Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитала только что про советские имена и вспомнила. Был у нас мужик звали его Ургавкос. В жизни не догадаетесь как расшифровывается... Ура Гагарин в космосе! О как!
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех, в военное - панику. Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но чтобы такое?!.. Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание. Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..". Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась... Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот, нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее, быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров пятьдесят - и я дома. А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!
История такая: Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу. Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии, близком к коме: - Саныч, у тебя яйца есть? Саныч, не приходя в сознание отвечает: - Да, два. - Саныч, КУРИННЫЕ! Прежним тоном, не открывая глаз: - Да, два. Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!
Главный санитарный врач Онищенко рассказал россиянам, что они должны мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком. Кто там поближе, ошпарьте тов. Онищенко яйца кипятком. А еще назло ему надо есть хачапури, пить чванчкара и боржоми - это очень приятная форма протеста!
29
к истории № 4 от 18 апреля Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым. и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет. начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает - довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно суть передаю ;-) )) Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо. Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake." После этого я стал уважать блондинок.
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"... Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)
Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается и выходит лицо "азиатской национальности"... Из дверей доносится: - Учебное заведение и факультет? студент, притормозив, оборачивается: - ДонГУ, русского языка - страна? студент, печально вздохнув... - Советский Союз...
"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные рикши никогда не сбавляют скорости.
С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать. Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати, сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона, которому дверями электрички прищемило яйца.
"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля, обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо знать заранее.
Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике, можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет все равно одинаковое. Разница лишь в цене.
Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, где и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.
Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее постараюсь кратко и по пунктам.
Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.
Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках выхода можно проходить пол дня.
Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех известных национальностей, и неизвестных тоже есть.
Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом - это одновременно смешно и страшно.
Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах, который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!
Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо в мешках с товаром.
Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно, как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не снижают.
А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить другую.
- Пакупай красофки! - Сколько денег? - А сколька ташь? - Ты скажи сколько денег? - Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь? - Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки покупать не собираюсь. - Нэээ, давай сэмсот! - Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали. - Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри! - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в известном обувном магазине по цене около 700 рублей.
- Сколько штаны стоят? - Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх - А эти? - Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка! - А почему цены то разные?! - Эти луцце! - Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково. - Хороцо, тавай тысятясэцот! - А со скидкой сколько? - Эта уце ца цкиткай. - Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.
- Латна. Цколька ташь? - 1200 - Давай тысятяцетыряца - Нет, дорого - Тытяцатрица! - Дорого - Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?! - Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет. - Лана уковорил, тысяцадвеци пери! - Нет - Цто опят торака? Цкока ташь? - Нисколько. Цвет не нравится. - Пацматри тругие! - А у этих фасон не тот.
Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку, хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет, да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не лишние.
Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04 В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана. Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана. Клей раскупался на ура, а студент был сытым. Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь, но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку, пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков подтекст 8)
1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы - наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).
Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)
2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок, значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...
3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8)) если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???
Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над чернокожими.
Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро". Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную. Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона, рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они. Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек. И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :) После чего они начали смеяться, проснулись:)
Пару дней назад, показывают по "ящику" какую то американскую "познавательную" передачу. Звучит такая фраза: Аляска - самый большой и суровый край в мире! Зимой температура здесь опускается до 45 градусов ниже нуля!!! Их бы в сибирь, зимой, на пару недель. Куда нибудь в район Оймякона. Всю свою спесь там бы и оставили.
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история 15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).
Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10 секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.
Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно говорит на весь зал: - Не понял. А на хрена он себе трактор купил?
В начале 90-х служил я старшим контролером на КПП Новосибирск. Каждый день оформляли мы рейс на Гановер (Германия) по 300 человек вылетающих на постояное место жительства в вышеуказанную страну. Значительная часть народа была из братского Казахстана (прямых рейсов оттуда не было). А дело в том что наиболее продвинутые и цивилизованные представители обрусевшего немецкого народа уже все давно были на исторической родине, а мы выпускали в самом прямом смысле отстой. И не просто отстой, а отстой из казахской деревни. Безумно интересно было наблюдать как по виду хронические неудачники (не все, но подавляющее большинство) с просветленным взором, поднимались по трапу и изчезали в чреве железной птицы, которая понесет их в РАЙ. Для многих это видимо был первый в жизни полет. В этот момент мне всегда хотелось заглянуть в будущее и там спросить их: кем вы стали в чужой стране? Вас уважают там? Вы счастливы?
