Самые смешные истории за неделю!

История моя,100%.
В песочнице ковыряется мой(тогда еще годовалый) сын, а я его "выпасаю".

Рядышком играет с железным грузовичком пацанчик лет трех, его
"выпасает"
отец, занятый очень оживленным разговором с таким же отцом. И тут его
окликает сын: "Пап! Ну папа!!" Отец, на секунду отвлекшись от жизненно
важной темы, повернув голову в сторону сына: "Чего тебе?"-"Я
забуксовал!"
И - так же через плечо - "Назад сдавай!" Я была в восторге от такого
чисто мужского решения "проблемы".

Теперь уже бабушка.

Про службу 3.
Приказ по полку:
Побелить к утру все деревья в полку, каждой роте вокруг расположения.
Доложить на утренней поверке. Ситуация, все роты побелили, но одни см на
30ть, а другие на 130ть.
Вопрос: Кто прав?
Ответ: Командир полка, он же говорил что ровно 70см, а кто не слушал
исправить к 13ти.
Роты, в которых покрасили меньше 70 см, естественно справились легко, а
те кто больше-потрудились. Побелка, въевшись в кору отваливатся не
собиралась и смыватся не хотела. Пытливый солдатский ум нашел выход:
лишнее, то что выше 70ти см было замазано грязью, доложили, и только на
утро другого дня увидели, когда грязь просохла, что деревья стали похожи
на приграничные столбы, грязь по цвету только мокрая похожа на дерево.

Купание танкиста после посещения полигона:
Противопожарный бассеин с вечера наполнили водой, утром ушли на стрельбы
на полигон, после вечерней проверки, уже в темноте, когда все солдаты
уже спали, один потный и грязный сержант, раздевшись до трусов с разбегу
плюхается в воду, а воды то нет, только подсыхающая тина дне. Днем, во
время отсутствия личного состава, по приказу командира полка, в связи с
отсутствием воды из-за аварии воду выкачали на прочие полковые нужны. А
самое фиговое, что поскольку бассеин пожарный, глубина метра три с
половиной, и не предусмотренна лесница, выбрался я только после получаса
крика и смех тех, кто видел меня грязного, замерзшего и по идиотски
ржущего. Помыться так и не удалось, стер грязь когда обсох, как в старом
анекдоте.

Стрельбы:
Комиссия в составе генералов на смотровой вышке, там же командир роты
командует стрельбами. Огонь ведется из спаренного пулемета.
Солдат-наблюдатель, стоящий на бинокле, получил указание от командира
роты кричать громко: "Цель!" (по уставу так отмечается точное
попадание)после каждого произведенного танками выстрела. Рота лучшая,
стрельбы показательные. Наблюдатель устав и по солдатски недоев и
недоспав орет: "Цель!" уже просто рефлекторно, реагируя на раздражитель
не хуже собаки Павлова. При выполнении упражнения, один из танков
неожиданно разворачивает башню в сторону вышки, но стрельба при этом не
прекрашается, и ведется почти прицельно в сторону генералов и прочих
высших проверяющих. Генералы проявив не дюжие способности попрятались за
все имеющиеся укрытия с огромной скоростью, в том числе и командир роты,
пули застучали по кирпичной кладке вышки. Я со своим взводам спрятался
за вышку, и тут посреди этого бедлама раздается уверенный и бодрый крик:
"Цель!"
Я чуть не умер от смеха, позже получил три наряда за этот смех от
ротного. Особо порадовали генералы поставивщие нашей роте твердую
четверку. А экипаж начудивший посадили на губу на 14 дней. Считаю что
мягко отделались.

О первых родах...
Что-то меня сегодня поперло...
В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят
"свои" первые роды...
Да уж - картина еще та! У меня это произошло так:
4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними
все, ну, или практически все).
Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет,
клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! ,
б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно
тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши
- кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" -
короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять
затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите
сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное
дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница
орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом
№2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров
держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к
которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая
орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а
преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет
заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род.
зале...

P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как
будто сам родил кого-то...
P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле
"Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас
глядючи...
Мое!

кстати о Мурманске... рядом с педагогическим универом на магазине
вывеска висит. Большими буквами - SEX SHOP. внизу мелкими - second
hand...

