Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идут по улице два брата. Младший конючит:"Коль, купи конфету, ну, купи! Купи, купи... Банановые мозги называется!!!" ;)
Только что, в интернете... Необычное числовое явление ждет человечество РАННИМ УТРОМ в ближайший четверг, передает ИТАР-ТАСС. В начале суток цифры, обозначающие часы, минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность - 01:02:03:04:05:06. Это произойдет ровно в 01 час 02 минуты и 03 секунды 4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века. Ну, очень раннее утро.
Поступает как- то в нашу больничку бомжиха. Самая настоящая бомжиха- грязнючая, вонючая, вшивая, бухая. Надеюсь, все смогли себе ее представить во всей наикрасоте. Смотрим в приемном отделении на это чудо, умиляемся. Для заполнения графы "место жительства" в истории болезни задаем вопрос- откуда ты? Бомжулька, подняв на нас взор и с трудом его сфокусировав отвечает- с ЛУКОЙЛА!!! Вот уж воистину не стоит встречать по одежке! Оказалось все проще- живут они в канаве рядом с лукойловской заправкой, а как прихватит сильно- выползают к заправке по телефону скорую вызвать. Бокфлинт.
Дочери 11 лет. На днях спрашивает: - Мама, а кто такие сексологи? И я выдаю: _это те, кто занимается сексом:))) что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто занимается изучением секса) Смеялись долго... вместе...
ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических разборах. Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были). Кое как пытаюсь встать и так елеле - Рина тут горит чета На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу" А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины). А он мне рассказывает... Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое потверждение.....
Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань., сот. т. 8-910-*******
То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешнвый?
28
Знакомство (не психушка). Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку: - Алексей. - Владимир Ильич. - О, как Крупский? - Примерно. А ты как Горький? - Нет. Как Гагарин. Юрий. Liveinternet.ru/users/greh
В продолжение фамилий: у бабушки была ученица по фамилии Шадура... вышла замуж стала Дуракова... а мне всю жизнь везло на необычные имена и отчества: воспитательница в детвадике Аза Ивановна, Светлана Казимировна, учительница Квита Богдановна, Зоя Мильиадовна, Ростислав Львович(попробуйте быстро сказать...), Таджибек Мухандинович, Роман Надарьевич, Луиза Степановна... список далеко не полный...
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание телефонной книги, учета отпуска спец. одежды... нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком. Как точно однако... Ириска
В последнем СамСебеРежиссере фраза: Это было в зимнее время суток, а потом мы по снегу определили, чьи это лапки (видно, за какой-то зверушкой наблюдали...)
26
Из статьи в "Компьютерре". No comments. ... Как оказалось, вирус бессилен перед новыми версиями в связи с ошибкой в процессе обработки компилятором GCC определенных регистров специфических системных вызовов. Хилзе поделился своим открытием с Линусом Торвальдсом, который в ответ не только подтвердил правильность сделанных выводов, но и написал патч к ядру, не позволяющий вирусу работать и на новых его (Linux-а) версиях. Одновременно Торвальдс указал, что вредоносная программа использует устаревшие системные вызовы, уже давно не используемые в работе ядра.
