Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На № 20 вчерашнего выпуска про деревню Еникеевка. Очевидно, Еникеевка - как видно из названия, это русская версия. А вот в 15 километрах от Белорецка (Башкортостан) есть деревня Эникей. А вам слабо?
... Видела в немецком магазине мышеловки марки "halo". По-нашему, значит, "превед"... Гыыы!
48
Сам нихуя не смог понять. Давайте вместе подумаем... Когда в зеркало смотриш, то левая рука оказывается правой. А голова и ноги местами не меняются! Почему? Трезвым думал - не понял. Купил пузырь, друзей пригласил - нихуя. Почему левое и правое мяняется местами, а верх и них не меняются?
Преподаватель в академии, обясняет ход выполнения лабораторной работы: (мечтательно окидывая взором аудиторию) - вот здесь у нас и происходит явление РАЗВРАТА....(слыша смешки с первых рядов, исправляется)... возврата. Но нам уже все равно)).. проговорился-таки=)
Другой препод, имеющий высокоинтеллектуальный статус физрука, по должности своей обязан ставить зачеты студентам. Дак вот видимо занятие это ему не очень нравится, так как вместо "зачтено" он пишет "заебало"=))) все просто угорают, выходя из его кабинета после выставления такого вердикта.. И только один раз, когда я умудрился написать его фамилию с ДВУМЯ(!) ошибками, он изменил своим традициям и размашисто начеркал "ЗАЕБЛО".... восклицательного знака только не хватает).... горжусь своей зачеткой))
история о том, как бытие определяет сознание. Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов. Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик", "трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны. А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов. Обращается к мелкой: - Яся, как называются цветочки? Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо. Бабушка дает "наводку": - Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой просветляется и она радосно бухает: - НАРКОТИК!!! Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.
Истории - основной выпуск. (Порядок)меняется каждый час по результатам голосования. 21 апреля в 16:00 порядок был такой:
История №9 про девушку в маршрутке:
- Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. На улице зима, снега по колено, да еще и метет, какой на хрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был...
Следующая история:
Провалился я как то в люк...
14
Трактат об уважении.
Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает, говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета, только более незаметно - потому что над его исчезновением работают большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие. А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей. Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания, и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало. Например о богатых говорят: - Уважаемые люди Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму. Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда? У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает, я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают. Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги, хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это дороже чем деньги.
"Меня всегда мучал вопрос - куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года?"
А 1983 году, весной дослуживал службу в Афгане. Точка Каракамар. Северный Афган. Горы. Этой весной пора домой. Танковые войска. Решил немного физ. форму востановить. Вообщем начал в свободное время делать пробежки. Естественно рядом с точкой, в зоне видимости, естественно с автоматом, естественно предупредив часовых. На точке всего 4 танка, соответственно примерно 25 челов, считая 2 офицеров и прапора. Естественно прапор продает афганцам соляру. Приезжает (прилетает на вертушке) особист. С каждым беседует на предмет топлива. Естественно никто ничего не видел, все честными глазами глядят. Особист у нас на точке заночевал, естественно с офицерами. Наутро всех строят кроме меня и отправляют "прочесывать" места в округе, особенно куда я пробежки делал. Эта ссука с усердием изображала удивление, возмущение типа: " а я думаю чего это он спортом занялся. Он оказывается соц. собственность продает врагам". Меня забрали в полк. Все нормально, на другой день отпустили. А прапора я не заложил. Может зря. Если кто то узнал эти события оставте в коментах сообщение.