Человек и струя

Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой
воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.

Годом ранее я приехал на встречу с людьми.
Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим,
промытым дождем воздухом.

Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под
балконом и задумался.

Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо
скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.

Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо.
Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня.
Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области
ширинки.
Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до
самых ботинок.
Напоминало осьминога.
Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут.
Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и
Ура!
ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.

Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:

- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу!
Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от
смеха, что не удалось сделать ее клиенту.
- Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не...
- Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки
был. А выглядит, согласитесь, однозначно.
- О да.

Я подключил фен, уселся в кресло и вперед.
Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания
девушки-цирюльника и ее клиента,
однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!

Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в
окошко парикмахерской, я
увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на
полу. Вот так.

Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.

Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую
родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в
состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей
как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с
вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей
правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали
на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро
довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась.
- Не поеду, он меня в себя затащит.
- Не затащит, видишь все едут.
- Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно.
Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на
вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и
одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на
экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами
уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой
поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу
удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже
метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками.
Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие.
Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики,
бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы,
я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с
сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал,
просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с
бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались,
сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале
конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на
автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус,
бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой -
забыла очки.

Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании
подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни".
На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты.
Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса
– 100 грамм.

Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина
каждую серию смотрит.
Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван -
читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит.
Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался....
Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает
эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со
времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность),
короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась
вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе
консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая
беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на
щечках(яркий такой пример этого сериала).
Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках -
обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону
зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд -
лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию
на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО
МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!!
(Олька я тебя люблю :)

Два часа ночи. Муж, сотрудник иностранной юридической фирмы, где
выжимают людей по полной программе, приходит домой и сразу заваливается
в кровать. Молодая разбуженная жена тихо шепчет: "Милый, я так тебя
хочу..." На что милый еле шевелящимися губами, однако вежливым таким
офисным тоном говорит: "спасибо". Во как!

14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов
Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного
провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов.
15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина
ОАЭ
Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну
почти 2,5 килограмм бриллиантов.
.... дальше, предположительно появиться строчка
17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...

Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и одна
касса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особо
скоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение на
покупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой что
касса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только над
самим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще и
тем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да и
скандалов там больше.

Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще одной
бабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургская
старушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая.
- Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой.
Привычно отвечаю:
- Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из
названного принести? Уголь и валидол?
- Мне нужно все.
- К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не
больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести.
- Мне нужно все!
- Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата!
- Мне нужно все!
- Только ДВА наименования!

Тут она наклоняется к окну и шепчет:
- Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!

И гордо удаляется.

Что тут сказать?.. Я не нашелся. Слава Прометей.

На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.

Ночь. Темень.
Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты
советских боевых кораблей.
На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо
сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно
от руки выведено "Масса нетто 3000 кг".
На море бриз.
Вокруг все тихо и спокойно.

Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот.
Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется
американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту:
"Грузоподъемность 3000 кг"
Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над
ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки
соскальзывают две тени американских морпехов.
Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты,
и вдруг один застывает.

- Джон!
- Что Боб?
- Наш вертолет не сможет поднять такой груз.
- Почему Боб?
- Ракеты сцеплены попарно, Джон!
- Вотсамазафака, Боб?!!
- Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет
спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн.
А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн!
- Придется улетать, не выполнив задания Боб?
- Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!

Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу,
трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.

Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят
большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие
неудачную попытку украсть ракету.
Лейтенант:
- Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты!
Большезвездые начальники:
- Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6
т. Как мы тогда предотвратим кражу?
- Мы сцепим по три ракеты!
- О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!

Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.

На горизонте забрезжили первые лучи солнца.
На Кубе начинался новый день...

MAN

Работаю в аптеке, регулярно звонят забавные пациенты. Сегодня разговор:

- У вас есть "Красная Москва"?
На автомате смотрю в аптечной номенклатуре название, естественно, не
нахожу. Переспрашиваю, ну мало ли какие биологические добавки сейчас
штампуют:
- А это препарат от чего?
- Это духи!! Они у вас есть?
- ?!?!!!.... Это аптека! У нас "Красная Москва" есть, но только в
свечах! :)
Слава Прометей.

