Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что жена в аську написала: ... сегодна в киндер сюрпризе была игрушка смысл которой я не смогла объяснить сыну. Мама, что это? - это сынок, скелетик. - а где игрушка, мама?
ПС. я этого гребаного скелета задлбалась собирать... все кости отдельно выпали, бля конструктор лего тоже мне...
Опытная медсестра К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня вопросами: - Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после долгой совместной жизни! Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли: - Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы никто ничего не знал. Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры! Галка Сталинградка
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил :)
Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг, а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди), пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.
Такое тут со мной произошло, короче... Диплом надо доделывать срочно, абзац просто, чем я всю ночь и занималась. Во, думаю, сейчас фаджр прочитаю, и баиньки. Стелю коврик, начинаю икамат читать, вдруг раздается громкое жужжание. Поднимаю глаза, а на меня летит нечто, похожее на осу, только размеров, блин, ну в длину см 5 точно было, если не больше. Меня из комнаты в коридор просто вынесло. А там соседка с подругой курят сидят. Соседка побледнела, сказала, что в комнату не пойдет. Ну лана, думаю, надо мочить гада, не жить же с ним, да и намаз он мне точно прочитать не даст. Заходим мы с соседкиной подругой в комнату. А у соседки на столе стоит лак для волос. Тут и полосатый мух вылетел, я думала, если его лаком полить основательно, то он от о#уения свалится на пол, и я его ногами затопчу... Ага, фигвам называется, я в него из балончика, а он каак на меня бросится, пришлось опять в коридор ретироваться. Заходим снова, смотрю, эта сука сидит на плафоне, сушится. Я опять давай его лаком поливать, а он взял и заполз в такую железную хрень, которая возле крепления лампы с потолком висит. Опа! И тут я достаю зажигалку и поджигаю струю лака... Ну, понятно, метровый язык пламени, девочка в осадке, все дела... В общем, враг был разбит, победа была за нами.
11
Лет пять назад был на Измайловском рынке и, пройдя по нему изрядный путь, решил посетить по зову природы местный санузел. Так вот, на его пороге взгляд встретился с дверной табличкой не двусмысленного содержания "НА СЕБЯ!".
Четыре года назад ученых сильно удивили оголодавшие зайцы на Смоленщине. Они начали валить деревья сантиметров по 8 - 10 в диаметре, чтобы обгрызать крону. А на что способны обозленные бобры-мутанты? Страшно подумать - у них-то клыки покрупнее, чем у зайцев, будут... А люди? Вместе с товарищем Путиным в светлое будущее!
Чрезвычайно краткое и лаконичное высказывание подполковника военного факультета БГУИР (Белорусский государственный университет информатики и радиоэлектроники) о неважном состоянии некоторых экземпляров военной техники стоящих на вооружении: "Открываешь РЛС, а там жопа".
