Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась - всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку. Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно пришлось узнать - куда. У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона... ... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у нас на сортировке их стоко-о-о... Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила. Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта, расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся. Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил почте. А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за нее большие бабки.
В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?) некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти: "Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи, которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк [она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.
Стырено из ЖЖ знакомого.
12
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь.
Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?
МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!
(занавес)
PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...
Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и название ивините, но не расскажу) Е - европеец. Я-это я
Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше. Я - Новые комплекты каталогов в коробках? Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы отгрузили Вам год назад... Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты каталогов и прайсов!? Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы! Я - А новые комплеты будут в коробках? Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов. Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!? Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!") Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....
Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом европейском языке говорю!") Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем новые!?!?!? Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и дауны!") Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!! Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ! ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!! Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые мы скоро выбрасываем?? Е - Но они такие красивые!!
21 апреля Максимум, утро Шоу БачиСтил Рубрика "Прикол твоей жизни" (Свободный пересказ)
Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где накатывает еще и вырубается окончательно. Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь ездил".
P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли денег на обратную дорогу.
После получения сержантских погон, мой сосед по койке(2-х этажной) дико возбудился.(Действо происходило в учебном м/с полку в Прибалтике - это не тайна, но лень писать 22 слова, перечисляя все ордена, почетные эвания и страны). Звали его А. Ф. , для кратости пусть будет Филипок. Призывались мы в одно время с г. Б.- чемпионом молодежи Украины по метанию молота. Как настоящий представитель своей Родины, Б. сраэу ушел помогать в учебный корпус, соответствено славного звания сержанта СА не получил. Но иногда, когда его вырывали из цепких объятий учебных процессов(обслуживания), кидал гранату метров за 60. И вот пришив лычки на погоны, Филипок дико возбудился, и не найдя ни кого в казарме, я сидел, и не спеша выстраивал на погонах горизонтали будующих проблем, увидел г. Б. , который мирно пасся около своей кровати - решая толи прилечь, толи погодить(в учебках после сдачи экзаменов, получения званий и направлений - расслабуха). "Вы как стоите перед сержантом СА, товарищ боец" - Ф. "Филя, ты чего" - метатели молота, достаточно меланхоличны. "Молчать" - это были роковые, и последнии в этот день слова Филипка. Я не видел, как кидают молот на Украине, но как человек летит по проходу казармы 20 метров, я видел.
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть. Ванная полна воды, но пробка вынута. Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня. Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться. Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку. Заходит супруга, несколько секунд оценивает ситуацию, идет на кухню и возвращается с вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании по поверхности воды. А вы говорите женская логика...
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась... Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ... Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал еще бы постоял... Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено, обломанны крутик и его сучка (зы приятно). Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось, веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
Что-то я ничего не понимаю... Читаю сегодня в новостях об изъятии крупной партии мобильных телефонов компании "Евросеть", потому что "изъятая партия телефонов не соответствует по многим требованиям, предъявляемым законом к данной продукции, и может негативно сказываться на здоровье человека и вызывать проблемы со связью..." Далее: "В ходе коммерческой экспертизы была проведена оценка данных телефонов, и теперь средства, полученные от их продажи, в размере 82 млн. рублей должны поступить на депозитный счет МВД". Кому же они их продали, если они такие опасные для здоровья?! Можете сами проверить здесь: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
Про налоговую инспекцию Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе практически невозможно, но....
по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом. Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания, говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо, что выхотите, что бы я вам написала?" Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные галаза и тишина.... Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала. З.Ы. девушка заслужила шоколадку.
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены". По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил Юлдашев. По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник - http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)
"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000 могла быть подлинной?
67
с сайта http://proza.com.ua
Страна Людей опыт гуманоида
Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может. Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой живу, и людях, которые меня окружают.
***
- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?
- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.
*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с директором завода*
- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных работ. Поможете?
- А какие работы?
- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.
- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и метровым крылом? Это самолет?
- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок, который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши конструкторы спроектировали слишком большие крылья.
- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.
- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду 0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы. Поможете с этим?
- Нет. Мы занимаемся черными металлами.
- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить крыло нашего челнока?
- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.
- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.
- Не за что. Обращайтесь.
