Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области, ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля "шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала "корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал сюрприз. На обед был рассольник...
В догонку к истории про маску кинг конга. Был у меня друг звали тоже саня, мой сосед придумщик и забияка. Я не знаю откуда он достал эту маску, наверное фарцанул у какого нибудь интуриста, может выменял у своих на что то, не помню. Вот такое совпадение. Но с маской этой он не пошел к маме, а пошел он прямиком к железнодорожной станции попугать возвращившихся с работы людей. План был прост, надев маску с жутким криком выпрыгивать из за елки пугая проходивших мимо гражданинов и гражданок. Да забыл сказать была зима, темнело уже часов в пять, кругом сугробы и небольшая тропинка ведущая от станции к спальным районам. Все шло хорошо - девченки с криком убигали, кто не мог быстро бегать крестились, красота и сплошное удовольствие. Но к несчастью санька последней жертвой новоявленного человека обизяны стал какой то трудяга. Без разговоров саньку дали в жуткую морду и он тихо отлетел в сугроб. Все это поведал нам санек на следующий день шмыгая носом и демонстрируя большой фингал. Больше он эту маску не одевал, так и пылилась у него на полке.
В хорошие советские времена, когда дети были цветами жизни, Родина очень щедро заботилась о них. Летом дети могли отдохнуть в пионерских лагерях. Для родителей это был праздник. Во-первых – не видеть свое чадо месяц – два, а то и все три, во-вторых – не кормить, не поить, спать не укладывать (все это делал профсоюз – путевка обходилась родителям почти даром), в - третьих не учить уму-разуму (этим занимались вожатые и педагоги), в-четвертых ..... можно долго перечислять хорошие стороны этого мероприятия. Пионеры тоже были довольны. Во-первых - какая, никакая самостоятельность, во-вторых - перенимание всяческих навыков у продвинутых ребятишек - наука пития спиртного, табакокурение, первый сексуальный опыт, в-третьих - ......тоже можно долго перечислять. Так вот – пионерский лагерь "Факел", 1 отряд. В нашу комнату попадает самый – присамый настоящий немецкий парень из ГДР (Германская демократическая республика – была такая). Как попал в Союз - не знаю, может быть по какому-нибудь обмену пионерами на лето. Звали его – не помню как, пусть будет Ганс. Мальчик был очень скованный и странный. Немного говорил по-русски. Дисциплина, опрятность и пунктуальность перла из него, как из настоящего арийца. Всегда вежлив: "Спасибо, пожалуйста, разрешите, можно Вас спросить", спать ложился исключительно в пижаме и чепчике, в столовой, не обнаружив ножа, котлету резал своим перочинным ножичком, держа его при этом в правой! руке. Так продолжалось дней пять. С каждым днем Ганс все больше мрачнел, даже с лица спал. Педагоги забеспокоились: "Уж не заболел ли немецкий мальчик, а то потом разборок не оберешься". И вот очередной ужин. Изголодавшийся отряд врывается в столовую и все весело, чавкая, стуча вилками, начинают уничтожать съестное. Ганс тихо сидит и смотрит на все происходящее с неподдельным интересом, потом хватаем котлету рукой и начинает с жадностью, измазывая лицо жиром, ее поглощать, при этом, вертя головой во все стороны – не смотрит ли кто на его странные действия. А вокруг не до него. И все, барьер непонимания тут же растаял. Он понял, как себя надо вести. Потом уже Ганс рассказывал, что был очень удивлен, когда видел, как фантики бросают на землю, а не в урну, которая стоит рядом, как в столовой плюют в компот, чтобы его никто больше не мог выпить, кроме плюющего, как пионервожатый вместе с пионерами вечером пьет водку за туалетом, угощает сигаретами, а потом травит с ними неприличные анекдоты и т.д. и т.д. и т.д. Ганс оказался нормальным парнем и за оставшиеся две недели к своему словарному запасу прибавил очень много очень русских слов и выражений, научился курить и попробовал настоящую русскую водку, а мы узнали от него много интересных подробностей про то, как надо обращаться с девочками – немцы в этом смысле были всегда продвинуты.
Петруха.
