Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов, довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей в течение целой недели изображали из себя представителей более чем солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара, настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву купить.
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон, мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин". Интересно, как она там оказалась? :]
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и все такое. Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается. Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно – отшили :) Подходит к нам и говорит задумчиво: - Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы давал. А Саня ему: - Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот. Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую "М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!! После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, - дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?) кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка. Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его! Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...
история 12 от 22.04 напомнила.. Давным-давно, в "Луже".... В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те, видать, науки были.. В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по периметру... Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась, долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего" потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна". "Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!" Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а "кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала кучу перьев с кусочками куриной шкуры. "Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!" Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.
Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.
Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма, впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".
Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо, был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В главной роли был главный жеребец немецкого кино Клаус Кински (кстати, отец романтичной Настасьи Кински - видимо, она за отца семейную карму отрабатывает).
По окончании полутора часов сплошного траха дикторша пообещала на следующий вечер фильм под названием "Мадемуазель О". Судя по всему, это должна была быть какая-то ну совсем разнузданная оргия...
На следующий вечер мы с женой удобно устроились в постели и приготовились к зрелищу. Первые кадры слегка удивили: какая-то дворянская семья в дореволюционной России, а Мадемуазелью О они называли свою гувернантку. Неужто фильм о том, как сильно постаревшая и сдавшая Мадемуазель О будет делиться с детьми (или взрослыми) своим сексуальным опытом? Но действие предыдущих фильмов вроде бы происходило в послевоенной Европе и Азии... или Мадемуазель О была, как тот Янус Полуэктович - с возрастом стремилась в прошлое? Непонятно...
Время шло, а на экране никакой эротики не было. Господа дворяне пили чай, принимали гостей, беседовали - в общем, была какая-то скукота. Да еще к тому же в главной роли была обаятельнейшая Елена Сафонова. Представить ее в роли любовницы еще было можно, но в роли героини порнофильма - едва ли.
С чувством, что нас обманули, мы на 30-й минуте выключили телевизор.
Кто ж знал, что "Мадемуазель О" давным-давно написал классик Набоков, что сходство этого названия с "Историей О" было чисто случайным! Но мы-то ладно, а образованные люди на телевидении чем думали?
Работает в нашем проектном институте так сказать архитектор, зовут которого Виталий Альбертович. А работал он еще не так давно. Пошли мы с ним в соседний отдел, а там ЛЮБОВЬ Ивановна работает... он ей говорит ЛЮДМИЛА Ивановна... она "я не Людмила, а Любовь!" Он ей мол "Извините, извините, но меня тоже все называют Альберт Виталичем! На что все тетеньки из соседнего отдела вылупились и в один голос говорят "А что вас разве не так зовут?"
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка, накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня заинтриговал. Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и]. Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог! Она действительно была аф-ф-фигенная! Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу, как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?" Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами, коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить реальность от действительности и от желаемого...
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4 (четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем. Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку. Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных животных.
Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник. Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу: - Дяденька, дайте денег поестьб купить. Муж решил "повоспитывать": - Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь. Мальчик выдал: - Не, дяденька, я больше не буду.
5
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек..." (N 9 от 26.04) Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!
"Намеренно исказив имя главы Майкрософт как Билл Гейц, автор статьи не только оскорбил последнего, но и убил еше двух зайцев, косвенно обвинив господина Гейтса в принадлежности к половым меньшинствам, и обозвав его, по сути дела, жидовской мордой."
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от подруги: "Христос воскрес! Конец"
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину. В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ! Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...
P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...
К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).
1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция (ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8 часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку, убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже наркоман."
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать, он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался, почему этот черт ему ТАК понравился! Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе. Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ], и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!... Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании. Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой "заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он оказался прав... Его явно недолюбливали. Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу [так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что - "ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха, Алекса. Оно работало на славу! Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания: - "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?" - "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой ВСЕ(!!!) двери! :):):)
Когда после этого в курительном тамбуре ко мне подходили совершенно незнакомые люди с вопросом: "Может, надо меньше пить?", я не знал, что сказать. Мне до сих пор трудно представить, что именно я говорил в ту ночь пограничникам. Хотя и выпил-то я немного. Так получилось, что у меня рабочая поездка совпала с посещением почти родного города, где живет масса друзей, и все хотели со мной увидеться. На третий день, закончив все дела, я понял, что у меня остается еще часа 4 до поезда. Есть не хотелось, собственно, жить особо не хотелось тоже. 5 часов сна за трое суток в комбинации с лошадиными дозами алкоголя не способствуют хорошему самочувствию. Рецепт в таких ситуациях прост и широко известен, и я пошел в свой любимый бар, чтобы скоротать время до поезда. Там я немедленно договорился с поваром, что именно он мне приготовит, когда у меня наконец проснется аппетит, и время потекло в неспешной беседе с барменом. Отвертка, вторая, третья... Когда я почувствовал голод, было уже поздно - на поезд я мог успеть только при большом везении и если таксист будет Шумахером. Надо сказать, что я всегда езжу в плацкарте. Разницы в качестве сервиса между СВ и плацкартом нет никакой, но попутчики не в пример интереснее. Я навсегда влюбил в себя проводницу вопросом "Милая, пиво есть?", еще не успев подняться в вагон, и с радостью продолжил начавшийся еще в баре праздник жизни. Честное слово, я никому не мешал! Вплоть до Харькова и далее я мирно читал свой журнал, не вступая в контакты с окружающими, но в полпервого ночи случилось непоправимое - в вагоне выключили свет. Трезво рассудив, что мне будет гораздо легче проснуться для проверки документов на границе, если я не буду стелить постель, я лег одетый на голую полку, подложив под голову запечатанный пакет с бельем. Проснулся я оттого, что мне в глаза ярко светило солнце. Я ощупал карманы - паспорт и кошелек на месте. Куда делись 7 часов? Я спросил у своих попутчиков, неужели у нас и вправду не проверяли паспорта при пересечении границы? Причем дважды? Они ответили, смущенно отводя глаза: "Вы сначала вставать не хотели, а потом не хотели паспорт показывать!" Интересно, при несколько меньшем везении, где еще я мог проснуться в то утро?
Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие, настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет! Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего орет на весь зал: - ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! все естественно начали смотреть, застыли в ожидании... Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК! Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо.
Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание.
В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе.
Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе.
Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так...
Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор.
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл. Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
16
Два заголовка на ленте новостей очень хорошо читаются подряд: "Резня в московском метро. Православные отметили Пасху"
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук, видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос: "Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются". Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?" Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все, что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.
В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про 26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!
Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" - офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке "Смирно! "? Или "Вольно! "?
Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца, и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно, держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.
Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!
И слово выполнил! Как?
Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать сведения о всех гонорарах "призывника".
... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5 месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением министерства обороны СССР.
Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно непобедим!
Вчера. Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и громко (все же должны слышать) говорит: - представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г? - а я ЕГО знаю? - Нет, это же девочка. Вот так работает мысль первокурсниц весной.
Там же, те же и тогда же. Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их слышать) обсуждают: - Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...
Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо на придумывание различных способов улучшения материального положения своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, , спросил:" Владимир Петрович, а для души" Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.
Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню, но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой... Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)
29
Сейчас по одному Германскому каналу показывают: сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин, конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом. Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).
Я "въезжал" секунд 20. Чего только за эти 20 секунд не подумал!
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то..
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду от Ледерман http://ledder.narod.ru
Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду. Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик. На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что. Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после трудов праведных. Время зима. В садике подошло время выгула контингента после завтрака и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота. Все это в ведрах. Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке через плечо. Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало. Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла) вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые - хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет (см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом. В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького, упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку (почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками. Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик) принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков. На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница, бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки шкафчики. Вот такая была история. Все остались живы и здоровы, а супу и компоту в те времена хватало.
Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку. Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро (кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда. Не повезло и чуду.
Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти. Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.
Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.
На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской, недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.
Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки убивают даже стиралку.
PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было - моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).
ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА: - Пап, А дай денушку! - А зачем тебе? - А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!! ВО рассмеешся!!!!!!! ------ Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!) (малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)
Уговорили меня родные посетить травмпункт. Обследовать раненую ногу=)) Каких только убогих, хромых и косых я там насмотрелся за 2 часа. Сидим с девушкой в очереди, и что бы скрасить ожидание, глумимся над народом. Одна из цитат: "Для всех посетителей травмпункта № такой то, хочу передать песню - Больно, мне больно"
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю охоту (взято с www.clapri.org)
Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда бывают курьезные моменты. Вот один из них.
В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь /украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (регистр. №4194). Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.
18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:
4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (относительно сроков)
Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович
Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам экологической политики, природопользования и ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия - Заєць/.
Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого! законопроекта.
Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает) Николай Медведь.
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать. На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей, дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит: “Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться. Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”. Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
ГИДРА Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить. Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку “муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая. “Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный выходной прискочил на барахолку. Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался выполнять команды мозга, стою разинув рот.
2. Акт вандализма:
- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег 70 000 км Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская. Я – А с движкой че? Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу... СТРАШНО!!!!. Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик под водилой. - дык тут же дырка!!! - ну и хули заварить ведь можно. - Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай - По рукам.
3. Щенячья радость:
Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ" Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на старт. Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность автомобиля москвич). Он лешил меня покоя Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу, зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку, дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по прозвищу "Тухлый" _ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег, что-бы ебуна не дать. - слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза отключю нахуй и через часов 4-5 буду. - а как ты без тормозов? - не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.
4. А тут уже страшно:
Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь" информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.
Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего "чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика тормозов прилагалась выше ). На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит тухлый - э-ээ-э-э-э ты где? - да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю. - э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан, сауна с барышнями и водкой ждет.
Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не ездил бы.
Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и сказал: - а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер мятый, хуйня короче какая то. - да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где водка!?!? наливай полный стакан.
5. Итог: Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего. Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2 водителя при -28с днем.
6. Конец – это только начало:
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже начало другой истории..
В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная): "... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”, кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов, а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова. Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв... дорифмовался.
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ? Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал неплохие результаты. Новое – хорошо забытое старое. Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к эксперименту. Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем! Вы все еще кипятите?
Не сильно смешно, но о женской логике ;) Одна знакомая должна была принести в университет темы нужных ее рефератов. Захожу в универ, звоню, далее диалог: - Алло. Привет, Наташа! - Привет! - Ты темы рефератов принесла? - Да принесла. - Давай я к тебе поднимусь, заберу их. - Ой, слушай, давай завтра, я их дома забыла...
"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))
Natalya-new
Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую, не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно. Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна попадала в такую переделку.
Ana Beatriz
Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт (мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом, когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось... Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.
АтаМАнША
У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей очень приспичило по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было. (IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь честной народ, собирающийся зайти. Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью вернулась на свое место в вагон.
~moonlight~
Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но иного я для себя и не представляла.
Mayestro
Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов. Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для мужчины. Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср... ся легче.
Alllfa
А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной - выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются, видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.
Гость
Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8 марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли, после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала. В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну, есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4 остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно, уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти. Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела. так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно, никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже, чем у вас
Калина
У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке. Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.
Гость
у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не видела.
Юляшик
Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет, он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе. Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не слышала, мы говорили ему нельзя. Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то вспомнилась сейчас.
Сергевна
Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают врасплох Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.
Светлаша
И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том, что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....
Коротыш
я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70, так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена.... решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не могли понять че все смеются)))))))
Светлаша
Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились... Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать захотела... Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там, штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали? До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается, говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои заскоки.
Гость
Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть. Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ - идеальные условия для незаметного отлива. Я пару раз так делала, все было нормально.
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы. Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем пустой в Маскву приэхать хочищь?"
вы живете в коммуналке если: выходя ночью в сортир одеваетесь, обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой, и делаете то, зачем шли, перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих внутри вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..
вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях
вы не точно знаете сколько у вас соседей
половина базара считает вас родней второй половины
Объявление в газете "Центр-плюс" Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для нормальных и здравомысляших людей. Магия и гадание для здравомыслящих - это как?
к Истории № 17 от 27 апреля... Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится аккумулятор?". Варианты ответов: как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой: - Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...
Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте, "парализовало, да так удачно"?
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.