Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2006 по 29.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходили недавно с другом на городок с олейниковым и стояновым(халява сэр) и перед началом зашли в буфет. Цены там просто в 2 раза завышены чем в ларьке. Друг решил взять ченить покушать, смотрит меню - бутики с чемто самые дешевые(есть и другие), заказывает. Говорят типа кончились, он - а какие есть? Говорят с рыбой там, с колбосой - ну он говорит давайте с рыбой. Вообщем еле наскребли денег на эти 2 бутика с семгой.
Знакомая работает в магазине. Рассказала. В связи с похолоданием народ перестал пить пиво из холодильников и стал просить обычное, не охлажденное. Поэтому один холодильник отключили и стали использовать просто как накопитель. Грузчик, забивая его пивом, ворчит, что пиво в нем разве что не горячее! Ему отвечают, что народ не хочет холодное-мерзнет! На что он заявляет: - Летом теплое пусть пьют! А что?! Вполне логично!
Я, наверное, как любая девушка, очень интересуюсь различными одежками-стилями-макияжами-и_прочими_побрякушками. Поэтому люблю почитывать на досуге один форум, где живейшим образом освещаются различные женские темы, порой интересные и познавательные, порой до смешного тупые, порой вызывающие зевоту. Открываю сегодня тему, где форумчанки хвастаются своими швейными твореньями и твореньицами (кстати, зачастую там такие работы встречаются, что скупую мужскую слезу может утереть не только Слава Зайцев, но и дуэт Дольче и Габбана). Тэээкс, что тут у нас... Неплохое платье... Классный пиджак, но я бы его в другой ткани сшила... О, хорошая идея, возьму на вооружение... Боже... Что это... Ну ладно, если кому-то нравится носить на себе чехол от дивана, стяжая лавры незабвенной Бриджит Джонс, то пускай его, точнее ее, стяжает, я уж как-нибудь это переживу (переживут ли Слава Зайцев и Габбана с Дольче, меня не интересует). Но вот комментарии автора к этому "чехлу" меня... ну не убили, но развооружили... Если бы сзади подкрался неприятель с целью дать мне по башке (хотя, видит Б-г, совершенно не за что, я совершенный ангел), то я бы его не услышала и огребла таки бы по башке, но, как говорится, не в этом суть, уважаемые коллеги. Итак, некая коша из москвы, скорпион по знаку зодиака (как она себя назвала, игнорируя заглавные буквы), представляет на суд общественности результат своего труда, да-да, вот этот самый чехол от дивана, который она сладко называет "жилетусечкой" (авторская орфография и пунктуация сохранены): - ------------------ коша из москвы, скорпион: "образовалась минутка для седя так жилеточка и чехольчик для мобильничка все из гобеленчика (жуть как люблю ентот материальчик использовать для одежки)" - ------------------ далее, та же коша: - ------------------ "забыла сказать это не борт кривой, а маникен у меня кривенький ( шепчу, муж обещал на ДР новенький ужо скоро, а то самойто как то не досуг)" - ------------------ Уже забавно, все существительные в уменьшительно-ласкательном варианте "минутка", "материальчик", слово "ентот" даже уже и не заметно... Но в следующем сообщении приписка. Уж не знаю, как у вас, уважаемые коллеги, но у меня она вызвала приступ бешеного смеха. Такого, что испугались коты, а соседка-старушка, живущая этажем выше, начала долбить по батарее. Итак, приписка: - ------------------ коша: "чой ошибок то наворотила"... - ------------------ Наворотила, подруга, ой наворотила...
История детства. 84ый год на дворе, лето, почти эмансипация и гластность. Две юные мамы прогуливаются по парку сорокалетия ВЛКСМ с колясками к ну и конечно щебечут о чем то своем, женском, совершенно не обращая внимания на отпрысков. Остановились отдохнуть, присели на скамейку и сидят себе, болтают. На коляски - ноль внимания. Разговор о мужиках, т. е. какие кобеля, то, се, но тут доносится до них странные звуки: пофыркивание и отплевыванье, причем их одной из колясок. Резко обе подрываются и видят картину: один из малых лежит голый на спине и писает, (а т. к. до етого спал то видимо напор был большой) в воздух, но так как законы притяжения и подлости непреодолимы, то струя била прямо в широкое недевольное лицо.
P.S. По их словам ржали они долго. Сам я ничего не помню, но эту историю мне это напоминают регулярно.
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай." http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько развращено
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..) Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская жадность!..) Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене насчитывается не менее 500 борделей"... Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету... Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии причислили... Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии) http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html
В закрытые глаза Коляна начало светить солнце. Он открыл их и обнаружил себя лежащим на полу, на дорогом ковре. Приложив не малое умственное усилие, он вспомнил, что вчера отмечал новоселье в своем новом коттедже на рублевке. Коляну было плохо. Колян не спешно осматривал помещение.
