Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне, зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает. Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на удивление тихо. Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так: - Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник. Я отошла. Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и начинает туда сыпать кофе. Я решила подколоть: - Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли? Ответ убил. - Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной сбегает.
Я тут первый раз, так что не сильно пинайте... Есть у меня знакомый, назовем его Костя. И работал Костя одно время водителем у зама одного большого начальника (БН). БН был не то чтобы очень крут, но близок к определенным кругам, и номера на машине имел с буковками ААА. И вот приезжает как-то к БН его друг из славного города Москвы. И был этот друг ну очень крутым чуваком (ОКЧ), так что Мерин, золотые цепи и все остальное выло при нем. И так получилось, что водителя ОКЧ положили в больницу (вреде аппендицит), а у БН водитель тоже был на больничном. И возить БН и ОКЧ пришлось Косте. А Костя парень интересный (почти 2м, более 100 кг, в прошлом неформал, байкер, рокер и еще бог знает что, а в описываемое время без пяти минут к. э. н), в общем с ОКЧ они почти сдружились, и тот даже брал его во всякие бары-рестораны и угощал шашлыками из осетра и т. п. И вот едут они как-то куда-то, и ОКЧ спрашивает: "А что, Костя, может у тебя проблемы какие есть? " Костя говорит, что есть одна и рассказывает свою грустную историю. Стоял как-то Костя на светофоре на своей служебной Волге, и вдруг в него сзади внаглую влетает Аудюха. Костя конечно в ахуе, но в еще большем ахуе он стал от последующих событий. Из Аудюхи вышли такие чисто конкретные пацаны, достали ствол и намекнули, чтобы Костя валил отсюда и не вспоминал больше никогда о произошедшем. Что Костя благоразумно и сделал. Волгу конечно пришлось восстанавливать за свой счет. Не смертельно, но обидно, бля... ОКЧ, выслушав Костю, достал мобилу, кому-то позвонил и попросил найти Аудюху битую энное время назад. На следующий день, хитро улыбаясь, он велел Косте привезти его на такой-то адрес. Как вы уже догадались, там стояла та самая Аудюха и те типа братки, только сейчас они были похожи на нашкодивших пацанов, повторяющих "Мы больше не будем". Итог: Косте вернули деньги, потраченные на ремонт Волги, ОКЧ получил от типа братков энное количество американских рублей за посреднические услуги. Вот и вся история... Мораль: против лома есть прием, если есть побольше лом.
Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием "Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем, создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника. Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому.. Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :), самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь, благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала развязки.. От первых "аккордов" лицо шефа побагровело. - Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью. Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия.. Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу хозяину, мрачно пробасил:
Сегодня был в г. Долгопрудном, налетел на огромных размеров лежачего полицейского, сделанного из асфальта. Последнее что успел заметить перед полетом - огромными буквами ярко-белой краской на нем было написано жизнеутверждающее "ПРЕВЕД". Даже материться расхотелось :)
В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но "бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб, причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны- галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж, взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца- щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в море. Взаимозачет прошел. Вот так всегда будет на этой долбанной украине.
В выходные собрались на дачу. Я, мой сын (6 лет)И подруга Маша. Манюня заядлый рыбалов. По приезду пошли капать червей. Капаем а они маленькие попадаются. Маша ворчит, от безысходности кладет в банку, приговаривая "что я с ними делать буду?" Сын смотрел, смотрел и ивыдал "А вы 2 завяжите и большой получится" Детская ЛОГИКА!!!!
Друзья Пыхтим с приятельницей в тренажерном зале. Вижу, что настроение у нее хреновое, только она продолжает пыхтеть молча. На мой вопрос о причине безрадостного настроения ее словно прорывает... - Вчера моего пьяного муженька друзья ночью домой принесли, усадили рядом с дверью, позвонили и убежали, сволочи, козлы вонючие! Я находясь в некоторой степени на стороне этих "друзей", пытаюсь вразумить подругу. Что, мол, настоящие друзья, так и должны поступать – домой ведь донесли? Донесли. А что еще – то надо? - Да эти пьяные рожи, даже не заметили в подъезде ремонт! Они ведь моего благоверного в чан с известкой усадили, да еще прислонили к покрашенной стене, ироды. Костюм – то был совсем новый, - чуть не плача, заканчивает приятельница свой рассказ и добавляет всердцах – друзья тоже мне...Разве друзья так поступают?! Галка Сталинградка
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......
