Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2005 по 27.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости. Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом: ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да?
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга, которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!) Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого . - Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова, подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и юркнул под одеяло!!! - А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах! Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?! - Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе между ног!!!!! - Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из "лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!! - Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....! Положил ее себе между ног....!!!! - От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и Т.Д. и Т. П. - Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху, говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!! Вот такая история! ВОТ ТАК! Серега правак .
Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как «черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой - всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во «вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую хрень посредством принтеров и факсов. Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »… Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со второго раза до кренделя доперло…
18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике. Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ, БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...
MoxHypKa: У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же подключу?...
Mnemon: у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же залью?
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с чудным названием "невинность". Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики, я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на продажу осталась?". Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что смогли продолжить пить водку.
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение (http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано - "Колбаса Орех "Телечья радость". Спрашиваю у продавщицы - чего это такое. - куринная колбаса со специями. Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная колбаса обозвана телячьей радостью. Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются- - не из них же сделали продукт
Сегодня произошло. Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится. Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и деревенские элитные по 34. Спрашиваю продавщицу, что значит элитные? Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!! Я ей - а в чем же разница? Она - разница в 3 рубля!!!!
Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика, погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь, что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.
Без всяких "преамбул". Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает: - А волосы чем питаются? Мозгами? - ?... - Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно. Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!" На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то посыпятся мозги..." 8-[ ]
Недавно летал в Штаты. В Нью-Йорке купил в аэропорту книжку некоего Джеймса Паттерсона "Большой плохой волк". Читаю вступление и вижу, что речь идет о посещении тюрьмы где сидит дон мафии Палумбо неким русским мафиози по кличке - Волк. В разговоре сначала читаю, что Волк рассказывает о своем побеге из "гулага" и понимаю, что американцы уже решили, что Гулаг это тюрьма по русски и поэтому пишут в тексте это слово как существительное и с маленькой буквы: a gulag. Поразившись дурости автора и редактора, читаю дальше обращение этого самого Палумбо к Волку: "So tell me, pakhan,..." (Скажи мне, ПАХАН,...) Тут у меня начинает тихо ехать крыша, но следущая часть вообще оказалась перлом всех времен и народов. Даю весь абзац:
The next morning Augustino Palumbo was found dead in his cell. Nearly every bone in his body had been broken. In the Moscow underworld, this symbolic kind of murder was known as zamochit.
(На следующее утро Августино Палумбо был найден в своей камере мертвым. В его теле каждая косточка была сломана. В преступном мире Московы такой символический способ убийство носит название - ЗАМОЧИТЬ!!!)
В небольшом белорусском городке есть такое исправительное учреждение открытого типа - в простонародии "химия" :) В общем-то неофициально считается ето заведение самым лучшим из себе подобных, хотя на само деле - дурдом. И начальник там - очень хороший чувак, хотя и своеобразный. В общем ситуация: чувак всю неделю пил. и баб е...л. А там такая система: Раз в две-три недели ездишь дамой! и естественно, что нибудь "вязешь" :) Так вот. Чувак заходит к начальнику и говорит: как бы мне ето домой сьездить? Начальник: дак у тябе ж, урод, залет! Чувак достает из-за спины пакет. В пакете лежит блок "Парламента", бутылка коньяка и банка кофе :) Начальник говорит значит... У тябе ж залет! А потом заглядывает в пакет и говорит: Глядзи ж! Исправиуся!
В копилку оговорок по Фрейду. Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов, или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно). Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и светлыми КАССАМИ.
Столичные власти застрахуют храм Христа Спасителя http://www.lenta.ru/news/2005/11/18/hram/ интересно, а если в храм ударит молния и он сгорит, то как это будет прокомментировано церковью: как акт природы или кара Господня, или происки Сатаны?
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит. И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой, представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных “искренне ваш и т. д. ” читаю “I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка, связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает? Подсознание - великая вещь...
Я давно предлагала своему братцу (Змеевскому) тоже опубликовать что-нибудь на анекдот.ру. Наконец он сподобился... Вот, с удовольствием представляю вам его творчество.
Змеевская.
