Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было. Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря.
2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.
Наш сотрудник (назовем его Петров), который раньше служил в МВД, сидит на лавочке. На эту же лавочку садятся два милиционера и начинают рассказывать друг другу анекдоты. Потом один из них, спохватившись, говорит другому: ” Слушай, у нас же проверка, надо чем-то отчитываться, а мы тут сидим”. Другой немедленно поворачивается к Петрову и говорит: “Мужик, предъяви документы!”. Петров спокойно предъявляет милиционеру удостоверение сотрудника МВД, которое тот берет дрожащими руками, сразу же отдает назад, и оба милиционера тихо, бочком, удаляются. Символичный случай - количество настоящих и бывших сотрудников всяких органов, видимо, дошло до такого уровня, что документы они проверяют в основном друг у друга
многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu, хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране... что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005, "Holes" (Клады).... главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и контакт установить, интонации подобрать и тд. Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому». Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок. Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…» В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую «интригующее сообщение»…
Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу. Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою долю: - Доченька, а папа вчера пьяненький пришел... А в ответ: - Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!
О женской (или американской?) логике. Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по соседству женщиной. Она: А я сразу догадалась – вы немец. Я: Это почему же? Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году была в Германии, там все в джинсах ездят.
Преамбула. Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду... Теперь приходится посылать обе....
История №1.
Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск –2"
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.
Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.
Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.
Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!
История №2 (автор - Г. Селье)
Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. - Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.
В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех связанных с ними особенностей.
А теперь вернитесь к истории №1. Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке, время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы). Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!
Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды. :-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они поняли что подумал врач. Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно.
Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему. Далее с его слов. Звонит мне сегодня знакомая: "Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???" Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине. Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать. Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали. Вот, говорю, взломщик я со стажем.. Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл. Чудеса машиностроения...
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала скорую. Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: ритуальные услуги, все заботы берем на себя. Agata
Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов, как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные. ... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу: нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!
Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !
Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним - сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних праздников. Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос: строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А дальше следует диалог: П: ну какая длина у полового члена? С: 30... П: 30 чего??? С: метров. Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?
P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и смеяться нельзя и сил нет:))))
Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть, расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из Библии, он им в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего скандинавского бога оказывало просто магическое действие.
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
Рассказал приятель после очередной пьянки у кого-то на квартире. Далее с его слов. Компашка нас человек 8 была, гуляли долго. Среди нас был один опер(паренек 2х2 метра с луженой глоткой) Около 11 вечера одна девушка куда-то собралась и свалила, надо сказать, что она встречалась с каким-то арабом. Минут через 40 после ее ухода звонок в дверь. На пороге этот араб: - Маша есть? - Нет Маши нету! Ушла! Минут через 5 опять звонок в дверь. На пороге тот же араб диалог повторяется. И так раза 3. В конце-концов подрывается опер и с таким голосом будто этого араба он сейчас вы№!"№;!";% сам несется к двери. Его пытаются остановить, но поскольку такую фуру остановить невозможно кричат вдогонку "Хоть, не убей!". Сцена: открывается дверь, на пороге араб, спрашивает про Машу на что получает ответ: - Ты русский язык понимаешь? - Да. - ТОГДА ИДИ НАХУЙ!!!!!!!!!
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"? Ответ - лавровый лист. 2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались "пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до более-менее приемлемой кондиции. 3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку (см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так радостно-вопросительно: "суповая курица?"
Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/ Госдума предложила сажать командиров за отступление "самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же). Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.
Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?
Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик: - Слышь, брат, там перчаток не видно? - Да вроде нет. - Черные такие, мужские. - Да нет же. - Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
Анекдот: - Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком. - Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки. А теперь история: Подводит ко мне начальник человека и говорит: "Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к. другой работы не было. Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание, Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти.. а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!
Есть такой анекдот: Звонит мужик в службу поддержки и говорит: - У меня сломался виндоус Служба поддержки - А, что случилось Мужик - Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С. Я подумал, нафига мне два и удалил правый... Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные и курсовые по программированию сами писали... Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна не выдерживает и спрашивает: - А тот который справа он, что главный?
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее, товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир) один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться - беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!! Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине и неге... Главное - не увлечься. ... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе - и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути. Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру, решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора, высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу, прицелился - видать хорошо! Взял помазок.. Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он вдруг узрел, как нечто неописуемое! ... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он думал, тот над ним прикололся....