Любителям компов посвящается. Очередной перл от Microsoft. Установил дравер для аудио карточки и решил посмотреть на настройки. Там предлагается выбрать среду (где колонки используются. И так варианты: (ну для начало нормально) - Комната - Гостинная - Аудитория - Комната обитая войлоком (у них наверное специально так, чтобы бъясь головой об стену, голову не разбить) - Ванная (ну комп в ванной это уже не новость) - Комната облицованная камнем (это если вы случайно во дворце или в замке) - Концертный зал (ну ели оркестр не пришел, то хотябы колонки настроишь правильно) - Пещера (ну чтобы диких зверей отгонять) - Арена - Ангар - Каменный коридор (ну это в дополнение к комнате облицованной камнем, или это вход в пещеру?) - Лес - Горы - Карьер - Равнина (последние варианты для любителей туризма) - Канализационная труба (заметьте, не просто труба а именно канализационная) (если вышеперечисленного вам не хватило, то новейшее достижение физиков и инженеров) - Под водой
Ну я себе поставил "под водой", так что дождь за окном мне теперь не страшен
> Два системных блока стояли под столом рядом. > Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.
У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже 3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем вечером. В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит. Вот так вот оно в реальной жизни.
на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху засели
Чиню на даче забор. Рядом будущая теща опрыскивает яблони какой-то вонючей гадость из пульверизатора. И тут, из-за порыва ветра часть этой гадости летит на меня. Я, чувствуя себя жуком - паразитом и солдатом 1914 года, попавшего под немецкую газовыю атаку одновременно, отпрыгиваю в строну, отплевываюсь - мама Ира, ну мне еще жить хочется, ты бы как нибудь поосторожнее... Она смеется - ничего страшного, зато теперь у тебя ничего не будет - ни вшей, ни блох. Я - ага, ни женщин, ни детей.... Смеялись оба.
В плане бреда. Попалась мне недавно на глаза статья из Спид-инфо (№7 2006) про то, что бы привлечь публику многие стриптизерши идут на косметологическую операцию отбеливания сфинктера. Так вот так как я человек впечатлительный и с фантазией я представил себе следующую картину: зал стрипклуба, чуть приглушенный свет, танцовщица, желая удивить публику нововведением, становиться в позу рака и тут включается люминесцентный свет...и ОЧКО СВЕТИТСЯ. Да, стоит такое зрелище посмотреть. Блин, шок это по-нашему!
36
Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца. Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте. 1 продавец: Вот это, это и еще это. 2 продавец: А вас, девушка, что интересует? Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не может. Liveinternet.ru/users/greh
Машина времени существует!! ТЕЛЕ 2 Порадовал. История случилась в начале апреля: Сдим с семьей на кухне. Время около 22 30. Мамин телефон звонит и отключается. Пропущеный вызов несколько удивил. Вызов сделан с неизвестного номера Мегафона в 01:18 12.08.2006!!! Перезвонили и опять офигели... Перезванивал я с Мегафона и выяснил что "Номер еще не зарегестрирован в сети GSM".
Работаю экспедитором в фирме торгующей медикаментами, было пара случаев... 1. Приехали сдавать товар в аптеку. не успели начать вваливается такой ПАЦИЕНТ. По другому этого чудика не опишешь: - Здрасти. Мне вот лекарства нужна. Токо я забыл как называется... на букву "Т". У вас есть? Аптекарша не сразу поняла что вообще происходит в этом мире (иногда). 2. В офисе звонок: ВНИМАНИЕ: конец рабочего дня! (буквальная стенограмма) - Алездрасти... это вы? - Эээ.. да. - (риторически) Ага значит я туда попал.
Воины не храпят. Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива. www.itogi.ru
Запрос (к зубному) по мылу пришел сегодня: "А можно к вам записаться на ежегодную проверку полости рта, на предмет наличия там неопознаных объектов уже неживой природы, дабы вовремя соореентироваться и выступить с контратакой?"
