Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу боюсь.
Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о 150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не подавился.
Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том, как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно! Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне, кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды! Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда!
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром, значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает: - У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой). Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее: - Есть! Специально для вас, последний экземпляр! И при этом указывает на уборщицу... Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться: Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах (типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок: "Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я плакаль...
Одна бабулька отправляет другой на день рождения пачку тайда в деревню по почте. Ее спрашивают, мол, зачем? Его сейчас в любом магазине купить можно. И советуют отправить деньги. На что она резонно отвечает, что деньги дед все пропьет, а так на дом доставят, никуда ходить не надо.
К истории про здоровающуюся собаку. Вываливаюсь как то из подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку около 5 утра. Около подъезда - стая собак. Обычные дворняги. Настроение благодушное после удавшейся ночи с девочкой и десятью бутылками пива. Говорю собачкам: "Ну что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с метро жила). Уж не знаю зачем они это сделали, наверное, тоже ночь была по-своему удачна. Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10 пешком, через подземный переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну спасибо, что проводили, пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с налоговыми преступлениями в системе МВД. Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос решили и перешли к планированию самого процесса изъятия. Тут сотрудник-инициатор разработки говорит: - По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов неучтенной наличности, изымать будем? Мой заместитель говорит: - Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных, необходимых в таких случаях бумаг). Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу сотрудник: - А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим. Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно разговаривать никто уже не мог.
Вот вспомнилось. Работала я года 2 назад в страховой компании. Сия компания заботилась о сотрудниках, типа, медстраховка, корпоративные праздники с походом в "Метрополь" и т.п. Как-то в середине сентября руководство решило вывести сотрудников за грибами. Собирались долго: целую неделю согласовывался дом отдыха, уточнялись списки, уговаривались нежелающие ехать. Наконец все решилось и на доске объявлений появилась надпись, после которой вопросы о том куда и зачем ехать отпали сами собой. Надпись гласила: "Все уезжающие за грибами не забудьте взять купальники!"
Англитосы решили бороться с нелегальными иммигрантами... красавцы...! Вобщем, решили всех нелегалов отправить в пешую эро походку = домой! Только вот оказалось, что некоторые нелегалы официально работают в службе по борьбе с нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!! айайайайай ))))
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса, кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр, молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали от такого изобилия. Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами (Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не смущали. Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире. Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде, потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов. Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник, и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта. Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием категории). Отец: - Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает? - Как это не свинина? Свинина. - Да не свинина, говорю тебе. - Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал. - Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина? Пауза. - А ты что, свинину от говядины отличаешь? Теперь уже у отца пауза. - А ты что, не отличаешь? - А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не видел. kmatros
У меня племянница учится в пединституте на худграфе (это важно). Типа учительницей рисования будет. Звонит мама ее, говорит: им задали для зачета по философии составить кроссворд из философских же терминов на полсотни слов, не поможешь? Я говорю, мол, ни фига себе у вас преподы над людьми издеваются. Не так уж и просто такой кроссворд составить. Она: Да ты что, у меня знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет заканчивала, так над ними еще круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ! Художники, блин...
Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих нетрезвых начальников
В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции.
Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД, исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в камеру административного задержания.
"Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном случае он отключит в милиции свет, - рассказал представитель МВД. - Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого энергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в соседнюю с директором камеру".
Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено, что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия.
После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения вопроса о возбуждении уголовного дела по статье "превышение должностных полномочий".
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол: - Звенит??? Молчание.... Картина повторяется: - Звенит, я спрашиваю??? Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ подполковник". - Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
И еще о фамилиях. У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с обычной в общем-то фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института их раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, типа устроить встречу, поглазеть друг на друга. И вот маман возвращается с этого междусобойчика, чуть подшофе, начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает угорать, буквально до слез: "Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь РАСКОРЯКИНА!"
Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня (ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и т. д. А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому внимательно слушаем. Саня начинает отвечать. - Сначала вылетают стекла... Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха... Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д... Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания наступившего хаоса и два не поставил.
Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена" Момент фильма - собачьи бега. Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает: - А это что, собачьи бега что ль? - Да! - То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие! Занавес.
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах, которые победили.
Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит, попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.
Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами, наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми позволили остаться на квартире.
Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.
После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном, и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал, а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не беспокоил.
Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.
Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.
P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу, поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.
Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS. Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку "1 МИH" нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе? Правильно, 2:60 :)) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90 секунд. Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! :) проверенно работает практически на всех микроволновках
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был в путешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, где рядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде как знаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти все там были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй друг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них, деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами с восхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!" Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло и нескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел их приятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть ему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что это была шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно.
Сегодня сын (14 лет) спрашивает у жены: - Мама, а ты спрей для обуви купила, чтобы туфли не воняли? - Да мне его подарили. - Что, унюхали? Ржевский, однако. Де Билл .
Сын рассказал. Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?" Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит." Долгое молчание на другом конце. ... - Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..
Помогаю собрать домашний компьютер. В квартире - веселое оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной упаковки, все суетятся. Кот успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался что-то свалить, и наконец затих, спрятавшись в коробку из-под системного блока. Бабушка (очень милая старушка) всем объявляет: - А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел! Вот Тимошка, будешь себя плохо вести - будем тебя туда запирать. Я тихо подбираю челюсть с пола: не домик, не гнездо, не конуру, а ТЮРЬМУ... Что поделаешь: бабушка - ветеран органов госбезопасности.
Мода бурно праздновать забитые мячи пришла в наш в футбол с Запада, где-то в 70-х. Виновник торжества носился по полю как будто он только что выиграл Феррари в лотерею ДОСААФ, и у него нет привычки, с детства, забивать 8-10 мячей за игру. Обнимающиеся и целующиеся мужики в лучшем случае вызывали снисходительную улыбку, но чаще отвращение. Эти манеры вызвали кучу острот со стороны сатириков и юмористов, которые заклеймили новые повадки футболистов как достойные гимназисток, дамочек. А вот недавно, мне довелось видеть, как поздравляют друг друга дамочки, играющие в футбол в высшей лиге. Они просто хлопнули друг друга по ладошкам и разбежались по своим местам. Никаких танцев у кромки поля, групповых объятий с поцелуями, кучи-малы. Явно их оговорили.
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать: - Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских.
А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки. На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах, находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела, стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа, упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли, и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!
"На юге Москвы обнаружена авиационная бомба" http://top.rbc.ru/index2.shtml " Уже второй случай обнаружения снарядов времен Великой Отечественной войны произошел в Москве за последние сутки. На этот раз опасная находка была обнаружена на юге города, в одном из мусорных контейнеров."
Это что же, выходит, что мусорный контейнер не вывозили на свалку со времен Великой Отечественной войны. Как попала туда бомба, так и лежит родемая.
Стою сегодня на остановке. Подваливает гражданка восточной внешности: - Помогите, сами мы не местные... Пытаюсь ее послать как можно приличнее: - Как говорят у вас в Узбекистане, кутын'г ске /"пшел нах" по тюркски/... - Да что ж Вы подумали, мы ж цыгане!!! (уже смешно IMHO) - Ну, как говорят у вас в Румынии - детен пуле /"пшел нах" по молдавански/... Отвалила нафих. Слава Красной Армии, школе интернационализьма, научила в свое время ругаццо на всех языках народофф СССР...
Кацман
36
По поводу удачно сыгранного матча нашими молодыми футболистами. Когда один из футболистов вполне европейской внешности забил гол, комментатор воскликнул: "Есть, есть у нас свои игроки и ни к чему в Россию завозить негров, есть и свои."
36
История про рассказ истории.
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается) ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!". Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
Раз уж пошла такая пьянка, разные страны обсуждать и их обычаи... Группка хорошо знакомых мне французов (из них одна француженка, зовут Нина:)) отправилась месяц назад в Индию на стажировку, и теперь пишут оттуда разные случаи из той самой повседневной жизни. Однажды, в очередной раз прогуливаясь по городу проживания, двое из них - парень Жульен и та самая Нина - набрели на красивый храм. Искушенная, воспитанная на Лувре и замках Луары душа Жульена ощутила непреодолимую тягу к прекрасному; он не мог пройти мимо такого памятника древней культуры. Не могла и Нина; но к ее сожалению, у входа в святая святых она прочитала надпись, гласящую о том, что посещение сего храма женщинам ни в коем разе не доступно. Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно было покориться. Жульен, мучимый чувством несоблюденного кодекса джентльмена, все же вошел в здание, пообещав вернуться не позже, чем через полчаса. Тяжело вздохнув - нет, не из-за Жульена, они были просто друзьями -, Нина решила не дать этому времени пропасть зря, и собралась было зайти в ближестоящую сувенирную лавку. Именно этот момент и выбрал индус, наблюдавший перед этим сцену разочарования француженки; он схватил Нину за рукав, резким движением притащил обратно к двери храма и угрожающе проговорил: "Стой здесь и жди своего мужа!"
P.S: В принципе, мусульман в Индии не так уж и много - 12%. Хоть в переводе на местные данные это и дает 120 миллионов человек.
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.? родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, , остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа. Свекровь моя, Екатерина Григориевна от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?
А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия "вогнана в песок"! Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной, один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в 15ь лет, кошерно? Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали! героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем по "Герою", остальных сожгли фаустники..) Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил 13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали "за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА", - старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных, но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью. Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.
Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников, боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться "козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую " дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила "служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку", бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам, оголодали, поди, с этаким держимордой!" И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5 детей.
Рассказал отец. Был он как-то на севере на зароботках (по-моему, где-то в Архангельске, точно не помню). И вот сидит он вместе с такими же работягами (большинство тоже москвичи), беседуют.
Один рассказывает историю: мол дома, в Москве решил как-то съездеть на водохранилище искупаться. Взял с собой магнитофон, чтоб веселее было. Искупался. Решил домой отправиться, но тут по пути на довольно безлюдной местности ему встретился какой-то бугай. И долбанул его в торец. Парень естественно в ауте. Очнулся - куртки нет, магнитофона нет. Искупался, называется!
Один из слушавших эту историю долго сидел, что-то вспоминал. Потом спросил у рассказчика: - У тебя куртка белая была? - Да, - удивленно ответил тот. - А магнитофон - такой-то модели? - Точно! Откуда знаешь? - Так этож я тебя ударил!
Знакомого (Mitsubishi Pajero) попросили однажды дотащить сломавшуюся Оку. Буксировать не мог - у Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал. А чтоб на сфетофорах не уезжала он ее тросом спереди прицепил. Говорит, от такого зрелища останавливались все - Ока джип на веревке тащит.
В продолжени к "Хуйе нах, Голландия! " от 17.05.06 В италии наркотики не распостранены. нет, они конечно есть, но к примеру учителя старших классов делают вид что не замечают повышенно оживленного поведения своих учеников после большой перемены и прекрассно знают кто в школьном дворе занимаеться продажей травки. но политика невмешательства дает себя знать. при чем всегда. большинство пройдет мимо что бы не просходило на их глазах. а происходит много чего. в последнее время новостные ленты пестрят сообщениями о нарушениями допущенными иммигрантами.3 албанца изнасиловали девушку на глазах ее парня. марроканец в драке убил бармена во время ссоры, очередное нападение с кражей было совершенно в таком то городке. последняя новость уже эмоций не вызывает. полиции хорошо известно о существовании банд сформированных преимущественно из выходцев из африки и албанцев которые нападают на отдельно стоящие домики и выносят оттуда все. многие из этих домиков являються "вторым домом "и хозяева появляються там редко ...но бывает что связанных владельцев обнаруживают не сразу. а как с ними бороться? недавно был закончен процесс в котором владелец дома пытаясь защитить собственное имущество(сейф с накоплениями всей жизни ) и семью выстрелил в банду и смертельно ранил одного из них. суд постановил что имущество каким бы оно не было не стоит жизни человека...спорить не буду.. стрелявший был осужден. хотя в этом случае я на стороне виновного. а иначе как поступать когда на твоих глазах марроканцы насилуют твою дочь и жену пока остальные пытают чтоб узнать код сейфа. и все чаще случаеться что право на защиту искажено. недавно был осужден владелец бензоколонки который после ограбления выстрелил по направлению удаляющегося автомобиля негров увозящих его кассу и смертельно ранил одного из них ...а вот история когда так и не были найдены виновники смерти пытавшегося оказать сопротивления при ограблении другого владельца бензоколонки, офицанта, охранника .... ,впрочем даже если это происходит каждый день, то не настолько часто чтобы были приняты какие то серьезные меры, не менее неприятны мелкие ежедневные истории, даже если они без криминального оттенка.. преславутая дискриминация когда живущие на социальное обеспечение иммигранты в ответ на предложение идти работать требуют руководящих должностей, и в ответ на отказ бравируют дискриминацией. нет, конечно не все. большинство трудолюбивых китайцев заполонивших рынки, индийцев, поляков занимающихся уходом за престарелыми сами зарабатывают себе на хлеб, выполняют непрестижную работу и не вызывают отрицательного настроения у местных(разве что у производителей которым китайцы составляют серьезную конкуренцию дешевыми и низкокачественными товарами ). напротив, это тот случай когда приток дешевой рабочей силы поднимает экономику страну. но все это не относиться к мусульманам, которых тут становиться все больше и больше. во многих городах они создают свои общины, нередно можно встретить целые улицы магазинчиков арабов где продают только их продукты, товары, их рестораны ...они постоянно требуют. школ на арабском языке. преподавания корана их детям за счет государства.. в то время как их дети в местных школах постоянно требуют к себе особенного отношения, не та отметка –расизм ...или "сегодня я отвечать не буду. Мне коран не велит. Счас рамадан, учить нельзя. и так далее ".. на требование учить к примеру основы права отвечают: плевать мне с высокой горки на ваш язык, вашу страну, и вас всех .... мер к нему никто никаких применять все равно не будет.. если ты простой учитель.. опасно связываться.. могут машину побить. стекла .... как миниум колеса попробивать ..... месть у них в крови. недавно мер одного городка где арабы составляют внушительную цифру продолжаюшую прогредировать подписал проект где деньги итальянских налогоплательщиков были отданы на постройку второй мечети. и был отклонен проект о постройке нового госпиталя ...арабов уже столько что с их мнением надо считаться ...хотя пока это явление не повсеместное ...и это несмотря на то что больница уже не в состоянии вместить всех страждущих. при визите государственного специалиста итальянец оплачивает только тикет.10 процентов от стоимости. где то 30 евро. но все последущие процедуры например вывыхнутой лодыжки обойдуться где то евро в 400. и ждать заставят пару недель. многие ждут визита к стоматологу в очереди по 6 месяцев.. вариант – оплачивать частного специалиста.. но в этом случае зуб обойдеться в 4-7 тысяч.... а вот иммигранты не ждут. и не платят.. случалось видеть зашуганную бабульку в очереди к врачу среди горластых огромных афроамериканок ......по улицам в позднее время ходить опасно. особенно если ты женского пола. днем бравые арабские хлопцы постоянно навязчиво пристают к каждой, женской особи, особенно если та похожа на выходца из славянских стран и без сопровождения.. но рук не расспускают.. а вот вечером ...лучше не рисковать ......да много чего такого что русскому глазу неприятно.. еженедельно по тв показывают как к сицилийским берегам пристал очередной кораблик с 1000 иммигрантов на борту ...их отводят в комнатку. кормят поят и через недельку обратно. зная что еше через недельку они снова будут на том же кораблике.... но это те которым " не повезло "...достаточно сойти на берег подальше от полиции и можно жить спокойно...беспокоя только окружаюших.. как это делают албанцы.. легализироваться здесь сложнее чем в голландии, но это не смущает никого ведь жизнь с документами или без одинакова для иммигранта который не собираеться связываться с легальной деятельностью .... как то приходилось наблюдать сцену в одной пиццерии куда зашел навязчивый попрошайка негр 2 метрового роста .... в ответ на предложение девочки барменши за хорошую плату помочь ей на заднем дворе навести порядок и перенести какие то коробки тот захихикал и покрутил пальцем у виска ..."Я работать???. да ты че, я и так за день больше тебя заработаю.. ".. и в самом деле, зачем.. множество благотворительных организаций дадут кров. еду, одежду. ,бесплатное медицинское обслуживание имеется при определенной сноровке можно получать социальное обеспечение ...работать –фи.... в обшем там хорошо где нас нет ........
Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга (штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях.
В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить обстановку, я весело задал вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в Засранск",- как-то оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои клиенты", радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я. "Му-у-у-у-у-у", - прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.
фамилии, однако.... Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций). Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции список проверялся. Студенты народ веселый, и спис ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так: Иванов И. И. (реальный чел) Петров П. П. (реальный чел) .... Лось А. А. (реальный чел) Медведь П. П. (прикол) Заяц О. О. (прикол) Рысь Л. Л. (прикол) .... Степанов И. Т. (реальный чел)
Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком было покончено, встает Андрюша Лось и грит: - А меня че не назвали? - А Вы кто? - Я - Лось!!!! Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.
Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают ( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола. Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы: учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы. Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.
Смотрю - подключился новый чел. - Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься? - Танцами. - =0 Оказываетя девушка. 19 лет :) Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно. Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться. Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно. Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы. Общаются. Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :) Появляется ажиотаж и конкуренция. Через некоторое время один чувак начинает говорить ей длинно-длинно, интересно-интересно. Другого понесло на стихи. :) Стихами говорит уже третий. :() (Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок) Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0 Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит. У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( ) Уже около одинацати. Изображения на экране просто мелькают. Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики... И тут в чате появляется чел, который ничего не знает. Молчит минут 15. Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем останавливается. Все переводят дух. Сижу-жду. И вдруг это чел спрашивает: - Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!! Занавес.
Навеяно несмешной историей о переводе фильмов за 14.05. Еще одна несмешная история.
Фильм про вьетнам, естественно - американский. Первые кадры фильма - летит самолетик американовский, воюет-воюет и тут его подбивают. Самолетик падает, летчик орет: - Fuuuuuuuuuuuuuck! Fuuuuuuuuuuck! И следом доносится голос переводчика, имитирующего крик: - Оооооооооооо девааааааааа маааааааария!
И еше о фамилиях... Навеяно Корякой - Раскорякиной Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве. Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!) Хлопиздина. Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все
У нас под окном начали менять трубы. Всю неделю шла подготовительная работа, а именно - откапывали трубы, то бишь рыли ямы. Живем мы на 2-ом этаже и все действо происходило практически у нас перед глазами. Наш маленький сын вставал на табуретку и с интересом наблюдал за процессом. На второй день он начал выдавать комментарии, причем громко выкрикивал их в окно: "Зачем вы тут роете, давайте лучше вон там, в уголке, меньше нам мешать будете!", "Эй, ройте потише! Не надо так шуметь!" Через три дня сына, видимо, совсем все достало и он, решительно взгромоздившись на табуретку, кричит в окно: "Ну что вы все роете! У Вас бумаги вообще есть? Сначала бумаги покажите, а потом ройте!!!" Сыну на днях исполнилось три года...
Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу. И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать. Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали. Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый, мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора (так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем, что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым, короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит: - Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину. Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита! И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню. Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла: - Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев, выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.
История, свежей некуда - 16.05.06 Ночь, 4 часа утра, крепкий здоровый сон... Будит меня жена - говорит, дверь нам ломают... Прислушиваюсь - точно ломают. Выхожу: на площадке возле нашей двери тусуется маленькая худенькая старушенция в ночнушке, которая с ходу заявляет: "Миленький, мне ничего не надо, только пальто мое красное отдай". Аут. "Бабушка, где вы живете?" - "Да тут я и живу, вот мой коврик, стенка" и снова настойчивая просьба отдать красное пальто. Честно, если бы оно у меня было, отдал бы. Догадываясь, что бабуля м. б. из квартиры сверху пытаюсь ее туда транспортировать, но мои попытки сродни усилиям муравья сдвинуть кирпич. После угрозы вызвать милицию, старушенция заявляет, что сама пойдет в органы. Но, спустившись, на 1 этаж (мы живем на 2-ом) начинает ломиться в квартиру, расположенную под моей. Когда дверь с матом открыл сосед (напомню - 4 часа утра!!!), и последовала просьба незамедлительно выдать красное пальто, я валялся на площадке в истерике.
Сумашедших старушек у вас еще не было? А они уже идут к вам!!!
Навеяло историей № 2 от 19 мая. Рассказал знакомый травматолог, история реальная. Пошел он вечером выгулять своего боксера. А боксер у него- медалист, прошел полный курс защитно-караульной службы, зверюга серьезная. Гуляют они, никого не трогают, да тут какому-то придурку вздумалось пошутить - достал газовый пистолет и на хозяина боксера наставил. Но пес-то обученый - взвился в воздух и весельчака за запястье ухватил. Увезли, короче, недоумка в больницу. Весело было следующим утром, когда пришел травматолог на работу и обнаружил того самого шутника-дегенерата в своей палате с донельзя грустной рожей и загипсованой рукой.
Бокфлинт.
16
– На мой взгляд, самый казусный случай произошел в 1998 году, когда мы сопровождали семью потомков эмигрантов из Украины в путешествии в родной поселок. – говорит Александр Гординский. – Мы связались с местными властями, продумали маршрут. И вот, уже в самом конце пути, когда подъехали к реке и увидели на другой ее стороне пункт назначения, мы вдруг поняли, что не видим нужного нам моста. На берегу реки местный дед удил рыбу, и на наш вопрос, где мост, указанный на всех картах области, он ответил так: "То ж, синку, його ж ще наше педервали, коли немце йшли"...