Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пишу электронное письмо. В слове "присылайте" допускаю опечатку - вместо "С" нажимаю "М". Получился глагол, который в принципе мог быть производным от "мыло" (e-Mail, электронная почта). "Примылайте".
проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от нестрахуемых случаев": "... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета, выплачивать компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических операций, и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при получении вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях, ввести на территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по образцу автогражданского." ... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих одиноких 20000, с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности, выплату пенсий, лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..." " не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское гражданство и заносятся в списки террористов!"
проект указа Путина " Об альтернативной службе": " Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит призыву на Altернативную службу!" "... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на 3-х месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..." "... для управления альтернативной службой создается Министерство Altернативных сил РФ" " Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб Altернативных сил..." "... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских кадров высшего и среднего командного состава войск Altернативного назначения.." "... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно отправлять на добровольную службу в ТРУДАРМИИ
Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины. Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!
А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.
- А на какой улице мы живем? - Копыленка. - А еще? - В Печерском районе. - А еще? - В городе Киеве. - А еще? - В Киевской области. - А еще? - На Украине. - А еще? - В Советском Союзе... - А еще? - В Европе...
Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.
И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо, опустив всю промежуточную географию:
День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем. Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное только вернулся ?
(http://www.vz.ru/top2/)"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06-015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники Hewlett-Packard", – сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи. -- красивая фамилия :-))
22
АмнаблЮк №3 Почему американцы любят гамбургеры. Все мы знаем о привычных понятиях, которые формируют нашу картину мира. Например, для одного зарплата в 1000 долларов хорошо, а для другого и 10000 мало. Такие же привычные понятия, как ни удивительно, есть и у американцев. Смотрим на карту США (ее американское население видит каждый день по телевизору): Сверху Канада, снизу Мексика – бутерброд. Переворачиваем против часовой стрелки на 90 градусов: Сверху Атлантика, снизу Тихий – опять бутерброд. ЧТД
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает: - Что бы вы хотели? - Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете. Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж запариваться не буду - еще мак с сахаром варить... Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду, только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но зубы нужно для этого иметь здоровые.
Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно. Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей, по крайне мере для меня.. Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск), в которой победили хозяева типа 6-1. Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы. Это было что-то.. Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных автобуса болельщиков Ак Барса. Интересно как они их отличали...
Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч 63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти. Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду, там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту. 10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно. Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект, где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось. Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло. Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще улыбается!
Действие происходит в нашем родном, прекрасном городе Воронеж...
