Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.12.2005 по 18.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прихожу как-то на девичник. Все уже успели хорошо выпить. Девчонок вижу редко, вот решили собраться. Подходит ко мне Оля (она выпила порядочно, но ходила ровно и язык у нее не заплетался) и говорит: Оля - А когда у тебя день рождения? Я - В конце декабря. Она - Ой, ты значит козерог? Я - Да...(Чувствую подвох) Она - Ой, а у меня есть подруга, она тоже козерог. У нее такой хороший характер. Такая хорошая подруга... И все в таком духе. Пока не смешно. Правильно. Смешно будет чуть позже. Проходит пол часа. Ко мне подходит Оля (тому , как она ухитряется ходить ровно при количестве выпитого, я лично завидую) и говорит: Оля - Ой, а когда у тебя день рождения? Я (удивленно - прошло пол часа!) - В конце декабря... Она - Ты значит козерог? Я (уже откровенно фигею) - Значит, да. Она - А у меня... Я - У тебя есть подруга, тоже козерог. Оля - Откуда ты знаешь??????????
10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность, закон на вашей стороне.
а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне....... вот вам и гаи.ру
Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!! Ну Маркткауф держись
Только что: в Excel зашел в свойства ячейки, выбираю валюту - р. Русский, р. Белорусский и р. ТАТАРСКИЙ. Или это независимость отдельных республик достигла апогея, или в Microsoft знают то, что не знаем мы? А может действительно есть рубль татарский? Расскажите кто что знает :)
Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля (оболтус 17ти лет)свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две медсестрички с припевом "ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать бинты. Сынуля совсем не по пацански орет - бинты присохли к ране. Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку фурациллином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать - ничего не помогает. Сынуля ноет, хнычет, дует губы и кочевряжится, как капризная девочка. Минут через сорок у медсестер начинают сдавать нервы. Захожу в перевязочную и слышу следующий шедевр на два осторожно-возмущенных голоса без мата (сын врача все-таки): - Ну неужели нельзя потерпеть немножко? Всем больно, но все же терпят! - Такой большой - в армию скоро! - Да, у нас тут дети себя так не ведут! Не стыдно? - Другим еще и не так больно! Тут - тьфу, царапина! А как бы ты рожал? - А как бы беременел? ... Давясь от хохота выползаю в коридор. Минуты через три красный и потный парень со свежей повязкой хромает к папе в ординаторскую. Медсестры устало идут в курилку. По дороге одна оборачивается на меня, видит, что я тихо трясусь от смеха и недоуменно спрашивает: "Ты чего?"
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки. Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!". Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю: - "Здорово!" персик. Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с улыбкой;)))
ПредИсловие: Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала, а новости...
Исловие: :)
Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона. Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику изучал, должен был слышать.
И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная, добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово "дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.
Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям... А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили -- на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо изменить. (благо и другие ляпы были!)
И получил ответственный редактор мою корректуру.
И, полагаю, возрадовался.
И оставил он статью как есть.
И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?
Главное в новостях -- благозвучие!
P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!.. P.P.S. Оригинал "новости" тут: http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими друзьями. Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка, полянка так сказать. Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!! Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!"
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том, что действуют они весьма профессионально"
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала: - Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..." http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2
История произошла со мной. Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра. Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для нарезки!!! Ну и зачем спрашивала?!
По поводу предстоящих больших новогодних праздников. Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро". Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в ваших изданиях на январь.
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру. Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005
Третья власть без слов поняла Владимира Путина протокол Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что президенту на самом деле не о чем говорить с председателем Конституционного суда. Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью. Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих.
Преамбула. Все помнят снегопад и гололед 9-10 декабря 2005 г.