48
-= Свинья-трансформер =-
Захожу я как-то в бывшую общагу (ныне все комнаты (секционки) прихватизированы жильцами), начинаю подниматься по грязному, обшарпанному лестничному проему наверх и невольно наблюдаю игру детишек лет 3-6. Судя по всему, играют они в войну по мотивам мультфильмов про трансформеров, биониклов, людей Икс и прочую суперменщину. Общага, замечу, чистотой абсолютно не блещет: куча грязи, окурки, бутылки, говенные бумажки... Но детишкам это не помеха! Стреляют в друг-друга из игрушечных автоматов (у кого нет - из пальца) бегают, прыгают... падают... И вот один мальчуган из этой толпы, видимо, оказался "подбит" вражеской ракетой. Он честно падает на грязнющий пол и притворяется убитым. Далее у него, как в Терминаторе II, происходит процесс возрождения, сопровождаемый фразой: - Я включил генегатор и пгевгатился в тгансфогмера! Его детский фантазии прервал спускающийся по лестнице житель общаги: - Ты превратился в свинью, Вася! Быстро встал и отряхнулся!
Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе: Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки, железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику, что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его жены.
Рассказ самоходчика №1 *(самоходка – самоходное артиллерийское орудие) **(что-то навроде танка, но неповоротливое, зато стреляет НИИ Баца дальше и точнее)
Преамбула: Один мой знакомый служил срочником на самоходе в Карелии. И выпали ему под дембель учения с приездом какой-то серьезной комиссии/проверки. А при таких обстоятельствах машины (броню) принято натирать соляркой (штоб аж блястели). Итак, ... Фабула: Идут машины с учений. Самая надежная машина идет замыкающей (дабы при случае взять на буксир менее надежную). Механик-водитель (рассказчик) жарит по полной (на базе забыли полевую кухню). Посреди дороги из башни в нижний отсек выпадает командир с круглыми глазами и шепотом на устах:
- Жопа горит... Бля буду... Боезапас... Водитель выжимает кувалдой сцепление (автопилот, хе-хе), вылезает из люка и видит, что из выхлопных труб вырываются клубы пламени (кольца прогорели "в мясо"), а полыхающая за ними броня ласково подсвечивает вечереющую тундру. Тогда через голову командира (пришлось дать ему той же кувалдой по шлемофону) он принимает решение: "Гнать до гарнизона! Там хоть пожарный расчет есть, авось...).
Фабула№2. Вид с КПП. Со слов постового. - Стоим на посту. Третий час любуемся мхом и гнусом. Из-за сопок доносится шум возвращающейся со стрельб колонны... Вдруг, со звуком взлетающего боинга, из-за поворота вылетает (там кочка была) самоход, почему-то больше похожий на комету, и скачкообразными движениями несется в нашу сторону. Первым пришедший в себя напарник бросается к шлагбауму, но, увидев, что спасти вверенное имущество не успевает, без подготовки (вот они, армейские рефлексы) с криком "Ложись! " ныряет в придорожный кювет. Самоход, не заметив шлагбаума (как и сбитой этим шлагбаумом будки), залетает (черт, опять кочка) на территорию части. Тут же к нему параллельными курсами пристраиваются две вызванные по мобильнику пожарные машины (рация давно распродана на цветмет) и начинают пытаться залить корму пенообразователем. Поскольку оный достаточно легок, а скорость водитель сбрасывать не хочет (в машине снаряды остались), получается заметание следов самохода пеной. Короче – эффект нулевой. Машина запрыгивает в ремонтный бокс, и, поставив дымовую завесу, глохнет (движок устал уже факел изображать). Через минуту в бокс со шлангами врываются спешившиеся пожарные в надежде хоть кого-нибудь спасти и не подозревая о том, что весь экипаж уже вылез через пробитую стволом пушки дыру в противоположной стене.
Эпилог: Концовка истории оказалась странной. Командиру машины дали месяц отпуска (коий тот провел в больнице (кувалдой даже если по шлемофону – все равно больно)). А механика-водителя продержали в части на 2 недели дольше дембеля, типа за отличную службу, а заодно чтобы машину в порядок привел (она же не сгорела, с баланса не спишешь...)
Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца. Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию. Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим, жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит - привидение!!! Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению, рукавами белыми машет, а кистей-то и нет... Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял. И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом: - Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки.. - Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого ужаса. Блин, призрак-извращенец.. Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще и в белом прикиде.. Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю приехала.
Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя, но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью. Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.
И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь. Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать, затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в эфире твориться?!!!
Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные места!! " И так далее.
На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела. Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно уволили. :(
Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"
Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно говорит: - Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.
Витек. История вторая. Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться! Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не пострадали...
