Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женщинах. Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга - девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело, приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала. Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень, да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля. У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
История старая Мать очень боится змей. Амбула. Стоя, чуть расставив ноги, рассказывала подруге как увидела в лесу гадюку и испугалась. В это время к матери подошла спаниелька и холодным мокрым носом ткнула матери в голую ногу над щиколоткой. Мать с места в сторону сиганула в сторону метра на 3, а слышать и я и подруга матери начали только через час
"Давно это было - еще в староглинянные времена. В одной пластилиновой местности..." М./ф. "Падал прошлогодний снег"
В общем это было в то время, когда в магазинах почти ничего не было - если не считать самих работников прилавка. А время подходило к пасхе. Так вот удалось одному молодому человеку по дороге на работу приобрести ЦЕЛУЮ кассету яиц (для молодых сообщаю - кассета это 30 штук). И принес он эту кассету на работу, да и забыл отнести по окончании рабочего дня домой. И на следующий день. И так в течении недели. В общем прижились яйца на работе на какое-то время. А наш коллектив состоял из 4-х молодых шалопаев, бывших одногрупников (группам 83Ф1 и 83Ф2 из Пензенского политеха привет). Отношения были веселыми, дружескими. Кому первому пришло расписать яйцо шариковой ручкой история умалчивает. Но затея понравилась. В общем и целом за неделю получилась целая кассета расписных яиц. На них было все: рисунки, стихи, афоризмы. По началу хозяин возмущался и возражал против такого отношения к яйцам, но потом и сам был втянут в процесс росписи яиц. В конце рабочей недели яйца были эвакуированы к месту последующей эксплуатации, т. е. окраски и потребления. А после окраски яиц все четверо яичных господ оформителей получили пасхальный подарок от родителей владельца пасхальных яиц в виде безнадежно испорченной кастрюли. В процессе окраски шариковая паста сошла с яиц и равномерным слоем покрыла стенки кастрюли. Причем это покрытие ничем не отмывалось, НО в процессе эксплуатации кастрюли щедро делилось собой с содержимым кастрюли. А так как опыт не пропьешь (хотя мы и очень старались), то с тех пор я помню: НЕЛЬЗЯ расписывать яйца шариковой ручкой. А из кострюли сделали цветочный горшок.
На счет фальшивых купюр. Где-то года два назад в Сургуте на здании УВД по бегущей строке было написано следующее: "За истекший период было изъято 12 купюр на сумму 1300 долларов", сначала думал показалось, дождался повтора, так и было написано.
Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь, начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев. Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24. Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут наручниками... Рассказала Галка Сталинградка
Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала. Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана криво, поэтому читается "Манда на лобб".
Из сегодняшнего интервью А. Кабаевой (худ. гимнастика)на ОРТ. Ведущая, кажеться Вербицкая, приблизительно: "В этом году у Вас юбилей - 20 лет в спорте". Кабаева: "Ну не только, еще в этом году у меня еще и день рождения, кстати 12 мая".
6
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот. Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки, рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет): "У меня там конфеты крали". "Ну и что," - говорю. Видит, нужного эффекта нет. Продолжает: "Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот откусанный". Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину. Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.
Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех. Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно ныл ГБ со своим "Террариумом". И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения. И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной Арбатской коммуналке. Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом, индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков. Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают. Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот, грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы есть? - Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю? - Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить. - Ну вреди, мне пох. - Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана разлетится к ебеням Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах! - Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь потом. Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени. Обучение стоит... Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру рассосалась без следа.
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит: - Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский. Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!! Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!