"Ой! " - неожиданно вскрикнул Колян, увидев человека в красном кафтане и парике. "Ты кто? " - возмущенно спросил Колян. "Я ваш дворецкий" - спокойно и дружелюбно сказал человек в кафтане. "У меня нет дворецкого! Чо за херня!? " - продолжал возмущаться Колян, лежа на ковре. "Ваши друзья подарили Вам меня. Знаете ли, в таких больших домах как Ваш не всегда можно вспомнить, что где находится. Для этих случаев и нужен дворецкий. Вы зовете меня, и я Вам помогаю" - дружелюбно пояснил человек. "Бля, умно, конечно... Ничего не скажешь... А кто подарил то, Миха что ли?" "Группа господ, Михаил Иванович в том числе" "Группа, бля..." - усмехнулся Колян. "Нее! Подожди, а это как подарили? Мы же не римляне у нас рабов нет. Как это они тебя мне подарили? " - сосредоточился Колян. "Они оплатили мои услуги на год" - мелодично ответил дворецкий "Молодцы, бля" - усмехнулся Колян "Ладно, где здесь посрать то можно? " - сказал Колян пытаясь встать с ковра.
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой: - Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага... В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической схеме... :)
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется: - Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь, объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают... Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает голову, задумчиво смотрит на них и произносит: - Ламеры... gpupdate /force... Все мужики на днюхе просто легли...
Какаев Аркадий: Владимир Владимирович, мы все знаем, что вы после восьмого года уходите. Что будет с нами и со страной после 2008 года?
Все будет хорошо Путин: Аркадий, я думаю, что все будет хорошо. ... В этап устойчивого роста экономики и решения на этой базе социальных задач, главная из которых заключается в том, чтобы устранить дисбаланс между теми людьми, которые у нас живут очень хорошо и получают огромные доходы, и теми нашими гражданами, которые живут еще пока очень бедно. Вот этот разрыв между доходами мы можем, должны и будем сохраня, эээээ, сокращать. Мы не сможем этого сделать, если не будем развивать нашу политическую систему, основанную на демократических принципах. И это тоже одна из важнейших задач будущего. Она и сейчас решается, и в будущем мы можем, должны ее решать и будем ее решать. Что касается меня, то я говорил, что конституция – даже несмотря на то, что мне моя работа нравится – конституция не дает мне права баллотироваться третий раз подряд. Но даже утратив властные полномочия и рычаги президентской власти, не подгоняя Основной закон под свои личные интересы, я думаю, мне удастся сохранить самое главное, чем должен дорожить человек, который занимается политикой – ваше доверие.
Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских собак в качестве комнатных собачонок. Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе. Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.
бабруйск бля... вот почему именно в бабруйск? сегодня понял. на работе стартер полетел в тепловозе. новый купили. Поставили, а он коротит. Ебни много было и еще будет. Спрашиваю у мужиков где новый стартер покупали. они говорят из бобруйска привезли. короче такая хрень. иди в бобруйск купи себе стартер!
Я не ем хлеб уже много лет. Типа блюду фигуру, да и привыкла уже. Сегодня встретила маму и пошла с ней в супермаркет. Возле полочки с хлебом мне что-то так сильно захотелось хлеб-с маслом-с медом, что я взяла себе одну булку. Иду, поцеловываю ее :) через пакет и говорю маме (которая покупает и ест хлеб каждый день): - Смотри! У меня хлеб!!... А ты знаешь зачем я его купила?!!!! - Есть. Я в замешательстве: откуда мама могла знать мои тайные замыслы: - А откуда ты это узнала? - Так его все покупают, чтобы есть. - Нет, ты не представляешь, КАК Я ЕГО БУДУ ЕСТЬ!!!!!!
Ни когда не думал что от Paint (Графический редактор Windows) можно получить удовольствие. Описываю действия уменьшения размеров цифровой фотографии с помощью Paint. "Главное меню – Рисунок – Команды - Отразить/Повернуть... Растянуть/Наклонить..." И тут до меня доходит... Инструкция подходит не только для сжатия фотографий... Отразить - для Неотразимых Повернуть - чтобы не видела моего глупого лица в конце Растянуть - ну тут каждый сам выбирает что и у кого растягивать Наклонить - ну так же удобнее...