Рассказала моя знакомая...
Преамбула: Наверное, все в курсе того, что производитель пива "Kozel" проводит акцию "Веселью время" или что-то в этом роде. В связи с чем идет массовое питие сего пива и сбора крышек с баллами, то бишь часами. Так вот: наша дружная компания собравшись в очередной раз для отмечания окончания очередной недели, решила пить пиво не просто так, а чтобы еще и что-нить на халяву получить. А тут как раз акция "Козла" как нельзя кстати. Хватило нас только на 50 баллов (50 часов). Уточнение: 25 часов - фирменный стакан, 100 часов - DVD-караоке. И вот в воскресенье, кстати! вербное воскресенье, праздник все-таки, я, решила пойти и получить причитающиеся стаканы, потому как DVD-караоке не светило. Прихожу в "Перекресток",(магазин такой), в котором, около стойки уже собралась теплая компания, в прямом и переносном смысле и народ живо обсуждает вывешенное объявление о том, что DVD-караоке уже все разыграны и выдают только стаканы. Началась собственно сама раздача, сначала все шло спокойно, но тут очередь доходит до мужика, ничем особо не выделявшегося из общей массы желающих получить призы, кроме того, что в нем шла упорная борьба с притяжением земли. Учитывая напряженность этой борьбы, можно было догадаться, что у него ко всему прочему притупились слух и зрение, и он не прочувствовал, что DVD проигрыватель здесь не достанется никому! Короче, он вываливает на стол свои крышки от бутылок, видимо с гордостью за проделанную работу по истреблению вышеозначенного пива и так небрежно изрекает: - "...мне DVD-караоке..." На что девушка вежливо объясняет, что есть только стаканы, и на то количество очков (часов) которые у него имеются, ему положено 4 стакана, которые она упакует в коробку, дабы они не разбились. До мужика мгновенно доходит, что его кинули, и со словами: "...ах так!!!?? " и с видом: "меньше чем с DVD я отсюда не уйду! " хватает два своих стакана и разбивает их друг об друга, стекло летит во все стороны, в шоке все, и очередь, и те, кто на раздаче. Вторая пара стаканов летит на пол вслед за первой. В продолжение, метко ногой бьет стойку, где непосредственно происходит выдача, которая врубается в коробки со стаканами. Естественно, в зале магазина все обратили внимание на шум, обратила и охрана зала, но ни шагу в сторону происходящего не было сделано ... да, и собственно, зачем...? Повернувшись к очереди, практически удовлетворенный проделанным, пожелал всем того же (чего только??? ...) и предложил свои услуги (видимо бить стаканы...) Под пристальным взглядом очереди за стаканами, в полной тишине, роняя на пол капли крови из порезов на руках, мужик удалился... Видимо, для того чтобы дальше продолжать борьбу с земным тяготением или, может быть, с пивом другого производителя... Наряд милиции, заботливо вызванный кем-то из сотрудников магазина, как всегда приехал вовремя, минут через 15 после того, как дядя спокойно ушел восвояси... Вот такое веселье... Занавес... Мораль: Не пей - козленочком станешь!
Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа!
Я предприниматель дал объявление требуются водители категории с. Сегодня приходит один чел устраиваться говорю пьеш он ну как все, я уточняю как все водители, а он, говорит а где ты найдеш профессионала не алкоголика. Что интересно он прав водитель в меру пьющий большая редкость. Интересно почему народ спиватся имея такую профессию. И где найти двух водителей кат с в меру пьющих, в Армавире.
Поражает наше телевиденье! Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала, чтобы наследство досталось только дочке. Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало! Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет! Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого не знала.
я тут недавно отметилась - возвращаюсь с прогулки с маленькой дочкой (она лежит в коляске). Смотрю, у подъезда ментовская машина стоит, в ней 2 фуражки лежат, самих ментов нет (ушли, видимо, куда-то), а боковое стекло в ихнем жигуленке приоткрыто. Вот думаю, не боятся с открытым стеклом оставлять машину, у нас народ же ушлый, скомуниздЯт что-нибудь, не побоятся. Захожу в подъезд - а менты как раз навстречу идут, соседа ведут. Первый так вежливо спрашивает: "помочь вам коляску поднять"? Вот, думаю, молодец, а еще говорят "все менты-козлы". Второй мимо проходит и так же вежливо спрашивает "вам помочь коляску поднять"? Я прям совсем прониклась и в ответ говорю: "а вы не боитесь машину оставлять с открытым окном? а то мало ли..." Мент как-то странно на меня покосился и пошел восвояси. Только пересказывая дома мужу эту историю, поняла, как это выглядело со стороны: типа, мамашка-рецидивистка угрожает добропорядочным товарищам милиционерам :)
Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге" Филармонии:
Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра, а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или вообще уезжать из нашего города. Негоже. Отправлено пользователем: Койвисто, 14 Apr 2006 17:22
4 philharmonic casual Продам квалитетный лонсдейловский фрак. Дорого. Отправлено пользователем: З. А. Всегдатай, 14 Apr 2006 17:32
Новости Околофилармонии. Вчера в 18-00 у метро Н. было пересечение нашей фирмы \"philharmonic maniacs\" и мариинской \"Balet Ultras Lads\". С обеих сторон около 30 щщей, состав фирм - молодежный. Лэдсы привалены, победа наша полная! Есть эксклюзивное видео! Отправлено пользователем: philharmonic casual, casual@mail.ru 14 Apr 2006 17:34
Атчот. Ездил недавна в Маскву. На шифре и чистых руках. Всю дорогу блевал. В Масковской Фелормонии блевал, даже два раза. Канцерта не помню. Дирижера не помню. Спасиба камрадам, в поезд положили. Обратно ехал - так тож, многа блевал. Классный был выезд. Отправлено пользователем: Фан Чайковский, 14 Apr 2006 17:51
Вашей филармонии будет всегда далеко до нашей Томской Областной Государственной Филармонии. Мы музыкальнее всех. Отправлено пользователем: Сибирский тромбонист, 14 Apr 2006 17:51
Многие ценители настоящей музыки были бы признательны, если бы новое руководство Филармонии озвучило цели и задачи коллектива на ближайшую перспективу. Будеn ли Филармония наконец выдвигаться на номинацию лучшего концертного зала сезона 2006/2007 года? Какие высокие цели ставит руководство перед творческим коллективом, и не пора ли уже административными методами бороться с околоконцертной деятельностью московских деятелей от культуры? Отправлено пользователем: Кирилл Аполинарьевич Слуцкой, 14 Apr 2006 17:53
Да вы томичи недавно в Маскве обделались. Прибили вас кони Большого театра. Отправлено пользователем: Пенелопов, 14 Apr 2006 18:03
Не пора ли новому руководству задуматься о такой непростой проблеме, как отсутствие темнокожих музыкантов в составе нашего любимого оркестра? Ведь не секрет, что уже давно на посетителей нашей Филармонии с подозрением смотрят правоохранительные органы, расследующие дела о нападениях на иностранных студентов... Отправлено пользователем: ценитель музыки, hrenvam@yandex.ru 14 Apr 2006 18:04
ДОКОЛЕ!!! Скажите мне, доколе заезжие посредственности будут стоять стеной перед нашим САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ В СТРАНЕ ФИЛАРМОНИЧЕСКИМ ДУБЛЕМ? В последней игре \"Болеро\" скрипач (я бы даже сказал - скрипачишка), известный своей леворукостью, весь матч... тьфу, концерт лажал раз за разом. Смычком по скрипке водит - я лопатой аккуратнее работаю. В своем деле (а я заслуженный агроном) - я настоящий профессионал. Не то, что Шмур. А этот, на треугольнике, Фагин. Постоянно срывает, не побоюсь этого слова, крещедно... А крещедно, братья мои в музыке, это самая что ни на есть основа \"Болеры\". Систэма. Усе, дикси. Пошел дальше лопатой работать. Отправлено пользователем: Розенкранц, 14 Apr 2006 18:48
Очень обеспокоен информацией о грядущем сносе старого здания Филармонии и строительстве на его месте нового, современного зала на 50000 мест. Безусловно, с точки зрения вместительности старый зал не отвечает уже запросам меломанов города, однако сумеет ли руководство Филармонии заполнить новый зал? И зачем при этом уничтожать нашу историю? Не лучше ли построить новый зал где-нибудь в спальных районах, чтобы приобщить их обитателей к прекрасному? Отправлено пользователем: Руки прочь от старого зала, akkala@kakkala.com 14 Apr 2006 19:01
Давно читаю этот замечательный форум, но никогда не писал... и вот теперь, сейчас, в свете последних событий просто не могу удержаться! А почему же до сих пор замалчивается такая животрепещущая тема как подвоз чемоданчиков (иногда - футляров от трамбонов или гитар) от некоторых композиторов в иные, малопопулярные но достаточно самобытные филармонические коллективы? Доколе? Надеемся что новое руководство не обойдет вниманием этот вопрос и начнет делать первые шаги по решению этой давно назревшей проблемы! Отправлено пользователем: Микка Капоннен, тромбон@писем. нет 14 Apr 2006 19:09
Самые лучшие слушательницы - это слушательницы Киевской Филармонии. Сразу после концерта они затащили меня к себе для прослушивания Рахмининова. Видели бы Вы, что они вытворяли с габоями, трамбонами и всяческими смычками. Отправлено пользователем: Г. А. Нибал, GA@Nibal 14 Apr 2006 19:21
