Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2006 по 21.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел. - Кто здесь, - испуганно спросил я. - Сваи, - тихим шепотом отвечали мне. - Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! – удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или мамки старые глюкозные. - Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ. - Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели пиво было паленым? - Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки. - Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать деньги на ветер. - Как это, - ахнули в темноте. - Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то, что делаю вид, что работаю. - А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились в темноте. - Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А, сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти заслуженный программист России? - 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер. - Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира! - Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого коня. - Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.
сдаем экзамен. Экономика. курсы в принципе платные, так что преподша тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть что-то запомнили... остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал... Началось. раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед, остальные после. заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...
последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела... ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не задерживать, не успевая посмотреть, заходит. сидим, ждем.. выходит понурый - завалила, гадина! спрашиваем, мол, что такое? он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос... И!?... А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!
От телерекламы никуда не денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но иногда попадаются прикольные моменты, что собственно и помогает относится к рекламе достаточно терпимо. Вот, например, сегодня обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо (творог с клубникой) под лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика в белом закрыват руками яйца a'la футболисты в "стенке". Кстати, позавчера в магазине слышал, как бабушка для внука спрашивала доместас с клубникой... (кто не смотрит рекламу - чистящее средство для унитаза) :) zv
Вспомнил в тему "фамилии" Быть может старо как мир но я ни разу не слышал. Недавно в "Лидере" в СПБ проходул Политеховский межфакультетный турнир по боулингу. За команду ЮрФака играли кроме прочих 2 девушки. Одна с фамилией Полтава, а другая (ударение на первый слог!!!) Вагина Ксения.
Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.
29
Вообще великорусский шовинизм штука подлая. В совковое время в Ригу приехали украинцы. Я был доверенным лицом у руководства, а им по рангу положен водитель- охранник. Меня освободили от службы и прикрепили к ним. Началась лафа, люди они веселые. Говорят: бери с собой жену, вместе веселее. Был торжественный ужин, присутствовал один профессор, как бы презентация последней книги его. И вот уже накидавшись он встает и говорит: - Да, а латышский язык бедный! В нем даже нет разделения на мужской и женский род! Когда переводили книгу то русское "жениться" и "выходить" замуж перевели "прецетиес". Украинцы уже поверили. Меня, честно говоря перекосоебило. Жену тоже. Дело в том, что в латышском языке В ЭТОМ СЛОВЕ нет разделения полов Жена встала и сказала: - Вообще разделение на мужской и женский род есть. Просто это больше указывает на демократию и отсутствие дискриминации. Украинцы захлопали а профессор не обиделся. Вот так. А книжка по правде говоря, компиллят была
Работаю наборщиком и верстальщиком - два в одном флаконе, так сказать. Вся техническая часть создания каждого номера одной небольшой газеты на мне лежит. Что и говорить, слова - моя жизнь. Но иногда в текстах, прислаемых нам по "емеле", факсу или просто приносимых в редакцию на бумаге, флэшках, дискетах, дисках и еб твою мать еще на чем, встречается всякая прикольна хуйня. Вот некоторые такие словечки: * пескотряс (машина по расбрасыванию песка, которая выходит в город после большого снегопада) * МУДОД (аббревиатура: муниципальное учреждение дошкольного образования детей) Фамилии - это вообще песня. Чего только не встретишь в этом плане в рукописях и пресс-релизах. Но назову лишь три фамилии - их я распределил по местам. 3-е: Лесбянский (чуть ли не Лесбиянский) 2-е: Забейворота (нормальная хохляцкая фамилия; у них там, блядь, и не такое есть) и, наконец, 1-е: Зелепукин. Что за "зелепука" такая, от которой, видимо, произошла фамилия, хуй знает, но ржал довольно долго, что, безусловно, полезно для оператора, с утра до вечера сидящего в положении "ебалом в дисплей".
А мне вот вспомнилось.. Не сочтите за баян.. ( присутствовал самолично) взято с efind.ru Тропосферка.. ночь.. дежурство.. молодой на стажировке.. начальник смены его "тренирует".. Н: Мусаев! 112!! М: ноль пять!! Сменный взлетает со своего кресла и приближаясь к стойке прыжками орет:"какие ноль пять!!!" Его встречает младенческий взгляд Мусаева и фраза:"А что 112?" 112 была в норме.. Дальником Мусаев так и не стал.. Он стал КАПТЕРОМ..
Про связь экологии и аудита. Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .
Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V. Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support". Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было. После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и весело. Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено - очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году... (Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот старый проц на 700мгц. А вот и он. Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно! Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою скорость мамке! Грйобаный карась просто. Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь! Вон чо! Кап чо! Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь, телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер, камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня вопрос! Тьфуй! А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!
Было это в 1999 году, во время моей службы в 51 военной прокуратуре (гарнизона), ОДОН ВВ МВД РФ, тем, кто знает, большой привет! Итак, собрался я посетить клозет... Дело в том, что оное место было над нами, в роте разведки. Понятно, что амбрэ было соответственное. Беру с собой трубку, набиваю ее табком "Капитан Блэк", поднимаюсь. Снял штаны, в позе орла взгромоздился над очком (в уставе дырка именуется имено так) и только приготовился, как вдруг.... Над перегородкой возникает ушастая голова бойца, он смотрит на меня сверху вниз и гоаорит: "Товарищ капитан, разрешите обратиться!". "Чего тебе", - отвечаю, так как каловые массы уже на подходе и говорить особо не охота. "А скажите, Вы трубку спеиальным табаком набиваете, или другим?" Тут глаза мои на лоб вылезают, лицо краснеет, не столько от процесса дефекации, сколько от вопроса."Щас, говорю, выйду, все тебе объясню" (с угрозой в голосе). Посидел, просрался, одеваю штаны, выхожу.... Это тело стоит и обрадованно на меня смотрит (ну, как же... вышел таки). И вновь вопрос насчет табака. Ну, говорю, спциальным, конечно! На это следует вопрос: а не угостите? "А 10 суток губы?" - спрашиваю я. "Не надо!" - в ужасе произносит боец и снова просит его угостить. Ну, говорю, пойдем... Насыпал ему малость... Радости воина не было предела. Он потом ко мне еще не один раз за табачком заходил...
Итак, нервных просим удалиться, потому что дальше... Как вы думаете, что получится, если в вашем ресторане или кафе: 1) пройти стену насквозь и желательно не одну, а несколько; 2) собравшись вчетвером вокруг стола, колотить по нему ботинками, тушить об него окурки, пилить его перочинными ножами; 3) официанты на лицо оденут маски зайчиков, на ноги – ласты, на голову – зеленые парики, а на вывеске напишут 'Моцарт'; 4) бармены с длинными загнутыми ногтями будут отпускать напитки; 5) представители компании 'Акварыба' приедут и сделают дверь в виде аквариума; 6) бариста (кофейный бармен) будет варить кофе, облачившись в водолазный костюм и венок из весенних полевых цветов; 7) потом официанты, бармены и бариста вместе с коммерческим директором сядут на качели и будут раскачиваться от столика к столику?
Догадались, что будет? Правильно, приедет телевидение. На худой конец, скорая помощь. И все это будет называться... грамотная PR-акция для раскрутки вашего заведения. По крайней мере, так считает Антон Вуйма, преподаватель Академии техники и методов управления. Также он считает, что для творческой мысли нет преград. Кстати, закончить все это можно автомобильным путешествием в Гималаи, имея на борту логотип вашего спонсора, на крыше – большую тарелку со спагетти, а по пути встретившись с губернаторами крупных областей России. И все это – на глазах изумленных телекамер. Удачной раскрутки!
Я вчера (15 май 2006) гулял с девчонками там одна из них увиделла мяучещую кошку!!! Мы к ней подошли и смотрим что у кошеи сломана спина!!! Она на пол туловища стьояла а на остольное валялось!!! как "бревно" я ощупал спину кошки и почувствовал что спина у кошки сломана!!! Ну девки расплакались! Я предложил усыпить кошку тут одна из них все организовала нашла большое количество абезболеющего и шприц!!! ТУТ ВЫПАЛО САМОЕ СТРАШНОЕ МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО Я ДОЛЖЕН УКОЛОТЬ!!! Я согласился с этим но предворительно обдумав как я это сделаю!!! Они отошли а я сделав вид какбы укалываю ее и ввожу препорат!!! (я его вводил под шерсть но не в тело кошки) РУКА НЕ ПОДНЕЛАСЬ!!! Тут выходит хозяйка дома возле которого мы сидели над кошкой и она нам сказала что не подалеку есть ветеренарная и мы пошли нести эту кошку в ветеренарную!!! НО ОНА ОКОЗАЛАСЬ ЗАКРЫТА!!! мы понесли эту кошку в храм который находился в 100 метрах от ветеринарной!!! (мы ее понесли туда потомучто я гдето слышал что кошка это дух храма!!!) но там нас послали на*уй (я расказал про кошку как есть)! Вот я взял ету кошку и оставил на пороге у храмма тут вышла прихожанка и стала гнать кошку тут она увидела что кошка беспомощна и не может передвигатся!!! И тут п*дарас вышел прислужник который перекрестился, взял кошку и понес ее за храм!!! Эта женщина кричтит - "кто это сделал, кто видел"!!! я тут подлетаю и расказываю историю как все было!!! ОНА МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЭТУ КОШКУ ОНА БЕРеТ К СЕБЕ ДОМОЙ И РАСКАЗЫВАЕТ ЧТО У НЕе У САМОЙ ДОМА 5 КОШЕК ЭТО 6!!! Я очень сильно обрадовался что нашол кошке нового хозяинна!!!
