Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно было... Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой. Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее. Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос: - А если ты сейчас в туалет захочешь? На полном автомате я отвечаю: - Паузу поставлю.
Недавно еду в маршрутке, работает радио, а по нему Роман Трахтенберг отгадывает анекдоты. Поотгадывал и говорит: - А теперь прервемся на полезную рекламу! В рекламном блоке мужчина сомневающимся голосом говорит: - Съездить в отпуск, или купить машину? Я обалдел, ниче вы живете москвичи, раз у вас такие отпуска!
P.S. У нас в провинции эти вещи не равнозначные, просто люди которые ездят на большие суммы в отпуск, не покупают такие дешевые машины.
"Пусть я не был премьер-министром, но ставился в пример министрам." А. Кимры."Из сокровенного откровенного"
Правительственная база отдыха "Конча-Заспа". Лодочная станция. Дежурный Охрим, мужик из села Вишенки, что на Днепре километрах в 15, принимает лодку после рыбалки у одного из тогдашних министров еще УССР.
Ну, естесссно, рыбаки знают, какой бардак творится в лодке, да еще не своей, а казенной, после трудового дня азартной рыбалки. Вот Охрим и отказывается принимать челн в столь антисанитарном состоянии: отмывать –ему. И, не стесняясь в выражениях да не сдерживая пьяного негодования, заставляет очччень высокопоставленного рыбака отмывать лодку.
Ему говорят: - Охрим, шо ти робыш, це ж мiнiстр всiєї Україны!
На что Охрим, бо при исполнении: - Менi насрать, шо воно й чого воно мiнiстр! Менi прочуханiв або премiю дає мїй бригадєр!
... А меня ставил в пример практически всему Кабмину: я сдавал лодку в идеально чистом состоянии. Потому как пробавлялся подводной охотой. Ни с какими там удочками-шмудочками, червями, дохлыми мухами, макухой и прочей рыбьей подкормкой-обманкой дела не имел. А в команду корабля входил сын-аккуратист, вышколенной мамочкой, химиком-аналитиком, и хореографом Нозлуманяном, не менее ученым биохимиком. Да королевский пудель Атос маркой белой масти. Иногда вместо жены и сына компанию мне и пуделю составлял кум Петя Король, аккуратный до самого отпетого педантизма хирург-гинеколог.
Сегодня день прозрений. Я наконец понял истинный смысл указующего жеста всех памятников В. И. Ленина. Представьте себе хотя бы один памятник вождя революции. Куда указывет рука? На какую-то из сторон света? На Коммунизм, как цель всего прогрессивного человечества? На архитектурный объект? Нет! Сей жест означает всего-лишь: "Прошу к столу, товарищи!". Что мы собственно и наблюдали в эпоху позднего Социализма.
Ах, как же мне захотелось в Санаторий.... На черноморском побережье. А все почему? Есть два варианта, то ли ослышался, то ли нет!
Ранее утро, в пол-уха слушаю Маяк, есть такая привычка, тем более что и работаю на нем же. Идет программа про путешествия, что-то типично рекламное навязчивое "приезжайте, отдохните, недорого, телефоны" и все такое, и ту меня вырубает фраза "отличное место для лечения порно-двигательного аппарата"!!!!!!!!!!!
Как же захотелось сорваться и поехать в это чудное место, подлечить порно-двигательный аппарат! Вот и нее знаю то ли послышалось, толи звукорежиссера поблагодарить который монтировал программу да буковку подрезал!))))
Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну, поумав, решил купить мимозы... Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил: - Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили? А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула. Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на остатках моей одежды лежала. А записка следующая: "Хам! Это не мимозы, а розы декоративные, новый сорт!" Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.
