Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2006 по 27.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Эльдорадо.
Пришли мы в Эльдорадо за магнитолой. До этого покупали там дивиди и телевизор (о нем позже), который (это про дивиди) работает до сих пор (тьфу! тьфу! тьфу!) и поэтому крикам знакомых, о том, что там сплошной фуфел не вняли...
Приходим, смотрим... Все магнитолы, как магнитолы, а вот элджи - ну просто супер: жк-экраничик, движущиеся заставки, ну в общем... Ловим продавца, говорим в два голоса: "хочю, заверните". Приносит, оплачиваем, ставим, наслаждаемся... Проходит где-то неделя, и как-то утром наша магнитола моргает на последок своим голубым экранчиком, издает последний писк и жуткое зловоние горящей проводки по всей машине... Мы вспоминаем про 14 дней на возврат-обмен и в этот же день приежаем обратно в магазин магнитолку поменять... Подходим к тому же продавцу, что нам ее тогда упаковал (кстати еще тогда он упирался и советовал другую, но ктож знал...) и говорим: так мол и так - скончалась!!! "Окей, без вопросов! Давайте менять! Может на другую?" - говорит он. "Не нам нужна такая: красивая" - снова упираемся мы. Он пожимает плечами, мол клиент всегда прав, и уходит за другой. Дня через три история повторяется, магнитола снова скончалась. Приносим, и снова попадаем на этого же вьюношу-продавца. Он встречает нас распрастертыми обьятьями, и тут же спрашивает, не хотим ли мы поменять элджи на пионер например? Мы конечно же не отказываемся.
В процессе оформления-переоформления бумаг мы в тихую выясняем у него, что вся партия этих магнитол, сгорев, снова вернулась в магазин от "счастливых обладателей", причем половина уже успела пройти пару кругов: прордажа-поломка-ремонт-продажа(или обмен)... Кстати, когда мы обменяли первую на вторую, сразу заметили, что первая была бэушная, судя по винтам, в которых уже ковырялись отверткой (было видно), комплектности и т. д.
А еще спустя пару месяцев мы пришли туда за швейной машинкой (ну, видимо, нам одного раза было мало) и милая девушка-консультант прям сразу в лоб сказала, что машинки недавно из ремонта, и лучше не стоит... Больше мы туда ни ногой...
Теперь про телевизор. Купив телевизор мы приобрели дополнительную гарантию на него еще на 2 года, и вот прошло 2 с половиной (видать у них там все высчитано) и он просто отказывается включаться, что очень печально, ибо умер он в тихушку, никому об этом не сообщив. Ведь как оно бывает: сидишь смотришь тиви, и вдруг он дымится, моргает и вырубается, а тут вот только вчера его смотрели, а сегодня уже не смогли включить... Вот... Кстати вместе с телевизором мы купили утюг фирмы Эленберг рублей за 130 (позарез надо было, а деньги все на телек ушли), и до сих пор он безупречно работает.
Вообще мне кажется, что с этим магазином, как в поговорке: бабушка на двое сказала, что-то ломается, что-то служит нормально.
Терроризм не пройдет!!! Вот читаю что на Черкизоне взрыв и вспомнилось. Все лень было писать... Ну да ладно. Ровно две недели назад в понидельник еду я как всигда на работу. В сторону Дубровки с Курской. Как известно Курская конечная остановка по салатовой ветке. При входе в вагон обращаю внимание на присутствие постороннего как это принято говорить предмета в абсолютно пустом вагоне. Нехилый такой надо сказать спортивный рюкзачок. Поезд трогается и молодой человек с виноватой полуулыбкой совершил акт гражданской бдительности - по переговорке сообщил машинисту об этом бауле. Ну на Римской позд встал. Люди вошли-вышли. Пришла тетка какая-то мол где предмет. Ну народ мол там вон лежит. Ну тут по станции обьявляют мол дежурный милиционер пройдите ко второму вагону. Стоим ждем. Минуты через три идет милиционер ( а тетка из вагона сразу вышла ). Только он хотел что-то у нее спросить.... Двери вагона закрылись и сопровождаемый отборным ментовским матом поезд тронулся! Вагон ржал до следующей станции. Думали поезд тормознут. Фигуньки!!!! Дальше мы поехали в обычном режиме. На Дубровке я покинул метро а "заминированный поезд " поехал дальше. Так как сознательных и по граждански сознательных граждан более не нашлось. Ибо нефиг!!!
Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей: - Пойдем в ресторан, китайская кухня. - А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?
