Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.01.2006 по 08.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про Новый Год - 2
Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит: - Молодой человек, валерьянки не хотите? - Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка. Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к тому же парню: - Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет? - Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки! Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки. Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда рассказывала моей жене эту историю, было: - Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!
Германия, сидят двое русских, смотрят местные новости. На экране страшная картина разрушений, бубнит комментатор: "... крыша ледового катка обрушилась от снега... пятнадцать трупов... десятки раненых..." Один русский другому: - О, кстати, на катке мы еще не были, давай сходим?
На днях спускаемся в подземный переход на "Коломенской". Внизу стоит пара ментов. Рядом с нами мама с маленьким, но уже самоходным ребенком тоже спускается. И говорит сыну: "Смотри, миллиционер стоит, иди прямо"
- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки. Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч. - Ой, у меня только Y. Что же делать? - Откладывайте, девушка. - Ммммммммммммммм...................................... - Не задерживайте очередь, пожалуйста! - Хлеб... И батон...
Здравствуйте Люди! С Новым вас годом! Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же. Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире, подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я), а я и говорю: ЧЕТЫРЕ. Родители спрашивают: как четыре? А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!! Родители: почему телевизор? Я: он разговаривает и на ножках!!! Вот так.. Пелевин отдыхает. (с) Голова ilyagolova@mail.ru
РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов, путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться от властей выполнения своих требований.
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА для занятий сексом.
Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у куртки. Ну, иссесна, говорю: "У Вас рукав порван." НА это следует грустный ответ: "У меня не только рукав порван".
Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один пункт из нее помню посейчас: "При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие ВВЦ"
Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор. БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?
Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего содержания: 1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. 2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК. 3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать через web-форму на сайте 4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически удаляются после данного автоматического ответа.
Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?
19
Диск "как похакерить". http://hackmoney.com.ru/default.html
Для получения диска, нужно заполнить регистрационную форму и указать: e-mail, номер телефона, ФИО, почтовый адрес...
Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с этой самой мышью...
Итак:
1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках, "пятка" ладони лежит на столе.
2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а не управлению автомобилем.
3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием (вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти вокруг точки опоры на стол.
4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой. Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным движением, как Вы стучите в дверь.
В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных провинциальных КВНовских команд. Запомнился единственный момент:
Разминка
Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет Что он там делал...?" Звучат какие-то ответы соперников И вот нужно сказать свой вариант. Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем выступлении:
Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств: "А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до рассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими напитками."
Навеяно историей о Короле Эдуарде.. Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает паспорт, и я читаю: Король Ствол.. Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а Ствол - это и вправду фамилие такое...
Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я: - Наташ, смотрела Властелин Колец? - Ну - А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту дала... (дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась в любом месте и замолчала) Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав: - Не, че-то я такого момента не помню...
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
Случай этот вычитан в журнале "Деньги": год или два назад была статья, посвященная фейерверку. Может, не все прочли...
... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию продавцам салютов. Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке, среди прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес в новогоднюю ночь запускать. Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции свято соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к "изделию" подходит снизу - в целях маскировки. Офицер поставил салютную батарею фитилем вниз и поджег. С Новым Годом!
Ездили мы с коллегами в командировку. Естественно в чужом городе вдали от детей и супругов нельзя упускать возможность оторваться, тем более, что цель поездки была отметить успешное продвижение нашей компании в регионы. Пошли в ночной клуб с кабаре. Актива пока не хотелось, просто нужно было посидеть, пообщаться: двинулись в стриптиз-бар. Небольшое отступление: наши сотрудники отдела развития часто ездят совместно в командировки, и бюджет у них бывает общий. Двое как раз не приехали на празднество из родного города, а уже обитали на месте в течение месяца: готовились значит. Так вот, после очередной сессии танцев у шеста стриптизерши "пошли в люди", начали "окучивать" мужчин из нашей компании. Подошли и к одному из этой парочки по развитию. Он, к слову сказать, среднего возраста, щуплый, невысокого роста, ничем неприметный, во время приватной "сессии" девушки не выпускал из рук бокала, сидел с пьяной и довольно глупой улыбкой, ни разу не прикоснулся к девушке, но смотрел с интересом. Когда же танцы девушек стали подходить к логическому концу и все мужчины положили в белье девчонок нные купюры, он сказал своей обольстительнице, указывая на своего партнера по отделу: "Я все деньги ему отдал, разбирайтесь с ним!" На этой фразе вся женская часть коллектива переместилась под стол.
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала, смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация движения вагонов!
Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ, ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на собственном примере... Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена, родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру, а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво, просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я, при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге, которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был. Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки... И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня, когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!" Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту икру сама в три горла...
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков.... ==================================================================== Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот "супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам задание: - Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в разных местах того судна! и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест, здесь умалчивается). Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу. Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры... - забыли выключить напряжение! – подумали мы откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки, положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью. Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с другими двигателями. Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой, выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но это мы поняли потом. С огромным удивлением он спросил: - Вы кто?! На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы, откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил, только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая. На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все поняли... Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных целях. Для пилорамы например (но это уже другая история). В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует провернуть это дело в следующий призыв!
Это скорее история из жизни моряков. Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо, срочно!!!). Даю ему $100. Хлопает глазами: - а по какому курсу? ...
Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка, туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему: - Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является кокардой. - А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!! - Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...
Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...
8
На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д. Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)
9
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет разлучаться - за стольник...
Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским "ишаком"!
Ну вот и закончился старый год и начался новый. Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем праздновании Нового года. В этот раз мои многочисленные родственники решили праздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, как хорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональным водителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже как огурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю по ночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночь цены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие. Отчет: 1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек) 2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали) 3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба в пригороде, а денег не было) 4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились, правда после некоторого колебания) 5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня классная любовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь) 6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве. Это все с 4 ночи до 13 часов. Строю планы на следующий Новый год.
Преамбула: Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу экрана в виде бегущей строки. Амбула: Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое: "Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ. Лена." Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике. lesnoy.
Живу я в Америке. Когда я училась в университете, я жила в общежитии с девочкой из Латвии, она переехала в США когда ей было 10 лет и русскую речь изрядно подзабыла. Она брала русский язык, я ей помогала и просматривала ее переводы и исправляла ошибки. Им задали перевести на русский что-то из Винни-пуха. Привожу ее перевод, который заставил меня кататься по полу со смеху: "А тигры очень большие?--спросил Пятачок задыхаясь от СТРАСТИ." Кто знает английский, в оригинале ее предложение было следующим: "Are tigers very big?"--asked Piglet trembling with fear." Моя подруга малость перепутала страх со страстью, а получилась ошибка по Фройду.
Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15 Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться. Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник, невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит: "Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь я удивился. "И в каком же это месте?". Г. - Пойдем покажу Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino) Г. - Видишь? Я - Где??? Г. - Вон... че это у тебя??? Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя) Г. - Не положено! Я - Кем? Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!! А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была, а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50 рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик показал, так что я запомнил 8). Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части автомобиля. Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены? Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем??? Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав. Пойдем, дорогой!!!!! Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8) Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер на СИНИЙ, милицейский похож. Правда? Я - Нет. Не похож. Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1 Я. - Из под днища освещен??? Не вижу! Он аж растерялся... Г. А страховка хоть есть??? Я - Есть. Г. ГДЕ ПОЛИС??? Я - В документах. Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул обратно. Я - Спасибо 8) Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 ) Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером! Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку свою. Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков прикармливать
Знаете ли Вы, что означает слово "негр"? И почему негры так резко реашируют на это слово? Так вот, это слово означает "раб" на негритянском языке. Теперь представьте, что надо же быть такими утонченными садистами, чтоб вынюхать, как называется это слово на негритянском и называть их рабами на их же языке. Ну, это все таки предисловие, а дальше сама история. Эта история случилась с Марси, моей учительницей английского. Сама же она американка, но так получилось, что вышла замуж за индейца из племени навахо. Ну, они развелись ой как давно, но это просто уточнение. У ее мужа был дядя по имени Генри, такой толстенький веселенький старичок, типа всеобщий любимчик, ну, конечно, тоже индеец. Он ладил абсолютно со всеми, и надо думать, что никогда не имел врагов. Марси его ужасно полюбила и всячески старалась сделать ему приятное. Так вот, однажды он позвал всех на свой день рождения, который он проводил особенно торжественно. Но так обстояли дела, что она была вынуждена улететь на один день раньше в Амстердам по работе. Естественно, она была ужасно расстроена, но захотела подарить что-то уникальное, что еще никогда ему не дарили и чтобы он запомнил только ее подарок. И она наконец придумала способ, как это сделать. Она нашла открытку, на которой был изображен пудель, и нашла человека, который когда-то изучал язык навахо. (Она не попросила мужа, так как они в ту пору сильно повздорили из-за какой-то чепухи и этот факт сыграл свою роль в дальнейших событиях) Этот подарок готовился в строжайшем секрете. Ее друг спешно повторил курс языка, и они написали следующее на навахо: "Даже эта собачка хотела бы чтоб у нее был дядя по имени Генри". Надо уточнить, что на навахо все уменьшительное - женского рода, так как они ну просто очень уважают своих жен. Завернули это чудо в три ленты, отправили имениннику по почте, и она со спокойной душой улетела. Вернувшись через год, она с удивлением обнаружила, что ее попросили не приходить (!) на следующий день рождения Генри. Она была не то чтобы расстроена, она была в шоке. Плача, она позвонила непосредственно дяде Генри на сотовый. Они проговорили два часа (рекорд для американцев), после чего старичок попросил ее побыть дома, так как самолично заедет за ней. Короче говоря, все уладилось. Но, почему же так произошло? Потому что эти грамотеи, "посвятившие свою жизнь изучению языка навахо и знающие о нем больше чем сами навахо", написали буквально следующее: "Я предпочла бы даже быть этой сукой, но не иметь дядю по имени Генри". На навахо! Занавес.
Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой, скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык, который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере, Толя так нам рассказывал. Но сейчас вспомнилось не это. Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год. Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там бинтами замотано. - Кто это тебя? - Снегурочка... - ...? - Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб. Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже ничего не сломал. - Стекло отсутствовало, что ли? - Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило. - А водитель? - Живой.. - А Снегурочка? - Убежала, сволочь...
Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить, что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад, едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего говорю водиле: - Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги мерзнут. На что подруга его мне без паузы выдает: - А ты перевернись.
Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол, наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо, искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать, колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее следует дружный ржач :)
У подруги двое внуков. Внучка, Вика (В) примерно 3-х лет и внук Вадик - лет 9-ти. Подруга (П)одевает ее на прогулку. Ни с того ни с мего.. В - Бабушка, а у меня пися. П -??? Ну и что? В - А у вадика писи нет. П - А что у него? В - Бантик! Вот так и узнаешь новое. :) Stefany
Все произошло за пять минут до встречи Нового года. Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо". Новый Год был спасен! А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!
Знакомая рассказала. Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика. Сынок заявляет. - А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили. ??? - Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень одиноко. Разве можно так жить? Вот такой вот маленький Будда. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Иногда я просто охреневаю от своих родителей. На Новый год тоже не обошлось без приколов. Пошел я, значит, в клуб. Праздновали до утра, в полседьмого я пришел домой. Тихо, чтобы никого не разбудить (если вдруг спят), открываю дверь. И правда: свет потушен, тишина. Даже странно, что меня не дождались. Обычно всегда волнуются и названивают почем зря. Разделся тихонько, лег спать. Уснул почти сразу. Вдруг слышу сквозь сон – мобила звонит. Я в состоянии нестояния беру телефон, и, не глядя, вырубаю его. А вот и, так сказать, амбула. Аккурат в 9.00 ко мне в комнату заходят родители. Мама плачет, отец офигевший. Я офигевший еще сильнее. "Что случилось",- говорю. "Труп искать идем" - отец отвечает, уже начиная смеяться. Как выяснилось, они не слышали, как я пришел. Поэтому через некоторое время решили позвонить. Но так как я вырубил телефон, они уже хрен знает что подумали, собрали вещи, денег побольше и хотели в ментуру ехать. Мое пальто с ботинками при этом не заметили:)
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по возвращению домой найденную интересную сказку. - Какую сказку-то, сын? - Сказку о пОпе. У папы руль с трудом удерживается в руках. - О какой пОпе?! - Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник. Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald по-английски лысый. Приехали. ;-)
На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля". Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось они работали не только на мафию, но и на "Билайн" :)
Национальная акционерная компания (НАК) "Нафтогаз Украины" заявила, что 31 декабря направила ОАО "Газпром" проект договора, предусматривающего повышение до рыночной цены на российский газ для Украины со второго квартала 2006 года.
"Проект договора, в котором предусматривался переход на рыночные принципы оплаты за газ со второго квартала 2006 года, был направлен российской стороне 31 декабря в 23:09 по московскому времени", - подчеркивается в заявлении.
Интересно, ответ, пришедший в 23:15, был цензурным? :)
38
31-го звоню знакомому поздравить с Новым Годом. Маленькое отступление - у него жена осталась в России - какие-то проблемы с израильским гражданством. Ну я поздравил, пожелал и спрашиваю - Ну, Заур, как настроение? - Да как настроение... Вот жены нету, сижу смотрю "Иронию судьбы", ПОДНИМАЮ СЕБЕ САМ - ...? - Ну а че? САМ СЕБЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ, НИКТО НЕ ПОДНИМЕТ! - Заур, ты о чем??? - о чем... О настро... бляяя... вот сморозил...
Гуляем с девушкой во время обеденного перерыва по городу. Уже перекусили, поэтому "самое время позаботиться о здоровье зубов". Девушка достает упаковку жвачки: - Будешь? - Буду, только вытяни сама (пластинку из упаковки). - Ага, и сама дай, и сама вынь... Чуть позже она поняла, что сказала.
9
Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".
Старый новогодний анекдот. Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?