Запомнился случай. Немолодой, светловолосый, неопрятного вида мужчина, в грязных резиновых сапогах перед трапом остановился на секунду, и, победоносно глядя на меня продекламировал: Прощай, немытая Россия!!! У слышаших это работников аэропорта, мягко говоря, резко поднялось настроение. Но это еще не конец. Прошло уже 15 лет, и мы с ним встретились... на страницах популярного сайта www.anekdot.ru. МАХОРКА! Привет! Помнишь меня? Ты все еще сидишь на пособии, или сердобольные немцы уже доверили тебе убирать за ними мусор? Если "да", то я действительно рад за тебя. Каждому, как говориться, свое...
20
Искал сейчас на гугле "топографические карты заказать на CD" и наткнулся на прикольную ссылку: "Космический снимок: 2.4 м/пикс. ... Московской губернии 1838-1839 г." Понятно, что поисковик выдрал из сайта основные заголовки, однако скомпоновалось очень прикольно.
У моей матушки есть скверная привычка: слушать проводное радио. Как только приходит домой - включает эту лабуду и тащиЦЦа. Естественно, когда уходит из дома, выключить забывает, и трещит эта радива в пустоту, пока я не приду. Как-то раз пригласил в гости друга пузырек раздавить. Сели на кухне, выпиваем аккуратно... И что-то моему другу потребовалось взять из своей сумки, которую я отнес в дальнюю комнату. На дворе поздняя осень, на улице уже темно... Не зажигая света, дружище поперся в потемках за сумкой. Возвращается - глаза большие и круглые, и почему-то ржет. Естественно, интересуюсь, в чем дело. Рассказывает: "Иду я по темному-темному коридору мимо комнаты твоей мамы. Темнота - хоть глаз выколи, только с улицы фонари подсвечивают чуток. И вдруг слышу нежный женский голос: "Мы полетим на другую планету..." Я присел. Всякие Икс-файлы вспомнились резко. Женщина продолжает соблазнять: "Там все будет иначе..." В голове пусто, все мысли от испуга повылетали. И тут встревает такой бодрый мужской голос: "Спасибо, уважаемая имярек, за познавательный рассказ. Итак, уважаемые радиослушатели..."
Радива, едрить его в корень. А друг ведь чуть ежика не родил...
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие, длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и коммунистическое братство. В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки, татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении "русский". ... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария Васильевна, думала, выходя за него замуж?.. А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!" И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!" Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ. А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций марксизма-ленинизма и комсомольской совести. ... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница, коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала: - А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных хижинах, голодают, не умеют читать и писать... Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом. - Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее нас? Не могут сами коммунизм построить? Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами: - ... Ну, выходит так! На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа. Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид. ... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И частный капитал уважаю. Но кое-что хорошее могло бы остаться?
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй) Тем кто не читает комменты, посвящается:
В принципе, сама история:
Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(
Далее, комменты в гостевой книге:
************ Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное! ************ Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше! ************* Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история полностью выдуманная чушь... ************* Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик. Йожык вполне может в пустыне жить. Аффтар жжошь! Пеши исчо! ************* Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru ************* Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не верите. У меня билеты с концерта сохранились. ************* Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не получится. Это в подсознании. Учи ботанику, козел! ************** Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить ************** Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2 ************** Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать ************** Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы. *************** А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так что автор не пизди. *************** У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть. *************** Точно пасть. Только в рот и класть. *************** Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот! *************** Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!! ................. пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)
(Персонажи и факты вымышленные, любые совпадения случайны)
Сергей Никитич Хрящов сидел на заседании ООН и нервничал. Все было паршиво, все было как бы назло ему, и всему СССР в его лице: стул расшатанный, вода в графине не свежая, стакан мутный... список можно было продолжать бесконечно - раздражало все.
И дело наверно было не в этих мелочах, а в общей политической ситуации в мире. США, с их агрессивной политикой, давили на СССР на всех фронтах.