Зарисовки песочницы. Маргарите посвящается
Мальчики практичнее
Одна моя подруга говорит - Мне больше нравятся мальчики. Парня вырастил до 18 лет, дал ему автомат и отправил в горячую точку планеты. А дочь будет сосать кровь, пока на пенсию не выйдет. Это редкий случай, когда пожелания находятся в полном согласии с реальностью - у нее три сына.
Женский каблук
Как-то раз сотрудница привела к нам в офис пятилетнюю дочь. Прихожу в контору - мой стол куклами занят. Принес второй стул, мы поиграли в кукол, наперегонки собрали паззл (я проиграл), потом мне понадобилось отлучиться по делам. Она встала на дороге: - Ты никуда не пойдешь. И что? Я никуда не пошел!
Велосипед
Мне было лет шесть: Велосипед перешел ко мне от кого-то из старших сестер, это был технический курьез под названием "Ветерок", у него не было даже обгонной муфты (т. е. при езде надо было все время крутить педали, а при езде с горки педали крутили ноги). Веду как-то раз его за руль по улице, навстречу мальчик моего возраста или чуть постарше. Посмотрел на меня и говорит: - Ха! Ветерок - говно, у меня дома "Школьник!" (как будто я сам не знал истинную цену своего велосипеда) Так плохо мне еще не было никогда. Я, конечно, немедленно наврал, что у меня дома есть "Орленок" (следуящая ступень в велосипедной иерархии тех лет), но что толку: Ветерок я через несколько дней тайно откатил на помойку, сказав дома, что его украли. Моя бабушка бестактно заметила: "Интересно, кому могло понадобиться это говно?" Я с ней дня три не желал разговаривать.
Отличительная особенность
По своему поведению маленькие девочки ничем не отличаются от взрослых женщин - они такие же кокетки, сладкоежки и стервы, но есть одно отличие. Если маленькой девочке даешь деньги на мороженое или, скажем, покемона, она всегда берет сразу. Взрослая в первый раз всегда отказывается.
Дипломатия
Бежит навстречу девочка, лет четырех: Лужи кругом, дождь недавно прошел. А за ней - девушка, само очарование. Первая мысль - как бы привлечь внимание? Ага, надо ребенка похвалить. Уже открыл рот, чтобы сказать: "Милое дитя, не промочи ботиночки!", но вовремя остановился. Что-то молода слишком девушка, чтобы быть ее матерью, да и смотрит как-то недобро на ребенка. Наверняка это старшая сестра, которую запрягли гулять с ней и наверняка это ей надоело до чертиков. Кроме того, навернка все думают, что девочка - ее дочь, а в результате на девушку уже внимания не обращают. На ходу меняю план и произношу: "Гадкая девочка, не забрызгай мне брюки!" Заработал приветливую улыбку. Тонкая вещь - дипломатия!
Вундеркинд
Сижу у сестры, смотрю, как она мучается с двухмесячным ребенком. Спрашиваю: - Сколько ему? - Два месяца. - Я в его возрасте уже говорил :) (подумал немного) И ходил :)
Послушные дети
Со мной знакомые иногда оставляют маленьких детей и они у меня никогда не плачут. Боятся.
Загадка природы
Я до сих пор не верю, что люди получаются из этих кричащих уродцев, которых выносят из роддома. У них все не настоящее. Ну разве такие маленькие пальцы бывают? Вы сами подумайте. Тут есть какой-то обман!
Несомненная польза
От детей есть определенная польза. Им можно дарить игрушки и потом самому в них играть, причем никто слова не скажет. А вы попробуйте просто так купить себе какой-нибудь замечательный танк или самолет! Со света сживут.
Павлик Морозов жив
Пришел к сестре с девушкой. Сидим на кухне, болтаем о том, о сем. Я что-то рассказываю, а сын сестры (шесть лет) подходит к моей девушке и говорит негромко: "Не верь ему, он всех женщин обманывает!". Ну ничего, пусть имеет ввиду - я затаил злобу и лет через десять отплачу ему той же монетой!
Народ и армия - едины!
Я только пошел в первый класс: Нас куда-то вели строем по улице и тут мы увидели солдат, который тоже куда-то вели, по-моему, это были стройбатовцы. Увидев их, мы повели себя хуже индийских дервишей - облепили несчастных со всех сторон, стали буквально срывать с них нашивки, звездочки, погоны. Погоны отняли даже у офицера, у меня много лет хранилась майорская звездочка. Помню, он вздохнул тогда: " Вот бы им всем сохранить такую любовь к армии до 18 лет!" Понесшие потери бойцы отправились в местный военторг, восстанавливать уставной вид, а мы получили множество оплеух от учительницы. Из нас потом в армию пошли два или три человека.
