Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2005 по 27.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Письмо-рассказ Первый в России сайт для девочек Не давно возвращаясь с подружками из Арбата престижа. К нам на стоянки такси пристал поганый металлист, от которого разило дешевой выпивкой и ужасным запахом сигарет. Почему он к нам пристал, мы не поняли. Он подошел и в жутком поклоне поздоровался. И сказал, что зовут его Болтяра (Фу. Как только рука поднялась такое написать.) Мы с мои подружками поняли, что попали в очень плохую ситуацию. И попытались отправить по своим делам, но он все начинал больше лезть и матерится. Моя подружка Катя даже заплакала. Мы начали спрашивать, что ему от нас надо. А он сказал, что тоже, что и любому парню от ночных бабочек. Мы очень сильно удивились, но было ясно, что он не отстанет от нас. Причем было видно, что он уже прямо сейчас нас схватит с Катюшей и Машулькой и утащит в ближайшую помойку к своим друзьям металлистам, и он страшное с нами сотворят. Надо было отвязаться от него. Я решила поддаться ему чуток (Фу! Не могу себе этого просить.) Я спросила, а что ты слушаешь тоже Арию (прочитала у него на ужасно страшной кофте или скорее тряпке какой-то) как и мы. Его лицо сначала расплылось в удивлении, а потом в улыбке, а потом с криком и матом он начал кричать, что про свой ужасный металл. Мы ему предложили взять выпить в честь знакомства. . Ему сразу это понравилось. Он сказал, что знает, где портвейн тут по 15 рублей есть. Мы дали ему 30 рублей и сказали, что будем ждать его на стоянке. Он согласился. (Вот глупец это еще раз доказывает их глупость. Фу.) Как только он исчез из нашего вида. Мы начали ловить машину, что бы быстрее исчезнуть из этого места. Минуты через 3 подъехала машина очень гламурная такая вся голубенькая с облаками и самолетиками и большой эмблемой Маи. В ней сидел очень красивый молодой мальчик одеты почему-то скромно (просто от него настолько пахло гламурностью, что ему не нужна была гламурная одежда.) Мы сказали, куда нам ехать и он согласился нас подбросить (сразу видно настоящий парень). Мы сели в машину и тронулись с места. И только когда мы поехали, заиграла музыка это был ужасный металл. Мы чуть не сошли с ума, когда он заиграл. Просто так хотелось исчезнуть. Мы просили его выключить музыку (если это можно так назвать). Сказав, что у Кати голова болит. Он согласился, но потом мы слушали ужасные истории его металлической жизни и всего этого МАИ. Наконец-то попав, домой мы все втроем забрались сразу в ванну и отмывались от всей этой скверны. Гламырные дамы из Москвы знайте на Соколе Арбат престиж плохой там очень много металлистов, а этот МАИ рассадник зла и отбросов общества. Вот Нам так не повезло мы хотим предупредить вас, что бы вы не повторили наших ошибок.
Бувально пять минут назад ходили курить и нечаянно возникла тема странных имен. Вспомнили и ВАТЕРПЕРЖЕКОСМО (Валентина Терешкова первая женщина космонавт) и ГЕРТРУДА (героиня труда) и КУКУЦАПОЛЬ (кукуруза царица полей) тут один товарищ вспомнил имя: - как там у Тургенева, Пороша? - Параша! сам ты Пороша! - отвечает другой - Пороша!!! сам ты Параша! занавес!!!
а теперь представте это имя в современном быту: "Параша сходи-ка мусор вынеси"
Наткнулся в одном из форумов на следующую историю (привожу дословно).
ден пабеды. 2005-май-10 ничего необичного. ездили в Икшу на даче памиль машину, застрял вгризи Люда Настя бабушка сасед+ саседка талкали машину. машину виталкнули! НО ОНА БИЛО ОЧЕН ГРЯЗНАЯ.
От души смеялись с коллегами и над содержанием и над формой.
Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины". Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"
Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала, что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает: - Папа, а почему там буквы светятся? - Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся! Тут встревает в разговор мама: - Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая) Сын обращаясь ко мне! : - Папа, а почему ночь на улице? - Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси. Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас ночь. Понял? - Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????
