Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом. Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как думаете?
"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое. Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея
Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила: - Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?
Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю обсуждение.
Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:
Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...
В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других заказов - до фига. З: у меня не ты один такой. жди. В: да пошли вы.. завтра заеду... З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как положено).
Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда кем-то недовольны)))
44
КУДА ПОДУЛ ВЕТЕР
Вспоминая Чернобыль...
Анек вместо эпиграфа. - Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит "зеленый"? - Я ИМ - не верю!
Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской" ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.
Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией, индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов 10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков? "Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).
Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не напасешься - вон даже респираторов не хватало!
Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили "разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики), ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с клеймом "паникера"...
... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).
А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма. Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины. Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими "опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу) дул в противоположную от Киева сторону.
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится! Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в магазин Эльдорадо, надо было миксер купить. Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом, пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает всем!" Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись! Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с кулаками-кувалдами историй не мало!
Еще одна коротенькая история от знакомого мамы. Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе. Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных. И был помощником в управлении этого монстра немецкой автопромышленности - компьютер. Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер, что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя. Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через 2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя. Все попытки договориться с компьютером остаются безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега в бачок и таки доехал до дому.
"К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке".
Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво!
Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам".
... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину.
Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой.
Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал.
А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии.
Но это – предыстория, а вот и сама история.
... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...
... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.
Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина.
При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя!
... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами:
А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:
ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.
Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:
Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик, но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией): ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"
Интересно, какие у них конкурсы?
26
Навеяло № 30 за 22 апреля
Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"
Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке (кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100 или 200 граммов. Чуть не подрались.
Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он извел уйму масла.
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви" нынче... Томск, Сибирь Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин едет!
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"
Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня. Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал. Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой (футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!! Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба. Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.
Может, конечно, и не смешно, но забавно Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а не по нашему ВАЗу
36
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия.... Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов, Козлов и Петров..." Как говориться- Без коментариев.....
"Жизнь некоторых больных, испытывающих до нескольких сотен оргазмов ежедневно, оказывается навсегда выбитой из нормального русла: болезнь....." http://www.medportal.ru/mednovosti/main/2006/03/24/goldmeyer/
Посчитаем! Несколько сотен оргазмов в день - это, как минимум 3 сотни. Если б 2 - было б "пару сотен" а не "несколько сотен". Итак 24 минус 7 часов сна = 17. Делим 300 на 17, получаем 18 оргазмов в час. 18 оргиков в час, каждый час, каждый день! Это круто!!!
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же самом месте ждали ученики Христа".
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."
ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)
AR
43
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была редкость. г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему). автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат, сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.
P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5 руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал. а я посмотрел цирк
Первоначально, данный текст содержал ненормативную лексику, но боязнь собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила использовать следующие обозначения: ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли? КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю! Остальная нецензурщина вырезана или заменена ***
Часть первая. "Он подкрался незаметно! " Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет? Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули? Почему бы и нет? Сказана – сделано!
Часть вторая. "Ээээ.. " А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга. ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта!
Часть третья. "Поезд Москва – Кемь" Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми!
Часть четвертая. "Я требую продолжения банкета! " Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее. Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря) Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс! Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего билета не было.
Часть пятая. "Крепче за шоферку держись, баран" Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою! Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4 часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары? А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1? Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД?
Часть шестая. "Вэлкам" Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи! Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки. Приключения начинаются!
Часть седьмая. "Ищущий да обрящет" Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень. Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин? Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке. Я пил, я много пил.
Часть восьмая. "ДОМОЙ" После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу. Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! - Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты. - Ээээээ - Пройдем? - Не - 100 - Чего? - Сам знаешь. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз моряки...видимо десант.
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка... Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить... Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А можно с ним сфотографироваться?
P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали... А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...
Пасха. Еду с родней на кладбище в Абхазию. Едем на абхазской территории и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет случайно пару литров 92ого бензина!" :)))
Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на толстячка примерно следующее: - Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п. Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг вперед и с громким стуком захлопывал дверцу. Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог, пытался успокоить разгневанного друга, повторяя: - Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем! Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий? Высокий, тем временем, продолжал орать: - Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил! Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все стало ясно: - 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!
Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались 30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им меньше 13 лет...
Долго думал.
P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как отключить - не знаю.
Преподаю в колледже, в основном в узбекских группах. В начале года один ученик заявляет: - У Вас плохое имя. Я в шоке (Людмила Валерьевна - что здесь плохого?), но постепенно понимаю, что он перепутал слова (плохой-трудный/сложный). Решаю позлорадствовать: - У тебя лучше?... Абдуллох! Узбекские имена бывают такими неожиданными для русского слуха: Насрулло, Усрож.