Затем гуманоиды позвонили врачам.
- Стоматологическая клиника "Слален"?
- Да. Здравствуйте.
- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется срочное восстановление челюстей!
- Пострадали именно челюсти?
- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная крошка. Вы поможете нам?
- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать вас на...
- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У нас всего 18 зубов.
- А сколько лет пациенту?
- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это особая, далекая народность.
- Что за народность?
- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?
- Погодите...
- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать за возможные сложности с пациентом?
- Какие именно сложности?
- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.
- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.
- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не столько здоровье, а эстетическая ценность результата?
- Только так и работаем.
- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна, анимация эмали.
- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.
- И что это?
- Золотые украшения на зубы, камушки.
- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам кубико-треугольные формы?
- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.
- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только врачи-мужчины средних лет?
- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.
- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.
- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие проблемы, то мы можем предложить черные очки.
- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.
- Пожалуйста. Обращайтесь.
Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.
- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры – именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с инопланетной общественностью.
- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так? (*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная, я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам помочь.
*гудки*
Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией праздников.
- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в контакт с землянами.
- Вы меня разыгрываете?
- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов, что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с землянами. Огласите возможные услуги.
- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного плана...
- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо, тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются... какой у вас самый праздничный напиток?
- Водка.
- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток праздничным.
- Ммммм... тогда шампанское.
- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да? Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить женщин, чтобы землянам понравилось?
- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно открытые купальники, блестящие бикини...
- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу, чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?
*Гудки*
В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.
- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в контакт с землянами.
- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим языком?
- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.
- Я в вас не верю.
- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида? Угадайте, как выглядит наша раса.
- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста – 1,80. Вам 30 лет.
- Мне 30 000 лет.
- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.
- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы делаете?
- Смотрю мультики.
- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?
- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам мяукнет в трубку.
*в трубке раздается "мяу! "*
- Как вас зовут?
- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".
- Вы с планеты Глухов?
- Нет, я с планеты Бадегабей.
- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?
- А чем вы больны?
- Насморк, кашель, простуда.
- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы Омега. К сожалению, не можем вам помочь.
- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз мяукнет моя кошка.
*в трубке раздается "мяу! "*
***
Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло, стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в какой стране я живу – стране людей.
Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин) Да, были люди в наше время... (Лермонтов) (Это типа эпиграфа будит)
В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите - это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в армию). Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового масштаба. История о зарабатывании денег. Итак...
Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики. Этот винзавод производил 3 наименования продукта. 1. Портвейн 2. Абрикосовый аромат 3. Аромат стэпу Причем разливалось все из одной магистральной трубы и практически не отличалось друг от друга ни цветом ни запахом, а уж вкусом.... ваще не отличалось ниразу :) Отличалось эти вина удельной долей спирта, поскольку все они считались креплеными полусладкими фруктово-ягодными. Делались из бракованных яблок, абрикос и винограда (по сезону).
Самым ярким моментом в течение дня был перерыв на обед. К этому событию готовились с утра. Постоянный персонал из числа трактористов, слесарей и истопников имел заранее заготовленные тазики (банные шайки или пластиковые). Утром на магистральном трубопроводе откупоривались заветные дырочки, заботливо закрытые на ночь куском пластилина. Под тончайшую струйку нектара подставлялся тазик и к обеденному перерыву он наполнялся по самые края!!! Контроль за емкостями для брожения и цехом разлива не мог пресечь хищений готовой продукции, поскольку стеклянные трубы, состыкованные металлическим муфтами, причудливо змеились по всей территории винзавода. Место установки тазика тщательно маскировалось штабелями пустых ящиков. Тончайшая струйка, практически череда капелек, была не видна солнечным днем при внешнем осмотре магистралей (дождливым днем процесс даже не начинали).