Собиралась я с сестрицей (Катрин) и ее бойфрендом (назовем его Костик) в гости к моим родителям. Опаздываем до жути... Сестра раздает указания, как всегда, кому что надо делать (чтобы собраться нам побыстрей). Поочередно и часто говорит: - Рина, принеси мне.... - Костик, собери... - Рина, скорее положи.... и т. д Естественно, при этом нашу "командиршу" тихо ненавидим и я и Костик. Затем Катрин выдает фразу: - Костик, найди все деньги, которые у нас есть...(задумывается) Не выдержав паузы, у меня вырывается фраза: - И раздай их бедным....
История от Ленусика... НА ГЛАВНУЮ! Однажды я одна ехала с Московского вокзала в пол-второго ночи.. это хоть и не гламурно, но мой парень уехал на заработки в Москву.. и я осталась одна... мне было так страшно, везде ходили какие то отбросы Общества... панки. металлисты и прочие бомжы.. на Лиговском проспекте у них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль. К счастью ко мне никто не пристал, и я благополучно поймала такси с водителем по имени Жора. Жора оказался не очень приятным мужичком лет 40, мы с ним приятно побеседовали о группе Краски, он сказал, что очень любит Оксаночку и ее музыку, но он предпочитает слушать Шансон, и он мне вклучил радио Петроград, там играла песня некоего Михаила Круга.. И так я впервые познакомилась с шансоном, музыкой вадителя Жоры. Эта музыка отражает проблемы этих водителей -не хватка миллиционеров на дороге, поэтому там поется о бандитах и НаРмальных пацанах.. таких как Жора, мой верный таксист. Что мне не понравилось в этой музыке, так это не гламурный голос вокалиста, который не хотел петь про любовь, он почему то все время пел про какой то Централ и про Северный ветер и про этап, он наверно что то куда то ехал, играя с кем то в карты. Но скоро песня кончилась и по моей большой просьбе дядя Жора врубил мое любимое Русское радио и там пел лучший вокалист России Николай Басков, но эта уже другая история.. Так я познакомилась с Шансоном, музыкой настоящих водителей...
Товорческая личность. Мой муж именно ТЛ, музыкант, гитарист. Но с логикой у него напряжонка. ТЛ- Я вредный, но все равно тебя люблю. Я- Тоесть ты хочешь сказать, что если бы был добрым, то ты меня не любил. ТЛ- Да. А что тут непонятного. После этого я надолго зависла пытаясь найти рациональное зерно.
Предистория долгая. Итог следующий. Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из горла Мафка (06:10 PM) и? Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает денег из горла пить невозможно
Оговорка не оговорка... по Фрейду короче, ага.. Приехали ко мне в гости девушка Н. с подругой своей. С Н. давно не виделись и по этому поводу на сон времени мало. К тому же утром мне на работу а у них культурная программа. Возврашаюсь с работы усталый, валюсь на кровать ничком. Возвращаются девчонки с культурной программы. Н. заглядывает в мою комнату, видит меня дохлого на кровати и выдает "Спят усталые игрушки". Утверждает что мы своим ржанием все опошлили а она "ничего такого" в виду не имела. Хе-хе.. Фраза понравилась. Знакомые берут на вооружение ;)
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
только что на корпоративной вечеринке родили вот почему слово "вычленить" означает выделить что-нибудь необычное или лучшее, а "вып@здить" избавиться от чего-либо ненужного или худшего? жаль, что в "что? где? когда?" послать нельзя
Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка, мне 14 лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам помогать стать настоящими леди и светскими львицами.
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
В исторический праздник прогуливаю собачку Понку. Иду, задумался о чем-то. Жаба давит... То, се... А где Понка? Оглядываюсь. Сзади идет супружеская пара, а Понка их тайком обнюхивает сзади. Привычка у нее такая - всех надо обнюхать и, видимо, запомнить. Я продолжаю идти, так же, задумавшись. Вдруг сзади кто-то цепляется за меня. И не просто зацепил, а еще и подталкивает вроде. Оглядывась - мужик, что шел сзади. Говорит: - Сзади смотрю - ЛИЦО ЗНАКОМОЕ. Спереди в лицо не признал. - Сзади в ЛИЦО узнал? Он понял, что сказал, засмеялся. Посмеялись с ним вместе. Знакомы лет тридцать.