Пару лет назад сидим с ребятами во дворе, раздается громкий хлопок из-за дома, жаркое лето 12 часов ночи, детишки отгуляли свой петардный сезон, да и звук немного не тот и со стороны трудно подстепной от дома, один пошел посмотреть, и кричит что пожар, горит квартира знакомых точнее крестного его младшего брата, языки пламени вырываются из балкона и гладят просторы крыши. Бежим на 5 этаж – железная закрытая дверь, на звонки ноль эмоций, этажом ниже входим в квартиру с потолка в углу тонкой струйкой льется горящая жидкость проев еже и на этом этаже приличную дыру в паркете. Поднимаемся вдвоем с парнем по балкону входим в открытую балконную дверь, стекол уже ни где нет, видимость только на уровне 10 см. от пола, копоть жар, на ощупь обходим квартиру, комната, коридор (входная дверь заперта причем не на задвижку, ванная снова балкон, воздух, опять комната, кухня, коридор, дверная дверь не поддается (крики с площадки чтоб открыли дверь, но это не выходит, недостаток воздуха) живительный балкон прошу подавать с низу воду, подают заливаю очаг где когда-то насколько помню был телевизор, не выходит но пламя уже исчерпало ресурсы на том месте, и дальнейшее тушение переключается на шкаф чередуя потоки воды с попытками сбить с ноги пламя пока она только пытается пройти внутрь шкафа, воздуха для горения тряпок в нем уже ни хватает поэтому в нутрии все только тлеет, но дверцы некоторое время изредка огрызаются языками пламени но уже исчерпывают свои ресурсы под натиском нескольких ведер передаваемых с ниже и ударами подошвы, с низу раздается мат и крики чтоб спускались, это приехали наши бротместеры (или как там правильно пишется), парнишка спускается по маленькой переносной лестнице, я прошу еще воды, мол уже все почти кончено мужики, далее из примеси мата понимаю чтоб тоже слезал и не мешал работе. Слез иду по леснице где уже скопилось много народу, кто выкорчевывает дверь уже этажом выше кто просто глазеет, меня останавливает какой-то мужик в штатском и пристает с вопросами (в дальнейшем это оказался новый начальник отдела) получает в свою сторону порцию мата и я выхожу на улицу. Отдышался опять этот мужик и целеустремленно тащит в машину мол поедем с нами, посылаю еще раз, отошел покурил, подошел один в форме и вежливо (без сарказма) просит поехать, мол первые были на месте пару вопросиков и все, соглашаюсь, поехали сидим ждем, полчаса нет пошли покурить в сопровождении, еще пол часа следака все нет идем курить уже без надзора, минут 15 курили надоело ждать, забор прыжек дорога во двор. Действия уже подошли к логическому концу, во дворе пару групп репортеров и немного зевак, попытки взять интервью были сразу пресечены, ребята тем временем пошли взять живительной воды, тем временем пытаюсь отлепить прилипший тюль от волос рассматриваю прожженные дырки на тонкой кофте, и разбившиеся часы. Народ разошелся выпили несколько рюмок видим едет машина я ноль эмоций наливаю дальше, парнишка который со мной в огне (во дворе сидело 4 я, мой друг с детства недолюблюющий высоту и два парня которые подошли за несколько минут до начала, и которых знал только один день до этого) был говорит что он без прописки и живет у девушки по этому не стоит попадаться, что и мне наверно стоило бы сделать чтоб оградить себя от дальнейших приключений, но почему-то характер не позволяет от кого либо бежать. Подходят и уже обращаются по имени (эта наша 3 встреча за этот вечер сначала они попросили нас пересесть в другой конец двора мол соседи вызвали что мы очень громко вбиваем железный стол в землю, и продолжить это завтра, второй раз они везли меня с товарищем в отдел), мол зачем из ментовки сбежал. Получили ответ что надоело ждать и что допью и только тогда с ними поеду. Время три жду до 5 ноль эмоций уже выдвигаю претензии сколько еще ждать, мол на работу уже скоро вставать, а я еще толком не умылся, на что получил ответ: Ты уж извини но прямое указание начальника отвести тебя на трубку, тыж его в подъезде послал, свозили (ну как всегда наверно бывает доза смертельная для американского солдата, к стати это единственный раз когда меня возили на трубку, хотя и по гудеть с друзьями я частенько не прочь), жду утра когда откроется административный суд. Слов не хватит чтоб выразит, что думаю о них, без трех и более этажного мата, но эти дилетанты меня сначала отвезли в уголовный суд, откуда их вежливо послали сделав не без известное движение пальцем у виска, далее опять отдел, поход а административному судье, где им сказали что судья по моей территории будет завтра, отдел, в 5 выпустили под подписку что завтра в 9 приду. (вечер отдельная история с этим не связана, но тоже ничего но увы могу поделится только в близком кругу). Утро отдел, ожидание, во наконец то, соизволили вести, и чего молодая конвоирша испугалась одна идти, нужно было бы