Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05. Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 - 2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности. Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем, чтобы не терял сознания. В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда отойдет от процедуры.
Город Нью-Йорк. Предзимье. Райончик, где я оказался - так себе. Лучше оказаться где-нибудь еще. Но - дела, надо.
Иду. Над зачуханой латинской забегаловкой от руки написано кривыми буквами: No pets allowed. Рассеянно фиксирую надпись, продолжая движение. Рядом с первой точно такая же картонка о столь же кривыми буквами, на автомате читаю: No tary public.
Стоп! Английский-то я знаю неплохо, лихорадочно пытаюсь вспомнить, хотя бы приблизительно, что такое "tary" - никак. Уже забрезжило подозрение, что это латины какое-то "родное" словечко воткнули, с испанским-то у меня похуже, но тут озаряет: нет там пробела между No и tary. Нотариус стало быть. Разражаюсь непристойным хохотом, распугивая несчастных латинов, и продолжаю путь.
Настроение улучшилось, и даже район перестает казаться совсем уж никудышним.
Буквально сегодня увидала первый раз ключи секретарши: большая связка с двума брелками. На одном брелке написано "Classy Lady"; а другой брелок - открывашка. Вот и гадай who is who..
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки без купюр с сохранением орфографии и пунктуации... 1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это предоет веселый характер повести" 2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"
Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия плов растений) "обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"
Собрались как-то с друзьями. Вино, пиво, кальян в ассортименте. Откуда-то льется негромкая музыка. Жидкость выпита, табак выкурен, все восседают на кухне в блаженно—экстазном состоянии. Каждый думает о своем. Взгляд одного из участников компании падает на баночку со средством для мытья посуды (сидим на кухне). Далее следует фраза, сказанная вполне серьезным тоном, но явно в слабо осознаваемом состоянии: «Че, мож крошки Sorti завтра с утра уберутся?». Занавес. Коллективный ржач )))
Ps: на утро именно ему пришлось мыть посуду тем самым Sorti )))
Продолжаем коллекционировать ляпы на сайтах компьютерных и околокомпьютерных фирм.
http://www.it-gr.com/cms.html 4. обилие дырок в системе улучшает возможности для взлома Вашего сайта Злостными хакерами. Это не должно Вас огорчать, так как мы не берем на себя никакой ответственности за свои действия. 5. Вообщето мы неумеем писать CMS, и не собираемся учиться этому. Просто мы хотим содрать с Вас побольше бабла и кинуть с недоделанным проектом. Вот в этом мы большие специалисты.
А. - Фазитронное поле консъегативного излучения тетра-частиц принимает свой креоидный вид только в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц. Эти частицы особо важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций. Б. – Хотя сизуальные частицы и важны при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных азиутных лоптенций, но все же они не имеют такого значения как деонтириевые поля туркатированных полей. А. – Но ведь деонтириевые поля входят в состав консъегативного излучения тетра-частиц, принимающих свой креоидный вид в случае воздействия на него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц бенториевого эквивалента гиптогренных полей турактированного пространства. Б. – Это справедливо только при условии пакториального воздействия на столастированное пространство. А. – Здесь не учтено измерение, в котором происходит лоптирование тетра-частиц. Б. – Его можно не учитывать, так как оно не гиптогрированно, а лишь суантированно сообразно мезодиальной методологии эшнанирования малых дизенций нукриевого поля. А. – Да, это так, но нукриевое поле никак не связанно с креодинстинцацией поля гиптогренности ахтоального деонтирования. Б. – Деонтирование полностью выходит за рамки деунктуального закона, действующего в ахтоированных полях. А. – Все верно, но в данной ситуации следует применить закон деонтированности пакторий лоптейнов. Б. – Да, это будет правильно.
Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под стол сползали молча)
Короткая история, произошедшая недавно. Знаете всяческие рекламки-агитации, пропагандирующие НЕкурение? Так вот. Намедни, стою я на крыльце родного университета, спокойно себе курю. Тут попадается мне на глаза такой небольшой плакатик, помещенный на входную дверь в учебный корпус, следующего содержания: экстракт никотина из 5 папирос убивает кролика (символический трупик бедного кролика), а из 100 - лошадь (ну и туша коварно отравленной лошади, тож символическая), а в низу, конечно же, бросай курить большими буквами. Невольно на ум пришел слоган "БЕЛОМОРКАНАЛ. Убей в себе кролика и лошадь!" :)
Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей, естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется, что здесь воняет!