пишите мне на мыло кто РАЗДРОЖОН ТАКИМ ОБРОЩЕНИЯМ С ЖИВОТНЫМИ!!! x3m.bart@rambler.ru
Объявление в баре: "Выход на улицу только с одноразовой посудой" P.S. Задорнов идинах
32
Простите что так много за день, но память как решето... Всегда интересовало следущее: в интернете на сайтах с различными статьями, рефератами и т. п. есть гиперссылки "печатная версия". Интересно, а если порыться на сайте то найдется и непечатная???
В марте были две истории про "ляпы" в мультиках про Чебурашку. Ну вот вам такой же "ляп". Передача Спокойной ночи малыши. Приводит Филя Хрюшу в ошейнике на поводочке. Оксана: Хрюша, что с тобой? Хрюша: Хочу быть собакой. Надоело мне зубы чистить, игрушки убирать. А животные они ничего не делают... Оксана: Ты уверен, Хрюша? Следует небольшая лекция о работе животных: собаки дом сторожат, коровы молоко дают, а слоны аж бревна таскают. Хрюша: Ах таак! Ну если так, то я больше не хочу быть животным. Лучше я буду просто Хрюшей.
30
Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой, спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)
Прекрасное субботнее утро. Солнце не торопится показываться из-за горизонта, но теплые лучи уже приятно греют. Пение птиц не умолкает ни на секунду. Приятный теплый ветер обдувает меня. Я смотрю на чистое небо, и я мечтаю о таком же безоблачном будущем. Шелест травы и журчание воды расслабляют. Я воссоединился с природой. Я ее сын. Я доверился ей, она меня не обидит... Я с удовольствием наблюдал, как белка резвилась, перебегая от дерева к дереву, играя сама с собой. Я всегда хотел прочувствовать, как первая утренняя росинка скатывается с лепестка и капает тебе на ладонь... Я соприкоснулся с вечным. Свежий воздух, который я вдыхал, придавал мне все больше сил... Я закрыл глаза и взлетел над землей. Я был свободен!.. Когда я открыл глаза, я увидел чудо. Вы когда-нибудь видели, как появляется радуга?.. Словно невидимый божественный художник рисует на небе... Воистину шедевр!
Но меня преследует нестерпимое чувство... Я хочу пить! Слабость в теле. Голова раскалывается от этого бесконечного гула этих долбаных птиц. Они не заткнуться. Моя грязная одежда пропиталась влагой и мне сыро и не уютно лежать на траве. Солнце слепит глаза, и я с трудом могу их открывать. Я хочу найти точку опоры, чтобы подняться, но у меня это плохо получается. Я закрыл глаза и увидел, как я поднимаюсь над землей.. Я увидел прекрасную зеленую поляну, лучи солнца назойливо проникают сквозь кроны деревьев. Этот божественный пейзаж завершала рамка из радуги... Я нахмурился. Всю эту красоту испортило грязное, пьяное, вонючее тело, лежащее на газоне. Черное бельмо на красивой планете.
Я работаю довольно долго в компании, которую основал мой отец еще в 1993г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ, которых в нашем славном городе герое Москве никто больше пока выполнять не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец в свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ее подтверждают. Надеюсь это не изменится! Так вот, оборот довольно приличный и есть острая необходимость в работниках, которые бы вели все проводки, делали бумажную работу. Штат устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 39-45 лет, работающие здесь с открытие и уже имеющие все что нужно для жизни. Квартиры, машины. Причем именно во множ. числе. Это важно.
Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за самую скучную бумажную работу.
Никто этим заниматься меньше чем за, там я не знаю, 900-1300 не будет, надо найти деш. раб. силу.
