Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее, времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в 2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал, но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику радиоинжинера был немного не в ее планах..)
Про реакцию. Все помнят нарядных ( белая рубашка, галстук ) мальчиков шныряющих по городу и предлогающих бесплатный подарок если вы купите "это". Подходим с товарищем к машине, откуда ни возьмись рядом оказывается такое чудо. Хотите получить бесплатный фонарик? Хочу отвечаетет товарищ. Хватает фанарик, кидает на заднее сидение, садится в машину и захлопывает дверь, занавес. Ответная реакция вы бы видели, ААА УУУ ААА, а в глазах такой облом. Фоанарик мы ему отдали, выклянчал. Я позавидовал реакции друга, насладился растерянностью разводилы, да и смешно как то было .
Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику, говорю продавщице: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый Мельник! - ??????? Шооо???? - Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не работать? )))
Навеяно историями про названия населенных пунктов в Удмуртии и Марий Эл.
Многие знают, что в Костромской области есть такие деревни как Ерусалим и Рай. Сама видела неоднократно по телевизору репортажи из той местности. Так вот, недавно от нечего делать изучала классификатор адресов и населенных пунктов в 1С и помимо Ерусалима и д. Рай нашла в той же Костромской области Второй Содом (!). Посмеялась от души. А в Кировской области есть деревня с замечательным названием Бздюли. Фантазия русского народа воистину неисчерпаема
Нашел на каком то сайте, может кто-то скажет, что этому здесь не место, но очень хотелось поделиться и узнать, что вы думаете... Мне очень понравилось... начинаешь задумываться....
- Алло. Привет, это я. - Привет. - Как дела? - Нормально, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего. Чего не спишь так поздно? - Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то глубокая... - Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень желтая. - Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю! - Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь, ты еще тысячу раз скажешь мне это. - Тысячу? - Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это... - Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание! - Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание... - Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас. - Давай. Я уже загадал. - И что же? - Говорить нельзя – не сбудется! - Нет, про "лунные" желания говорить можно! - Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем в своих уютных кроватках. - Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю... - И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
***
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей? - Да, я слушаю вас. - Настя, это ты? - Да, это я. Простите, а с кем я говорю? - Настя, это Александр... Саша. - Саша? Ка... Саша... Это ты? - Да это я, Настя. - Здравствуй, Саша. Не может быть... - Как ты живешь, Настя? - Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А ты, ты – что, где... - Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом... - Какой ты сейчас? - Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть? - Была... Разведена. - Несчастная любовь? - Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала! - Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит. - С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому? - Тринадцать. Весь в папу! - У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина. - С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
***
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых? - Да. - Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну... - Это я. - Здравствуй, Настя. Это Саша. - Какой Саша, простите? - Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник. - Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет. - Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь. - Да... знаю. Но я тебя не забывала. - И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия... Теперь уж откладывать нельзя... - Старость грядет, Шурик?.. - Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется. - А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, все равно быстрее. - Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной. Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро. - Ты стал философом. - Годы берут свое. - Но голос твой не изменился ни на капельку. - Ты помнишь мой голос? - ... Я помню все.
***
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну. - Простите, а кто ее спрашивает? - Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу! - С кем я говорю?! - Это Александр Николаевич. - Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник? - Да, да! Тот самый. - Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
***
- Алло. Привет, это я. - Привет. - Как дела? - Нормально, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего. Чего не спишь так поздно? - Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то глубокая... - Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень желтая. - Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю! - Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь, ты еще тысячу раз скажешь мне это. - Тысячу? - Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные. Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет, сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью (т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула. Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей - двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом Петрович, Наталья.... В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов. Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!" Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы", -рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин. Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500 гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали, поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3
Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской общаге развлекался следующим образом: Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх. Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал "ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :) 90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)
Это сейчас фраза ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ звучит анекдотом, а в тридцатые годы ХХ века в Красной Армии была очень актуальна. Раз в неделю перед баней весь личный состав проверяли на наличие вшей. И за каждую найденную вошь выдавали премию - три куска сахара, то есть дневную норму! При этом человек освобождался от нарядов и целый день "приводил себя в порядок", что естественно, породило бизнес. На вшей выменивали вещи, продукты и т.п. Драгоценных насекомых хранили неделями в спичечных коробках, чтобы вовремя предъявить начальству. Не отсюда ли поговорка - У меня в кармане вошь на аркане и блоха на цепи!?
Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45 каналов. Все дела, в общем. Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то анкетирования: - Девушка, а скажите, вообще как антенна работает??? - Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не показывают. Тут монтер выдает шедевр: - То есть так и запишем: антенна работает хорошо.
3
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.." Желающих обычно не находится по причине простой и прекрасной: Люся царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, а иногда и в процессе. Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке, чуть-чуть выпивала и улыбалась. Один из докторов по мере выпитого делался буйным и все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в честь недавнего знакомства. Люся методично и спокойно посылала его на х*й. Поскольку посыл не имел эмоциональной окраски, доктор, по всей вероятности, расценивал его как "может быть", и, распалившись и изловчившись, наконец впился в Люсины губы долгим страстным поцелуем. Присутствующие просто офигели от этой сцены. Поскольку ТАКОЙ поцелуй (с неравнодушным Люсиным участием, что все заметили) мог закончиться только немедленным бурным продолжением тут же на столе не взирая на всех присутствующих! Однако, оторвавшись от Люси, доктор несколько секунд тупо смотрел прямо перед собой, потом быстро запихал себе в рот свой же колпак целиком и быстро выбежал из ординаторской. А куда он побежал, все поняли только когда Люся с улыбкой Будды аккуратно сплюнула в салфетку маленькую металлическую штучку, которая раньше имела место быть в языке озабоченного коллеги. Занавес.
Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка. К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.
Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и почему?".
Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные камеры наблюдения.
Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
Abrp722
22
Дед вчера рассказал. Показалось забавным. Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину. - Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем? Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец: - 40 км/ч здесь. С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А какого?" следует ответ: - Вон знак стоит. Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал, понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в кучке гравия. Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак, разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков, даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
Почти Мимино... Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и гарантиями... Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке... Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями, позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра", "Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь "подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи, хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней, правнучка) "Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" " На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее, вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно, очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца, начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у человеков прямо со рта.
Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного запасу.
При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), - "Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет, типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не ибет. Токо шнапс.
Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся, хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!
Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес того дохлого попугая.
Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.
Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не влазит.
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной линии. Сгодится? Сгодится.
Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает, что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный; сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика, вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце вешают трубку.
По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг. Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку звали Дженнифер.
Пре: жизнь такая, что практически целый день на колесах. Еще пре: до работы всего 200 метров от дома (завидуйте).
Под Чистый четверг. Жена моет окна. Мелкий (2,5 от роду), естественно, торчит тут же на подоконнике. - Мама! Это папина машинка? (под окном). - Ну да... - Так папа дома? - Нет. Он пошел на работу. - (Небольшое раздумье) НОГАМИ???!!!
Комсомольцам прошлого века (а также сочувствующим ), посвящается!