сбежать давно б сбежал даже, да и причем в помощь дали ей какого-то совсем уж юнца. Ответ секретарши меня уже не удивил что судья с сегодняшнего дня в отпуске и будет только через две недели, отдел, повезли уже в другой суд, причем предупредили конвоира что если и там ни чего не выйдет чтоб выкинул в помойку дело. Приехали судьи еще нет, сходили за сигаретами, поговорили о жизни, нормальный парнишка оказался, дождались, он сказала что некогда, но в вкратце попросила рассказать, согласилась произвести слушанье, после выслушанного мной рассказа сопровождающий много узнал о том что судья думает о его коллегах, а в частность о том кто составлял протокол. Когда спросила пил ли я на улице я ответил что да, она сказала но коль так то извини 300р. штраф, (считаю что люди лгут когда чего либо боятся, по этому говорю правду в лицо, но в некоторых ситуациях спрашиваю считает ли человек нужным знать правду или нет, хотя бывают случаи чтоб не огорчить милое создание можно сказать правду но такими словами чтоб она все поняла на оборот). P.S В той квартире все же нашли труп женщины, она застала своего суженного на даче у его друга (отца моего лучшего друга), и приехав домой перерезала себе вены и подожгла несколько канистр с высоко октановым бензином, умерев еще до моего появления. Pafnutiy
Хотел еще несколько рассказов из жизни вписать но уже хочу сходить за пивом, да и так засиделся 17.53, рассказы если захотят пусть поделят на части (для составителя на http://www.anekdot.ru/story), кто меня узнал Привет, может еще время найду.
Недавно забрела наша компания в кафешку, пивка попить... Через какое-то время я отлучаюсь в туалет. В процессе облегчения на меня снисходит озарение...
Я возвращаюсь обратно к нашему столику, вид у меня радостный и просветленный. Говорю:
- Теперь я знаю, отчего люди не летают, как птицы!
Публика заинтригована, и я таки дожидаюсь закономерного вопроса - "Отчего же?"...
Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его юбилею... Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают как никогда! Похороны Евгения Петросяна. Оччченно в тему:)
сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что, бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт налаживать можно?
В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов. Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает, вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением легких.
P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.
Трагическая история :-) Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели. Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых "умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его с радосным воплем - Поймал. Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая что сегодня не ее день. Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил.
глянул... что не всем понравился второй завет "библии нахуй" и решил написать первый :) БИБЛИЯ БЛЯ (завет первый) Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля. Был только нахуй Бог - приведение-мутант с большими полными застоянной вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку. Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал, думал как назвать форму - гамноид (нет, слишком пошло), - спермоид (нет, верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй проссышь, что это означает - загадочно бля). Потом у него завелись глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля - ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают - ублюдки. Наблюдал долго за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке - глистов-мудаков. Глиста звали - Адам, а глистиху - Ева. Думает - потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал - яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться. А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и говорит: "Адам - ты мудак, а жена твоя - подпездыш. Гнить вам в говняном озере. Идите нахуй! Тебя Адам - сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева будет в нос ногой ебать." Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться, только один глист - Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил, мол почему не ебешся - хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто, квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули. Назвал фокус - посри, поссы и слей. К сожалению в конце - прикол вышел грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала продолжаться. Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во втором завете. ВЕРУЮЩИЕ - не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал вам правду, за что вы мне должны поляну... С уважением BPY3...
Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят у водителя два места свободные. Он глубокомысленно: - Ааа... Закрыл дверь и остался на остановке.