Прислала мне как-то знакомая SMS-ку такого плана: "Я хочу тебя, хочу вскружить тебе голову, затощить тебя в постель..." и еще несколько фраз в таком же духе. А в конце: "... твой ГРИПП.". Короче прикол типа такой. Меня все это дело очень улыбнуло и я естественно переслал эту SMS другой своей знакомой, вобщем весело поприкалывались. Теперь собственно история. Свой старый мобильник я однажды отдал своей жене в пользование, а записи свои постирать не удосужился. И вот както в один день (а прошло уже довольно много времени), смотрю чтото жена с утра совсем не своя ходит. Угрюмая, разговаривает односложно, обращается ко мне както сухо, вобщем видно что чтото не так. Ну я спрашивать не стал в чем дело, малоли, всякое бывает. Вообщето я не любитель выяснять отношения, обычно жена сама ко мне приходит с перемириями всякими. И вот под вечер подходит ко мне и говорит, мол, постирай с мобильного свои телефоны и записи. Я сразу не понял зачем ей вдруг это понадобилось, но потом смекнул изза чего весь сыр-бор. Как я и предположил, жена в какойто момент наткнулась на исходящее сообщение "Я хочу тебя..." и впала в шоковое состояние, не удосужившись даже прочитать его до конца. Эх, надо было ее видеть, когда я прояснил ситуацию, заставив прочесть SMS полностью. Она прыгала от радости. Вот такая была интересная ситуация. Конечно хорошо все то, что хорошо кончается, но лучше следите за своими шутками, ведь они могут перерасти в проблемы неожиданно для вас.
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой, а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист? Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись, но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней, скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе. Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне, защите современных космических кораблей и конструировании самых глубоководных аппаратов.
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда. Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
Историю рассказала коллега... Мне показалась забавной... Был "Родительский день". В поликлинике посетителей мало. В этот день, как-то не до своего здоровья, большинство пациентов идет на кладбище, "поминать усопших". И медработники в том числе. К двенадцати часам, прием закончился. В глазном кабинете, собралась "теплая и дружная компания" врачей и медсестер из числа тех, кому никуда ходить не надо... "Под общий шумок" они хотели "помянуть всех усопших"... Закрыли дверь, накрыли стол, откупорили "горячительное". Осторожный стук в дверь... Медсестра открывает и выглядывает в коридор... Стоит бабушка, небольшого роста, худенькая, седая и возраст не маленький, около восьмидесяти лет. Настоящий, "божий одуванчик"... Участливо - вопросительно спрашивает ее: - Бабушка, а вы еще не на кладбище? - А что, мне уже там надо быть? Небольшой конфуз. "Игра слов", а сколько смысла...
История про дебилизм Американцев. Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.
1 история Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.
2 история пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком. Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу. Как говорится и деньги целы и вещи на месте.
Дело было в школе на уроке ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности, если кто запамятовал). Помнится, вел этот предмет сам директор школы. И как-то задает он такой вопрос: - Вы попали на необитаемый остров, скорее даже не остров, а голую скалу в океане без растительности и живности. Каковы ваши действия? Ну естественно посыпались ответы-советы выживания в столь невыгодных условиях, как то: - Броситься в воду и плыть прямо и никуда не сворачивая; - Лопать всяких ползучих морских гадов вперемешку с водорослями, пока не придет помощь или не превратишься в ихтиандра; - Ловить рыбу на резинку от трусов; - Выстругать на камне знаки SOS или еще чего-нть веселое, оставив свой след в истории. Правильный ответ по версии самого директора: - Если ты вдруг оказался на голой скале посреди океана, единственно верным решением будет зайти в воду по грудь и перегрызть вены на руках.
В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий оттенок..
Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно назвать цифру в -54.
Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды, а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на свете людьми - с любимыми, с семьей...
Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его родной деревушки...
Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...
Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно канули в лету Хотя, не знаю..
Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, - АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку - Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь, 7000 рублей. Сумма немалая...
Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить домой бедалаг.
Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не 7000, поэтому желающих, как правило, много...
Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии, и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...
А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому - "смельчаки"...
Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус", что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора, нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть. Мотор, таким образом, разгонялся вручную.
Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.
Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее, резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот, если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он, "ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....
То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что, начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....
Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...
Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта. Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...
То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода, то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут же засосало в мотор... вместе с рукой...
Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи не имело смысла, - он понимал, что скорее замерзнет, пока его отыщет спохватившаяся родня...
"Насколько сильно желание человека выжить?" Этот вопрос я как-то прочитал у Стивена Кинга в книжке, про оказавшегося на необитаемом острове человека (хирурга, по профессии) после кораблекрушения, с целым чемоданчиком медицинских инструментов и несколькими дозами кокаина... Голый каменный осторов, хирург и этот чемоданчик... Больше никого и ничего... "Насколько сильно желание человека выжить?" - очень часто звучал этот вопрос в том рассказе...
Этот хирург, чтобы не умереть с голоду, потихоньку, сожрал себя, отрезая от себя части тела (начиная с пальцев ног), накачаваясь предварительно перед каждой "операцией" наркотиками. В конце от него остается только голова (без ушей, губ и носа) с половинкой туловища и правой рукой с уцелевшими на ней указательным и большим пальцами.. До самого последнего момента он вел дневник..