Несколько лет назад работал в магазине "Энтузиаст" на Авиамоторной. Дружбан работал в отделе садового инструмента, торговал насосами, косами и так далее. И так со слов боевого соратника по труду. Серега привет! Как-то приходит к нему лицо так сказать лицо кавказкой национальности и спрашивает: есть ли у Вас насос ФОНТАННЫЙ, потом немного подумав добавляет: КАКАШКИ КАЧАТЬ! (насос фонтанный - для декоративный прудов! Кстати очень красивый фонтанны. Насос фекальный - для откачки продуктов человеческой жизнедеятельности) Вот такие бывают оговорки! Завтра расскажу о бабушке с дедушкой и отбойный молоток!!! Успехов.
Родительский комитет, все знают - это збор денег, подарки и всякая ерунда. Сын заканчивает 4 класс и родители готовятся к выпускному. Звонит мне одна мама (тоже родительский комитет) и сообщает, что мама девочки такой-то, не хочет покупать цветы, так как деньги она уже сдавала и на цветы тоже. Я начинаю возмущат ибо ни на какие цветы деньги не собирали. Говорю, пусть звонит мне я ей объясню куда, что и по чем. Через 10 мин. перезванивает женщина и мы на повышеных тонах начинаем разговор. Я ей долго, мин.15 рассказыва что будет на выпускном и куда пошли деньги. И когда вся информация была выложена, оказывается что это мама мальчика, а не девочки и учится он в 9, тоже выпускном, классе даже в нашей школе. А просто случайно набрали не верный телефон, а дальше никто и не уточнял, какой именно комитет. Вот как бывает, когда один ребенок в семь.
Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем более.
Дражайшая вопрошает: - Хочешь я тебе сосиски поджарю. Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно. - Не, давай наверно, лучше свари. Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом. Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу без хлеба есть не ф прикол, честно скажу. - Че, хлеба нет? - Ты же сказал что хлеб есть вредно. Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой человек, фигурка, светлые волосы. Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь. Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем". Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю. Ну в общем. Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная. Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли, все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь... Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь. - Тебе сосисок сварить? - Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай лучше пожарь. Приносит. Так и есть. Паленые. - Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно прожаренные?
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?
Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук украли!!! С какашками!!!!
".. На северо-западе Москвы в пятницу ограблен помощник депутата Госдумы Константина Ветрова. У него украли 70 тысяч долларов. Магометханов оказал налетчикам сопротивление. По словам источника, он выхватил нож и ранил одного из нападавших в живот, другого в руку..."
- вопрос: Откуда такие деньжища у служителя "служителя народа"?
p.s. вот это страна... сплошная бандитская малина...
В Тамбовской области (может и везде так) власть придержащие(и губернатор и те, кто сейчас у власти помельче) и перед очередными выборами собирают с помощью директоров школ разные родительские собрания и выступают по полтора-два часа перед родителями и учителями так сказать используя админисративный ресурс. :) Один новоиспеченный член партии "единой россии" выступал довольно долго, говорил что стране нужна сильная рука -как при сталине, что демократия ей совсем не нужна и тд, встает один учитель бывший коммунист -и говорит -"а! я понял -партия "единая россия" и есть комунисты. Вообщем обозвал его коммунистом -тот стал отнекиваться. Даже учителя наконец стали прозревать наконец-то ху ис ху:)
Сессия, блин. У меня на компе есть папка "Университет", в ней папка "4 курс". А в ней уже папки по названиям предметов: "Базы данных", "Логическое программирование".... И есть у нас такой преподаватель, предположим, Иванов. захожу в папку "4 курс" и вижу папки "Базы данных", "Логическое программирование"..."ИВАНОВ" И понимаю, что папка была так названа, потому что просто неизвестно название предмета. Смешно-несмешно, но однозначно актуально.
Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти с позитивной стороны...
"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно расчехленного 30 минутами раньше...
Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве... "ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел, оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов "БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить 10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде, что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб за зуб! :)
Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь на свою семью...
Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви без конца..." - жестоко
было это в далеком 1998 году в Томском Госуниверситете на военной кафедре. Нас, экономистов, собрали в один учебный взвод вместе с биологами, почвоведами и химиками. Так вот как-то была т. н. утренняя «летучка» - это что-то типа мини контрольной работы на 15 минут. Так вот идет эта самая летучка по огневой подготовке, естессно, ничем пользоваться нельзя, всем закрыть все тетради-учебники. Так был у нас один умник с биолого-почвенного факультета по фамилии Гагарин (не родственник тому Юрию Гагарину, просто однофамилец), как парнька звали и не помню уже, так это Гагарин как самый изобретательный каким-то способом, узнав свои контрольные вопросы, открыл лежащюю на столе тетрадь и нашел-таки нужное место, но так как списывать в наглую уж совсем неприлично, то не найдя ничего под рукой, что можно было бы использовать в виде закладки, он просто положил туда свой палец. А препод наш, товарищ подполковник Бирт, славный очень был мужик, человек, который классно шутил так по-доброму, увидел это все дело и говорит так напыщенно, в полушутку-полусерьез: «Эй, Гагарин! Гагарин!!! Мне кажется, тебе тетрадкой палец прищемило! » Ну что и говорить, весь наш взвод выпал конечно от такого ржача.
Прочитал обьявление в интернете . Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером), 600 грн. Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.
На мой комп настроено два почтовых ящика - общий - (info@......) и мой рабочий. На общий на 80% идет спам. Только что пришло следующее сообщение: - - Закажите Деда Мороза и Снегурочку! - - ... Бррр. Аж мороз по коже... Их-то за что?
И тут увидел такое, к чему, откровенно говоря, был не очень-то подготовлен. Нет, этот рулон не был сделан из газеты. Это сама газета была напечатана в виде рулона. Не могу даже передать своего потрясения Отправляясь в дальнее путешествие, я, естественно, готов был к самым разным неожиданностям Я ожидал узнать здесь о каких-то невообразимых научных достижениях, о высадке космонавтов на Марсе или Юпитере, я предполагал, что облик Москвы значительно изменится. Вознесутся к небесам чудесные светлые здания, между которыми будут сновать необыкновенные летательные аппараты, ну и другие чудеса техники будущего мне было сравнительно нетрудно вообразить. Но я никогда не думал, что люди будущего найдут такой простой до гениальности выход из затруднений с туалетной бумагой.
Оказывается эта идея Войновича уже вопложена в жизнь: С RSStroom Reader новости можно получать в туалете http://dk.compulenta.ru/242897/
История это произошла три года назад, когда я работал менеджером по продажам на металлургическом комбинате. К нам в отдел продаж с испытательным сроком приняли молодого сотрудника по имени Антон, который изо всех сил пытался показать, что ему не зря оказали такое высокое доверие. Однажды наш начальник отдела (условно - Андрей Иванович)отправил его в соседний кабинет с напутствием: "Проверь, стоит ли примечание в таком-то заказе?" Он тут же убежал исполнять указание. Прошло где-то минут пять, когда он вбегает обратно и с порога громко кричит: "Андрей Иванович, не стоит!!!" Дальше все развивается следующим образом: все работающие в этой комнате (около 7-8 человек) невольно отрываются от телефонов и компьютеров, поворачиваются к нему и пытаются понять, что же он хочет донести до начальника. Работа менеджеров очень напряженная и динамичная. То, что было пять минут назад заслонилось другими произошедшими событиями. Некоторые не слышали распоряжение начальника отдела. В общем в воздухе висит большая вопросительная пауза. Антон видит, что на него недоуменно смотрит восемь человек. Понимает, что сморозил явно что-то не то и тихо добавляет: "не стоит примечание в заказе". Тут постепенно до всех доходит трагизм ситуации и все пооочереди начинают падать со стульев от хохота. Случай этот похоже выбил Антона из колеи и он не прижился в отделе как постоянный сотрудник.
Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир радио Кузбасс FM
Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является фрагментом увертюры из одноименной оперы.
«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная «Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в мобильном формате звучит так:
(Мелодия)
Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.
Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям, написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:
(Мелодия)
Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах. Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.
Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на 1 стр. Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями нарушения кровообращения в третьем отделении терапии." Мои соболезнования третьему отделению. Можете проверить.
Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам секретарь компании, и я решаю ее спросить: - Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово? - Угу, ответила Таня. - И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? , спрашиваю я, имея ввиду конечно же Дьютик в первую очередь. - Угу, понравилось, - ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не моргнув глазом.
небольшой городок на северо-западе России, у самого Белого моря. чуть меньше полумиллиона жителей. Областная научная библиотека. В ней сетка. Да не простая, а компьютерная. Все как у людей, домен под 2003 виндами, свой web-сайт, несколько серверов... Однако... Домен (тот который на 2003) называется Noldor сервера Arnor, Angmar, Mordor, машинка работающая роутером - Anduin. email сисадмина (!) olmer@....ru
Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"... по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это пол-мальчика родил?!!". Пришлось обяснять на примере 20 к 21.
"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого." Рикошет однако
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить, если есть кучер.. Он отвечает: - Почему не знаю? Я про транспорт отвечал... - А какие виды транспорта ты знаешь? - Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,.. - А еще? - Автомобильный, морской... - А еще? молчит.. - А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы.. ослы После паузы.. - Животноводный!
Живу в Латвии. С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд, дтп и т. п. Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта). Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый. Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку! Компьютерный учет, ха! Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно. Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали. Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно, а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?
Кореш из Калужской области рассказал, что в пику младшему брательнику Миките, который в Вологодской области завел охотхозяйство, Андрон, мучимый жабой, вложил шесть лимонов капусты в большой колхоз и постановил, что УКАЗ ЕИВ о хресьянах от 1861 года будет применяться, с учетом Конституции РФ. Тов. П. И. Чичиков отдыхает.
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
В копилку способов отбривания уличных приставал. Когда-то, еще будучи студентом - первокурсником, сильно задирали приставания цыганок. Поскольку обычно гуляли как минимум вдвоем (с приятелем), разучили (строго синхронно и громко) фразу "Пшла нах$$". Действовало безотказно! А недавно, уже в Москве, множество кришнаитов пытались продать такие толстые красивые книги :-) Подходит такой. Говорю - да я сам такие могу написать, не менее интересные. Не отстает, говорит - хотя бы скажи: "Харе Кришна!" Говорю, с удовольствием, но в таком случае и ты скажи в мою честь "Харе Я!". Так и не сказал, зараза :-) Но отстал.
Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала: "Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :)))))))
Дело было в городе Д. По долгу службы, я с напарником, постоянно перемещаюсь на служебном авто по городу и его окресностям. Собственно сама история, на работе запарка, нужно попасть в максимальное количество мест, за минимальное время, суть работы, сродни доставки пиццы и оказания интимнопихологической помощи клиенту. Отрезок дороги, на котором происходит действие, представляет собой дамбу, чуть больше 1 км в длинну. Летим по дамбе, высота дамбы метров 10, с одной стороны река, уже прихваченная льдом, с другой поле с озером. На скованным льдом озере сидит рыбак. Ситуация на дороге, впереди колона, во главе с двумя большегрузными авто и легковушкой. Разрешенная скорость на отрезке 70 км/в час, у меня уже 80, догоняю. Дамба делает поворот и я вижу, что перед колоной, в метрах 30 едет "мастер" на букву "М", в смысле ученик, встречных нет. Дамба делает второй поворт. Придавил педальку в пол и выхожу на обгон, скорость за сотню, как всегда не вовремя из-за поворота, появляется автобус и стремительно приближается, маневр обгон почти завершен. Коллега рядом бросает фразу мол: "адриналин по утрам, заменяет чашку кофе!" А потом более нервно "или две!" Резко встраиваюсь в свой ряд, начинаю тормозить, чтоб не врезаться в "мастера", все внимание на дорогу! А напарник не унимается и призывает полюбоваться, пейзажами за окном и рыбаком, на что я резонно возражаю, что мол, если бы я сейчас отвлекся, то сидели бы мы в озере, вместе с рыбаком! Мораль сей басни такова, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ ВОДИТЕЛЯ ПУСТЫМИ РАЗГОВОРАМИ!