Читал тут сыну (3.5 года) стихи Михалкова. В частности, стихотворение "Анна Ванна" (помните, "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть поросят...."). Был поражен ссылкой на первоисточник (это переводное стихотворение): "Перевод с еврейского. Лев Квитко" (Квитко - автор оригинала). Это совершенно парадоксально - некая Анна Ванна вовсю разводит "нечистых" животных, пионэры ходят смотреть эту мерзость, а поэт все это воспевает. Не кошерно все это!
18
... вспомнился случай 2-хмесячной давности... както на очередное мероприятие закупаем мы на фирме продукты ну там выпить закусить итд итп... так вот для экономии времени и чтобы все внесли свою лепту в стол весь список продуктов был поделен по категориям равным количеству сотрудников в коллективе и роздан каждому... себе я оставил алкоголь... т. к. при выборе всяких там вин и водок в супермаркете есть тетечка которая подробно раскажет чаго лучше а чаго хуже типа консультант... так вот я со списком в "бэхэтле" в алког отделе набрал всего чаво там нада было по списку уже иду к кассе и тут звонок в мобильник... звонит бухгалтер... краткое описание "тетка лет 40 с вечными заботами как свести наш баланс к логическому нулю"... и просит купить меня соли... скока...10килограм...???... на вопрос на фига вам стока... отвечает что теперь соль ужастный дефицит и достать ее не так то просто... и это ей сказала подруга... которой сказала сестра другой ейной подруги... и вот картина маслом... я с тележкой полной спиртного и 10-тью пакетами соли... глаза кассира надо было видеть... типа а закуси не мало будет???.. :))) P.S. А соли действительно на следущий день нигде не было... гдето на пару недель...
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.
Однажды пришел мрачнее, чем обычно.
Она: - Что-то случилось? Я: - Да все нормально. А что? Она: - Ты какой-то мрачновастый.
Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."
Смотрел на днях американский фильм "Морпехи", про первую войну с Ираком.
Там в конце момент был, когда двоих солдат-снайперов посылают завалить вражеского офицера. При этом винтовка была явно не крупнокалиберной и даже не.338 Lapua
Так вот, прибыли они на место и определили дальность до своей жертвы - 800 метров. При этом герой стал целиться ему В ГОЛОВУ. Улыбнуло.
То ли забыли проконсультироваться у спецов, то ли наши переводчики метры и футы перепутали (скорее всего), но чюдо-точность американской винтовки порадовала :)
Недавно смотрел "Что Где Когда" и поймал себя на следующем. Когда раздается гудок в конце раунда? я начинаю оглядывать зал с мыслью: "Это кто же из знатоков сматерился?"
Вполуха слушаю информационное радио. Эфир посвящен паевым инвестиционным фондам... и вот на вопросы ведущей отвечает уверенный голос приглашенного гостя: "Мол вкладывайте деньги в паевые инвестиционные фонды, сие надежно, а выгодно – просто слов нет"... "Нет мы не МММ, не финансовая пирамида..." "Ваше дело только купить ПИФы, а уж мы Паевая Управляющая Компания в лепешку разобъемся, чтобы вы получили миллионы процентов прибыли"... Тут мой мозг сказал: Стоп! Если Паевые Инвестиционные Фонды – это ПИФ, то Паевая Управляющяя Компания получается - ПУК... Так что мои глаза теперь открыты: ПИФЫ мы покупаем у ПУКов... И если Ваши ПИФы проПУКАют, то не говорите, что я Вас не предупреждал...
Не знаю куда надо отсылать: сода или в анекдоты? Одна недавно устроившаяся юная леди пыталась убедить меня, что электроная почта (не внутри предприятия!!!) к интернету никакого отношения не имеет и иметь не может. При этом ссылалась на опыт работы в другой организации, где у нее почта была, а интернета небыло. Самое смешное, что за последний месяц это была не первая женщина с таким мнением.
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый пакет. - Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя. - Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю! Первый уже начинает плакать от чуств. - Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда буду рядом с тобой! Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется. Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло уходит. Вот такие "друзья на век".
Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега, учились на бухгалтеров...
Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.
А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а во-вторых, патологической ленью. Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие случаи). Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.
И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику. Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты"; субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна дамочка, в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще) руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте. Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте, в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8". Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама попросила Колю автоматизировать этот процесс.
Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь табель - это такая таблица). Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы. А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...
Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то, что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).
Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.
И тут Колян вопрошает: "Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять уходит в ступор... И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз. Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и кому от этого станет принципиально хуже или лучше?
Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает: "Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО НАЖИМАТЬ!".
... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.
З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот, в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически не было.
Опять и снова про женскую логику:) Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия...... Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!! Мы валялись. P.S. Как, откуда, почему???
Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня достал!" А завуч услышала...
Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А потом пионерию отменили.
Друг пригласил на мой ДР меня на рыбалку 3 года назад(на пруду еще стоял лед). Пока заходили - сразу же провалился одной ногой и в итоге до конца рыбалки хлюпало в ботинке, но не это смешно. Примерно в час дня собрались выходить на берег, а лед подламывается под ногами и ощущение, что мы попали по полной, хоть SOS кричи. Друг сидит и продолжает ловить, а я все таки решил выскочить на берег: разбежался хорошенько, оттолкнулся и... В момент толчка лед предательски провалился и я ушел в воду по самые ухи. 3 метра до берега брел в ледяной воде и орал как в попу раненая рысь (холодно брррр). Вышел и сразу же разделся, благо солнышко жарило вовсю, стою и выжимаюсь, а на льду в два горла хохочут, мой друг и еще один перец (незнакомый, просто там же ловил). Я подстелил шапочку под попу, обсыхаю и загораю, а у самого в голове коварные мысли: я то уже попал, а они чуть позже попадут и вот тогда то я оторвусь по полной. Минут через 20 уже мой друг решил выйти на берег (по ходу насторожился) и я с интересом начал за этой процедурой наблюдать. Ходит он осторожненько по льду, пешней лед протыкивает, а на глаза солнцезащитные очки надеты, вылитый кот Базилио. Побродил он минут 5 и решил как и я прыгнуть. ХА! Я во всей красе это заценил: довольная рожа такая, потом подумал чутка, рассчитывал видимо траекторию прыжка, разбег с сосредоточенным лицом, толчок... Хрусь и он так "буль". Очки свалились в воду, морда лица изумленная такая, забавный такой(ха-ха, я то уже сплавал), лапками загребает - даже как то случайно тонущие очки грабками в воде поймал. ХЫ-ХЫ-ХЫ. Я валялся на берегу и угорал с него. Я был отомщен за все! Вышел весь такой мокрый и жалкий (я таким же был минут 25 тому раньше), трясется весь от холода, губы посинели, течет в три ручья. Выжимается и он, я угораю, а тот кто на льду остался - ржет громче меня (он думал что вылезет удачнее, гы-гы-гы). Курим с другом на берегу полусырые сигареты, сохнем потихонечку и подначиваем того перца: вылазь мол давай, имей совесть, отвези домой потерпевших (он на машине был), а тот ломается как испанский бамбук и ни в какую. Уговаривали минут 15, уговорили только тем, что колеса продырявим на его драндулете. Смотрим комедию уже вдвоем: потыкался масинький туда-сюда, решил с разбега, хых. Картина знакомая: топ-топ-топ,"хрусь","буль", только плыл он как то неблагородно, такое ощущение складывалось, что он хочет из воды выпрыгнуть, дурашка. Я хоть шагал как ледокол по илу, друг по собачьи перебирал, а этот чудик руками махал так, что мы на берегу чуть не родили со смеху. А вот тут самое смешное: брелок с пультом сигнализации он замочил и свою колымагу открыть уже не может никак. Я то уже достаточно просох, друг так сяк, а этот вывернулся все таки - дача у него в 200 метров от пруда и какие то шмотки у него там есть. Ну а мы как Ихтиандры подледные гордо почапали на трамвай. Сердобольная кондукторша денег не взяла, зато народ веселился вовсю. Вот такую он мне незабываемую днюху учинил, оглоед/
Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых кораблей. Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.
- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи будут? Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок. Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой. Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапка ушанка, за плечом болталась двухстволка. - Ну что, сынки, - прокряхтел дед, попыхивая беломориной,- опять у вас проблема? - Проблема Федор Кузьмич,- закивали головами начальники. Дедушка прищурился, посмотрел на вертолет, снял с плеча ружье, неторопясь прицелился и вдарил по чудо машине из обоих стволов. Вертолет неуклюже закружился и рухнул на пляж. Дедок самачно сплюнул, посмотрел на большезвездных начальников и сказал:
- Нет вертолета - нет проблемы... Если что, зовите, сынки, - и шаркая валенками скрылся за углом барака.
Студенческие шахматы. Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый - зеленый... И нахлынули на меня воспоминания... Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и говорю приятелю: - Блин, какое интелектуальное занятие! - Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное! - Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном.. - Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску? И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат": Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться. Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по прямой. Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок. Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту. Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не способен. Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого бить. Некторое время оюдей так и "классифицировали" :)) P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!
Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году. "А чего евреи жалуются, что им было плохо?" " Им было хуже всех..." " Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я "пламенная пионэрка". " Их убивали только за то, что они родились евреями" "Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"? "их просто убивали... Всех" ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в "Коми ческом "лагере была... "Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.." вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик... "Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой "За отвагу" в угол. "В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..." "Его поймали?", озаботилась я. "и расстреляли на месте" "Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было, "Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..
В субботу на "больших гонках" Россию представляла команда под названием "Гламурные сердца" (sic!). По ходу пьесы перед финалом наша команда за которую выступали всякие гламуреныши занимала самое последнее место. И только выставленные в финале три мастера спорта порвали всех конкурентов и выиграли с большим отрывом. Вот так всегда в России - гламурные павлины просрут все что только можно и приходится нормальным ребятам спасать эти гламурные разношенные задницы от полного фиаско. А потом все эти гламурненькие громко орут: "УРЯЯ!! _МЫ_ пабедили!!!"
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)
Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все равно не уследишь..... " Вот где мутанты.
Про ламоразм.. Знаете как проводник скрытый файл показывает? Чуть прозрачным.)) Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала... както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!! Проверила на всех писюках сети, такая же лажа... И давай винду переустанавливать... На всех тачках..
Рылась в инете в поисках одной книги. нечаянно зашла на один сайт moldova-connect! Российско-Молдавский проект, книжный интернет-магазин.
Так вот там где осуществляется поииск товаров, на кнопке со словом ИСКАТЬ еще и написанно НАЖИМАТЬ МЫШКОЙ! Че правду про молован говорят? :)))))) Вот сайт http://books.md.icsmir.ru/FindPage.asp
Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна, состояние у него не очень.
Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада. (Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче - презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.
Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать, нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца, а я...
А что я... Я стою и ржу. Лопата. пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его. Всякое бывает :)
А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих апсираний! ПРЕВЕД!!!
Причитал я тут недавно анекдот: Малыш грит Карлсону: - Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик, завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье тебе варила! - Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья? - Да целая комната банками заставлена! - Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!
Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит - Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились... - Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и кончаются быстро! - Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)
Однажды я, будучи в командировке, ехал на служебной машине по необъятным просторам нашей Родины. И вот, уже где-то часов в семь вечера я заметил на обочине автострады маленькую желтую "Оку", рядом с которой устало стояла очаровательнейшая брюнеточка. У нее спустило колесо. Сами понимаете, что мне пришлось заменить ей колесо, вымазав при этом свои отличнейшие джинсы в грязи. Ну а потом... А потом ничего не было... Это был один из немногих случаев в моей жизни, когда обошлось без постели. И я не жалею. Просто с моей стороны завлекать в постель женщину, пусть даже столь обаятельную и симпатичную, за то, что я ей оказал такую мизерную услугу, было бы очень непорядочно. История эта несмешная, но вспоминаю я ее почему-то с теплотой. Вот так вот...