ЧИСТА РУССКИЙ ЭКСТРИМ!!!!!! 1. Рассказал очевидец-Матвеич: два пьяных в жопу лесоруба кидают друг другу заведенную "ДРУЖБу"-долго!!! 2. есть у меня друг каких поискать. работал он водилой на "кразе". возвращался ночью из рейса, дорога пустая, короче летит. смотрит посреди дороги ящик картонный ну думает-ща как всеку!! а у него в ту пору жена родить собиралась решил домой взять под игрушки останавливается, подходит. хвать за ящик-тяжелый, открывает(вообще то михе-это друг мой, всегда есть че ляпнуть но тут и он офигел)а в ящике сидит пацаненок лет пяти и лыбу тянет-че тут скажешь! короче вытряс он его из ящика. ящик то правда забрал доехал до базы не помнит как. рассказал своим не верят..... а я верю..... 3. ну теперь про меня. служу я в военной пожарке. зам. начальника. есть у нас нормативчик один называется-"самоспасание"это когда пожарный спускается по веревке акуратненько-так с верхнего этажа учебной башни(примерно 4 этаж)короче лето. суббота. жарища. народ всякий машины вокруг моет. зрителей хоть отбавляй. ну и я весь на умняках рубашечка. повязачка. журнальчик по технике безопасности. провожу занятия. загоняю своих орлов на башню даю отмашку и только потом вспоминаю что в журнальчике то они не расписались!!?? думаю-поправимо! спускается-подходит-расписывается! и тут у одного(то ли мандража какого словил)ноги соскальзывают!!!??? в общем орем всем скопом-"держы веревку!!!!!"(блин не знаю чем он думал, че вообще хотел исполнить. потом сказал что хотел за подоконник ухватиться)короче бросает он веревку обеими руками и все б********ля полетел мой орел и че то не вверьх а вниз блин! вокруг тишина и только евоные кирзачи 45-го размера отщелкивают подоконники!! и тут после второго щелчка я вспоминаю-"а роспись твою мать!!!!" падает этот орелик как мешок! а я ору че есть сил-"матрос са**нин встать!!!!"-встает как молодой олененок правда."ко мне!!!"...."бегом!!!"-подбегает!!"расписывайся!!!"-расписывается!! "в команду!! бегом!!!"-фу ты убежал.... и тут народ как грохнет смеяться и валяться............... одному мне было не до смеха..........
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.
При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."
По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ. Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет воровать диссертации и выдавать их за свои. В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения на эмиграцию в Россию. Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало.... У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.
Что народ делает долгими, зимними вечерами? Правильно, вспоминает лето. Сидим в гостях, вспоминаем летние походы и ночные рыбалки. Хозяйка дома берет слово: "А как классно напечь картошки, и _С РАКАМИ Ее, С РАКАМИ" Из вежливости все промолчали, как будто не заметили оговорки, и только один умник (Я) уточнил: "Чем, чем?"
16
Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается счету. Вот еще один примерчик. Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе. Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом, оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса. - Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его глаза или за его ноги? Ivan Fuckov
Вобщем так: Преамбула: Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали. Дальше со слов ее подруги: - Пишу человеку по аське: лови почту - Отвали - ??? - Сори, пробел пропустил :)
Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com
Навеяно историей от 04. 05. про имена и фамилии. Был случай с родственником жены, который еще в советские времена был в командировке со своей работницей где то в России. Сами они из Еревана. Так вот, в армянском языке есть звуки, буквенного значения которых в русском языке нет и естественно в те времена в паспортных отделах писали армянские имена русскими буквами, не задумываясь о последствиях. В данной истории одна из букв армянского алфавита была заменена буквой "Г", которую на армянском выговаривают как французы- "R" и другая буква на "П", которую англичане выговаривают как "Р"(типа Parpl). Короче, родственник рассказывал об офуевшей администраторше гостиницы, которая их оформляла, после того как она прочитала имя и отчество сотрудницы - Агавнья Паносовна( кстати Агавни означает - Голубка).
Всю жизнь считал что 8 * 1 = 8. Оказывается 9!!! Только что (04.05.06 в 19 00) по 5 каналу (С-Петербург) смотрю новости о съезде руководителей всех железных дорог страны в Питере. После новости о встрече питерских и московских футбольных фанатов приведшим к затратам на 50 000 рублей репортаж о технологических новинках жд. Крупный упитанный "специалист" вещает о новом агрегате для ремонта проводов - "Благодаря ему количество окон в расписании сократилось в 8 раз. Вместо 9 окон все делается за 1 окно тем самым сокращая убытки жд..." Вот лучше бы они в школу пошли...
