Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону. Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без них. Так вот: У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг. У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг.
Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг.
А почему они так весят, это уже ваши фантазии. Все в комменты и без матов!!!
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
в продолжение истории 39 от 18.05.06. тоже реальная Работал в 90-е на авторынке, питание нам обеспечивали тетечки с чаем, пирожками, беляшами, коржиками и т. д. так вот идет тетечка по торговому ряду и медленно на распев непрерывно повторяет: "Пирожки- беляши-пирожки-беляши..." Прошла. Идет обратно и так же монотонно: "Пирожи-беляшки-пирожи-беляшки..." KIT74
Деда Мазая в последнее время сделали чуть ли не примером какого то идиота, занимающимся фигней. А на самом деле, давайте взглянем на его занятие глазами бизнесмена.
В книге сказано, что он высаживал зайцев на берег и они убегали. Однако про то что берег мог быть огороженным, ничего не сказано. Так что рассмотрим 2 варианта:
1) Берег на который высаживались зайцы, обнесен оградой. В таком случае, зверье оказывалось в загоне, и в ходе лета Мазай и его домочадцы оказывались обеспеченными мясом. А на зиму - шкурками на новый тулуп и шапку. Да и продать мясо и шкурки тоже можно. Так что чем не бизнес-идея? К тому же в паводки заниматься особо нечем.
2) Берег оградой не обнесен. Тогда, зайцы конечно же драпали, но оседали на житье в ближайшей роще/поле. Таким образом Мазай обеспечивал себе неплохую охоту на лето (в плане большой популяции целей), опять же мясо/шкурки.
Вчера сын рассказал. Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает "газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят, что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про такое слышит... Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять ЛЮБОЙ подьезд...
Было лет 10 назад. Соседка занялась продажей прессы, и заглянула предложить - не нужно ли чего из газет? Мы с женой попросили оставить весь набор - мол, посмотрим и выберем. Выложили весь ворох на кухоннвый стол, на котором гордо блестел пузатыми боками только что закипевший самовар. Я поставил под краник большую кружку, открыл, а льется медленно - взял просмотреть СПИД инфо. Жена устроилась напротив с Аргументами. Через 10 минут внимание привлек звук воды, капающей с противоположного конца стола. Оторвав глаза от газеты, я увидел следующее: товарный запас доброго газетного киоска плыл по столу в направлении капели, сухими остались только наши СПИД и АиФ. Вода в самоваре закончилась, а газетами пришлось запастись основательно. Жена откомментиоровала: "Ну очень интересная газета!"
Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу: "Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей клубнички!" Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)
Сегодня затаривался в магазине приправами, и среди купленного попалась продукция "Knorr": "Крошка чесночок" и "Крошка пучок". Названия сами по себе интересные, да и выглядит сей продукт забавно – что-то типа крохотных бульонных кубиков.... Но речь собственно о том, что написано на пачках (вольная цитата).
"Крошка чесночок" - "один кубик эквивалентен зубчику чеснока". В общем-то, нормально – любой человек легко представит этот самый зубчик...
"Крошка пучок" - "один кубик эквивалентен половине пучка зелени". Вот так, с легкой руки "Knorr" появилась официальная мера (веса или объема - непонятно) "ПУЧОК". Осталось только в палату "мер и весов" добавить эталонный платиноиридиевый "пучок", чтобы было понятно, сколько же это в граммах. В общем странное обозначение.
После этого реклама Билайна "сколько вешать в граммах" выглядит очень логично.
Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном рынке. У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц (куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и было.
В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает нам сына.
- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной на целую голову 30-летнего мачо.
Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:
- Тогда дочку!
... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации новорожденных.
Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше улыбались .
Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и 30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так постоянно. Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки, трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный, боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал, тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и балует до безобразия.
И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила приколоться. Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим... А что, есть зубные врачи для кошек? Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна. Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них бывает? Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет. Они же зубы не чистят. Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это страшно? Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду. Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз? Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю же, нету юмора у парня...
14 мая сижу ужинаю, жена смотрит свой сериал про Пушкареву, не помню как называется. Я, конечно, вполуха слушаю, вполглаза смотрю. И вот финальные кадры, к сожалению серии: Пушкарева впервые целуется, догадался по реакции жены, с очередным любовником. Такой романтический поцелуй!!! А внизу, как принято на СТС, идет анонс: Далее: Очень страшное кино. лопата
Про общепит. У меня на даче есть чудненькая раритетная тарелочка, из столовой одного НИИ, в котором работала моя мама. Эмблема чего-то там и надпись на ее фоне: "Общественное питание - под огонь рабочей критики!" И ведь критиковали, наверное... Oskolok
Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ (имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.
Бабуся в красном пальто напомнила. Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять.
стоит у обочины здоровенный трейлер (на котором обычно бульдозеры возят и тп.), грязный до ужаса. И на кабине, на заднем стекле наклейка - МОЛОДОЖЕНЫ.
19
Равноценные партнеры. "Техностиль" – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей компьютерной техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из подсобных помещений площадью 20кв. м. на втором этаже в универмаге, разместила в газете амбициозную рекламу: "Специальное предложение от компаний "Техностиль" и "Майкрософт". У нас вы можете приобрести "Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный вариант..."
тема фамилий - Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС. Нормальная, такая, строительная.... А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию ГВОЗДЬ... Дачники.....
к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская! У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ Факультет АВТ кафедра ИС група 4. А група наша была не простая на фамилии. Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка. Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :) Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:)
Отец моего приятеля служил в молодости на подлодках лет 10, а сейчас ему за 60 и стал он выдавать всякие подводные перлы типа: от подводника должно пахнуть чуть-чуть одекалоном, чуть-чуть пищей, чуть-чуть маслом и СИЛЬНО х...м
Рассказала подруга.. Замужем она за грузином, у нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9. И тот, который постарше, жалутся маме на то, что младшенький пытается познакомиться с кем-то по смс-переписке соответственно с маминого телефона..(видимо, в тайне, когда мама готовила сациви или лобио:) Так как у них, сыновей, разница небольшая, они постоянно дерутся и ссорятся, поэтому мама подумала, что это "клевета". А зря. Ну а вечером червь сомнений дал о себе знать: подруга залезла в отправленные смс, и увидела там следующее (написано, есс в оригинале): "Хочу знакомится для ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому досталось по первое число. Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))
27
Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается, было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку (с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р. Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели. Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и штативами телекамер.
Только что: забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!! Я.(отрываясь от монитора)-???? Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!! Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?... Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!! (начинаю всхлипывать) Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!.... (начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать :)))- чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на гора) Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!! (киваю головой) Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ ТАЙ-КВАН-ДО!!! (плачу не шифруясь %))) Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!! Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему. Стоит секунду, потом разворачивается и уходит. На выходе с сожалением: - Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист.
о том что я рыдал уже написано
зы. написал это-прошло минут 15. Зову, усаживаю перед монитором-почитай Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!....
Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом) ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!!
Не история даже, так, наблюдение. В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса. Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница", все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком". По-моему, забавно :)
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку – как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова "худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе. Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт, уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше. Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу, на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт. Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по силам.
Преамбула: пара бородатых анекдотов: 1. "Зачем вставлять стекло? Забить фанерой и покрасить в прозрачный цвет!" 2. После съезда развенчавшего культ личности Сталина в ЦК приходит телеграмма с того света: "Против переименования Сталинграда Волгоград не возражаю тчк Иосиф Волгин".
Пара московских зарисовок: 1. Запущенного вида бревенчатая развалюха, используемая как склад сломаных холодильников. Большая часть стекол разбита, окна забиты листами фанеры и ДВП. На одном из листов -- выцветшая надпись "ОСТОРОЖНО СТЕКЛО!". 2. Заблудившись в районе метро Калужская, наткнулся на улицу Волгина. Судя по домам, застраивалась как раз при Хрущеве. Кто не верит -- ссылка: maps.yandex.ru/map.xml?mapX=1650&mapY=-690&mapWidth=6000&scale=6
Терроризм. Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли. Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано: Членский и целевой взнос на программу РООА "Столица" упорядочения размещения МТ Преображенское Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д. (На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная Организация Автолюбителей) - Предъявите паспорт! - Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги! - А может Вы, таким образом, финансируете террористов!? У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!! Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране на Кипре или в оффшоре. Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные занесли в какой-то список. Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон. А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь
Мда... из свежих впечатлений. Вечером на Садовом кольце в пробке наблюдаю рекламу на щите - новое МТСовское яйцо и слоган - в нем миллионы. Мой взгляд опускается на мобилу с логотипом МТС на экране. Первая мысль - я тоже. Вторая мысль - мля... тридцать три года жизни на фиг - я снова В ЯЙЦЕ!
С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки. Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок, то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже. Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли. Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада. По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии, не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня дикое желание швырнуть в него кирпич. Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось общения, аж больно было правой рукой здороваться... Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало), появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как "сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов "пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в настоящий праздник смеха. После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян, чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте ночи около куста после общей пьянки. В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял. Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо, зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность. Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели. Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила, фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она. Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая, розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом смеялась над моим чувством юмора. Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк, говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту субботу. Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива, не каждый раз удается девственности лишиться. Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся, думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда вообще пришел, ссать захотелось сразу. Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк железный. Про собаку забыл даже. - Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет. Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь – у него клыки ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в раковину после таково стресса? Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем, каста, снуппи доггидог ... Идиоты... Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо шелудивый кобель. Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет. Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой прелюдии начался переход к глубинному бурению. Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.
В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу! * * * Вечер только начал вступать в свои права, заменяя прохладный октябрьский день. Холодный ветер гонял по тротуару бычки и пустые упаковки от чипсов. На пустой автобусной остановке два выпивших студента в ожидании долгожданного автобуса читали объявления. "Элитная гостиница для больших собак. Чистоплотность и порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью и лаской. Профессиональный кинолог. Телефон.... " - Смотри, Колян - говорит один - Что они, этих собак ебут что ли? - Ага - ответил второй – Элииитно...
Про фамилии, папа рассказал. В 60-х на одном курсе мехмата МГУ учились студенты с фамилиями Конь и Заяц. И ходил такой анекдот: Встречает Конь Зайца и говорит: - ПрИвеТ, Абрам!
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя, тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит он лицом вниз
Сегодня прочитал объявление в газете (именно в такой формулировке):
Детский оздоровительный лагерь "Восход" расположенный с сосновым бору Арзамасского района ПРЕДЛАГАЕТ ПРИОБРЕСТИ для летнего отдыха детей работников ......
Да, а говорят торговля детьми запрещена, а тут в самой популярной газете города (Арзамасские новости) такое объявление. Ржали полчаса всем отделом. Ах, да там еще было дописано: "Путевки по цене 5900 руб. "
Хотя это уже было не важно для кого предназначались путевки – для детей или для покупателей детей
Кто заинтересовался могу подкинуть телефончики и адрес.
Сегодня, после активных выходных загородом проголодались, и решили перекусить по быстрому. Есть у нас такие заведения, называются чайная ложка, дешево сердито - блины. Стоим в очереди, а надо уточнить весь персонал у них очень молодой лет 18 - 20. Подходит моя очередь и милое создание (как в Макдоналдсе, не желаете попробовать наш изумительный пирожок с малиновым клейстером) начинает мне усиленно рекламировать обед и в довесок говорит, что тогда я получаю два билета в кинотеатр. Обед не хотелось, но кино почему-то заинтересовало. Спрашиваю, а что за кинотеатр и какой фильм. Милое создание на секунду напрягается с мыслями и выдает: Кинотеатр называется БОЛЬШОЙ ДОМ, правда, говорит какой фильм не знаю. От осознания факта получения двух билетов в большой дом, бесплатно, есть расхотелось вообще. P.S. Большой дом в Питере, что-то наподобие Лубянки в Москве. Так что, советую, поаккуратней с рекламными акциями, а то ненароком можно и "уехать"... бесплатно.
номер 17 напомнило серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых
Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала, сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и отравилась.
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?
Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у м. Пионерская были внушительные пробки... Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор". Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому раздвижной двери мне не видно. Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.
Преамбула. В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером расположена остановка общественного транспорта. Местоположение контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно молодежных.
Амбула. Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове "скалолазанию". Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал :)
Дело было на прошлой неделе(учусь я в одиннадцатом классе). Вобщем заваливается наш клас на урок автодела. Сели. Выложились. Есть у нас вклассе паренек который любит поговорить. И когда он говорит на весь класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже учителя не слышно. Сама история: Учитель: Ты прекратишь говорить? Ученик: опять я!!! Учитель: Ты понимаешь, у тебя такой голас, прям на мозги давит инфразвук како-то. Это как слоны разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.
Ученик: да вы че??!! Учиталь: да Ученик: уууу Учитель: Вот я тебя слышу.... класс взорваллся Ученик: это вы сами сказали
Фамилии... Томский Инженерно-Строительный... Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны в лицо знать?!" И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия? - Те. - Фамилия? Ты че, глухой? - Те. После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после первого курса??? Pochemu net bukvi yo?
17
Сегодня пожар на ул. Полярная что в Медведково огромный пожар, летает вертолет МИ-26 с ведром, а я так думаю - если весь истраченный на это керосин вылить в этот пожар, то все сгорит намного быстрее...
Есть у меня брат маленький. Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом махает. После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:
- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И она умерла! От страха!
Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств. Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!
Итак, поехали....
"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми, умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором, законченным:
Привет красивыa, Я люблю Ваш фото очень Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык... я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж. Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы... Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт, если Вы напишете мне (hr38@mail.ru), то я отвечу. Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас? Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны), каштановые волосы всегда здесь. Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду), во французских Альпах, но не пока от моря. Даже если я - снежный человек, я могу плавать Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия. Я могу обнажить немного посещений магазина. Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека! Я путешествую в течение отпуск. Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их), Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km). Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже), Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...
Являются Вами эта девочка, я надеюсь так. Если я имею шанс, посылают мне (hr38@mail.ru) Наилучшие пожелания.
AMбьeP"
А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер... Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический переводчик...
В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О. рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О. пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение" достигает при "мумификации". Вот как это делается:
"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них. При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто немного поерзать."
В незабвенные времена БЭСМ-4 (компьютер такой был, в 10 раз слабее 286й, но целый зал, ввод с перфокарт, вывод - на бумагу, АЦПУ называется) машинное время распределяли, как сейчас, ну... не знаю, как квоты на вылов краба. Пропустить свои час-полтора - остаться без рез-тов на сутки, опоздать к началу по графику - как на свою свадьбу опоздать. А еще были для студентов пакетные прогоны учебных задач, каждый свою задачку класса "найти столбец с макс. суммой" на перфокартах снабжал картой же с именем и номером группы, все складывалось в пачку с руку толщиной и на ввод. Отделялись задачи служ. перфокартой. А на выводе портянку уже оператор (человек) рвал и выдавал потом. Так вот машина, проглотив задачу (на Алголе-Альфа), сначала ее исходник распечатывала на АЦПУ, и только потом начинала компилировать, а компилятор был на ленте, на магнитофоне (я не шучу!), причем было в нем 30(восьмеричное)=24 блока. Так что соревнование, которое я затевал, ожидая своего времени, было вполне возможным: читая на АЦПУ исходник, я искал с компилятором наперегонки ошибку, из-за которой он вот-вот задачу выплюнет. Ошибки у студентов были очевидными, а компилятор не всегда первыми блоками их находил. Но занятие это для меня было все же напряженной работой
И вот, читая (и парся) очередную задачу, среди "for i:=0 to 10" и прочего читаю "Дериглазов... Громоящер". Протер глаза - так и есть, и номера групп при каждой, с позволения сказать, фамилии. Дошло не сразу, эти студиозусы забыли проложить служ. карты и карты с именами попали в предыдущий исходный текст. Весть тот день я был осмотрителен и внимателен.