Седня буду действовать строго по инструкции... ;^)
Преамбула. Есть такая байка. Едут две девушки на машине. Погода изумительная, солнце светит, настроение отличное. Со всех сторон (от рядом проезжающих)водителей повышенной внимание, улыбки(ну две красавицы рядом). И только когда приехали на место, та, что за рулем согнулась пополам от хохота- ехали они с поднятыми дворниками. Амбула. Гостили в Москве я(~50) с дочерью(~20). Хорошая знакомая устроила нам экскурсию по ночной Москве. Перед осмотром подсвеченных достопримечательностей заехали на заправку. Там при заливке бензина на электронном табло высветился явный недолив, наша подруга пошла к кассе разбираться. Пришла, плюхнулась на сиденье водителя(часть денег ей вернули) и мы помчались по ночным улицам. Первым неладное заметила дочь(на заднем сиденье)."Мам! почему-то нам все знаки внимания оказывают!" И правда-то слева, то справа нам улыбались, и куда-то показывали пальцем. А дальше- почти как в первой части повествования-у нас выплескивается бензин помаленьку из незакрученого (крышка слетела с крыла в районе заправки) бака, и с раскрытой дверцей - той, что прикрывает отверстие бензобака!
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)
"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?" бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать, рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал. Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно, мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке, каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.
А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.
"Зачем он вам?" - спрашиваю.
"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".
"А чего так? Бросили?"
"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"
Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."
14:02 Путину горько говорить о националистах Житель Твери пожаловался на то, что в России "поднимают голову эти выродки", имея в виду националистов. Он выразил возмущение тем, что разгром вандалами кладбища был признан хулиганством. "Мне горько говорить об этом, тем более, что когда мы обращаем внимание на это в других странах, мы осуждаем это... Не нужно подменять понятия", – сказал Владимир Путин в ходе ещегодного общения с народом. === В чем прикол? Прочитайте внимательно концовку. Верно на 18:25 Мск 27.10.06 г.
Я админ в сети магазинов. Звонок. - Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте пожалуйста. Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить подробности. - У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас. - Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка. - Это иконка почтовой программы? - Ну да. Гора с плеч. - Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала? - Да. Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)
Маша любит играть в магазин. Это просто: нужно встать за тумбочку в углу комнаты и, пожалуйста вам – магазин, продавщица, а вот и первый покупатель – дед. - Чего желаете? Дед просит хлеба, молока, колбаски и, конечно, шоколадку для Машеньки. Все это "выдается" без промедления. Потом дед "покупает" игрушки и всякую всячину, пока обоим не надоест.
Еще больше Маша любит ходить в настоящий магазин - супермаркет. Там можно взять детскую тележку с флажком и ходить по залу, собирая с полок все, что нужно. Папа с мамой обычно не берут Машу в супермаркет, она иногда ходит туда с дедом. А тут случай выдался: гуляла Маша с мамой в парке, и после прогулки потребовалось кое-что купить. Вошли они в "Алтын базар", Маша сразу тележку ухватила и помчалась по проходам, мама даже из виду ее сразу потеряла. Потом нашла, по флажку: из детей, кроме Маши никого не было! Вот ходят они по рядам мимо стеллажей и холодильников. Мама взяла молоко и сметану в баночке, а Маша творожный сырок в шоколадной глазури и йогурт детский. Все это в корзину тележки сложили. Потом мама за хлебом и булочками направилась, а Маша вдоль стеллажа пошла и все интересное и красивое стала в корзину складывать. Не очень много набралось, место еще оставалось, когда мама догонять Машу стала. А Маша все быстрее от мамы, к кассе, где очередь. Последняя стояла тетенька без тележки, с корзинкой. Кофточка на ней очень красивая и брюки белые. Тележка разгоняется все быстрее, Маша уже бегом за ней бежит, а следом мама. И конец очереди, он "хвост" называется, где тетенька с корзинкой, уже совсем близко. Машенька маму не видела, потому что она сзади была, а то, что тележка быстро ехала, не страшно, сейчас остановится! Она, тележка, то есть, и остановилась. Да как затормозила! Передняя ручка прямо под коленки тетеньки ударила. А тетенька, не очень громко так ойкнула, и села прямо в тележку! Все сразу на нее обернулись, даже те, кто далеко стоял. Мама тут подоспела, Машу на руки схватила. Тетеньки, в синих комбинезонах и желтых кофточках, которые в супермаркете работают, прибежали, стали тетеньку покупательницу из тележки вытаскивать. Но ничего не выходит, то есть тетенька из тележки никак не выходит! Тогда дяденька усатый, высокий, как папа, тетеньку в тележке обнял, и стал тянуть, а тетеньки из магазина за тележку ухватились вдвоем. Раз, два – вытянули, как репку из земли! Мама Машу на пол опустила. Тетенька, которая в тележке сидела, первым