Ох, как я люблю на досуге почитать УрБК Это же просто уму непостижимо, какие смешные люди. Короче, запустили английскую версию сайта. Не знаю, давно ли, я только сегодня обратила внимание. И вот эта, значит, читаю на почтиродном языке новости. “Board of Directors of Sukholozhsky shop”. Думаю - мда, урок по родительскому падежу в английском аффтар, видимо, прожег. Но вот что за такой сухоложский магазин? Читаю новость саму - Board of Directors of Sukholozhsky Zavod VtorichnykhTsvetnykh Metallov... И падаю в обморок. Ну ошибки - это ладно. В конце концов, найти англоязычного редактора на Урале действительно непросто. Но вот чтобы НТМК и ГБРУ в тексте так и оставались Nizhnetagilsky Metallurgichesky Kombinat и Goroblagodatskoye Rudoupravlenie, а ЧТПЗ в переводе так и было CHTPZ... Это уже не английская версия сайта, а какой-то транслит “dlya teh, kto chitaet nas v Malajzii” ...
Сижу накуренный, читаю анекдот.ру, Писать каменты впадлу, периодически вставляю чонить типа "зачот/низачот". Пишет любимая СМСку, там стищок пра любоф, типа какой я харошый и как ей с мну харащо. Чисто автоматичкски пишу ответ: "Убей сябя ап стену".
Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке ---------------------------------------------------- "Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали "террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед исчез из поля зрения за 5 сек.
Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила "Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу нам негр. Я маме на ушко: - Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет? - Почему? - удивилась мама. - Ну так он такой черный.
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник, после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой, прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней- "Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько их есть у меня?"...
Было вчера. Сижу с другом в центре города на лавочке, пьем пиво. На часах уже часов десять, вобщем темно. Рядом с нами проходит дорога, по которой редко проедет какая "таксишка" забирать "нагулявшихся" молодых людей. Тут внимание всех привлекла компания девчушек лет по 16, ужравшихся в доску. Компания синусоидой проследовала за ближайший магазин, и ищезла в темноте. Тишина... Рев спортивного двигателя какого местного гонщика снова заставил оторватся окружающих от своих бесед. Машина чуть притормозила, и решила развернутся на пяточке возле магазина... Звук трущегося колеса о бардюру.. Остановка. Фары автомобиля высветили 7 еле стоющих на ногах, пьяных, со спущенными трусами девчушек. Похоже им уже было все равно. Под наростающий хохот из машины вылез водила с матом на неудачный разворот. На что одна из девчушек зафитилила в него пивную бутылку... Я лежал под лавкой..
Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она. А это круче чем просто руки трЯсутся .
Звучит неправдоподобно. В ответ на попарное сцепление наших ракет американцы уж конечно догадались бы такой же цепью сцепить попарно и вертолеты и такая связка легко вывезла бы искомые шесть тонн.
Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под сувениром ценник(!): Сувенир "Животное". Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!
Версия для печати Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5 получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.
Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными органами Западного административного округа Москвы.
О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не известно.
Были в советские времена такие симпатичные наборы открыток из серии "Блюда национальной кухни". Цветные. Издательство "Планета". На каждой из полутора десятков открыток с одной сторны рецепт, а с другой - фотография рецептуемого блюда. Очень чинно - можно приготовить и сравнить с образцом от неизвестного кулинара. И во всех кухнях был полный порядок, кроме... эстонской, разумеется. Эстонская свадебная колбаса всех повеселила, каша перловая со сливочным маслом и тюря с простоквашей пробили на слезу. Отменно порадовали фаршированные яйца "Старый Тоомас". Далее два хитовых, поистине бесценных (на них загубили две открытки), рецепта. Рецепт №1. "ежики" из паштета: Из готового печеночного паштета сделать "ежики", украсить их наструганным на терке сливочным маслом и мелко нарезанным луком. Рецепт №2. Пирожные "Мини": В домашних условиях приготовить эти маленькие пирожные ассорти очень трудно. Мы предлагаем их вниманию хозяек, как пример кулинарного искусства эстонских кулинаро. В общем, как говорится, хозяйкам на заметку. Может, не зря они нас за что-то не любят?..