Что делать? и я нашел! ПРОВИНЦИАЛЫ. Попросил папу передать мне три квартиры во временное пользование, (одну мою, еще не до конца отремонтированную в районе Университета), две других работников наших, как раз там, где я живу сейчас в маленькой квартире, пока на Университетской ремонт не сделают. Опубликовали объявление и уже более года берем на двух - месячный срок приезжих парней с дипломом, обещаю им зар. пл. в 1900 и предоставляю квартиру. Представляете как они вкалывают, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900 всего лишь 100-300 в зависимости от возможной вони работничка, смена замков, вещи в коридоре и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за свой счет покупаю им билетик домой! Миша, Мишка из Новогорода, Жанка и Петька из Ярославля, остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть бизнес! попробуете покорить мой город в сл. раз!
История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!
из аськи Ченыч (03:59 PM): http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg Билл Гейтс (04:04 PM): КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ Ченыч (04:04 PM): картинка рулит Билл Гейтс (04:05 PM): ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ Ченыч (04:06 PM): ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой картинкой для пионерлагеря... Билл Гейтс (04:08 PM): ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС, ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-) Ченыч (04:09 PM): ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))
Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах. Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов, завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот, подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно" получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.
Сидим мы с приятелем, чай пьем. В этот раз решили самовар вытащить и поствили его на комод. Поставил я свою огромную кружку наливаться, а сам с приятелем болтаю и забыл про нее. Проходит не сколько минут и я вспоминаю, что у меня-то кружка полна. Она действительно оказалась полна, но самое интересное - все что лишнее вылилось не на пол, а в ящик комода, где были в основном бумаги.
Стоим в пробке на переезде станции "Лобня", ждем электричку. Случайно поднимаю, со скуки, глаза на рекламный щит и вижу: рекламируют пельмени и какие-то полуфабрикаты, не суть. Внизу подпись - "С любовью для Вас от Дмитровских колбас"!..
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь немецкого танка через дуло:
помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено) бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей, солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"
А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни: "Он пушку заряжал Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли, Снаряд вдруг пронесло, Ои ладно, гей-люли, Башку оторвало, Ои ладно, гей-люли. А он все заряжал, Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли..."
Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха! Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не вы!!!
Моей дочке 9 лет. Рассказала, как они с друганом-ровесником в домофон говорили примерно следующее: "Здравствуйте! С вами разговаривает говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам приятного ЭПИЛЕПСИСА! "
18
no comments Стальной водогрейный котел, предназначенный для работы с одноступенчатыми наддувными горелками на газе или жидком топливе. Общий выключатель и переключатель "зима-лето". Термоманометр. Регулятор температуры котловой воды 60...900С. Предохранительный термостат 1030С. Термостат защиты от низкотемпературнорй коррозии 450С. Максимальное рабочее давление 3 бар. http://www.kontur-west.ru/heating/prices/179-0.htm
Улыбнуло... В Питере у м. Лесная есть круглосуточный магазинчик габаритов хорошего ларька. Слышал я нелестные вызовы об этом месте, но в 21:00 воскресенья почему-то рабочих лариков было немного и пришлось зайти... Охранница (что в принципе само по себе странно, ибо это обычно мужская работа) очень похожая на 155 сантиметрового Пятачка (поклонники последнего простите!!!) посмотрела на меня так, что будь я под пивом непременно высказался бы на Великом и Могучем... В самом магазине чем-то круто разило от холодильников-рядов с пельменями. Вожделенный холодильник с лимонадом находится, наверное, в самом узком проходе, и прямо напротв него мирно треплются какой-то чел из разряда грузчиков и та кто в приличных магазинах именуется "продавец-консультант". Отойти они не соизволили, так что доставать бутылку пришлось под очередной порцией взгляда, требующем максимального сосредоточения силы воли чтобы не... (см. выше, наверное одной с охранницей школы "хорошего взгляда, выражающего слова "клиент всегда прав" и "заходите к нам еще"). И вот он выход... и последнее препятствие в виде кассы. Ленты-транспортера не было. "Дама за кассой" на третьей секунде сфокусировала взгляд на бутылке (у меня такое только после 3-го литра пива...), потянулась за ней вложив в кряхтение столько презрения и желания убить меня чем-нибудь тяжелым, что я еле успел поймать себя за язык, чтобы не... После она со второй попытки сфокусировала взгляд на мне и мне пришлось подпереть челюсть рукой, чтобы не... (Они наверное расставляют персонал по нарастающей, ибо взгляд охранницы мне теперь казался исполненным радушия и гостепреимства...). (Кстати цены там рубля на четыре выше чем по ларькам...) Вышел из магазина, отошел от этого гадюшника метров на двадцать весело поигровая ключами от камеры хранения в кармане... *@$!!! только не назад... Вернулся, взял сумку, думаю, что если бы так страшно не хотелось пить обошел бы за километр и слышу от той кассы где прошел я фразу от какой-то бабушки, заставившую меня цепляться за стену снаружи дабы не полететь на землю от смеха: Ой, у вас такой хороший магазин, такой хорший сервис...
Вчера. Пьем пиво. Не помню как зашла речь (и о чем она была ваапще)но я назвал жителей города Чебоксары-Чебоксариане. Еле отсмеялись. Потом приятель высказывает идею что чебоксариане это жители маленькой планеты размером по площади с город Чебоксары, на что я отвечаю что это уже не планета а метеорит. Смеялись долго
Российские СМИ, как неистощимый поставщик материалов для anekdot.ru http://www.vz.ru/news/2006/5/18/34108.html
Российская ПВО станет самой совершенной 18 мая 2006, 14:47 Россия сможет в ближайшее время создать оружие для ПРЕОДОЛЕНИЯ самой перспективной противоракетной обороны.
Навеяло историей № 48 от 18 мая. На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище". Черный в Мытищах юмор.
У моей сестры был день рождение! Я пошла в магазин и купила ей косметику, духи и тюльпаны. мама тоже пошла в этот магазин и купила тоже, что и я! Мы так смеялись, но зато у моей сестры был целый комплект!
Тоже в тему фамилий. Работала с моей мамой женщина. До замужества носила фамилию Шитова, вышла замуж стала Шимова
12
Сегодняшний КоммерсантЪ пишет:
Группа "Знамя ислама" похитила дипломата из ОАО
Группа "Знамя ислама" взяла на себя ответственность за похищение дипломата из Объединенных Арабских Эмиратов (ОАО), работающего в Ираке. ... Группа "Знамя ислама" потребовала, чтобы ОАО закрыли свое посольство в Багдаде и вещающий из Дубаи иракский телеканал...
Интересно, возможно ли быть дипломатом ООО или ПБОЮЛ?
В1988 я поступила в художественную школу в городе Львове. В то время она находилась в центре города в одном из множества старых жилых домов – таких, кде в комнаты проход через кухню, иногда отсутствуют ванная комната и туалет (в смысле помещения для них. Жильцы имели один туалет на целом этаже где-то в общем коридоре или его соорудили у себя дома сами), иногда входная дверь вводит тебя прямо в кухню, а потом следует амфилада комнат, то есть чтобы попасть в последнюю, надо пройти через все предыдущее. Так вот, именно в таком доме – на третьем этаже – располагалась наша ”художка”. Под нами – на втором - был какой-то фотокружок. По простоте душевной мы, дети, думали, что ВЕСЬ второй этаж принадлежит фотокружку, а ВЕСЬ третий – нам. Откуда нам было знать, что к школе относяться только 9 помещений – 6 аудиторий, директорская, комната, кде хранились “бытовые предметы” и драперии для натюрмортов, и ТУАЛЕТ. Правда, вывеска на дверях подсказывала, что Львовская Детская Художественная Школа находиться за теми дверями, на которых она прикреплена. Но этого факта мы (молодо-зелено) не учли. Еще попробую коротко “начертить” план школы. Как войдешь – налево директорская (+ учительская), прямо – ауд. №1, через нее попадешь в ауд. №2, из нее – в комнату с “бытовыми предметами”, а из нее – в туалет. Направо – изолированная ауд. №3, а потом ауд. №5, из которой в разные стороны ведут двери в ауд. №4 и №6. Уффффф!! Запутаться можно. Наш класс занимался почему-то почти исключительно в аудитории №5 и №6. В аудитории №3 проходили занятия по лепке. В том крыле, кде находится туалет, мы почти не бывали. Поэтому и о его существовании хоть и догадывались, но не знали его точного местонахождения. Дедукция подсказывала, что он находится где-то в районе первой аудитории, но вот где конкретно? Однажды в поисках туалета мы – три девицы в возрасте 11-12 лет - забрели в комнату с “бытовыми предметами” и удивились, что туалета там нет. А туалет-то был, но за углом. С порога двери не было видно. Входить в темную, пылью пахнущую комнату было жутко, мы потоптались у входа и отправились восвоясе. Выйдя за пределы ЛДХШ (о чем мы и не догадывались, ведь ВЕСЬ третий этаж – наш!), мы стали шастать по квартирам. Наконец нам удалось найти незапертую дверь. Мы вошли (уровень мочи был наверное настолько высок, что она омывала наши мозги, мешая здраво мыслить) и оказались в кухне. На плите кипятился чайник. Вправо была приоткрытая дверь, а за ней – вожделенный УНИТАЗ! Увидев унитаз, мы проигнорировали все детали, которые должны были подсказать нам, что мы находимся на “частном участке”. По очереди мы справили свою маленькую нужду, спустили воду и удалились. Чайник закипел. Суть содеянного до меня начала доходить тогда, когда я сидела в троллейбусе и ехала домой. До сих пор удивляюсь нашей наивности. Интересно, кде в то время находился владелец квартиры? У меня почему-то такое подозрение, что он был кде-то рядом и наблюдал, не вмешиваясь – не хотел смущать (а может это был воер какой-то уринофильный – как знать!).
Привет всем бывшим одноклассникам! Могли бы наконец организовать встречу выпускников 1992 года! Сама б организовала, да не могу – далеко меня судьба закинула.
17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.
На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений. Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного текста: "Металлокровати, тел..."
18.05 18:42 Армения вернулась в интернет 18.05 16:23 Армения ушла в оффлайн http://www.lenta.ru/
19
У руководства компании МТС совсем крышак сорвало! Придумали яйцо своим логотипом! Ваще пиздец! Ну да ладно! Если посмотеть со стороны, то (если помните) в рекламе МТС было такое - "Ты, лучше!". С этим яйцом, наверное, будет типа - "Ты, круче!". И вот еще! Зашел я на сайт www.chtoeto.ru (это сайт МТС кстати!), и решил посмотреть роуминг и тарифы на него (у самого МТС и приходиться часто выезжать в др. регионы из нашей Столицы). И что я там увидел (цитата с сайта):
"Внутрисетевой роуминг МТС действует на территории 82 регионов России.
Это вся Россия, исключая Республику Дагестан, Чеченскую Республику, Эвенкийский АО, Корякский АО, Чукотский АО, Пензенскую область."
Вот Пензенская обл. меня ваще порадовала! Типа так далеко, как и Дагестан и Чечня!
Если не верите - смотрите сами: http://www1.mts.ru/coverage/inroaming/zone_moscow/
Алхимик
34
Навеело историей про фольгу! Учился я тогда в университете в центре Москвы. Лет 5 назад дело было. Захожу в магазин, там стоит один придурок из нашего универа. Слышу диалог: Продавщица: Что вам? Чувак: Беломор! Продавщица: Беломора нет! Чувак: Тогда можно водички 0.5 и шоколадку.
Только что) иду тихо мирно по Кутузовскому, подходит ко мне лицо азиатской (типо китайско-вьетнамской) национальности в костюме и с сумкой и видно хочет что то впарить) ну там типо у нашей фирмы 5 лет и тд, все сталкивались наверное... И действительно начинает, но как то странно "знаете ли Вы фирмы DuPont, Cartier и тд" (вот наверное мы на Кутузовском как за сигаретами так и за зажигалками DuPont или за запонками ходим запросто) я отвечаю "знаю знаю" он песню по новой, я начинаю закипать "знаю знаю" он останавливается и со специфическим акцентом спрашивает "ВЫ ПО РУССКИ НЕ ГОВОРИТЕ??? , а я их продаю как раз" я молча со слезой в глазу продолжил свой тяжелый путь)))
Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!
Мои пять копеек про ляпы в мультиках... Название точно не скажу, смотрел с середины, но что-то вроде "Метеор и Вымпел играют в хоккей". Так вот, счет 1:0, игрока выигрывающей команды удаляют за какое-то мелкое нарушение (т. е. не более, чем на две минуты), команда, ИГРАЮЩАЯ В БОЛЬШИНСТВЕ, забивает гол и сравнивает счет, а удаленный игрок ПРОДОЛЖАЕТ СИДЕТЬ НА СКАМЕЙКЕ ШТРАФНИКОВ! Только через какое-то время он выходит на лед. Кто подскажет, может, правила в те времена были другие, и после забитого гола игрок оштрафованной команды продолжал отбывать наказание, а?