Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Апаю (в смысле устанавливаю обновления) свои форточки. В логе читаю: "Выполняется установка Средство удаления вредоносных программ Windows". Признаюсь, рука дрогнула нажать кнопку "Отмена" :)
41
Да! Давно я так не смеялся! Получаю письмо от руководства одного из отделов компании. Бла-бла, сообщите то-то и то-то. Информацию отправьте по адресу: IV_VASILIEVСОБАКА.stv..... и т. д.
... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три... про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула... но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше... правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до берега... ... подводим итоги... утерянно и покоится на дне: 1) лодка надувная - 1шт 2) сумка со снастями и удочкой - 1шт Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом... ... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через 15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам что к списку нажно добавить пункт: 3) Ключи от машины - 1шт ... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не потерять ... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными... ... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам способы казни.. были слишком гуманными...
Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор- думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы. Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей, показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.
Только что в "вестях": ... были проведены учения, в которых участвовали противоавиационные комплексы... , способные поражать самолеты летающие на высоте 20 тысяч километров. Интересно, это они вокруг Луны летают, что ли? (~6300км - средний радиус Земли)
Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила, что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе). Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много "против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени Лазарь. Далее диалог: - Какое редкое имя, наверное одно на весь город... - Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть.. - А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?! АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два. А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой вышел.. - Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы? - Да - Сколько вам лет? - 44 - Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да! - а состав питьево..-Это то же экология! Да! - а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник? - Горздрав.... - а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками! - а Вы курите? - Да, 35 лет. А у вас болит сердце? -Нет! - а давление не беспок..-Нет! - а голова не? - Ток с бодуна! - а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала! - за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...! Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои деньги. :))
Предыстория. Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что праздновать. История. Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что. Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси") Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России, но и для всего мира..." По их словам это именно ПРАЗДНИК! Обидно до слез. А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть: http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg
"И совсем не страшные пираньи совершенно не впечатляют. Вот если бы, преложил кто-то из корреспондентов, бросить в аквариум кого-нибудь из фотографов, которые всюду суются и всем мешают... Но экспериментировать не стали, тем более что в океанариуме строго-настрого запрещено кормить рыб."
Интересно, а если бы рыб разрешили кормить???
Солли
42
Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))
Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит, смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков - арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О какие размеры маленькие, давай твой напишем"... PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя чувствовать начал. :)))))
Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает новости, в частности BBC на русском. На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне: - Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на BBC-Россия. - Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела. - Что значит "нацбол"? - Это от сокращенного национальное большинство. - Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии какого-то Лимонова назвал себя нацболом! - Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо, во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего сказать не могу. - Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с нацизмом, а теперь у вас есть такие партии! И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о национальном большинстве ставить как-то не уместно...
В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас редко встретиш .
В семьдесятые годы жил в Тбилиси карманный вор. Мужик был он хорош: Никогда не воровал в своем районе города. Часто милиционеры арестовали его - в таком случае на следующий день его жена шла к ментам, давала им взятку и они вора освобождали, не порча зря бумагу. Однажды уехала ворова жена к дочери в Баку - а вот и вора арестовали. Ждут менты жену с дехьгами: Первый день - она не приходит, второй день - она все не приходит. Милиционеры решили, что она созналась, составили протокол и передали его в прокуратуру. Неделю через жена верхувшись узнала от соседей, что мужа они уж дней пять не видели. Она сейчас в отделение милиции побежала, а милиционер говорит: А мы уж его в прокуратуры отдали! Предстабте себе, дорогие читатели, сколько стоило выкупить его из прокуратуры...
В догонку истории от 12 апреля... Про двух потенциальных секретарей обкома... У меня у первого шефа (светлая память, нет уже мужика) была язва желудка. Так ему врачи предписали спиртиком ее прополаскивать. Внутрь естественно, можно водкой. Вот мужик счастлив был... Любил он это дело... Представляете, как далеко наука шагнула, а тот кандидат наверно жизнь себе испоганил из-за них, коновалов...
Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) - боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь. Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!
Отец мой ремонтирует на дому телевизоры; приносят их ему знакомые, знакомые знакомых, знакомые... да и просто кто-то где-то услышал. Сегодня 23 апреля, пасха, гляжу, показывает- Сонька 21 дюйм, плата в углу треснула, трещина сантиметров 25, но проводников пострадало немного, отремонтировать реально. Часа через полтора прохожу мимо-ЕПРСТ! Раскрыт уже 14-ти дюймовый. Опять сломана плата, на этот раз все более плачевно: кусок платы где-то 10 на 15 см отломан нафик, конденсаторы рядом- болтаются, а на самом куске в гордом одиночестве-строчник! Прикиньте, уважаемые- народ уже не яйцами христосуется, а телеками!
Пасхальное. Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана. Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое выражение использую если что-то мне не нравится :-)
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..". Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей - "Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки таким советам...
История про то, как один нерадивый студент троих завалил...
Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после зимней сессии. Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к отдыхающим студентам).
Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно других преподавателей нет. Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию №307". Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит.... антракт.... Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками, повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа смеха. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших объявление людей; 2) менее подходящее для объявления место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, жутко скрипучая); 5) насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о своем приколе. Пришлось вернуться на кафедру. А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может, вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на пересдачу, уже к другому преподавателю.
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно? я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена, и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку, больше нам не звонила.
Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме
Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия" проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по благоустройству территории и посадке деревьев.
Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",
за центральным музеем ВОВ. - --------------------------------- Приглашаем. Аппарат фракции
Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую вывеску, задумчиво произносит: - Может, пойти, сделать стрижку... интимную... Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво): - Да ладно, пускай растут...
Есть у меня лучший друг. Дружим уже лет надцать. Естественно, когда звоним друг другу по телефону, если поднимает трубку кто-то из домашних, то по голосу узнают. И вот на Пасху, 23 числа звоню ему домой, чтобы поздравить с Праздником Христова Воскресения. Звоню утром. Поднимает трубку его мама. Видимо, еще спросонья. Дальше такой диалог: я: - Доброе утро тетя Зина! Христос Воскрес! мама: - Ой, доброе утро, Андрюшенька, он еще спит... (конечно, имея ввиду, моего дружбана)
Про Эльдорадо... В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была. Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель стоит 7 тыс. с копейками. Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой. Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно: 20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные цены" Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц, видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые нихкие.
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.
1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.
2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.
3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.
4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.
5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели.
6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.
7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.
8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.
9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food dumped”.
10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.
11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.
Первая часть находится здеся- http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и бабы у нас самые писдатые. Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная гениальность идите нахуй, остальные пруцца
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже начало другой истории..
Восставший из зада, или каша из топора.
Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади Ленина. Так я прощался со своей первою любовью.
Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара, кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и радоваться девственной чистотой гы гы гы
Технические изыски:
1) Распредвал переточен на спортивный лад. 2) Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7) 3) Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак пришлось менять. 4) Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре на выходе. 5) Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты сам ее еблом прощелкал. 6) Газовые амортизаторы. 7) Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил повороты, али еще какой вираж закладывал. 8) Японская резина. 9) Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню, блядь 10) И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.
Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что не похожее произведение искусства. Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое гонщиков. На старте было три матерых гонщика: 1) На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.
2) Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь
Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и перешел к самому ярому гоньщику.
3) ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это пиздец!!!!!!!!!! И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:
Эх Шарик, я как и ты был на цепи, эх шарик рубал хозяйские харчи.
Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху хорошо. Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике (коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже заплатили 10 рублей.
Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой" Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную симпатишную девушку севшую на переднее сидение.
Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.
Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.
Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам ваз 2110 Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал бухать домой. Вечер был испорчен.
Kliyaksa (10:43 AM): Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет, но его имя не особо известно таким широким кругам как я Parhom (10:43 AM): Сейчас или вообще? Kliyaksa (10:43 AM): все равно Parhom (10:44 AM): Роналдинью Kliyaksa (10:44 AM): это даже я знаю.... еще варианты есть? Parhom (10:44 AM): На сегодня он лучший Parhom (10:44 AM): Есть Kliyaksa (10:44 AM): давай Parhom (10:44 AM): Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду Kliyaksa (10:45 AM): Криштинау - это кто? Parhom (10:45 AM): Португалец. Играет за МЮ Kliyaksa (10:45 AM): МЮ - министерство Юстиции?
Здравствуйте уважаемые как падонки так и всякая заблудьшая на сцайт афца. Диалок о рыпалке ни хуя ни палучеца токо монолог бля + ваши каменты.
Весна бляха-муха, время нереста т отсутствие клева на разрешенные виды снастей. Появляются злоебучие противные насикомые и просыпается http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=4603 Вот же сцуко падончезкая культура. Хуй с медведями продолжаю дальше. Наживку можно с сабой и не брать - бестолку, надо только уехать из города зайти, ф бабруйское сельпо взять фсе необходимое и оттянуться на бережку под весеннем солнцем. На такую рыпалку лутьше ехать с2-3 кентами али есче с каким пассажиром для душевной биседы. Можна попиздеть о детстве, пилотках, травануть байку об охуенном соме или сазане, попиздаеть по душам о семейной жизни и палавой вне семейной. Пялясь в аблака можно вспомнить свае прошлое и настаящее, незаметно для фсех улыбнуться тучке похожей на идеальную барышню с обворожительной улыбкой из тваих эротических фантазий, лицо которой постепенно превратиться в лицо той самой твоей учительницы, на которую дрочил. - Превед кросафчег, скажет ана тибе. - Ты наканец вырос, я хочу сделать тибе миньет, ф школе я фсе время только и думала о том как ты швырнешь меня на мой стол, разорвешь мою любимую блузку, стянешь кружевные трусики и будешь драть миня как последнюю шлюху. Помню во время урока я хотела атсасать у тебя с праглотом для этого даже позвала тибя ф лаборантскую и начала тиреть тибе хуй сваим коленом показывая минзурки а ты так и стоял как вкопанный с оттапыренными штанами. Теперь нам ни что не мешает заняться этим прям ф школе. Приходи во вторник, буду ждать под последней партой, садись и наслаждайся. Я твая. Тут вотка абизательно закончиться и придется хуярить ф ближайшую диревню, где фсяк абориген точно знает ф каком дваре отавариться зельем. Тут как раз стемнеет и вот они МЕСТНЫЕ!!!! сборище ПТУшнегоф, маргиналоф и имбицилоф переросткоф ф тельняшках дембельнувшихся лет 10 -20 назад –стаять ты аткуда. - из Новоебуново. - в Новоебуново!!! меня местные атпиздили ребя наших бъют, пизди ненаших. - ты че дурак, Новоебуново не существует. - а нам фсем похуй, ребя наших бъют!!!!!!! пизди ненаших!!!!!! Потом фсе как при медленном воспроизведении старого фильма, кто то пытался тибя ударить, но его уже охуярил штафетиной по безмозглой башке такой же местный, расквашенные ебла вокруг, прифкус крови во рту. Потом отпижженные и не очень аборигены признают в вас лутьших друзей, вы пъете мировую моете друг-другу ебла и в пъяном угаре все вместе пиздуете ф местный клаб на дискатеку. Утро. - Блять как я здесь аказался!?!?!?!? - Хуйня родители уехали ф город будут только зафтра, вот на тибе рассольчику - Тибя как завут, ой извени ты же та которая под Пугачеву жопой ф джинсовой микроюбке круче фсех вирела. А где мои Кенты? - а они с заречинскими с утра на рыбалку похуярили - а это кто??????? - а Это мая дочка Викуля - Нихуяж сибе ты ее во сколько родила то - ф 15. Домой в город вы уже возвращаетесь по темну, заново и заново делясь охуенными фпечатлениями о рыпалке.
только что заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки вываливается золотая цепь грамм так 25 ему сразу, не посредствам живете молодой человек в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища возил) вот такие у нас водители.
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется "ХОМЯЧЕК"), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось "ПРИКОЛУ". И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить...? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
13
Две новости подряд на Яндексе: 1. В Иерусалиме сошел Благодатный огонь 2. В Харькове взорваны два супермаркета
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч. Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты... Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию? Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было вступление. А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается. Да. При этом зачастую поднимают тосты. Итак... ТОСТЫ. ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова "ТОСТ" обозначен так: - Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"
То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить? (суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум). Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать, прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю, что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени Краснокожих лучше во сто крат, однозначно. Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было. Слушайте сюда. Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как муха на стекле, отогнув при этом мизинец. - Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и прочий порожняк. При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел, какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, - очковтирательство. О как! То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно, тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое, грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало. Далее. Особенности туалета. Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах, то пидар однозначно. Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок закрыть. А еще лучше никого не приглашать. Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать! Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать - на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка - котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на диваны и ковролин). Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете, аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.
Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим "ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит. Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.
Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в 20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю (далее Я-я П-продавец) Я: Штук пять пермячей дайте П: ???? (с удивленым выражением лица) Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять") П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять) Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая) П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей слышимости Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить) П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица) Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину) П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением) Я: ДАААА!!! (готов всех убить)
В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в татарстане а сдесь это пирожки с мясом :)))))))))))))
К истории о пожаре в Матросской тишине: Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951 Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
Практическое пособие по сюициду. Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака: - Пойду застрелюсь, нахрен! Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и выходит на улицу. Я говорю: - Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится. Успокаивают: - Нессыблин! Несдохнет. Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик. Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет. После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает: - Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего - БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?) Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить - неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.
Коллега рассказал: Забиваю базу данных за 1937 г. - наткнулся на интересную историю (чует мое сердце, много было интересного и веселого в 37-м :) 2 января 1937 г. произошел пожар на новгодней елке в детсаду в городе М. - свеча с елки упала на вату, погибло 15 детей и 3 взрослых. Из решения обкома партии по сообщению правительственной комиссии, которая "вскрыло совершенно возмутительную преступную распущенность и игнорирование своих обязанностей ряда руководящих районных работников, представляющих собой безобразных перерожденцев, потерявших всякое чувство ответственности перед народом и чувство элементарной заботы о людях". И далее об этих самых: Зав РОНО не удосужился прочитать сам и никому не показал приказ Наркомпроса о соблюдении противопожарных мер при устройстве елок. "Узнав о возникновении пожара продолжал пьянствовать и несмотря на вызовы не явился на пожар". Председатель горсовета то же не явилась на пожар. Зам. предгорсовета все же явился, но вместо организации борьбы с пожаром "после безучастного пребывания на месте этого тяжелого события ушел пьянствовать в гости". Надо заметить, что это был не первый пожар в Можге - в январе 1936 г. при пожаре в роддоме погибло 5 детей.
Много историй про Эльдорадо и тому подобные магазины... Вот хочу поделиться так скажем с другой стороны барикад... Работал год в магазине, а сейчас в офисе, но в той же компании. Продаем давольно специфическое оборудование, реально некоторые вещи в нашем городе можно купить только у нас (по ряду причин, одна из них трудно договориться на норм условия с заводом изготовителем). Так вот продали на той недели оборудование этого завода, в принципе вещь не дорогая, но для многих все же существенная... около 10 000руб. Аппарат сломался :( если честно то за последенее время второй раз такое, странно... Но ладно какие проблемы гарнтийник впорядке все хорошо, берем в ремонт, т. е. отправляем на завод... такие условия к сожалению. Т. е. клиент обратно получит свой аппарат не раньшее чем через месяц :( Сегодня звонит и говорит: "Дайте мне замену на время ремонта, Вы обязаны так по закону!!!!!!" Типа самый умный, от соседки услышал то что заменв ему пологаеться... А хрен Вам госпада потребители, реально по закону о защите прав потребителей если вы сдаете в гарантийный ремонт даже свой телефон сотовый то ни кто НЕ ОБЯЗАН вам давать замены (про телефоны кстати сказано явно прямо в указе), это только по решению хозяина, сможет сделать таку услугу сделает. через час или 1.5 звонит его дочь и сначала таким серьезным голосом говорит что хочит узнать ситуацию (причем даже не представилась, блин), ну объясняю что только купив новый агрегат они смогут получить замену, и потом если получиться что виноват изготовитель (в первом случаи) и со вторым агрегатом все ок, то вернем деньги за 2-й и дадим новенький 1. На что получаю ответ что это не канает и предложение дать денег чтоб как нить это все уладить (подняла настроение) Блин, Люди, в магазинах работают тоже люди такие же как вы, не пытайтесь быть умнее чем вы есть!!! не надо брать "на пушку" продавцов в магазинах и пугать нас :) мы все законы лучше вас знает и всегда прикрываем свои тылы :) А так мы всегда готовы помочь и пойти на встречу нашим клиентам. P.S. вот думю может реально помочь человеку связать его с другим клиентом у кого есть аппаратик который он может дать в аренду.... Виктор2
Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко в Вологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...вода в ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании. Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самой Вологды км.150 на север в край озер Итак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этого самого волго-балта на выходные на все. Для более веселого времяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду. Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая что нинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьями окунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через 2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень. Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом в воду. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самой воды обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое как упросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 к нему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами в игокли сосновые и все. Аут короче. Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камаз фургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водки влезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященное вызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих. Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тоже время показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосен ведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил он злосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знают что тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут 1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последним узнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега в сторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергивают его(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чего все снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретенными друзьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещал генерал из особенностей чегото там:)
Весна. Ярче светит солнце. Грачи прилетели. Пробуждается вся природа. Возбуждаются русофобствующие либералы и ксенофобствующие ура-патриоты. Все растет, цветет и распускается. Особенно заметно распускаются националисты разных мастей. Набухают почки, появляются листья и цветы. Набухают оранжевые укры. Не смолкают весенние звуки. Поют дрозды и зарянки. Вторят им псевдодемократы, которые начинают свистеть еще больще и стенать еще громче, отбивая лбом земные поклоны в сторону священного для них Запада. Во все стороны разносится бодрящий весенний аромат. Пахнет молодой травкой, навозом, дымом, плесенью, всевозможной дрянью, степью и чем-то этаким особенным. Весенний воздух пьянит. Пьяные квасные патриоты призывают забросать оппонентов лаптями. Непременно до смерти, иначе не тот резонанс. В России весенний авитаминоз. На Украине - весенний голодомор. В природе, куда ни взглянешь, приготовления, хлопоты. Птицы начинают плести гнезда, а политики - интриги. Начинают копошиться огородники, садовники. Но активнее всех конечно же политически озабоченные граждане. На потеху прочей публике политиканствующие гоняют друг друга пинками по арене политического цирка и соревнуются в переплевывании. Их обильные слюни и тающий снег звонкими ручьями бегут по улицам. Жизнь начинает все больше нравиться. Сердце наполняется оптимизмом. Верится в лучшее. Весна идет, весне дорогу!
Весенний день горяч и золот, – Весь город солнцем ослеплен! Я снова – я: я снова молод! Я снова весел и влюблен!
Душа поет и рвется в поле, Я всех чужих зову на "ты"... Какой простор! Какая воля! Какие песни и цветы!
Скорей бы – в бричке по ухабам! Скорей бы – в юные луга! Смотреть в лицо румяным бабам, Как друга, целовать врага!
Шумите, вешние дубравы! Расти, трава! Цвети, сирень! Виновных нет: все люди правы В такой благословенный день!
Дурная голова рукам покоя не дает. Уходя на работу посмотрела прогноз на погода.ру, выключила как обычно моник и ушла. Комп дома работает серваком на сетку с соседями и пашит 24 часа в сутки. Пришла с работы, включаю моник, на экране все оттенки синего, еще бы ничего если бы были другие цвета, а то онли синий. Ну думаю, перегружу, мб спасет. Перегружаю, все так же синева. Так, думаю или моник накрылся, или видюха. Старый моник запрятан далеко в коробки, а весь старый комп стоит рядом. Решаю сначала проверить видюху. Разбираю старый комп, достаю оттуда видюху, заменяю в серваке. Включаю, все синее:( Ну думаю беда монику. Занимаюсь раскопками старого моника, предвкушая звонки завтра в гарантийку. (моник еще на гарантии). Достаю, собираюсь заменить монитор и вижу, не до конца воткнутый кабель, втыкаю, включаю. Все ок. Вот думаю, нафига стока времени потратила, нет чтобы кабели сразу проверить. Видимо маман, делая днем уборку, выдернула.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история