Она 21 марта 2006 в 08:55 что-то ты в какой-то розовой рамочке? не пойму Он 21 марта 2006 в 10:08 наверное приговорили меня...))))) в том то и дело, что везет не очень...((( Она 21 марта 2006 в 16:32 ну канешна... заломил. тут мне предлагали оплату секс услуги всего за 100 грн. вона как мужики нынче женщин ценят! Он 22 марта 2006 в 08:08 мда уж.. зато можешь быть уверена, что я свою 1000 отработаю по полной ;))) Она 22 марта 2006 в 08:39 верю на слово, проверять даже не буду. благо тут бесплатных трахальщиков пруд пруди. а какого возраста твои клиентки? Он 24 марта 2006 в 08:03 ))) ой, щас умру.... бесплатных трахальщиков...))) валяюсь... Он 24 марта 2006 в 08:10 разного.. есть и нимфы 20-летние и дамы бальзаковского возраста.. Она 24 марта 2006 в 11:52 а от чего ты сейчас умрешь? ну конечно, мачо же только ты, остальные импотенты, причем денег не берут за этот цирк что ты понимаешь по бальзаковским возрастом? бальзак понимал 35-36 лет, а ты? Он 24 марта 2006 в 15:50 старше 35-ти... нет, не импотенты.. но мало что понимают в этом деле.. ))) Он 25 марта 2006 в 08:54 Почему Ты все время меня загоняешь куда-то.. почему не пойму... я как раз и продаю качественный секс с оргазмами.. если будет меньше 10-ти, я не беру плату ))) и это не 10 раз подряд, так что у Тебя потом будет все натерто и не сможешь ходить... это один раз.. но очень долгий... очень.. ))) Она 27 марта 2006 в 17:26 пошла рекламная строка... ты что, милый, я тебя загоняю? рассказала о тебе подруге, она в восторге. сказала что пошлет своего мужа на панель, а то этот бездельник зарабатывает в месяц меньше чем ты за день. ЗЫ. 1000 грн. за такое 10 кратное счастье у меня все равно нет.
Он 27 марта 2006 в 17:57 а про 1000... так это не гривен ))) Она 28 марта 2006 в 12:11 аааа, как я мелко мыслю, тогда 1000 это евро? я тут подумала, а чего из собственного кармана выкладывать, можно же по авансовому провести на фирму, ты фискальный чек даешь за услуги? представляешь, как романтично будет в нем написано "оргазмы" 10 шт. неее не пойдет, лучше провести как "органайзеры" 10 шт. , оприходую как канцтовары... Он 28 марта 2006 в 12:21 ))))) чудачка....)))))) ))))) Она 28 марта 2006 в 12:28 да чего я чудачка? кстати а как ты считаешь оргазмы, как рефери на ринге, а потом "нокаут"?
как представлю твое выражение лица в этот момент Он 28 марта 2006 в 12:33 да, все правильно, такое же умное и строгое... это же работа )))) Она 28 марта 2006 в 12:36 ничего не понимаю, а где же в анкете "мужчина по вызову"? не поленилась (что на меня не похоже), перечитала. предыдущий текст мне нравился больше Он 28 марта 2006 в 15:17 да... пока клиенток хватает.... куда ж мне всех.... прут и прут.. с ума сойти.. может цены немного поднять? ;)) Она 28 марта 2006 в 17:13 неее, не поднимай, тут же муж моей подруги демпинговать будет. а за ценный совет можешь мне проценты подбросить Он 28 марта 2006 в 17:38 ))))
Реальная сноска при отправки SMS сообщений с сайта МТС
* Посылаемое сообщение должно быть не больше 5 строк (или 160 символов). В противном случае адресат получит два сообщения: одно — обрезанное до максимально возможного, и второе сообщение — с координатами отправителя.
вот ссылочка - http://www.spb.mts.ru/sendform_sms.htm
Бяка – просто бяка. Может относиться как к какому-нибудь предмету, так и к человеку. Как правило со странностями или нехорошими качествами. Совсем бяка – совсем странный человек или нехорошая вещь. Супербяка – относится уже к сволочному человеку. Мегабяка – падла. Недобяка – недопадла. Перебяка – состояние "падла" уже прошло, в настоящий момент – просто сволочь. Ебяка – человек, выполняющий активную роль в половом процессе. Неебяка – жена или девушка, которая не дает. Переебяка – импотенция. Бака – грозный клич анимэшников. Вах, бака! - кавказская бяка. Отличается от отечественной хорошо поставленным голосом и умением готовить шаурму. Бе-яка – бекающее животное. Овца например. Кобеляка – необузданный самец. Кабеляка – прокладчик локальной сети. Иногда схож с кобелякой. Блюяка – перепил. Дебяка – имбецил либо французская бяка. Кулебяка – пирожок, который для сохранений традиций произношения следует положить в целлофановый пакетик. Приебяка – быстро надоедающий человек. Заебяка – очень быстро надоедающий человек либо хорошая вещь. Уебяка – дебил либо американская бяка, что в принципе одно и тоже.