Месяц назад познакомился с семьей брата моей благоверной - такая забавная семейка :) Суть в том, что когда выпивая они доходят до кондиции у них проявляются необычные странности, которые, к слову, есть у каждого: кто-то начинает плакаться на жизнь, кто-то лезит в драку, кто-то начинает мнить себя дон Жуаном и пр. Но таких людей с ТАКИМИ странностями я не встречал. Жену, когда она немного выпивает пробивает на хозяйство. Будучи у нас в гостях она заштопала все вещи, пришыла массу пуговиц, подмела и порывалась идти что-то стирать, но мы вовремя остановили. Мужа, когда выпьет клинит иначе, он вспоминает какую-то более менее веселую историю и начинает ее рассказывать... через каждые 5-7 минут. За один вечер мы выучили историю наизусть, причем после 5 раза она нам снова стала казаться веселой. Самое интересное, что остановить его невозможно - все забывает и давай по новой. Интересно наверное им вместе выпивать - она суетится по дому, а он ходит следом и рассказывает, рассказывает - никому не скучно :) Вот такие люди бывают.
У моих родителей - большой и довольно навороченный телевизор. Но формат экрана они все никак наладить не могут, поэтому люди в нем выглядят маленькими и очень упитанными. Как то раз я в очередной раз сказала маме: Ну серьезно, чего они все такие толстые-то у вас? Ах, отвечает мама, да это наверное потому, что в нашем телевизоре хорошо кормят.
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло, другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.
Заседание профсоюза. Немного введу в курс дела. Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много лет старше нас и что главное - некурящая. За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила.
И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а потом начпроф задает вопрос: - А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по мере возможности, попытаемся ее решить?
На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет: - Ольгу Владимировну бы курить научить!
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы, долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль, оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах. Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ, вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально. 5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином, опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку, отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак засасывает .
ЕГЭ На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого спрашиваю сына - Как написал? - А хрен его знает, - последовал ответ. - А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал: - Тоже хорошо. Галка Сталинградка
Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились. Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.
Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать. Закусили паской.
Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня праздник сегодня был.
Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.
Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский юмор, или я плохо твой русский понял?
Произошла история недавно, на репетиции финала конкурса Миссис мира в БКЗ ОКтябрьский. История такая - наш оркестр должен был репетировать плац-концерт, а пока на сцене репетировала хореография. Так вот, тамошний хореограф что-то надрывно орет и просит дать ему микрофон. Звукорежиссер наконец понял, что надо выдать ему микрофон, который он держал в руке, но он не учел того, что микрофон был включен, так вот подбегает помощник и звукорежиссер говорит на весь зал "дайте тому орущему хую микрофон". Мы лежали со смеху....
История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.
Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину: группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто - в присядку, и в других разных позах... Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном положении.
Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему, праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется, надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа, уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна, чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля, все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все, вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему его не убили.
Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .
Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть, может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом, с трудом - мощной отверткой. Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.
А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и угодили. Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами - прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели - огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история Слава богу дети потом у него были.
Тяжелы будни суппорта после трудовых праздников.....
Это был ЭПИГРАФ...
Итак, 3 мая сего года. Клиент номер раз. Пришел по гарантии. "Здраассте, я у вас принтер епсун купил, дык он не печатает" - "Принесли?" - "Да" - "Давайте"... Беру. Катридж сдох. Кончился. Сообщаю об этом клиенту. его голос вмиг взлетает до тенора (плавно переходящего в визг). - "У меня ГОД гарантии! Он должен печатать в течении года! А если перестал - вы виноваты, и ниибет"!!! Спокойно объясняю, что на расходные матрериалы гарантия не распространяется, что вот его подпись в гарантийнике, что автомобиль, даже новый, надо заправлять бензином - реакция однозначная - визг о гарантии о про "ниибет". Отдаю ему принтер и сообщаю адрес ближайшего мирового судьи. Клиент намбер два. "Я вот вчера поиграл, потом кино включил и уснул, утром включаю - не работает". Привычно снимаю боковую стенку системника и обзыриваю внутренности. Что-то настораживает... СЛЕГКА касаюсь радиатора на CPU... ДЫЦ, БЛИИИЯЯ... Кулер внесте с процом падают на дно системника... Это абзец... ТРИ СТОРОНЫ ног проца покрыты копотью и загнуты, как после перманента... Смотрю на клиента. ОН, затаив испуг на дне левого глаза говорит - и вот так у меня все 11 месяцев со дня покупки!... До занавеса успеваю подписать акт о снятии изделия с гарантии и дать адрес ближайшего мирового судьи... Люди! БУДТЕ УМНЕЕ! Обращайтесь к суппортам до того, как все испортите. С уважением, затравленный суппорт Odinorum.
