Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2006 по 29.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.
Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут пять. O.G. Grand.
- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием. Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать. - Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое, и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно взаимопонимание...
"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.
[принимает вызов] - Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.) - Да - Что? - Что?! - Чтооо?!?! - Чего ты на меня орешь!!! - Да пошел ты в жопу!!! [жмет кнопочку отбоя]
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие: Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал. Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то 36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36 метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не перемножить.
Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный "скоропомощной" юмор. "Сломанный тонометр" "Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда. Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты, сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру. Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче. Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку, словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!- пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? " спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона, но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и сейчас работают на нашей подстанции.
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло: - Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть. Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!
имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное, испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым, пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал? Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был. Монстр. Теперь настоящий. Алиса
Наткнулся в словаре... СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество), совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).
Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"? :)))
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне празднования Дня Республики (25 Октября):
Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе. Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.
На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно - "Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и смотрим друг на друга.
А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило: "проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...
Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда давай рассказывай.
Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка, говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив. Ну она открывает тумбочку...
Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его благополучно заварил и [немедленно] выпил.
... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая, выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным счастьем...
Позавчера было... Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках... а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым... и нарисованы там паутинки разного калибра...
Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом... - слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же паучки???!!
Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек. Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания. Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда? Кто-нибудь видел их, пробовал?
[1] Re: Гранаты без косточек Седьмой Сын сегодня, 10:35
Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1. А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.
В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт - история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла, вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор, холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным, совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем, активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации. Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь, понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики (ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как 4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать: "Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно объявляет: - А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале, к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли, белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо. Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева, а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Отвертка есть? Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000. Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной доставки/установки оборудования. В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.
- Ответрка есть?
.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E (эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала, диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за спиной..
- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?
Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая, что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной, почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со следами слюны, волос, крови, евроремонта...
Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да.. задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние Задрищи или знаменитый Мухосранск.
Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог "по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?
Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.
Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).
Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями". Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.
Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку выхлебывают в две хари.
Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел уже с детства.
Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками, набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные - скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по определению, но - факт.
А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются разнообразные истории: смешные и просто - беда.
Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая вперед уточню - пытались ограбить.
Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса, перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую. Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для восемнадцати китайцев. Аура фонила.
И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную шапку и выскочила из троллейбуса.
Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку месяца.
Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след простыл.
Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.
Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он настиг незадачливого грабителя.
[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается приводить по этическим соображениям ]
Давайте пока сделаем лирическое отступление. Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?
Лицо Морда Харя Рожа Рыло (урыльник, однокоренные) Мурло Физиономия (физия) Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов) Ебло (Ебальничек, опять однокоренные) Торец Шнапак (Экзотика, это из наших мест) Бубен
(Ваш вариант, жду продолжения списка)
И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.
Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.
Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным. Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.
В общем, в милицию они совместно так и не пошли.
Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер. Дядя Вова - точно не посетил.
Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил, для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы пересчитывал?
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три (ТРИ) весело танцующих поросенка. Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))
Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень? Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...
Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке - объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая, продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию, разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!
С тех пор мы твердо знаем, что ноги - это жопа...
7
Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие" доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно (согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто" облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки. И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты, которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам. А от котов польза какая? А? Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких грызунов. Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд – это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он. - Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно, а все люди в нем, как есть суууки занудные. - Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится. Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая уши к беспородной башке. И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы. За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.
Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур. - Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь от компа. Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран. Шуршат. И нагло так, по-деловому. - Ща всех поубиваю, - говорю я. - Верну на историческую родину, - говорю я. - Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, - говорю я. - Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я. - Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я. - Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено... И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три пары изумленных глаз. - А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю? В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно, старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я выскакиваю из кухни. Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а вернее под ним. - Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте! А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко. Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо. Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не зевает. - Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится. С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться. Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по полу. Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку. - Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой? Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением. На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок. Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда.