Права человека
В Европе на товарах, сделанных в Индии, любят клеить наклейки - "Этот товар сделан без использования детского труда". Любой товар (всякие вышитые салфетки, бусы, фигурки), сделанные детьми, к продаже запрещены. По мнению румяных европейских гуманистов, будет лучше, если эти дети просто умрут с голоду, чем их будут "эксплуатировать". На что им, блин, жить?
Относительная стоимость
Зарплата дворника, с прохладцей метущего двор - шесть тысяч рублей. Зарплата учителя младших классов - три. Действительно, то двор, а то какие-то паршивые дети.
Шесть заповедей господних
Мои соседки, истые христианки, нарожали от попов - хранителей морали и нравственности - из местной церкви кучу босоногой ребятни. Блестящее подтверждение старой истины - "Что охраняешь, то и имеешь". Попы (это молодые и веселые осанистые парни) ездят на джипе Гранд-чероки с наглухо тонированными стеклами и слушают AC/DC.
Опасная альтернатива
У подруги возникла проблема - средний сын упорно не желал ходить на горшок. Он сидел на нем, дружелюбно улыбаясь, хоть целый час, но без всякого результата. Я посоветовал - ты его за краник подергай, он и сделает все, как надо. Подруга подумала, говорит: - Нет, не буду: Боюсь, ему может понравиться
Парадокс
Если взрослый человек попробует проделать хоть малую часть того, что ежедневно делают дети (лазить по крышам, плавать по пруду на куске пенопласта, часами не вылезать из сугробов и т. п.) он либо смертельно заболеет, либо убьется в течение максимум двух дней. У детей даже синяков почти не бывает.
Покидая песочницу
Мне тогда уже лет-то было много+ Появилась у меня первая девушка. Я был в нее сильно влюблен и говорил ей: "Катя, когда (не ЕСЛИ, а именно КОГДА) тебе трамваем отрежет ноги, я тебя все равно не брошу". В итоге бросила меня она.
Средний род
Мои друзья всегда говорили про свое второе дитя "Он". Ну, я и был месяца два уверен, что это мальчик. А потом как-то раз, присутствуя при пеленании, обнаружил подвох. Спрашиваю: "Почему же ОН?" Когда это совершенно явно ОНА! Друзья пожали плечами: "Он - это РЕБЕНОК!"
В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали, чес-слово! Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо: "Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"
Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил венгерский. Я ответил: - Ну, я пытался... - И что же? Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом начале, зачитываю вслух: - "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?
PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово "около" запомнилось надолго.
Очень удачную рекламную компанию провел филиал АОА Даьсвязь по Еврейской автономной области. По всему городу Биробиджану в августе этого года были развешены рекламные плакаты с текстом: "Только до 1 октября подключись к быстрому интернету всего за 3990 руб". За точность фразы не ручаюсь, но смысл понятен. И реклама не обманула! С 1 октября плакаты заменили. Теперь быстый интернет стОит 2900! Таки сумели надуть евреев! И ничего не скажешь, ведь не обманули.
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. НУ и сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их) Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач: А почему не отсосала Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо, Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
классическое начало любой истории - поход в баню. как известно, в бане люди не только парятся, а еще и употребляют расслабляющие напитки. Так произошло и на этот раз - компания друзей собралась попариться и выпить пивка... Женю всегда отличало уникальное свойство притягивать неприятности... но на этот раз ничего не предвещало беды: расслабившись в жаркой баньке, Женя решил, как настоящий сибирский мужчина прыгнуть в ледяной бассейн. как следует разбежался, начал прыжок, и тут увидел, что в бассейне нет воды... время замедлилось, мимо глаз медленно проплывала табличка "Глубина бассейна - пять метров", через секунду он окзался лежащим на дне бассейна... от грустных мыслей о том, что же у него сломано, Женю отвлек свист воздуха и громкие совсем невежливые слова - сверху на него летел брат, который тоже решил прыгнуть в бассейн.... отделался двумя сломанными ребрами... Каково же было удивление собравшихся, когда они обнаружили объявление "В бассейн не прыгать, воды в нем нет!", которое висело почему-то в туалете...