делом, брюки свои сзади увидеть пыталась. А что там смотреть: брюки белые, сметана на них, которая из банки выдавилась, тоже белая, ничего и не заметно! Вот если бы сырок глазированный выдавился, тогда брюки от шоколада коричневыми стали бы. Но сырок остался целым. Все-таки тетеньке, наверно, немножко больно было, потому что Маша в корзинку успела положить несколько железных баночек с кукурузой, горошком зеленым и бутылку пива для папы! Мама перед тетенькой извиняться стала, а та – ничего, не злая оказалась, даже смеялась, а Машу погладила по голове. Вот тетеньки в комбинезонах маму ругали: "Почему ребенка одного, без присмотра пустили?! " Все тележку трогали, да рассматривали, не сломана ли? Но тележка крепкой оказалась, только чуть-чуть погнулась. Мама из нее все, что Маша наложила – выставила, хоть та и сопротивлялась, кое-что сама добавила, да еще они вернулись в молочный отдел и новую, целую, баночку сметаны взяли. Когда мама с дочкой уже почти у кассы стояли, Машенька заметила на витрине маленькую картонную коробочку с нарисованной красивой тетей и потихонечку от мамы положила ее в корзину. А дяденька, который за ними стоял, это заметил, засмеялся и Машу похвалил: - Какая заботливая девочка, о папе и маме беспокоится! Маша решила, что одной коробочки мало будет, и добавила еще две. Мама в это время уже покупки из корзины выкладывать начала, наткнувшись на Машины коробочки, выложила их, стала красной, почти как помидоры в овощной секции, и сказала кассирше: - Это не надо, это ребенок, случайно... Маша хотела поспорить, сказать, как ее похвалили, но застеснялась и промолчала. Потом они вернулись домой, и вечером мама рассказала всем о приключении в супермаркете. Только почему-то о коробочке с красивой тетей не вспомнила. А дед, послушав рассказ, заметил, что мама сама виновата. Он, когда с Машей в супермаркет ходит с ней заранее договаривается, что набирать товар будет сам, а Маша станет возить тележку и возьмет для себя, что ей нравится: шоколадку, глазированный сырок, маленькую мягкую игрушку, но только с разрешения деда. Машу такой порядок вполне устраивает, и они тихо мирно покидают магазин. И еще дед одной рукой всегда за Машину тележку держится: мало ли что...
Иван Мельник С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
6
Доброго времени суток:)
Вообщем опус о моей расхлябаности и технологическом прогрессе... не хдаваясь особо в технические детали.
Преамбула: Клиент купил Pocket PC комбо девайс с телефоном ж придачу. синхронизируется он с сервером таким образом что секретарь вводит изменения в календарь шефа, которые тут же появляются у него на телефоне. Секретарша- милейшая ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ (ето важно!) средних лет дама. Итак. Первый Pocket PC шеф просрал...(простите)день спустя в буквальном смысле! Забыл он его в туалете, уж не знаю что он там с ним делал... :) туалет на етаже общий на 15 офисов... вообщем с концами...
Амбула: Четверг тут же купили второй. шефу срочно кудато ехать, настраивал буквально набегу... :) проверил- почта бегает, время- выставил, контакты синхронизировал- ну и ладушки. Пятница: Секретарь в календарь шефа вносит пометку: 2 рм встреча с кемто там очень важным ж таком то ресторане, бизнес ланч.
Понедельник Утро, прихожу в офис Картина маслом- Шеф ревет аки лось в брачный период Секретарь в обмороке Офис манагер от смеха только всхлипывает... Суть- Компьютер Секретаря- локальное время: Pacific Time Pocket Шефа- локальное время по умолчанию ну ПЛЮС 9! часов (не выставил я его блин...) Вместо 2 рм встреча на Pocket PC переносится, правильно! на 11! рм вечера... Шеф туда таки поперся...(см выше о исполнительности секретаря) Мда... шума было много, отделался легким устным выговором... :) Пы. Сы. Второй покет был посеян в субботу в театре... пойду я новый заказывать......
О приметах Была я когда-то в Астраханской области на рыбалке. Ловила рыбу на озерцах, ериками их называют. Все это знают. И поймала...... Линя (рыба такая). В конце сентября это было. А в начале октября в моей коллекции мужчин появился Леня (имя такое). Вот и не верь приметам после этого.
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту. - О, Боже, он не дышит. Но слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. - О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льешь! - Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Хех... Отловил сегодня глюк в "Байки-Апельсин" №339 (2055) 2006 Для знакомых с фантастикой.
На второй странице - конкурс на лучший анекдот от издательства "Эксмо". Приз - книга Ника Перумова "Война Мага" том четвертый. И обложечка книги отсканена... Теперь, внимание, читаем описание книги.
Экипаж "солнечного крота" во главе с Кузьмой Ромашиным исчезает в петле времени. Теперь никто не знает, удастся ли отважным исследователям вернуться из путешествия в недра Солнца или они погибли, нейтрализуя "огнетушитель Дьявола" - опасный объект, чуть было не уничтоживший наше светило. Однако странные события и не менее странные "гости", быстро ставшие соратниками и друзьями, дарят надежду на лучшее. Несмотря на трудности и непрекращающиеся козни со стороны приспешников Дьявола, практически подчинивших себе земную Федерацию, к ядру Солнца отправляется новая экспедиция...