Социализм с человеческим лицом, весело оскалился и преподнес нашей комсомольской организации подарок. В цех, отнюдь не с мартеновской начинкой, привезли аппарат, фыркающийся газированной водой. Помните такие? Три копейки с сиропом, одна копейка - без оного. Баллон с газом и симпатичная большая пластмассовая канистра с сиропом прилагались. "До коммунизма осталось совсем немного!", - радостно потирали мы руки, предвкушая бесплатную и элегантную отрыжку, состоящую исключительно из углекислого газа. Многие на полном серьезе полагали, что эта отрыжка также заглушит продукты окисления и разложения, весьма популярного соединения, под красивым именем: "Спирт ректификат 96,6%". Спирта было много, в отличие от посторонних людей, коих практически не было, т.к. работали мы в закрытом цеху № 340. Платили хорошо, поэтому все остерегались злоупотреблять "живой водой", а солдаты со штык-ножами, при входе в цех, как могли, берегли секреты нашей оборонки. В цехе были все свои, что радовало. Работать первый день, с красивым металлическим ящиком, источавший слабый аромат слегка погнивших грузинских мандаринов, было в охотку. Любое недомогание и первые признаки сухости во рту тут же уничтожались стаканом газировки с сиропом. Дозировал аппарат избирательно, если трехкопеечный стакан был почти полон, то за одну копейку он решил нас не баловать и, торопясь, наплескивал лишь полстакана. Нажимать на кнопочку "1 коп", было моветоном. Лишь избранные нажимали на эту невзрачную кнопку, но с обязательной небольшой ремаркой: "Мне этот сироп, во где!" Конечно с показом, где именно находится этот сироп. Грубая, мозолистая рука ниже кадыка не опускалась. Впрочем, как и всегда, только легкий щелчок указательным пальцем, сменился на жест "пионерский салют" у горла. Но сладкая красивая жизнь кончилась, не начавшись. Сиропизация цеха, в отличие от газофикации отдельно взятой страны, почила в бозе. Так как на следующее утро кнопка аппарата, с шильдиком "3 коп", выдала шипящую порцию абсолютно чистой углекислой среды, под названием ашдвао. Ночная смена из нескольких человек недоуменно разводила руками и вяло огрызалось в ответ. Все плевались на солдата-срочника, который к этому времени уже сменился. "Нечего к хорошему и привыкать!" - решил дружный коллектив и спокойно перешел на простую воду без запаха мандаринов, по старой привычке нажимая на кнопку "3 коп". И только Ваня Петров, хмурый, после нескольких отгулов, проведенных в родной деревни, не знал все этих перепетий. Из деревни он привез чувство глубокой благодарности к родителям и три трехлитровых банки. Первая банка была с салом, вторая - с куриными яйцами, без скорлупы и третья банка с самогоном. Судя по страдальческим глазам Вани, именно последняя банка была "приговорена" в родном общежитие к высшей мере - к опустошению. Увидев новый аппарат в родном цеху, Петров легонько икнул в сторону смесью ароматов сивушных масел и зубной пасты "Мятная". Почему-то он считал, что если утром зажевать "это дело" тюбиком зубной пасты, то эта смесь утром органически сольется с запахом духов табельщицы Танюши, которая принимала у работяг пропуска. Тут он немного ошибался. Сквозь сильнейший аромат сивушных масел еле-еле пробивался запах пасты, придававший первому запаху наглую изощренность. Видя первую кнопку с надписью "3 коп", Ваня решил себя наказать и нажал на кнопочку "1 коп", так как решил, что он недостоин столь дорогой воды. Выпив шипящий напиток, Ваня зажмурился, помотал головой и внимательно посмотрел на дно пустого стакана. Дрожащая рука непроизвольно потянулась за добавкой, но подошедший бригадир молча вырвал из ослабевших от непонимания рук нашего героя стакан. И, сквозь зубы, Ивану был продиктован кратчайший путь к рабочему месту. Весь недолгий путь до рабочего места Петров оборачивался, спотыкался, недоуменно косился на новый аппарат, где девчонки-крановщицы спокойно пили газированную воду за "3 коп", и на не опускавшийся, но красноречиво-молчаливый кулак бригадира.
История умалчивает, кто в бачок из-под сиропа налил спирт и перекинул шланг на другой вывод, да и сколько градусов было в сильно газированной спиртосодержащей жидкости, но то, что и на следующий день "знающие люди" подходили к аппарату и со словами: "Ну и хорошо, что нет сиропа!", аккуратно выпивали стаканчик, это точно! Никто не удивлялся, что следующую ночь аппарат пережил спокойно. Ведь если бы нашли ворюгу - убили бы! Вот такой он – этот непонятный, русский менталитет!