Фанаты Филармонии Северных районов организуют автобусный тур для поддержки выступления наших музыкантов в Московском зале Дома Союзов. Программа тура: ночь - дорога туда, день в Москве, посещение концерта, ночь - дорога обратно. Присоединяйтесь! Отправлено пользователем: Фанаты Филармонии Северных районов, 14 Apr 2006 19:27
Не могу не озаботиться важной проблемой нашей Филармонии. Все знают, что дирижер нашего основного оркестра, к сожалению, не имеет представления о правильном тактическом взаимодействии музыкантов. Он является приверженцом стандартной устаревшей рассадки и лишь недавно опробовал другую схему. Но и она недостаточно эффективна в сравнении с лучшими европейскими коллективами. Я уж не вспоминаю, что у лучших европейских коллективов есть множество вариантов начать каждый новый акт произведений(так, например, у ла Скалы таких вариантов 17, у туринского оркестра - 10, у мюнхенского 22!), у нас же только один! Выход только один: дирижер должен уйти в отставку и его пост должен занять квалифицированный специалист из Италии. Отправлено пользователем: Иван Увертюрин, 14 Apr 2006 19:38
Давно хотел сказать, но не решался... Не знаю, кто как, а я на последнем концерте купил билет в ложи. Боже мой, если б я знал, я бы с галерки не уходил бы ни за что! :(( Это же ужас, господа! Сидят какие-то жлобы, лузгают семечки, не поддерживают крики \"Браво\", весь концерт дают советы дирижеру как махать палочкой, и скрипачам, как водить смычком! :((( И руководство при этом планирует 50000-й зал! Представить страшно, кто будет заполнять этот Храм искусств... Отправлено пользователем: за Филармонию с 1980 года, 14 Apr 2006 19:43
Вы, бля, прежде чем ИПлеть, думали бы. Помогает. Я вот в Фиормоныча хожу со времен Ухода Оззи Осборна из Бдэк сабатта! И в мегафон ору всякую хуйню! Типа Давай Вивальди - вьебальди нам! И это меня напрягает. Хочется покоя. Как раньше, слушаеш в зале Шопена и улетаешь! А сейчас в зале, какой-нибудь обморок в дудку как дунет! Ахуеть! Что за молодежь? Кароче, много чего можно хорошего сказать. Но подзаябывает как-то. Отправлено пользователем: ДРОКОС ИГОСОВИЧ, 14 Apr 2006 22:52
Мы играем на импровизации Гениев, а это самая сильная и непревзойденная схема. Вася, блять, ты никогда не задумывался от какого слова произошло ДИРИЖЕР? ДИРИЖИРОВАТЬ, блять! К своему несчастью перед нашим концертом послушал мюнхенский. Насколько большой прогресс там за последний год. И дело не в том, что там индивидуально сильные музыканты. Дело в том что там КАЖДЫЙ ЗНАЕТ (!!) что ему делать в каждый момент времени. А у нас? Вот взять хотя бы Архимандритова. Вроде и чувствуется, что школа хорошая, и с нервами все в порядке, но как то все не органично. Почему? Да он просто НЕ ЗНАЕТ что ему делать!! И так весь оркестр! Один играет - остальные или наблюдают \"что же он придумает\" или начинают выполнять свои, одни им понятные хитрые действия. Я уважаю дирижера, но чтобы двигать дальше ему надо уйти. Отправлено пользователем: Мессир, 14 Apr 2006 23:09
Меня лично задолбало, что народ, который ничего в околосимфониях не рубят и не пробили ни одной гастроли уже лезет со своими советами Отправлено пользователем: Начальник Чукотки, 15 Apr 2006 0:18
По договоренности с администрацией филармонии пиротехнику можно проносить только на балкон. Отправлено пользователем: Пианин, 15 Apr 2006 1:00
В то время, как за другие филармонии выступают Моцарт и Вагнер, а администратор одной из московских филармоний уговаривал лично Шульберта выступать за его коллектив, мы не можем договориться о переходе под нашу дирижерскую палочку Дворжака и Сметаны, не говоря уже о Малере и Григе.
Отправлено пользователем: Берлиоз не композитор, berlioz@compositor.net 15 Apr 2006 9:41
Ниже кто-то из сокнижников поднимал острую проблему нехватки в оркестре темнокожего музыканта. Целиком и полностью согласен! Надо обязательно взять кларнетиста из Нью-Орлеанского оркестра джазвовой музыки. Сразу два плюса: во-первых, черный, что твой гуталин - этим сразу отсечем ксенофобов и шовинистов от нашего Зала, во-вторых - может поддержать импровизации наших Гениев, как тонко заметил вася, который не уткин. З. Ы. А Архимандритова надо тоже во Владивостокскую Филармонию. \"Скрипач не нужен\" (с) Отправлено пользователем: Крохоборов Андрей, abkfhvjybz@mail.ru 15 Apr 2006 14:00
и т. д. www.philharmonia.spb.ru
44
АмнаблЮк №2
Если по Нью-Йорку звездануть со всего маху чугунной сковородой, получится Лос Анжелес.