Ах, Кэр Лаэда, как низко ты пал. Николай, мое почтение. Головачев +1.
И как г-н Трахтенберг помнит такое количество анекдотов, наверняка есть какая то хитрость, в виде некого каталогизатора по ситуации. По этому поводу вспомнил анекдот, который когда то давно рассказал старый препод по фамилии Абрамович на лекции истории КПСС (если кто помнит был такой предмет). Итак, анекдот старого большевика. " Дело было до революции. Бедный студент продал книги букинисту, продавец видя такого несчастного студента сочувствует ему: Б - Что совсем так плохо? С - Да хужье не быват, да же и нэ знаю как жит. Б - У меня есть книга там в начале указаны ситуации в которые может человек попасть и ссылка на страницу с описанием как с ними бороться. С - А если там не будэт моей ситуаций? Б - А ты посмотри можт и будет, если есть то возьмешь ее, и только читать будешь один и не здесь и не на улице, ок? С - Кхаращо. Студент открывает книгу читает первые страницы, ничего не находит, в конце этого содержания написано: если вы не нашли вашу проблему то идите на последнюю страницу. Студент хотел перевернуть ее, а букинист говорит: Б - Ну что берешь? С - Давай. Студент взял книгу пошел скорей домой заперся в комнате, открывает последнюю страницу а там.... , тут препод делал паузу и спрашивал, мол, а что там, потом народ отвечал не впопад и в конце старый большевик торжествовал: .... а там листовка: ... нам нечего терять кроме своих цепей! Верхи не могут, низы не хотят – назрела революционная ситуация и т.д..."
Прочитал офигительную статью на рамблере, чуваки вообще не думают, что пишут (или может может говорят), создается такое впечатление, что они не читают свои опусы после написания. Или может быть это образец творчества мысли наших работников внутренних органов, которые наконец сознались, что нужно сделать для повышения качества их работы. Видимо хотят работать по принципу: Что потопал то и полопал. Или могет на закрутку не хватает? "России необходимо восстановить институт конфискации имущества, чтобы повысить эффективность работы органов внутренних дел по выявлению преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков, заявил во вторник на пресс-конференции замначальника следственного комитета при МВД России полковник юстиции Юрий Алексеев."
Некоторое время собирал записки, которыми работники сервис-центра сопровождали глючное компьютерное железо. Вот некоторые:
- Морда явно не свежая, аккумулятор явно дохлый. - Выдает битые, неверные пикселы на экран. За курсором указателя мыши движуться неверные пикселы. - Проблема с LPT. Убить и в Москву. - Fujitsu MPG 3409AN. БЕДЫ. - Это пародия на микрофон. У него шланг не стоит. - Глубокая переустановка. Чистка реестра. - МВ 6VIA85. Перегружается в DOS, WINDOWS. - После установки WIN ME из динамиков слышится характерное тиканье. Не убирается ничем. - Ставится, работает, после перезагрузки или выключения-дохнет. - MB Intel 810. Не запускается. Один раз запустилась и больше не запускается. Подозрение... - БЕДОВЫЙ винт. - Шумит. Успокоить и на склад. - Количество грязи внутри машины превышает все допустимые нормы! =Без видео работать не хотела! - Предположительно брак, потому что не работает.
Во время моей службы в колонии строгого режима произощел ряд смешных и забавных случаев, виновниками коих были осужденные, относящиеся к т.н. категории "сексуальных меньщинств". Итак, в один прекрасный день, предварительно пообедав с моим другом и коллегой, гоняем чаи в кабинете - он за столом в кресле, я - на диване. Надо заметить, что двери в кабинеты оперативных работников оборудованы "английскими" замками и находятся в захлопнутом состоянии. Стук в дверь, кивания друг на друга - кому открывать, (вставать и выходить из релакса, сами понимаете, влом), коллега ближе к двери, чем я, но его желание подниматься и прерывать послеобеденную истому еще меньше моего. В конечном итоге я его прошу (понятно, в каких выражениях) отпереть дверь и поинтересоваться, кто и какого хрена нам мешает переваривать обед, сказав буквально следующее: Да открой ты ему !( колония мужская, свободно шатающихся женщин там, в принципе, не может быть)на что получаю логичный вопрос, почему я решил, что там, за дверью, именно ОН, а не ОНА, после чего мой коллега, кряхтя и матерясь идет открывать дверь... На пороге "наша уборщица" пассивный гей Андрюша. P/S - ржали долго. Через несколько месяцев - сходная ситуация, те же персонажи, по радио играет песня "Постучалась в дом боль незваная....." переделанная местными острословами в ".... жопа рваная..." P/P/S - причин нашего веселья ни в первый, ни во второй раз " уборщица" так и не поняла.