У нас было принято в День Победы собирать абсолютно престарелых ветеранов и вести их строем по Красной Площади перед трибунами, на которых стояли политические карлики. А почему бы не сделать иначе: сформировать несколько батальонов из политической элиты и прочего бомонда и пусть промаршируют перед сидящими на трибунах ветеранами. Реально сколотить следующие сводные формирования: - политические волейболисты и теннисисты - такие же горнолыжники и дзюдоисты-каратисты - олигархи - шоу-бизнес-мены - авторитеты - толстогрудый певческий батальон - батальон крупье - нетрадиционный батальон. Боевая техника: - батальон Мерседесов - группа Бентли - группа Лексусов - сводный полк Джипов - батальон Феррари - батальон рокеров на супермотоциклах. Открывать парад могут молодые музыканты (по традиции) - нюхатели клея. Линейные - бомжи и "центровые" нищие. А кому прикажут командовать Парадом? И кто будет его принимать? Жду предложений.
Мой сынишка (4 года) очень любит мультик про Чебурашку и крокодила Гену, причем до такой степени, что DVD с ним он постоянными просмотрами засмотрел уже "до дыр". И вот както после очередного, восемьдесят пятого просмотра серии про то, как Чебурашку с Геной принимали в пионеры, он решил что тоже хочет стать пионером и полный уверенности заявил мне об этом. Отговорить его было просто невозможно, на глаза сразу накатывались слезы и вечер сулил быть испорченым истерекой. Когда же я спросил почему именно пионером, он сказал что тоже хочет так же одеваться и маршировать как они. Я, в очередной раз убедившись в непостижимости детской логики, пообещал ему что обязательно будет. Теперь вот хожу и думаю, как потом буду объяснять, что пионеров уже и в природе то не существует.
У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это ходячий анекдот: История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца: "Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон? ".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка)))))) История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на птицефабрике." - " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в мой кошилек не смотрите!" История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит: - "Да стой ты спокойно!" - "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D
Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((
Тллько что по ТВ канал РТР анонс завтрашнего ток-шоу "Частная жизнь", Отар Кушанашвили выдал: - Рожать детей - это геркулесов подвиг!!!! Мдя... Для тех, кто воспитывался в одном с Отариком приюте для слабоумных журналистов, поясняю: был такой мифический герой Геракл, прославившийся своими подвигами, но рожать детей!!... Наверно это был его САМЫЙ подвиг, после которого он и помер. Геркулес тоже был сильный дядька, но сейчас это имя ассоциируется с овсяными хлопьями. Если кто успеет, посмотрите 04.04 в 12:50, вместе похихикаем
Предыстория. В городе Z (Запорожье) проводились запланированнные учения по обезвреживанию террористов. Якобы террористы захватили цирк, а потом наши бравые силовики их освобождают. Все замечательно, только похоже директора этого цирка о проводимой операции никто не предупредил :). А потому новость о "захвате цирка террористами" тут же облетела информ-издания Украины. Вскоре всех уже всех журналистов задолбали "учения", о которых все кругом говорили и писали. Вот одно из сообщений "из задолбаных" на эту тему:
"Началось. По сообщениям отечественных и зарубежных СМИ, волна захватов цирков прокатилась практически по всему миру, миновав лишь Финляндию, Центральную Африку и острова Новой Зеландии. Ответственность за эти терракты взяла на себя радикальная буддистская группировка "Тяжелый понедельник". Власти оказались абсолютно не готовы к такому внезапному неудержимому натиску фанатиков и сразу же потеряли контроль над ситуацией. Точное колличество жертв пока не оглашается. Мотив террористов не известен. Что двигало этими людьми? Кто сможет остановить это безумие? Почему бездействовали силовые структуры? Хеба заради цього ми стояли плеч-о-плеч на майдане? На эти и многие другие вопросы нам еще предстоит найти ответы".
Взял как то у знакомого папку с картинками Apple Girls девочки хорошие (компьютеры которые они рекламируют еще лучше) поставил их на заставку в ноутбук с которым в командировки ездят, когда наша дама отошла от компа и там влючилась заставка к ней прилипли все мужики отдела, в итоге самый старый сказал - девочки хорошие только обновлять надо.