Мы, подруга и я, решили пойти за орехами в лес, который находился за небольшой рекой. На дворе стояла ранняя осень, сентябрь. Погода все еще была теплой, но вода в реке уже стала холодной. Брод мы не нашли, так как вода в реке прибыла, и поэтому разделись и переплыли на тот берег. До сих пор помню тот обжигающий холод, который нас окатил, когда мы тогда погрузились в сентябрьскую воду. Набрав орехов, мы пошли назад, к реке. Приблизились к ней с такой неохотой, представляя как мы опять будем погружаться в ледяной холод реки. Можете себе представить нашу радость, когда мы заметили парня с лодкой, который почему-то просто стоял посередине реки, заманчиво улыбаясь нам.
На нашу просьбу перевести нас на противоположный берег, парень охотно откликнулся. Мы сели в лодку и поплыли на тот берег. На середине реки парень стал расшатывать лодку, заливисто смеясь. Тогда мы поняли, что тот паренек ждал нас и именно для вот такого момента - попугать девчонок. Лодка стала накреняться, набирая воды. Я, недолго думая, хватаю корзинку с орехами и прыгаю, почти с головой, в реку. Подруга на такое не решилась. И теперь представьте себе картину: Я поднимаюсь из воды, в одежде, с которой вода текла ручьями. Вид мокрой курицы. Но самое главное то, что вода мне оказалась по колено. Как раз в этом месте оказался брод.
Учитывая претензии российской стороны к качеству грузинских вин, не относят ли в Грузии свои вина к категории отравляющих веществ, раз доверяют переговоры об их продаже аж министру обороны?
Наверно не у всех еще мамы стали продвинутыми пользователями мобильных телефонов. Лично моя свекровь из современной техники освоила лишь калькулятор и то с переменным успехом. но речь все же пойдет о мобилах.
Не далее как вчера моя обожаемая свекровь собиралась в дорогу, навестить свою маман, которая живет в другом городе километрах в 400. Естественно мы с мужем выдали ей средство связи модели Н. и подключенного к оператору МТС. В комплекте с телефоном отдаем зарядное устройство, она его технично выкладывает из сумки и с умным видом произносит следующую фразу: "Не нужна мне лишняя тяжесть, У моего брата тоже МТС, возьму зарядку у него!!!" Смеялись мы от души)))) Переубеждать свекровь не стали))))
Недавно пронеслось то ли по телевизору, то ли в инете прочитала - не важно: Проклятые буржуины изобрели телевизор, не позволяющий переключать каналы во время рекламы, и при записи на видеомагнитофон такая же лабуда. Но, при этом, за отдельную плату можно установить какой-то приборчик, который снимет проблему принудительного просмотра рекламы. Внимание, вопрос: Какой здравомыслящий человек приобретет такой телевизор с вечной рекламой и перспективой доплаты за ее уничтожение?
29
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в 0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку - 0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в строю
Приходит женщина домой и находит записку от мужа: "Дорогая, я вышел на 5 минут. В кастрюле индюшка - сними пожалуста навар". Мысленно млея от того, что муженек попался заботливый и любящий идет на кухню... снимает крышку с огромной кастрюли на плите... вместо индюшки видит ГОЛОВУ МУЖА, которая поднимает глаза и произносит "Привет, дорогая"... пищит секунд 30 и падает в обморок.
А затея простая: 1)Нужна електрическая печка со снимающимися комфорками, 2)огромная кастрюля с вырезанной в днище дырой, 3)человек у которого чувства юмора и фантазии гораздо больше чем мозгов, 4)видео камера чтобы заснять это все и отослать на американское телеведение. Да, именно так. Снимается комфорка, на это место ставится дырявая кастрюля, чувак залазит в духовку, просовывает голову... ну, вы меня поняли.