Как в анекдоте: в сумасшедшем доме построили бассейн, привели экскурсию. пациенты хвастаются: "А когда мы научимся хорошо прыгать, то в бассейн воду нальют!"
Все вокруг как-то активно обсуждают свежий российский сериал "Есенин".
Прихожу в какую-то контору, а там женщины спорят, цитируя стихотворение "Что же ты моя старушка приумолкла у окна. Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей "
Одна говорит, что это Есенин написал, а другая: "нет, это был Лермонтов" Я вмешался в беседу и сказал, что возможно первым автором был Пушкин.
На меня замахали руками: "Что Вы, что Вы, Пушкин ведь не пил..."
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег... Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта, замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
Взято с сайта http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим. Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджнента и сделать для себя соответствующие выводы.
P.S. Во всех сообщениях windows говорится, что посылаемые сообщения не не несут информации о комьютере либо пользователе, но я не заметил, чтобы Рамиль сообщил, что работает в "ТомскАвиа".
История из жизни пожарной охраны..... Караул выехал на пожар в квартиру. Все потушили и вынисли мужика тот на ногах не стоит мычить че-то ну пожарные его по лицу хлопают ну ты нажрался чуть весь дом не спалил так проходит минут 10 на плошадку поднимается соседка и начинает орать на пожарных " Вы че делаете он уже 5 лет парализованый" Полный ступор.
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский, наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого? Продавщица отвечает ему: - А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать? - Я СЕЛЬСКИЙ. - да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.
P.S. через 30 минут она торговала уже на улице. P.P.S. на улице минус 30. P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Юные шпионы. По какому то поводу вспомнилось. В начале шестидесятых годов молодых парней охватила инфекция так называемого "радиохулиганства". Почему так называемого? Плтому, что сами "радиохулиганы"не считали себя таковыми. И сначала это было действительно так. В ту пору, когда и я был наконец поражен бацилой Радиолюбительства (мы это считали радиолюбительством) радиохулиганы таковыми не являлись. Они были просто полухулиганами, т. е. не оформляли разрешений на постройку радиостанций и на выделение частот, работали в диапазоне средних волн на частотах связи аэропортов, чем забивали служебные переговоры летчиков. Так вот, радиолюбители поначалу были очень корректны, разговор велся исключительно на "Вы" и после фиксации сеанса связи с коллегой и оценкой прохождения сигнала, качества сигнала, разборчивости сеанс связи заканчивали и приступали к вызову следующего любителя. И вот хулиганам решили поставить заслон, а точнее пресечь в корне эту эпидемию. На улицах городка стали появляться мужчины "гражданской наружности" и неприметной внешности, прогуливающиеся в некоторых им необходимых местах и выполняющие непонятные для горожан маневры: подолгу кружились на некотором пространстве и затем рысью врывались в чью либо калитку. Как правило они были в плащах, одна рука в кармане. В другой руке - чемоданчик неприметного же вида, который иногда вращался туда-сюда. Или человек сам поворачивался вокруг своей оси. Ну, радиолюбителям все эти маневры были понятны, а прохожим нет. А на сам деле брался пеленг с помощью антенны, находящейся под плащом "серого кардинала"( определение мое). Это было вступление или преамбула. А теперь пару смешных эпизодов, связанных с отловом радиохулиганов.