"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно понравилась...
Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне сомнительной. Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы. Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".
Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое масло.
"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!", "Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! " Для меня нету секса без анального секса! Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать, потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!
Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе телефонной беседы. Типа того: - А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки? ... Да, в сантиметрах... ...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...
Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.
1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов. Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня, двадцативосьмилетнего парнишку-девственника: - Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный, застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц! А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко, конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!
Изя знал предмет. В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта. Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности, эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей. Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я по недомыслию, наблюдая за их тренировками). В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги. "Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы, давясь скудным чекистским пайком около салат-бара. - НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно, металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты. - Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский. Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке. - Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат. - Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее. .... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом завтра... Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой, внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.
... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека". Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по сосочкам, просочился в залу. Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь маечку... Хотя это уже было. Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14... Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу... Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку, хотел продолжить имитацию поиска денег. - Полотенчик бери, - кивнула Жанна. - Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я. - Давай. А что Вы хотите? - Анальный секс...Написано было... - Ну-у...Возможен...
Во, мля, на хер, мля!!! " Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине его невыразимой абсурдности привожу дословно: - Что значит: "возможен"?! - Ну, если я увижу, какой размер у Вас... - Показать?! - Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...
То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной, предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) - возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на профпригодность! Ну, ни х.я ж себе!!!
- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?! – поинтересовался я. - Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится. - А если после ванной не возбудится? - Ну, это Ваши проблемы... - Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я. - Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть... - Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул Жанну-недотрогу. ( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует, видать).
Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...", навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно марсианскому Шварцнеггеру, прорычал: - В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных, упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!
И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную подругу-"постоянницу". Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать и потягивать. - Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я выезжаю!
Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое масло.
Такие объявления: 1)продается куртка для девочки с капюшоном 2)куртка на мальчика производство Германия 3)молодая женщина познакомиться с мужчиной 50-60 лет, желательно с квартирой, машиной, дачей
Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели в другую машину. Pafnutiy
Тема фамилия имя отчество Самая обычная фамилия Деревянников и столь необычное отчество Сирач Насрулович. Супруга когда во второй раз его оформляла невыдержала, он необратил внимание привык наверное.
В институте он и она Борщев и Похлебкина на этой теме любовь и расстроилась.
VAL
21
Педераст
Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее. А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих задротов не было, мы жили в СССР. Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый такой человек, все басом на всю округу: - Да ты знаешь, что она мне сказала? - ??? - Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то... Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал, дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился. На что он отвечает (басом, по-другому не умеет): - А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец! Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...
Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно поглаживает свою зачетку. Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять баллов. P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с третьей попытки. Ужас.
вступление: наш президент год 2006 назвал годом просвящения, у нас все года непростые. Прошлый был годом парков и садов. тот еще маразм. Но это не поддается пониманию, как умудрились чиновники "поздравить" ветеранов так, что бы лизнуть по самые гланды президента. Мол мы помним о вашем лозунге.
итак: Приближается один из самых великих праздников страны - День Победы в Великой Отечественной войне. По традиции чествуют всех тех, кого коснулись годы лихолетья.
...............
Ветеранам вручили подарки от Президента Чувашской Республики – репродукции картин Ивана Шишкина.
Этот подарок глубоко символичен в Год духовного просвещения.
Во время войны советские солдаты спасли шедевры не только отечественных, но и зарубежных музеев. Самый яркий пример - возращение картин в Дрезденскую галерею. Не страшась бомб и артиллеристских снарядов, превозмогая голод и холод, мужчины и женщины, взрослые и дети поистине героически спасали для всего человечества шедевры Айвазовского, Рембранта, Левитана, Шишкина и других художников. ......
"Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера. Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP. По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2 миллиарда долларов ежегодно. -------------------------------------------------
16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!! 90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В ДЕНЬ)!!
Едем с женой в машине, разговариваем о плохом отношении мелких властителей к нам обчным людям, благо, что мы только что с ними пообщались. ((( Я разворачиваю тему про Амерису и говорю:"Ну блин они там к людям по человечески относятся, во многих случаях. Потому что в начале были кольты у всех и чуть что сразу пулю в лоб, не захочешь вежливым станешь"
А жена не долго думая заявляет:" Ага у них кольты, а у нас маузеры" Блин я задумался... да в этом ведь отличие их от нас... блин
Вдогонку к предыдушей истории. Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь да спрашивает, что такое LOL. (LOL Laughing Out Loud умираю от смеха), хочеться верить, что прочитают и будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:)
(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)
Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают предложения посетить сайт chtoeto.ru Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное. Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую книгу." Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...
Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут потрачены в пустую!!!
P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые" P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...
http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006" Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006". это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем слетать за 2-3 дня?
Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко) Аппаратчик разложения (декадент) Аппаратчик сушки спичечных коробков Валяльщик (пацталом?) Виварщик Волочильщик (пристает, гад, к девушкам) Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!) Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов Гнутарь по дереву Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!) Дверевой (племянник домового) Древопар (все деревья по парам) Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные пакеты) Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам) Замыливальщик ткани Заточник карандашей, стержней и палочек Изготовитель веревочных изделий (BDSM?) Изготовитель звукопоглощающих клиньев Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки) Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом трахается с буфетчицей! А матросы...) Испытатель резиновых изделий Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький) Канавщик Классификаторщик крокуса и наждака Кокильщик-сборщик Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых костей...) Контролер по звучанию Корректировщик ванн Красильщик карандашей Крепильщик мандрен Люковой (друг дверевого) Макаль (приятель закатчика маканых изделий) Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!) Машинист машины огневой зачистки (танкист?) Машинист опудривателя окатышей Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?) Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность) Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?) Монтировщик скелетов мелких животных Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится) Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам) Намотчик утка (дефис, однако, пропустили) Настройщик музыкальных игрушек Обдирщик алмазов Обжарщик пищевых продуктов Обжигальщик игрушек Обработчик кроликов (за что, хозяин?!) Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?) Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно) Оклейщик глобусов Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой расцветочки) Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок) Патронист рисунков (художник-баталист?) Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и качественно) Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с)) Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?) Подборщик камней Приготовитель кормов (не просто повар) Присучальщик основ (присучил на месте этого гада) Прокатчик шаров (просто боулинг?) Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?) Просмотрщик ампул с инъекционными растворами Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков) Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!) Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел) Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и передай товарищу) Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?) Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги) Свойлачивальщик (человек-загадка) Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте) Склейщик фанерных труб (зачем???) Сновальщик (он может часто и подолгу) Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!) Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше вам не знать, как делается то и другое (с)) Ставильщик (позер?) Стеклопротирщик Съемщик сучильных рукавов Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час) Точильщик шляпок Травильщик (зочем?) Халвомес Испытатель специзделий (это только мужская профессия?) Декларант (3,14добол?) Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?) Заведующий свалкой Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих Капитан сдаточный (русские не сдаются!) Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с килькой?) Наблюдатель судовой (нетрудная работка) Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)
Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?) Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся перед матчем с бобруйской сборной) Укладчик текста (а я знаю, что это такое!) Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)
взято отсюда: Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) (принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367) (с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004) Введен в действие с 1 января 1996 г. __________________ Вынужден напиваться, чтобы не выдать себя
В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами 3.05.2006 21:44 | Газета.ru У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство Reuters со ссылкой на Геологическую службу США. 8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не требующие никаких уточнений?