Я иногда ошиваюсь на сайте знакомств, как раз вчере он у меня и был открыт на экране во время очередной пьянки на работе, чем и не преминули воспользоваться мои друзья-собутыльники (хотел сказать - сокамерники :-)). Итак, привожу переписку с одной шалавой по кличке Дырка, которая продает свой интим за деньги и ищет спонсора (кто бывал на сайтах знакомств-поймет). Каюсь-писали все трое по очереди. Итак, действующие лица: Henry - три пьяных долбоеба Дырка - некая нимфета с сайта знакомств.
Henry вчера в 16:24 цены, номер телефона? Дырка вчера в 16:25 нет!!! Henry вчера в 16:27 ну и дура Henry вчера в 16:28 цены на анальный секс в последнее время на мировом рынке упали. Как вы к этому относитесь? Дырка вчера в 16:35 ты знаешь-я не шалава!!! Henry вчера в 16:39 а зачем тебе тогда спонсор, деточка? в школу! контрольная завтра! Дырка вчера в 16:39 я РГУ учусь Henry вчера в 16:43 ну и почем спонсорская помощь? Дырка вчера в 16:43 отстань Henry вчера в 16:48 Ты предлагаешь интим за деньги. У меня есть деньги- почем интим? Сообщи расценки Дырка вчера в 16:50 я дорогая девушка, спроси точно что тебе надо, и я скажу сколько это стоит!!! Henry вчера в 16:51 Орал, классика и анал Дырка вчера в 16:58 800;1,500;2000;считай сам!!! Henry вчера в 17:06 а как связываться? Henry вчера в 17:08 а фотки-то не твои, кстати Дырка вчера в 17:09 мои фотки Henry вчера в 17:10 да там разные люди, ты чо Henry вчера в 17:11 пришли настоящие фотки плюс 20 процентов скидка плюс телефон Henry вчера в 17:11 Ашот или Рубен Гургенович тебе позвонят
ПОСЛЕ ЧЕГО ДЫРКА РАЗЛОГИНИВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НА СВЯЗЬ НЕ ВЫХОДИТ!
Данная история произошла с одним моим другом зовут его Васек И был он между Бейкером и не Бейкером Было это очень давно.... Так вот сама история. Купил как то Васек себе ("Ижак") Его привезли в газели, Мотоцикл только спустили, еще в масле весь смазанный блестит так сказать сияет. А на весь этот так сказать праздник пришло много друзей и один из них был Валера ростом около 2 метров и еще была одна особа "Пышка" это девушка очень, очень при очень крупных габарит. Так вот все рассматривают данное приобретение и Валера решается испытать данный тип устройства русского происхождения, то есть прокатится. Значит, садится в еще масленый мотоцикл вместе с пышкой и поехали, ... Но не очень далеко, метров 100 ... А когда покупаешь новый мотоцикл, то у него отключены тормоза. Так вот Валера с пышкой мчатся с небывалой скоростью, а тормозов нет. Дальше происходит следующие Валера поворачивает к гаражу. И начинает разгоняться и пытается всех удавить, мол, выехать оттуда, откуда никто не ожидал бы...... И тут все произошло очень быстро впереди дома, где он и решил выехать стояла новенькая девятка вся блестит, оп, а тормозов нет, и он на всех парах влетает в лоб этой свеженькой девяточке естественно все за этой картиной наблюдают,. Первый залп сделала ПЫШКА анна вылетела из за спины Валеры и через всю девятку да в кусты как мешок с картошкой рухнула и следом Валера вылетает на капот ... (проходит буквально 10 сек) и тут из кустов выпрыгивает ПЫШКА и несется сломя голову в нашу сторону с дикими глазами как будто бы она по большому хочет, а вслед за ней и Валера, держа мотоцикл под мышкой прихрамывая таща 200 кг просто вкидывает эти 200 кг в гараж закрывает его и говорит о как покатался. И тут был просто аншлаг не над Валерой, а над Пышкой. Представляете, как она летела ..... это надо было видеть Имена изменены.
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате обслуживали военный аэродром. ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы переодически сливали спирт для нужд потребления. Но история не про это. Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и поместили. Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов. ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на губе.
Работаю журналистом. Дали задание сфотографировать новые, только-что установленные мусорные контейнере на улиц Маркова. Я там никогда не была, ничего не знаю. Залазию в маршрутку, и прошу остановить водителя на маркова. Подъезжаем, он спрашивет где именно. А отвечаю что у мусорника. Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю возле любого. Уже с люопытсвом они спрашивает зачем мне столь неординарный объект. Я честно признаюсь, что сфотографировать. Маршрутка ржет, водитель молчит. Выхожу мне вслед, от рабочего пролетариата несуться подробные коментарии по поводу современной творчекой интелегенции и моего лично художественного вкуса.