1. Я по какой-то причине не выходил в эфир. Не помню точно, но кажется сгорел силовой трансформатор передающей приставки к радиоприемнику. По этой или другой причине я влился в ряды радионаблюдателей, т. е. настраивался на того или другого "связиста" и давал (для себя) оценку сеанса. Обратил внимание, что во время переговоров двух корреспондентов один вдруг на полуслове обрывает связь и исчезает с эфира. То же случилось и в другой паре. Я не понимаю, в чем дело и списываю обрыв связи на выход из строя передающей приставки. А на другой день мне рассказали об одном из таких незадачливых операторов. Оказывается слух о репрессиях (конфискация всей имеющейся в доме радиоаппаратуры) с быстротой молнии облетел радиохулиганов. Это свою очередь привело к тому, что каждый ведя сеанс связи располагался с микрофоном у окна и сканировал прохожих на предмет обнаружения шпика от эфира. И вот соглядатай засек нашего героя и ринулся в калитку. Хулиган в панике вырывает живьем приставку из электросети и мечется, ища куда ее спрятать. Естественно спрятать некуда, никто не позаботился о путях отхода. На кухню! На плите стоит чуть ли не ведерная кастрюля с только, что приготовленным матерью на неделю борщом. Приставка погружается в борщ полностью вместе с проводами и микрофоном. Часть борща на полу. Пацан затирает пол тряпкой, когда врывается радиоконтроль. Ищут по всей квартире, причем один из служащих методично собирает в одну кучку магнитофон, радиоприемник, радиорепродуктор, еще что-то. Они уверены, что кофискация будет и действуют по плану. К их великому огорчению найти передатчик не удалось. Конфискация не состоялась. Незадачливому оператору досталась великая порка от матери за пролитый борщ. И это при том, что она не знала, какие ингредиенты побывали в борще.
2. С другом решили изучить азбуку Морзе. Пара наушников, ключ, батарейка для карманного фонаря и все тебе премудрости, вся "аппаратура". Сидим в комнате, друг "стучит" на ключе. Я просто сижу слушаю его стук. Вдруг в комнату заходит мужчина упомянутой наружности и сразу к столу. Цап всю нашу аппаратуру со словами: - Связь с заграницей держите? Мы перепугались от неожиданности его появления во-первых, и серьезности обвинения чуть не в государственной измене во-вторых. Начали доказывать, что с помощью нашего "оборудования" невозможно держать связь с заграницей. Отделались только тем, что он забрал наши "хахаряшки", постращал нас всячески и удалился. Сейчас смешно. Тогда было очень даже не до смеха. Времена были еще серьезные.
Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.
Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку: "РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..." Анна
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Часть 1-я Мама с утра суетилась, собиралась на работу и, как-бы между-прочим заметила: "надо масла сливочного купить, а то даже бутерброд не с чем съесть".
Часть 2-я Домой, с работы, пришел голодный папа.
Часть 3-я Вечер. Папа жалуется маме о том что он сегодня "сдобрил булочку маслицем," но маслице было с очень странным привкусом. Папа героически отстоял свою честь перед буржуйскими происками и бутерброд все-таки доел (выбрасывать жалко было). Мама, вспоминая что масла в доме сегодня не было, осторожно просит показать то самое масло со странным привкусом. В ответ на это, из холодильника торжественно извлекается ночной крем для лица, который мама туда положила охлаждаться утром. Немая сцена.
Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????
Только что... ходила в туалет. Он у нас один на весь этаж, где примерно сотня сотрудников работает. Захожу, а там- очередь. И стоит в ней не абы кто, а бомод телевидения- две знаменитых комментаторши нашего канала и два ведущих специальных корреспондента. Зайдя, приветствую с улыбкой. И слышу в ответ от очень серъезной ведущей новостей: "Ну, вот вся элита обосралась!"
Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком. "Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха" Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в результате рождается новая вывеска: "Курскпромбанк. 55 лет в заднице" Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...
Первый: Разговаривают три автолюбителя в гаражах. 1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный. 2. А у меня иконка есть на удачу. 3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности. ------------------------------------------------------------------------ Второй: А у меня - жаба на задней полке и никаких АБС и подушек А для безопасности там я ------------------------------------------------------------------------ Третий: Цитирует Второго: "А у меня - жаба на задней полке". У меня написано в инструкции к автомобилю - "ничего не держать на задней полке, т.к. в случае аварии эта хрень влетит Вам в затылок" ------------------------------------------------------------------------ Четвертый: А это контрольный, в голову! Чтоб не мучался ! ------------------------------------------------------------------------ Второй: жабой 8-) А потом, как добавка, - из багажника прилетит насос и прочая хрень, что там водится ------------------------------------------------------------------------ Третий: По идее сначала должны прилететь непристегнутые задние пассажиры ... Вывод - они должны быть пристегнуты и ловить все, что летит в водителя!