Вчера я был в русском чате Нью-Йорка, russianny. “Привет, Америка! Я здесь впервые, ля-ля-тополя”. Поздравил народ с наступающим Новым годом, пригласил почитать “Новогодний тост за собак” на моем сайте www.nikvel.ru и спросил адреса их персональных сайтов, чтобы поближе на этих людей посмотреть.
Эти люди удивились, зачем нужен тост, они и так хорошо пьют. Эти люди удивились, зачем нужен персональный сайт. Один тип, я еще ничего не отвечал, послал меня на #ер. Назвали меня наивным, 2 раза. Сказали, чтоб лучше дал адрес сайта с приколами. Хотя и у меня основная тема юмор. Не поверили, что я сам все сочиняю. Высказали предположение, что на их визитах я делаю деньги и поэтому смотреть сайт не нужно. Забоялись, что я их заражу троянами, еще чем-то, и поэтому заходить на сайт опасно.
Правда, один человек, под именем, если не ошибаюсь, Сатана, все же сказал, что посмотрит. Сатана, я надеюсь, Вам у меня понравилось! Если у Вас есть персональный сайт, пришлите, пожалуйста, адрес, мне очень интересно посмотреть.
В России бытует мнение, что американцы тупые. На моем сайте я пытаюсь обосновать, что это не так. См. Литература\Истории\Вот тупость. Все-таки, какая разная у нас жизнь, что так трудно казаться друг другу нормальными людьми.
Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он попросил меня помочь в решении своей проблемы: - поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает
Отдыхаем как-то офисом после работы, и слышу такую вот фразу: - Ну, мы с ним давно не виделись... А последняя новость, которую я о нем слышал, была трагическая. Ну, то есть не то чтобы очень трагическая... - А что случилось? - спрашиваю. - Он слишком много съел. - Что, отравился? - Да нет. Сошел с ума.
Всем объебосам прошлого, настоящего и будущего посвящается :)
В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9 летели 75 школьников, все они погибли.
Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7 человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей
... в догонку про Кузбасс ФМ... ============================== ... а пару лет назад на этой станции представляли новые хиты непременно сопроводив все это дело высказыванием типа: "спонсором рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" сегодня является..." и называлось какое-либо название кокой-либо конторы а потом врубалась песня... Одним морозным утром меня сильно повеселило (собираюсь на работу, слушаю вышеуказанную волну): "Спонсором сегодняшней рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" является Анжеро-Судженский мясокомбинат" (!) ... а следом песня - "дырка в голове" (!) от девченок из "шуга бэбиз" ....... Символично :)
История такая. В метро появилась рекламма магазина алкогольной продукции. На плакате изображена красивая рождественская звезда с красивым хвостом, получается такая комета, как в детских рисунках. А вдоль хвоста нарисованы 5 маленьких, красных, пятиконичных звездочек. Должно быть, они должны убедить граждан, что для встречи Нового Года и Рождества коньяк, пятилетней выдержки, лучший подарок печени. Но я вижу только комету-истребитель с отметками о пяти победах в космическом бою. Интересно! Каждая звезда на фюзеляже это сбитая планета? Или шатл под управлением НАСАвских соколов и знатных кометоборцев под коммандованием Брюса Уилиса?
Ищу работу по дегустации пищи: домашней, ресторанной.
Если вы хотите, чтобы талантам вашего шеф-повара или просто жены дали объективную оценку, то вызывайте меня.
Категории следующие: - завтрак - обед - ужин
Также можно приглашать на бизнес-ланчи, шведские столы, корпоративные вечеринки и всевозможные фуршеты.
По окончании дегустации в течение суток я пишу подробный отчет о каждом съеденном блюде: о его вкусовых качествах, об ощущениях, которые он вызывает, о психологической подоплеке и воздействии съеденного. Фишка в том, что я буду писать искренние отчеты, без всякой "воды" и лести.
Мишкой на СЕРЕВЕ навеяло... Путала тоже дочка слоги в возрасте 3-4 лет. Получалось очень весело, мы так и прикалывались:"надену "фокту"(кофту) и"пасаги"(сапоги) и пойду на "фуньку"(кухню) "фоке"(кофе) пить.