Подбросили в мой почтовый ящик (реал) очередную бесплатную газетку, местную. Ну от нечего делать, проглядываю... И попалась мне на глаза фраза, привожу полностью: "Недавно правительство Москвы приняло решение рассредоточить здесь торговую сеть, закрыть часть непрофильных и незаконно расположенных там предприятий и сделать новую транспортную развязку." А, каково? Правительство приняло решение отловить маньяка-убийцу... Для этого теперь надо принимать отдельные решения?
История также произошла несколько лет назад. Понедельник 12 утра звонок в дверь, спать после гуляний охота, на работу в этот день не надо, слышу звонок в дверь, думаю так все друзья на работе никто зайти по идеи не должен, думаю значит как всегда картошку или сахар предлагают по подъезду и сплю дальше через пол минуты еще звонок, но мой сон этим не возьмешь, прошло минут 15-39 снова звонок, думаю вот достали – слышу дверь открылась, - первая мысль пробежала, что матушка долго ключи искала и по этому только что позвонила, а потом все же нашла. Секунд 10 шорох и дверь закрылась, пытаюсь сообразить что-то я не слышал как она сумки поставила, т. к. посчитал что она вернулась из магазина (сплю в большей комнате спиной к двери, но так что мое бренное тело можно лицезреть из холла), встаю иду к двери - ни кого не сумок в коридоре не куртки на вешалки, выбегаю на лестничную площадку заглянув в окно вижу мечущегося в выборе направления движения молодого человека с курткой на перевес, забегаю на мгновение за джинсами, и бегу уже в направлении того дома куда он направился, скользко в тапочках зима. До него остается где-то подъезд- полтора и он оглядывается, думаю явно не понять что это по его душу т. к. в его направлении бежит парень по пояс голый, он бросает свою наживу и бежит попытка догнать его к успеху не привела, сложно бежать в тапочках по скользкой дороги за кем-то обутым. В этот же день была заказана новая дверь. Пока писал историю думаю добавить еще одну не откладывая ее в другую главу т. к. она тоже в некой степени связана с этой дверью, в которой раза три до этого вышибал замок за неимением ключа и со временем мог уже открыть чуть ли ни ногтем. 2 мая нужно было быть в Москве по этому с вечера за день до этого попрощались с продолжением дачного отдыха и тронулись в к дому сели на автобус до станции а он оказался едет только до пересадочного пункта и до станции уже ни идет, ни одна попутка ни взяла себе на борт 4-х подвыпивших некоторые из которых два метра ростом, а остальные только чуточку ниже, так что запасся провизией и сигаретами двинулись в марш бросок который по нашим подсчетам должен был составлять км.50, не успев на первую электричку кто метр кто полтора 5 даже не смотря на 5 км. срез пут и по совету встретившегося путника, мы все же добрались во время в нужное нам место, дальнейшие планы для меня представляли только ванна и сон, появление на пороге моего обитель возвестил телефонный звонок, звонил старый друг у которого когда-то был на свадьбе свидетелем, он сообщил что приехал в мой район заглянуть и проверить свою старую трешку которую сдавал а жил у жены, и сообщил что после решения своих дел зайдет ко мне чтоб немного отдохнуть от семейной жизни, мой отказ с ссылкой на сон и стертые ноги на него не подействовал. По выходу из душа меня встретил очередной звонок который поведал мне что моя давняя подруга сейчас у бабушки и что она тоже зайдет, ее очаровательному голосу я уже отказать не мог, через где-то час я уже лицезрел это прекрасное создание у себя на пороге. Далее без комментариев. В неподходящий момент раздался звонок, который становился все нуднее и продолжительнее, минутная остановка, скрежет замка и открывается дверь, (никогда не видел что можно успеть одеться за пару секунд) входит друг: - "Оба-на, а я думал ты спишь и тебе в падлу вставать, ...а ну ясно пойду тогда еще пивка принесу. На этот раз дверь была закрылась на все что можно чтоб пресечь возращение блудного сына в ненужный момент, да и страсть как-то поулеглась по выражению глас девушки было видно все то что она перенесла решив что вернулась из деревни матушка на день-два раньше чем успели кончится праздники. Pafnutiy