Так, собственно, зарисовочка... На новый год было. Встречаюсь с девушкой. Все хорошо в ней - и добрая, и ласковая, и нежная, и сексом любит заниматься. Но... На личико средненькая. Я терплю, в принципе, слюбится - стерпится. Человек-то она хороший. А тут новый год. Ночи, да и дни, бессонные. Утром она смотрится в зеркало, а потом спрашивает у меня, поправляя волосы и нарываясь на комплимент: - Я не очень страшная? На что я на полном автомате вместо комплимента выдаю: - Да не, НЕ ОЧЕНЬ...
Был бит. И за что? Сама ведь первая начала. До сих пор эту фразу мне вспоминает.
По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится: - Кум-те-кя-мэ.. - Кум-те-кя-мэ-э..?
Что в переводе с молдавского языка означает: - Как тебя зовут? - Как тебя зовут..
Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли молдавского. А текст безупречен! )))))
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора ехать домой баиньки.
Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного бандита.
В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на сантименты. “Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно. “Давно не были в Питере? ” “Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.
Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще чего-то на лице.
Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве); рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя – хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами, выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -, как говорят интуристы.
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться, и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик, близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби - "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже года три в гараже стоит...
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не усмотрел...)? Спрашиваю: - Ты че такой загадочный? Отвечает: - Ничего, просто так конфета вкуснее
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60 и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем, как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и расхлебывайте" :-) На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну, как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу, и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том, что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая дуться, резюмировал: - Да. Она извинилась. Но она не одумалась! Ivan Fuckov
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту сторону летите, меня до деревни довезете?"
PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника били.
Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой (почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком. Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого самого молока. Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!
Работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты. Район его проживания, как не странно, элитный. Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей "Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей штукатурки. Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер на трех фирмах, две дочери, студентки универа. Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать. Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день. Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и газета на сладкое. 1. Саша: Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить в кузов, все что есть. Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка? Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель будет. Саша: - О, сейчас нам мебель привезут! Обе дочери смеются, согнувшись. Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением и возмущением: - Это что, я свинья что-ли? Саша: - Родная, о чем это ты? 2. Сеня: Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему, обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил, что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от огорчения. - Сеня, а давно это было? - Семь лет назад. 3. Татарин: Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки нет, глянец. Приходим за расчетом. - Что надо? - Все сделали. Денег бы нам. - Да не может быть, пошли, проверим. Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги отдавать лицо изменилось. - Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы халтурили, и быстро сделали. - Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество? - Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите. Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю: - Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова. - Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось! - Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух, молчит. - И что, все, весь рассказ? Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо: - Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его, козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки, деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь бляха, хорошо мои сидельцы не слышат. - Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он не очень то обошелся... - То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не видел таких. - Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит. - С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный. - А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то точно вроде как неизвестно? - Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино, хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут не жизнь, а так время тянем до могилы. 4. Про Бугра: - Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а бригадира нет, не положено так. - Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх. - Ну-ка, к директору что-ли ходил? - Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей декаде. - Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было? - Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть Сеня идет, умаялся я. - А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с желоба, вот картина была бы.
Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был примечательный алкаш дядя Сережа. Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон пятого этажа и громким хорошо поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал самые разнообразные - зависело от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных дворов было популярно объяснено, что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный славой дядя Сережа. Народ воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался послушать и ржал впокатуху. Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно он активно жестикулировал, как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком сильно через перила, не удержался и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого этажа. И ничего ему, пьянице, не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему помогли затормозить ветки дерева и кусты. "Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя Сережа не на шутку прославился. Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это случилось после очередного выступления, когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...
Пат. Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов. Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы. Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс, двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот, полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины, и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
Прошлой зимой отдала богу душу старенькая газовая отопительная система. Пока покупали да доставляли новую, мощную, было нам по ночам нежарко.
Мы с мужем еженощно сливались в тесные объятия под электрическим одеялом на огромной двуспальной кровати, дабы не окоченеть. Немного мешал спать стук зубов, но к этому привыкли.
Наши животные страдали вместе с нами. Каждый вечер три кошки и две собаки просачивались гуськом в нашу спальню, сбивались в клубок в ногах и дипломатично старались не обижаться на конвульсивные спихивания с кровати.