В первый же день меня и моего товарища пригласили к столу. На столе стоял полный тазик крепака. На газетке были разложены брынза, зеленый лучок, помидоры, огурцы и все, что удалось собрать слесарям по дороге на работу с соседских огродов. У каждого была своя кружка или фаянсовая чашка (стаканов не было принципиально!). - Ну, хде твая чашка? - ....???? - От, бля, прислали.... (дальше непечатное) - Ладно... отам возьми стакан. Тока если Петрович увидит и спалит нам обед - тебе пис.... (дальше не только непечатное но даже слегка громоздкое)
Через 40 минут на столе оставалось: - пустой тазик - почти нетронутые помидоры и огурцы - крошки хлеба и кучка окурков "Примы" Дружный коллектив, отрыгивая бормотухой, спешил на рабочие места. Люди знали, шо в их распоряжении не более 10 минут... Кто не успевал - засыпал прямо посреди территории и иногда лишался за это премии, шо конечно никому не улыбалось. Мне запомнился тракторист Петя. Эта сука завела трактор и кудысь поехала. Практически с первых же метров рваного и неровного движения он сбил стопку ящиков, которые мы с товарищем успели починить до обеда. Прицеп прошелся по рассыпанным ящика, уничтожив все наши труды за полдня. Комментарий был такой. - От, бля, недоделаные! Щас скат пробью вашими хвосдями - вам пис... (дальше ваще непечатное)
Покатавшись с полчаса Петя затих, уткнув трактор в бетонный забор и выгребая задними колесами трактора 2 траншеи. Его сон был глубоким и безмятежным. Только тонкая струйка слюны дрожала в такт работающему мотору. Иногда трактор взвывал и рыкал нездоровым голосом, реагируя на случайные нажатия Петей педалей. К концу рабочего дня Петя заглушил трактор, сообщил начальству, шо надо искать Кировец, бо иначе трактор не вытащить. Затем он пошел домой, завернув за ограду, где лежала бутылка заранее отлитого на ужин крепака.
На следующий день я ожидал увидеть собрание коллектива, где Петю будут воспитывать и стыдить. Ничуть не бывало!!!
Утро началось со встречи с Петей, который трусцой бегал по территории в поисках тазика. Он спросил "Ты тазик не брал?", махнул рукой и побежал дальше.
Через 2 дня вытащили трактор. Сбитые ящики мы поспешили сдать на склад и не зря! История повторилась в ноль, тока в этот раз Петя упер трактор в другую секцию бетонной ограды. За полтора месяца Кировец раз 6-7 выдергивал Петин трактор...
Все таки до чего надежная техника - трактор "Беларусь"! Не находите?
Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА!
Вчера видел: На выходе из супермаркета останавливают приличного вида девушку - сработала сигнализация. Охранники просят ее открыть дамскую сумочку. В ней ничего не находят. Тогда просят вывернуть карманы. В одном из карманов брюк - интересная коробочка со светящейся лампочкой и регулятором. И провод от нее идет под брюки. У нас с женой дома такой же вибратор... Интересно, каково это - в любой момент иметь возможность получить кайф? Работа становится интересней. Да и выволочки от начальства теперь не так уж страшны.
В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась, так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой. Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не только победительница городских и областных олимпиад по физике и математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса. Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это мудаки. Особенно начальствующие мудаки.
Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу, равно как и где он находится.
Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал, так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.
Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс, примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет: - Дезодорант вам надо купить! И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный анекдот: - А это зачем? - А пахнет у вас тут! - Странно, пока вас не было ничем не пахло.
Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает носы.
Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории, которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор, побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров, не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из окна милый голосок женский - Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу квартиру оставить... Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным горшком и орет: - закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!! Далее от первого лица: Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из глубины квартиры: - Молодой человек, проходите... Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных подвязок. я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу, вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван... Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока дождь из горшков цветочных не начался....
Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков. Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась, взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах, что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами, отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два глаза хорошо, а ТРИ лучше!"
Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться надо от мячей, господа =)
Навеяно историей про горы Рубикон. Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим. - это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был прост "С большой буквы". З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Мемуары продавца зоомагазина Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт. Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик. Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей? Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!" Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"
Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL, большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги, товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он ответил: "Они больше часа не выдерживают". Деньги вернули. Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".
Показывают в новостях, как ОБЭП накрывает очередное неразрешенное производство, где южные гости фасуют курагу, изюм и т. п. Накрывают с формулировкой "нарушение санитарных норм". На вопрос - в чем нарушение - доблестный служитель закона, видимо, особо не вникающий в проблему (сказали сделать и я делаю), потрясая пачкой кураги, сказал: - Посмотрите, это же не настоящие абрикосы. Прежде чем употреблять их в пищу, их надо размачивать в воде. И только тогда они становятся похожими на абрикосы.