Полная версия здесь: http://www.autoclub.kharkov.ua/forum/viewtopic.php?t=3061&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
Решил я в прошлом году подарить другу на день рождения Махабхарату (индийский эпос, кто не знает). А так как книжные посещаю регулярно, то точно знаю, что в продаже она есть. Прихожу в магазин, а на обычном месте ее нет. Обращаюсь к продавщице с просьбой о помощи. - Скажите, а у вас Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - Ммм. Это фантастика? - Скорее религия. - Ммм. (рассматривает стелажи) Давайте пойдем к кассе, проверим на компьютере. Приходим. Диалог №2. - Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - А автор? - У нее нет автора. - Как нет автора? А как я искать буду? - А как вы Библию искать будете? - Так вам Библия нужна? - Нет, мне нужна Махабхарата...
Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.
1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся и билетов хватит… 2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета). 3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело отшлифовать. 4. Мое дело вас напугать, а ваше? Студенты: Напугаться! Проф. : Нет, не бояться… 5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось, второе…(не успел договорить из-за хохота) 6. А самолет это не корабль! 7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место. 8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере, спирт дают (для промывки) 9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида* 10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках... 11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело (кто бы спорил). 12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами приходили и с голыми бабами. 13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха добавил)…ну это кто как понял. 14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками? Студенты: Думать надо! Проф. : Ничего потрогать нельзя. Студент: Можно, но только один раз… 15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не то что вам по телевизору показывают. 16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену. 17. И он законструячил… 18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не параллельную работу (а кто бы спорил). 19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем… 20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут. 21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию. 22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по сильному. 23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать… 24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью… 25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может меньше, но у меня эта цифра в голове. 26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две. 27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек… Студент: А Буратино!!! 28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители. 29. И в результате у нас каротец… (про КЗ) 30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он придерживается при принятии экзаменов).
Мобильные телефоны. Ноутбуки. Интернет. Спутниковая навигация. Про телевидение, радио, телефон/телеграф и полеты в космос вообще молчу – устарело! Цивилизация!..
Можно сфоткать мобильником ножки проходящей мимо девченки и тут же, прямо с улицы, послать приятелю в Германию. Можно поболтать по аське с коллегой, сидящем в двух метрах от тебя, а можно и с кем-нибудь в Канаде или в Новой Зеландии… Цивилизация!..
В больнице провинциального города идет сложная операция, а консультирует хирурга светило мировой величины, находящийся от него за тысячи километров и наблюдающий за процессом по монитору… Недреманное око спутника-разведчика видит как в глухой сибирской деревушке бабка направляется в сортир… В СМИ – реклама кредитных карт, колдунов и способов увеличения бюста… Цивилизация!..
В Париже и Брюсселе арабы и негры жгут автомобили. Дикость против цивилизации. В Воронеже убили латиноамериканца, а в Питере – маленькую таджикскую девочку; в Москве избили негров. Цивилизация против дикости. В Сеуле столкновения между полицией и демонстрантами: корейцы-демонстранты бьют корейцев-полицейских палками по головам, а те их – ногами по почкам. В Грузии, Южной Корее и Испании – драки в парламенте. Цивилизация против цивилизации.
Сколько событий! Какое кипение страстей! Цивилизация все-таки!..
Интересно, а как жили люди лет, скажем, 150-200 назад? Поди, ничто их не беспокоило, кроме собственного дома. И не знали ничего, кроме того, что у соседа делалось… А если не в столице жили, а где-нибудь в глуши! Так там – вообще… А про джунгли и пампасы совсем молчу…
Однако… Не спешите с выводами, граждане!
В последнее время каждый день по дороге на работу наблюдаю одну и ту же картину. Выйдя из подъезда, натыкаюсь взглядом на красочный плакат, с которого, взявшись за руки, мне лучезарно улыбаются мэр Москвы Лужков и нынешний председатель (или кто он там?) Мосгордумы Платонов, и призывают дружно поддержать «Единую Россию». А далее на протяжении всего моего неблизкого пути на работу у каждой остановки общественного транспорта (то есть примерно через каждые 200 метров) на рекламных щитах висит тот же самый плакат, только уже размером примерно 1,5 х 2 метра! Что поделаешь: в Москве скоро выборы и подобная картина теперь хорошо знакома, наверное, всем нашим согражданам. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что кроме этих двух веселых Фантомасов, портретов других претендентов на думские места мне на улицах Москвы видеть не доводилось. По пути с работы домой все повторяется в обратном порядке…
«А что же здесь смешного? » – спросите вы. Ничего. Здесь – точно, ничего! Смешное – ниже.