Из телефонного разговора с девушкой. Девушка русская, я татарин (но не суть). Дело было на пасху, зашла речь о куличах, яйцах крашенных и т. д. и т. п. Тут я говорю девушке (Д): - а ты знаешь, что символизирует у вас русских кулич, залитый сверху глазурью и посыпанный зернышками? (Д): - Неа. А че? - ну ты догадайся, ну яйца еще рядом, а кулич на че похож? (Д): - ну не знаю... После долгих намеков сдаюсь... но слово "х.." произнести не решился, и сказал: - я слышал, что кулич символизирует ФАЛОС. (Д): - Чиво-о-о? Фалос? А че такое фалос? - (не хило, думаю, девочке уже 21. Забавно.) Ну в словаре посмотри... Только у мамы не спрашивай...
НО было поздно... Сквозь плохо прикрытую трубку было слышно: "Мама-а-а, ма-а-ама.. А че такое ФАЛОС???... да ФАЛОС, ну?" Ну думаю ПЗДЕЦ!!! Тут ладошка оторвалась от трубки и я услышал ее голос: (Д): - Ну это типа.. там дьявол, был "МСТОФЕЛЬ" какой-то... ТАк? Фу, думаю, ништяк... "Фауст"... Хорошая у тебя мама, теперь, наверное, думает, что я приличный парень и что мы с ней произведения Гете по телефону обсуждаем. Ей говорю: - НЕТ, "Фауст"! Там где "Мстофель" - это "Фауст". А фалос - это ХУЙ.
P.S. Молодые люди! Выбирайте слова, когда с девушками приличными разговариваете!
... А вид, как вы помните, был сзади. Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период. По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему. Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу: девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди. Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и женщины, истрепанные как пословица." Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке. Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и идеальных пропорций. Но, лицо! Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно проведенной молодости. Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее. Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда встречался в городе. Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха полная. При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим несоответствиям. Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная. И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха - стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс вполне служит ближайщий куст.
Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной незнакомкой". Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения. Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился ансамблем в прошлый выходной. У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны. После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает: - Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка! И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице. - Извини, прывычка. На привычку и списали. Она пошла своим путем. Я - своим. Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили. Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы, музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть. На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю публику. Млею. Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка, торс - сплошное восхищение. Кровь бросилась в голову, я к ней. Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ? - Разрешите пригласить вас на танец? Но, взгляд еще не сфокусировал. - Пожалуйста!- карканье вороны. И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу издать. Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и вид сзади. Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного взрыва. А танцует бесподобно. Навык-с. Все-таки танцую и второй раз, и третий. Наконец: - Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В психушку. Короче говоря, ответ был в ее духе: - Сначала своди меня в ресторан! И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать? Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и удалиться в сторону дома. На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит ответ - что, как, где и почему. Допрос с пристрастием, своего рода. В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не жалея красок, но и не привирая особо. Народ понял, что в этом что-то есть. Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе: - Продай! Я, не менее серьезно: - Пузырь! Ударили по рукам. Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект". Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной поганкой перед белым грибом. Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение: - Завтра еще пойду! Присутствующие выпучили глаза: - А как же принцип? - Завтра еще пойду! Я о второстепенном: - В кабак водил? - Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь же у веранды. Пузырь ты заработал. Последнее это уже мне. P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!
Дана Борисова - супер-ведущая! Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д. Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше ты была гораздо симпатичнее! П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали... Д: да нет - я замечала! П: :-O хе-хе... Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!