Chi Guy
52
"Референдумы будут, но они будут проведены в те сроки, когда возникнет сам вопрос, а не задавать нации вопрос, который сегодня не стоит", - отметил Ющенко.
Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин :)
Вспомнилось из школьной жизни... С моим другом мы общаемся довольно весело, все время подкалывая друг друга и прикалываясь. Итак собственно история: Сидим на русском, смеемся (Последняя парта). Друг как-то неудачно вдохнул смеясь и получился звук поразительно напоминающий хрюканье. Училка: А вот Артем за свой всхрюк пойдет на первую парту... Я в полной тишине не расчитав громкость: Дохрюкался говно!..
Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться. Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП! Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!" Только после этого я проснулся окончательно.
По теме "фамилии девичьи и после замужества" вспомнилось.
Была у нас в универе студентка по фамилии Баранова. Вышла она замуж за студента по фамилии Козлов. После чего ей пришлось менять паспорт, студенческий билет и т. д. на новую фамилию - Козлова, естественно. Но это еще не вся история! Через год она снова приходит в деканат, чтобы поменять фамилию на прежнюю. Развелась. Но для истории остался ее вердикт: "Козел - он и есть козел!"
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Эпиграф. "-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик. - Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"
Преамбула. Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием "Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.
Амбула. Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил. Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да, женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой, настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее. Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и отвечает на какой-то свой звонок... Хорошо, у меня нервы крепкие.
Только что рассказала коллега. Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра. Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда нужен! Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда брызгают. Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то помогли мои лекарства.
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень, который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек. История первая. Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел. Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...
Вводная информация: Насте-1 год 10 месяцев. Так как мы с мужем-работающие родители, дневное время она проводит с няней. Сама история. Вечером купаем дочуру и ведем светскую беседу о прошедшем дне. Далее дословный диалог - Ты сегодня гуляла? - Да - Кого видела? - Пуха (Вини-Пуха) на дороге - Еще кого? - ПАПУ!!! - А что они делали? - ПИЛИ ПИВО! - Сколько? - МНОГО - А потом? - УПАЛИ и ЛЕЖАЛИ... ГРУСТНЫЕ.. Вот такая вот картинка вырисовывается: в рабочее время, на глазах у ребенка, папа с Вини-Пухом нажрались пива и грустно валялись на дороге, создавая аварийно опасную ситуацию...
После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...
Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой (производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история, достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча, в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"
А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть, нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит, решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц. Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают - не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно. Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский карандаш нужного цвета.
С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бардюра. Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачек и барсетку. Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной по середине дороги и на меня смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то как гоняешь! и развернувшись неторопясь дефилирует от меня.
В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки". Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня руки заняты, показываю барсетку, Я сумку несу. Она: А давай я понесу сумку, а ты понесешь меня? Я: Ладно. Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа. Она сидит довольная. Папа, а тебе не тяжело? Я: Нет. Она: А вот мне тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.
История не совсем смешная. Гнусный пособник диктатора Ежов в 1936 году расстрелял без суда и следствия руководство Школы имени ВЦИК, которая охраняла Кремль и готовила элитные кадры пехотных командиров для Красной Армии. Школу - теперь Военный институт - выгнали из Кремля в Подмосковье, где он до сих пор и находится. Их заменили полком НКВД под руководством Ежова, потом Берия. Москву в смутном октябре 1941 году прикрыли своими молодыми жизнями курсанты Школы ВЦИК под командованием своего полковника (читайте первоисточники). Охранный полк НКВД сидел в Кремле с совершенно конкретными и довольно трудными задачами, поэтому в боевых действиях вряд-ли участвовал, хотя и погибал под немецкими бомбами в Арсенале. Кажется, что кто-то неправильно кому-то что-то доложил, а теперь открывают мраморную доску, которая выглядит красиво, но не реабилитирует жертвы, а косвенно "славит", как основателей КП, организаторов политических репрессий.
В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским, семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник. Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.
Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот. Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой. Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову. Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана. Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед, отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника оживили!!!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история