Дочурка изложила реальную историю, произошедшую с ней самой:
- Здравствуйте, девушка, можно заказать такси на сейчас? - Конечно... Говорите адрес. - Комарова/Космонавтов. Я очень вежливая девушка. И очень добрая. Я люблю вызывать такси потому, что на мою вежливость отвечают вежливостью. Обычно диалог с кол-центром на этом заканчивался, но... не тут-то было! - Машинку ставить на Комарова или на Космонавтов? - На Комарова/Космонавтов – насторожилась я. - А ставить где? - Вы прикалываетесь? - Ожидайте. Прошло минут 20. Звонок. - Девушка вам на нижнее Комарова или на верхнее? - Мне на Комарова/Космонавтов! - На нижнее Комарова/Космонавтов? Минута на размышления. - На верхнее. – неуверенно пробормотала подруга. - На верхнее. – уверенно повторила я. - Ожидайте. Еще 5 минут. Звонок. - Машинка подъехала! Серебри... - ...стый Хендай. Мы ее не видим. - Как так не видите? Вы на верхнем? - Возможно. - На нижнем? - Не исключено. - Девушка вы на верхнем или на нижнем?! - Скорее на нижнем чем на верхнем! – включила я логику, а заодно и голову. - Ожидайте. – сквозь зубы проговорила операторша. 5 минут проходит... Беру трубку. - Вы видите машинку? - Нет. - Я больше не могу... - пробормотала она куда-то в сторону и передала трубку куда более нервной, но толковой барышне. - Девушка где вы!?! - Я на Комарова!!! На нижнем! - На нижнем? - Да! - Вы уверены?! - Да, я уверена! В диалог включился таксист: - Я на верхнем. - Четыре-Пять, почему вы на верхнем а девушки на нижнем?! - Я не знаю. Я подъеду. - Девушки не кладите трубку. Не уходите никуда! "Четыре-Пять" минут десять боролся с топографическим кретинизмом. - Вы видите машинку? – почти в припадке выдавила девушка. - Нет, не вижу. - Где вы? Назовите ориентиры! - Парк Дружба... Магазин "Ростов Дон"... - Вы видите Ростов Дон? - Я вижу Ростов Дон, я не вижу машину! - ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ!!! Вы видите девушек?! - Нет. - Четыре-Пять, они вас тоже!! Куда вас черт занес?! Я на минуту задумалась, что мы с таксистом нашли друг друга. - Черт занес меня на Комарова/Космонавтов! – невозмутимо ответил таксист. Мне показалось, что операторша зарычала, но это только мои догадки. - На нижнее?? - Почти, я уже еду! - Едь-те. - Ну и?... – слабо подала я голос. - Ожидайте. – донеслось из трубки. Я ее положила. Подъехала машина. Минут через десять! На тууу сторону! Забрала подругу... Уехала... Через пять минут звонок... В трубку мой усталый голос: - Забрал мою подругу ваш кретин-таксист... - Да, да... - с облегчением пробормотала оператор. "Я очень добрая девушка... и очень вежливая..." - уговаривала я себя по пути домой.
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка, Ржевка). Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из таких агентств. Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил, я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду. - Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал напоследок Шурик. - Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не заметил. Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и объяснили, куда идти. Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло? Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся? Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там... Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке (сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка "Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500 р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не попросила снять. "Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе, зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких. Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я шпион, пойманный органами НКВД. - А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал, что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще как понесет. - Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло! - Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои вопросы, а потом... - Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот церемониал. - Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании. Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие! Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в Фотошопе??? - Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. " - А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки в "совете директоров". - Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе. - Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то у Вас украсть. - Я??? - Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по персоналу... - Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы "... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что такое творческая интеллигенция. - Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту должность и не буду претендовать, видя это безобразие. "Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот завод занимается... " - Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я. Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится. Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче, присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это почувствовала! Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету" было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня спросил: - А как Вы... Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла: - Когда Вы будете готовы приступить к работе? Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал: - Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну, я даже не знаю, чем этот завод занимается. - Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас уже утвердили! Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы... Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за эту историю.
Смешно или не смешно? Вам судить! Из серии Бог наказал за преступления!
Предлагаю Вам делиться историями про справедливое возмездие.
В Волгограде есть судья Тамара Георгиевна И., она продавала детей! Если вы помните дело Фратти, когда более 600 детей были отданы неизвестным людям в Италию, более половины детей сейчас найти невозможно. Что с ними случилось? Хорошо если живы и органы их на месте. Так вот, судья И. даже не проводила заседания, как положено, по усыновлению. Просто подписывала необходимые постановления суда. Когда дело вскрылось, ее просто отстранили и сейчас она адвокат. Хотя более 300 детей ее решением были просто проданы из страны. Почему ее не посадят? Неизвестно!
Но Бог наказал ее и ее скмью справедливо!
Во первых ее родители - оба немые, в основном мычат как звери, а оба сына родились с серьезными проблемами мозговой деятельности.
К продолжению про песца. "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". Читаю дальше: "В конце 18 в. были интродуцированы северные олени. Кроме того, на остров были СЛУЧАЙНО завезены мыши, крысы и норка". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Крысы, мышы - ладно, вот норку случайно... Или имеется в виду норка для крыс и мыш? В смысле - нора. Вал
О качестве образования в техникумах. Информатику вел МЧ, который язык програмирования Basic называл... "Басиком", а Q-Basic... "Кубасиком" Наверное, уже понятно, что "Go to" у него звучало как "гото" и т. д.
К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1 января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и решили поменятся с пареньком ему то все равно. В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9 человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде 12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15 но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена (проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку (заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом... муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой пассажир станция его выходить надо!!!!! Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах. Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13 Такси... - Шеф скока до Глядкова? - 150р. - а подешевле? - за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте опять вокзал. Таксист сумбурно - сломались.... - недоехал.... - садись вон к товарищу.... Сажусь - Скока до Глядкова? - 200р - ????? За 170р мы с ним договорились Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!..... - слуш... брат а мы в Глядково едем? - ..... - ????? - блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал..... Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с половиной часа. вот такая история как я ехал к бабушке Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам
Давно это было, так что за давностью лет можно и поделиться, не боясь преследования законом. :-) Пришла я как-то поздравить брата с днем рождения, подруга его в отъезде была, из присутствующих-только два двоюродных брата, один чуть младше меня, другой немного старше. Нехитрая закусочка, водочка. Посидели, выпили, потанцевали. Время к ночи, и, естесственно, молодые организмы требуют продолжения банкета. Июль месяц, красота, почему бы не продолжить на пляже? Природа, Волга, дорожки от огней проплывающих мимо теплоходов и барж, купание при Луне. Красота! Сказано-сделано. Захватили бутылку водки и отправились, только виновника торжества дома оставили, сморило его к тому времени. Пока до пляжа дошли-замерзли, как цуцики, е-мое, погодка испортилась. За полдня пока праздновали, температура опустилась с 25 градусов до 10. Ветер ледяной, северный, а мы почти голые. Купаться никто не захотел, алкоголь почти выветрился, только и мечтали, где бы от ветра укрыться и водкой согреться. Тут нашим ищущим взорам предстала палатка кафешная, вход на веревочки завязан. Народу ни души на всей набережной. Мы, не долго думая, залезли внутрь. А там столы, стулья, красота! И... большой холодильник с прозрачной дверью, забитый банками и бутылками. И даже открывающийся! А рядом стопка палеток в человеческий рост с разными блестящими банками. Ох... Ощущения сказочные-сбывшаяся мечта детства остаться на ночь в кондитерской... Господи, ну есть ли на свете хоть один человек, устоявший бы от такого искушения??? Посмотрели мы друг на друга, и начали оттуда тырить все подряд. Молча, лихорадочно. Сумка была одна, у старшего брата, он ее и пополнял. Младший же, не мелочась, схватил первую попавшуюся большую палетку. Я ухватилась за бутылку пива, когда старший вдруг выдохнул-менты!!! По набережной в нашу сторону действительно неспеша катилась патрульная машина. Не знаю, как у братьев, а у меня от страха в горле пересохло. Потеряв из виду старшего брата, лихорадочно завязывающего палатку, мы с младшим рванули с набережной вниз, на песок. Палетка тяжелая, 24 банки, брат семенил под ее тяжестью к лестнице, по-дороге веером сея банки, которые, вываливаясь из дырок по бокам палетки, с глухим стуком падали на асфальт. Я, холодея от ужаса, бегала вокруг него, засовывая злосчастные банки обратно. Нельзя же было оставлять такие улики! "Бобик" приближался. Кое-как добежав до песка, мы скрылись в кустарнике, прижавшись к высокой стене основания набережной. Как я надеялась, что они проедут мимо! Фигу! Сверху раздались голоса, менты подошли к парапету и долго стояли, тихо переговариваясь и вглядываясь (затылком чуяла) в пляжную темноту. Я, оцепенев, забыла, как дышать. Описав дугу, перед нами упал догорающий окурок. Боже, говорила я себе, помоги нам, мы больше никогда-никогда!!! Ни за что-ни за что!!! ... Все еще не веря в свое спасение, мы прислушивались к затихающему в дали звуку мотора. На трясущихся ногах бежали по широкому пляжу подальше от этого злополучного места. Вспомнили про старшего брата. Где он? Что с ним? И неожиданно обнаружили сидящим на одной из скамеек у воды, спокойно попивающим бутылку пива. Ну, наконец-то пришло время насладиться нашей добычей. Но в палетке было не пиво, не коктейль, там был "7-up". Как наш братец нас чмырил! Как ругал! ЗАЧЕМ! Зачем вам этот лимонад!-говорил он,- на хрена вам СТОЛЬКО газировки!!!??? Увы, мы не знали, что ответить. Но что поделаешь, возвращаться, само-собой, никто не хотел. В конце-концов, будет хоть чем запить вожделенную водочку, ждущую своего часа. Брат открыл сумку, и тут... в нос нам ударил аромат спирта. Аааа!!! О УЖАС! В пылу побега единственная, заботливо принесенная из дому бутылочка водки была разбита, и ее содержимое безвозвратно утеряно. Проклиная все на свете, выпив те несколько бутылок пива, захваченные старшим братом, мы потащились по домам. Утром, страдая от похмелья, открыв входную дверь, я получила свою, тяжким трудом ворюги заработанную половину палетки "7-up". С тех пор "7-up" я ненавижу.
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Встреча старых друзей. В пятницу в 18-00 сели за стол. Весело было все ночь: водка, виски, гитара, просмотр старых кассет про институт. Вообщем к открытию метро только двое смогли стоять на ногах. Я один из них. И пошли мы в метро. Чего спать не легли - до сих пор загадка. Идти до него минут 15 дворами. На улице красота, прохладно - воздух ЧИСТЫЙ (после прокуренной квартиры). И тут кошак черный дорогу перебегает. Я в приметы не веру, но про черную кошку теория в голове крепко сидит. Я говорю пошли назад, дом с другой стороны обойдем. Пошли. А на другой стороне дома, в 6 утра нам дорогу МАЛЕНЬКИЙ ЧЕРНЫЙ ПУДЕЛеК перебегает. Мы минут пять в ступоре стояли. Что он там один делал, до сих пор не пойму. Привет всем из Текстильной академии имени Косыгина.
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Про Прапорщика Пидорца и рядового Ебаря.... На самом деле все так и есть и сейчас, ну может с небольшими изменениями, желающие могут проверить. Фамилии (на полном серьезе!) офицеров военной кафедры Казанского Тех Универа: 1. Цикл эксплуатации самолета и двигателя - п-ник ЛАЗЮК м-р ВЛИЗЛО п/п-ник ЧУДАК (причем в расписании так и написано - большими буквами, мы в начале думали - аббревиатура какая-то) 2. Цикл общевойсковой подготовки - м-р Король В. А. 3. Цикл чего-то там радио - п/п-ник Грома 4. Зам. нач. кафедры п/п-ник Накрышка. З Комендант объекта п/п-ник Аппель. Честно говоря было еще, но уже успел забыть. Весь этот цирк - можно увидеть только в армии или в др. силовых местах, они специально там собираются что ли?
19
Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие. Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал. Поймали-таки или убежал?
Каждый раз, читая, желтенькую прессу на Днях.ру о Анжелине Джоли и Б. Питте смешно становится, что они перевели имя их дочери Shiloh, как ШИЛО, а надо ШАЙЛО.
несколько новостных сайтов разом осчастливили нас новостью. заголовок ее "Мобильники грозят детям раком!" (например, http://www.novoteka.ru/sevent/1333129/4476734/10075149) а теперь попробуйте испытать свое воображение, представив кто, кому и чем и как грозит :)
ДОРОЖНЫЕ РАЗМЫШЛИЗМЫ. Москва. Только в нашем городе: 1. Варшавское шоссе ведет в Подольск и Тулу. 2. Рублевское шоссе после поворота на Кутузовский проспект превращается в... Аминьевское! Символично... 3. Выход со станции метро "Площадь Ильича" может быть только на улицу Сергия Радонежского. 4. Станция метро "Марксистская" просто окружена монастырями, а ранним утром и до позднего вечера там полно народу, потому что все стремятся в Покровский монастырь на Таганке. Какое унижение для коммунистов... 5. Волгоградский и Рязанский проспекты ведут в Рязань, а второй вообще начинается Нижегородской улицей... Хотя между Шоссе Энтузиастов и дорогой на Ростов и Волгоград по МКАД 20 километров. 6. Новорижское шоссе начинается с... проезда. Магистраль, кстати. 7. Шоссе Энтузиастов в Москве ведет во Владимир, Нижний и Казань, а поезда в Нижний отправляются с Курского. Глупо, но Курский получше Казанского. 8. Кто мне объяснит, почему шоссе, ведущее в Зеленоград, называется Пятницким? Может, что-то добавите? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Дороги СНГ 1. Я к "антимоскалям" отношусь, конечно, отрицательно, но иногда возникает ощущение, что в провинции люди куда умнее, чем в Москве. Вот пример: Ехал в Тамбов по Волгоградке - М6. Кто хоть раз туда свернул с ростовской трассы, тот знает - дорога ужасная. В Подмосковье менты стояли где попало, лишь бы около дороги. Только-только заехали в Рзанскую - все гайцы только у кабаков, закусочных... Все правильно! 2. Мы привыкли делать все для галочки. Пример с той же волгоградки: первые км пятьдесят дорога приличная, хоть и однополосная. И чтобы отрапортовать, что дорогу чинят, на ней нарисовали... сплошную линию аж до Рязанской губернии.
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).
- Вы почему на работу опоздали? - Кто? Я? - Нет, принц люксембургский... - Это я - то? - Нет, не вы. Вы - просто опоздали! Причем, фактически на...(смотрит на часы) - Фактически? А может практически? - Практически - так... - А фактически, значит, не так? - Что Вы мне голову морочите: фактически, теоретически, практически... А вместо научного отчета заявление по собственному желанию написать не желаете? - А ну, повтори, темнило науки, что ты сказал! (хватает за грудь) - Уберите ваши холеные ручки!..(поправляет галстук). - Ты-то не опоздал. Наверное первым на работу пришел, раз теплое место начальника занял... - А как ты думаешь? - Это только начальники думают, подчиненные только соображают... - Толково. Это ты сам придумал, или голова за тебя скумекала? - Повторяю для тугодумов, сколько можно опаздывать на работу? - Гм... Понятия не имею, ведь эксперимент еще не закончен... - Экспериментировать до самой пенсии собираетесь? - Представьте себе! - Представил. А что, мне понравилось, давай вместе попробуем! Увлеченные новой гипотезой, мы дружно зашагали вглубь коридора НИИ. Там, за дубовыми дверями лаборатории, среди склянок лабораторной посуды нас ждал послеобеденный кофе в пробирках и многообещающий взгляд секретарши.
"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли" Чингачгук Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.
Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии). Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире. Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем другие пассажиропотоки? Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...
работала я как то на маленьком рынке в таком же маленьком городе. Что и говорить деревня-деревней. Дело было зимой. напротив моего места расположен павильон мото-вело (запчасти для великов и мотоциклов) они взяли на зиму отпуск, но на дверях оставили записку со своим номером телефона, если вдруг кому-то что -то надо. мол живем рядом, прибежим, если что. и вот наступило "если что" подходит к павильону женщина с пакетом, читает записку и начинает причитать, а так как в зоне ее видимости была лишь я, то эти все стоны предназначены для меня: - как же так, закрыто, мы же без горячей воды, срочно нужен хомут..... и т. д. причитала она минут 15 и все тыкала мне в лицо каким-то шлангом, потом я не выдержала, и сказала ей, что вон телефон, позвоните, они придут... она начала стенать, ой девушка, ой позвоните, у вас небось телефончик то мобильный имеется, я позвонила хозяевам мото-вело, они обещали в течении 10 минут притопать. я женщину успакоила и занялась своими делами. краем глаза наблюдаю за ней. она спокойно стоит около павильона, ждет. тут к павильону подходит солидного вида мужчина и начинает читать записку, женщина кидается к нему в обьятья и начинает причитать: _ ой, мы же без горячей воды, ой дайте нам хомут ой ля-ля-ля тополя и рассказывает ему свою душещипательную историю тыкая уже ему в лицо тем же шлангом. я согнулась и начала хохотать, пока я хохотала, женщина выпрашивала у прохожего хомут, а сам прохожий только хлопал глазками и держался за сердечко. наконец я отхохотала свое, и сказала ей, что это не хозяин мото-вело, на что мужчина облегченно вздохнул и наконец-то улыбнулся. женщина извинилась, а мужик окончательно развеселившись рассказал нам, что уж было подумал, что в Рогачеве завелись лохотронщики, как в Москве.
тут подоспел хозяин мото-вело и начал искать требуемое, а мужик не отходил от женщины, видимо считал себя за нее ответственным. хомута нужного размера так и не нашлось, и этот мужик повез!!! ее на другой рынок!!! во-как!!
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!
Сам в ВДВ никогда не служил, но при этом в отношении элитных войск часто возникали навязчивые вопросы. На пример об их парашютной подготовке - предмете особой гордости.
Вспоминается случай, как в году так 1985-м в ГСВГ тренировались для показухи бойцы 1185-го ДШБ, ныне расформированного, и 3-й бригады спезназа ГРУ (такой секретной формулировки тогда не употребляли). В перерыве между занятиями ребята спецназа общаясь со своими не столь маститыми коллегами назвали части ДШБ презрительным ловом "пехота". Такое обхождение ребятам из ДШБ показалось оскорбительным, они догнали в лесу своих обидчиков, которые возвращались на базу в Нойтимен, и успешно начистили им морды. Об этом случае они не без гордости потом расказывали.
Этот курьезный случай заставляет задуматься о подготовке элитных десантных частей для условий реальной войны. Такая ли уж существенная разница между обучением ВДВ и обычных пехотных частей, если бы такая подготовка у последних велась бы на должном уровне.
Насколько мне известна военная история, наша армия в годы мировой войны не может похвастаться успешными крупными воздушно-десантными операциями. Не было таковых и в более поздний период. Самыми крутыми воздушными десантниками в новейшей были "фрицы", их операции на острова в Средиземном море были классикой военного искусства, примером высокой выучки и отваги. Но им не повезло, их историю писали победители.
В отношении парашютной подготовки наших ВДВ, всегда возникали сомнения, являются ли прыжки необходимой составляющей боевой подготовки? Находят ли приобретенные навыки десантирования прикладного применения в современном бою либо это все служит только поднятию боевого духа, равно как разбивание бутылок о голову, разбивание кирпичей, в том числе головой и т. д?
Рецензия на новый альбом балалаечника из Бруклина Никиты Синего.
Появился в продаже компактный диск бруклинского виртуоза Никиты Синего "Ничего себе балалайка!" записанный в новом стиле "ПРОДВИНУТЫЙ РУССКИЙ ФОЛК".
В модных клубах бруклина и бронкса музыкант обычно выступает под псевдонимом "RUSTY PALYCH", что можно условно перевести как "Гнилая Деревяшка". Сценическое имя выбрано не случайно, ведь именно так любовно называет исполнитель свой древний инструмент. Впрочем, это же выражение он использует и для всех остальных народных инструментов, кроме контрабас-балалайки. А саму же КБ (контрабас- балалайку) он именует словосочетанием, состоящим из нескольких грубых слов на цыганском. Из-за этого с Палычем уже который год не разговаривает контрабас – балалаечник Леонид Брук.
В настоящее время НИКИТА СИНИЙ играет в ансамбле Саши Решетаря "MOSCOW GYPSY ARMY" в городе Харрисбург, штат Пенсильвания, на балалайке секунде.
Альбом состоит из традиционных 13 траков:
ТРАК 01 – Этюд К. Черни "Шесть Октав"
Интересный выбор для открытия альбома. Виртуозный этюд австрийца Карла Черни, написанный с целью растяжки пальцев у пианистов, никогда еще не был сыгран на балалайке, диапазон которой составляет около двух октав. Никита находит остроумный выход из ловушек, расставленых дотошным композитором. Если мелодия выходит за пределы звучания балалайки, Никита держит фермату над паузой. Когда мелодия возвращается в регистр инструмента, Никита продолжает играть.
ТРАК 02 – "Волшебная Балалайка"
Полагаю, что сюжет этого шикарного номера был позаимствован музыкантом у виртуоза из Лондона Бибса Эккеля. Сравнительно простая мелодия сопровождается подбрасываниями, продеваниями инструмента между ног и за спиной, имитацией выполнения разных домашних дел и работы плотника. К сожалению, слушатель не может увидеть жонглерское мастерство Никиты. Только по тяжелому прерывистому дыханию и звукам падающих в студии предметов слушатель оценит Синий труд.
ТРАК 03 – "ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ"
Признаюсь, что я был немного удивлен выбором сюжета. Аллюзорный герой этой пьесы вышел на свет из забытой частушки прошлого века:
"Лаврентий Палыч Берия не оправдал доверия, Осталися от Берия лишь только пух, да перия"
Лаврентий Павлович БЕРИЯ (1899, Грузия - 1953, Москва) является одной из самых загадочных фигур сталинского руководства. Он был известен тем, что прекрасно играл на балалайке, недурно стрелял из нагана и сгноил в лагерях тысячи советских граждан.
ТРАК 04 – "АХ ВЫ СЕНЯ"
Правильнее было бы назвать эту вещицу "Ах, Вы, сени, мои сени", так как в запутанной системе распределения восходящих и нисходящих интонаций угадывается именно эта мелодия пошлой русской песенки. Здесь следует отметить новаторский выбор малого минорного наклонения.
ТРАК 05 – "RUSSIAN GYPSY MEDLEY"
Этот номер наверняка порадует настоящих знатоков русской цыганской музыки. По прихоти Н. СИНЕГО, попурри состоит всего из одного вольного цыганского напева, а именно, из позаимствованного из известной песни Битлс "Йелоу Субмарин" запева.
ТРАКИ 06, 07, 09 и 09
являются обязательными для любого альбома русской музыки перепевами Калинки, Малинки, Коробушки, опостылевших всем песнях "Очи Черные" и "Докторе Живаго". Стоит подметить интересную особенность – применение всевозможных звуковых эффектов в самых неожиданных местах. Странно вздрагивать от страха, слушая мирный вообщем-то вальс а приключениях славного доктора (Живаго) и Лары.
ТРАК 10 – "СВЕТИТ МЕСЯЦ"
Никита посвятил балалаешнику конкуренту А. Синявскому из Филадельфии. Уверен, что Алеша будет возмущен подобной выходкой бруклинского коллеги. Любому музыканту-народнику известно, что означает "СЫГРАТЬ КОМУ-ТО СВЕТИТ МЕСЯЦ". Сыграно, однако, хорошо.
ТРАК 11 – "ОКИЛУС"
является мастерски исполненной задом наперед популярной некогда русской народной песней "СУЛИКО".
ТРАК 12 – "ЛЕВ ТОЛСТОЙ"
явно цитирует песню "Разлука, ты разлука", c которой связана любопытная история. В 1861 году писатель Л. Н. Толстой страшно поругался с писателем И. Тургеневым, дело чуть не кончилось дуэлью. Иван Сергеевич вскоре после того сочинил песню "РАЗЛУКА". В личном письме Полине Виардо он написал, что Лев Толстой умрет, а песня ("разлука") останется. Слова его оказались пророческими.
Мне трудно сказать, почему СИНИЙ выбрал такой странное название для трака. Я точно знаю, что книжек Толстого и Тургенева он никогда не читал.
"Разлука, ты разлука, чужая сторона. Никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля.
Всегда, всегда навеки, так жалобно пою. Да нас с тобою, милый, разлуке предаю."
Зачем же разлучаться, зачем в разлуке жить? Не лучше ли расстаться, друг друга позабыть?"
ТРАК 13 – "ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ"
Талантливая зарисовка соединяет в себе красоту звука рожковской балалайки, простоту андреевской аранжировки и ясность шаловских вариаций. Никита рассказал мне по секрету, что при записи этой мелодии он использовал восемь с половиной балалаек. Жаль, что вещь слишком короткая – всего 8 с половиной секунд. "Коротко и ясно",- так говорят в России.
Спасибо за Ваше время, потраченное на чтение моей рецензии. Надеюсь, она дала Вам представление о новом имени СИНЕГО НИКИТЫ, которое вскоре зайдет на Вашем широком музыкальном горизонте.
Михаил Смирнов Ансамбль "Барыня" из Бруклина, штат Нью-Йорк http://www.barynya.com/index_ru.htm
Сегодня (21.08.06) всем в доме пришло уведомление Подольской ФНС на уплату налога на имущество. В этом году от них документов не приходило.
_____________ Для сведения сообщаем: - за несвоевременную уплату налога начисляется пеня по ставке, равной 1/300 действующей ставки рефинансирования Банка России за каждый день просрочки ... бла-бла... - за Вами числится задолженность по налогу в сумме 13 руб. 81 коп. на дату расчета 22.06.2006 - за Вами числится пеня в сумме 1 руб. 48 коп. на дату расчета 22.06.2006. _____________ А самое главное - дата этого документа: 27.06.2006!!!
Вот я сейчас в раздумьях: это новое изобретение доблестной ФНС так кидать население? Или как? Сначала они вообще не присылали уведомление (хотя обычно присылают в феврале-марте); потом прислали оформленное задним числом уведомление по состоянию на конец июня в конце августа. А еще непонятнее: сколько же теперь платить?
коротенькая зарисовка. эталон женской мысли. один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко возмутилась. между нами произошел такой диалог: - Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!))))) - Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги. типично женская логика. самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)
Не далее как 16-го августа вылетаю рейсом "Уфа-Нижневартовск". Самолет, как водится, задерживают, и не слабо. Проходит два часа, пассажиры изрядно вымотанные. Тут объявляют посадку на рейс, и аэропортовский автобус везет нас в весьма загаженный, вонючий, как грузовой ж/д вагон, самолет авиакомпании то ли "КрасЭйр", то ли "Самара", то ли все вместе, за все время полета я и не понял. Рядом со мной в двух креслах (самолет ЯК-42) пристраиваются дама неопределенного возраста с ребенком. Ребенок еще малютка, годика 2-2,5 на вид (потому что моему 1,5, и я приглядываюсь). Тут мне становится интересно, и я с сей дамой завожу разговор. Сколько вашему, спрашиваю? Получаю ответ, 2 и 2(месяца, надо полагать), говорит. А далее я спросил то, что спрашивать явно у нее не следовало. А ЭТО ВАШ СЫН ИЛИ ВНУК?..
Губирнатар Чухонцкай губернии фпирвые после назначения присуцтвавал на рашширинам засидании Правительтсва Расейскай Империи пад притсидатильствам Самой. И вот ф пирерыви между выступлением министра Жандармерии Мухтара Шмуруляива и министра Ниприятных Ниажыданастей Сэра Гея Фхуйгу, уважаимый губирнатар услыхал ни сафсем характерныи звуки.. "Мыш, блять!" - падумал губирнатар и тутжы падилился мыслью с саседам. Сасед расмиялся и ничиво ни атветил. Патаму што он уже не первый раз при дворе и знает, что абазначают эти удивительные звуки.
Икатирина была очинь нищасна. Распутин кудата нахуй прапал, ис хуя Патьомкина пастаяна капала какая-та дурна пахнущая жыткасть горькая на фкус, а братьев-графьов Арловых ана давича в сирцах атправила христианизиравать Кетай. Ибаццо было не с кем. Внутревагинальное давление (вакуум) дастигло такой силы, шо Икатирина риальна баялась приближаццо к мелким притметам, апасаясь, што их засасьоть и вынуть не удастца. Придуприждьоные слуги придусматритильна паныкали фсе магущие быть всосаными вакуумом придметы: бутылки, вазы, чирнильницы, скипетр, и дажы Импиратарскую Пичать (хуйивознаит). Ниапхадимыи в быту ращоски и сталовые приборы были жостка цыпями прикручины к стенам и полу. Бригада сантехникафф фсигда дижурела рядам с Икатиринай, шоп если што таки засосьоццо - сразу даставать, пака глубако ни залезить.
И если с праблемай вакуума была фсьо боли-мени намана, то сама Манаршыя Вагина пастаяна чисалась! Как сволач! Фначале Савет Предворных Менистраф придлажыл ввести должнасть Манаршыва Вагенальнава Чесальщика и дажы абъявили конкурс на фсю Европу, но патом была ришено, што нех чужыи руки пущать в святая святых Империи. И Икатирине прихадилассь справляццо самой. Поначалу фсех, асобина иназемных паслоф смущало пастаяная присуцтвие Манаршей руки пад юбкай (вынималась ана тока для пацылуя и тока нинадолга), а такжы пастаяныи скребущие звуки, но патом фсе привыкли. Слуги больше не прасыпались ночью, разбужыные приумножыным эхам скрьобам длиных нахтей па жостким валасам небритай пелотки, гримевшым на весь Зимний Дварец, иназемныи паслы панимающе переглядывались, када Икатирина прерывала сваю речь для асоба злостнава паскрьоба. Ф дварце атлавили фсех мышей и крыс, штобы ани не дублиравали Импиратрицу - "дразняццо, сцуки!" - думала ана. Слуги и менистры исдалика па характерным звукам слышали, што преближаиццо Икатирина и дажы научились с точнастю да сикунды и сантеметра выщитывать скорасть и траикторию пиридвижения Самадиржафки.
Истессна, новаму Чухонцкаму Губирнатару эта была ниизвесна. Паэтаму он ришил, дабы атвлечься, внемательна паслушать выступление Икатерины. Нада сказать, што Икатерина смущалась сваиво чьосу и паэтаму нисла фсякую хуиту, штобы забить скрибущие звуки. Ибальник ея низакрывался ни на сикунду. - - "Гаспада менистры!! Шкряб-шкряб! Ниабхадима срочна абъявить вайну Грецыи! Хрусть-хрусть! И Турцыи - там адни педорасы жывут! Скрьоб-скрьоб-скрьоб! И ваще! Шкряб-шкряб-шкряб! Э-э-э! Хруть-хрусть! Да, а а чом эта я? Ах да! Шкряб-шкряб-шкряб! Фсем сеять картошку!"
Па аканчанию рашширинава засидания Импиратрица вышла ф сад. Заслышав жуткие звуки, па куткам папрятались павлины и прочая пирнатая хуита. Прахадя мима стаящива ф стойле каня, Импиратрица паймала на сибе иво пахатливый фсгляд. Ана атсанавилась и внематильна пасматрела ф бистыжые гласки жырипца. Падумав минуту ана пашла дальше. "Нуивонах, не сичас!" - падумала Самадиржафка. Ф саду ана увидила малинькава мальчека, каторый старательна мял сваю писю пад деривам. Имератрица падашла к мальчеку, нагнулась и фзяла в руку иво писю. "Хуясе - малинький ищо, а патынцыал ого-го!" - падумала Ийо Виличиства. - - Как тя звать, поцан? - - Валодькай! - радасна атветил малец. - - А фамилие? - заинтирисавалась Импиратрица. - - Путькин! - - А чиво ты тут делаиш, Валодька Путькин? - - А патслушываю и патглядываю, Вашы Виличссва! - бодра атрапартавал Валодька.
Императрица Икатерина ищо рас глянула на Валодькин хуй и ласкава улыбнулась. - - У тибя ищо фсьо впиреди, Валодька! - прарочиски сказала ана и патрипала мальчека па билакурым валосьям.
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
Cедня.. утро.. еду сдавать экзамен.. бежал на электричку и впрыгнул в жидкую глину поколено, стою смотрю на себя.. как в комедиях показывают - один в один.. понимаю, что возвращаться переодеваться некогда, а в таком виде меня не то что сдавать, а из электрички выкинут.. все таки сажусь в электричку - люди смотрят.. сижу офигеваю как жизнь может повернуться... тут дедок проходит с 3-литровой бутылкой воды, я к нему подкатываю - дед продай воду... его глаза надо было видеть.. ну объяснил что к чему - он говорит бери так, денег не взял.. я в тамбуре устроил потоп (3 литра грязной воды), пока отмывался ехали 4 оснановки, входящие люди смотрели как на психа... глину смыл стою в мокрых джинсах обсыхаю, благо джинсы все в разводах под моду - не понятно толи так и задуманно толи я псих. К москве, вроде, полуцивильный вид принял... опаздываю минут на 20, подъезжаю к универу, там толкучка у входа... вся толпа не может в двери пройти.. опоздание сглаживается... хлюпая ботинками проскальзываю в аудиторию, раздают билеты, у меня 13!!!!!!!!!!! и в этой прострации мне дают текст из какой-то книги где мозги сломаешь (экзамен тест по русскому).... ну что за день, сижу жду когда результаты объявят....
Только что в новостях сказали, что выплата долга парижскому клубу позволяет бороться с инфляцией и укреплением курса рубля. Стоит ли отдавать долги, если это, получается, ослабляет нашу валюту? Или просто понижается курс грамотной речи на телевидении?
Это история не про быт, а про замечательного человека!
У нас в парадке две двери - внешняя и две внутренние, одна из половинок- на шпингалете. Насколько открыта вторая- ну... не совсем там удобно проходить, особенно если несешь что-то, народ, опять же, с колясками каждый день ходит гулять.
Пару раз ее открывал, с удивлением заметил, что кто-то ее упорно закрывает. Блин, е-мое, входной замок ломается каждый месяц- поставили кустарную фигню, дверь не закрывается- пружина слетает, а тут кто-то двери ходит закрывает. Зимой их без стекол, для "тепла", тоже зыкрывали.
Этот человек все делает правильно! Главное - решить, как лично ты учавствуешь в общественной жизни, найти свою нишу, которая не зависит больше ни от кого- чтобы твое дело получалось гарантированно.
Наша пресса и правоохранительные органы сами ничего не могут сказать толком: РБК: Как сообщили РБК в пресс-службе Министерства по чрезвычайным ситуациям России, инцидент произошел в 10:27 мск на территории рынка "Евразия", расположенного по адресу: Измайловский бульвар, дом 22. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/21/21111417_bod.shtml
newsru.com: Девять человек погибли и 25 ранены в результате взрыва на "Черкизовском" рынке в Москве."В районе Сиреневого бульвара произошел взрыв, в результате которого есть погибшие", - заявил один из очевидцев.
http://newsru.com/russia/21aug2006/blast.html
12
Сотовые операторы называют услугу мошенничеством. Представители "большой тройки" уже заявили, что, займутся фирмами, которые пользуются такими схемами через правоохренительные органы и через собственные службы безопасности. Представитель "Вымпелкома" заявил, что, пользуясь такого рода сервисами, клиент нарушает условия договора, в котором прямо указан запрет на подключение к шлюзам
С сайта http://www.inline.ru/economi.asp?NewsID=90915
16
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."
Собрался вот поведать мое повествование одной девице о своем сезонном заболевании ангине. Может кому покажется забавным игра слов при поддержке воображения. События имели место с 21 на 22 августа сего года...
Лина вчера в 00:11 Нервы в порядке!
Алексей вчера в 00:12 Ну сама напросилась. Родаки значится решили эпопею картофана открыть - его раскопки сезонные то бишь, где меня и продуло. Но не это главное...
Алексей вчера в 00:13 Самое интересное началось вечером, к 12 ночи, когда организм выдал стандартное для такого заболевания при переедании явление...
Лина вчера в 00:14 Нифига себе! А я не знала что ангиной так болеют...
Алексей вчера в 00:14 И вот. Валяюсь я на втором этаже, готовлюсь ко сну, НО чувствую смутно знакомые симптомы и понимаю, что пора искать места высвобождения...
Алексей вчера в 00:15 Самым близким оказалась крыша веранды, на которую выходит мой балкончик...
Лина вчера в 00:15 Ты такими словами пишешь что на смех только пробирает!!! ))))))
Алексей вчера в 00:15 И вот. 12 ночи. Я, в одних трусах, лихо спрыгиваю на крышу верандочки и резво бегу к ее краю...
Лина вчера в 00:16 Веселые забеги по ночам устраивал ))))))
Алексей вчера в 00:16 После чего преклоняю колено, аки рыцарь, а дальше... Там уж не руки целовать, ни мечом посвящение принимать...
Алексей вчера в 00:17 Короче продуло в нагрузку неслабо - на улице +6... Озноб колотил жуть...
Лина вчера в 00:17 :))))) Я уже на полу от смеха валяюсь....
Алексей вчера в 00:18 Естественна реакция под множество одеял, отогреваться, что оказалось не совсем правильным - дальше уже не смешно...
Лина вчера в 00:19 Сейчас ты как себя чувствуешь?
Алексей вчера в 00:19 От резкого перегрева чего-то в организме сдает сбой. Приступ тошноты на пустом месте. Через полчаса бегу, но дальше балкончика не успеваю... По состоянию: щас уже в полной норме
Алексей вчера в 00:21 Ну и вот. Продувает окончательно. Результатом Дон-Кихотских забегов становиться бессонная ночь, когда в организме даже вода не задерживается (а пить хочется) - вода идет обратно в зависимости от кол-ва через 15-30 минут...
Лина вчера в 00:22 Я никогда не знала что ангина такая ужасная болезнь!!!
Алексей вчера в 00:23 Промаялся до утра, потом пехом в город свалил, да там поотлежался, в себя пришел.
Лина вчера в 00:25 Я не хочу болеть ангиной!!!
Сегодня увидел на зассаном полу лифта городскую газету и поновому переоценил ее название "Кстати". На титульном листе было "Кстати, пригодится"
Сидим дома, завтракаем. Слушаем авторадио. Сообщают о пробках:" Дмитровское шоссе, проспект Андропова, Сущевский вал...." Муж говорит:"Сейчас и мы поедем". И поехали, в предсказанном по радио темпе.
2
Боюсь влезть со своими пчелами в ваш муравейник. Работаю с дамой, звать - Ирэна Мартышкина. Ф-ф-фсе.
3
Футбол Форевер! Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала. Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье! Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самое банальнейшее пиво. Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что дает туман на канале! "Пивная Элегия в тумане! " Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.
В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом. Появляются более шустрые герои. Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием. А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые
Я стою на асфальте Гордо в лыжи обутый То ли с весною что-то случилось Или может я ...нутый?
А сейчас ничего, привык потихоньку.
Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек. Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль. Н-да. Это она. Рыжая. В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквально неприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и мое давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс. В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить. Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом. Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей..... На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней. Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды. Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая свое пиво. Итак. Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой черствого хлеба. Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему. Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням. Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера. Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней. И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая. От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство их непечатной лексики. А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцов втуне. Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, все как у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", или чисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство. Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту. Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не дает мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов. Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают! Этот мир все таки сошел с ума! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1