В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью. Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с возможностью масштабирования. В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист А4. После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено. Бвбки ошалели, но дали сигарет. Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные дензнаки. ASMiD
Предлагаю открыть рубрику под названием "Нуу тупыыые" (спасибо Задорнову: о), про амеров и низкоразвитый интеллект многих из них. Не всех конечно, есть у них развитые люди, но их как-то вот очень мало. К сожалению сам сейчас живу в Америке, в частности в штате Миннесота, и имею возможность наблюдать со стороны. Кстати, для этой истории надо заметить, что местные туземки обожают носить вьетнамки, они таскают их везде. Короче, впечатление об этих индивидуумах(ках) с грязными пятками оставляет впечатление далеко не лучшее. И еще: для тех кто не знаком с местной погодой, это как у нас в Беларуси (минчане-привет!!!), летом очень даже тепло, а вот зимой жутко холодно. Теперь сама история. Поехал на обед в одну забегаловку жрачку забрать, чтобы на работе поесть. Сегодня выпал снег, его навалило уже по щиколотку, и он все идет. В забегаловке мною были замечены две девицы гормонально неустойчивого возраста (лет эдак 17), на которых были зимние куртки и шарфы. Теперь кульминационный момент: на ногах были в-ь-е-т-н-а-м-к-и!!!!!! Как говорится, комментарии излишни.
Была это первая сессия в институте. Сдавали физику. Тогда еще я училась хорошо, быстро написала билет и ждала, когда ко мне подойдут. Подходит молодой препод голубоватого вида и недовольно спрашивает "Вы что, уже готовы?" Жаль, голос не могу передать... Пидорский такой, в общем - голос сторублевой проститутки. Я - Готова. Он - Ох... Смотрит по сторонам и видит рядом мальчика! Обрадовался, садится между нами и начинает опрос, по очереди. Мальчик был не готов совсем. Вообще. Он все списал, но был не в теме. Препод поворачивается к нему и говорит своим голосом: препод - Вот вы тут написали - dv по dt. Это у вас производная чего по чему? мальчик(испуганно) - ЧЕГО? ПОЧЕМУ? препод - Ну я вас спрашиваю (голосом, похожим на Ренату Литвинову). это у вас производная от чего по чему? мальчик(в панике) - ОТЧЕГО? ПОЧЕМУ???
Вернулась с мамой домой. Прохожу по коридору, дабы как можно быстрее повесить ее куртку и поскорее скинуть с себя верхнюю одежду. Мама, увидев, что я до сих пор в грязной обуви: - Ну и что ты тут расходилась, как дома? И что она имела в виду? Рассмеялись. :)
Здраствуйте, меня зовут Елена. Наконец-то пальчики скромненько застучали по клавиатуре, в попытке написать что-нибудь про себя...
Мне 16 лет. На данный момент проживаю в городе Санкт-Петербург, где собственно и познакомилась с Кристинкой!
Она начала меня просвещать в Гламуре и через каких-то пару дней я могла уже свободно беседовать с мальчиками на гламурном языке. Видели бы вы меня до того как я не стала Гламур!!!
Но вот впрочем я полностью преобразилась, на меня стали обращать внимание ВСЕ мальчики в округе и я довольна этим...
Про опечатки. Сейчас читаю ВЗГЛЯД деловая газета. Статья "Покушение на теннисиста" Лидер российского тенниса 80-90-х годов Андрей Чесноков получил в живот две пули из травматического пистолета.
Валяюсь с женой в кушете. Лениво пару раз отвлеченно мацнул ее за грудь. Она спрашивает - в чем дело? Говорю: Прелюдию начал делать. На что она и отвечает: Ты сейчас закончишь даже не начав!
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Вчера. Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за другой. Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других. И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой я был свидетелем. Сдан(не сдан) очередной экзамен. Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя. И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому и смог оценить юморность ситуации. Один из наших, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги". Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс. Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду. Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к ним внимания. И вдруг он на повышенных тонах: - Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо? Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос. Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один придурок на ее голову. А его мужская логика не восприняла моего смеха по другой причине. А в самом деле, что тут смешного? Вопрос-то серьезный! Микалович
Жена носит остроносые сапоги, которые стучат по асфальту как черт по коробке. Говорю ей: Никак не дождусь я когда сезон на на твои долбанные сапоги закончится - ты бы еще консервных банок к себе привязала! На что она мне отвечает: этот сезон закончится, а другой сразу начнется...