Общение с техподдержкой банка ПриватБанк: 26,10,06 Operator-8800-303: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Андрей: Добрый день! я подключен к интенет банкинг и хочу оплатить хостинг своего сайта со своей карточки. Как мне это сделать? Operator-8800-303: Минуту... info: Пожалуйста, ожидайте, сейчас с Вами будет общаться 'Ibank-002'. info: 'Ibank-002' info: Your Issue ID for this chat is *** Ibank-002: Добрый день. Ibank-002: Вы можете оплатить через меню "е- Ваучер" Андрей: секунду Андрей: *** Андрей: мне это надо оплатить! Ibank-002: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Ibank-002: v***0 Ibank-002: инуту. Ibank-002: Минуту. Андрей: да, жду, жду :) Ibank-002: Извените. Андрей: ИзвЕняю :) Ibank-001: У Вас есть ведь какая-то регистрация в Skype? абонентский счет, логин и т. п.? Андрей: стучите rocketware Ibank-001: У Вас есть для Skype Your payment reference? Андрей: ребята, тут кто у кого саппорт? Вы вместо помощи еще больше запутываете... Андрей: причем тут Skype? Андрей: есть счет я хочу его оплатить, но не хочу идти в банк ножками Андрей: на то он и интернет банкинг Ibank-001: Простите, данная информация предназанчалась не Вам. Ibank-001: Вам необходимо воспользоваться услугой приват24. Андрей: эх, перехвалил я Вас в прошлый раз... давайте книгу жалоб... :) Ibank-001: В меню "е-ваучеры" можно приобрести услугу оплаты хостинга Андрей: я так понимаю, Вы - уже третий оператор Андрей: Ibank-001. Вчитайтесь внимательно в мои слова. есть счет по вышеуказанному адресу, я хочу сделать перевод средств со своей карточки... пока все понятно? Андрей: мне нужен ваучер на 100, 50 или 20 грн Андрей: мне нужно оплатить 85,05 грн. Ibank-001: Да, я увидел. Ibank-001: Это платежное поручение. Андрей: в счете есть реквизиты. Андрей: их достаточно для оплаты? Ibank-001: Да, их достаточно. Ibank-001: Есть все необходимые реквизиты. Андрей: как мне оплатить платежное поручение? только не говорите мне, что заканчивать болтать с Вами и шагать в Банк Андрей: ох. я знаю лог этого чата придет мне на почту. хоть на anekdot.ru вешай :) Ibank-001: Вы зарегистрированы в приват24? Ibank-001: Если да, то заходите в меню "Платежи" - "Создать" - "По Украине". Ibank-001: у Вас появится форма для заполнения реквизитов. Андрей: я в панике... наконец-то, я уже в этой форме Ibank-002: Чем еще могу быть полезен? Андрей: ну не знаю... Учиться, Учиться и еще раз учиться... (В. И. Ленин) Андрей: Удачи в Вашем нелегком труде..
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром. зарисовка номер РАЗ. собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату забегает мама. Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть. Я: Нет, не перекинула еще, я занята. Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько влезет!!))))))))))))))))))))) зарисовка номер ДВА. Мама: Вырубай комп, надо розетки делать. Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас? Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну. Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну принимать?))))))))))))))))))))))))))) Смешинка.
Ездили мы как-то давно на природу отдыхать семьей и соседи с нами были!
Все было, как положено, разбили палатку, еда, выпивка Вечером, когда уже стемнело, я решила залезть в палатку, мама с соседкой спустилась к речке, брать за углом за деревом спрятался и курит, Андрей с машиной возиться! Вообщем сижу на пороге снимаю кроссовки, не далеко от меня стоит папа и кочергой шевелит огонь...был поддатенький хорошо! И вдруг смотрю, папа плашмя падает, ноги не удержали видать прямо в огонь, я как за кричу, “Отец горит”! Тут же он встает, отряхивает живот, грудь, и говорит мне: “че кричишь то”!
ОднаждЫ давно я бЫл маленьким. У миня бЫла смишная синяя кепочка и куча энтузиазма. Кагда не нужно бЫло хадить в садик, я бегал по двору с мальчишками. Играл в фишки на деньги и в прятки на интерес. МЫ часто вЫслеживали бездомнЫх котят. Они бЫли маленькие и пушистЫе. МЫ хотели их погладить и приласкать. Как-то словили одново, но он нас пакусал и расцарапал. С тех пор мЫ передумали гладить котят. МЫ кидались в них тяжелЫми предметами и целили в голову или в глаз. Котята нас ненавидели. СолнечнЫм днем с визгами и криками радости бЫл вЫловлен котенок. К ево хвасту мЫ привязали тяжелую банку. Пока он бегал и жалостно мяукал, мЫ плевались в нево и пинали ногами. Потом отпустили, канешно же. МЫ веть не изверги какие-то. Маленьких детей люто ненавидят замшелЫе ванючие бабки, просижЫвающие до дЫр на жопах сваи убогие плащи на скамейках около падъезда. МЫ не бЫли исключеним. Во дваре всегда тусовалась кампания из пяти - шести мерских старух. Они истово дрочили на свои две яблони и три сливЫ, росшие около дома и пасажэннЫе, наверное, при Сталине каким-нить пьянЫм Кузьмичем. Если станавилось скучно, то мЫ подбегали к этим деревьям, штобЫ бабки нас видели и обдирали листья, недазрелЫе яблаки. Старались максимально сильно павредить дерево, били ногами по стволу. Кагда бабки, тряся клюками, приближались на опасное расстояние, мЫ чуть отбегали и кидались в них маленькими камушками.