Искал в Инете терморезисторы, нашел дивный сайт, по адресу rusref.info/rusref/raschet-termorezistora-7052.html на котором предлагается следующая информация: расчет терморезистора Информация о расчет терморезистора. Подборка материалов по теме расчет терморезистора. Фотографии расчет терморезистора из фото-коллекции и видео из архива.
И видимо ссылки по теме:
факторы спроса и предложения на рынке труда валютный рынок деятельность тнб анализ стихотворения колыбельная чистяков с ф радун д в теплотехнические измерения и приборы численность население республика коми 2006 родители алкоголики социальный педагог революции во франции 1789 тонио крегер новое летоисчисление петра1 пути совершенствования торгово-технологического процесса магазина достоевский преступление и наказание лужин тарас шевченко беографея ситуационный анализ состояния предприятия танзимат влияние характера движения на топливную экономичность автомобиля социальная работа с семьями риска политика м. романова бецкой и и библиография дедовщина после мужчина не смотрит в глаза персонал предприятия классификация работников производительность труда понятия виды древнеиндийская философия сочи въездной туризм инверсия примеры в русском языке первый закон киргофа развитие чувства музыкального ритма проблема безработицы молодежи в россии конспект финансы выпускное отверстие электродуговой печи печи
Сегодня утром в 7-00 отправились с соседом в нашу районную поликлинику. На прием к нашему участковому врачу. Я сразу занял очередь в регистратуру. А ему сказал, чтобы он занял очередь к врачу. Вообщем дождались отткрытия поликлиники, я побежал к окошку регистратуры, он к врачу. Дальше я взял наши карточки и пошел к врачу. Подхожу к двери врача, а сосед сидит и смеется. Ну я спашиваю -Что случилось? Он отвечает - Да вот слушай. Я прислушиваюсь, за дверью кабинета напротив, кто-то, кому-то, что-то объесняет на повышенных тонах. Потом дверь кабинета напротив открывается, выходят пациент и врач. Врач говорит - Идите Вы... (пауза)... В регистратуру. Там вам скажут куда идти! И покажут куда идти! Дальше, прошли прием. Врач сказала, что бы спустились на 1 этаж в кабинет 107 "Статистик". Ну мы пошли. Я захажу. Вижу компьютеры стоят. Спросил у девушки - Что за компьютеры (PIII или PIV)? Она ответила - Windows! Во как. Компьютеры теперь - компания Microsoft Windows начала делать! Не хватает нам того, что они Windows стряпають!
Мы пришли в магазин отдать принтер на ремонт. Когда прошло время мы вернулись чтобы забрать его и отдать деньги за услугу. Оказалось что поломки не было, просто заканчивалась краска. Я спрашиваю у специалиста, который проверял принтер- просто для приличия, понимая что ничего они не делали- просто посмотрели ну и испортили несколько листов бумаги - “Сколько мы вам должны за работу? ” Специалист с сомнением и пониманием: - “Да...а. , в общем ни сколько.. ” Я: - “Как нисколько???? – делаем вид серьезных людей Недоумеваю я, ведь они трудились, время потратили. Специалист. соглашается с нашим предложением - “Ну тогда 50 рублей “.. Оказалось многовато- пришлось согласиться.. : - “НУ тогда спасибо”.) И ушли...
ПРЕ: видели наверно рекламу МТС где несколько человек разминают рты, чтоб на выходных много говорить? девушка там красит губы и приговаривает але-але!! История: Вчера звоню другу с мобилы (пчелайн) на мобилу (пчелайн): он (вместо привет пидорастическим голоском): Але-але! я (тоже вместо привета): у тебя что - МТС? он: ага, полосатый такой, черно-желтый вот так вот, лопата
Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то, наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны, а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило, страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? - .....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно - сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит..