Охотничья байка, блин! Приятель рассказывал. Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает. Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах! Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли, бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила! Во, как правдиво пи#дят охотники!
Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта (МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами Микрософта и т. д. К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю". В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-))) На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно добавлять "... ну этот за 30 руб"...
11
Не помню писал или нет. В Афгане. Рассвело. Жду смену на посту возле танка. Вижу идет. Я выдвигаюсь навстречу. Встречаемся под дернвом на пол пути. Легкий туман. Тишина охуенная. (сев. Афган, горы). Тут сменщик замечает на дереве филина. Птица большая. Растояние от нас до нее метра три. Сменщик тщательно прицеливается и выстреливает одиночным. Автоматы АК. Птиц падает замертво. Даже не трепыхнулась. Но при тщательном обследовании не нашли места попадания. Думаю птиц погиб от разрыва сердца. Кудинов Александр. Если ты помнишь СВОЙ выстрел напиши через редакцию. Талгат
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :) Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное количество не скажу, давно это было:)
А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства. Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.
Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти. Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть специальная буква, С с хвостиком:)
Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя читается так же:)
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
В воскресенье передача про стихию (не помню как называется) Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном море. Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура воды за бортом МИНУС семь градусов!"
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда съездить балду погонять да европы посмотреть. с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда, несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру. бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница. пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда приду пить кофе. это все была призказка. утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12 часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички щебечут. вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг, сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я держу блок касьяновских сигарет. kmatros
Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут). Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками" месяцами - питательно блин! А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр Иванович (придумал он его так). И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его говорит. Мы уже который месяц валяемся! Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза - или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...
На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было! А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-))) Вексель что ли на него оформить?
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :) Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л... http://www.zavod-electropribor.ru/product.html
В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо сохранить."
Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера проходила мимо одного "ящика с картинками"... Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и удрученным голосом: вокруг столько цифр!.. Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать свои тарифные планы без цифр? Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!
мое: В четверг с парнишкой на работе засиделись до 9 и решил не идти через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за пивом. Привет девчонки. Pafnutiy
Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем – социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием. Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?
Подхожу на рынке к девушке, тогующей носками. - Девушка, у Вас носки европейские или китайские? - Европейские, качественные - Давайте, проверим - как? - если носки европейского производства, на левом должна быть букав "L", а правом -"R". Если букв нет, значит - китайские.
Искали мы с ней эти буквы минут десять. Затем я ушел а девушка осталась в полной уверенности, что носки у ней все-таки китайские.
Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю... ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня посматривает. Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не понимаю... На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила. Эврика!!! На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ! БУХ! БУХ!
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
искал реферат про качество воды вот какие книги выдала система на запрос
№ название автор год размер цена 1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. , ред. 2004 128 стр. 147 р. 2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у стр. 28 р. 3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у стр. 852 р. 4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр. 185 р.
Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:))) Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен – русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык. Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный. Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления. Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы... Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ". Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок, потом на меня: - Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает мне чистый лист... И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев, как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное... И учимся, блин!!
Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда. Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как говориться выводы делайте сами. "Жители Рухну подделывают медвежьи следы." Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян. Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на задние лапы и издалека помахал ему.
Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в поисках чего покрепче.
Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.
На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки — с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают футболки с медведями.
Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну: Рухну — там, где медведь. Оригинал см.: http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537 vn
44
В дополнение к истории №12 от24 апреля: Одна моя знакомая (очень остроумная и колкая на язык девушка), также много времени пообщавшаяся на сайтах для знакомств, примерно так сформулировала представления мужчин о настоящей женщине: НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Должна стоять полуодетая, босая, беременная на кухне у плиты, с тазом для стирки на шее, с веником в одной руке и шваброй в другой, с утюгом в зубах, извиваясь в эротическом танце в надежде на снисхождение любимого... P.S. акая идеальная пара БЫ получилась!!!
Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря. Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело... Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет... но... Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части. - Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову], причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал молиться! Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и, просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного существа своим друзьям, которые чувствовали себя как первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки [а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький, остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!" Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож, и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но и оно обычно обманчиво... - Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока я молча напряженно давил на палец. - Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.
- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый. - Да! Укусила! Вот зуб! - Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый, побледнел и начал медленно оседать. - Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне игры... Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков... В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через минуту мы уже входили в ресторан. Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь... А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое воз-рождение тоже!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!