Амбула. Еду, значит, 10 декабря из Тулы в Новомосковск, слушаю радио (не буду говорить какое) и слышу такие новости: В Тульской области в районе поселка Н-ска из-за тяжелых погодных условий образовалась пробка длиной 10 км. Однако доблестные дорожные службы организовали объезд вокруг этого поселка (я там ездил много раз, объезд можно организовать только по полям) и пробка была ликвидирована. Во время этой "операции" было истрачено определенное количество антигололедно реагента, фуры на подъемы вытаскивали трактора, БТР и танки. Через 5 минут я проезжаю развязку М-4 (Москва-Дон) с трассой Новомосковск - Тула, и вижу... машины стоят на сколько хватает глаз в обе стороны. После увиденной картины звоню своим водителям: один едет из Новомосковска в Ефремов, другой из Н. Новгоорода в Новомосковск. Так вот расстояние между ними составляло 250 км. Стояли они в одной пробке. Парни едут из Москвы в Новомосковск в течение 18 часов (обычно 2 часа полета на бреющем полете). В итоге рекйсы в 10-30 часов нам обходятся в 3-4 суток на фурах (со всеми возможными прибабахами: АБС на "голове" и фуре (не считая остальных прибабахов (можно жить месяцами)), личные тачки - обалдеть какие, имеем убытки в размере годового бюджета некоторых достачно крупных заводов. После всего этого сидим пьем "синьку" (для непосвященных - крепкие спиртные напитки) и пла-ааа-чем. Истина - не верьте правительству...
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки" Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной лестницей и молотком.
Свежачок. Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов именно сегодня и именно в этом месте, потому что: "Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как известно, каучук растет только там."
Навеяло историей от 9 декабря про товарища, который 5 лет пользовался сиди-плейером с одним только диском)))
У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча, все путем. И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все время? Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары приходилось подыхать от жажды(((. Я говорю, да на хер их покупать, что, в баре было мало? И тут сестра говорит - теперь я понимаю, почему около бара в отеле постоянно толпились люди... а я думала, что все это - за деньги)) Ну, как говорится, первый раз...
Несколько дней назад прохожу мимо одного из многочисленных московских игровых клубов. Снаружи заведение уфигачено огромным количеством рекламы себя самого, в том числе присутствует и огромная неоновая надпись прямо у входа: «Испытай свою удачу! » Из дверей выходит среднего возраста (судя по одежде, такого же и достатка) мужик, рожа огорченная, мягко говоря. Сразу видно – не день Бэкхема… Мужик закуривает, оборачивается, упирается взглядом в вышеуказанную оптимистическую надпись и с ненавистью плюя на крыльцо, шипит себе под нос: «…Угу, испытал, блять…», кидает в снег сигарету и мрачно удаляется. Занавес…
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным шрифтом: "НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО у съемочной группы программы "Пока все дома". ... Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!! Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка: http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
Недавно смотрели передачу Невзорова про лошадей. Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?" Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет". На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось... Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х. Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня понимала по малейшему движению коленей… Где все это? Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт… А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате…
Работал инженером. По случаю нужно было детальки всякие заказать для счетчика количества проходов (ну сколько человек вошло, сколько вышло). Звоню, значит, по фирмам всяческим, детальки эти и ищю. Нужны были лазерные оптопары - а нигде, собственно, нет... 20-й звонок уже... Ну манагер на том конце мучать меня начинает - а что, а как, а зачем... Спрашивает: какой вам счетчик нужен? - счетчик количества проходов - видимо не расслышал - переспрашивает: каких, каких проходов?? - тут мое терпение не выдерживает - АНАЛЬНЫХ!!!! - истерический смех всей лаборатории на весь день:)
В одном уважаемом телеиздании решили напечатать текст песни нашего Горячелюбимого Валерия Кипелова "Я здесь", но в процессе набора поставили не туда пробел и вот что получилось:
...... Я думал время сотрет твой след И не ловил в толпе твой взгляд! В чужих объятьях искал ответ.... и не искал ПУТИНА ЗАД ......
Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство. Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о сволочности мужского менталитета. Я ей: - если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и любимая! - а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых позициях...
Насчет инострннQх студентов. Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте (я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю. Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно ненавидящий "Историю КПСС". P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми друзьями пусть пишет. Елизар
Расчесывался 486. Кто не знает это процессор, а у него снизу палочки торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то я и заметил подставу!