По случайному стечению обстоятельств, именно в это время мне в руки попалась книга «Путешествие по Замбези» Дэвида Ливингстона. Кто не знает, это – наиболее известный и авторитетный исследователь Южной Африки середины XIX века. Именно он первым из европейцев открыл озеро Ньяса, водопад Виктория и др. объекты. Книга представляет собой записки Д. Ливингстона о его экспедиции по реке Замбези (территория современных Мозамбика и Зимбабве) в 1858-1864 гг., когда эти места были одним из основных поставщиков рабов и слоновой кости в цивилизованные страны. Основное содержание книги – описание природы и климата тех мест, быта, нравов и обычаев населявших их людей, которые, смею вас уверить, были не глупее и не ленивее нас с вами.
Так вот, особенно заинтересовал меня один абзац, который я и собираюсь процитировать. Предварительно лишь поясню, что экспедиция Д. Ливингстона состояла из 5 белых людей и нескольких десятков представителей местных племен (проводники, носильщики, переводчики и т. п.). Именно о них и идет речь ниже.
Итак, ЦИТАТА:
«После того как серьезное дело – приготовление пищи и еда – окончено, все садятся вокруг лагерных костров и начинают разговаривать или петь... ... Время от времени возникает политический спор; при этом льются целые потоки красноречия. Оживляется весь лагерь, люди, сидящие вокруг отдельных костров, начинают перекликаться между собою; некоторые, никогда не говорящие на другие темы, тут вдруг разражаются страстными речами. Неистощимой темой являются недостатки правительственной деятельности вождей. «Мы сами лучше бы собой управляли, - кричат они, - так на что же нам вообще вожди? Ведь они не работают. Вождь жиреет себе, у него много жен, а мы тяжело работаем, голодаем, имеем только по одной жене, а то и вовсе не имеем. Это плохо, несправедливо и неправильно». В ответ на это все громко кричат «Эхэ! », что равносильно нашему «Слушайте! Слушайте!». Затем начальник наших людей [имеется в виду старший над членами экспедиции-аборигенами – Авт. ], Каньята, и Туба, известный своим громким голосом, начинают распространяться на эту тему: «Вождь – отец народа; разве может существовать народ без отца? Вождя создал бог. Кто говорит, что вождь не мудр? Он мудр; это его дети дураки». Туба продолжает обычно до тех пор пока заставит замолчать своих оппонентов; если его доводы и не всегда основательны, зато голос у него самый громкий, и за ним наверняка останется последнее слово. »
Вот так вот! Ни больше, ни меньше!
Кто не верит, можете убедиться сами (Ливингстон Д. и Ливингстон Ч. «Путешествие по Замбези. 1858-1864 гг. » - Пер. с английского П. М. Добровицкой. – М. : ЗАО Изд-во Центрполиграф, 2001, с. 141). Кстати, перевод 1948 г.
Напомню, было это 150 лет назад! И люди эти жили в далекой африканской глуши, добывали огонь трением, верили в злых духов и в то, что души умерших вселяются в животных, охотились с отравленными копьями и стрелами на слонов и бегемотов…
Сегодня коллега вернулась из командировки и рассказала вот что:
Группа российских ученых и она в качестве координатора ездили во Францию на международную конференцию. Поездка прошла почти без накладок, только у одной дамы были проблемы с полицией (!). Дело в том, что она является ПОЛНОЙ ТіЗКОЙ какой-то тетки, имеющий в Швеции статус особо опасного приступника и объявленной в международный розыск! Более того, у них и дата рождения полностью совпадает! Видимо, эта история началась уже давно, потому что у нее есть даже специальная бумага из посольства Швеции в Москве, удостоверяющая, что она и та тетка - два разных человека. Однако даже несмотря на эту бумагу ее задержали и долго разбирались. Просто группа приехала в самый разгар арабских волнений, и все были на нервах. Бывает же такое!
Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал, изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь, еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро тут же закрыл пресс-конференцию... http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html