Однажды глубокой холодной ночью я проснулась в холодном поту оттого, что не могла дышать. Двигаться тоже не получалось. Не иначе, сердечный приступ, подумала я сквозь сон, впадая в панику. А жить-то хочется. С трудом разлепляю глаза и в полумраке вижу над собой две пары глаз и две любопытные носопырки. Собаке Маше, очевидно, не нравились ночные полеты на ледяной пол, поэтому она улеглась прямо на меня, подальше от опасных ног, уткнув морду мне в район подбородка. На Машкиной холке гордо возвышалась наша младшая кошка, грациозно подвернув под себя лапки. Две заразы даже не подумали слезть с меня! Я шипела и пыхтела, но - тщетно! Машка, видя что хозяйки проснулась, начала лизать мне нос и улыбаться, наверное, думала, что я с ней решила поиграть... Меня душил уже смех, а совсем добило появление вверху всей этой пирамиды удивленной морды старшего кота, осторожно пробирающего по машкиной спине посмотреть, что это с хозяйкой...
Обогревалку установили следующим утром. Но с тех пор Машка непременно спит с нами. Правда, на грудь не забирается, а разваливается между мной и мужем, выставив в воздух четыре ноги и храпя, как не знаю что...
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в комментариях...
... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.
И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут ильинцы выжить?
Факты на тему "Живут же люди": 180$ - штраф в г. Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется презерватива. 396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности ношения домашних тапочек. (из журнала GQ, апрель 2005)
27
Свеженькое, на неделе произошло.
Лежу я, значит, сплю, никого не трогаю. И снятся мне, короче, блядки. Не сам процесс, а как бы прелюдия. Сижу я у друга, выпиваем чуть, и он говорит: - Ко мне сейчас новая тела придет, обещала с подругой, стало быть займемся. А у меня хандра какая-то, кисляк в общем, я ему: - Чо то у меня настроения нет, да и вдруг коза мне не понравится, так что я наверно домой пойду. - Ну как знаешь. И приходят эти, и оказывается что подруга весьма, даже очень. Что характерно, у какого это друга я в гостях был, забыл еще во сне, а эту, что приснилась, весь день потом помнил! Что-то мы с ней, слово за слово, вроде все нормально складывается. И тут посещает меня мысль, а надо бы в магазин за резиной спуститься. А заодно жене отзвониться и какой-нить лапши навешать, почему это я буду не скоро. Весь в мыслях о том, чем я буду грузить жену, я иду в коридор одеваться. А в реале оказывается (лунатик хренов!), я поднимаюсь с кровати. Жена мне спросонья: - Ты куда? - Да за презервативами сбегаю, и жене позвоню, отмажусь! - вот на этих словах я и проснулся, но было поздно... Дальше скучно. Ну что, пришлось два часа с женой чай пить и объяснять, что все было не так как она поняла, и что в общем я хороший...
Вчера дочка 4 лет смотрела по Первому каналу (часть) "Золотого граммофона 2005". И я ее спросил, во время песни Глюбкозы "Юра, Юра, я такая дура..." - О чем тетенька поет? Дочка ответила: - О том, что она дура! Какая же она дура!!!
Было это осенью 2002 года, когда я в самый разгар моей путешественной горячки была семь недель на практике в ЮАР. После благополучно отработанной практики я решила проехаться по стране и ознакомиться так скажем из первых рук с ее великолепной флорой и фауной. В поездке меня сопровождал мой тогдашний парень (в дальнейшем Тогдашний). Вот там-то и произошло это событие, при мыслях о котором я до сих пор удивляюсь, что все обошлось без крупномасштабного мордобоя и кровопролития.
Все наверное когда-либо слышали истории о Мысе Доброй Надежды, где встречаются Индийский и Атлантический океаны и где везде чувствуется дух этакой пиратской романтики и приключений. Вот и нам захотелось прочувствоватъся этой атмосферой, благо что маршрут проходил недалеко от Мыса. Там сейчас природный заповедник и куча диких зверей, помимо прочих павианы. Довезший нас до заповедника водитель еще рассказывал по пути, что несколько лет назад в данной местности выгорела вся трава и прочий звериный корм, всвязи с чем павианы перешли на попрошайничество и просто разбой. Но мы этому значения как-то не придали, да и не хотелось прислушиваться к каким-то комментариям из-за красот природы, простиравшихся перед нами. План был такой: Высадиться на парковке, полюбоватъся Мысом Доброй Надежды, а потом засесть на ланч на горе над самым стыком двух океанов. Для этого у нас с собой был белый пластиковый пакет с прелестями южноафриканского общепита, как-то два сэндвича в целлофановой обертке, пара бананов и четыре круглых пластиковых же мисочки с готовым салатом.