Случилась эта история еще во времена великого и могучего, когда мы были пацанами. Услышал я как-то ругательство "Анан Сиким" - по звучанию, и по контексту применения ясно, что матерное, а как оно переводится - не знаю. И вот, мучимый неизвестностью, подхожу к знакомому татарину:
- Тигран, ты знаешь, как переводится "Анан Сиким"? - Знаю. - Скажи! - Не скажу, это ругательство. - Да я сам знаю, что ругательство, я хочу знать, что оно значит. - Это очень обидные слова, ты драться будешь. - Да не буду я, я же сам тебя попросил...
В подобных препирательствах прошло пять минут, не меньше, наконец Тигран сдался, воровато оглянулся по сторонам, и наклонившись к моему уху, тихо сказал
- "Анан Сиким", это то же самое, что и "Секир Мандолин"!
ps: Анан (тюркское) - мать Секим (сиктым, секир, сиктыр) - еб.
Не смешно, но в достаточной мере прикольно… Собрались как-то недавно в одном баре в Киеве четверо. Люди относительно знакомые, но не тесно. Сидим, пьем пиво/водку. В процессе общения выясняется, что, в общем-то, украинцев по национальности среди нас нет (хотя паспорта, ессно, соответствующие). Трое русских и один еврей. И более того, двое из русских переехали на Украину уже в зрелом возрасте, непосредственно перед перестройкой, и украинский язык знают весьма и весьма относительно. Но, как выяснилось, все трое, в общем-то русских людей являются искренними патриотами Украины, готовыми с оружием в руках отстаивать ее независимость. В том числе и от России. Далее, все поотдавали своих детей в украинские школы/садики. Стали обсуждать Голодомор (кто не знает – с подачи Сталина в 30-е было уничтожено до 10 млн. украинских крестьян). Русские ответственность нести за это не захотели, но сошлись на том, что с Путина пару миллиардов скачать за это было бы неплохо. И тут нам стало дико. Это кто же тут и что обсуждает? И сошлись на том, что для русского идея своего собственного государства очень близка сама по себе, а хохол – он и в Африке хохол, он сам себе злейший враг.. З.Ы. А еврей все время молчал, но заплатил за всех!
Навеяно сегоднишним общением с МГТС. Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что лучше пользоваться троллейбусом». Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure: [./tpl/otherpage_.tpl]
Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и около официальных связистов за верность традициям.
Только что. Программа "Время", 1 канал. В Ульяновской области отключили свет. Говорится, что теперь продавцы не могут пользоваться калькуляторами, и им приходится считать на счетах.
Знаете такой анекдот, когда 2 заики поспорили, типа кто купит сигареты и не заикнется. Когда 1 подходит м говорт LM, а второй LD и тут продавщица спрашивает: синий или красный. Заика: сссссссссссука!
Так вот, зашли мы как-то в магазин с компанией человек 10, а я буквально 10 минут назад этот анекдот рассказала, посмеялись и забыли, но в магазине перед нами мужик говорит:LD пожалуйста! Продовщица: синий или красный? Мужик: синий. Представьте нашу реакци. Диким хохотом мы смутили этого мужичка, продовщину, они ничего не понимали, из магазина мы выползали!!!!!!!!
На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день. "12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль - две вещи несовместных). Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).
Вот прочитал в новостях о происшествии: "В селе Завьялово Искитимского района произошел пожар в жилом 4-х квартирном доме. Над квартирами № 3 и 4 сгорела крыша, произошло обрушение перекрытия. Полностью выгорела двухкомнатная квартира № 4. Под завалами было обнаружено безжизненное тело девочки 2001 г. р. Ее старшая сестра 2000 г. р. до прибытия пожарной охраны эвакуировалась из дома самостоятельно.
Как выяснилось, их мать лишена родительских прав, девочки проживали с отцом, который на момент возникновения пожара находился на работе. Впоследствии на месте пожара мужчина получил ожоги пламенем лица, от госпитализации отказался. Предположительно, пожар возник из-за детской шалости с огнем, погибшая ДЕВОЧКА В УГЛУ ЖГЛА КУКЛУ."
Да, конечно горе, несчастье... Но не сам случай интересен, а концовка, которую я выделил большими буквами. Никто не знает е-мэйла Тарантино, я хочу ему сюжетец подкинуть.
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на СЕРЕВЕ"...
Случилось со мной. Очень сложно учиться в 3-м классе. Вчера подошел сын подает учебник, обычный учебник для 3-го класса по математике и говорит: помоги решить задачку.
Задача такова - нарисуйте КВАДРАТ со стороной 6 см. разделите этот КВАДРАТ на 6 РАВНЫХ квадратов, затем закрасте 1/12 часть большого квадрата.
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус. Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе.... Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...
Пособие для факиров Тяжело в ученье... учителю=) *Текст приводится полностью с разрешения авторов, орфография и пунктуация сохранены=)
free (04:05 PM) : давай теперь пиши Flame (04:06 PM) : начну с языка, его как я понимаю нужно складывать в трубочку? free (04:06 PM) : зачем? free (04:06 PM) : я не умею в трубочку Flame (04:06 PM) : т.е не надо? free (04:06 PM) : вообще ничего не надо. free (04:07 PM) : ты видел в фильмах как кого нить в чувства приводили? когда на него водой изо рта брызгали? Flame (04:07 PM) : ну да.. free (04:07 PM) : как из распылителя. Flame (04:08 PM) : губы держать сдвинутыми довольно близко надо7 free (04:08 PM) : это как хочешь. free (04:08 PM) : в процессе поймешь. free (04:08 PM) : кому как нравится free (04:08 PM) : это оченл легко. никакой подготовки. просто взял и плюнул Flame (04:09 PM) : т.е водой можно и не тренироватся?*) free (04:09 PM) : я не тренировался. я просто взял и плюнул. free (04:09 PM) : если нет растительности на лице, то можешь не переживать. все ок будет Flame (04:10 PM) : а что именно плевать? free (04:10 PM) : ? Flame (04:10 PM) : тот же керосин что и на поях? Flame (04:10 PM) : или какой-то оттдельный? Flame (04:11 PM) : Ольга говорит вобще на водке попробуй free (04:11 PM) : ну такой же. только не из замочки. он там грязный. free (04:11 PM) : ну как хочешь. я не пробывал free (04:11 PM) : что ты хочешь на воде определить? free (04:11 PM) : КАК ТЫ ПОЙМЕШЬ МОЖНО ИЛИ НЕТ КЕРОСОМ? Flame (04:12 PM) : я пробывал плевать вобду у меня все разлетается в разные стороны... Flame (04:12 PM) : и на меня и вокруг... free (04:13 PM) : так же и с керосом free (04:13 PM) : не сгоришь! free (04:13 PM) : не бойся free (04:14 PM) : попробуй дизелем поплюйся free (04:14 PM) : он горит хуже Flame (04:14 PM) : сгореть не боюсь, я просто не уверен что получится именно то что нужно... free (04:14 PM) : а что нужно? Flame (04:15 PM) : я имею ввиду файрбол, кажется если я плюну то получится безформиное облако огня вокруг.. free (04:15 PM) : основная часть воды где? free (04:16 PM) : перед носом? Flame (04:16 PM) : нет...вылетает.. Flame (04:16 PM) : впереди.. free (04:16 PM) : ну так free (04:17 PM) : керосин не будет гореть если ты его струйкой пестишь Flame (04:18 PM) : а выплевывать его надо дыханием или языком и прочим..? Flame (04:19 PM) : не облиться тоже давольно проблемотично.. free (04:19 PM) : короче. давай я тебе покажу при встрече. или объяснять дальше? Flame (04:20 PM) : ну можно было объяснить еще, а потом и при встрече*) free (04:20 PM) : у тебя есть керос дома? Flame (04:21 PM) : ну только для лампы... я не зню подойдет ли он... Flame (04:21 PM) : он вобще только с фетилем горид наверно... free (04:21 PM) : ? free (04:21 PM) : подойдет free (04:21 PM) : пои есть? Flame (04:21 PM) : есть, ток не боевые.. free (04:22 PM) : это хуже. free (04:22 PM) : ну сделай факел. Flame (04:22 PM) : а для чего пои? разьве с факела нельзя?*)) free (04:22 PM) : из какой нибудь не нужной тряпки free (04:22 PM) : а факел есть? Flame (04:23 PM) : сделаю Flame (04:25 PM) : что еще мне потребуется? free (04:26 PM) : вот сделай. выйди на улицу. подожги факел. набери немного кероса в рот. НЕМНОГО. и плюнь на факел. если страшно, положи факел на землю и плюнь сидя на него. Flame (04:27 PM) : а немного это сколько? free (04:27 PM) : грамм 30-50 Flame (04:27 PM) : как на глоток примерно? free (04:28 PM) : ну у всех глоткИ разные. free (04:28 PM) : ну ты сам поймешь. free (04:28 PM) : много не надо. Flame (04:28 PM) : короче главно плюнуть один рз чтобы понять что нужно делть? free (04:28 PM) : да. Flame (04:29 PM) : пойду тогда попробую...)) free (04:29 PM) : тебе понравится Flame (04:30 PM) : я думаю да*) Flame (04:30 PM) : только я не уверен что мой керосин будет гореть*( free (04:30 PM) : любой керос будет гореть. free (04:31 PM) : горит керос, ацетон, расстворитель, уайтспирит, дизель, ламповое масло, светал, и т.д. Flame (04:31 PM) : короче все что можно разпылить загорится.? free (04:31 PM) : да Flame (04:32 PM) : факел соорудить из тряпки и палки, облив их керосином, правильно? free (04:33 PM) : да. только много кероса не лей, а то не потушишь. там и пару капель хватит. Flame (04:33 PM) : понятно... Flame (04:34 PM) : ушел пробывать, вернусь разскажу что получилось*) free (04:34 PM) : жду Flame (04:41 PM) : а на голову надевать что-нибдь или не стоит? free (04:42 PM) : каску пожарную ))
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно - одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше будешь. Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое. Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки, и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"
В продолжение темы о наших рекламщиках. Телевизор смотрю не так часто, но в прошедшие выходные как раз убивал свое время таким образом. Пару раз увидел рекламу женского нижнего белья марки "Вендетта". Вкратце, реклама представляет собой (трудно не догадаться) показ полуобнаженного женского тела с рекламируемой продукцией. Увидев сие творение "ге..ев маркетинга" задумался... Вендетта - кровавая месть (преимущественно в Сицилии). Вот и приходит на ум только один способ - затрахать до смерти...
Иду сегодня с утра на работу... Мимо кладбища. Как обычно. Настроение паршивое, после выходных отдохнуть хочется, поспать телик повтыкать. Таблички всякие, типа "Домовини- Гроби", "Вінки- Памятники", "Панихиды" короче, "позитивные" такие таблички. Все, думаю, заебало, думаю, ну нах, зайду на последние от з/п гроб закажу с панихидой... Зашел. Народ с перепою-бодуна на меня спозараннего вытрищелся, как на мертвого, а я им: Мне бы гроб... Один... И понихиду. Одну. А мне так, удивленно растеряно с улыбочкой олигофреничного шизоида, целиком и полностью довольного жизнью: - Извините, дерево закончилось, а священник после вчерашней свадьбы есче не отошел... И пошел на работу ни с чем... Думаю, блин, неделя тока началась, а уже такая непруха пошла...
:):):):):):):)) С началом рабочей недели.... :):): :):)):):):):)
Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina
Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен иностранец, я русский ". Рассказал не он .
Вчера в сервис центре Нокиа: - Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может быть связано? - АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо аккумулятор...
В продолжение истории №36 от 10 декабря про автосуммирование в Excel. То-ли еще бывает, истории про компьютерную безграмотность просто неистощимы. Женщина - соседка, правда постарше, лет 50, работает на компьютере не первый год. Ну, как обычно: Word, Excel. Приходит ко мне и просит объяснить, как эти файлы на дискету сохранить. Реально старался не смеяться и минут 40 ей растолковывал, как требуемый файл, нажав левым ухом мыши, перетащить на иконку с 3.5 дюймовым дисководом(про функцию копирования даже не стал и пытаться объяснять, тем более про CD-Rom и т.д.). Она конспектировала. На следующий день звонит: - А как же я эти дискеты в метро повезу? - не понял? - Ну в метро же излучение от турникетов, вся информация сотрется на дискетах. - Потратил некоторое время на объяснения, что это, мягко говоря, не так. А вам слабо такой объяснить про автосуммирование в Excel?