Самые смешные истории за неделю!

Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик
небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина.
Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что
она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а
другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"

Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает
призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в
одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без
них. Так вот:
У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг.
У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг.

Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг.

А почему они так весят, это уже ваши фантазии.
Все в комменты и без матов!!!

Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который
вам доводилось переводить?"

- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
другое, что уже позабыла :))

- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.

в продолжение истории 39 от 18.05.06.
тоже реальная
Работал в 90-е на авторынке, питание нам обеспечивали тетечки с чаем,
пирожками, беляшами, коржиками и т. д. так вот идет тетечка по торговому
ряду и медленно на распев непрерывно повторяет: "Пирожки-
беляши-пирожки-беляши..." Прошла. Идет обратно и так же монотонно:
"Пирожи-беляшки-пирожи-беляшки..."
KIT74

Деда Мазая в последнее время сделали чуть ли не примером какого то
идиота, занимающимся фигней. А на самом деле, давайте взглянем на его
занятие глазами бизнесмена.

В книге сказано, что он высаживал зайцев на берег и они убегали. Однако
про то что берег мог быть огороженным, ничего не сказано. Так что
рассмотрим 2 варианта:

1) Берег на который высаживались зайцы, обнесен оградой. В таком случае,
зверье оказывалось в загоне, и в ходе лета Мазай и его домочадцы
оказывались обеспеченными мясом. А на зиму - шкурками на новый тулуп и
шапку. Да и продать мясо и шкурки тоже можно. Так что чем не
бизнес-идея? К тому же в паводки заниматься особо нечем.

2) Берег оградой не обнесен. Тогда, зайцы конечно же драпали, но оседали
на житье в ближайшей роще/поле. Таким образом Мазай обеспечивал себе
неплохую охоту на лето (в плане большой популяции целей), опять же
мясо/шкурки.

Так что не такой дурак он был, этот Мазай.

Вчера сын рассказал.
Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает
"газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят,
что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего
интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей
компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не
знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование
произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про
такое слышит...
Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять
ЛЮБОЙ подьезд...

Было лет 10 назад. Соседка занялась продажей прессы, и заглянула
предложить - не нужно ли чего из газет? Мы с женой попросили оставить
весь набор - мол, посмотрим и выберем. Выложили весь ворох на кухоннвый
стол, на котором гордо блестел пузатыми боками только что закипевший
самовар. Я поставил под краник большую кружку, открыл, а льется медленно
- взял просмотреть СПИД инфо. Жена устроилась напротив с Аргументами.
Через 10 минут внимание привлек звук воды, капающей с противоположного
конца стола. Оторвав глаза от газеты, я увидел следующее: товарный запас
доброго газетного киоска плыл по столу в направлении капели, сухими
остались только наши СПИД и АиФ. Вода в самоваре закончилась, а газетами
пришлось запастись основательно. Жена откомментиоровала: "Ну очень
интересная газета!"

Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу:
"Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей
клубнички!"
Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)

Сегодня затаривался в магазине приправами, и среди купленного попалась
продукция "Knorr": "Крошка чесночок" и "Крошка пучок". Названия сами по
себе интересные, да и выглядит сей продукт забавно – что-то типа
крохотных бульонных кубиков.... Но речь собственно о том, что написано на
пачках (вольная цитата).

"Крошка чесночок" - "один кубик эквивалентен зубчику чеснока". В
общем-то, нормально – любой человек легко представит этот самый зубчик...

"Крошка пучок" - "один кубик эквивалентен половине пучка зелени". Вот
так, с легкой руки "Knorr" появилась официальная мера (веса или объема -
непонятно) "ПУЧОК". Осталось только в палату "мер и весов" добавить
эталонный платиноиридиевый "пучок", чтобы было понятно, сколько же это в
граммах. В общем странное обозначение.

После этого реклама Билайна "сколько вешать в граммах" выглядит очень
логично.

Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.

НАКАРКАЛА!

Навеяна историей № 3 от 9.05.06 про Розу в ЗАГСе.

В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни
угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени
Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает
нам сына.

- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной
на целую голову 30-летнего мачо.

Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:

- Тогда дочку!

... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте
снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации
новорожденных.

Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на
ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И
уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.

© Алик, клиент-рецидивист ...-го ЗАГСА
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/nakark/

Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с
турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а
на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего
подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким
поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте
массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше
улыбались .

Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом
занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и
30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не
пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не
балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет
почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка
у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг
стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так
постоянно.
Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А
у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он
двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери
любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не
оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза
выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки,
трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный,
боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал,
тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и
балует до безобразия.

И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню
об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила
приколоться.
Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим...
А что, есть зубные врачи для кошек?
Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна.
Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них
бывает?
Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет.
Они же зубы не чистят.
Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это
страшно?
Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду.
Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше
пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз?
Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь
от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что
не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь
думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем
ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю
же, нету юмора у парня...

14 мая сижу ужинаю, жена смотрит свой сериал про Пушкареву, не помню как
называется. Я, конечно, вполуха слушаю, вполглаза смотрю.
И вот финальные кадры, к сожалению серии:
Пушкарева впервые целуется, догадался по реакции жены, с очередным
любовником. Такой романтический поцелуй!!!
А внизу, как принято на СТС, идет анонс:
Далее: Очень страшное кино.
лопата

Только что слышал по радиво: "Виктор Ющенко возглавил общество
пчеловодов Украины". Так-то, а то цианиды, цианиды.

Про общепит.
У меня на даче есть чудненькая раритетная тарелочка, из столовой одного
НИИ, в котором работала моя мама. Эмблема чего-то там и надпись на ее
фоне:
"Общественное питание - под огонь рабочей критики!"
И ведь критиковали, наверное...
Oskolok

Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть
такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда
мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же
контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ
(имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и
контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я
им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.

Бабуся в красном пальто напомнила.
Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам
скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни
народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что
это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом
соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять.

Вчера улыбнуло:

стоит у обочины здоровенный трейлер (на котором обычно бульдозеры возят
и тп.), грязный до ужаса. И на кабине, на заднем стекле наклейка -
МОЛОДОЖЕНЫ.

Равноценные партнеры.
"Техностиль" – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей
компьютерной
техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из
подсобных
помещений площадью 20кв. м. на втором этаже в универмаге, разместила в
газете амбициозную
рекламу: "Специальное предложение от компаний "Техностиль" и
"Майкрософт". У нас вы
можете приобрести "Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный
вариант..."

тема фамилий -
Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС.
Нормальная, такая, строительная....
А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию
ГВОЗДЬ...
Дачники.....

к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская!
У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ
Факультет АВТ кафедра ИС група 4.
А група наша была не простая на фамилии.
Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка.
Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :)
Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:)

Отец моего приятеля служил в молодости на подлодках лет 10, а сейчас ему
за 60 и стал он выдавать всякие подводные перлы типа:
от подводника должно пахнуть чуть-чуть одекалоном, чуть-чуть пищей,
чуть-чуть маслом и СИЛЬНО х...м

Подслушано сегодня в метро:
- Ой, а такое хорошее бистро было! Интересно, за что его закрыли?
- Не знаю. Может потому что боржомом торговали?

Рассказала подруга..
Замужем она за грузином, у нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9.
И тот, который постарше, жалутся маме на то, что младшенький пытается
познакомиться с кем-то по смс-переписке соответственно с маминого
телефона..(видимо, в тайне, когда мама готовила сациви или лобио:)
Так как у них, сыновей, разница небольшая, они постоянно дерутся и
ссорятся, поэтому мама подумала, что это "клевета". А зря.
Ну а вечером червь сомнений дал о себе знать: подруга залезла в
отправленные смс, и увидела там следующее (написано, есс в оригинале):
"Хочу знакомится для ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому
досталось по первое число. Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))

Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.

Только что:
забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ
В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!!
Я.(отрываясь от монитора)-????
Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!!
Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?...
Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК
МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!!
(начинаю всхлипывать)
Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ
В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!....
(начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать
:)))-
чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на
гора)
Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!!
(киваю головой)
Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ
ТАЙ-КВАН-ДО!!!
(плачу не шифруясь %)))
Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!!
Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему.
Стоит секунду, потом разворачивается и уходит.
На выходе с сожалением:
- Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист.

о том что я рыдал уже написано

зы. написал это-прошло минут 15.
Зову, усаживаю перед монитором-почитай
Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!....

Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ
команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом)
ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!!

Выдворяется опять на кухню...

Не история даже, так, наблюдение.
В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса.
Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка
на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница",
все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в
холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в
куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком".
По-моему, забавно :)

У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в
дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили
занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу
всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку
– как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший
ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни
домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова
"худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой
белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе.
Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт,
уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла
ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать
красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа
спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться
в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно
восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз
закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек
стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше.
Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и
откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой
успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится
за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю
закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу,
на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и
палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт.
Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей
сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по
силам.

Преамбула: пара бородатых анекдотов:
1. "Зачем вставлять стекло? Забить фанерой и покрасить в прозрачный
цвет!"
2. После съезда развенчавшего культ личности Сталина в ЦК приходит
телеграмма с того света: "Против переименования Сталинграда Волгоград
не возражаю тчк Иосиф Волгин".

Пара московских зарисовок:
1. Запущенного вида бревенчатая развалюха, используемая как склад
сломаных холодильников. Большая часть стекол разбита, окна забиты
листами фанеры и ДВП. На одном из листов -- выцветшая надпись
"ОСТОРОЖНО СТЕКЛО!".
2. Заблудившись в районе метро Калужская, наткнулся на улицу Волгина.
Судя по домам, застраивалась как раз при Хрущеве.
Кто не верит -- ссылка:
maps.yandex.ru/map.xml?mapX=1650&mapY=-690&mapWidth=6000&scale=6

Терроризм.
Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли.
Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано:
Членский и целевой взнос на программу РООА
"Столица" упорядочения размещения МТ
Преображенское
Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д.
(На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная
Организация Автолюбителей)
- Предъявите паспорт!
- Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги!
- А может Вы, таким образом, финансируете террористов!?
У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!!
Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране
на Кипре или в оффшоре.
Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные
занесли в какой-то список.
Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон.
А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь

Мда... из свежих впечатлений. Вечером на Садовом кольце в пробке
наблюдаю рекламу на щите - новое МТСовское яйцо и слоган - в нем
миллионы. Мой взгляд опускается на мобилу с логотипом МТС на экране.
Первая мысль - я тоже. Вторая мысль - мля... тридцать три года жизни на
фиг - я снова В ЯЙЦЕ!

С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью
разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него кирпич.
Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов
"пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей пьянки.
В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством юмора.
Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать захотелось сразу.
Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл даже.
- Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из
маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый
друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет.
Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь – у него клыки
ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и
запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в
раковину после таково стресса?
Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я
рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем,
каста, снуппи доггидог ... Идиоты...
Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все
время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо
шелудивый кобель.
Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали
танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет.
Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой
прелюдии начался переход к глубинному бурению.
Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному
коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть
таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.

В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему
дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал
резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это
результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро
поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу!
* * *
Вечер только начал вступать в свои права, заменяя прохладный октябрьский
день. Холодный ветер гонял по тротуару бычки и пустые упаковки от
чипсов. На пустой автобусной остановке два выпивших студента в ожидании
долгожданного автобуса читали объявления. "Элитная гостиница для больших
собак. Чистоплотность и порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью
и лаской. Профессиональный кинолог. Телефон.... "
- Смотри, Колян - говорит один - Что они, этих собак ебут что ли?
- Ага - ответил второй – Элииитно...

Про фамилии, папа рассказал.
В 60-х на одном курсе мехмата МГУ учились студенты с фамилиями Конь и
Заяц. И ходил такой анекдот:
Встречает Конь Зайца и говорит:
- ПрИвеТ, Абрам!

Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя,
тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее
перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую
желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой
отсылать буду!

P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит
он лицом вниз

Оказывается, в обозначении цветов автомобиля код EB расшифровывается как
Ebony black и означает просто черный... Кто бы мог подумать!

Сегодня прочитал объявление в газете (именно в такой формулировке):

Детский оздоровительный лагерь "Восход"
расположенный с сосновым бору Арзамасского района
ПРЕДЛАГАЕТ ПРИОБРЕСТИ
для летнего отдыха детей работников
......

Да, а говорят торговля детьми запрещена, а тут в самой популярной
газете города (Арзамасские новости) такое объявление.
Ржали полчаса всем отделом.
Ах, да там еще было дописано:
"Путевки по цене 5900 руб. "

Хотя это уже было не важно для кого предназначались путевки – для детей
или для покупателей детей

Кто заинтересовался могу подкинуть телефончики и адрес.

Питерские поймут.

Сегодня, после активных выходных загородом проголодались, и решили
перекусить по быстрому. Есть у нас такие заведения, называются чайная
ложка, дешево сердито - блины. Стоим в очереди, а надо уточнить весь
персонал у них очень молодой лет 18 - 20. Подходит моя очередь и милое
создание (как в Макдоналдсе, не желаете попробовать наш изумительный
пирожок с малиновым клейстером) начинает мне усиленно рекламировать обед
и в довесок говорит, что тогда я получаю два билета в кинотеатр. Обед не
хотелось, но кино почему-то заинтересовало. Спрашиваю, а что за
кинотеатр и какой фильм. Милое создание на секунду напрягается с мыслями
и выдает: Кинотеатр называется БОЛЬШОЙ ДОМ, правда, говорит какой фильм
не знаю. От осознания факта получения двух билетов в большой дом,
бесплатно, есть расхотелось вообще.
P.S. Большой дом в Питере, что-то наподобие Лубянки в Москве. Так что,
советую, поаккуратней с рекламными акциями, а то ненароком можно и
"уехать"... бесплатно.

номер 17 напомнило
серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых

Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала,
сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала
студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила
студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и
отравилась.

больше сказок не помню, но была целая серия

Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство
желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с
друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду
в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков,
на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед
походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской
улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять
задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на
Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут
вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе
помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в
свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на
работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не
требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас
их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой
водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.

История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?

Может уже было, но не видел...

Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у
м. Пионерская были внушительные пробки...
Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор".
Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на
раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз
увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на
остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на
переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому
раздвижной двери мне не видно.
Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро
Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.

Silma.

Преамбула.
В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий
практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной
улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером
расположена остановка общественного транспорта. Местоположение
контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем
клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно
молодежных.

Амбула.
Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю
мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о
проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на
той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что
перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове
"скалолазанию".
Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал
:)

Дело было на прошлой неделе(учусь я в одиннадцатом классе). Вобщем
заваливается наш клас на урок автодела. Сели. Выложились. Есть у нас
вклассе паренек который любит поговорить. И когда он говорит на весь
класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже учителя не слышно.
Сама история:
Учитель: Ты прекратишь говорить?
Ученик: опять я!!!
Учитель: Ты понимаешь, у тебя такой голас, прям на мозги давит инфразвук
како-то. Это как слоны разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.

Ученик: да вы че??!!
Учиталь: да
Ученик: уууу
Учитель: Вот я тебя слышу....
класс взорваллся
Ученик: это вы сами сказали

Фамилии... Томский Инженерно-Строительный...
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?

Сегодня пожар на ул. Полярная что в Медведково огромный пожар, летает
вертолет МИ-26 с ведром, а я так думаю - если весь истраченный на это
керосин вылить в этот пожар, то все сгорит намного быстрее...

Есть у меня брат маленький.
Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая
советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом
махает.
После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею
размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:

- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И
она умерла! От страха!

Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств.
Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как
говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!

Итак, поехали....

"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми,
умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором,
законченным:

Привет красивыa,
Я люблю Ваш фото очень
Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык...
я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж.
Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы...
Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт,
если Вы напишете мне (hr38@mail.ru), то я отвечу.
Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком
много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас?
Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны),
каштановые волосы всегда здесь.
Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду),
во французских Альпах, но не пока от моря.
Даже если я - снежный человек, я могу плавать
Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия.
Я могу обнажить немного посещений магазина.
Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека!
Я путешествую в течение отпуск.
Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю
для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их),
Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я
рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km).
Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже),
Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...

Являются Вами эта девочка, я надеюсь так.
Если я имею шанс, посылают мне (hr38@mail.ru)
Наилучшие пожелания.

AMбьeP"

А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер...
Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический
переводчик...

Непридуманное. Взято отсюда: http://losinov.nm.ru/metod5.html

В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью
лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О.
рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с
подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой
поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О.
пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение"
достигает при "мумификации". Вот как это делается:

"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько
колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько
больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в
колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к
ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на
кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти
назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них.
При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто
немного поерзать."

Про фамилии.

В незабвенные времена БЭСМ-4 (компьютер такой был, в 10 раз слабее 286й,
но целый зал, ввод с перфокарт, вывод - на бумагу, АЦПУ называется)
машинное время распределяли, как сейчас, ну... не знаю, как квоты на
вылов краба. Пропустить свои час-полтора - остаться без рез-тов на
сутки, опоздать к началу по графику - как на свою свадьбу опоздать. А
еще были для студентов пакетные прогоны учебных задач, каждый свою
задачку класса "найти столбец с макс. суммой" на перфокартах снабжал
картой же с именем и номером группы, все складывалось в пачку с руку
толщиной и на ввод. Отделялись задачи служ. перфокартой. А на выводе
портянку уже оператор (человек) рвал и выдавал потом. Так вот машина,
проглотив задачу (на Алголе-Альфа), сначала ее исходник распечатывала на
АЦПУ, и только потом начинала компилировать, а компилятор был на ленте,
на магнитофоне (я не шучу!), причем было в нем 30(восьмеричное)=24
блока. Так что соревнование, которое я затевал, ожидая своего времени,
было вполне возможным: читая на АЦПУ исходник, я искал с компилятором
наперегонки ошибку, из-за которой он вот-вот задачу выплюнет. Ошибки у
студентов были очевидными, а компилятор не всегда первыми блоками их
находил. Но занятие это для меня было все же напряженной работой

И вот, читая (и парся) очередную задачу, среди "for i:=0 to 10" и
прочего читаю "Дериглазов... Громоящер". Протер глаза - так и есть, и
номера групп при каждой, с позволения сказать, фамилии. Дошло не сразу,
эти студиозусы забыли проложить служ. карты и карты с именами попали в
предыдущий исходный текст. Весть тот день я был осмотрителен и
внимателен.