в латвии в 6 раз приходит мой кореш сдавать натурализацию(на гражжданство то бишь) слово за слово хуем по столу, ну не помнит он второй куплет гимна, не может спеть хотя требуют, ему поблажку-спой говорят любую латышскую песню что знаешь, он и выдал kur tu teci gailiti mans no ritina agruma(куда пошел ты петушок с утра пораньше)притом что половина комиссии в лагерях наших сидевшая, удивляюсь как но его новоприобретенное гражданство мы отметили вчера
На работе. Рядом сидит программист. Звонит по телефону: - Алло. Нина Борисовна, нажмите на кнопочку обновить - я все сделал. - ... - Нина Борисовна, а нас за это никто не накажет?
Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону. Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит. Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!
Про жен-блондинок. Вообще на жену свою обычно не жалуюсь, но на днях выдала перл... Давным-давно купил я ей телефон Siemens M55. В ответ на ее вопрос - что там за красные огоньки мигают ответил, мол, инфракрасный порт (ессно были просто индикаторы). Ну сказал-сказал, да и забыл. Телефон она благополучно поносила да и потеряла. Выбираю новый. Все супер, только требует - инфракрасный порт чтобы был, он мне так нужен! Я в ахуе - зачем мол тебе порт-то, где я его найду? Так и мучался - подбирал, пока не выяснил у нее, что нужно...
Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2. Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"
работал я. выставлял молочку около гастранома. идет девушка с ребенком лет 5. спрашивает, у прадовца, а эта колбаса свежая? да, а эта? свежая, а эта? тоже свежая. пошли саша(сын) здесь купить то нечего. Р.S. и че ей люди зделали плохово что она их тухляком хотела накомрмить?
Вчера около Сочи разбился самолет... все наверное уже слышали. Так вот забавно, то что на этом самолете летел бывший ген. дир. этой авиакомпании, который направлялся на похороны своей ТеЩИ!!! Черный юмор не правдали, правду говорят, что от тещи не отделаешься просто так, она и на тот свет тебя с собой заберет...
Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное, такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон, цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...
Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал, конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских разборок...
"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания. Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."
... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.
Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...
Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.
... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и откуда это взялось...
В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем, а такие сердца долго не живут.
... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить, правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека. "А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время". Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно, однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.
Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в обществе.
Онегин стал в какой-то степени Ленским...
Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо, дальняя родня." Они обнялись и попрощались...
Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость. Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны, почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ. Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его, попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате, посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой осанкой, насвистывая Марсельезу.
Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.
Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин застрелился.
Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный властелин...
Генерал и Онегин жили долго и счастливо.
Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.
Безмерно печальный текст Новороссийский городской комитет ВЛКСМ, 12 ноября 1968 г. УДОСТОВЕРЕНИЕ Дано Островскому Аркадию Ильичу в том, что в капсуле-контейнере, отправленной молодежью Новороссийска в 2017 год и положенной 7 апреля 1968 года на дно Черного моря у подножия Суджукского маяка на 44°39',8" северной широты и 37°49',5" восточной долготы, находятся его песни "Пусть всегда будет солнце", "Голос Земли", "Комсомольцы — беспокойные сердца". Действительно по 7 ноября 2017 года. Секретарь ГК. ВЛКСМ В. Новик Начальник штаба по отправке писем в будущее Г. Подыма"
Так в будущее ушли три лучшие песни Аркадия Островского. И в дни столетнего юбилея Великой Октябрьской социалистической революции эти песни, поднятые со дна морского, предстанут перед молодежью двухтысячных годов и расскажут ей о мечте наших современников. Эти песни написаны для людей с горячим, верным сердцем и обращены к людям доброй, но твердой воли.
Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла такая история. Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него планировать автотранспорт, для различных потребностей. Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня (Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа. Диалог: Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо! НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у Толика- почти фгргранзузское). Я: "Обещаешь..??!!" НАС(меланхолично): "Хогрошо..." Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика! 12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом, с чемоданами на попутках. 20.00. Появился Толик! Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@ же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!! НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не буду..."