В этой истории все настоящее. Номер цеха, имя и фамилия главного героя, имя табельщицы и название зубной пасты, в целях исторической справедливости не изменены.
Мое: пошел с как-то с двумя одноклассницами покупать подарок (мягкую игрушку(!) их тренеру по волейболу на его день рождения и пошли в магазин "банана-мама". Проходим ряд за рядом и видим маленького мальчика, которого папа вез в тележке и тут одна из однокласниц произносит фразу, которую я никогда не забуду: "а в каком отделе их продают?" Катался по полу около часа...
В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал: "За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные ценности....
33
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать стоит...
Инженер
Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.
Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу действительно жить, как хочу.
В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.
На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум, который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала меня по рукам и ногам.
Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! — обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник! А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...
Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки. После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку Говно.
Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он — российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо просто знать место и время веселья.
Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике. - Ни хуя себе... — зашевелил я губами. - Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики остались, не знаю, чего с ними делать даже... - Так иди в банк, обменяй... - В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды дадут. - Слышь, а где твой паспорт-то? - Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне, говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи. Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то... - Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди выбраться? - Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой. - В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал самое доброе выражение ебла на свете. - Эвон, чего удумал... - Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в Москву, блять!
Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал. ...
Обмен валюты
Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.
Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще, Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду, высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.
Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку. Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась. - Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка, задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как? - Замечательно. - Ты справишься с Геннадием? - Ясный хуй. - Тогда вперед!
Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно спросила: - Гена, хочешь грушку? - Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и добавил, — Грушку? - Грушку. - Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья. - А пять грушек хочешь? - Груууушку! — еще больше обрадовался он. - Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки. - Базарчик? - Базарчик. Там есть грушки. - Лена? — Жалобно произнес Геннадий. - Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе на базарчик с нами за грушками. - Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по которой было видно, что он впал в раздумья. - Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку? - Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна. - Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла. - Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в очередной раз спросил: - Грушку? - Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по плечу, — пошли!
Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.
Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того, кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка нассал.
Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом "Дошерак".
У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот пробил башкой окно и оказался внутри магазина. - Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут уже! - Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки, тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!
Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил за хлебушком", было бы не очень гуманно.
Кидалово
Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто. Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того, как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу — наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде, блять!
Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что "Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.
Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".
Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно, что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала. Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть. Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине. Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда хуй, и спросил: - Ну где шарик? - Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают. - Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко мне стаканчик. - А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух. Тут ко мне повернулся катало и спрашивает: - Здесь? - Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом, следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне стаканчике. - Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две сотни есть? - Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня веселыми репликами. — Порви им жопу! - Ну есть у меня двести рублей. - Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало. Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор — ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!
- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало, забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.
Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал добрый дядька, если вы все еще не въехали.
- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик, только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он... - Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие. - Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.
Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле. Меня дешево наебали. Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента, как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура. Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!
В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры. Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.
Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули "Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу". ...
Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи зубы"
Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.
Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку похоронили.
... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она, как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.
В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались суровые будни.
Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал, но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.
Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников, поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком, Юра согласился, но делиться было действительно нечем.
И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.
И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие: "Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово "Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а "Волчьи Зубы" как ВИА.
Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю. Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука, братьями своими.
Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов, кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то исповедаться.
- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает каким. - Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет прощенья, и кается она совсем уж очень. - Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне, как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше. - Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука, этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?
Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали звездами, а на щеках появился румянец. - Там... Там... — Замямлила она. - Что там? Ебутся? - Да.
Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова — самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой! Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!
Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия дольки совести.
Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница, попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли. Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно уснете. Наверное.
Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать. ...
Слуга Люцифера
Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не, например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.
Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника: нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу, а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили лишь пыхтеть в телефонную трубку.
После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным, рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось, причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят — ужасно скучно.
Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и приступил к работе. Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский старо-китайский иероглиф Дао. Все.
Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! " Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре: "Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую сюда! ", попутно интересуясь друг у друга: - А что случилось-то? - Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!
Ноль три набрал я. ...
Анонимное агентство инквизиторов
Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела помочь Орловой. Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы периодически сжималось.
А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась: "Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил Говно к себе, и объяснил ему новую должность. - Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?
Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной — налысо. Говну купили шапочку.
Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились — не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное, жопы. ...
Корни Циихууалиини
Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно. Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.
Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не стоило особых усилий.
Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."
Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса. Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том, что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего десять тысяч баксов. Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.
Муки гения
Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей, напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.
Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи, смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон — проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.
Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны, выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и, немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? " Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические, но моральные.
Ванесса снова закатилась в истерике. "Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец! Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе ямку? Молодец.
Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые читатели, я только ни нес в ту ночь.
Эпилог
Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям Бесслана" высылаются непотраченные деньги.
Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.
Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.
Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.
Мне же выпала участь более оригинальная. Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а, следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой. Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта — мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это правда.
Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина — форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй вообще поймешь с кем.
Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды. Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым, они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто умер".
Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в памяти. В памяти мертвого энтузиаста.
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером - Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит - Ты наверно хочешь купить подарок, открытку? Задумчиво глядя в даль, - да нет, думаю, наверно ложку надо взять?
Было лето. Дети, жена, теща на даче. Жизнь хороша. Сыну (9 лет) надо обойти врачей, поэтому он неделю в городе. Как сын - он не обладает умениями готовить. Я готовлю, без лишней скромности просто замечательно, но желания маловато. И к тому же хотелось бы зародить основы поварского искусства в любимом чаде. Поэтому несколько раз на дню происходит приблизительно такой диалог.
(Чадо) - Па-а-а-а-а, а что можно съесть? (Я) - Что в холодильнике найдешь....
Так продолжалось всю неделю. Последний врач посещается в понедельник. В субботу на дачку. В воскресенье вечером теща едет домой с мешком картошки (ессстессственно). Одеваюсь специально для таскания мешка. Сын и теща в БМВ, я за руль. Едем в город. Выходим у тещиного дома.
Чадо просится поиграть на детской площадке - да пожалуйста. Берем мешок картошки и в квартиру. Мешок на балконе - теперь можно и домой. Выхожу во двор - чадо бегает на площадке - красота. Решил сесть не вдалеке подождать.
Минут через двадцать чадо, набегавшись, проголодалось. И, сидя с обретенными друзьями и подругами, озвучивает свою мысль.
(Чадо) - Па-а-а-а-а!
(Все мадамы и бабушки, слышавшие ранее только крики "Ма-а-а-а!" и "Б-а-а-а!", находят глазами расслабленного полулежащего меня и начинают разглядывать во все дыры. Я, в бомжеватой одежде, становлюсь их центром внимания.)
(Чадо) - А что мы будем сегодня есть!
(О, этот мужчина готовит ребенку есть!)
(Чадо) Опять, че найдешь!!!
Оп-па! Скобки-то устно не передаются!! Но направленные на меня глаза окружающих становятся по "пять копеек". Этот бомж кормит ребенка тем, что находит!!! О! Бомж лезет в карман и сейчас достанет то, что нашел! Главное не блевануть!!!! А почему это у него в руках какой-то брелок!
Я наблюдаю их глаза. Все понимаю, но не объяснять же почему на мне такая одежда. Просто кричу: - Все, давай домой! Нажимаю брелок - БМВ пищит. Чадо привычно открывает дверь. Я-бомж сажусь за руль. И спиной чувствую, что все, в какой-то нереальной тишине, пытаются сообразить куда это бомж и его сын на БМВ едут есть че найдут.
израиль - страна интернациональная, звоню подруге, она - из России, я - с Украины Она меня спрашивает, видела ли я рекламу про бананы очень странная реклама, висят бананы высоко, достать из ж... нелегко
минуты 3 пыталась въехать, о чем это она потом доехало:
по-украински это будет так: вiсять банани високо, достати жовтий нелегко
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории. во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60 уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее: - егорыч, а как ты с ними справлялся? - не знаю, нормально, шесть-два! - слушай, а за языками ходили? - ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай. - и что брали языков? - да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет. - врешь старый, как они ползли? ты то один был. - а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай. - ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье. - да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру, ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел старый! с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в Киото. Про японскую народную сказку должен рассказать.
Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука. Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек). Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго долбят двухметровым молотком). Бабушка подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах! Бабка навзничь, бурундук - деру.
Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие скудное жилище трудолюбивого огородника. Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны: морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась). Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика, злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента, который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы и царской водки. У-ааа.
Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами лодке. Мир его праху.
Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения, балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину, низко раскланялся и убежал за кулисы.
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу: Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день, специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду как и он. И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу как и он и начал на него глядеть. Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА ее забирает и спокойно отчаливает.
Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием Великие Геевцы
24
Старый анекдот: Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким дискантом: - папа, папа, куда мы летим? Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань! - ну папа, ну куда мы летим? - отвали! - ну папочка, ну скажи, куда мы летим? - на блядки! - (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.
История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом "подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим? Что я мог ответить?
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”. История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая, настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем, приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7) байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно обращен к народу, т.е. всему коллективу. Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась, щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день подробности геройства.
Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем примерно разговоре:
- Алло, вас, эта, как завут? - Сергей, тех. поддержка, что вас интересует? - Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход? - Да. - Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?
Про воспитание собак. У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит. Еще в семье есть девочка-школьница. Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"... И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как? Она машет рукой - а, его проблемы. Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт... Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его впустят. На меня даже глазом не повел. Учитесь.
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт, разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер", назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов бродячих собак.
12
Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал главный поп христианской России.
Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее выдержка из моей реальной анкеты для знакомства: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора, полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки. Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой – подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от доходов. При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”, "мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое, что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю, потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по первой команде. Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до того, как она сама об этом узнала. Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой бедер и остротой ее ума. Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели хорош. Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по предварительному заданию.
В догонку к Истории про Чувашию от 23.04. У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ (сам я не полностью чувашин :-)). 1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь) Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке: Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!) Д:- Где ты это увидел? Я:- На магазине написано! Д:- Не может быть там такого! Я:- Я че по твоему слепой! Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.
С возмущением показываю ему надпись. Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит - "Продукты". Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы (не чувашины) тут иногда угораем над их языком.
2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно. Подслушанный телефонный разговор. Он: Привет! Как ты? Как дела? Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу понять - почему... Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня... Она: Как это, интересно? Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не протестовала, когда я уходил спать в другую комнату. Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было плохо со мной? Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо. Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое решение... Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем, а у тебя все беды только начинаются... Она: Это правда, что ты женишься? Он: да. Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу? А "тестеру"куда теперь деваться и как жить? Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини... Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была. Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все будет хорошо. Вяло прощаются. Конец. Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки. Потому что любит. Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается и готовит она как придется... Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в этом они и упрекают своих жен. Странные они, эти мужики...
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц. Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все бараны на экране. Вот такая фишка. Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой. А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто брелком. Грустная история.
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь растворится?.. 22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть? Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?..... (для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах) Видимо по составу-одно и то же.... madcaplola
18
В Израиле высказывают недоумение по поводу того, как актер Том Круз назвал свою новорожденную дочь. Имя девочки, Сури, имеет множество значений в разных языках мира. И как считал Круз, на иврите значит "принцесса". Однако израильский телекомментатор опроверг это. Он объявил, что на иврите слово "сури" имеет довольно грубый оттенок и обычно употребляется в значении "Иди на три буквы".
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон, мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.