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ..... ГАЛЯ! Galchatina
Наша реклама. Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер надпись... "Этот подарок вам НА РУКУ"... Медленно сползаю по стене...
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского.
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее. Следует диалог: Г. : Шурик, пиши четче! С. :Кого? Г. :Пиши четче!!! С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!
Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка". Мерещится, наверно, как у Чаплина.
Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает, гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...
Вот уж, воистину, путь к мужчине через желудок!
13
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
3
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя, высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать, некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо! Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего. Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "
Борис Ушеренко uscheren.de
11
Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег. Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте. Спрашиваю на всякий случай вторую: - Где выйдешь? Первая вместо нее отвечает: - Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу. Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел...... Может по старику Фрейду?
С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из далекой юнности. Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего, города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища. Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать, что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников изучала)))
Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит, - так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров, разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей. Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов – мигалок. Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
Короче, парни... рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть, всего четыре человека сидят Двое сидят – два беспесды молодых художника: и выглядят соответственно, и разговор тематический: "...не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал сегодня... да, нажрался вчера... ну, как обычно... ну, сам понимаешь... да, на Композицию приеду, конечно... да там Живопись такой мудак ведет... не, на Композиции буду обязательно, там интересно... да эта Катя такая пизда, бля... буду, буду на Композиции... ну все, давай, привет..." А четвертый мужик сидит, как бы это сказать... если и есть на свете Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников сразу бы Картину с него писал... "Дипломат", кепка, туфли (именно туфли, а не батинки!), тренировочные штаны, "олимпийка" поверх пиджака и галстук – абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу видно, после смены в говне по колено, пока студент ключи подавал... дремлет... А у Художников новый поворот сюжета. "Да, Саш, ага... тут учительница, классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать... ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет... не, ну а какие там со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет... не знаю... ну тоже, за бесплатно работать, я не знаю... Нет, эскизы я сделал, но это ж целый коридор даром, считай... там на неделю по уши... не, ну совсем бесплатно тоже не хочется... не знаю, короче... думаю, конечно, нахуй ее послать... какбы помягче..." И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ "Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю... извините, пожалуйста, но вот я что вам скажу... Вот вы же чисто поймите, что Земля – она круглая, а Жизнь – она вечная... Вот щас, конечно, другое время, но вы ж поймите, еби его мать... Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор расписывал, и тоже забесплатно, небось... вот вам щас по дваццать, а будет триццать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор неразрисованный? В серые, блять, бетонные стены? Тебе на неделю всего работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в говне по колено отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой? ... а тебе – лень, все о выгоде своей думаете... вы ж поймите... извиняюсь, что встрял... (сейчас будет соль – прим. авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, ептвоюмать – так нарисуй хоть раз не за деньги!!! "
(c) не мое, было расказано другом, участником застолья, публикуется вольный пересказ :-)
Сидели в одной компании, среди выпивыющих был один представитель народов Кавказа. На столе было блюдо с помидорами. Представитель горной нации наотрез отказывался потреблять данное блюдо, на вопрос "Ты что, не любишь помидоры?" он ответил примерно следующее "Люблю, но есть их я не могу..." И поведал такую историю: Как то раз он с другом сняли пару девушек и после положенных мероприятий совокупились с ними же. После окончания несколько нестандартного полового акта с девушкой у наш герой обнаружил у себя на члене шкурку от помидора... занавес
Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое имя не иначе, как "`оля". Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем, было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв. Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается незатейливо, но очень пристойно. Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске новых путей к заветному прилавку. Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая что-то у себя под ногами. - Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным приветствием "Ленчик, дай рубль". Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал: - Стеха умер. - Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет назад, женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок, приняв планиду фермера. - Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик. Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.
- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее покинул?" - Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили свое.
А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина. - Так что, козел, говоришь, помер Стеха? - Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, - Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников. - Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился. - Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается! Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль, Ленчик, отметить бы надо.