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга 1703 года основания...)
Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...) N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...) N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не заметив улыбок пассажиров.)
История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной. Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание: Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...
В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява, ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на пересдаче халявый не бывает!!! Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан.
Преамбула: лет несколько назад кто-то подарил жене диванную подушку в форме каричневого бегимота, как заходишь в комнату - он очень привлекает внимание, бегимот получил кличку БИгги и теперь все гости обязательно страрются его смять, оторвать уши и прочее - ну весело дядинькам :)Было Амбула№1 после НГ2006. Третий или четвертый день пьянки, лица гостей меняются, но бесконечные салаты/закуски/вино/водки остаются. И вот очередное пробуждение. Мы остались одни с тремя мужиками, а наши благоверные уехали к тещам на блины. Похмелье жуткое - надо лечиться. Когда мы почувствовали, что приближаемся к средней кондиции, кто-то начинает издеваться над бегимотом... Но до этого, решили мы вспомнить студенческие будни и забить пару косяков. С непривычки, так как навык уже утерен, накрыло нас на удивление быстро, но еще не смешно, так как повода нет. И тут кто-то снимает с себя тельняшку и надевает ее на несчастного Бигги - посмеялись, типа Бигги-матрос, но не очень весело, после этого мы еще приняли пива/косяк и решили несчастного бегимота повесить :) Взяли пояс от халата и повесили за шею, в центре ванной комнаты. Колоритное зрелище. Но самое веселое - это звонок жене: я: привет, как мама? она: все хорошо я: (абсолютно серьезным трезвым и печальным голосом): ты знаешь у нас большое горе... может ты приедешь пораньше? мне действительно очень паршиво и т. д в этом духе. Друзья лопаются от смеха, убегают на кухню, ведь шуметь нельзя... жена допытывается: - да что случилось! Не пугай меня, кому-то плохо с сердцем? Что происходит! На пятой минуте я не выдерживаю и говорю: - не знаю, сможешь ли ты это пережить, но......... БИГГИ ПОВЕСИЛСЯ!!! так мы не смеялись наверное никогда, мы даже не смеялись - мы рыдали. Амбула2: В одну из пятниц. К нам в гости заглянул сосед и одновременно хороший друг, у нас традиция встречаться по пятницам, ругать начальство и смеяться над свежими анекдотами. Так вот, находясь уже в солидном подпитии, сосед обнаруживает, что у бегимота немного разошелся шев и оттуда вылазиет паралон маленькими кусочками. Жена уходит на кухню, сосед достает 3-4 куска паралона и засовывает его в рот, а Бигги прячется в шкаф. Возвращается жена: ж: - а где Бигги? я: - Да его сосед съел.. Сосед достает из кармана кусок паралона, засовывает в рот и продолжает жевать... Может у меня что0то с ч/ю, но смешно было и очень :) А Бигги жив и сегодня.
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку - звонит сестра. Диалог: Я - Алло. С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера? Я - Потому что ты звонишь сюда. С - А куда я звоню? Я - Домой... С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...
Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"? Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а дома света нет, вот это ситуация. поняла? Д: Ага. через пять минут подходит. Д: Папа, а если свет был? ...