А еще этот карибский кризис, будь он неладен... - американцы таки добыли доказательства ввоза ракет на Кубу. Добыли совершенно случайно, и совершенно неожиданным способом:
Большезвездые начальники решили устроить дружественный матч по футболу между кубинцами и советскими солдатами. Поле начертили прямо на прибрежной полосе. Матч прошел без происшествий и с предсказуемым результатом 5:0 в пользу СССР. На следующий день в кубинской газете вышла обширная статья с заголовком "Куба и CCCР - братья на век!", и парой фотографий с этого матча. Все бы ничего, но днем позже, одна из этих фотографий появилась уже в "Вашингтон Пост". На фотографии доблестный советский воин, голый по пояс, в пилотке, кирзовых сапогах и вратарских перчатках, странно раскорячившись, стоит меж двух ракет. Под фотографией была поставлена подпись: "Советские солдаты разгружают на Кубе ракеты". Разразился скандал, вывоз ракет на Кубу пришлось остановить. Скандал вроде утрясли, но неприятный осадок остался.
И вот теперь, генсек сидел на заседании ООН, и все его раздражало. Раздражал филлипинец, что-то там лопотавший на трибуне. Сергею Никитичу подсунули нерабочий наушник, из которого вместо русского перевода доносились только какие-то хрипы. Это тоже раздражало генсека, и он даже несколько раз соскакивал с места, поднимал руку - хотел потребовать другой наушник. Но присутствующие делали вид, что не замечают. Председатель сонно водил ручкой по листочку, делая вид что конспектирует. Филлипинец монотонно бубнил на филлипинском свой доклад на тему "Агрессивная колониальная политика СССР". Сергей Никитич раздражался еще больше, но садился на место.
Да, все было не так, все было на зло ему. А еще эта назойливая муха, что кружила около генсека, норовя сесть ему то на нос, то на лысый затылок. Почему-то муха выбрала своей целью именно его, а не кого-то другого, и ни как не хотела улетать прочь, как бы сильно генсек от нее ни отмахивался. “Медом ей тут намазано что ли? ” – думал генсек, еще больше раздражаясь.
Филлипинец что-то бубнил. Председатель что-то чиркал. Муха назойливо жужжала. Сергей Никитич незаметно снял ботинок и стал вытряхивать, давно его доставший, камушек. Как вдруг понял – что-то изменилось... Ага! МУХА!
Муха перестала жужжать, а преспокойно уселась на стол и стала чистить крылышки. Сергей Никитич замер. Очень, очень медленно достал из-под стола руку с ботинком... и вдруг вскочив с места, с криком “Я ВАМ ПОКАЖУ КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! ”, со всей силы врезал ботинком по столу, метя в муху.
Зал замер. Филлипинец замолчал. Председатель дал слово Сергею Никитичу.
Сергей Никитич надел ботинок, прошел к трибуне, и все также отмахиваясь от назойливой мухи, произнес разгромную речь...
1. Американская война во Вьетнаме. США применяет 20 миллионов галлонов Агента Оранжа за период 62-71 годов для уничтожения джунглей.
2. 2001 год. Wildcats в номере 20 публикует новый комикс. Главный его герой Агент Оранж (Agent Orange(!)). Бедняга результат эксперимента при котором вся его кровь была заменена диоксином(!). Эта процедура убила бы любого, но Агент Оранж выжил, более того получил кучу супер-способностей. Ничто не может его остановить. Сам он теперь не разговаривает, потому без вопросов подчиняется. Ему имплантировали специальную микросхему, которая позволяет начальникам следить за ним и давать команды. У агента сверхчеловеческая сила, скорость и выносливость. Он силен настолько, что может ломать сталь голыми руками, так быстр что может обгонять машины в течении короткого времени, выживает взрыв гранаты перед его лицом без всякого ущерба. Он ведет себя как робот. Подчиняется приказам не задумываясь или беспокоясь о себе. Аген Оранж может быть запрограммирован с помощью и команд и инструкций. Для безопасности начальников в него встроена команда самоликвидации после посылки специального сигнала. (http://en.wikipedia.org/wiki/Agent_Orange_%28comics%29)
3. Сентябрь 2004 год. Украина. На носу выборы президента. И тут вдруг слухи об отравлении Лидера Оранжевой(!) революции диоксином(!). Стало даже интересно – а вдруг, взял да получился из Ющенко после этого суперагент, просто он скрывает, а вот по ночам от бессонницы идет на какой-нибудь заводик или склад готовой продукции и там от нечего делать стальные рельсы узлами завязывает, зверушек из них всяких гнет..