Михаил Грязнов. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
1
Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что есть, то есть. На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь: - Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных, но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно? Мы с сыном дружно закивнули головами. ... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с www.anekdot.ru Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с двух сторон. Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50. Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги". По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер. Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся, была: - Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!
Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться, поднимаю глаза к потолку и О УЖАС. К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже. Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась. И так "А че, они до дома не потерпит?"
За несколько месяцев до дембеля я, дедушка и одновременно сержант Советской Армии, попал в санчасть с температурой под сорок. Озноб бил меня так, что я подпрыгивал над кроватью, пока прапорщик-фельдшер не дал мне таблетку анальгина. Озноб скоро прошел, и меня стало клонить в сон.
Моими соседями по палате оказались два недавно призванных паренька, которые уже шли на поправку, чувствовали себя прекрасно и, громко гогоча, рассказывали друг другу анекдоты. Их гогот отдавался в моей голове колокольным звоном и не давал забыться сном.
Я приподнялся на локте и попросил: - Ребята, у меня высокая температура. Мне очень хочется спать. Не могли бы Вы пойти разговаривать в коридор. Пожалуйста. - Да-да, - ответствовали мне соседи и продолжили свой разговор, даже не понизив голос. Я снова приполнялся над подушкой и повторил свою просьбу: - Мужики, я Вас очень прошу, хотя бы не так громко. - Конечно-конечно, - пробурчали они и тут же во всю глотку заржали над очередной своей шуткой.
Что мне оставалось делать?! Я собрал силы, рывком сел в кровати и заорал: - Та-ак, духи, суки, значит не уважаете дедушку, блять. Встать. Лечь. Встать, мать вашу через коленку. Лечь. До двери ползком марш, обратно марш. Порву на портянки, сосунки, так Вас рас-так. Тут я потерял последние силы, повалился на кровать и заснул.
Через какое-то время меня разбудил шепот. Я приподнял голову. Бледные, запыхавшиеся солдатики, продолжавшие лежать на полу, умоляюще шептали: - Разрешите встать? - Валяйте, - ответил я, упал на подушку и снова сладко заснул в полной тишине.
До самой выписки соседи вели себя тихо и сдержанно, спрашивая разрешения чихнуть, выйти или войти. Я стыдился своей вспышки насилия, но виду не показывал...
Демократия?! Права человека?! К сожалению, пока в России слова "пожалуйста" и "прошу Вас" будут расцениваться как слабость, которую можно лишь игнорировать, единственной возможной системой управления будет оставаться вертикаль власти с ментовским сапогом внизу.
Юмор глав. врача института психического здоровья: Пациент: - Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток? Доктор: - А что случилось? Пациент: - Меня от них тошнит... Доктор: - Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.
"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это качество!!!" (история от 25.10)
В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам убрать камни с дальнего заброшенного поля. Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее. И уехали на танке! Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...
Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки можно смело вручать нашей доблестной Армии. Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое" начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и отпечатали следующее: " В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке. Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись" Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор. Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с донесением к адресату. Все ждут. Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза навылупку, тычет пальцем в документ: - Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню? Все принимают серьезный вид: - Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров поинтересуйся сколько в полку служащих. Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии: - Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче. Следующий добавляет еще более серьезным тоном: - Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет – ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока начальства нет... Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным, что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома нет, суетимся на кухне сами. Спрашиваю - А жена-то где? Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет). Я - А ты когда нибудь на собрания ходил? Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная) Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))
Ходили с детенышем в зоопарк. Гарику 1,5 года. У клетки с обезьянами доставил мне кучу приятных моментов - минут пять изучающе смотрел на макаку, и вдруг, с непередаваемой вопросительно-утвердительной интонацией чудным волжским басом - "МАМА!?!?!?!?". Наша мама прикинулась валенком и тихонько отвалила пока остальной народ подозрительно на меня смотрел. Минут через 15 мы дошли до клетки с каким-то горным или равнинным козлом. Тут наша мама получила полную сатисфакцию, ибо моя кровинка, опять таки после 5-минутного изучения жЫвотного, с той же интонацией, к которой еще и примешалось понимание жизни (типа - так вот вы какие северные олени!!!!) - "ПАПА!?!?!?!". То, что окружающие все потухли, говорить нету смысла. А я, как грится, ДОЛГО ДУМАЛ. Хочу заметить, что, и мы с супругой любим друг-друга вот уже 17 лет, собсна из-за этого и созрели на этого предателя и он у нас далеко не первый=))))))) Что из него вырастет?
Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно - приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину. Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли его, отвезли в отделение. До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему говорят: Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ. Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть, надо только за ними заехать. М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь... ... ... Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда выбирался уже отдельная история.
"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ Владимира Путина ордена Почетного легиона. http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"
... Сразу возникают смешные вопросы.
Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В. Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?
И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"
А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным словоблудием ни пряталась.
По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских, израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.
Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить "любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.
А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь – тоже большой.
... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ – по определению. Потому как без тормозов – по делу.
сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха лежал весь автобус. представьте: подмосковное утро... понедельник. .. кругом похмельные физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании автобуса. и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус большой, мягкий... двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая толпой, я оказываюсь в теплом салоне. с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему... все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка. и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля: голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в лапке. бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим (впоследствии он об этом крупно пожалел). через минуту подвалил Лешенькин дружок. кондюшка-перегидрольная хохлушка стала собирать дань за проезд. итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся. Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях, злобно поглядывали на сидящих счастливцев. и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули: - Слышь, пацан, дай пивка. я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников. дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина. Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил: - Не дам. бабуля не угоманивалась: - Пацан, ну будь другом, дай пивка. Лешенька выпал в осадок от такой наглости: - Бабка, отвали, у меня голова болит. Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то истерично заржал. атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит: - Пей, только угомонись. К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер, лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку. бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом рыгнула и вымолвила: - Спасибо, внучок. Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал. Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась к нам и как заорет: - А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете. Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки: - Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела. помолчав немного, она спросила у Лешеньки: - Пацан, сигаретки не найдется? Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает: - Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя. Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком. Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку, подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя: - Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем. Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному Лешеньке. Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил: - За@.. ала!!!!!!!!!! И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с отвращением отплевывался. Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры, впрочем, мало чем от меня отличались. Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался. - Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до тебя еще доберусь!!! Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная перепалка с элементами членовредительства. Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел. бабуля пригорюнилась. - Эх, хороший мальчонка... И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу. и, представьте, закурила. изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил салон. Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила: - Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь?????? Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку. Бабуля не осталась в долгу: - @@#$$%^$#@@%$@^%$@^%$@? , понаехали!!!!";№": ;№";№"%? :%* Кондюшка позеленела: - Я тебя щас высажу, карга помойная! - @уй ты меня высадишь, у меня проездной. Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров. к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы, убедительно просящего соблюдать порядок в салоне. Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней произнесла: - Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать. Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку поэтиного сердца. оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще всхлипывал.... автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то сникла. мне ее даже жалко стало. спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам. лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь". Занавесь..
Не очень уважаю всяческие телефоные розыгрыши. Обычно эти "шутки" бывают не очень-то добрыми и чаще всего совсем неуместными. Особенно насмешки над нетудапопавшими - может быть человеку сейчас совсем не до смеха? Но иногда и в этом сомнительном жанре встречаются свои маленькие шедевры. Автор одного из них - мой отец, человек веселый и за словом в карман не лезущий. Воспроизвожу половину разговора по тому, что слышал сам, половину - со слов отца.
Звонок. Веселый и слегка нетрезвый мужской голос. - Ну, вы уже поели? Отец: - Поели. (кстати - истинная правда, только что отужинали) - Ну, тогда позовите Софочку! Отец (невозмутимым тоном): Не могу. - Почему? Отец (еще более невозмутимо): Ее съели. На том конце молчали где-то с полминуты, прежде чем повесили трубку :)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!