Прикол общения девушки с ботом :) Почитал логи - ржал долго. В общем, бот на непонятные слова все время огрызается случайными фразами. А девушка даже незнала что такое бот. Вот что из этого вышло (ее имя заменил на Девушка), > > > - это сообщения в привате между Девушкой и ботом, rPbl3 - бот, KoMaTo3 - ваш покорный слуга =): ..... 3:50: 4: > > > < Девушка >: про бот? 3:50: 4: > > > < rPbl3 >: ай отвали... 3:50:38: < KoMaTo3 > если бот чего непонимает, может писать нехорошее в ответ :) 3:50:58: > > > < Девушка >: спасибо 3:50:58: > > > < rPbl3 >: Yellena, а ты купи слона =) 3:51: 3: > > > < Девушка >: ;( 3:51: 3: > > > < rPbl3 >: сначала в хелп загляни, а потом уже требуй ;) 3:51:28: > > > < Девушка >: я не требую, и тебя не спрашивала вообще! 3:51:29: > > > < rPbl3 >: ай отвали... 3:51:52: < KoMaTo3 > Yellena: с ним бесполезно разговаривать, он туп как пробка =) 3:51:54: > > > < Девушка >: беее, 2 словам мама выучила 3:51:54: > > > < rPbl3 >: а правильно писАть непрет? 3:52: 1: > > > < Девушка >: ss 3:52: 1: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ] 3:52:20: > > > < Девушка >: грубияно 3:52:20: > > > < rPbl3 >: и что это было? 3:52:37: > > > < Девушка >: лучше вообще не пиши, чем грубить 3:52:37: > > > < rPbl3 >: ай отвали... 3:52:42: > > > < Девушка >: дружок 3:52:42: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ] 3:53:14: < Девушка > < rPbl3 > он мне грубил в пивате!!!! 3:53:17: < rPbl3 > понятия не имею, что может означать это сочетание букв 3:53:24: < KoMaTo3 > Девушка: в привате бот огрызается на все, что непонимает... а он почти ничего непонимает :) 3:53:47: < KoMaTo3 > Девушка: ну это ж бот, а не человек... чего ты хотела то, искуственный интеллект? :) 3:53:53: < Девушка > это бот? 3:53:55: < Девушка > ужас 3:54: 3: < KoMaTo3 > бот бот, программа 3:54: 6: < rPbl3 > KoMaTo3, а ты купи слона =) 3:54:10: < KoMaTo3 > во блин 3:54:11: < KoMaTo3 > =) 3:54:14: < Девушка > я его боюсь 3:54:18: < KoMaTo3 >:D 3:54:19: < KoMaTo3 > бот 3:54:22: < Девушка > бррр 3:54:23: < rPbl3 > Ну не стесняемся, говорим чего хотим =)
Операторствую на ирк канале помощи по emule. Перлов хватает, но как-то забываються. А вот этот запомнился. Заходит молодой человек и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле ничего не понимает, и вообще список серверов пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно "Обновить server.met из URL". Его вопрос подвергает меня в легкий шок. Спрашивает: - А что такое URL? - ???!!! слов. нет P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель информационного ресурса ( стандартизованная строка символов, указывающая местонахождение документа в сети Internet ))
Представляю вам кусок из коментариев к политическим новостям в Латвии. Дело не в содержании, а в том, что из слова "мандата" (имелось в виду депутатского) была вырезана часть "манда" :))))
Сема, 2006-04-30 8:33:55 romaans@eriga.lv Почему антифашист? На листовках было написано "Будте внимательны!", если не ошибаюсь. Это точно так же могло быть предостережением последователям Мухаммеда, чтобы они не забывали, что в колбасу могут добалять свинину. А вообще, депутат на своем месте мог бы добится немного больше чем нахулиганить, а те кто не имеет депутатского Вырезано цензурой! та - действительно, ничего другого не остается, как дратся с полицией, как это принято в других европейских странах, что депутат Котов и доказал. Ничего геройского я тут не заметил. С полицейскими в нашем государстве можно не только спорить, но и даже их конкрет.. Ссылка на этот кусок:
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...