Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему сколько чего нельзя съесть за один присест. Утверждаю: нельзя съесть 1 кг печенья (как выяснилось даже с запивкой), 6 банок сгущенки, полкило меда, десяток вареных яиц (список может быть дополнен). Желающие проверить проиграли бутылку водки, две бутылки коньяка, испортили продукт и приобрели к оному стойкое отвращение на длительный срок.
19
Навеяло историями про общепит.
Провожал я начальство из вышестоящей организации путем отвозки в аэропорт на своей машине (то бишь за рулем), в ночь с пятницы на субботу. Аэропорт в 90 км от нашего города. До этого отмечали успешное окончание проверки. Еще до этого всю неделю отчитывались, объяснялись, и т.д. В общем, сил нет ни моральных, ни физических. Так вот. Отправил отбывающих на посадку, попрощались, утро наступает, башка как будто ватой набита, еду обратно, надо чего-то перекусить, а думаю только о том, что все уже позади и что сейчас спать залягу. По пути – Мак Авто. Достаю лопатник, подъезжаю к форточке, вдохнул воздух, открыл рот, но сказать ничего не успел: барышня дает мне пакет, желает приятного аппетита и прощается. На автопилоте отъезжаю на стоянку. Думаю: как же она отгадала, что я хотел заказать? Тут понимаю, что денег с меня тоже никто не брал. Непонятно. Еще раз прокрутил все события. Где же меня хотят нагреть? Беру мешок, выхожу из машины, подхожу к форточке:
Я: - Извините, а как Вы отгадали, что я хотел заказать? Она: - Извините, не поняла? И потом здесь обслуживаем только на машинах, вход с другого торца здания. Мы всегда рады Вас видеть, но зайдите с другой стороны и т. д. Я: - Блин, Вы мне только что дали пакет с едой и даже не спросили, чего и сколько мне надо? Она: - (Хи-хи-хи) Пешком мы обслуживаем с другого входа, а здесь вы можете помешать проезду транспорта, пожалуйста, пройдите отсель во избежание несчастного случая и т. д. Я: - Бля! Вот у меня в руках мешок, который Вы мне дали 5 минут назад, а никто даже не узнал, чего бы я хотел съесть!!! Как такое может быть? Она: - Как так? Мне не до шуток уже. Я: - И денег не берете!!! Что это за коммунизм в отдельно взятой харчевне?!?! Она (просыпаясь): - А... Извините, а можно Ваш чек посмотреть? Я: - Какой чек?.. И вот уже я стою как долбозвон и начинаю что-то понимать...
Но какой сервис! Спросонья перепутал форточки кассы и выдачи и из-за этого харчей целый мешок бесплатно напихали.
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома: - Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать! Скромно интересуюсь: - А если "крыша" узнает о твоих планах?
Соседи Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли по соседству! Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему... И вот, однажды, посетил их Бог.
Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве Марии. "Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! " И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не заметил...
Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы читает; и тоже Бога не замечает. Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит, слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным, что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.
Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место, да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место. Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать, что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не заметил.
Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не поверили, что чудеса эти были от Бога...
Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать, чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе. Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской. Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер, сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим, первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо? Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей. В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил: она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты! Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню: Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г Хочу быть поваром авторской кухни!
Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.
Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин? М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза.. главное что б третьего размера и подтянутая..
Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала, прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов. Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему. Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго смеется от всей души.
простите за грубость: написал в яндексе в злости: ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш! пришел ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! ` За историю спасибо StrayCat`у
Решил проверить.... в итоге куча ссылок на эту фразу и приписка сбоку: "Может вы хотите разместить объявление по запросу "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем!"? И как-то на душе хорошо стало... есть еще над чем можно посмеяться в Яндексе.
Обсуждение русского фашизма на форуме, интересное определение причин: Руссские произошли от смеси хохлов с татарами под управлением скандинавов.
