Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.01.2006 по 08.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода появилось объявление примерно такого содержания:
Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005 год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января 2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.
Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то есть 5 января) этот самый отчет сдать...
Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70. Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят, чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в ответ...
Спрашивается – кто дурак?
1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением 2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так издеваются 3. Или начальник, который все это придумал
Всех с Новым Годом! На тему новогодних поздравлений. У нас на каждом углу кричат "Год красной огненной собаки!!!" Из подарков - собаки всех мастей и калибров, из поздравлений - "Пусть собака в новый год Вам удачу принесет...". Мне надарили собак всяких (игрушки, открытки), ну и я - соответственно. По работе приходится мне контачить с китайцами. Открыл вчера свой ящик, там конечно поздравлений куча, но лучше всех - от них, родимых. Цитата:"Команда проекта ****-**-*****.com поздравляет Вас с Новым Годом и Рождеством Христовым..." Забыли мы, что празднуем, из-за собак этих...
1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и поэтому густо заселенным иностранными буржуями. 2. Теско – это название здешнего бара. 3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь на благо наших родин
Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади слышу голос девушки (жестко выражаясь): - Сыр! "Явно кого-то зовет" подумал я. И снова: - Сыр! "Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать. Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ". "Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..." Догнала. И выдала - СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто! "Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил - ОФ КОС! ПЛЫЗ! Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении продолжил путь домой... KishMish
О повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи
Я Вам расскажу историю, которая случилась со мной в бытность вступления на должность оператора ЭВМ, сисадмина и преподавателя компьютерной грамоты в одном лице. Сие действие происходило в неком исправительном учреждении (колонии общего режима) Республики Чувашия, где, волей случая, довелось мне отбывать наказание))). На дворе стоял 2003-й год. Трудившись на прежней должности художника, хлопот-нужды практически не знал. Напишешь за месяц пару небольших пейзажей, один - браткам))), другой - начальнику, затратив на все творчество максимум неделю, да валяешься на шконке, болтаешь с подругами по телефону или на свидание сходишь, здоровье поправишь. Но вот, случилось, приспичило начальнику "взять" неплохой гранд (около 8 млн. руб) на организацию в зоне компьютерного класса, дабы научить, простите, чувашей - колхозников, компьютерной грамотности. Ладно, не знаю, зачем это все нужно колхозникам, но администрацию заведения понимаю - гуманитарная помощь в таком размере! И на дачу хватит и на старость... Пригласили меня в один из кабинетов в зоне, если память не изменяет, - психолога, на предмет осмотреть уже имеющуюся в наличии технику и составить спецификацию на покупку техники для класса. (Причем все понимали, что класс на 15-20 персоналок, плюс сеть и все такое обойдется тыщ в 800 максимум, т. е. в 10 раз меньше гранда, а остальное - ну я уже упоминал))). Захожу я в помещение, окидываю его взором профессионального дизайнера, и не понимаю? Представьте. Стол, на столе стоит старенький монохромный монитор 80-90гг выпуска, такая же ветхая клава. А где системный блок??? Тут лейтенант-психолог, видимо прочитав мой немой вопрос, полез под стол. Ну, думаю, уронил что-нибудь. Нет, ничего подобного! Он, в позе рака, прилично поднатужившись))) выдвигает из-под стола некий ЖЕЛЕЗНЫЙ, СВАРЕННЫЙ ИЗ ОТДЕЛЬНЫХ ЛИСТОВ ЯЩИК, размерами, несколько больше системного блока. На ящике есть дверца. На дверце висит АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! Моя челюсть отвисает до уровня стола, потому как я начинаю понимать, что находится в этом ящике!!! Лейтенант с очень умным видом достает из кармана здоровенный ключ, вставляет в замок... ну не могу писать, смех разбирает. Открывает - и с его словами: "Не пентиум, конечно, но вполне рабочая 386-я!", моему взору отрывается тот самый системный блок. Плакал ли я? Нет, я только лишь сказал, что как же раньше, дома еще, не додумался соорудить подобный гараж для своего системного блока, чтобы жена не читала мою историю переписки в асе! Что такое ася он не знал, а лишь с умым видом сказал: "Вот, от Вас, от зеков запираем, а то еще в ИНТРЕНЕТ залезете." Я извинился и буквально уполз к себе в барак, в мастерскую. Я не смог, к радости или к счастью - не знаю, помочь в получении гранда и повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи. Через месяц я освободился. Если кому-то интересно, могу дать чертежи))) такого вот ЯЩИКА для СИСТЕМНОГО БЛОКА. Творец
Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени - через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал ручку и открыл щеколду. Свобода!
Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не задерживается.
Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г. Москва) пару лет назад. Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..." Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень интересный и неординарный ассоциативный ряд. Мишаня
Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал - "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out, kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь, здесь живу и говорю на русском языке!
Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы. Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества. Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п. за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко! Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил? Потому что хреновухой потчевался.
Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи" Предисловие. Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06. Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели повествование со смешной концовкой. Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.
Пролог. С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10, как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса, скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу" - снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял... - Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке. - Да. – ответил мужчина. - Бесплатно? - За небольшое пожертвование... рублей 10. К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов все-таки) парень. "Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься. Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал. Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом вступить в разговор. - А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он. - Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.
- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался. "Вот блин совпадение" - подумал я - Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом он смотрел на нас, как на новообращенных. – Хара Кришна, хара, хара, хара.... – очень быстро заговорил он. Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и парень наконец-то ушел. Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил: - Книжку будете брать? - Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин. - А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то спросил Марат. - Да, - ответил кришнаит – но в машине. И мы направились к машине. - Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко сострил Костя. Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна" открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20 рублей.
Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее: во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке, кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне, абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем! " и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас началось самое интересное. Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ", комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел. Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил "позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся. Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался до часу дня. Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег плиту, поставил на огонь чайник. - Зачем? – спросил я. - Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он. С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку. Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски". Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами: "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в блевотине. Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду мы смеялись надрывая животы.
Эпилог. Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.
Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо повышается в период праздников... Например. Со своими детьми регулярно посещаю каток и обычное катание там разбавляют танцами, поздравлениями и играми. Одна из игр состоит в том, что по остановке музыки надо быстро упасть на спину. Участники разделены на "девочек" и "мальчиков". Сколько бы я не ходил, команда девочек всегда побеждала... с небольшим отрывом но побеждала (типа 3:2)... Так выпьем же за то, чтобы команда девочек и в дальнейшем всегда побеждала!
15
Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря. Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака, закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий 40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в голос начинают ржать... Dosada
"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г), Туркменбаши (далее Т) Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ. Р: Нате! Н: Спасибо! Р: И вам спасибо! через некоторое время Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ. Р: Можем дать только 2 млрда! Н: Почему? Р: Больше смеси по 95 пока нет! Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу! Р: Нате! Н: Спасибо! Р: И вам спасибо! еще через некоторое время Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ. Р: Больше смеси по 95 пока нет! Н: Почему? Р: В смесь не можем добавить туркменского! Н: Почему? Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже ничего. Н: Ага! Повисите на проводе... Н: Алле! Туркменбаши? Т: Да, дорогой! Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15 млрдов... Т: Не могу, дорогой! Н: Почему? Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский. Н: А что же делать? Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское. Н: Так мне сейчас надо! Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой! Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе? Р: Да, да. Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты мне 15 млрдов по 95 отправляй. Р: А где ж я их возьму по 95? Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома! Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите! Н: Алле, это Газпром? Г: Да. Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов по 95. Вы можете им дать 15 млрдов? Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед. Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95.... Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите... Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95! Р: У меня нет газа! Н: Бери у Г. Р: Там по 230. Н: Давай газ, сука. Р: Нету! Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора.... Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока мы вам и продали по оговоренной цене. Пока! Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95. Г: С чего вдруг? Н: Ну мы ж договаривались? Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с Р тоже договаривались, но по 230. Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем... Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ) отдельно, а мухи(транзит) отдельно.... Н: Гм.....
1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей, а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из 2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".
2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым 1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило за скока там жутких процентов.
Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...
3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во всем ей уступал.
Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше (малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.
Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей несправедливости к столь младшим.
Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите, Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.
4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли (Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах... Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря, огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...
У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать, ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т. д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев – сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов жителей Поднебесной.
А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени, извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая, удалилась...
Подружка Машка:"Проснулась в три часа ночи, делать нечего - решила поотжиматься"
27
Рассказано подругой - подавцом в небольшом магазине (П).
Конец декабря. Заходит очень синенький мужичок (М) М - Девочки - бутылочку портвейна, надо отметить "День рыбака". П - Какой "День рыбака"? Он же вроде бы летом?!. М - В Нидерландах! Все в ауте! :))) Stefany
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть... теперь я многое начал понимать про качков....
14
Только что, с Новостей Яндекса. Заканчивается 1 января. 23.45, если быть точным. Открываю сей замечательный портал и... бросается в глаза НОВОСТЬ под номером 5: "Новый год наступил для жителей Забайкалья"... Ну наконец-то! А то бедняги ждут и ждут, уже первое января на дворе, а Нового года все нет и нет... Или не заметили?? В общем, если учесть, что Новости Яндекса формируются автоматически, то видимо робот ухитрился как-то напиться!
12
Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года. За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я тогда говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка" Она: - Что, новогодний стол собираешь, Вова? Я: - Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду. И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов. Она: - Так у Вас Новый год, или трах? Я: - Я же говорю, на рыбалку едем... Она: - А зачем презики? - Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала... Она: - Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые мандарины... На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою сторону...
Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом. Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос: "Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.
Люблю военных. Прошедший НГ убедил меня в справедливости поговорки - Кто в армии служил тот в цирке не смеется... Собственно сами истории. В НГ бывший тесть сотоварищи порядком набравшись вспоминали были. Легенда первая. Как мой тесть проходил ПВОошную подготовку в уч-ще. Прямая речь :-) Стоим на плацу. Наш сяржант с характерной фамилией Мордастов весьма пианый показывал нам устройство весьма редкого 14,5 мм счетверенного пулемета КПВТ. Это танковые дуры захваченые черножопими партизанами в Йемене. Ими же трансформированные в зенитную установку. Ну, салаги смотрим. Берем эту х..ю сержант поднимае ленту с патронами. Суем ее в эту х...ю вставляет в пулемет. Проделывает эту операцию еще 3 раза с матюгами. Запускаем моторчик. Разгоняем его по горизонту и нажимаем педальку спуска. Что было потом? Стволы уставились на казарму. Очередь из 4 стволов стеганула по зданию. Сержант тут же протрезвел. Слава богу дело замяли. Потому как ни кто не признался кто выдал самоделку сержанту, сам он силу ряда причин не помнил или не хотел помнить. Да и 4 ленты с боеприпасом тож не из воздуха взялись
О расположении "п" и "р" на клаве: отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?" " а чтоб потом весь день срать" Промахнулся блин... diabolic
О фанере, не той, что в строительстве, а той, что на сцене.
Смотрим по телевизору новогодний концерт "звезды ретро" (кажется так). На сцене "Ласковый май", песенка стандартный 4х4 ритм (для тех, что не знает: "тец-тец-тец-тец"). Камера выхватывает периодически вечномолодого мальчика, подтанцовку, тетку с синтезатором, барабанщика.... Стоп. На секунду отвлекаюсь от звучащего ритма и не понимаю, куда делись те бешенные перебивки, которые выдает подпрыгивающий барабанщик. Вот! Только что была серия бешенных ударов по тарелкам! Странно, на фоне все тот же тец-тец-тец. А, догадался! Барабанщик просто играет для другого концерта, тот, что транслируется по ОРТ, а может просто решил поразвлекаться на сцене :)
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
2 января. Вторая половина дня. Пора вставать, тем более что сегодня предстояло навестить бабулю, которая к несчастью попала в больницу прямо перед новым годом. Вчера мы принимали гостей, с которыми неслабо зажгли до самого утра. Голова весит тонну, побаливает, посвистывает, а временами даже покрякивает. Выпив пару литров чая, я оделся и вышел на улицу. Вдохнув свежего воздуха, я вдруг ощутил легкое головокружение и меня начало слегка тошнить. Я направился к метро с чувством тревоги за свою тошноту - мало ли чего... все же общественное место. Легкая отрыжка давала понять, что нечто внутри просится наружу. И угораздило ж меня подкрепиться перед выходом. Я сижу и боюсь. Людей в вагоне немного: кто-то спит, кто-то общается, а кто-то даже пьет. Доехал до нужной станции, вышел на улицу. Ой, чувствую нехорошоооо... Продолжаю дуться, напрягаться и бояться толпы. Несколько глубоких вдохов... Попустило, но чую, грядет возврат. Блин, какое же идиотское положение. Вот мимо прошел милиционер, а вот пара симпатишных девушек. И тут я - надутый чел, стремающийся прилюдного опорожнения пищевода, желудка... Е-мое! Надо же так влипнуть. А ведь я иду в больницу, к больной бабушке.
В больнице, наверняка, вониЩа какая-нить. В таком случае придется прямиком в WC. Так! СТОП! Надо отвлечься. Что там за мелодия у меня в голове играет с пробуждения? Черт, надо было записать ее... Вдруг шедевр... :) Еще пара мыслей в сторону творчества и противоположного пола... вроде полегче стало, если не считать изжогу. Короче труба... Иду дальше. Страх подступает вновь. Закидываю голову вверх. Меня встречает обнаженное небо, издевательски подмигивающее зведами вслед. Но картина все же изменила внутреннее состояние. ... Я сразу представил полет в самые удаленные уголки космоса, на огромном корабле, который только что совершил гипер-прыжок в сторону Андромеды. Я на капитанском мостике. Приятный женский голос докладывает о том, что прыжок прошел нормально, мы в заданной точке и т. д. Я возвращаю в каюту, сажусь в огромное кресло перед иллюминатором, за которым открывается самое красивое зрелище во вселенной... ... Тут я заворачиваю за угол и предо мною возникает картина: немерянный мужик стоит согнувшись и блюет с размахом, с криками с ужасными утробными звуками и иными извержениями. Мне становится плохо. Я на момент остановился и отвернулся, но непруха застала меня и с этой стороны. Еще один чел, видимо находившийся в похожем со мною состоянии, увидев раздающего на тротуар великана, раскрыл широко свою пасть, и из нее повалилось что-то типа Оливье... почти перед моими ногами. Я с перепугу и тошноты отвернулся от него, где великан уже уделал весь окружавший его ареал... Ну все, больше сил моих не было!!! :) Помню только ужас в глазах прохожих, столкнувшихся с таким зрелищем: 3 немаленьких парня блюют на тротуар, сменяя друг друга, образуя цикл. Я потихоньку удалялся от этого места, т. к. запах и повизгивания испуганных прохожих сводили с ума. Тут я почувствовал, что мне стало значительно легче. Мое пальто не пострадало, в отличие от одеяний моих громко-молчаливых спутников. Так! Спокойно. Минералка есть. Жвачка с собою. Прихожу в себя. ... Корабль взял курс на ближайшую планету. Но до нее еще час времени. Прелести за пределами корабля, постепенно сменяются красочным сном - сном о прекрасном будущем. ... Я опустил голову. И с чувстом уверенности за свой пищеварительный тракт, двинулся дальше.
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку. Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает: – Молодые люди, что у вас тут за музыка? – Deep Purple. Старики идут дальше. Бабка спрашивает: – Ну, и что у них там за музыка? – А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"! Антон Клубницкий
У меня достаточно воспитанная семья, в которой я один являюсь в силу возраста (19 лет) немного распущенным молодым человеком. Папа говорит, мол, слышал, пиво запретили употреблять в общественных местах. Я делаю невинные ангельские глаза и с упреком во взоре говорю: - Пап! Я–то тут причем? Меня это как касается!? Мы с друзьями пиво не пьем. (ПАУЗА...) Папа что-то смущенно пытается сказать. Я: - МЫ Ж ТОКА ВОДКУ!!! Его взгляд надо было видеть!!!
История реальная и смешная. Расскывала одна подруга! История произошла, когда была она по-младше и по-наивнее!(привет если что!) Конечно, все видели пятна бензина и др ГТ и СМ в лужаж(красявые техногенные радужки =) ) Рассказали, значит, Яне, что если наступить в такую лужу, а потом прийти домой, то дом может взорваться.... Ба-бах и все! Та канешно поверила и умудрилась в тот же день наступить в такую лужу. Бедный ребенок не знает, что делать! уже темнеет, а домой страшно идти. Вот стало совсем поздо и она пришла в свой подъезд, села на лесницу и тихонько заплакала. Здесь ее обнаружила ее бабушка! Конечно, ругань и все такое. "Все давай иди домой и хватит реветь!" Яночка не знает, что делать - дом то жалко. Думает - ща приду и сразу помою... А вдруг взорвется как зайду и опять реветь! Ладна мнут через 10 приходит домой. Мать спрашивает:" почему басая и так долго?" Яна:" так то, так то. на улице оставила" мать:"дурочка чтоли? иди быстро! ботинки ведь дорогие!" Ес-с-сно, выйдя, Яна ботинки свои не обнаружила.... дом был спасен.
Смотрим Новогодний огонек. "Фабрика" поет ( ей-ей, только первый раз услышали первую строчку) Так вот слова обалденные в первой строчке. : "У Оксаны металлург-уголь на гора!". ЛЮДИ, ну скажите нам, почему металлург требует (или просит, или черт его еще ему с ним надо) угля на гора", если этот термин принадлежит исключительно шахтерам?????
Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера, решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались. Потом любимая задумчиво так говорит: - А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й?
Газовый конфликт закончился? Читаем RBC: "Газ на Украину будет поставляться по цене в 230 долл. за 1 тыс. куб. м. ... через компанию RosUkrEnergo..." Россия довольна. Читаем дальше: "Украина будет приобретать газ у компании RosUkrEnergo за 95 долл. за 1 тыс. куб. м на российско-украинской границе. " " Украина довольна. Всем хорошо. Осталось понять кто спонсирует RosUkrEnergo на такие дотации.
Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.
Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)- КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему. Еще из серии от 2-х до 5-ти. Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот, идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает: "Деда (Д), а это что?" Д- Это церковь. Р- Давай зайдем Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном. Р - А, что тут делают? Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи. И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как закричит на весь Храм - Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль! И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я прилетела за ним и забрала домой.
Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.
Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол, ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает - Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский? После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.
Просто маленькая зарисовка. У нас маленький. Очень маленький. Купасик... После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак... Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску, умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ. Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему селедки"...
И так история. Люблю я читать фантастику и фэнтази. Поэтому очень приятным открытием был для меня роман Дж. Логхарда. Скачал я его на свой Palm, прочитал и неделю ходил под впечатлением. Потом сходил на Lib.ru и... о чудо... нашел там еще 2-а романа того же автора. Радости моей не было предела. Через некоторое время я случайно натыкаюсь на библиографию автора и обнаруживаю целый цикл романов (7 книг). Экстаз!!! Качаю, читаю... На целый месяц заброшена работа и семья... И вот... когда все романы прочитаны я вдруг обнаруживаю, что моя качалка обрезала файлы, и половина каждого романа недокачалась!!! Очучения, которые можно сравнить с оргазмом!
Россия-матушка, город N. - где-то посреди ее бескрайних просторов.. 31 декабря прошлого уже года. До наступления время Ч. (то бишь 2006 года) осталось два с половиной часа. Пока женщины накрывают на стол - решил в ближайший киоск сходить за сигаретами. Подхожу. Передо мной мальчик, лет 16-ти ("кто скажет, что это девочка - пусть первым бросит в меня камень" :-). Покупает компашки (сухарики такие), шоколадку типа "Аленка" и бутылку Нарзана. Ну ладно, думаю, может такой правильный мальчик. Не потребляет спиртное. Это же хорошо! Хотя, думаю, это мысль. На утро тож надо минералочкой запастись. Заказал себе сигарет, бутылку Нарзана, денег дал - жду пока покупку оформят и сдачу отсчитают. И тут подходит приличная парочка молодых людей лет 25-28. Она: давай Ессентуки возьмем Он: нет, она соленая, давай Боржоми. Забираю свои приобретения и уже отходя слышу: Он: бутылку Ессентуков и бутылку Боржоми пожалуйста.
Так и не понял. Или народ бросил пить, или силы экономили на долгие праздники? Или совпало так? Или тож на утро запасались?.......
Случилось только что. Сидим дома с любимой, смотрим Сашу с Машей, а там, значит ролик про то как Маша звонит Саше и о чем-то с ним говорит. При этом Саша на важных переговорах, а Маша дома сидит с журналом. Любимая (надо сказать умнейший человек, красный медалист МГЮА, юрист крупнейшей адвокатской конторы) листает журнал (школа гастронома) донимает меня вопросами почему Маша сидит дома и т. п. И вот кульминация сюжета, Маша морозит и утыкается в журнал на что милая моя выдает: - Маша такая дура, дома с журналом сидит...
Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!"
Работаю в одной не хилой торговой сети и часто приходиться выслушивать самые идиотские вопросы - что-то типа, чем отличается DVD от ресивера. Но сегодняшний случай меня сразил. Приходит один мужичек и обращается ко-мне, я купил у вас (в магазине) цифровую видеокамеру такую-то, но у нее несовместимость (видимо имел в виду конфликт) с CD-рекордером, я на него не могу нечего записать, ну и далее - ваша видеокамера бракованная, хочу ее здать и т. д. Я начинаю расспрашивать "потерпевшего" как он пытался, сей процесс осуществить и все выяснив, начинаю объяснять, что через USB или даже USB-2 можно скинуть только фото, а для видео необходимо подключение через DV.i или видеокарту с функцией видеозахвата, попутно выясняя какие порты на его компе проживают. В ответ получил фразу - ну у меня компьютер жидкокристаличекий...
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить - как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем возрасте?..
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель! Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась, Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине. Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и иже с ними, это уже серьезно.
И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".
Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе. Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе остальных) - Сталина.
Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем, из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.
И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа Червоненка.
Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников", то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала, развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал? Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!
Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей (дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.
Вечер. Холодно и темно. Круглосуточный магазин, в котором запирается дверь после 22-00 и открывается окошко "для клиентуры". Время – 22.30. Мы, человек 6-7 подростков, стоим возле магазинчика, почти вплотную к стене, закрывая вход (все равно он заперт, а окошко чуть левее). Стоим не кучно, а как бы "россыпью", так, что может возникнуть чувство, что мы не вместе. Подходят КЛИЕНТЫ: два мужичка лет 50-ти под градусом и дама того же диапазона. Один из них говорит нашему другу, сидящему возле двери: "Увжямий, мжна пройты? ". На что получает резонный ответ: "Закрыто – пересмена, в окно постучите". КЛИЕНТЫ начинают шушукаться между собой: - Так, скока у нас? - Ты лучше постучи пока... - Куда стучать? Не видишь, смена меняется (через стеклянный витраж видно двух продавщиц, изучающих товар с какими-то документами). - Ну ладно, давай очередь займем. Пацаны, мы за вами. Мы тихонько начинаем угорать. - Ребята, давно ждете? Я понимаю, что у меня сейчас будет истерика, решаю уже идти домой. - Ладно, я за;?:%ся – два часа уже жду, я пошел. Мужики конкретно не въезжают в ситуацию и ох:?*(ют: "Два час? ?ля! Че ОНИ ТАМ МОЗГИ ДЕЛАЮТ? " Я и еще четыре другана уходим со словами: "Мужики, мы вас пропускаем, эти двое (показываем на оставшихся наших друзей) после нас были". Вслед нам неслось: "Спасибо большое, пацаны! А говорят, что молодежь нынче не та. Спасибо!".
10
Лента новостей на украинском сайте(реальная но не дословно). - Украина и Росия не могут решить газовый вопрос. - В Росии 60 человек отравились газом.(в какомто супермаркете).
P.S. Жадность фраера погубит.
24
Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого спрашивает: — И што, большой город Жмэринка? — Не-е... — отвечает второй. — Тридцать тысяч? — не унимается первый. — Не-е... — Двадцать? — Не-е... — Десять? — Не-е-е... — Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый. — Не-е-е... — Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"? — Вы не свой зад чешете.
2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей дорогущий крем забабахал - по заказу)
В общем, мама на даче пошла прогуляться по поселку, который граничил некогда с колхозными полями. Тишь, ляпота... Умилившись заметила прогуливающуюся пару. Хорошо.... Вдруг девушка начала громко кричать: "Щустик, Шустик, Шустик!" Мама так и ожидала с трепетом маленькую собачку, к которым она несколько не равнодушна, но тут, навстречу, выбежало нечто, объемами напоминающее собаку Баскервиллей. Это оказался щенок кавказкой овчарки, весом с полугодовалого теленка, с которым мы в последствии подружились. Но "Шустик"... Это было меня тогда непостижимо. :)
18
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.
В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня слава тебе Господи признали негодным. Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю. Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании. - Почему ты не хочешь в армию? - Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то, Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать. - Как ты учишься в школе? - Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил) - Какие достиждения? - Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы, двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от латино. Пою оперу. Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня - Но самое высокое достижение - моя распиздябельность Военкомат погрузился в смех.
Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...
Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.