ВОВАНИАДА

Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно
обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах
проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище
собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг
поехал ставить машину.
Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в
ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха
в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для
интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И
в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог
так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит.
Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке
– Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой
двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто?
- Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича?
- Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу
грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь
обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать
по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки –
все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть
тряпка, чтобы вытираться после ванны..

От отчаяния, я заорала, ну очень страшно:
- куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять!
Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только
начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил!
не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он.
Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не
лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я
сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?!
И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с
лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он
усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:

- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и
делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на
ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку
и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде
все. Накидываю полотенце
- Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь
молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...

Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную
дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и
безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал
о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно
вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю,
высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной
двери. На лице детский ужас. Я:
- простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую
ногу – Вы Тележкин?
- Да.... ничего ни чего...я подожду...

- Да
- муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще
- Спасибо. Я лучше пойду.
- Как хотите – я закрыла дверь.

И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я
поняла.... Муж приехал.

ИрНиКа.
- Вы это ждете – демонстрирую накладную

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит
сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и
приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, догорая!...

На днях было.
После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший
рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города).
Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже
нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи.
Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше.
И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом,
девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а,
может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами
встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга,
который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил:
- О! Птичий грипп прилетел!...

Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом)
отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил
добавить еще одну.
Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из
Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им
что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,-
не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в
ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в
ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с
гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом
выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с
чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его
целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи
удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись
вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить).
Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые
люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с
ярлычком "Липтона"!!!

Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались
до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка -
семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько
русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом.
Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил
теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не
знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования,
он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на
русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после
исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она
представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит
– “Микрорентгены Припезди”.

Мемуары продавца зоомагазина.
Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично.
Ну непроизносимо оно для нас.
Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за
вас...)
Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо,
не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!!
Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано
с полем чудес. А-а, Якубович!"

Только что.
Грузимся в междугородный бас. 2 места багажа, 2 человеко-места:).
Билеты у мужа. Пробегаю вперед и слышу позади себя: молодой человек,
если эти билеты на вас и на вашу девушку, то пусть она пройдет в
багажный отсек(!), потому, что вы - не поместитесь!
Недоумевающ ще оборачиваюсь. Муж со смущенной извиняющейся улыбкой
выуживает из кармана еще пару билетов -обычный и багажный..

Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в
одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды
он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет
сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы
оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому
спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо
стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у
нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле
выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей
семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему
видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает
туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.

История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя
узнали-привет!)
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна
достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном
трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то
один.
Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот
найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и
будет носить!"
Теперь уже бабушка.

Особенности Российского телевидения.

У создателей передачи "Доброе утро" на первом канале очень своеобразное
понимание того, какой должна быть утренняя развлекательная программа.

Львиную долю времени в программе занимают:

- анонс очередного сериала на Первом. При этом обязательно приглашают в
студию актеров (даже снявшихся в 10ти секундных эпизодах), гримеров,
осветителей дворников и уборщиц. Приглашенные заунывно рассказывают, что
"На съемочной площадке царила необыкновенная атмосфера."

- Обязательно в передаче присутствие душещипательной истории. Причем в
утреннем эфире с легкостью рассказывают о кровавых убийствах и сломанных
судьбах так что кровь в жилах стынет.

- так же должен присутствовать рассказ о супружеской или любовной измене
с неизменным коментарием звездулек типа с фабрики и тп. + сексолога. (У
кого что болит....)

Так вот, сегодня они опомнились и решили добавить познавательности в тот
бред, что они несут ежедневно.

Для этого пригласили кандидата наук (!) который поведал что среди нас
находятся инопланетяне, которых можно распознать по металлическому
голосу, неправильному построению русских фраз, а так же неровной, как у
робота, походке.
Потом зрителям показали рисунок трех летающих тарелок, выстроившихся
треугольником. "Ученый" объяснил, что таким образом инопланетяне
пытаются нам объяснить почему птицы летают клином. А еще это позволяет
им подзаряжаться антигравитационной энергией и тд.
Всего, что он нагородил я просто не смог запомнить, потому-что у
здравомыслящего человека подобный бред просто не находит отклика и не
запоминается.