Статья 2002 г. Идиоты года "Газета.Ru" и журнал "Mad" рассказывают о самом дурацком событии и самом глупом человеке прошедшего года. "Mad" ответит за свою, американскую половину человечества, "Газета.Ru" - за свою, российскую. Популярный юмористический журнал "Mad" объявил о самом дурацком событии уходящего года. В традиционном конкурсе на этот раз победил самый длинный язык в американском медиа. Седовласый телевизионный евангелист Джерри Фаллуэл выкатил 12 сентября в прямом эфире христианской передачи "Клуб 700" такую телегу: "Я воистину верую, что язычники, абортисты, феминистки, гомосексуалисты, лесбиянки, фрики и активисты организаций, выступающих за секуляризацию США, виновны в этой трагедии. Я направляю перст свой в ваши лица и заявляю - вы помогли сделать это". Один из издателей "Mad" похвалил евангелического господина и заметил, что Фаллуэл был включен в список потенциальных номинантов уже давно: "Мы думаем, что он вписал свое имя во всемирную историю глупости несколько лет назад, когда уличил телепузиков в пропаганде гомосексуализма". Год назад американские журналисты признали придурками-2000 избирателей Флориды, неделю веселивших весь мир, разбираясь, кого они выбрали в президенты Соединенных Штатов. Впрочем, в редакции "Mad" схалтурили. Чем, скажите на милость, умнее нашим коллегам кажется верхушка крупнейшей радиовещательной сети США, запретившей после налета 11 сентября трансляцию двух сотен популярных песен, где упоминаются небеса, самолеты, небоскребы, торговые комплексы и другие невинные вещи? А уж какую вспышку идиотизма вызвала трагедия 11 сентября в других странах, хотя бы в России... Какой там Фаллуэл! Лидером дурацкой гонки оказался русский генерал (об интеллекте представителя этого племени см. у Салтыкова-Щедрина). Главком ВВС Анатолий Корнуков предложил расставить на московских высотках зенитчиков со "стингерами", чтобы бен Ладен к нам даже и не думал подлетать. Так и видишь, как сбитый "Иглой" мусульманский ИЛ в полном спокойствии валится на спальный район, а после морозной ночи дворники выкладывают во дворах штабеля из замерзших защитников небес. А тут с другой стороны подлетают американские педики и феминистки... На несколько корпусов могут обогнать Фаллуэла и московские архитекторы. Эти всерьез предложили строить в так называемом Строгинском Манхэттене небоскребы с дырками посередине (теперь, его, видимо, надо называть Строгинским Манхэ.. еном). Размер дырок - как раз на ширину крыльев пассажирского лайнера. Наверняка Лужков и Ресин заранее озаботились открыть в учебных лагерях "Аль-Каиды" кружки "Юный чкаловец". Седобородые муллы рассказывают там о чудесах пилотажа Валерия Чкалова, пролетавшего под мостом и в других узких местах. Сентябрьское одурение протекало даже тяжелей, чем миллениумное. Ну можно ли сравнивать с прошлогодним mad-призером России - патриархом, задавшим в Кремле бал для офицеров, Корнукова (архитекторы тоже хороши, но их инициатива хотя бы не получила широкой огласки)? И если нужно украсить длинный ряд людей года, всех этих путиных, панюшкиных и прочих достойнейших россиян еще и самым глупым, то бравый генерал тут - безусловный лидер. В. Баг, Р. Мандель. "Газета.Ru".
25
Преамбула: Одна из центральных улиц Торонто, на тратуаре стоит стеклянная автобусная будка, в остановке двухстороняя рекламная стена. Паток людей обходит стену с права и с лева. С переди висит рекламный плокат. На карабле окала перил на фоне моря спиной к нам стоит высокя девушка на ней тока джынсы и высокие каблуки и она слегка нагнулась в перед. сама историа: я иду в магазин, так шикаладку купить, наблюдаю такую картину, я аж останавилця в метрах 10 от постера чтоб понаблюдать, мужыки прохдяшие мима заглядывают на другую сторану рекламной стены и с улибкой насладившихся дибилов продалжают свой путь. Ради интереса и я решил посмотреть на другую сторану стены, догадайтесь что там увидел? большая бутылка пива "гролш"! вот так вот правельная реклама двигает камни мыслей серой масы людей! :)
Говорят, это сообщение об ошибке появилось достаточно давно. Зато прикольно. Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей. Пожалуйста, введите другой пароль. Введите пароль, удовлетворяющий этим требованиям, в оба текстовых поля.