Вот это глобализация: Номинально японская все таки компания "Ниссан Мотор РУС" будет выпускать автомобиль Ниссан Теана только для российского рынка, собирая их на заводе "Рено Самсунг Моторс" в Южной Корее.
ЗЫ: Написано в России с помощью тайваньской клавиатуры и мыши.
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?" Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом". Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"
Плавно размахивая ушами, жопа неслышно влетела в раскрытую форточку на Пайн Стрит, и медленно приземлилась на спящий Римин зад. Римма сонно потянулась и открыла глаза. Жопа неслышно захихикала. Каждую ночь, уставшая от постоянного попрания Римина жопа вылетала на происки. Наивная Римма даже не подозревала о степени ее, жопы, распущенности. Во всех ночных барах и стрип-клубах Римина жопа была известна под кодовым именем Ушастая. Каждый вечер, она вваливалась в дверь, нахально виляя бедрами, обводила томным взглядом комнату, и, выбрав хахаля посимпатичнее, присаживалась рядом. Тот немедленно шел в атаку, нашептывая глупые нежности в жопины уши, а она привычно млела и поддавалась на провокацию. Пила жопа не по децки, то есть мартини хлыбала одно за другим, и вообще, водить жопу по барам было накладно, и посему хахали менялись со скоростью бегущего Чебурашки. Иногда жопе становилось одиноко. Тогда она заскакивала на сцену, и принималась сексапильно наяривать под песню Гарбидж, обвивая палку ушами. Мужики в зале хлопали, свистели, и покупали жопе Секс на Пляжу. Жопе нравились их дерзкие намеки, и, выбрав самого самцового самца из всей стаи, она гордо удалялась в крассную комнату под завистливые взгляды стриптизерш. В крассной комнате самец почему-то сразу трезвел и пугался, но жопе было все равно, ибо она продолжала пританцовывать под песню, застрявшую в ее, жопиных, ушах. На самца ей уже было наплевать, да и утро приближалось. Дерзко улыбнувшись самцу через плечо на прощанье, жопа выпрыгивала в широко распахнутое готическое окно из цветного стекла, и растворялась в ночном воздухе, оставляя самца цепляться за тревожное вздрагивание воздуха, оставленное взмахами ее ушей. Через мнговение, жопа приземлялась на своем знакомом месте, ожидая дальнейшего попрания, но четко зная, что придет полночь, и плавно размахивая ушами....
Сегодня увидел пазик-маршрутку. Одной из остановок в маршруте пазика указана станция метро ул. Дубенко. Где она находится не известно, но предволожительно около ст. метро Дыбенко.
Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе. Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов, пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".
"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06–015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники НР", — сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи (Steven Hui)."
Логично в общем-то :) Хотя дело не в компоненте драйвера, а в политике Мокрософта.
Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.
Библия нахуй (завет второй) Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает - пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки - "Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына - Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь! Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра. Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю, протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью, Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12 удивленных его способностями апостолов. Как он их называл "сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге, которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус. Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус, секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!". (он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно - КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3
Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .
ТВ-программа: г. Москва 14:00 Девять месяцев. (... Первый 14:40 Любовь моя. (68-я... Россия 14:00 Девственница. (89... ТНТ
Символично...
31
Yandex - великий и могучий (еще и озабоченный)! Пишу в поиске "Socet A".
Он переспрашивает: возможно, имелось в виду: «Сосет А»? Заинтриговало, говорю ему "оно самое" и он выдает список сайтов производителей насосов и, конечно, порносайты. Как тут детей от порнографии оградишь, если даже Яндекс по порнушке ударился...
"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS 36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."
Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков? Или первые копейки собирали "на коленке"? 20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
Вчера в полемике разговора родилось новое слово: правдобол. Посмеялись, конечно, но надо же дать определение. Вот оно: человек долго и нудно говорящий правду (как он ее понимает). Например, Явлинский. Но первым оказался Истомин Женька, из-под Люберец. Удачи тебе, Женя.
Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн. Итого: сКИДКА - почти 40%!!!
Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)
К теме про Сашу Ленина. По молодости дружила я с одним парнем. Его отца зовут Илья, ну и отчество у парня, соответственно, Ильич. Ничего, в общем-то, особенного. Но родился он 22 апреля и родители хотели-таки назвать его Володей, но потом передумали и назвали другим именем. А Владимир Ильич в этой семье все-таки есть. У них большая семья и одного из его братьев назвали Вовой.
Тесно, тесно нынче стало в городах! Пробки, аварии... А если город маленький? А если европейский? А машину там где припарковать, если все обочины заняты? А если место есть, но недостаточно даже для машин-малышек? Есть одна метода... Паркуемся как обычно, а если не влезаем, тюкаем бампером соседа. Потом вперед - и тебе досталось! Не встали? Назад!!! Бах-бах, бах-бах. Стоит на улочке милого французского городка Гелендеваген. Ну, наша, правильная машина. Да не просто стоит, качается. Опять кому-то места не хватило...
Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему знакомому авария 29-е декабря пежо втаранился в ауди - -- xcc7453 is now known as xcc ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо оно вместе со стойкой валялось 19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты спиздить вручную шансов нет кидаю дальше в общем 20:00 < Коба > тяжелое... 20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной 20:00 :)))) 20:01 < Коба > а дальше картина репина масло 20:01 < Коба > подьежает лексус 20:01 < Коба > открывается багажник 20:01 :)))) 20:01 вкидуется колесо? 20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины 20:01 < Коба > берут колесо 20:01 :)) 20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник 20:01 < Коба > а он сука не закрывается 20:01 ггггг 20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр 20:02 < Коба > хозяин этого пыжика 20:02 < Коба > и кричал стой 20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса 20:02 :))) 20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон 20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку 20:02 гы 20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом уходит с места 20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся 20:02 :))))) 20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм 20:03 гыыыыы 20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо? 20:03 что вы им говорили хоть? :))) 20:03 ггггг 20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос 20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись 20:03 гыыыы;)) 20:03 это угар блин:))) 20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем приехать колесо забрать 20:04 еще и колесо отдали%))) 20:04 < Коба > ага :))))))))) 20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два 20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен 20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;))) 20:05 < Коба > ааааааааааа 20:05 < Коба > самое главное забыл 20:05?? 20:05 < Коба > Гайцы говорят 20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу уронили... нехорошо... 20:05 :)))))))))))))) 20:05 аааааааааа 20:06 блин 20:06 посол 20:06 < Коба > посол 20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:)))) 20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь 20:06 да не вовремя он:))) 20:06 < Коба > не фарт мужику 20:06 угу 20:07 :))) 20:07 посол блин:)) 20:07 < Коба > ааааааа 20:07 < Коба > по поводу аккума 20:07 :)) 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал БЫДЛО ТВ какоето 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную историю о том шо у него денех нет, а машина копейка 20:08 < Коба > и аккум сдох 20:08 гыыыыыыы 20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать 20:08 < Коба > аккум если не сложно ггг 20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот успел ее открыть 20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука 20:08 :))))))) 20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна 20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :))) 20:08 и копейка-лехус свалила:))))) 20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались нах нам на глаза так ссать 20:09 < Коба > т. е просто ехали 20:09 :)) 20:09 < Коба > а мы дворами поехали 20:09 < Коба > и они за нами 20:09 :) 20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не било 20:09 < Коба > а на 30 там било не херово 20:10 < Коба > видать проелтела просто 20:10 гггг:)))) 20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли я бумер не смарел (: :)) сча эт не все xcc: тсс 20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится сори 20:10 < Коба > я аварийку и к обочине 20:10 ну вы юмористы блин:)))) 20:11 < Коба > дык 20:11 < Коба > мы добрые 20:11 < Коба > 29 декабря 20:11 :))) 20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов 20:11 а ну тогда все ясна:))) 20:11 < Коба > и они рады и мы рады 20:11 я просто картину представил 20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили 20:11 останавлюется лехус и комуниздитса 20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало 20:11 :))) 20:12 < Коба > млять 20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана 20:12 < Коба > кармане 20:12 :))))) 20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары 20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель 20:12 :)))) 20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили 20:12 ггггг 20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем