Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку :)
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей соответственно. У них происходит следующий диалог. Малая: Йося, а почему ты такой темный? Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь, когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям принесла ворона. М: А что, папа был импотентом? Занавес;)))
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка, привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на приписку. Далее прямая речь военкома: - Значит, мама у тебя - азербайджанка? - Да. - А папа - украинец? - Да. - А сам ты - русский? - Да. - И фамилия у тебя - Пяртле??? - Да...
За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием "Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе. Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку (кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор, это Вам!"). И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять пройти медкомиссию! Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе! Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с вами они могут в строго определенные дни и часы. Звоню: - Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу. Дежурный умильно: - Ой! А сколько нам годиков? - 27. С вздохом: - Тогда-то и тогда-то. Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело, особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке. Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.
1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте: мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!
2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает: - Какой идиот поставил вам такой диагноз? - Вы...
3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый тест на нормальность? Найди кабинет психа? Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп. Секунд двадцать он молчал, потом спросил: - Фамилия, имя, отчество? Я сказал. Честно. А он: - Чем вы можете это подтвердить? Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и кредитную карточку. Тест № 2 пройден. Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик. - Вы считаете себя психически здоровым? Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном: - Нет нормальных людей, есть необследованные.
4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет: - Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу - я полечу - я полечу. А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже нету! Иди министра обороны лечи!
5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала: туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический, кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат: - Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли! - Оставь себе, милая, на память.
6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят, трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу. Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись. Началось. Берет чье-то дело: - Иванов? (ну к примеру). Пацан встает. - Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали? - Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан) - В Казахстане служили? - Нет, у меня отсрочка была. - А здесь не будет! ... Попадос... Пацан клянчить начинает: - Но у меня две сестренки, мне им помогать надо. Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица. - Где у вас сестры? - В Казахстане... - Сколько лет?!! - 23 и 26... Давимся от смеха и сползаем в креслах.
7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете? Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.
8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его – цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить свой род деятельности, как оказалось не прибыльный. Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся. Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно издательство - наборщицей текста. Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты. Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.
Вот такая вот история. Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.
Вторая история. Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы. С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг. В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге. Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда, раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или просто нажимать.
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну, там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки -"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...
Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет договариваться с директором Дома им. Культуры... Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала 20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том, что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали, заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...
P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки свинохвостая макака это вам не шутки...
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1]. Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу: - Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб? Продавщица: - Кончился. Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота! Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й-3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто не я, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: - Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: - Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: - А третий вас в рот ебал...
У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия - Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:
Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе (или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того, настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам. Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию потом все равно не давали.
И фамилия ему отплатила добром: Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд., а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии поддержало точку зрения их оппонентов. Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.
Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨.. Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком, смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего настроение ползет вверх. Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках) - Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!! - Конечно!!!
Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли.. - Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!! Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое.. Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через день годовщина будет).
Парень, если прочтешь это, заходи, отдам, чесслово!!! ;-)
Беседа с православным богословом, http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из армии гроб? Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям, утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже? Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел, что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом. Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через какое-то время Церковь стала бы на их сторону? Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"
- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.
25 апреля показывают Жириновского в новостях по ОРТ (типа юбилей у него, что-ли) Жирик хвастается: Был на приеме у врача, тут в кабинет случайно зашел ОРТОПЕД! посмотрел мне в рот и сказал, что у меня зубы тридцатипятилетнего мужчины. ------------------------------------------------------------ Дорогой Владимир Вольфович: Жаль, что вместе с ортопедом не зашел отоларинголог. Возможно если бы ему удалось заглянуть Вам к примеру в ухо, он мог бы увидеть что у Вас мозг человека, у которого вообще вся жизнь впереди. Baltis
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить. Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.
Приехал, отзвонился. Мужик говорит: "Через пару минут буду". Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду. Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо. Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю). Меланхолически жую резинку Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки. Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр Один достает мобильник, набирает номер. В кармане у меня начинает пиликать трубка. Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег". Эти лица надо было видеть!
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее "месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может оформить устно, либо задним числом". Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает, что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте, "заполнять от руки".
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены. Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю: - А где Сережка? Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему свистящим шепотом на всю столовую: - Всем уже успел рассказать, да!
"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает, культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие; нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде курить - ужас, слушай! Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это мой муж был!"