После высадки на парковке мы решили перевести дух и перепаковать еду. И вдруг: Еще не успеваем поставить пакет с едой на землю, как вдруг между нами проносится какой-то серый комок шерсти и пакет исчезает. После секундного ступора я осознаю, что это - оголодавший павиан, удирающий с нашим пакетом. Еще через пару секунд становится ясно, что вместе с павианом удаляется и моя красивая мечта о ланче на Мысе Доброй Надежды и романтике. Обидно. И тут я ору Тогдашнему: Ну ты че стоишь, догоняй нафиг! Тогдашний бросается вдогонку павиану. Тот чувствует неладное и начинает петлять и уходить кустами. А местность надо заметить холмистая с колючкообразной растительностью. Я бегу следом, перепрыгивая через кусты. В связи с таким поворотом событий и нашим ожесточенным преследованием павиан начинает паниковать и жрет нашу еду на ходу, чтобы не отобрали. Появляется второй павиан, который тоже пытается что-нибудь ухватить. В итоге пакет рвется, все кругленькие мисочки с салатом раскатываются по кустам, мы с Тогдашним подбираем упавшее и пихаем в другой пакет. Спасаем бананы и мисочки с салатом, от сэндвичей находим только целлофановую обертку (павианы уже сожрали).
Тут я, значит, хватаю пакет с остатками ланча и бегу обратно на парковку. За мной один из павианов. Дело доходит уже до абсурда: Бежать уже нет сил, поэтому стою и держу пакет в вытянутой руке над головой и готовлюсь к очередной атаке. А павиан довольно здоровый, мне до пояса, и посему начинает прыгать передо мной, скалиться и хочет выхватить пакет. Повезло в том смысле, что рядом на парковке был туалет, куда я и спаслась. Там мы с Тогдашним запихали оставшуюся еду в рюкзак и вылезли наружу осмотреться. К нашему удивлению вся парковка была заполнена туристами, созерцавшими нашу борьбу. Все веселились от души, некоторые даже снимали происшествие на камеру. Может у кого еще и сохранилась запись?
А на ланч мы все-таки засели, т. к. полпакета благодаря самоотверженной борьбе удалось спасти. Но не на самом Мысе Доброй Надежды, а чуть подальше под крышей, куда павианам было не добраться.
К истории о пробитой крыше автомобиля и огурцах: Повадился какой то ПТУ-шник к своей девице ездить по ночам(а живет она на втором этаже подо мной, я же на седьмом), и в час-два ночи начинать сигналить пока она не выйдет к нему, соседи и угрожали ему, и по хорошему говорили - не имется, всех шлет на **й и продолжает в том же духе, мне он как то до поры до времени не мешал т к сплю крепко, но как то ОЧЕНЬ хорошо напившись, лежал в состоянии похмелье+еще прет не по децки+уснуть не могу, так вот как раз в этот момент подъезжает этот чудила и начинает ГУДЕТЬ сука, гудит 5 минут, 10, 15, достало - кое как встал с дивана, подошел к холодильнику, открыл, схватил первое что попалось, (а попалась 3х литровая банка с помидорами) и швырнул ЭТО с балкона аккурат на крышу машины, и лег спать, паренек гудеть перестал, он вылез из машины, и стал в два раза громче разорятся отборным матом, но мне, лежавшему на диване с чувством выполненого долга это было почище колыбельной, уснул быстро, а парень... Больше не приезжал, видимо пешком стал ходить, а может просто со своей девицей разосрался :)
Все говорят, что мы с мужем очень похожи - просто как брат и сестра. Я лично этого не вижу, ну да ладно. Пошли вчера в магазин, разошлись по отделам, закупаемся. Ну, я справилась, начинаю бегать между полок, мужа искать. Нарезаю, в общем, круги, а мужа не вижу! Парнишка-подсобник спрашивает, вам помочь найти что-нибудь? "ДА! Я мужа потеряла!" Парень улыбается... Тут выворачивает из-за угла мой драгоценный с тележкой... "Наконец-то! Где ты ходишь?" Парнишка, наблюдает эту сцену и выдает: "ВЫ БЛИЗНЕЦЫ?"
21
Логика мужская - логика женская..
Пятница, рабочий день уже на грани... Завтра - выходной. Звонит друг - не виделись давненько. Я-я, ОН - он.