Купил я новую тачку ниссан называца... в пятницу выхожу из офиса у крыльца курят пару наших девченок манагеров... я разговариваю по телефону с оооочень нужным клиентом пытаюсь объяснить ему чем шелкография отличается от офсета, соответственно всеми мыслями там в смысле в разговоре... одновременно очень эмоционально жетикулируюю... свободной рукой достаю ключи от машины открываю дверь... продалжая разговаривать по мобильнику сажусь в машину закрываю дверь... и пытаюсь вставить ключик в замок зажигания... но это както плохо получается... краем глаза замечаю сгибающихся пополам от смеха манагеров... и толко потом понимаю что сел в машину слева... ну по старой привычке... для безколесных поясняю у машин япошек руль справа...
P.S. Манагеры попросили повторить на бис :))) (видемо для тех кто не видел :)))
Думаю, большинству известен проект мамба - сайт знакомств существующий на многих доменах.. Приколов, связанных с ним - сотни, перлы, которые пишут мне мужчины, достойны быть увековечены в мемуарах =)).. Итак, пробный вариант: мужчина не прошел фэйс-контроль и был перемещен в папку удаленные -
Василий 20 февраля 2006 в 18:12 Ты выйдешь за меня??
Василий 27 февраля 2006 в 12:08 Привет! Я хотел бы на тебе жениться!!
Василий 27 февраля 2006 в 15:27 Почему молчим, сказать нечего? Отрицательный ответ, тоже результат.
Василий 1 марта 2006 в 13:11 Привет, дорошая! Какие сегодня настроения? Когда свадьба?
Василий 1 марта 2006 в 16:20 Платье уже шить начала??
Василий 25 марта 2006 в 20:09 Нет, ну я все понимаю, но может хотя бы потрахаемся???
Василий 27 марта 2006 в 15:09 Ты не обиделась? Я же люблю тебя!!
Василий 29 марта 2006 в 10:32 Ну ты и дура! Я тебе больше писать не буду!
Василий 29 марта 2006 в 11:26 Может, хоть что-то ответишь??
Василий 29 марта 2006 в 11:48 Все, ты меня заебала!!
Василий 5 апреля 2006 в 19:15 Любимая, ну отзовись!!
Василий 17 апреля 2006 в 15:37 Ну хоть отсоси что ли...
Василий 17 апреля 2006 в 15:52 Впрочем, я и так тебя люблю
1. Первая шумная ссора с мужем произошла над приготовлением плова. Ссорились от души, он настаивал над полным выполнением рецепта приготовления плова из книги вкусной и здоровой пищи года 1961. Ссора произошла в 1972 году, мы жили на квартире, в четырехэтажном доме, этот дом недавно снесли. Из окон третьего этажа, то есть от кухонного стола был виден двор, площадка для машин, машин тогда было мало. Рядом стоял муж и кричал, что я мало нарезала морковки, мало лука, мало сала баранины. На столе лежали куски баранины, промытый рис лежал в чашке. Смысл плова по тому рецепту был прост на первый взгляд: - Сало баранины кладется на сковороду, топиться, шкварки вынимаются. - В растопленный бараний жир, кладется нарезанная кусочками баранина. - В поджаренные кусочки баранины добавляется нарезанные морковь и лук. - Сверху засыпается ровным слоем рис. - Наливается вода, с учетом, что рис поглощает три объема воды. - Соль, перец по вкусу, перемешивать нельзя! Сейчас я этот плов сделала бы совсем просто: - В сковороду налить масло растительное. - В масло положить натертую морковь и нарезанный лук. - Сверху положить промытый рис. - Вода, соль.