Заметьте. Сегодня не 1 апреля и все подавалось на полном серьезе.
Мелькнула надежда на то, что у телевизионщиков не "поехала крыша", а они
просто прикалываются, когда представили кандидата наук.
Фамилия его ЗАМОРОКА.

Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит
связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное
расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых
автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить
им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они
неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что
появятся ровно через пять минут.

А: Да тут езды на пять минут!
Вы: Ну и дойди пешком!
А: Да сейчас, тут все рассосется!
А, через полчаса: Вот уже почти доехал
Вы: Ты где?
А: Через пять минут буду!
Вы: %^%@^@!!

Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится
ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди
вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может
"бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое
ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц
москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро
жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится
с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет
нельзя.

А: Да как ты в этом метро ездишь?
Вы: Стоя. Иногда сидя.
А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя!
Слушай, давай побыстрее, а?
Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал!
А, шепотом: Как там мой еооожик...

Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух
автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя
безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не
одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и
церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших
частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с
точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о
грунтовках и эмалях.

А1: Но я ее красил ГМН-37.
А2: А ГМН-35 лучше наверное?
А1: Ну там оттенок не такой!
A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил!
Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески!
А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...

Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными
маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на
какой-нибудь дикий пейнтболл.

А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать!
Вы: Точно? А ты там не застрянешь?
А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что...
Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз?
А: Гавно вопрос!
Вы, неуверенно: Может, я пешочком?
А: Ну что ты там по лужам будешь ходить?
Вы, подозрительно: По лужам?
А: Не застрянем, не боись!

Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь.
Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит
заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не
балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.

А: Да нету тут речки!
Вы: Вон же она!
А: А на карте нет!
Вы: Ну наверное не отметили...
А: Небось она мелкая. Щас мы ее...
Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!!
Вы: Тваю мааааааа....

Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш
дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по
колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес
будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:

А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат?
Вы: А ты его точно взял?
А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!

Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с
отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам
вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в
ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не
дадут).
Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он
неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.

А: Все ты виноват!
Вы: Да откуда я знал?
А: Крутить надо аккуратнее!
Вы: Как умею так и кручу!
А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик,
тварьская гнида, нужное подчеркнуть).

Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая
дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что
поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет
поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще
идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с
футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере
крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда
владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.

А: Краску не поцарапай!

Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид
влезет внутрь и попытается ее завести.

А: Ну давай, милая!
А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь?
Вы: Ок.
А: Ага, вот так!
Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых!
А: Быстрее, быстрее! Огого!
Вы: Заводи давай!
Машина: Брррым!
А: Еще быстрее!
Вы: Твою налево!
А: Не сбивай дыхания!
Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух!
Вы: Ура!
Машина: Тух-т-т-кххх....
Вы: Блять!
А: Ну давай еще разочек!
Вы: ыххх... Ох!!!

Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!

А: У тебя трехсот рублей не будет?
Вы: Сколько???
А: Ну немного бензинчику залить.

Через пять километров.

А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!

Еще через десять

А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.

Еще через три.

Машина: Тых! Тых! Кххххх...
А, радостно: Кончился!
Вы: ^&*^&*?????
А: Вон смотри заправка там на холме!
Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!!
А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра...
Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...

При въезде в город произойдет следующее.

А: Козлы!
Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста
А: Вот, пожалуйста, берите...
К. : Почему грязный?
А: Ну товарищ сержант, тут...
К. : Где техосмотр?
А: Я вот значит ну...
К. : Придется разбираться...
А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай?
Вы, сквозь зубы: %: %:""!!!
А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.

После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера
подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том,
какое вы ничтожество.

А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в
майонезе и апельсинах: Я же за рулем!
Вы: И?
А. : Вот ты гад!
Вы: Я еще и гад?

А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами.
Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции
метро которая есть от вашего дома.

А. : В центре такие пробки!
Вы: Не потусим?
А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою
лапочку...