ОН: привет, все еще на работе?? Я: да.. ОН: когда собираешься уходить? Я: скоро.. а что? ОН: да вот, думал сходить пивка попить. Я: Это приглашение составить компанию или констатация факта? ОН: Ну что за бабы, во всем ищут двойной смыл!!!!! Я: ну удачного похода! ОН: так где встретимся-то?????
седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые - 50р. , дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub. , children - 50 rub."
Вспомнилось Самое Первое Поступление.. Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть, два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не понадобившись.. Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за рамки школьной программы. С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер. Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги. Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая, помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки), самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как она открыла рот, понимаю: это крах! А посему вжимаю голову в плечи и обреченно роняю сквозь зубы: - Ну, все.. П..дец мне.. О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем, поставленный, голос: - Да, да! П..дец тебе!! Трехсекундная пауза.. Переварили.. Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет: - Сдавай работу и ВОН отсюда!!! И басок откуда-то из недр: - Во, блин! Такой кадр теряем!
Спирты на выбор. Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым отоваривается дед: - Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста. Парень следом: - Мне спирт Антисептин. Следующая - скромная на вид девушка: - Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную. Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со словами: - Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.
Российскому автопрому посвящается. Купил я в магазине новый автомобиль популярного российского производителя. На послезавтра отрубилась полностью панель управления. Машина едет, но ни скорости не знаю, ни оборотов, ни бензина, ни времени и т. д. Ну думаю, обидно, но год – гарантийный ремонт. Живу в областном центре, гарантийный автосервис – вот он, с советских времен на том же месте. Звоню, спрашиваю – к автоэлектрику когда можно подъехать, машина на гарантии. Отвечают: гарантийный автоэлектрик уже ушел, следующий рабочий день у него через три дня, в пятницу. Но вы лучше не приезжайте, а звоните. Он сам с вами поговорит и поставит в очередь в соответствии с тяжестью вашей поломки. Во как. А я на машине работаю, она мне каждый день нужна. Поехал в частную мастерскую, за 3 часа все сделали. Конечно недешево, но не ходить же пешком всю неделю. После этого в гарантийную мастерскую даже не пытался обращаться. В скором времени сами собой стали отваливаться зеркала, фары, краска слезать лоскутами и т. д. Кому интересно – в журнале "За рулем" таких подробностей полно. Пишу для тех, кто сомневается: брать отечественную машину, или подержанную иномарку. Учтите – гарантийного ремонта в нашей стране нет. В принципе.
Помните анекдоты типа "когда у нас там договор с Кока-Колой кончается"?
Хотите СВОИМИ глазами увидеть, чем Россия отличается от других стран? Так сказать, непредвзято оценить. В ООН www.un.org есть страничка со ссылками на веб-представительства всех стран при ООН. Как вы думаете, что на нашей первой странице? Кремль? Березки? Двухглавый орел? Президент? Хрен - РЕКЛАМА! Сходите по адресу http://www.un.org/russian/online/web_missions.html Насколько хватило терпения, просмотрел другие страны. Такого паскудства не нашел НИ У ОДНОЙ страны. Чисто спортивный интерес - ну ладно, те деятели, которые за рекламу деньги или там взятки БРАЛИ. Но те, кто ее размещал и платил - так лихо, НА ВЕСЬ МИР, заявить о себе, что ты - просто быдло?
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика. - Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди. - В смысле? Я тоже так чищу. - Это потому что ты думаешь как макака. Логично, мля.
К истории про переодевание колготок на ходу в джипе. Вчера вечером. Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку. Ребенок счастливый побежал кататься с горки. Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки. На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно! Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше. Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду, садится на попу и съезжая красит губы. И тут жена выдает фразу: - Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу! Я чуть пивом не захлебнулся =))
Про права. :) Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...
Или вот еще. Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу - оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша, но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже, что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.
Вспомнил еще одну! В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он (не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли пластические операции.
У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных, обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты "Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего не выигрывал. Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим? Может лягушку?" А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи." Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?" Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это как же тереть-то надо было, представьте!
Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне, зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает. Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на удивление тихо. Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так: - Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник. Я отошла. Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и начинает туда сыпать кофе. Я решила подколоть: - Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли? Ответ убил. - Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной сбегает.
Укладываю сынулю спатки, лежу рядышком и читаю сказку, там сюжет такой, как мама бросила своих детей, првратилась в птицу и т. д. Сын: - Мама, а ты меня не бросишь? - Ну что ты, родной, как же я тебя брошу? Я же без тебя умру! - Мама, если ты умирать будешь, тогда иди с папой ложись...