Канада. Был на приеме у одного русского профессора медицины. На стене иконостас из двух десятков дипломов - чего только нет! Но в конце этого иконостаса он повесил цветной календарь с полуголой бабой... Смеялись мы с ним вместе от души!
АААаа!!!!! ржачч.....!!!! Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))
история из цикла О любви к теще. лет 12 назад приехала к нам погостить моя бабушка. чему я в свои 12 лет был несказанно рад. годы перестройки: Чак Норис и Ван Дамм были нашими кумирами. помню эту щемящую сердце радость от появления в доме видеомагнитафона. а кассета с клубничкой была обязательным аттрибутом для взрослых. насколько я понимаю их давали в нагрузку к чуду азиатской техники. отец мой тоже был очень рад. так как пришел домой порядком на веселе. по приходу он первым делом поинтересовался у своей тещи настроением и предложил ознакомится с новинками мировой киноиндустрии. и что вы думаете он включил? ту самую кассету. а сам с чувством выполненого долга отправился спать. перед бабулей встали 2 задачи: как это выключить, и как не допустить внуков до такого срама. со вторым она справилась точно. ну а что до первого, то через часик подоспела моя родительница.
Сюрреалистичный вечер. Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм, приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще приснилась бы эта хрень. Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад, поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком, втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь, которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал). Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза. Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!
Просто случай. В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере. Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне: - Говорил же не разобьется! Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.
Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*, налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд. ***** Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А я трезвым кататься боюсь!!!
6
Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды, сообщает официальный сайт Смертина. "Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин. - По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели. Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".
Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб! (с) коммент на спортс.ру
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa". Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке территории города в пассажирском автобусе. На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя деньги. "Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на горячем взяточника", - сказано в сообщении.
http://www.versii.com/newss.php?pid=74584
Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и взяточников за руки ловят!!!
Сегодня(18 апреля) утром на 1-м канале нашего ТВ диктор(мущина -это важно!) отмочил: бодро вещует о переводе автомобилей где-то в Швеции на экологически чистое, из древесины, абсолютно безопасное для челов топливо - МЕТАНОЛ!!! Офигеть можно! На экране кажут бензоколонку, с надписью ETHANOL :) Фу-у-у, и среди дикторов есть блондинки :) ЗЫ Кто не знает: метанол - сильнейший яд, а не этиловый спирт.
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".
Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас забота!! Судите сами: 1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И идет... Куда? Правильно, на маршрутку. 2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли. 3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно - штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу, что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ. Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете. Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю, что убыток) от таковых инноваций?
А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и трудна!!!"
Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ ЖИВЕМ!!!
Еще про блондинок. Подслушано в магазине. Продавщица блондинка, эдакая куколка Барби разговариваеn по мобильному телефону. - А Андрей чем занимается? - Чем- чем? Плагиатом? - Это что, жрет что-ли?
Про грамоты и прочие награды. Тоже храню. 5 том собраний сочинений Л. И. Брежнева. Надпись на форзаце: "За первое место в районной олимпиаде по математике (!)". Зачитываюсь.
Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!), на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий, жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит. Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа, парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком (если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь), человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы (девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться! Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в туалет, там и измерим! Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с улицы народ прибежал, мол, что случилось? Кого убили? Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать! Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое унижение, уволился, уехал к папе с мамой. Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а иногда мстя бывала страшной. Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия. Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше?) на пакет с кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль 1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла... Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня. Подхожу, че, мол, надо? Подними, говорит, одной рукой, или слабо? Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали? Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке, жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже, наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было, что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску прошибаю, болевой порог сильно занижен... А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья! Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не усугубить. Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки! Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу – непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь "гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история умалчивает... Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился, вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей: ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!.. Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да и интересно стало, сколько Ванька выпьет. Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один. Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке... - Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша, зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить. Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика. Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели, потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная правда! Клянусь!!
2
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам, разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов, любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка). Н – А фашизм это что такое? К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали. Н – А почему? К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация самая крутая. Н – А-а-а, это также как коммунизм? К -????? Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.
То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали, ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона - 489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....
Исходник статьи повторяю: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist. Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры. Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой, содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности переключить канал.
Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом: пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не сможет промотать уже записанный рекламный ролик.
Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
Сенсация про Эльдорадо... Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со скидкой 20% выкидывал в ведро. Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит 3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90% пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие. И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники. Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все дешевле, чем движок. С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей, как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ! Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00, готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю - гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра, с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не, так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу. Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все жду, когда сломаются. Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ ЭЛЬДОРАДО!!!
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов. К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два дня, как не был дома.
Вот была я совсем маленькая... года 3. Мама записывала все что я высказывала или делала. Вот такая история. Сижу я в туалете, и оттуда доносится моя песня: - Посидим вдвоем, посидим. Каждый о своем помолчим.
Про службу 4. На сборе урожая. Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе, построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!! Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек 60. Дальше наш диалог: - Анвар, видел? - Видел. - Что думаешь? - Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою... - Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке... - Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот и стал! Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий случай.
Еще случай про него. Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали, огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д. А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю: - Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны твои молодцы, а? - Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то: - Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол, шампанское и оркестр? - Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей. - Что-о-о? - Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со своими соплями, что привязался? Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?
Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят. А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте, сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза: - Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!! Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь: - Анвар, ты слышишь что радио говорит? Анвар серьезно так: - Дак вас зовут вроде, товарищ летенант! Я чуть не умер на месте. Снова радио: - Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал! Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома спит, серьезный Анвар изрек: - Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли наконец какой придурок наш ротный. Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.
- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь? - Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после бывает. - Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли? - Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану могут и яйца отрезать. Лучше ослицу. - Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще говорят что белая ослица слаще, неужто правда? - Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой спишь или с черненькой? - Ну блин уел, нечем крыть. - Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть, или вечно болеть по утрам в обосанных штанах? - Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке, надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин! - Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего нового под луной давно не случалось. - Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть. - Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру мобилы нашли быстро. И говорят: - Либо женишся, либо убьем. - Чуваки да вы что? У меня жена ребенок! - Не довод, спал с сестрой? - Спал, было. - Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони! Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему: - Что дальше? - Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое и замуж вышла нормально. - Да гонишь ты, от кого узнал Анвар? - Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и мамой, я же младший - положенно жить с родителями. - Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была? - Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая она, и красивая очень! - Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так, вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое, неожиданное. Восток епрст...
- Анвар, ты куда со своими обезьянами? - В парк, танки красить. - Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли покрасить за день? - Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду. - Ну давай, удачи. Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь, и говорю: - Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет. Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный. - Что такой довольный? - Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и просохло. - Да не гони соляра не сохнет. - Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал как баран? - Да я прикололся, придурок ты. Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.