(... а вы спрашиваете, зачем на пластиковых пакетах пишут "не глотать")
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)
Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании мобильников. В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась. Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья: - Ты где? - спрашивает она меня. - В лесу... - растерялась я. - Заблудилась... - Так иди к нам! - Куда?! - и я опять заметалась. - Так сюда, к просеке, к машине же!...
Сидим в баре после работы, англичанин, два америкоса, японец и я. Англичанин рассказывает про крикет (игра така типа гольфа, только поменьше поле, побольше шары, вместо клюшки молоток, а вместо лунок маленькие воротца), типа все великие нации играют в крикет (ЮК, Новая Зеландия, Пакистан, Бангладеш и т.д.).
Долго рассказывает про то, какой это технически трудный и благородный вид спорта, объясняет расстановку сил в современном мировом крикете. Долго слушали-слушали, вот он заканчивает, и японец выдает: "Да, невероятно сложная игра, попробуй-ка попасть молотком по мячу, да еще и конем управлять".
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".
История эта произошла со мной совсем недавно. Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький халатик. - Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не дадите нам две упаковки презервативов взаймы? Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я, конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого молодежь может вот так запросто занять презервативы? И вы знаете, даже воспрял духом - как говорится, сбросил груз прожитых лет с плеч! Чего и вам желаю, кстати.
Собрались мы тут устроить крутую посиделку, но вышел казус, один из нас не может употреблять алкоголь (тошнит-с), на что мне было поручено раздобыть для него немного каннабиса. Пишу по асе приятелю (панку до мозга костей, но недавно ударился в религию) - Ты анашу можешь достать? ответ (дословно): - Ты че! щас же ПОСТ!
7
Мелкая недавно повеселила. Поет известную песню в своем понимании: "разбивала сердце на части и говорила - это запчасти".
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
Мой сын 8 лет узнал, что его мама беременна и мы ждем пополнение. Обрадовался, стал гадать, кто родится М(альчик) или Д(евочка)
Как то за обедом и говорит маме (а мама педагог, и кушает быстро, иначе за перемену в школе не успевает поесть) - Жуй лучше, а то маленький такими кусками подавиться может.
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле. Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"
Читая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает все эти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужно изолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев, прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульской губернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеет душей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А как насчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогда прийдется рассказать все по порядку.
Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗ и через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работать программистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврей Лева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении в загнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русского патриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компанию представитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровную обиду.
Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находится знаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрился отыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимое общежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорной системой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улице белка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, это противоестественно. Белки не должны бегать по городу".
Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычную ему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стояли больше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запах просушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазин русской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителями еврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и начал их читать.
Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – это совсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очаг пассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?" - спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, что в Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на дом в Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной из задуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от других стран, свернуть только что выпущенное на волю частной предпринимательство и заставить частных предпринимателей работать на пользу России.
"А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. На что Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, в которой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдет на биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысяч долларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американские компании и владение акциями.
Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеем случилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко и Сергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции начали падать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленно реализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад. В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губернии была отложена до того времени, когда Сергей получит американский Грин Кард.
Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды он позвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить, не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея не было). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскую психиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы его проблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Но будучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, что во-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русские патриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, в случае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, так как тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородных бомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и нескольких окресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь в особой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итог своего анализа.
Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордского университета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей на Украине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинского народа. По одной теории, украинский народ не существует в природе и был придуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинская культура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, которая в настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.
Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования про украинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения форм черепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этом отличается от других народов Европы так же как "куры отличаются от индеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился в молекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничился уровнем Ламброзо и XIX века.
Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания о геноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличении русского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели, он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются ли привести к нему девушку.
Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнюю девушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестивая православно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хороший программист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачное выражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, ты посмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка, помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочил красный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не видел Сергея три года.
Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, где между пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергею прогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю". Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читать книжку "Евреи продают Россию".