2. Вторая ссора с мужем была из-за борща, как ни странно, но к 21 году я понятия не имела, что на свете есть свекла. Дома варили щи. Муж требовал борщ. У него в документах лежал рецепт борща его бабушки Шидловской. Рецепт борща по книги он не признавал. Своего рецепта у меня тогда не было. Попытаюсь вспомнить весь рецепт: - Грудинка говядины вариться два часа. - На сковороде тушиться мелко порезанная свекла. - На второй сковороде поджаривается морковь. - На третьей сковороде поджаривается лук. - На деревянной доске мелко рубиться сало, чеснок, потом вместе многократно ножом рубиться, до получения сало-чесночной массы. - Кубиками нарезается картофель. - Нарезается капуста. - Вариться фасоль. - Постепенно в кастрюлю с наваристым мясным бульоном, опускаются: вареная фасоль, - капуста, - картофель, - тушеная свекла, - обжаренные в масле, морковь и лук, - сало-чесночная масса, - лавровый лист, - обжаренная чайная ложечка муки, - Ложка томатной пасты или обжаренные помидоры, - и напоследок окунается в борщ красный, горький перчик. Сейчас я этот борщ готовлю следующим образом: - В воду опускаю бульонный кубик. - На сковороде с растительным маслом слегка обжариваю лук, шинкованную морковь и свеклу, добавляю ложку томатной пасты. - В бульон кладу тертую капусту, тертый картофель, добавляю все со сковороды, то есть свеклу-морковь-лук. - Немного соли.
3. Рыбная ссора и рецепт. В Казахстане, на берегу озера Джасыбай, в живописном месте земли, без дождей и пыльных бурь, стояла палатка на склоне горы, входящей в озеро. Прозрачная вода омывала камни. Муж пел: " ... корабль, омулевая бочка...", он катался по заливу озера на надувном матрасе и пел во всю глотку, но, каким-то образом он наловил рыбу. Муж пытался свою молодую жену заставить чистить живую рыбу! Я залезла на скалу, села на ее край и смотрела на великолепное озеро под ногами. Внизу кричал муж, чтобы я слазила и шла готовить рыбу. Рыбу раздел он сам, я сама ее только зажарила на сковороде, стоящей на камнях, между которыми тлели угли. С годами жутко надоело смотреть на рыбу, стоя над плитой и пытаясь ее поджарить. Сейчас я рыбу готовлю так: - В сковороду наливаю растительное масло, воду, майонез, чайную ложку муки. - Мороженое филе режу на куски и кладу на сковороду в холодное приготовленное месиво. - Добавляю горстку замороженных овощей из пакета. - Готовить минут двадцать на тихом огне после закипания.
К истории 19 от 17.04 про Задорного. Слышал от него по телеку историю о противостоянии капитана американского крейсера и служителей маяка.
Это когда капитан требует, чтобы ему освободили путь и угрожает все военной мощью корабля, а потом выясняется, что он разговаривает с маяком. Ну и как всегда - "НУ ТУПЫЕ". А сюжеттец этот он один в один слизал с рекламного ролика навигационных систем, причем занявшего какое-то место в "Канских львах" не то 2004, не то 2005 года.
Кстати, много, что он рассказывал, я читал на этом сайте (например про тещу, испачкавшую рулетку, и отрезавшую испорченное полотно), правда не берусь утверждать, что первично.
33
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе. Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ, где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!
Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!
Автобусный вокальный зал. Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более ранний автобус. Кассир предлагает доплатить. - За что доплатить? – недоумевает девчонка. - А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак. Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет пальцем в билет и заявляет: - Тут же написано: место 66. - Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение Некий Чувак. Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус: - Где мое место? - Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно успокаивается. ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.
Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб. Место действия-бани античного города, раскопки... Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И КОМУ-ТО ЕДЯТ... По мне-так великолепно...!
Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет: - Кель манда! (иди сюда) Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи... - Ну пришла я манда, что дальше?
На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.
Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок, Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок. Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет. - Понаехали тут. Убивать вас надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. Я говорю,-Да вы нацистка?! - Да, мы прибалты всегда нацистами были! - Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали. - И вас, евреев, убивать надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. - И ты еврей. Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи? - Нет, знаю одного. Мозес. - А, лест майн пипел гоу? - Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была. Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.
Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят план военного вторжения! http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/
Обсуждаем на работе агрессивную политику США, как выражались раньше, ведущую к эскалации напряженности в мире и гонке ядерных вооружений. Один из работников между делом говорит: "Так соль со спичками пора закупать..." Я отвечаю, что наверное рано еще. Получаю убедительный контраргумент: "Когда будет не рано - не будет ни соли, ни спичек..."
Потом сошлись во мнении, что соль со спичками уже не понадобится.
Видел сегодня на одном сайте, не буду его называть. Ржал.
Чат ABC. Данный проект является и служит чатом для ABC. Здесь общаются очень милые и умные девушки, в том числе и мальчики.
2
Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г. Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую. Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии. Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст. Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.
Этим летом я отдыхал в деревне у своей бабушки. Кроме меня у бабушки отдыхал еще и дедушка. Бабушкин новый муж. Старый муж бабушки уже давно умер от отдыха. Бабушка говорит, что если б она так же отдыхала, то тоже бы давно умерла или лопнула. Каждый день мы с бабушкой ходили на реку ловить рыбу и в магазин ловить дедушку. Рыбу ловили чаще. Дедушку чаще ловила милиция. Еще мы с бабушкой любили собирать грибы, которые дедушка нечаянно отрыгивал. Эх, хорошо в деревне летом! Любил повторять дедушка, засыпая на печке. В борще...
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
История была рассказана нашим институтским преподавателем, непосредственным участником Второй Мировой. Дословно не помню, но расскажу суть лично меня немало удивившую.
В сорок пятом их часть была уже, так сказать, на подступах к Берлину и бодро маршировала по тихим немецким деревенькам. Так вот основной причиной смертности в то время были вовсе не немецкие пули, а алкоголь!. Двадцать человек умерли от метилового спирта в первый же день! Так же несколько бойцов отважной красной армии допились до смерти, по нахождении в одной из деревень винного погреба. Их трупы потом находили, лежащими под струйками вина, текущего из пробитых бочек...
На берегу реки Пезепа Сидит удмуртский царь Карепа... А знают - ли немногочисленные филологи - посетиители сей странички о лингвистических казусах, случающихся на территории Удмуртии? Нет? Вот вам пример. Когда истинный Глазовский удмурт сидит на мосту через реку Чепца, и ловя рыбу под гордым именем "шаклея" мерзнет, то он говорит что?! Правильно - он говорит:"Прохладно!". Когда истинный Глазовский удмурт идет с работы домой, а на улице мороз, то он говорит что?! Правильно - он говорит:"Холодно, бля!". А вот когда истинный Глазовский удмурт спускается с горы Адам, где раньше распологалось древнее языческое поселение "Иднакар", то он изрекает в морозный сорокаградусный воздух без лишнего пафоса, но с непередаваемыми удмуртскими интонациями: "Холодно бля нахуй...". Вот так вот все оттенки речи и смысловые нагрузки выражаются максимум в трех словах. Обидно одно: на реку и на гору он ходит не за удовольствием порыбачить и в зимнем лесу побродить, а за едой и за дровами. А на работу, не за деньгами, а за копейками для пропития. А о МКАД большинство и не слышало.
Согласно детскому разумению рост (а не что-то другое), именно рост, напрямую коррелирует с умом или коэффициентом интеллекта. - Посмотри какая я высокая (ий)! Уже до груди маме достаю! Так что хватит шутить свои издевательские шутки! (c) bravomail.livejournal.com
Сегодня увидел на РЕН-ТВ: репортаж из АнадырИ. Теперь репу чешу: Анадырь - это ОН или ОНА. Всю жизнь думал, что это ОН; кому верить?
27
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют...
Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также за многолетнюю добросовестную работу.
В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея Госдумы".
"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране, работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи, обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава государства.
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить о том, что думают. 1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду до Молодежки бегать за паровозом!". 2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи. Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."