За достоверность ручаюсь - со мной происходило... Прихожу как-то домой с работы, тихо так, никого не трогаю. Из комнаты галопом вылетает моя племянница- радость жизни, цветок моей души, так сказать... Так вот, несется на меня это чудо в перьях, и тормозить явно не собирается. Удар, искры из глаз, бешеный смех и тихий мат (я чудом уцелела). Ну и решила я ее проучить. Типа, в угол поставить (роковая ошибка). И естественно, вышла из комнаты, довольная собой из-за успешно проведенной воспитательной работы. Это уже стоя на кухне, я услышала угрожающе громкое постукивание. Войдя в комнату я обомлела... Этот бешеный лилипут залезла ко мне в сумку... Мать вашу, мой телефон! Мой новенький, красивенький телефончик! Убью!!! Дальше произошло неописуемое. Она, увидев мои глаза (в тот момент напоминающие блюдца средних размеров) резко встает и начинает улепетывать. По дороге задевает провод от магнитофона... Бамсь! Да, его песенка спета... В уме прикидываю свои затраты... іпть, вся моя зарплата! Ну блин, поймаю - не отвертишься, маленькая сволочь! Выбегаю за ней в коридор... Открывается входная дверь, заходит ее мама. Этот бесенок мелкими шажками подбегает к ней и ангельским таким голоском выдает: - Мама! А Рада меня обижает! Чумазый чертенок P.S. После этого я еще долго в трауре ходила… P.P.S А из телефона она хотела выбить заставку- лягушонка.
Постояно читаю истории, и вот наконец пробую свои силы в этом порище, тем более я магнит различных историй в жизни.
Снимаю я квартиру с 2мя братьями на 5 этаже, так называемой хрущевки. Дверь железная. Замок английский (!!!), значит его можно и закрывать без ключа. Поскольку до этого я в жизни не имел ничего общего с такими замками, то мне показалось что такой замок очень удобный. Думаю вот же какие молодцы эти анлгичане, если такой замок удобный придумали и не приходится возится закрывать, когда дома кто-то есть можно просто выбегая из квартиры просто хлопнуть дверью и все. Такой замок мне казался удобным до того пока не произошло первое ЧП. 1 ЧП. Дело было весной. Сижу дома один, после работы. Валяюсь на диване, смотрю ТВ и балдею... И тут яркость лампочек увеличалась в РАЗЫ. Естесно в нашей стране это не редкость: напряжение подпрыгнуло! И я за пару секунд успел выключить все лампочки, отсоеденить от розеток телевизор, двд-плеер, комп. , телефон от зарядки отодрать. И чувсвую запах горелого из подъезда. Через пару секунд выпригиваю в подъезд, а там такой запах, дым... и отключаю все квартиры от рубильника (там два проводка замкнули кстати...) мало ли что вдруг когото дома нет (потом кстати электрики сказали, если бы вовремя не отключил, то вся техника бы вспалилась и может и пожар бы был). Вроде все вырубил и тут заметил, что дверь захлопнулась. Ключей нет! У меня шок! Сколько раз видел в кино такие приколы, когда девушка из ванны в полотенце выходит в подъезд, а дверь от сквозняка захлопывается... Всегда мечтал пригласить в таких случаях этих самых девушек... Мечтал... :-) А мои соседи одни старики... :-( Ну ладно мечтать-то мечтал, надо что-то делать. И тут я замечаю, что я до сих пор в руке держу мобильник. И не понимаю, как же я решил его взять с собой... Позвонил брату, он приехал через 30 минут.