На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки. Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это сорт?" мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам, госпожа Меркель!
1999 год, Томск. Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс - сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят, пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"
у нас в Томске сейчас начинает "проводиться" российско-германский саммит, все на ушах естественно стоят ну и уже байки ползут по Томскому нету
Давеча решили мы с братьями байкерами прокатиться до аэропорта попить кофе в местной кафешке (ну традиция у нас такая). По дороге до аэропорта гайцев и правда как грибов стояло, некоторые даже с фенами калымили. На подъезде к самому аэропорту увидев нашу колонну из стоящего на обочине лексуса выскочил колобок и чуть ли не грудью перегородил въезд. Тут же нас окружили ребята с автоматами и долго о чем то спрашивали. наверное поняв, что мы отмороженые напрочь перенаправили наш путь окольной дорогой п прилежащий парк... Попивая горячий кофе на крылечке местного ларька ( кто был тот знает) мы наблюдали приезд различных членов различных организаций. Колонны с мигалками прибывали одна за другой. Приятно было наблюдать что очень многие начальники имеют в распоряжении авто, ценой под лям, а то и побольше. В итоге Богашевскую трассу в районе порта перекрыли вообще наглухо. Выпитый кофе давал л себе знать и один из братьев -байкеров отлучился в ближайшие кусты дабы облегчить душу. И угораздило же его одеть подшлемник (кто не знает это такая маска черная с прорезями для глаз, чтобы лицо не надувало. Картина маслом - вываливается наш рэмбо в этой маске из кустов прямо на площадь и через пару секунд у него на лбу отчетливо видно две лазерные точки.... Вот тут то мы и подумали пи*дец котенку. благо у него хватило соображаловки снять эту злосчастную шапочку. Тут же к нам подлетел какой то майор и сказал чтобы мы не нервировали службу безопасности и валили по добру по здорову... Через минуту нам открыли трассу и мы скрылись в ночи утихающи рокотом своих моторов............
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один из них громко, на весь вагон рассказывает историю: - едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит, взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня). Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к. друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
Друг рассказал: В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в г. Евпатория. Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ, герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану отнеслись с особым уважением и вниманием. Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель. Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и рихтовать после удара, разобрали на части. Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил инфаркт. Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и выкатили на площадку отстоя. Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали. Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал: - Это не моя машина! Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина его. - Нет, не моя, - настаивал дед. Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так думает? - У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина- отвечает тот. Рихтовщик подвел деда к машине: - Где была царапина? - Вот здесь. Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине: - Такая? - Да, такая. Дальше рихтовщик спрашивает: - Где была вмятина? - Вот здесь. Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина: - Такая? - Да, похожа. - Теперь узнаеш свою машину? - Теперь узнаю. Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд. В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
К истории №39: "Как вам нравится имя Великий ПОлитик ПУтин?"
ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ! ... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов". Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьется головой о ленту с товарами... ))) Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме. Зацените в комментах, остроумно ли?
Отец рассказывал Он, по своему малолетству, немножко захватил период коллективизации. В их деревне, да как и везде, власть захватили самые ленивые и пьющие. И стали разорять тех, кто побогаче жил. Тут, к слову, и мой дед со стороны матери пострадал: его раскулачили и сослали. Но история не о нем. В деревне жил довольно зажиточный, и, по нынешним понятиям, очень авторитетный мужик. У него были конь, коровы, пасека, но никого в работники не нанимал, поэтому поначалу в кулаки не попал. Когда наступила пора коллективизации, ему, как и всем, предложили добровольно сдать добро и вступить в колхоз. Мужик отказался. Ему поднесли налог на имущество. Он распродал хозяйство, налог заплатил. Ему налог на землю. Он заплатил и отказался от земли. Власть зубами скрежещет. - Не дадим единоличником жить! В следующий раз ему подносят налог на землю, на которой стоял дом. Мужик перестраивает дом, таким образом, что он стоит на одном столбе. Как избушка бабы Яги из сказки, только на одной ноге! Занимаемая площадь – менее одного квадратного метра. Посмеивается - Теперь вам не с чего налог брать!
P.S. Хорошо смеялся, но, к сожалению, он смеялся не последним...
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей. Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего. Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет. Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял с собой. Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Дальше рассказывал уже он(буду от его имени): Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25, вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать. И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2 платформы фенозепама. А? Мощно? А теперь господа кульминационный момент: 19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту). Вообщем люди поняли проблему и помогли.
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на 20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!" Как говорится, :0
Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет. Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м! Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо. Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак восьмидесяти, как минимум!!!
Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея (Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!) очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде принимали за бомжа".
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет 5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил плакат при входе на тропу. Плакат гласил: ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ! Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас! Если вы увидите льва: 1. Остановитесь, не бегите. 2. Маленьких детей возьмите на руки. 3. Встаньте во весь рост. 4. Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)
27
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды. Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы. В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно. И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне реально.
Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом. Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию. До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком". Разве, что чайки на грудь не срали. Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия. Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме, шляпе. Ну я и спрашиваю его: - Куда идешь, родной? - Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься? - А че за золотишко? Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов и колец. - И почем? - Часы 500, браслет 300, кольцо 200. Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики, например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит баксов наверно 500. - Да фуфло наверняка у тебя? - Да нет, что ты, смотри. Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик. Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила. Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585 стоят. Вроде все нормально. - А почему так дешево, в чем заморочка? - Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят. Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что неплохо разбираешься в драгоценностях. "Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся. - Что будешь брать? А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал: - Все равно дороговато, давай дешевле. - Что именно? - Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов. Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу. Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником, апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую прибыл от продажи этих цацок в союзе). - Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму. Тут он засуетился и говорит: - Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду. "Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги. Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню, в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком искомая сумма была выдана. Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.
Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие, каких я ожидал. Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на камбузе: - Где эта падла? На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку. Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.
При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками. Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий механик попались именно на этот развод. И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.
А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии. А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся, хоть на самом деле и не золотые. :)
P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие, прочие, прочие. Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не жалко".
Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа “пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на “престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной. Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор. И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит... Я имею в виду людей. :(
Рассказал знакомый: Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в глаз.
Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята, все, кончаем базар, это – приказ.
Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе "Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да детьми.
Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но, как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.
А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость вражеской пропаганды о ядерной опасности.
Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.
Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!
Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне" (уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах! Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще 30 апреля.
... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец, вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть, как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.
А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!
сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были). расскажу свою собственную историю.
дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые. укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить. отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без крестов делались). я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика на нее. павлик морозов. а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать собирается. такие дела.
для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на кухне так долго разговаривали.
двухнедельной давности: По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона. За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к. только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло! Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха... Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая. Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней интерес. Оба, довольные, занялись своими делами.
Как всякий человек без слуха и голоса люблю петь. Но не дают. Хамят. Однажды, собирая грибы в лесу я достаточно сосредоточенно смотрел себе под ноги. В это время душа исполняла Высоцкого (вслух разумеется)."В заповедных и дремучих страшных муромских лясах- мурлыкал я- всяка нечисть ходит тучей, и в проезжих сеет страх". И так весь куплет. А припев (помните?)надо проорать-"Страашно, аж жуть! Я так и сделал. Из-за дерева в метре от меня на жопу села женщина. Да, ребята, ну и глаза у нее были! До сих пор стыдно, а заикание говорят все же лечат.
Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг. Расскажу коротенькую. Работает он водилой, возит владельцев разных крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал работать на иномарках. Возил ген директора одной из крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый на тот момент мерседес представительского класса. Надо отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок нежно малинового цвета. Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не отличались от номеров обычных авто, ну разве только симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки "москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку, просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку? Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.) На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал, что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он мог разобрать и собрать не глядя.
Не мое, рассказала однокласница историю, которую ей поведала тетя: она тогда ходила на пение, и баянист у них был человек веселый - любитель тяпнуть. Вот на одной из репетиций, когда пришли всего пять человек, в актовом зале (а стены там с трех сторон покрыты зеркалами, а это главное) баянист произносит качающимся голосом: вас вроде так много, а поете тихо-тихо... Тоже улыбнуло на долгую память :)
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: - Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...
Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история. Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы остались прямо на той дороге, где нам была дана команда рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором. КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит - Забирай. Они твои. Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть, чуть меньше). А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода) правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он, естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться (правильно выбрать тактическую позицию).
Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это могу, но что б 6-часовую...
По поводу истории №9 от 24 апреля: Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более "подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...