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Может показаться невероятно, но это чистая правда. Москва, Москва, мегаполис, многомиллионный город... Ага! Щас! Поехал за покупкой нового компа, и в один день встретил 7 (!) человек знакомых, только с одним из них у нас была предварительная договоренность о встече, остальных - чисто случайно на Савеловском, Митинском рынке, в метро, на вокзале. Другой случай. Едем со знакомыми - супружеской парой Сергеем и Машей, в электричке Рязань- Москва. В Коломне Сергей вспоминает, что забыл дома нечто важное и возвращается, а Маша едет с нами дальше. В Москве мы с Машей расстаемся, а во второй половине этого дня на встречном эскалаторе в метро видим Сергея, который успевает сообщить, что все свои дела решил. Работал в давние советские времена я у нефтяников на Урале радиомонтером и радио ДЕ монтером, сказали бы французы. Поставили нам чехи новое оборудование, а чтобы мы могли им грамотно пользоваться, собрали в Рязани нас на курсы. На обратном пути в Москве сажусь в поезд, а проводница в вагоне - одна из подруг разгульной юности, с которой не видались и не общались сотню лет. Вот вам и Москва, мегаполис, многомиллионный город... Vlad UA3DAF
Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу: “...Inappropriate joke can resulted in you arrest.” (Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые 10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”. Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко понимают шутки.
Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский, Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе. Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...
В Сургуте возле кинотеатра "Аврора" есть места отдыха, типа аллейки с деревцами, скамеечки для посиделок, ну и тому подобное для встреч с друзьями, девушками. Для удобства там несколько фонарных часов, только они почему то уже несколько лет застыли на одном времени... пол-шестого, прям предостережение какое то.
На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал – давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше общение, пришел к следующему выводу:
Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности, проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво *заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.
Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию "заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге, немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы. Ж:)
Работаю преподавателем в школе(да-да есть еще такие самоубийцы) в частности веду для киндеров 6х классов ликбез на тему "что такое комп". Один чудный ребенок, лет 11, хлопая голубыми глазами, задает вопрос (дословно): - А чем Intel Pentium отличается от Windows? Лопата...
Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку. - Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного яблочного уксуса добавляю. Будешь? - Уксус?! Он же кислый!!! - Ничего, на халяву и уксус сладкий.
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие". Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети... Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний тоже..."
Вчера было. Живу я в Германии, городок небольшой и очень консервативный. Сама история. Ну отмечали мы вчера с подругой сдачу ее экзамена, главное чтоб повод был, забурились в кафешку часа этак в 3 дня, сидим коктейли пьем, хорошо так сидим, уже часа 4 прошло, общаемся. Хочется нам еще, зовем официанта. Он приходит со счетом, мы внимания не обращая диктуем заказ... Официант впадает в ступор, сикунд 10 ничего сказать не может, глаза так медленно на лоб вылазиют... Я впервые в жизни видела как вылазиют глаза на лоб))) Мы ржем) Официант ни слова не говоря уходит. Приносит заказ и так тактично интересуется, а русские ли мы? Повторный ржач бедняга не выдержал) Как ветром его от нашего столика унесло)))) Хорошо отметили)) И.И.
Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA. Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно заикался (особенно с бадуна). Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра... На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести до дома. Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал минут пять: - Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало! При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.
По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом, и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски "бесплатно". - Халява, сэр!
И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, .. отозвалось и т. д.
В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак.. Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом). Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони дохнут", и т. д.
ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом, получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели десятки миллионов халявщиков.
Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява. Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская – кончилась...
Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.
... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на халяву.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!