Реальная история.
Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались
домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа.
Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать
такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических
гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы
совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не
позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь.
Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов
и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные
повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован).
И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло,
появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было
спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не
побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы
практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники
милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели".
Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а
гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали
борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной
программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер
управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый
диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных
праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные
повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось
меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а
гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по
мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо,
яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что
мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку
эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно
отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство
гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне.
Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой
и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам
ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению
милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к
немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз
– нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве
восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать
деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом
незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух
гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению
мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы
прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их
стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас
остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на
"Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили
подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности
у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро
согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было
непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство
справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока
экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по
рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили,
мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша
за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно
наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах
напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива".
Доктор Смерть

БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.

После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.

Мораль:) Бог есть!

www.nikvel.ru

Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.
Подходит к ней сын и спрашивает:
- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?
- Да потру.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- а что такое ПОТРА?

Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm

Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.

Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал
БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей
голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть,
слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники,
больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех
мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная.
Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был
славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как
повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился.
Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента
была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я
подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли.
Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну
вот все время!
С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то
там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю
наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус...
За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую
женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая
на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно
сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все
тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера).
Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую
мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не
писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если
задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И
на пиво, значит, не будет. А от это плохо.
И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом
женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью
вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это
делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются
две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить
сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт
самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком...
...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе
100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на
третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у
женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент,
и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие
нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный
программист на работу не вышел и т. д...
В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А
я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что
в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда!
Отказывает! А слух, сцуко, работает!
А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное
давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть
бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу
было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш
специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль
газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего
такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку
настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем
почем зря!
Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю,
а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода
дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину.
Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно
расписанию................
Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом.
Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем.
Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя,
чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют –
вот и не умеют по утрам тихо говорить.
А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный
штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль
внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он:
- ЧТО, ОПЯТЬ???

ЗЫ.
А заплатили таки.

Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями
свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс.
Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами
такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова
хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите
молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс -
как ветром сдуло.

Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку
водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают
на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу.
Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у
тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в
грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено.
Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили
ничего лихие придорожные оборотни .

Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор
скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать
жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать
трудно. Она зовет:
- Мама, мама!
- Что тебе?
- Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим
немного.
Или вот еще:
- Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли!
Элитный сад, фигли!?!

Американские наблюдалки (АмнаблЮки).
Данные наблюдалки являются результатом моих регулярных скитаний по
Соединенным Штатам. Приезжаю я туда в основном по делам с регулярностью
раз в квартал не более, чем на 2 недели. Такая периодичность позволяет
точечными уколами брать достаточно качественные пробы с обрюзгшего
американского тела и при этом избегать засасывания в местный социум.
Коренным американцам мои наблюдалки не нравятся, так что отдаюсь на суд
новоиспеченным эмигрантам и всем, кто когда-либо соприкосался с
американскими реалиями.

АмнаблЮк №1
Вы сидите в среднем американском ресторане и едите свое законное, обычно
необъятных размеров, блюдо. Периодически к вам подбегает официантка и
спрашивает хорошо ли вы себя чувствуете, приходится ли пища по вашему
вкусу, не надо ли долить кока-колы и т. д. (частота подбегания у них
коррелирует с желаемым размером чаевых, которая она хочет от вас
получить).
По мере поедания пищи содержимое вашей тарелки, как всегда, превращается
в беспорядочный винегрет и, когда количество винегрета уже достаточно
мало(по мнению той же официантки), а ваши движения становятся степенно
медленными настолько, что официантка их вообще не замечает, это милое (в
меру чаевых) создание спрашивает вас:
"ARE YOU STILL WORKING ON IT?"
(подстрочный перевод: Вы еще работаете над этим?)
Любой нормальный человек, к коим я себя иногда причисляю, догадается,
что за этой простой фразой стоит фундаментальный принцип - американцы
относятся к еде как к работе!
Но это только гипотеза. Чтобы окончательно убедиться в правильности
нашего предположения, просто поднимем свой отяжелевший зад со стула и
направим свои стопы к месту бескрайнего наслаждения, то есть в туалет.
Подходя к данному месту, читаем надпись на или над дверью:
"RESTROOM"
(вольный перевод: "Поработал-отдохни")
ЧТД (Что и требовалось доказать)

Тольник Колбасан

У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают
какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо.
Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем
шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что
тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это
такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний
вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень
теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом
заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И
поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет
просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42
и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с
соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть
глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом
надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь
менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая
на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется
примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно
рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой
китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого.
И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая
не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут
ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ.
Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....

