Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Порой мне кажется, что нет ничего хуже 23 девчонок, влюбленных в группу «Сучья». Тьфу ты группу «Ветки». Ой, нет «Корни». Итак, пожалуй, страшнее ядерной войны лишь 23 девушки считающие, что внешность Леши Артемьева или Паши Кабанова предел совершенства. А теперь представьте, в каком аду я учусь уже три с половиной года. Можно спокойно поселиться в районе Чернобыля – у меня иммунитет к радиации. И я спокойно буду слушать любимый Rammstein сидя возле какого-нибудь взрывающегося энергоблока. И главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые. Хотя впрочем, как человек интересующийся я пыталась ознакомиться с творчеством группы «Листья», ой, блин опять не то, «Корни», так любимой моими однокурсницами. Прослушали их песню про плачущую сирень и, если честно ни хрена в ней не поняла. Наверно невнимательно слушала, поскольку как может береза плакать «желтыми листами». Желтуху ,что-ли, она подцепила. Бедное растение, вот это я понимаю не повезло. С текстом у песенки явно что-то не тое твориться. И я решила залезть в их сайт с текстами песен. Может больше повезет и наткнусь на что-то более содержательное. В глаза мне бросилась песня с весьма интригующим названием «Ты узнаешь ее». Однако я поняла что это единственное, что может заинтриговать, прочтя первую строчку. Она любит бурливую речь Мама дорогая, наверное, девушка захлебывается рвотой, потому ее речь «бурлит». Хоть бы ей тазик поставили. Аппликацию леса в реке вертикальной Ее почерк машинный, наскальный Ее профиль как сон тишины Понятно, борясь с тошнотой, она стоит под водопадом – это такое название водопада – «вертикальная река». Помимо воды из него падает древесная стружка, которую окрестили, как «аппликации леса». Тоже неплохо!!!!!! Она любит поленья из ласк Долго не могла понять, что это может значить. Потом дошло – девушка влюбилась в Буратино. Арифметику, лето и опыт и кровь Наверное, увлекается садо-мазо, иначе никак не поймешь что тут хотят сказать. И ее изумрудные брови Колосятся под знаком луны Караул, что это за чучело. Какой ширины должны быть эти брови. И как ей удалось их так зеленкой вымазать. И вот зеленобровая красавица прогуливается под луной, пугая маньяков, вампиров и вервольфов. ты узнаешь ее из тысячи по глазам, по словам, по голосу Такое пугало из миллиарда узнаешь, тысяча это как-то несерьезно. Что по глазам это точно – с такими то бровками-то. А вот насчет голоса пока не знаю – он еще никак не охарактеризован. ее образ на сердце высечен ароматами гладиолусов Наверное, автор песни недавно прочитал «Парфюмера». Но при этом забыл, что гладиолусы не пахнут. Потому не вышел их него Жан-Батист Гренуй. Уж тот бы сразу различил цветы без запаха. Она любит речные часы Позывные дождя в полутемной беседке Осень тянется в запертой клетке Долго-долго – до самой весны Это у девушки весеннее обострение, не иначе, как впрочем, и у всех сумасшедших. Да и пищевое отравлении впридачу, потому ее и тошнит так сильно, что аж бурлит у горла. Не понимаю чего она тогда разговаривает – в таких случаях лучше держать рот закрытым. У меня возникли мысли что автор песни хорошо хапанул перед тем как это написать. Или ему приснился кошмар. В ужасном сне его преследовала захлебывающееся рвотой зеленобровое чудище с ножами в руках и пыталось привлечь его к акту садомазохизма. А автор во сне был тем самым Буратино, в которое столь несимпатичная и явно не похожая но Мальвину девушка была влюблена. Господи, девочки, ну блин и вкусы у вас. Слушать чей-то ночной кошмар и говорить, что это песня. Нет, Rammstein лучше всех. Поэтому в качестве восстановления сил и избежания полного шока я выключила комп и прослушала три раза подряд любимую Heirate mich. P.S.Главное теперь не ляпнуть в своей группе что-нибудь лишнее, а то в тот же день придется писать заявление о переводе на заочку.
Утро. Переход в метро, эскалатор. Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом, почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком, встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может содержать заведомо ложную информацию». Улыбки мгновенно переросли в гогот.
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня богатый урожай. Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова "питать", например "питать попугая". Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?" (Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая, все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый голос. Свысока: - Вы ищете работу юриста по соместительству? - Да ищу. Свысока: - А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю. - Профиль деятельности? Говорю - строительство. Свысока: - А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч. - А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю что умею, знаю, практика есть и т. д. Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том, что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей, утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще. Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит: - полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да. - А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал деньги на строительство больницы. Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"
Cобственно, в тему про цыганок. Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на вокзале своего города.
Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти, одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше, мол - мне билетик до столицы.
Естественно - цыгане, медведи :) - погадаем - поможем - расскажем. И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из рук юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с цыганками :)
Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела - подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо (мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей - Брысь, нехристь. Воплей было :)) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую! Доверительно сообщаю ей: - Милая, я сам потомственный колдун Смотрит. - Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц нерасколдуешься. И снесло их словно ветром :) Видать - страшное это все же проклятие :)) ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган :)
Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар :)
Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.
Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института, большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и звонит в другой город кому-то из смежников:
- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам сообщу.
Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт без гугла, яндекса и анекдот.ру...
В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь. Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой. Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов самолетов АН. В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из "добровольцев" был и я. Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги: "Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили во Францию - на выставку. Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел). Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой ведра для отхожих надобностей. На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей - осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают, чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за днем. Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать решение, и оно было найдено. Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву. Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу, плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома (примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками, бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином. Утром праздник авиации продолжился..." Вот такая история.
Однажды мы с мужем и с 4-летним сыном Семочкой ездили на турбазу на Селигер. Жили в летних домиках, в столовую ходили практически по лесу. По дороге-огромный муравейник. Почти каждый раз останавливаемся, смотрим на муравьишек, ведем воспитательные беседы: муравейники нельзя разрушать потому, что муравьи очень полезные насекомые, приносят пользу и все в таком духе. Через несколько дней опять идем привычной уже дорогой; сын, убежав в отрыв, долго-долго разглядывает место, вблизи муравейника. Подходим, проникновенно смотрим, как муравьи шастают туда-сюда, кто с личинками, кто с каким-то там мусором, вообщем-кто с чем. Ребенок показывает на здоровенного муравья, несущего ЛИЧИНКУ ИЛИ ЯЙЦО какого-то насекомого и восторжено вопит: "Мама, папа! Смотрите, смотрите - муравей ПОЛЬЗУ несет!"
Супермаркет... Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают), за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка, скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким голосом добавила: "А мне похуй, хоть ложите, хоть кладите, а если бутылка ебнется - будут платить". Занавес...
PS когда посчитали уже и мой товар, и я и молодежь ржали как кони... А у бабулечки был вид током шваркнутой.
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать. На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар. Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны. Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст. Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается... Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный. Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более жалкий и кровавый вид. И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня. В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?". Такие дела.
Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в нашем городе. Подходим к лотку. - Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста. - "Ижевского" нет. А дочь не расслышала. - Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть? И тут остряк сзади в очереди: - Потому и должны, что девочки... Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
Из серии историй как избавиться от назойливой цыганки. Покупала я как то в Челябинске на вокзале билет, зима, дубарина, очередь с полкилометра, делать особо нечего поэтому я занималась разглядыванием примечательных субъектов, одним из которых оказалась естесственно цыганка, не из тех что гадают, а просто попрошайка с грязным грудничком под мышкой. И вот ходит она среди народу и заглядывает жалостливо так всем в глаза, понятно что никто не обращает на нее внимания и тут она увидела меня и сразу так ко мне подваливает " типа сами мы неместные, дай копеечку на ребенка" да еще жалобно так, а у меня надо сказать мелочи в карманах было до неприличия сказать сколько ну выгребаю все и давай рыться нашла копейку протягиваю типа на не жалко, и тут она сразу вся преобразилась зашипела и гордо подняв голову умчалась.
Вывески в городе Днепропетровске: - шляпный магазин "Анна Каренина" (видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки) - рюмошная "Анчар" ("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....") - адокатское бюро "Тимур и Ко" (отчего-то вспомнилася тимур с его командой) ту би континед....
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда". - "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком". - "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся". - "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества". - "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем". - "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел". - "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". - "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять". - "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали". - "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине". - "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" - "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините". - "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...". - "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе". - "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!". - "У меня к русскому языку вопросов нет...". - "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей". "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место". - "На ноги встанем - на другое ляжем". - "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить". - "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться". - "Россия со временем должна стать еврочленом". - "Что говорить о Черномырдине и обо мне?" - "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове) - "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги". - "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером". - "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы". - "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться". - "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?" - "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история". - "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". - "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что". - "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально". - "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать"
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель! Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто замечательные! Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили, пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать, выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться... скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов, конечно, нашел какую-то кафешку... Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...
Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам. Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет". На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир - уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам. Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография источника. ---------------- Зачастую, туалет – это единственной место в квартире, где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами».
Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий (слушая новостные передачи). А если новости Вас не интересуют, то получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.
Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.
Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора выходить или можно еще немножко понаслаждаться.
Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете подарок лучше!
Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная бумага в комплект не входит!)
Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы. Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел, подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал. Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д. И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе (одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для раскрытия глушняка. А здесь и сейчас нужна информация. Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни. ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте 2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов. Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой. Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка, как впрочем и все остальное. Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я вам наврал.
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))
На днях на тренировке услышал. - Ты Витек знаешь такого поэта Сирано де Бержерака? - Ну слышал - Дак вот: у него был большой нос и ноздри. И через эти большие ноздри поступало к нему очень много кислорода и поэтому он был всегда веселый и жизнерадостный!!!
Делегация голландских фермеров в деревне. ... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро пить русский самогон и кушать тройную уху. Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился. - У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного "Макдональдса" пешком? Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал. - Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут всего-то час ходу напрямки. Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить не стал. - Ладно. Мы поехали. Через час ждем. Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое. Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун. Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера Текун и впадающей в озеро Белое. Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно, это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные леса от и до. Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров. - Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева. - Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой. Голландцы лезут в воду, я ее кидаю… - Леха, а ты последовательность действий не перепутал? - Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что всплывает. Уи? - Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики со своим Гринписом прицепятся. - Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то… Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер, перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил российскую сторону. - Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу имени Чапаева и фермеру Мурзаеву? Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи. - Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину? Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку. - Чего это он, - насторожился Мурзаев. - Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена. Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и непередаваемое волнение. Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло. Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и тянул: - Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему… Леха тряхнул головой, убирая видения. - Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада. Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из орбит. Мурзаев усмехнулся. - Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу налезут. Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и сосчитал гостей. - Викторович, у тебя по списку, сколько их было? - Семнадцать. - Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше. Сырохватов побелел. - Ты что, шутишь? - Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило. Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи спокойно. Утро вечера мудренее. После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно храпел под кустом орешника. С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно - шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку. Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А, вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой. - Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую королеву и колхоз имени Чапаева. Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд. - Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет! - Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип! Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить. www.atofwar.ru
Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):
- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!
Ребенок встрепенулся:
- Папа, чего у тебя длиннее?
Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и все. Она: давала, не берет. Он: ну, дай две. Она: давала, не берет. Он: ну, е-мое, дай три-четыре. Она: не хочет и все. Он: ладно, сейчас приеду, разберемся. Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик". Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход. ДимА
Навеяло историей про блендер... Подруга рассказала. Живет она в США, муж - местный, дома говорят исключительно на английском. Однако, русские в округе имеются и некоторые даже периодически приходят к ней в гости потрындеть за жизнь. Вот в один такой вечер Маришка на кухне смешивает чего-то там в блендере, ну, молочный коктейль, к примеру, попутно отдавая распоряжения мужу на английском - это разверни, это порежь, то на стол неси и т. д... Влетает в кухню Наташка и с разгону: - Ой, чей-то ты тут делаешь? Маришка, не успев переключиться: - Миксю!.. Не... Пульсирую!.. Млин... БЛЕНДЮ! Ептыть... Иди в баню, Наташка!
В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от проблеме борьбы с гололедом на дорогах. Журналист: - Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для борьбы с гололедом) технику? Респондент: - Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.
Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим посвящаю. В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская. И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только… Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент в тот год праздновал свои 2000 лет. Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку. Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался. Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек.. И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени? Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то.
Только что. Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....." Nikirina
Случилось это пару лет назад... Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено" отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как положено преамбула. Теперь сама история: При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики: - Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в ближайший магазинчик. Теперь с их слов. - Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов говорит продавщице: - А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)? - Нету милок, спроси в соседнем магазине. - Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала : - Может и пивка еще возмете ребята. На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста: - Мне и этого хватит. Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил нашу долгую поездку.
был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и поставщиком - у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете поставить?! - заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5 тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи моделей прошлого года
дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить впарить "гавно"
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино... И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето, начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки... В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате. Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!! ... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...
Услышано утром на базе отдыха. У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых - охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга ледяной водой, после чего он геройски погиб. Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца. Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос возможности или невозможности продолжения рода. В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения никогда так до этого не смеялась.
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось 60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится, курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы, закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена, закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле "Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание", пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание: - Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец отвечал: - Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза главному режиссеру праздника: - А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением, был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных крайним оказался ведущий: - Почему молчал? - Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0", поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию - то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и вкусными.
Работаю в больничке, как обычно медперсонал собирается пить чай. Одна медсестра долго не идет, зову ее и через дверь кабинета слышу ответ:"Сейчас освобожусь, мужчина у меня в жопу не захотел, я ему в рот дала" Все находящиеся рядом выпадают в осадок. Позже выяснилось, что больному назначили 2 укола, первый медсестра сделала, а на втором больной заартачился: больно, не хочу ит. д. Тогда медсестра предложила выпить препарат, чтобы не пропадал, о чем нам и сообщила через дверь.