Советую прочитать рассказик, - здесь, кстати, где-то в сетке валяется...
Ну ладно, я отвлекся. Вобщем, желание выжить - основной, и самый сильный инстикт человека....
Наш парень понимал, что единственный путь к спасению - это каким-нибудь образом высвободить руку и пешком добраться до ближайшей деревни. Мотор, к тому времени окончательно замерз. Руку схватило намертво и сильно глубоко - никак не вытащить. Решение, которое принял парень, было продиктовано именно сильнейшим желанием выжить (не знаю, решился бы я на такое на его месте, да и не хотел бы я, честно говоря, оказаться на его месте). Он решил отсечь себе руку и таким образом освободиться. Тут же рядом, в капоте, он отыскал старую ржавую отвертку, припасенную там на всякий случай, ... и принялся кромсать мясо... руку...
Скорее всего, он после каждого удара отверткой терял сознание от боли, но затем снова приходил в себя и начинал все снова и снова...
Отвертка оказалась бессильной справиться с костью....
Благо (уместно ли здесь слово "благо"?) свободной рукой он смог дотянуться до кабинки и нашарить там на полу тяжелый гаечный ключ...
Наверняка он не смог разломать кость с первого раза....
Освободившись и кое-как перевязав искалеченный обрубок руки, потеряв много крови, парень отправился к людям....
Говорят, с того места, где он окончательно перестал бороться за жизнь, уже видны были огни окон домов его деревни...
Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол, что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает. Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи, чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили. Довела меня до того, что я не выдержал: - Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет! - Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!
Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась (неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных женщин-водителей. Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына, поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу. Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты. Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него, и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы! Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не без греха.
навеяно котлетами по питерски лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр Новоукраинский - спрашиваю что за сорт ответ "А это тот что раньше Российским был" PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки вернулся
В процессе верстки газеты есть такое понятие - "статья ушла в запас". Это значит, что она уже сверстана, но в сегодняшний номер не идет из-за отсутствия места. Соответственно, идет в следующий или в послеследующий - когда место будет, в общем. Выхожу сейчас в курилку. Там стоят Выпускающий (Р)едактор и (К)орреспондент. Необходимое уточнение: (К)орреспондент - парень раздолбайского плана, пишет-то хорошо, но статьи в запас у него уходят довольно регулярно. Диалог. К: - Моя статья в номер идет? Р: - В запасе. К: - Надолго? Р: - До начала боевых действий... (затяжка)... коррреспондет запаса.
Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию. Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.
История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.
Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина, серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.
В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь, бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.". Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос: "Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".
От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался. Интеллегнтный мужчина.
ТБИЛИСИ, 2 мая - РИА Новости, Марина Кварацхелия. Президент Грузии Михаил Саакашвили считает, что Россия запретом на ввоз грузинского вина "прорекламировала" его. "Большое спасибо России за то, что сделали солидную рекламу грузинскому вину. Такого еще ни разу не было за три тысячи лет виноделия в Грузии", - сказал Саакашвили в ходе поездки в Кутаиси во вторник. По его словам, грузинским бизнесменам не стоит особо волноваться за потерю российского рынка. "Рынок импорта вина в России в 20 раз меньше, чем в США", - пояснил Саакашвили.
Интересно, что за бурду собираются продавать на американском рынке грузинские "виноделы", если по сообщениям некоторых агенств, в России Грузия ежегодно продавала "вина" в 3-4 раза больше, чем могла произвести из всего собранного винограда. Baltys
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить. Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он садился при любой дозе принятого алкоголя. Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел (и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом! Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел "не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник, совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал, типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа "недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д. Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места без приключений. Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень", - молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился - поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище. Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись... Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок, отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и шел сдавать экзамены за других студентов... Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И сдавал очередной экзамен на "отлично". А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже совсем другая история. Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую благополучно закончил, конечно же с отличием.
Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь. Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый такой трансклюкатор. Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его, осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в сардельку. Говорю: - Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим! - Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим. - А кому наши продувают? - ЦСКА. 0:1. Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то фантомы по экрану носятся. Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное, перехватил сигнал с Альфа-Центавры. Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на органы. На Жорика было жалко смотреть. - Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... - только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у бездомной собаки. Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА, причем точь-в-точь с таким же счетом. И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже видевшего коварное пророчество "Шинника".
К истории от 01 мая 2006г. о том как пацан бульдозер разобрал!
Считаю история абсолютно правдива и у меня было примерно также.
Еще будучи пацаном, лазил с друзьями на стойках города. А дело это было в 1983 году в городе Экибастуз в Казахстане. Сам я учился тогда во втором классе! Так вот, нашла как-то шайка охламонов (в составе которой был и я) на стройке экскаватор. Большой такой экскаватор, на гусеничном ходу. Дело было в выходные дни и охраны на стройке небыло. Облазив весь экскаватор, мы обнаружили в прикрепленном сбоку железном ящике массу различных гаечных ключей и несколько отверток. К концу выходных с экскаватора было снято все, что могла свинтить ватага пацанов! Экскаватор тот на следующей неделе, каким –то образом погрузили на тягач и увезли! А на стройке появилась охрана!
В выходные показывали "Великолепную семерку". Подруга заходит спрашивает че мол идет. Я отвечаю что старый классный фильм про ковбоев, актеры там те то и те то. Она мне на это говорит "Лучший фильм про ковбоев "горбатая гора"!!!! Тфу, бля!
Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!
Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в... Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что "Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких тебе праздников, будний рабочий день.
Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам, как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу - знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.
А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки, топталки, музыка и танцы...
И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого Социализма и Среднего Пьяного Застоя.
Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!
Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ", "Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д. Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие латиноамериканцы...
Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих легального признания своего существования.
Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.
И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой - чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной демократии.
Кто самый главный? Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу:))))) Юля
Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин! После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот, пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с 14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать - плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон, куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!
Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас предварительный маркетинх провел по потенциальным женихам, могу доложиться. Читал ихние анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой щеке! Значит так, рассказываю: 1. У усих телосложение стройное, а те, которые срамного места за пузом не видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными" обзываются. 2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но если терпению пришел конец..." Мама! 3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с двигателем 4, 2", другим подавай остров в Карибском море. 4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать предпочитають японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом любять. Многие кушают вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый гранатный сок ( хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем то ( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду) 5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра ( о господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не помню). Я лично не люблю этих заумностей, лучшая литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га! 6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва ) предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.
7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса"
Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут. Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое? Неужели...?! Вот, блин, докатились!
8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу себе урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из Москвы, который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в траве, росой покрытой", но при этом непременно требовал москвичку. Это что же значит, что ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с тобой рассвет встречать будем? Иные (Виктор, Москва) вообще требуют в пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет: "объясняю по просьбам трудящихся, стройность это рост минус вес равно около 115- 120" Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер. Вообще, много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва,
хочет женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала", при энтом предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом писать". Оно, конешно понятно, а то наброситесь как пчелы на мед, отбиваться от вас не успеешь. Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти девушку(девственницу) не имеющую вредных привычек, которая..." и дальше много требований разных, как и у Вадима, 28, Москва, который в третьем пункте своих требований указал " необходимо каждый день быть новой и неповторимой" Хороша, например, анкета Саши из Москвы, который женат и деток имеет, в людях ненавидит коварство, основная черта характера "уровновешаность" (я не понял, че это такое, это когда все по уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне наслаждаться жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много: "буйное хотение меня, пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще никому не мешал" Я внимательно рассмотрел Сашины фотографии с целью установить доподлинно, шо именно должно вызывать хотение и так я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно, бабоньки, у вас всенепременно буйное хотение создасть.
Те из вас, бабоньки, хто любят мужичин обстоятельных, могут взглянуть на Семерник, он начинаеть свою анкету так: " родился я в семье заслуженных работников железнодорожного транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30, Москва, с "мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у него, у Дмитрия, любимый вид отдыха: " бродить с любимой до рассвета" С работы, значица, пришла, авоську, в угол поставила, а тебя за волосья и на улицу, бродить до рассвета. Хошь ни хошь, а отдыхать ведь надо. Ужо нагуляетесь!
Но больше всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем Ivan. Хотя Ivan не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС ДЕВУШКИ РАЗБОРЧЕВЫ СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не упустите счастия своего! Анкета большая, трогательная.
Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу скумекал, че мне тут ловить нечего. По заграницам разным не ездил, Шницелей не читал, многих слов не знаю. У нас тут в селе недавно электричество провели, а я тут работаю счетоводом, а начальник мой, председатель сельсовета Пал Палыч, мужчина очень интелигентный, о компутере мечтал всегда, говорил нам: "Вы, дурни, все на счетах, да на счетах, а не знаете, что такая штукенция как компутер в мире изобретена", ну вот недавно приобрел его, он у нас по бумажкам проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы везли! А так как делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой масленицы, я тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для знакомств - и вам, бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно. По мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем забыл, фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так насобачился на компутере монтаж делать, что может к голой бабе бороду пришпилить либо к мужику бабьи титьки. Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня на фоне пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится.
За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от 30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане... Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)... Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во метров... Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения. Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались. Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались - часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек. Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места согнал?" Только поэтому и стала трофеем...
P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они занимаются сексом не только для продолжения рода.
Давно хотел рассказать, все руки не доходили.. Еду на репетицию к 8 утра, воскресенье, народу в метро почти никого.. и, начиная спускатьяс по эскалатору, вижу как непонятный синяк, с трудом стоя на ногах, отливает в урну, которая так удачно стоит в "предбаннике" у опорного поста милиции, что увидеть его можно только в течение пары секунд с того места, где я и оказался.. И столько блаженства в глазах его, что сразу становится ясно, он не просто облегчает душу, он - МСТИТ.. :) Видать, замели беднягу ни за что...
О вреде курения написано уже достаточно много и во многих местах, на сигаретных пачках, например. Уже никто не читает. Скучно, банально. Хватит. Я пользе. Причем только о конкретной и измеримой.
Деньги! Их даже куры не клюют, думать приходится, куда их девать, как бы еще от них, проклятых, избавиться. Первая польза. 2 пачки по 30 рублей на тридцать дней... 60$ в месяц, конечно, не сумма. К счастью, там пачку забыл, там друзья расстреляли, там в ночном клубе купил, или чего подороже решил покурить. Уже не 2 и уже не по 30. 100$ тоже маловато, но накинем 20$ на жвачку-спички-зажигалки. А чашечку кофе под сигаретку, в кафе, в тепле и уюте чтобы, да соком вкусным запить, или не соком, да пару-тройку раз за день. Считаем по среднему: от 50 до 100 рублей 2раза, дней так за 20. +100$. А если потренироваться, гораздо более впечатляющих результатов можно достичь. Мне лично таким образом легко удавалось от лишних 300$ в месяц избавляться. Без всяких усилий. Думать не о чем. И вообще, деньги развращают.
Время надо убивать. Это все знают. На мой взгляд, польза от курения в этом плане сильно недооценена. Ну что там, казалось бы, 7 - 8 минут на сигарету, 40 сигарет. Каких-то жалких 5 часов в день, и то параллельно иногда можно делать что-нибудь, правда изредка и немногое. Но! До места курения часто нужно идти и обратно возвращаться - минуты 2-3, сигаретку пострелять побегать, пару раз в день до магазина дойти... Уже легче. А самое главное, о перекуре можно думать чуть ли не половину времени любого занятия. Злобные некурящие начальники об этой арифметике знают, и некоторые даже деньги доплачивают бросившим курить. Чтобы сильнее мучились.
Кстати, о мучениях. По статистике, некурящим приходится страдать в среднем лет на 10 -15 дольше, чем курильщикам. Жизнь у них длиннее, у бедолаг. И помирать им противнее - болезней - то меньше, так что радости от приближения смерти практически никакой. Только пожалеть их и можно.
От энергии лишней курение тоже эффективно помогает избавиться. Мексиканские индейцы говорят, что курение отнимает больше 80% всей энергии. То есть, непосредственно в процессе курения человек чувствует, переживает, чего-то хочет, в общем, живет примерно на 1/5 от обычного. Несчастным некурящим со всей этой энергией что-то ведь делать приходится. Тем, кто бросает, особенно тяжело с непривычки.
И еще одна польза. Если вдруг случится (маловероятно, но все же) у курильщика в жизни нехватка денег, времени, здоровья или жизненной энергии, то у него всегда в запасе: 100 - 300$ в месяц, 3-7 часов в день, 10 - 15 лет жизни и 80% энергии. И пусть попробуют некурящие найти у себя хотя бы половину такого резерва!
Курите как можно больше! Больше курения - больше пользы!
Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам", шашлычка айзеров. За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости. Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной - между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками, народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали: пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами. Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь, покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция: практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное. Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу, оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось смех и веселье. Всем превед!
История старая Мать очень боится змей. Амбула. Стоя, чуть расставив ноги, рассказывала подруге как увидела в лесу гадюку и испугалась. В это время к матери подошла спаниелька и холодным мокрым носом ткнула матери в голую ногу над щиколоткой. Мать с места в сторону сиганула в сторону метра на 3, а слышать и я и подруга матери начали только через час