октябрь 2005 Презерватив для собак не прижился на рынке. Собачьи презервативы Dog Condoms продавались в трех размерах: маленький, средний и большой. Также можно было купить варианты со смазкой и с запахом мяса. По словам производителя, презервативы изготовлялись из очень тонкого латекса, который хорошо проводит тепло, обеспечивая натуральность ощущений. Начальные клинические испытания с участием профессиональных ветеринаров принесли хорошие результаты: в тестовой группе лишь 5% случек оканчивалась беременностью. Однако успех клинических испытаний не удалось повторить в реальной жизни. Американец Филлип Лаксис, разработчик из компании dogcondoms.com признается: "Не буду вам врать. Мы разочарованы". По его словам, проведенное рыночное исследование, результатом которого стали 102 нежелательные беременности и 15 случаев, когда собаки чуть было ни подавились этими презервативами, оправдывает изъятие изделия из продажи. Пробные продажи небольших партий изделий начались в нескольких городах США 1 мая 2005. При этом Лаксис возлагает вину на самих хозяев, которые, по его представлениям, должны надевать презерватив на собаку перед половым актом, а также следить за ходом сношения, сообщает flashnews.com. По его словам, "люди не шли навстречу потребностям собак". "Нужно создать атмосферу для случки, чтобы никому ничто не угрожало", - говорит он. На вопрос, как наблюдение со стороны хозяев может создать романтическую атмосферу, Лаксис в свою очередь отвечает вопросом: "По вашему, кастрировать - это романтичнее?" Многие потенциальные потребители спрашивали у производителя, можно ли натренировать кобеля, чтоб она сам надевал себе этот презерватив, на что получали категоричный ответ: "Нет, нельзя". Если выяснится, что несостоятельность изделия объясняется ошибками владельцев собак, то будут проведены дополнительные исследования для исправления ситуации. Например, может быть изменен дизайн изделия или дополнены инструкции по применению. Тем не менее, Лаксис не собирается сдаваться и говорит, что уже работает над созданием презерватива для самок собак, который, по его словам, будет надеваться подобно сбруе. Купившие собачьи презервативы могут вернуть неиспользованные изделия по месту покупки или же производителю и получить назад потраченные деньги. http://www.miska.ru/index.php?link_n=2&id_news=31&id_snews=2
Искала одну историю, которую легкомысленно не сохранила в день последнего посещения сайта ( где-то в июле), помню только, что она была признана лучшей историей дня. Угробила целую ночь, пролистала 366 историй (лучших за день с января), над некоторыми хохотала до слез, но в 6 утра задалась вопросом: сколько дней в году, если сегодня 22 ноября...
Шел по улице ночью. Жрать хотелось. Макдональдс светился, круглосуточное окно работало. Дай, думаю, гадости пожру - вредно, но вкусно ведь. В окошке парень, глянув на стеклянные глаза которого я сразу понял - робот. - Здравствуйте! - сказал робот. - Макчикен, - сказал я, надеясь, что у него стабильная винда, и его вдруг не переглючит от этого слова. - Макчикен, - повторил робот с моей же интонацией и завел шарманку, - Колу? Картошку? Соус сырный? - Ну давай, - согласился я, чувствуя, что не могу справиться с машинной логикой. - ВАШ ЗАКАЗ 118 РУБЛЕЙ, - сказал робот с какой-то странной интонацией. Я дал ему купюру. - ВАШИ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ, - продолжил робот и посмотрел купюру на свет, определяя встроенными гамма-сканерами ее аутентичность. - ВАША СДАЧА. А теперь подождите 4 минуты. Я стою, жду. Размышляю над странными словами "ваш заказ" и "ваши пятьсот рублей"... Наверняка дурацкая программа - какие-нибудь корявые программисты писали. Или просто русифицировано плохо... Ровно через 4 минуты появляется другой робот, плохенько стилизованный под девушку. Улыбаясь пластиковой улыбкой, дает мне пакетик. - ВАШ ЗАКАЗ. ВАША КОЛА, ВАШ МАКЧИКЕН, ВАШ КАРТОФЕЛЬ. Прияаппетита, приходите еще. У нее действительно что-то заискрилось где-то под щекой или мне показалось... Я забрал пакет и, пятясь, стал уходить, стараясь не терять женоробота из виду. Мало ли, что он там надумает... Раз уж его коротить начало... А жратва все-таки у них вкусная. Хоть и тоже пластиковая :))