Русские - это люди второго сорта. Гитлер их верно угадал. Они даже фашизм открыли в себе самыми последними. Все уже отфашистились давно, а русские тока щас пытаются девственности лишиться. Спасибо как всегда чеченцы помогли. И Рим у них третий и семга второй свежести и государство свое про*бали. А что не про*бали то пропили. Дали нахаляву сворбоду - так они и не заметили как ее обратно забрали. Частную собственность не понимают. К демократии и конкуренции оказались неспособны. Тока убить могут и все, конкурировать нет. Вежливость воспринимают как слабость. без кнута работать не умеют. Ну еще спасибо нефть есть, но скоро кончится и опять землю жрать.
Ну а откуда они взялись? Сперва были хохлы в Киеве, потом приехали татары и всех пере*бали получились русские управлять они не умели поэтому звали то Рюрика, то как Петр голландцев, то немцев. Потом немцы уже стали и сами заходить.
Первую мировую русские проиграли потому что царь был распи*дяй. (кстати основная русская проблема - они всегда образуют царя, а потом царь уху*ривает им все государство, болезнь русского народа называется переодически обострения) Вторую тоже выиграли так, что до сих пор живут хуже "побежденных". И как компенсация камплекса русской неполноценности любят попи*деть о своем мессианстве. Так обычно все люди неблагополучные в жизни догоняются.
Чеченцев угомонить за 400 лет не смогли. И оно понятно ну как уважающий себя народ может позволит себе подчинится таким ПИ_ПИ_ПИ. Этож вдвойне обидно. Ладно бы там великая культура и цивилизация, а то так хамство одно и пьянь.
Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча гаишников. Моргнут встречные - притормаживаем. И вот уже в Тверской области знак 90, встречные моргают - притормаживаю, дальше знак 70 - моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю и произношу фразу - Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут просто за то, что я еду :)
11
Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.
Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые - вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее хозяин с приятелями. Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!! красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим, ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая была смена выражения лица....
не ко времени, но, поскольку правда, может, кого и улыбнет.... 23/ 12 неважно которого года. Мне нужно в срок отправить плату за съемную квартиру, ибо.. Передо мной одна единственная старушка, точнее ПОЧТЕННАЯ ДАМА В ВОЗРАСТЕ. Ужо, надеюсь, управлюсь быстро, ан нет, Дама отправляла ВСЕМ своим потомкам (внукам-правнукамм) переводом приветы, кому-20 р, кому-5, но!.. Не менее 50-ти... И помнила, и знала-решала кому сколько, и, видно, не одну пенсию откладывала, но поздравила переводами многих... Как часто мы хоть рупь посылаем родичам в праздники? И Кто помнит почтовые адреса хоть 50-ти родичей? Очередь за Дамой, почтенно терпела, периодически матерясь и плюясь В САЛФЕТКУ!.
как мы смеялись.. ТОлько что в палатке: покупаю кофе в порционных пакетиках, на ветрине Нескафе-энерджи. Спрашиваю: "а простой нескафе 3 в одном есть?" Девушка продавщица отвечает:"есть" и уходит в глубь павильона. возвращается, протягивает 2 упаковки Голден Игл. На мое справедливое замечание, что это не Нескафе, девушка выдала: "ну вот только палатку не переворачивайте" :) ржали уже вместе;)
Это не совсем история, а реальная переписка по аське мужа с женой.
ОНА: > Дорогой! Я тебя поздравляю - я купила себе сумку. У меня зарплата будет завтра. ОН: > А почему меня поздравляешь? ОНА: > Потому что, если б ее купили, то представь себе как бы я ныла.
Через день.
ОНА: > Ты деньги получил? ОН: > Еще не проверял. А что? ОНА: > Хочу, чтобы ты мне дал 400 гривен. ОН: > Гы гы. А зачем? ОНА: > Так сумку ты ж мне купил или как?
В продолжение истории о "пивных рассчетах" (из газеты Сан Сентинел):
Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного дома. И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок - все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал 20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае, после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800 баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую работу.
В изворотливости ума стиля "(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику нет равных!
Ни о чем не подозревающая жена, зная пристрастия мужа по части сделать окружающую действительность, пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно, в отсутствии каких-либо свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла его на ключ. С этого и начался отсчет того события, которое, возможно, перпендикулярно изменило ее мировозрение, ибо предстояло ей испытать настоящее потрясение не то от виртуального, не то от локального барабашки. Пригласила она как то мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции, после удачного окончания (как, впрочем, и после любого другого) полагается себя внутриутробно продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она к заранее спрятанной заначке, открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает, разливает и довольная, со всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не проходит и 2 секунд, как она, уже ошарашено, осматривает окружающих: не обманули ли ее сенсоры? не показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг подтвердили предварительные результаты дегустации: да, они испытали тот же дикий облом. С водкой что-то было не так. Точнее, не совсем так. А если еще точнее – это была не водка, а вода. По ее перекошенному лицу было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто? Когда? Присутствующий со всеми здесь же подозреваемый всем своим видом выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела и свою полную непричастность. А фрагменты проносившихся обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний говорили об одном: невозможно! Ключ от шкафа – всегда со мной, дверь – не вскрывалась (волосок не тронут). Внезапно вспомнилось странный озорной огонек в глазах мужа и, теперь она была убеждена, перебитый запах именно водки, слабо доносившийся от него. Начались допросы. Метод кнута ничего не дал. Терзаемый все отрицал. Несмотря на провалившуюся традицию, помощники укрепляли его веру в свою невиновность, безмолвно ему сочувствовали, за что и были вознаграждены, помимо состоявшего все-таки правильного окончания мероприятия, раскрытием секрета таинственного превращения спирта в воду. Да, никаких специальных знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно было только услышать, что жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он и так никогда не лазил. - Странно, - подумал он. - Надо проверить гипотезу. Ему даже не пришлось особо напрягаться по поводу возможной проверки фиксации действия открытия двери. Он сделал проще, использовав способ BackDoor, сам того не подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что ни наесть обычнымспособом аккуратно отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю, ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный кладезь самой изворотливости и догадки. Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил содержимое бесплатной жидкостью одинакового с оригиналом светопреломления и наличию цветных примесей. Теперь ему были нестрашны возможные (а оказалось реальные) контрольные точки проверки, когда жена открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта наблюдения. Правда, неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо созерцал свою башкавитость, либо просчитывал варианты будущих перекрестных допросов. Скорее всего, был четвертый вариант "а ну и ..." при принятой дозе содержимого бутылки. Говорят, после этого случая, появлялись разные модификации данного противоборства, которые ничему не учили. Один из вариантов – закапывание закатанных банок в землю. Естественно, с тем же эффектом загадочного превращения.
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся мячик. Его спрашивают: - А где ты потерял мячик? – Там! – А почему ищешь здесь? – Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год, получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись, каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься, и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям - мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем - и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила - так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки - вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму. Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни людям.
Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного?
Урок о дробях Отец мой работал радистом на судне. Как-то к ним прислали на стажировку молодого пацаненка. Ничего пацан, трудолюбивый, но математика ему никак не давалась. А раньше среднее образование, хоть в вечерней школе, хоть в ПТУ, но ты должен был получить. Вот папка решил пацану с математикой помочь. Тема: дроби. Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем объясняли. Изрезали на части все, что было под рукой: хлеб, яблоки, картошку, конфеты, арбуз... Не понимает. Уходит в увольнительную на берег, и тут случайно отрезает фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается на борт корабля, гордо держит перед собой перебинтованный палец и громогласно всем сообщает, что он лишился 1/3 пальца!
Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать 404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера консультировались. :) - -- пять минут спустя - -- Сломал. :)
Сейчас улыбнуло... Утренний спам. ...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения, расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов, маралов и косуль... Зашибись.
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.), поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история. Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака, еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык, сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт, спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать веселее....
Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты - хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица. " Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация? Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права негров в Америке..." После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех. Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто сознались, что не знают". Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто интересуется политикой) А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...
Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу. Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы, начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация – в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.
Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток, розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе? Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини": - А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке? Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными, оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно супруги зав. отделов и дети. Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую, канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам) Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет. - ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он, обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня. "Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове. - Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник. - Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть? - А то ж! – подтверждаю решительно. - Справишься? - Не сомневайтесь! - Когда приступаешь? - А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки. Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука. Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли. Значит надо лезть под хвост. Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной, брезгливо отходит прочь. Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей задницы. Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом, собственную жопу. - А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?
Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину. Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь, отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав! Гав- гав-гав! - Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман, сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты, эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в водолазных очках. . . Это Светка Собакина. Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим. Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну, ... от недостатка внимания...понимаешь...
Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.
Потому что это была очень страшная Светка Собакина!
Почему-то всегда при просмотре рекламы "Скитлз" (ну когда трое сидят на радуге и один говорит: "а может мы эту радугу выдумали и ее на самом деле не существует") хочется, чтоб диктор голосом Левитана добавил: "И тут его отпустило..."
Преабула. В РФ кредитные карты, чеки и другие денежные инструменты не так популярны, как на западе. Когда кто-то выписывает чек, то он заполняет его, после чего деньги снимаются с его счета. Одно из полей на бланке, "Заметка", которое служит для напоминания на какие цели выделились деньги. Т. е. если вы вдруг забыли куда делись ваши деньги, потом можно будет выяснить, что вы заплатили за телефон, скажем.
Фабула. Живу и работаю в США уже продолжительное время. Работаю в банке, в часть обязонностей входит и обналичивание чеков. Что бы небыло написано в поле "Заметка" - его обналичат, это, как говорится, личное дело того, кто чек выписал. Попадались на глаза такие перлы:
Счастье Обдираловка Ты уволен Клоуны Дьявола затавляют меня это писать Ты что-то забыл у меня в постели Я знал, что ты любишь щенков, но не до такой степени У меня отошли воды, спешите! Я отсосал у лемура Откуда воняет? От тебя? Вы слышали о преимуществах Саентологии? Это последняя запись... Канибалы приближаются... Надежда потяряна... Я знаю где ты сидишь, и я только что почистил ружье. Я ненавижу носки, которые ты носишь Вы видели мои ключи? Тест положительный Этот час мой! Ребонок от тебя А что ты пишешь в графе "Заметка"? Я голая Ты знаешь куда сували этот чек? Я всосал "порошок" этим чеком Мааазгииии!!! И ты это одел на работу? Желтое пятно на чеке - не лимонад У парня позади меня пистолет Помогите, меня похитили Немогли бы Вы говорить по-английски Если покажешь свой, я покажу свой По поводу цен, используйте вазелин На мне нет белья Послений чек, который я выписал, не обналичили Извините, больше ничего нет Не бойся, я никому не скажу Тебе бы прикрыться Следующий будет из резины А это я у твоего окна Это будет наш маленький секрет Разве я это уже не оплатил Я слышу голоса В оплату: Шлюх и "порошка" Скажи маме это стоило каждый цент Спасибо, что пронес мою сумку через таможню (прим. Хофман пропал безвести) Последный платеж по контратку Хофмана В оплату: Секс услуг У тебя яйца видны Ты бы хотел увеличить свой член? Спасибо за лучший минет моей жизни Вот твой налоги, кровопийца Ты на моем пути Я пукнул на этот чек, чувствуешь? Я знаю где ты живешь Позвони маме Я поговорил со священником на счет твоей исповеди Эти деньги были заработаны используя детский труд Тебе плохо сменили пол А поцеловать? Этот чек самоуничтожится через 5 секунд Пожалуйсто, пошлите сдачу Нет денег, не обналичивайте За ренту козлов Ублюдская плата
Наблюдал сегодня табличку в ларьке торгующим шавермой ит. д. "Вся выпечка горячая, из холодильника" Ары! блин! грячие! шашлыка им из космоса! об темечко!
Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление: "Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)". Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...
Пишет приятель из Америки: Привет всем! Сегодня еще раз убедился, насколько черные тут отмороженные. Ехал по черному кварталу сегодня. Смотрю один черный залез на припаркованную полицейскую машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще никогда не видел. Жаль, не было фотоаппарата. А в машине никого не было...
В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд, непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.
Толстый: Давно не виделись, что поделываешь? Тонкий: Да вот, преподавать начал. Толстый: Где? Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред. Толстый: А зачем? Тонкий: Ну-у.. Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят? Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает. Толстый: Ну понятно тогда. Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю. Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал. Тонкий: Так я в Универе и преподаю. Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.
Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих профессоров.
Толстый: ФСС - вообще приятная наука. Тонкий: ФСС - сложный предмет. Толстый: А кто там сейчас лектором? Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде. Толстый: А это не тот Беклемишев, который...
Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей. Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"
Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно. Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:
Толстый: Ты телик-то смотришь? Тонкий: Ну. Толстый: В Думе-то совсем пиздец. Тонкий: Ну, я слышал - драка. Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять, Шандыбин, подскочил и хуякс ему. Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому? Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.
Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:
Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют! Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!
В начале девяностых фильмы попадали к нам откуда попало. Сам видел и слышал фильм переведенный сначала на польский, а потом уже поверху на русский. Звучало очень мило, особенно в самые напряженные моменты:
Устами младенца глаголит истина. Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики. У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания старшая выдает: "Наверное микробы".
Мой сын в детстве учил испанский, но потом ему, в основном, пригодился английский Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити... Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля, а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в Греции, в Египте, на Кипре и т. д. Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените, но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет, девочка сильно устала, и совершенно непонятно в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться... На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку, сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно на лодке довезли ребят обратно в отель. Вот как реально помог испанский, потому что английский местные рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал "Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"
Был у нас на курсе один парень. 3вали его Лешкой, и был он страшный пошляк. Естественно, к нему сразу же прилепилась кличка Ржевский.
Как-то мы с ребятами устроили очередное народное гуляние. Договорились, что придет 5 парней и 5 девчонок. Лешка-Ржевский тоже должен был прийти со своей леди, но упомянутая леди в последний момент не смогла, так что он пришел один. В общем, все в порядке, едим-пьем, танцуем, веселимся. Одна из девчонок решила голой станцевать на столе. Ну и другие дамы тоже не отстают: прямо за столом уже откровенно таскают своих парней за члены.
А Ржевский уже так налакался, что не то что мышей - мух не ловит. Но на голое женское тело среагировал как надо: аж молния в брюках лопнула.
потом мы разошлись со своими подругами по комнатам, а Лешка остался пить в одиночестве.
Утром из гостиной раздается страшный вопль. Мы как ошпаренные вылетаем полуодетые из спален и видим: Лешка скачет по комнате и пытается снять со своего члена огромную жареную курицу! Мы бросились к нему на помощь. Еле-еле сняли. Но на этом Лешкины злоключения не кончились. Из открывшегося заднего прохода злополучной птицы посыпались яйца. Не куриные, конечно, а перепелиные. Оказывается, хозяин дома, начитавшись про кулинарные извращения древнеримских императоров, решил выпендриться в стиле потомков Ромула.
почему Лешке пришло в башку оттрахать курицу - никто не знает. Может быть, онн возомнил себя вуглускром и за неимением под рукой ни одной завалящей мышки, решил воспользоваться тем, что есть.
В общем, он страшно разобиделся, потому что вообразил, будто ему специально подсунли курицу, набитую яйцами!
Падонки везде, даже в Microsoft... Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом: Первая колонка - полное название документа. Вторая - местонахождение. Третья - какой-то рейтинг. И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться "Местонах..." Посмеялись всей группой.
Аффтар выпей йаду!!! Много я читал про ляпы Первого канала, но чтобы такое!!! Сегодня в передаче "Доброе утро" услышал: Преамбула: Идет репортаж про каких-то магов, привороты, сглаз и т. п. фигня... Амбула: в комментах какой-то юрист, а точнее по ходу домохозяйка какая-то говорит типа: если какой-либо маг или ворожея, нанесли своим МАГИЧЕСКИМ воздействием ВРЕД вашему здоровью, то есть такая статья в уголовном кодексе. что можно подать в суд за вред здоровью и все будет о.к.!! Дорогая, ты вообще знаешь что такое УК? Ты его читала? Где там такая статья? Или законодатели (государство) официально признали, что магия как таковая существует? Магия научно доказана? Хоть я и закончил юрфак заочно, но такие прописные истины знаю, а на первом канале, допускают до эфира по-моему каких-то первокурсников-недоучек... ПРЕВЕД ВСЕМ ЮРИСТАМ ПЕРВАГО КАНАЛА!!!! АФФТОР ЖЖОТ!!! ГОВОРИ ИСЧО!!!
Наверняка все знают выражение типа "Накликал беду на свою голову..","Нашел неприятности на свою голову" и т. д... Ходит моя начальница на работе и жалуется, что (извините за подробности) одела новые трусики с тугой резинкой, и теперь это все дело давит, режет, жмет, не дает дышать и далее в том же роде. Продолжая "кудахтать" куда-то выходит, где-то что-то там..... заходит обратно и обреченно так вздыхая выдает: " Господи, ну зачем я их одела на свою голову? " Быстренько представив это зрелище, минут 15 работать не могла.....
Сегодняшнее. Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет. Парень (обижено так): Даааа? А почемууу? Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на табличку на двери) П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно, заходите. (открывает передомной дверь) Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!" Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...
И еще про автошколы. Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину - средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ! Думаю, водитель БМВ извинения не принял...
История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика. Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны. Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну выкинул и лег спать успокоившись. Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).
Племяннице 9 лет. Она с другом того же возраста прикалывались. Один у окна - вторая у домофона. В момент, когда жертва подходила/проходила мимо двери слышалось: "это программа "Говорящая дверь", сообщаем, что через 10 секунд будет эпилепсис(слово апокалипсис сил не было выучить) все смоет, сдует, снесет. Приятной вам смерти! " Милые дети... домофон, кстати, сломали
Еду вчера на машине на работу. На магнитоле частота 103.4 (по-моему маяк). Никого не трогаю :-). И тут бац!!! реклама какого-то лекарства на основе пчелинного яда (или йада, кому как нравится:-). Голос тетки со специфическим гОвОрОм. Убила одна фраза - "поможет ДУШИСТЫЙ яд пчелинный". О?уительное определение для яда. Так дойдут до рекламы освежающего цианистого каля.
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с бумажкой". Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы дураки не знали зачем.
Про философию, человеческие радости и жизненный опыт
Есть такая фраза: "Самый приятный звук для человека - это звук его имени". Когда мне было 10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я думал, что эта фраза абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял, что для любой женщины самый приятный звук это звук слов "Ты выйдешь за меня замуж?"
Как жаль, что я понял это только сейчас. Столько времени потеряно, столько девушек я не смог осчастливить приятными словами :-)
Хотелось вот рассказать... даже и не история, а так - размышлизмы...
Бегаю я, значит, каждое утро (ну может не совсем каждое, но не суть важно), по нашему району. И каждый день вижу одну и ту же картину: бомжи, их дети, их собаки и т. д. И все бы ничего, но так жалко мне детей этих – и детства лишенных, и взрослости.... А еще у нас женщина живет в подъезде, и не женщина даже, а баба. Четверо детей, муж – алкоголик, а рожать она не прекращает ни на минуту, сейчас вот опять с пузом ходит... Или вот, например, тоже история – живет семья в деревне, семья как семья, но все мальчики, и вот захотелось им девочку... все бы ничего, дак ведь и эти в обносках ходят, и мягко говоря не совсем здоровы.... И вот бегаю, я значит, бегаю и рождается у меня в голове идея: почему бы не изобрести такую вещь (назовем ее "пумпочки"), типа прививки. Всем рожденным детям ее бы ставили. А суть пумпочки в том, чтобы она не давала бы размножаться, пока человек на ноги не встанет, или пока умом до детей не созреет. И как тогда бы хорошо стало, не было бы отказных детей, детдомов, бомжей и т. д. и т. д. – перечислять можно долго.... Только вот рассказала я это своему мужу, а он мне и говорит: только такие пумпочки придумают, как назватра же в Интернете появятся баннеры: Сниму "пумпочку" быстро. Недорого. Знаю, что не смешно. Только вот детей таких, никому не нужных, все больше и больше становится.....
Женский рационализм. Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой брюнетке: "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго призадумавшись, она спросила: "А зачем они им?"
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →