Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2006 по 27.08.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил. Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная. Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет. Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр. Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида стандартных ответов: 1. Да, козел. 2. Нет, ты что, он у меня хороший. В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один вариант ответа, который выглядел следующим образом: ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ. После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они очень и очень способны удивлять. Привет ККЭПу
Здоровый детский сон..... Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12 лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера. Сломалось "на поспать" в 11 вечера. Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6 вечера. То же. В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно. В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили. Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский сон.........
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа 2005 года. Предыстория: Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в современном сленге в силу возраста не разбирается. История: Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил тебя перезвонить". Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена. все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил длинные волосы. Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?" - Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет. Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2. - Мама я с геями не дружу. - Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить. И тут меня осеняет догадка. - А голос у мальчика писклявый был? - Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла. - Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.
Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища: неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись подругой, о чем и по сей день не жалею.
4
Вот такой вот запрос:
Добрый день! В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR Спасибо!
Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок, когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются.. Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется... большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот, теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует http://www.fac.ru/baza/info-1581.html Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) - Преподавательския состав: Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%), кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин - 25 человек (250%),
Пролог: Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц. История: Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что строитель строителя поймет даже на языке жестов. Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался. Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру. Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся столько времени. Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить оправдываясь "Обезянка, обезянка". Мы не поняли, переспросили. Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными жестами, напоминающими озвучиваемое животное. Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами. И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир, сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.
Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).
Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу:
- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила. Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется... Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к "жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет, впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил: выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на границе Ростовской и Астраханской области...".
Лопата.
Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке, между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.
Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык. - (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь ведь?... А теперь моя фраза: - Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт... Короткие гудки.
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.
1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки, по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень, был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины. Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату, установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год, роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он, не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика! Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор. Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили? В 73м-то году?
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший шеф. Было лет 20 назад. Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили, и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик, преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились общественным транспортом. Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать квартиру (6й этаж без лифта). Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего. И тут мужик говорит шефу: - Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем? kmatros
Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются (фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию, говорю заходящему братишке: - Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками? - Чего-чего? Повторяю: - Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками да еще и не твоего размера? - Чего-чего? Раздраженно: - Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не твоего размера? Братишка, потеряв терпение: - КАКИЕ ТРИ КОШКИ???
Шведская семья Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели - "Мама, папа, я - дружная семья!" На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с другом сидят за компьютером. Сынуля кричит: - Мама, иди к нам! Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя": - Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья! "Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...
Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!
***
На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла - невеста.
***
Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.
***
15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.
***
Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.
***
Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой стороны, если чаще убираться...
***
У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!
***
Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на первый. Где бы найти солюшн?
***
В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода, что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ. На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и обиженым "Ну пустите!"
***
Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.
В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имени Мадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своей мамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям и закупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж была бережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, по всей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделал большие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зрения объект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ля одеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневший Мадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием. Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпы для пениса ему было стыдно. За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признают виновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будет даже помпы. http://karei.com/main.html
Работаю админом с недавно открывшемся супермаркете. Бухгалтерия заносит основные средства в компьютер, попутно переспрашивая назначение некоторых устройств. На вопрос "Что такое "ФЕКАЛЬНЫЙ РЕГИСТРАТОР"? я сполз под стол, проанализировав назначение сего девайса. А все оказалось просто - в документах просто пропустили букву "С", и был это фискальный регистратор.
В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими там россиянами и местными крымскими татарами. Как сообщает Корреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал в больницу с тяжелыми ранениями. Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когда охранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбили фонарь. Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоро переместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 их соплеменников. Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в руках дерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина были ранены. Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больнице от тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клетки остается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у них с собой было оружие. Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами. Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанского высшего военного командного училища воздушно-десантных войск и один спортивный инструктор. Местная милиция и прокуратура начали расследование. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовного кодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений. ---------- Знай наших!
Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли, не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки. Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут 5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать, замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки- детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками... Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.." Спец, короче. В общем, мороженное свое я доела.
Если уж на такие темы, как летние перепихоны на временно освободившихся от домочадцев квартирах говорить, то я Вам честно скажу, был у меня случай, когда из такого вот рандеву очень презабавная вещь получилась. Вообще, если совсем честно, то забавно было не так уж, чтоб и очень. А если положа руку на сердце, то такая хренотень получилась, что и рассказывать кто другой постыдился бы.
А все из-за моего знакомого Норкина, который будучи чуть ли ни с рождения пропахнувшим манной кашей женатым тюфяком, всегда ощущал в себе потребность наверстать упущенное в молодости и всегда же попадал впросак (не дамам даже).
А в тот раз, воспользовавшись случаем, решили мы с ним осуществить классический журфикс на его временно освободившейся жилплощади. Я, как холостой и имеющий связи, отвечал за поставку ресурсов не имеющих отношения к продовольствию, а Норкин, наоборот - за фуражи и плацдарм.
Я-то, по-совести, тоже хорош; вместо чтоб организовать дело с двумя беспроблемными девчонками, договорился как дурак со своей новой знакомой, которую и не знал еще толком, слышал только, что она на пару с ее лучшей (также приглашенной нами) подружкой была ярой неприемницей супружеских измени, вообще, хранительницей разных очагов.
Разумеется, учитывая столь тревожные обстоятельства, в задачу Норкина входила ко всему прочему очистка театра боевых действий от компрометирующих вещдоков типа детских игрушек, колясок, распашенок и прочей вопиющей аттрибутики.
Кто там из нас с Норкиным кого недопонял, договариваясь о самом главном - времени встречи, так и не прояснилось впоследствии, но когда мы приперлись к нему в гости, Норкин наводил еще последние штрихи. Предстал он перед нами поэтому в достаточно затрапезном виде, хлопающий в удивлении глазами и держащий под мышкой огромного рыжего со шкоднейшей рожей кота, плюшевую тушу коего безуспешно тут же принялся прятать за своим слегка тщедушным тельцем.
Не дав ему раскрыть рта, я познакомил всех между собой, услужливо завертелся, защебетал вокруг посетительниц и мимоходом пояснил, что этот странный кот подарен коллегами Норкина по случаю его же дня рождения и используется теперь по прямому назначению для пускания на него норкинских слюней во время ночного сна. Разрядив атмосферу, я привел нестройную группу в гостинную, где, удобно расположив дам вместе с обслюнявленным котом на диване, отправил Норкина продолжать хлопотать по хозяйству, а сам решил сразу же произвести блицкриг, используя наличествующий в доме Норкина видик, являющийся в те времена, к слову, аттрибутом очень неслабого уровня жизни.
Схватив первую попавшуюся кассету я сбегал к Норкину на кухню и поинтересовался содержимым. - Терминатор, - мнгновенно отреагировал Норкин и захлопотал дальше. - Терминатор, девчонки, - радостно объявил я, впихивая кассету и включая телевизор.
Я сел уже было на диван поближе к своей подруге, как телевизор обрушил вдруг на нас музыку из детского мультисериала "Веселая Карусель", и зажегся через пару секунд к моему ужасу соответствующим музыке видеорядом, включающим в себя неприличествуюших обстановке вертящихся петушков, лошадок и прочего убивающего на корню нашу великолепную затею, компрамата. Подскочив, как ужаленный, я схватил пульт и спешно остановил роковую запись.
- Там не Терминатор! - Объявил я появившемуся на зов музыки из кухни Норкину, замечая при этом с подступающей к сердцу тревогой неестественно напрягшиеся спины дам.
Красный как рак Норкин взблеял что-то, перетасовывая кассеты, а я, разряжая снова обстановку, зажурчал о каком-то несуществующем норкинском племяннике, регулярно приезжающем к дяде с целью просмотра веселой карусели.
Подойдя к музыкальному центру, я нажал на плэй; в доме требовалась музыка и как можно срочнее! И она грянула. И как! Как холодный душ обрушилась на меня и на вконец обалдевшего от несрастух багрово горящего щеками Норкина разнузданное
.... э-э-эх играй, наяривай! Пой частушки бабка-ежка! По-о-о-й не разговарива-а-ай!
Я видел, как многозначительно переглянулись между собой наши гостьи и прочел в их глазах однозначный приговор. Не веря в реальность скорости свершившегося облома и в тоске пожирая глазами капроновые колени уходящей от меня навсегда подруги, я чуть не застонал. Очень, признаться меня от такого осознания закручинило. Но то ли уж такой задорной была песня, то ли сказалась моя натура, но я, решив, что терять нечего, хлопнул в ладоши, подскочил бодряком, да так на слабые такты руками, да плечами в ритм песенке то и засинкопировал.
Королевны аж глаза вытаращили, даже не моргали, решили, видно, что вот, сбрендил их приятель. - А кто у кота нос погрыз? - Дурным незнакомым басом выдала вдруг норкинская пассия, даже близко не попадая пальцем в сторону игрушечного носа. - Он! - Мой палец неумолимо уперся в готового закричать от осознания непоправимости Норкина - А что, девчонки, в тему музон, нас с Норкиным под него так корчит, когда вдвоем! Давайте вместе танцевать?
Костя из багрового сразу белым даже стал, глаза, что плошки, некуда уже и растаращивать. - Да брось, - говорю ему,- хорош девчонкам мозги компостировать, давай, вправду, потанцуем! Все в шоке, Норкин то мычит, то блеет, а меня несет. - Можно вас пригласить? - Это я своей даме.
Она только отчаянно так головкой помотала, а потом как подломится от меня с дивана и подруга вслед за ней. Бегут в прихожую, в туфли ногами попасть не могут. А я, уж если понесло, так и не остановишь: - Может хоть в прятки поиграем? Они уже к дверям, а я за ними вдогонку: - Мультики бы досмотрели, да пошли! Они на лестнице; психуют, спешат, боятся наверное, что я их в догонку плюшевым котом нахлобучу. Убежали. А мы остались со все еще блеющим Норкиным одни. - Что, Норкин, - говорю, - весело ты их на своей веселой карусели прокатил? Теперь пошли вдвоем водку пить. А что делать - пошли. Не пропадать же хорошему продукту...
В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает. Характера в нем было маловато - вот и все недостатки. А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть. А тут и Сашка: - А ну сдайте и мне три карты. Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.
Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не может. Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у девочек был, мы его у них нашли, радуется другой. Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать... - Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я. - Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка. - Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис. - А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка. - Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси - она в универе на истерическом. В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила, что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У" "Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И" бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать приключений на свой анубис" и т.п.
Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку, поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?
Не бейте, но как водицца - ПРЕАМБУЛА: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" - боянистый анекдот. Собственно АМБУЛА:
Рассказал мне эту историю отец, который в конце 70-х служил в Польше в танковых войсках.
Все началось с того, что два доблестных воина, которым осталось около недели до увольнения и соответсвенно отъезда на Родину, от безделья стали придумывать себе на задницу развлечения. Небольшое отступление - не знаю, как сейчас, а раньше для выстрела танк заряжался не как пушка - снарядом, а сначала засовывалась болванка, которая собственно и полетит в цель, потом трамбовался пыж, а за ним заряд, чтобы всю эту хитрую конструкцию из ствола выпихнуть подальше и поточнее.
Так вот, эти два доблестных воина Советской армии решили вместо болванки запихнуть в ствол сухую буханку хлеба, предварительно спертую в столовой, и жахнуть ею куда-нибудь. Этим "куда-нибудь" оказался стоящий в метрах 200 от танка новенький ГАЗ-66. За рулем этого пепелаца сидел солдатик, неделю назад только попавший в часть после учебки. Как оказалось, даже буханка хлеба, выстреленная из ствола танка вполне может привести кабину ГАЗона в состояние металлолома... Солдатик, сидевший за рулем отделался легким испугом да двумя царапинами от разбитых стекол кабины. Легкий испуг выразился в потере сознания с предварительным уделывания штанов мочой и фекальными массами... Как говорил отец, над ним после этого случая никто даже не пытался стебаться, даже те ребята, которые его всего обделанного из машины доставали. А веселые "дедушки" выхватили по 2 года дисбата с отбыванием на территории долгожданной Родины.
НЕ ходите, дети, в армию служить.... (с)К. Чуковский
История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает трамбовать.
Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.
Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации, количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка, очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает полностью. Забирать будут через сутки. К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с водкой, едим уху. После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет - рыбья кость застряла в горле, причем глубоко. Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом -не помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не помогает. Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь - вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось, человеку плохо, а может быть и совсем хреново. После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку взял?" Отвечает - взял. "Полощи в водке и чисти горло". Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д.. Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет с стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту его полностью отпустило, порозовел. Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров". До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже, однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого пили еще больше. А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.
Д.
11
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы их знаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягко говоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят для какого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднего школьного возраста", а скорее лет на 18-25. Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позже обнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек с американских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов"). Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/
На сайте РЖД: "Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!" Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается, можно и с дорогами. Или это железнодорожники такие обкуренные?
Не сочтите за рекламу... "Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!): дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна, запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100% удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."
Эта история произошла с моим папиком в 80 годах в бытность его работы в знаменитом Юрмальском ресторане Юрас Перле. Однажды днем он стоял у окна и задумчиво смотрел на море. За его спиной располагались столики(на человек 30-40), которые(как он думал) были пусты. Задумался он видимо серьезно, раз не услышал, как пришла какая-то группа туристов и уселась в ожидании обеда. Наверное играла негромкая музыка, туристы тоже не шумели, короче, он их не услышал. В это время один молодой официант(О)из-за приоткрытой рядом двери(клиенты его не видят, а он знает об их присутствии)говорит папику(П) (О)- Иди отнеси посуду с таких-то столиков. Папик возмутился т. к. этим занимаются как-раз молодые официанты(новички)и говорит (П)- Сам неси (не поворачивая головы) (О)- Отнеси! (при этом почему-то полушепчет) (П)- Пошел на хуй! (громче) (О)- Отнеси говорю! (хихикает) (П)- НАХУЙ ПОШЕЛ!!! (еще громче, голову не поварачивая) (О)- Куда-куда пойти? (продолжает хихикать) (П)- НАХУЙ!! НАХУЙ ПОШЕЛ БЛЯДЬ!!! Официант валится на пол и ржет беззвучно. Папик обарачивается и видит вытянутые лица посетителей :-)) занавес
Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не поверил бы. Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так промежду прочим. Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.
Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами находят. И много чего рассказывал. Но ЭТО.
Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и путь-дорога короче. То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда попал. И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого теперь плохая. А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская. Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать. Да не вопрос! Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах. Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри. А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади. Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала. Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%. Вот тут-то и настал момент истины! Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него ствол, затвор клацает, и следует приговор Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!
На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор на женщин.
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда... дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до 90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась... ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!
Начальница вчера рассказала: Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка. Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А была как раз тяпница. Конец рабочего дня. Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с закатанными рукавами и вонзенными шприцами. Называется - бросили пить.
Вчера на даче. Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че намеряла? Доча-Похоже, что рост!
Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то неудобно такое смотреть как-то. - Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали. Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.
Об антисемитизме в Сибири. Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев, студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный, командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены - потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку, усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в домино, однако, не прекращали. Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки. Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского - пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP. Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел. И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?". ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но, сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал, так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся, помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ, мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох, как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь, предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской руке тревожили меня по ночам. И все закончилось. Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем им все это?
По рассказу друга: Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции... Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню) Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки, ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо изучили. Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на вызов. Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30) Ребята спрашивают: - Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д. Ответ "потерпевшей": - Меня изнасиловали... Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"): - Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево" зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они меня изнасиловали и бросили. Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька... в общем не нашли оного. Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка в половой связи давным-давно не состояла... Стали ее спрашивать: - Почему вы решили, что вас изнасиловали??? Ответ "потерпевшей": - КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....
P.S. Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать, но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка )))))))))))))))
Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью бы не напечатали...
пил пиво TUBORG, а потом как то спьяну прочитал название наоборот. То ли гробют не то гробит, в общем TUBORG пить перестал.
5
Реальная история. Читал я тут про то как тестировали почту и клиентам письмо с неприличным словом из 3-х букв отправили. Это фигня, по сравнению с тем что произошло со мной. Работал я в одной фирме частной и солидной, только деньги все мимо меня ходили хоть и был далеко не последним человеком там, в общем кланово - семейная система, неважно. Дружил я с сисадмином. И в общем однажды присылает он мне письмо, мол ответь мне что-нибудь. Я знал что он там чето настраивает и не долго думая отвечаю ему Х..Й! Оказалось он тестировал рассылку по фирме... Каждый сотрудник получил от моего имени это письмецо. Вот так вот :-) Ответы которые я получил не буду коментировать.
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
Усатых женщин на юге Украины довольно много. Особенно впечатляют гречанки. Как-то раз я видел старуху, как две капли воды похожую на Иосифа Виссарионовича Сталина, только без трубки. Вместе со мной на первом курсе института учились приятная во многих отношениях девочка Алена и веселый парень Саша. У Алены были Усы (с большой буквы, как у Семена Васильевича Буденного). С усами Алена боролась. Она их выщипывала, красила перекисью, а однажды даже сбрила. После бритья непокорная растительность полезла с новой силой, стала жестче и гуще. Вид девушки с пробивающимися сквозь слой пудры усами отвратителен. Больше Алена бриться не пробовала. После пары Саша окликнул Алену. Девушка застеснялась, подошла к Саше поближе и томным голосом произнесла: - Что, Саша? А Саша сказал: - У тебя ус отклеился! Поплевал на пальцы и ”поправил” девушке левый ус.
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Ночью читаю в новостях на Яндексе "Путин разжалован"... аж дышать перестала... первые мысли: кто? и как? проморгалась - смотрю "Плутон разжалован"..)) поняла, что спать все-таки пора
Захожу к девчонкам в справочную службу, поставить сок в холодильник. Замечаю там нарезанную сырокопченую колбасу, оставшуюся с выходных (на выходных для дежурных смен оставляют нарезку под чай/кофе/бутерброды). Пока делаю себе бутерброд, следует замечание: "Мой папа обычно говорит, что лучше в нас, чем в унитаз!". Продолжая процесс создания бутерброда, поворачиваюсь и отвечаю: "Что-то мне пошлые мысли в голову лезут..." Небольшая пауза, после чего пунцовые лица и всхлипывания лицом в клавиатуру.
Смотрю технику в онлайн магазине. Зашел ради скуки в раздел LCD-телевизоров. Везде изображения телеков, все скучно-благородно. Вдруг бац - изображение крутой телки и телека рядом нет. Клацаю на фотку - рассмотреть поближе, блин, выходит телек. ;-)
Здрасьте всем! На сием сайте тусуюсь кажинный день, но пишу впервые. Если сильно не закритикуете - напишу еще ченить... Итак история произошла со мной в молодости. Было мне лет 16. Парнем я был веселым и общительным, играл на гитаре, знал кучу анекдотов и прочего. Вобщем помимо всяких остальных праздников жизни, женским вниманием я обделен не был. Совсем. Кароче, одна замечательная девушка пригласила меня к себе в гости по поводу того что ейные родичи на дачу свалили а хата пустая, и упускать такой шансище по меньшей мере глупо. С моей стороны уж и подавно... Кароче в назначенный день и час я с тремя гвоздичками, бутылкой вина и пачкой гандонов заявляюсь к пассии... Начинаецца все замечательно, культурная программа медленно но уверенно подходит к своему логическому завершению - к койке. И вот мы уже там... Я достаточно уверенно начинаю процедуру любоуных утех, из одежды на мне красуецца один презерватив, из динамиков "элэктроники" доносяцца какая-то веселая песня типа "Белые Розы", вобщем... тока мы начали процесс совокупления - звонок в дверь. Твою мать!(оказался прав). Сперва было желание послать всех на куй, и продолжить но вначале второй а потом и все последующие звонки оказались намного настойчивее, и мы поняли что находящийся за дверью догадываецца о нашем присуцтвии. Делать нечего, барышня накидывает халат и бежит открывать, я одеваю брюки и рубашку, делаю шаг из комнаты... и... охуеваю. Кароче пришли родители. Мама то еще ладно, а вот папашка ее вселил в меня то чуйство которое испытывает на себе кролик при виде удава. Папашка ентот под два метра ростом, весу где-то так-же, а я еще и до этого слышал о нем всякие нехорошие истории. Вобщем мысль у меня в голове одна - успею ли помолицца до того как мое тело достигнет первого этажа(а мы на 9-ом были), и смогут ли мои родные его после этого опознать. Пока в моей голове крутицца ента последняя для меня мысль, папахен ейный плавно проводит по мне взглядом с головы до пятки, потом назад и выдает одну фразу -: "Рубашку заправь..." Я на себя глядь - твою дивизию, в попыхах рубашку хрен знает как застегнул... Ну, думаю, все, влип очкарик. Тем временем дядька грузным шагом стумает на кухню, откуда через секунду вылетает моя пассия и ее мамахен с весьма скорбным взглядом по поводу моей дальнейшей судьбы, и говорят мне шоб я ступал на кухню. Первая мысль была бежать, но здраво прикинув, что при желании меня все равно поймают, пошел на казнь... Когда я зашел на кухню, мои черные мысли несколько посветлели, ибо на столе я узрел пузырь водки и какую-то закусь. Налив по полному стаканУ дядька говорит -"Пей". "Гавно вопрос, думаю, енто мы умеем." Выпил, даже не закусывая. Он нам меня уважительно так посмотрел и налил по-второму. После второго я закусил маленьким кусочком колбаски. Потом был третий, потом вторая бутылка. Кароче, через два часа такого общения мы с ентим муЖчиной сидели обнявшись, иногда напевая "Ой, мороз, мороз". А он мне вещал -: "Все бабы - суки! И твоя и моя! На хрен она вообще тебе сдалась?" А я и не знал что ответить. Вобщем с подругой той мы расстались где-то через неделю, а вот с папашкой ее еще долго плотно общались, потом нашлись совместные интересы в бизнесе и т. д. А потом они уехали за кардон! Вот так все обернулось...
То что Москва отдельная страна уже все в курсе? ... Юг конец августа Море Жара нет не так Ж А Р А Всем надо домой к школе на работу Билетов нет. Тем более дешевых. Приходят москвичи, от куда знаю? Вид как у павлина в брачный период, взгляд переполнен гордостью (или гордыней?) Не глядя страшивает есть ли билеты. Куда? , я должна сама догадаться, когда то же. А когда они узнают что есть, но по таким ценам, что ой куда что девается. Москвичи будте людьми, а то скорее на бабуинов пожи. Понимяю что не смешно, но наболело. Y