HUEBAO

(полный аут)

Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!

Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил
внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует
этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два
выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В
списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько
российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".

По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть
России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию",
чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))

В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри
России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия"
вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и
грустно...

Про МТС.
Сейчас по телеку часто крутят ролик где на сцене стойка с микрофоном.
Вместо микрофона мобила. Мужик делает по микрофону "тук-тук". Голос за
кадром типа "Мы делаем качественную связь". И микрофон противно ФОНИТ!!!

Вот за правду я людей уважаю!!! Какая реклама такая и связь!

Солнце нещадно печет.
На голубом, бездонном небосклоне ни облачка.
Легкий ветерок, едва колышущий ветви пальм, горяч и не освежает даже
лица. Советские боевые корабли в дневном свете великолепны и грозны не
меньше чем их же собственные силуэты ночью.

Кубинские загорелые парни в шортах и сандалиях, с неизменными улыбками
на лицах, лихо скидывают на песок трехтонные ракеты, сцепленные по
четыре. Большезвездые начальники стоят на пристани и задумчиво наблюдают
за разгрузкой. Мимо начальников случайно прогуливается туда-сюда
лейтенант.

Уже второй месяц длится противостояние между американскими
конструкторами вертолетов и советской смекалкой. После той, первой
неудачной попытки украсть ракету, американский вертолет прилетал еще три
раза. Каждый раз на его борту красовалась новая надпись, отражающая силу
конструкторской мысли. Сначала она трансформировалась в
“Грузоподъемность 6000 кг”, потом в “Грузоподъемность 9000 кг”.
На третий раз, американцы прилетели на вертолете грузоподъемностью 15000
кг - американская разведка смогла разгадать тактику советских
большезвездых начальников. Спасла опять же смекалка лейтенанта –
накануне он предложил не только сцепить ракеты по четыре штуки, но и
дополнительно, для подстраховки приковать их цепями к причалу.
Той ночью вертолет полчаса пытался поднять ракеты. Морпехи несколько раз
доставали калькуляторы, умножали 3000 на 4, неизменно получали 12000.
Говорили друг другу, что вертолет грузоподъемностью 15000 кг просто
обязан поднять 12000 кг, после чего пилот делал очередную попытку
поднять ракеты. Так и не поняв в чем дело, обозленные американцы
улетели, не солоно хлебавши.
С той последней попытки прошло две недели, пора было ожидать очередной
вылазки.

Главный большезвездый начальник посмотрел на кубинцев
- Так они нам все ракеты поцарапают.
Остальные большезвездые начальники и лейтенант дружно закивали головами,
в знак согласия.
- Ну, так что будем делать, товарищи? – между тем продолжил главный, -
Наша разведка доложила, что новых попыток украсть ракету не будет.
Теперь американцы попытаются ее просто сфотографировать. У кого-нибудь
есть идеи, как защитить наши ракеты?

Большезвездые начальники молча потупили глаза в песок, а один даже
что-то начал вырисовывать носком кирзового сапога.
- Может у вас, лейтенант, есть какая-нибудь мысль?
- Да, товарищ главный большезвездый начальник, есть у меня тут одна
мыслишка.

Лейтенант слегка наклоняется к подставленному генеральскому уху,
начинает что-то нашептывать. Остальные генералы, сгрудившись кольцом,
жадно вслушиваются, лица их постепенно светлеют, расплываются в
улыбках...


Ночь. Причал.
Все также грозно высятся силуэты советских боевых кораблей.
Над причалом завис американский вертолет, из которого прямо вниз бьет
светом большой прожектор, освещая то место, где раньше штабелями лежали
ракеты. Теперь на этом месте огромная гора песка. На вершине горы под
зонтом криво поставлены два лежака и столик. Рядом два доблестных
американских морпеха с фотоаппаратами в руках, с печалью в
глазахрассматривают этот импровизированный пляж.

- Джон!
- Что Боб?
- Кажется, русские нас опять опередили. Они таки успели вывезти все
ракеты.
- Да, похоже на то, Боб!