сегодня в кой то веки добрался до телевизора... канал ТВЦ... сижу питаюсь, там реклама идет. Рекламируют курс Альгении... Короче сидит мужик в машине и типа советует всем эту Альгению принимать и все б ничего, бог с ним. Но мужик произносит: - Друзья посоветовали мне ПРОПИТЬ курс альгении... Сейчас стал чувствовать себя гораздо лучше... Хорошо что прожевать успел, т. к. глаталось мне потом уже с трудом ;))
Иду с дискотеки, ну естественно поддатый, очень прилично, глаза закрываются уже третий день в запое итут мне в голову приходит мысль, как побыстрее добраться до кровати. Я решил пробежаться, хотя до дома было метров 300. Ну я и побежал. По дороге глаза у меня закрылись и я так и бежал с закрытыми глазами, дорогу приблтзительно помнил. Дальше начилось самое интересное. Я почуствовал очень сильный удар и отрубился. Я не знаю через сколько очнулся, меня поднимали 2 пацанов. На их вопросс :- Тебя что отпиздили, я сразу ответить не смог. Илишь когда открыл нормально глаза увидел перед собой рекламный щит... Пацаны от смеха меня уронили. а у меня огромный шрам на брови остался....
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
Сегодня еду на машине на работу, а настроение - никакое, листаю песни на диске, думаю "надо что то легкое - лирическое" следующая.. раздаются первые аккорды - тяжелейщие гитарные рифы жесткого рока "думаю - ну например вот это..." настроение улучшилось.. Solo/
Русские в Германии... Вечер... Я с моим друганом прогуливалась по ночному Берлину. День выдался просто замечательный - му были в театре, биллеты были выиграны - сами бы не купили, не по карману. Представление было какое-то специальное, куча богатых людей - там, шампанское, копченая рыба... Мы, ессно, смотались к китайцам и купили макароны с курицой и луком ;) За антракт мы не успели их съесть и вторую часть представления в зале распространялся приятный аромат... ;)) Но это я так, к слову... После выше описанного было решено пойти на площадь и наконец-то доесть наши любимые макароны. Надо добавить, что смотримся мы довольно примечательно: он - японец, смуглый, весь в черном, сразу возникают мусли о японской мафии ;) Я - оранжевые растрепаные волосы, типа, кошу под панка, тоже вся в черном и... оранжевые ботинки ;)) (рожи "богатеньких" в театре можете представить сами ;)) ) Короче, привлекаем внимание ^^ И привлекли. На площади какой-то негр подошол к нам. По немецки говорил довольно плохо - ничего, сама как-то такой была. Короче, стал нам предлагать марихуану. У другана - квадратные глаза, типа, давай свалим отсюда от граха подальше. У меня - возрастающий интерес. Задаю вопрос: "А екстази скока стоит?" - просто так спросила, покупать не собиралась. Ответ: 20 евра (никогда наркоманкой становиться не буду!). Без слов разворачиваюсь, ухожу. НЕГР НЕ ОТСТАіТ! Друган на меня шипит, на кой х_й спросила, теперь не отвяжемся. Негр на плохом немецком уговаривает нас купить марихуану за 5ку, друган нервно обясняет, что нам не нужно (все это - задним ходом, т. к. нужно еще и удирать. Мне хватило. Я развернулась, останивилась и начала орать на него по русски: "Нафиг нам сдалось твое г_вно! Пошел нах!!! Вообще мы по немецки не понимаем, отвяжись!!!" У негра - квадратные глаза. Пятится назад, лепечит "понятно" и... скрывается в неизвестном направлении :) От другана мне попало по первое число :( А макароны мы все-таки доели :)
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"