2 ЧП. Дело было летом. К этому времени я приобрел машину и ключи от машины соединил с ключами от квартиры, от работы, ... В общем большая получается связка. С подругой решили поехать на пляж, позагарать. По пути мы решили заехать ко мне, взять полотенце, коврик, холодильник... Подъехал к дому, прямо к подъезду и поставил машину не очень удобно для проезжающих мимо редких машин... Девушку оставил в машине, сказал ЩАС(!!!)Взял ключи и пошел. Быстро все собрал и в попыхах вышел со всеми вещами, захлопнув дверь. Естесно оставив ключи в квартире... да еще и от машины... Позвонил брату, он отдыхал гдето. Ждали с подругой в открытой машине, мешавшей движению для других, гдето час. За это время мне не раз приходилось объяснять другим водителям, что ключей нет от машины, что дверь захлопнулась. Хотя если со стороны посмотреть очень уж это странно парень с девушкой в ОТКРЫТОЙ МАШИНЕ и нет ключей. В общем все обошлось. Неплохо позагарали... :-)
3 ЧП свежее. На ноябрских праздниках один из нас троих уехал в один городок поблизости (400 км), другой на дачу (120 км.), а я решил с одногруппниками встретится, выпить, погулять. Значит вначале посидели у меня. Решили поехать в клуб и машина моя под окном. Все вышли, а я как хозяин выхожу значит последним и решительно захлопываю дверь и только потом начинаю проверять карманы на наличие ключей... я опять в шоке! Ближайший ключ за 120 км. , да еще оттуда полчаса как позвонили сказав, что нормально доехали... Первая мысль залезть через крышу, благо балкон не застеклен. После разборов с управдомом узнаю что наши чердаки запечатаны и закрыты на ключ: ключ в ЖЭУ, ЖЭУ на праздники закрыты... вторая мысль самому подобрать ключи. Спускаюсь к соседке. Звоню. Оттудова: КТО? Я: сосед сверху! Она за закрытой дверью: Чі? Я: у вас не найдется инструментов. ОНА: ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ВАЛИ ОТСЮДА!!! :-) третья мысль: спасатели. Звоню. Они: какой замок, какой этаж, дверь какая,...1000р. А потмо както спроисли: хозяин вы? Я сразу понял ну вот и все: нет. Они: тогда забудьте... я вам может перезвоню через пару часиков узнать как у вас дела...
:-)
Звоню брату... Через 2 часа появился... А ПОТОМ я ПИЛ с одногруппниками постоянно проверяя на месте ли ключи... Потом мне говорили, что я даже во сне о ключах разговаривал...
Вот спросите: Зачем не поменяю замок? Не буду, надо боротся со своими проблемами! И вот сейчас я прежде чем переступить за порог дома держу в руках ключи. Именно держу! И всегда проверяю прежде чем дверь захлопнуть наличие телефона...
Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского вроде-бы он обозвал "политической проституткой"? Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию "Единая Россия"?
Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине), когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек: - Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....
Совершенно безумная история. Как иногда говорят - бес попутал. Зашел в кафе на обед, меня там шапочно все продавцы знают - работа этажом выше находится. Купил поесть и... попить - стакачик томатного сока. Поставил его на край подноса. Развернулся к столику. Возникла центробежная сила. Стаканчик перевернулся и... точно... на девушку в очереди. Что бы выс стали делать в этой ситуации? Когда в мгновенно возникшей тишине на вас смотрит половина кафе? Вариантов не так уж много - принос извиненений и салфетки. Я же посупил иначе. Я... попытался убежать! Типа, пусть все увидят, что я в шоке, невменяем, не судите строго... Беда в том, что я попытался убежать вместе с подносом. - Мужчина!!! - возмущенно закричали мне в след продащицы. И тут уже на меня помотрела вторая половина кафе. В полной тишине я вернулся, поставил поднос и вышел. А с девушки все еще капало...
Рамблер. http://www.rambler.ru/hotqry/whatsnew/1.html - раздел "что сегодня нашли". Показывается список запросов за сегодня (что именно отображается незнаю, т. к. первый раз вижу эту страницу), но убила одна из сылок:
12. Самолет f-117 "купить!"
причем "купить" - выделено крастным я является ссылкой на "Rambler-покупки". Что самое интерестное - там этот самолет БЫЛ! Правда - игрушечный.
Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший объем информации. В противоположность этому, в голографической памяти информация записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных лучей. http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.