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида) проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией – сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог, удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например, некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но, запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца: "Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме. не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило, что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича (Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день, похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам - сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место. Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И, если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в приоткрытую дверь следующую картину. Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях, да с таким задором! Вот оно счастье! Вогупрет привет!
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть? помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать - завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил! :о)))
Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я. Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает: - У моей мыши ж@#па опухла! Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост... Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота. Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.
Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии, сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка 62 см. быть не может!".
Живем мы в Штатах достаточно давно. Сегодня моя жена, закончившая филфак в СССР, и дочь, закончившая 8 классов в России, заспорили о названии картины Репина, той самой с бурлаками. Версия жены была: "Байструки на Волге", а дочери: "Вурдулаки на Волге".
Уличная зарисовка: Отец ведет из садика ребенка лет четырех. Тот что-то расказывает взахлеб. Отец через какое-то время - Да что ж ты помолчать совсем не можешь... пауза - Прямо как мама! (с непераваемой досадой)
Я имею сомнительное счастье быть владелицей двух кошек-ГРУНИ(2 ГОДА)и ее дочери Кикиморы(5 мес.)Груня была милым игривым котенком до того дня, когда накрыло осознание-"моя роза расцвела". Выйдя как-то раз во двор(свой дом), я обнаружила, рассредоточенных по территории,11 котов, с весьма недвусмысленными намерениями. Грунч, как девушка воспитанная, жалась к моим ногам и вольностей себе не позволяла. Кошаки, опасаясь, тоже особо не наглели. И тут появился ОН... Я поняла, Грунька пропала. Даже мое каменное сердце кошачьей свекрови дрогнуло. Да, что там, дрогнуло-растеклось, как остатки последнего снега. Дон(мы с мужем, почему-то, нарекли его Доном Педро), был хорош... Огромный атлет, смолянисто-черный, с блестящей длинной шерстью, разделенной на спине пробором, он простодушно смотрел на Грушу большими наивными бирюзовыми глазами. Пришла весна, наступили счастливые времена. Дон, как-то незаметно, отвадил всех пришлых котов, я днями блаженствовала в шезлонге, наблюдая за пасущимися на нежной травке, среди распускающихся цветов и щебетания птичек, влюбленными. Они часами сидели рядышком, подкармливаемые лучшими кусочками. К сожалению, сказки заканчиваются. Однажды идиллию нарушило чужое скрипучее "Уау". Это был ОН... Небольшой, практически без шерсти, желто-песочный, с беспардонным прищуром мутно-зеленых глаз, выдающимися первичными половыми признаками и вихляющей походкой жиголо, Поручик(почему-то, мы назвали его так), пришел, чтобы воцариться. И была БИТВА. Дон с Поручиком бились по-взрослому. Они истоптали и поломали цветы на клумбах, урчали и рычали. Когда я выскочила, чтобы прекратить безобразие, мелкий хлесткий Поручик пулей вылетел в щель под воротами. Увесистый же зад Дона не позволил ему совершить этот маневр. Ошалевший, с третьей попытки, он перевалился через забор и больше мы его не видели. Начался КОШМАР. Поручик беззастенчиво пожирал и пожирает корма моих Девочек. Он полностью освоился в летней кошачьей резиденции. Он пометил мне все во дворе. Кошечек, без сопровождения, мы на улицу стараемся не пускать. Я вижу, что это исчадие ада плотоядно поглядывает уже и в сторону Кикиморы. Недавно, услышав стук, я увидела стоящего за окном на задних лапах Поручика. Он, потряхивая "признаками", стучал в окно. На мои возмущенные вопли развернулся задом, подергал хвостом, и, пометив решетку и подоконник, неспешно удалился. Я потеряла покой! Извечные вопросы:"Кто виноват?"и "Что делать",-терзают меня.3 дня назад мы проснулись от хрюкающего чавканья. Оказалось, беспредельщик Поручик в приоткрытое окно забрался в дом и нагло жрал на кухне. Мы не поймали его. Пронессшись по нашей постели, он ушел через спальню. Наутро были обнаружены отпечатки кошачьих лап по всей ванной комнате. Девочек спасло то, что они спят в маленькой комнате за плотно закрытыми дверями. Вот, и сейчас, я слышу за окном, ставшее уже почти родным, каркающее мяуканье в павлиньей тональности. Извините... Бегу спасать Девочек! P.S. Я еще не сдалась, но чувствую, что готова капитулировать и признать Гада. P.P.S. Девочки записаны на стерилизацию.
Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не доведет....
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история