Вы, кстати говоря, когда-нибудь пробовали заняться сексом в машине? Если нет - то попробуйте. Довольно занятно.
В общем, лет пять-шесть назад в контору, где я работал, устроилась девушка с романтическим именем Надежда. Надя. Но это имя ей совсем не шло. Она была смуглой жгучей брюнеткой. А в ее чертах проскальзывало что-то восточное. Какая уж тут Надежда. Тут впору быль Фатимой, Саадат или Зульфией. Я охаживал Надежду около четырех-пяти месяцев. Приходилось изрядно шевелить мозговой извилиной, потому что Надя была страшно неприступна. Причина была проста - муж. Причем эта знойная девушка кольца не носила, а в отделе кадров работала ее родственница, которая тайну ее семейного положения не выдавала никому и ни за что. Получался этакий смуглый Джеймс Бонд в юбке: - Надь, пошли сегодня в бассейн? - Не могу, сегодня день рождения подруги. - Надь, тут на днях классный концерт будет. Пошли? - Нет, надо к маме съездить, я обещала. И так постоянно - с работы фьюить, и укатила на своей зеленой "девятке" в неизвестном направлении. Многие девушки гордо выставляют напоказ свое замужество, а эта наоборот - шифровалась. То ли ей нравилось выглядеть независимо, то ли еще что, но факт остается фактом. И все-таки она дрогнула. Если бы она и дальше продолжала изо всех сил игнорировать мои знаки внимания, не знаю что со мной бы стало. Помер от разрыва перца, наверное. Я и так дико сходил по ней с ума, ночи напролет придумывал чем бы еще ее удивить. А в офисе только что стриптиз перед ней от отчаянья не устраивал, а так все что угодно было. Итак, Надя дрогнула, и дело постепенно дошло до постели. А сексом она предложила заняться мне ни много, ни мало, а в своей "девятке". В этой машине заниматься сексом было дико неудобно, но мне уже все было до фонаря, лишь бы добраться смуглого Надиного тела. В общем, погожим осенним деньком в укромном уголке двора моего дома стояла зеленая "девятка" с тонированными стеклами, которая заметно раскачивалась на рессорах от моей и Надиной дикой страсти. О! Это было что-то. Даже сейчас пишу, и то, джинсы лопаются... Все шло хорошо, экшн, как говорится, набирал обороты, как тут, в самый ответственный момент, в зад нашей "девятки" врезалась шестая модель "жигулей"!!! Мужика, который вылез из "шестерки" здорово качало. Он был пьян в сосиску. Он едва стоял на ногах. Первым делом он полез ощупывать вмятины на своей машине, а потом стал озираться по сторонам, видимо, надеясь смыться по-тихому, пока никто не видит. Я уже искал свои штаны, чтобы вылезти из машины, как тут Надя ухватила меня и сказала, чтобы я не дергался. Тут-то она мне сгоряча и выложила, что у нее есть муж. А ситуация для Нади была просто дикая - ее машину, где она трахалась с чужим мужиком, стукнули в зад. Как оправдаться перед мужем? В общем, мы так тихонько и просидели в машине, а этот пьяный гад на "шестерке" уехал восвояси. Самое смешное, что он даже не сообразил заглянуть в переднее стекло, которое было без тонировки. Стресс для Нади был колоссальный. Я ее еле успокоил... А муж так ничего и не узнал. По крайней, мере, пока Надя работала у нас, она мужу ничего не рассказывала. А через год она уволилась.
P.S. Надино имя и цвет машины я изменил, само собой.
побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были гвозди. Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр." Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а магазин, как уже было сказано, находится в Казани).
52
есть у меня друг, который в силу своих немалых размеров, но очень доброго характера зовется Винни-Пухом. о существовании которого моя бабушка не догадывается. А еще есть племянница 3,5года. и были мы вчера дружной компанией на дне рождения у этого самого Винни. было нас много, но ребенок по своим мотивам выделил только его и Мишу. время к вечеру и ребенок(Р) отводится к бабушке(Б) ночевать. дальше диалог: б: где вы были? р: на дне рождения у винни-пуха!!! ( недоумение на лице бабушки. малой 3.5 и понимание у бабушки кто такой вини-пух весьма однозначное:)) неуверенная улыбка, и : хорошо, но где вы были? недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не понимают : у вини пуха на дне рождения!!!!! ладно, Б сдается : а кто там был? Р(радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! на дне рождения винни-пуха был мишка... и Вини-пух(Мишка и Винни)!!!!!!!!!!! море эмоций занавес
Навеяно очередным опусом на тему Москвы. В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица какой страны?".
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над продавцами. Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые, ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок: - Скажите, а это DVD? - Да - Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно? - Это DVD? - Да - А какие форматы он поддерживает? - Он поддерживает все форматы - А MPEG? - Он поддерживает ВСЕ форматы - Нет, а MPEG можно посмотреть? - Можно - А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом телевизор) и TV/AV смотреть можно? ... Ну и что отвечать на такой вопрос?
О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.
В метро, час назад. Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю: - ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!
Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему. Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы, спрашивает: - От чего ты плачешь? - Отвали. Через пятисекундное раздумье вопрос сына: - А кто такая Валя?
Продолжение темы, о не слишком умных покупателях.... В салонах "евросети", как известно, принимают платежи за услуги сотовой связи. Продавцы уже даже не вздрагивают, когда слышат вопрос: - А где здесь можно на телефон положить? Они только жалеют, что не могут сказать: - Здесь, прямо здесь доставайте и кладите. Хотя, как они признаются (продавцы в смысле), они не понимают, почему ради этого надо приходить к ним в магазин.