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и говорит продавщице: - Это, слушай, открой, а. - А пожалуйста сказать? - На минералку пожалуйста язык не поворачивается.
Звоню я как-то своему парню на мобильный телефон. А он в метро как-раз едет. Слышу в трубке смех, девичье повизгиванье и мой товарищ в трубку: - Я тебе перезвоню...(и хохочет - надрывается...) Рассказал потом такую историю: В метро акурат час-пик был... И к нему прижались две очаровательные барышни, которые от тесноты уже подшучивали в стиле: -Мама я беременна, не знаю от кого, повернуться не могу.... А телефон у него в кармашке пальто лежал. Тут я,значит, звоню.. Девушка говорит: -Молодой человек, у вас - ТАМ, вибрирует... -Где??? -Ну точно вибрирует, я чувствую.. -Тогда, девушка, будьте любезны, отогнитесь... я достану:) Вот такая история:)
Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).
В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.
Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью. После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров". После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции", было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого. При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер автомобиля не соответствовал ГОСТу. В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318 ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти". Конец цитаты.
Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"
Дочь учится читать . подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку . - Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно . я говорю - читай дальше - ... детям . Смотрит на меня . В глазах немой вопрос, обида, растерянность . я говорю - читай дальше . - ... до трех лет . Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .
Работал я как-то в одном НИИ в финансовом отделе. Надо сказать, что коридоры у нас были длиннющие, а женские туалеты находились только в концах этих коридоров (такие были строительные нормы). Главбух и кассир (авторитетные, надо сказать, женщины, а главное – голосистые) любили ходить за водой для чайника в рядом расположенный мужской туалет, предварительно окрикнув на предмет наличия, вернее отсутствия там мужчин. Как-то раз послышался оттуда их оглушительный крик. Мы ринулись узнать – в чем дело. В связи с тем, что дамы не могли ничего рассказать из-за накатившего на них истерического хохота, – пошли узнавать сами. Оказалось, что в раковине сидела и дико дрожала мокрая мышь. Проанализировав ситуацию, коллега вспомнил, что он спустил в унитаз недавно пойманную на мышеловку мышь. Так она умудрилась каким-то образом удержаться в канализационной трубе, а потом выбраться через раковину. Мы стояли в ступоре и восхищались отважной мышью. Топить ее второй раз нам не хотелось. На помощь пришел начальник отдела (порой, сложно было предугадать его решение). Начальник судьбоносно решил: «Раз уж ты не утонула, тогда будешь жить! » и … выкинул ее из окна 8 этажа! Тут уже началась истерика у нас.
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» — преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось. Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал. То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
История произошла со мной. Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала. Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом, тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень... правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил (легонько)... Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке (бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же остановке пришлось выйти.
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников они пугают, то что делать пациентам?
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.
Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во французском городке под названием St. Gandon! Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того, чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в St. Gandonе!?!?" :-)))
Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!
Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))
История произошла с собственным котенком. Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом - Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня тоже вроде длинное имя. Пытались сократить. Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно. Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит - "Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось... Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что там. В смысле, как там поживает сочинение. И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне, конечно, понравилась". Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия жизни Герасима?" А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения: "Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой женщине и утопил любимую собаку". ... До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына (ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду! Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду, надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе. А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала. Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да, оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну, то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер. Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую. Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал. Боком-боком, но выходим из магаза одновременно. И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку: - О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж всегда такое пьешь? Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа. Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов. Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.
Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих, что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек "дирочка" ПОПЕРіК?!" А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда – для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со стороны соседки.
Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и гипсокартон. Рассказывает: - У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в среднем 240 долларов с квадратного метра. В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь! По-русски не говорят... при клиенте. Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.
История из жизни. Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить. Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания. Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и... офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и всякая мелочь прочая... А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.
Бостон, штат Массачусетс, США Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает… А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием. Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты. У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.
Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то, добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре, представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны. Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем, вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик, кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и предположить не могли, что история только-только начинается...
Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает, менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там… Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно, завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом - Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров – хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол, потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш «писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.
Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись, растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот вечер не слабо.
- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!
И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.
- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и вашего папу…
Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо. Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.
- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из вычислительного центра компьютер спиздили?
Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию. Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.
- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.
Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна, запрыгнул на решетку и давай ее трясти:
Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос «и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм, гордо отвечает:
отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...