Вздохнув, американские морпехи зачехлили фотоаппараты и полезли по
тросам обратно в вертолет...

MAN

Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент

Вот шутка, которая может достойно украсить любой день рождения. :-)
Собираюсь к однокласснику (34 года парню стукнуло давеча), заодно беру с
собой его двд-диск, который никак не получалось возвернуть недели три.
Прихожу с опозданием, все родственники-гости уже за столом. Оказываюсь в
центре внимания, произношу поздравительный спич, затем лезу в пакет и...
вручаю именнинику его диск с мультами.
Реакция присутствующих: именниник, видя свою вещь, сгибается пополам от
хохота, гости комментируют "подарок"(типа, какой хороший диск, столько
мультов, Леха, дай потом посмотреть и т. д.), а сынуля одноклассника
восклицает:
- А я, блин, столько этот диск искал!!!
Один из гостей:
- Видишь, как хорошо, Никита! Ты его искал-искал, а вам диск раз - и
подарили!
После этого виновник торжества вообще чуть не помер от смеха.

Потом, естественно, именнинику был вручен настоящий презент: пара
новеньких блесен в подарочной упаковке. А поскольку большинство
находившихся за столом - в той или иной степени рыболовы, то все
разговоры какое-то время были исключительно на эту тему. Искренне
надеюсь, что хоть кого-нибудь на эти блесны он все-таки поймает. :-)

Скушала я как-то на ночь с полкило виноградику. "Дамские пальчики",
вкусный, зараза! Ложусь с парнем в постель. А он, друг мой милый, до
любви охоч, начал ласкаться, приставать. И тут чувствую я, как животик
мой начинает не справляться со своими "переварительными" обязанностями,
надулся, обиделся, ворчать начал. Возбуждение пошло на спад, начинаю
нервничать, пытаюсь предотвратить террористическую акцию в виде газовой
атаки со стороны животика. Мужчина мой чувствует, что со мной что-то не
так и мурлыкает мне на ушко:
- Дорогая, что ты хочешь? Что меня для тебя сделать?
А я быстро отвечаю:
- Ну... задержи дыхание минут так на пять!

К задолбавшей всех рекламе.
"KOYA представляет: каждую минуту в России кто-то начинает готовить
лапшу Доширак"... Ум-гу. 1 Доширак х 60 мин. х 24 часа = 1440 единиц
оного "продукта". Делим на количество россиян (140 млн.) Итого примерно
1:100000. Например, на всю Москву - не более 100. Правильно! Такое
дерьмо только с дикой голодухи, и то со скандалом.
Ждем новых... креативов.

Так рождаются анекдоты:

Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с
юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана,
не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили
прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули.
Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И
вот сам анекдот:

Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в
сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли
я внуков дождусь.
Лопата.

Мои пять копеек про Ленина....
Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на
портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина -
привет).
Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто
и переобувать сменку.
Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг.
Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж,
химичка не терпит опозданий.
Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой
дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике,
там написан класс и фамилия."
Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление,
непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать
Шишкина, медленно сползая под парту.
На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:

В. Ленин

P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета
комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.

Таня

Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать
зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся
личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)...
Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо
получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А
кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой
Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и
начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал
большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто
отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в
пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз
на попе" (!!!!!!!!!)
Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от
смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень
понравился, особенно про слонов.
P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.

Любимая позвонила. С работы едет. Голос грустный-прегрустный...
Спрашиваю что случилось. Не говорит, все плохо одним словом. Наконец
выуживаю что денег нет. Прикидываю, что вроде есть, но грусти у любимой
в голосе не убавляется. Оказывается на распродажу позвали, скидки до
50%. А денег нет. Что же за распродажа спрашиваю. Грустно-грустно так
отвечает: " бриллианты, ювелирка, часики....."
Абзац

Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех,
в военное - панику.
Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь
глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но
чтобы такое?!..
Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в
горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание.
Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем
несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..".
Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась...
Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно
оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь
день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот,
нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее,
быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что
случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали
мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров
пятьдесят - и я дома.
А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!

Прочитала только что про советские имена и вспомнила. Был у нас мужик
звали его Ургавкос. В жизни не догадаетесь как расшифровывается...
Ура Гагарин в космосе! О как!