С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленную веб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшись материалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог и таджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняет монархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению, духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью, правительством Российской Федерации и даже российским обществом.
И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисского залива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства – только меньшинства. Население состоит из примерно равного количество белых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесью черных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев и многих других национальностей. При этом уровень жизни и научно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – одни из самых высоких в мире. А производительность экономики настолько велика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ее экономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "Большую Восьмерку".
Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами есть существенная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал как Калифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальной сегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорнии только лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению, должны жить в другой, "патриотической" России, которая должна самоизолироваться от мира и административным методом контролировать распределение экономической и политической власти в России по национальному признаку.
Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают. Далее диалог: - Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть, так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне вернете. - Хорошо приходите после обеда, будет готово. - Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые ботинки, отдайте мне мои черные ботинки. - Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает. - Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а? - У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу. Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю: - Ну? - Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу. - Разменяйте в соседнем павильене. - Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам. - А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила. Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой взгяд фразу. - Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент. Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10 минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду? :)
Сними варежки. Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"
Захожу на любимый сайт freeware.ru скачать одну программку и тм обращаю внимание на раздел "Новые поступления". Так в самом верху раздела висит прога Треугольник 1. Описалово к ней звучит так: "Введи стороны треугольника, и узнай, прямоугольный он или нет"
http://freeware.ru/program_prog_id_8876.html
55
Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой бегает". Дошло не сразу. Духовка в ее представлении - Пневматическая винтовка ИЖ-61 fysoft
Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...
У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже, живет припизднутая мадам. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог: - Ваша собачка написала под моими дверями. - Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на руках носим... Не верите, у собаки спросите. - А кто же тогда под дверь нагадил? - В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...
... Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка. Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает: - А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил? (Вопрос просто - пиздец. Я охуел) - Кроме Вас, - говорю, - Никто!!! ... пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент происходили, мне уже было по-барабану.
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80 (может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек. Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит: - О! Билайн быстрее всех плавает...
Утро, кухня, завтрак. Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки, папа примеряет новые штаны.
Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь Вера: - А что такое тефлон? Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не пригорали.
...
Действие второе
20 минут спустя, те же, там же.
Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на столе бумажки от штанов.
мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем? Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца не пригорали!
Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего дар речи отца.
Дело было лет так 5 назад, поехали мы с моим парнем в отпуск "по-дикому" в испанию. Т. к. денег немного было то перемещались по побережью по маленьким городкам на автобусе и останавливались либо в студенческих либо в однозвездочных самых дешевых гостиницах. И вот, приезжаем мы уставшие как собаки в городок Розес, что почти на самом севере побережья, останавливаемся в такой вот однозвездочной гостинице. Ну и первое что делаем, залазием оба под душ. Все хорошо, все в кайф НО. Тут парень замечает что абсолютно отсутсвует полотенце, есть только маленькое полотенце для рук. Ну что делать, придется идти к песоналу и спрашивать, чем вытираться. Друг берет эту тряпочку прикрывает причинное место и предварительно спрашивает меня, как по испански будет "где полотенце?" (ибо, как это водится персонал по английски-немецки там не говорил))) ). Я ему перевожу "Донде эста ла тоалья?". Сама история. Выходит мой парень в чем мать родила еле прикрытый, ловит работника и спрашивает "Донде эста ла тоалья?". Работник отвечает "ен армарио" и смотрит на него невинными глазами. Парень решает добиться своего и повторяет вопрос. Работник немного помутнел в лице и снова отвечает "ен армарио". Тут парень мой начинает раздражаться и снова задает свой вопрос с добавлением, извесных ему, испанских ругательств. Работник отеля начинает уже седленно биться головой об стенку и орать "ен армарио! ен армарио" (Крик был слышан даже мне в комнате, что двумя этажами выше) Закончилось все тем что с обреченным видом, работник зашел в пустую комнату и выдал парню моему штук 10 этих полотенец. Парень счастливый возвращается назад и спрашивает меня: "а что такое армарио?") Я ему резонно перевожу "шкаф"). Вытерлись мы залезли в шкаф, и на нас просто посыпались полотенца) Свободного места там не было, все только полотенцами забито))) Мораль. Учите иностранные языки) И. И.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?