На работе был смешной случай. На серваке каждому отделу выделяется свой каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”. Ессессно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так вот. Приходит в один прекрасный момент к начальнику юзер и говорит - У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить У начальника сразу настроение аж поднялось: - Ну так я чем могу помочь? Юзер: ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что нибудь!! Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач: Если у вас маленький ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь ка к хирургу, может нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и нарастить и обрезание сделать.... И тут только до юзера дошло, что он сказал, и они потом очень дружно ржали вместе :)
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу. Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату. Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку – то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную складочку из легкой ткани. Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то, что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...
Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".
Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".
Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.
Как я боролся с мухами. Преамбула. У меня есть шикарный балкон, выходит строго на запад. Сейчас жарко, и поэотму окна окна открыты круглосуточно. Амбула. 1.05.06 я обнаружил на балконе огромную колонию мошек в составе: простых мошек внутри ~300 штук, таких же, но снаружи - 200 штук, главная муха в 2 см - 1 штука. Первая попытка выйти(просто выйти) оказалась провалом: в мою сторону был отправлен десант численностью 30 мошек. Я еле успел выбежать. Стал думать, а как туда попасть без ущерба для себя? Первая идея пршла очень быстро: я взя антистатик, и выбежал на балкон. Опять мошки на меня бросились, как варвары. Первый залп вышиб штуки 2. И вот я узнал, как они кусаются. Неприятно, хуже чем комары. Я позорно сбежал. Вторая идея пришла еще быстрее. Налив в брызгалку водки, я снова вышел на балкон. Меня встретил почетный караул, который сразу атаковал. Я отступил в комнату, но одну мошку я усыпил. Или убил :). И вот я понял: нужна мощная артиллерия. Я побегал по квартире и нашел старый пылесос. Старый старым, но 2200W, не шутка. Я включил дополнительный предохранитель и... тут я вспомнил про внешнюю колонию. Они поселились между полом и потолком, там очень жарко. Понятно, что нужен мощный девайс, чтобы вырубить 200 мух. Я взял антистатик и приделал к нему зажигалку. С таким устройством я выбежал на балкон, предварительно включив пылесос. Мошки накинулись на меня, но я затянул весь отряд в пылесос. Большая муха вылетела в окно. Я этому порадовался, и продолжал бойню. Через 30 секунд, я понял, что радовался рано: муха возвращалась с теми 200 мошками, которые были снаружи. Я вскинул баллон антистатика с зажигалкой, дернул за проводочек(зажигалка зажглась) и нажал на кнопку. Из банки вылетел аэрoзоль, который вспыхнул после зажигалки. Муха & Co прекратили сущестование. Остальных мух я вытеснил в окно и тоже сжег. осталось совсем немного: добить оставшихся внутри мух. Что я и сделал. Вот так я убил мошек.
Моя сестра шлет мне на мыло письмо. Привожу отрывок, который, наверняка, улыбнет многих. "Вчера меня дети обидели. Посуду не помыли, дома не прибрали. Короче я с работы пришла злая, а поскольку ругань и подзатыльники на них уже не действуют, решила применить другой метод воспитания. Посадила их писать сочинение на тему "Кто такая мама?". Старший (ему 13 лет) написал нормально, можно хоть в рамку повесить и гостям показывать. А вот младший (ему 8 лет), меня не описАл, а можно сказать- опИсал!!! Вот че делать? Наверно, опять отпизжу и пускай переписывает." P.S. Прошу не пугаться тех, кто с детьми сюсюкается. На самом деле моя сестра детей не бъет. Самое большое -подзатыльник. А про "отпизжу", это она так- для красного словца.
Как то на паре по философии меня вызывают отвечать что-то о Сократе... Сказать что я был не готов это ни сказать ни чего! Так как я учусь на отлично и не хотелось портить картину надо было что-то делать. Выходя отвечать я вспоминал что знаю о Сократе. А знал я только его одну его фразу "Я только знаю что ничего не знаю" Когда я это сказал преподаватель долго был думал что же мне поставить и поставил "5" Вот так бывает