Мне павезло и дедушка купил мне вадяной писталет. Такой пласмассовЫй. В нево воду наливаешь и хуяришь. ЦелЫй день мЫ с ребятами играли в вайнушку. Радавались и громко кричали. Вечиром я пашол домой. Перет падъездом сидел старик с третьево этажа. Он мне никагда не нравился, патому что все время варчал на нас. Он спрасил, што это у миня за игрушка. Я хател дать ему пасматреть, но внезапно пиредумал и нескалько раз пальнул ему в ебач вадой. ПаслЫшался громкий стариковский мат. Он затряс сваей палкой, но моладость пабедила и я съебался в падъезд. Хуй дагонишь, ванючий пердун.
Чирез неделю он умер. Пустой гроб стоял день или два окало его двери на третьем этаже и пугал миня сваей простотой линий. Я радавался, што старик умер и не успел нажаловатса маим радителям про то, как я ево аблил. Патом бЫли похаронЫ. Гроб тащили через весь двор, играла странная музЫка. МЫ веселЫе бегали и радавались. Праисходило штото новае. Бабки плакали. Панимали, што на очереди.
Сейчас, кагда я раз в год прохажу по тому двару, там все еще сидит одинокая старуха, из тех, баба Валя, астальнЫе умерли. Здароваеца со мной. Помнит еще даже как миня завут. Эта старуха нелюбила нас даже больше остальнЫх. Наверное изза того, что тогда, давно, мЫ всегда издевались над ее внуком алигофреном, раздавая ему пинки и затрещинЫ. Он бЫл недаразвитЫй, ее внук. Щас все забЫлось. Время берет свае, хуле. Скоро и она умрет.
Ехал в воскресенье с дачи. На даче у меня колеса зимние, ну я их и поменял пока нормальная погода. еду по деревне, вижу в конце деревни ментовский форд стоит. Тут чуствую что- то колесо нетак себя ведет. Остановился не доезжая метров сто до мента. Вышел из мащины, смотрю точно колесо не затянул и оно болтается. Только полез за ключем, смотрю ко мне этот форд приехал. Пожилой Старлей спрашивает так вежливо: - Что случилось уважаемый? Я чуть не прослезился и говорю: - вот колесо не докрутил. - Я может вы выпили чего, дыхните, - и кулачок подставляет. Дыхнул - Ну ладно, говорит, - а то я не то подумал. и уехал разворачиваться. Мент этот почти свой, он все время у нас по деревне катается, только я думал, что полковник, оказалось ошибался. Затянул колесо и домой поехал
из спора в одном форуме, о теории эволюции и происхождении людей от обезьян: - - SB > а почему люди-маугли никогда не становятся полноценными людьми? SB > почему downgrade произошедший на начальном этапе жизни столь фатален?
Точно точно. Вот у меня теща - Скворцова Галина Михайловна - человек-Маугли, ну ничему ее научить невозможно, даже видак запрограммировать, проще апстену убиться... :) - -
Наверное, многие видели рекламу в Московском метро "Мистер ЧУДО". Так вот, если взглянуть в окно напротив рекламки вы увидите слово "ОДУР", так как "ч" в отражении читается как "р" из-за вытянутости букв.
0_1_0_1@mail.ru
9
Soul- ТЕРОРИСТ. Было это в 2000-2001 году в Слуцке (Беларусь). Так вот 2 часа до нового года люди только съезжаются по домам. Стоим мы (4 взрослых) и мы с соседом (нам было лет по 8-10). Я как всегда, как все нормальные люди запася пиротехникой к новогодним праздникам и решил, что обычные питарды( не маленькие, а наподобие черипков) плохо летают и что надо к этим бомбам привезать по батарейке - так они дальше лететь будут. Ну вот стоим мы на болконе и от нечего делать я подпаливаю питарду и даю ее папе, чтоб он дальше бросил. Он ее кидает и она так как хорошая (Австирйская) долго не взрывается. Вот как на прикол наезжает на самодельную бомбу старинькая "копейка" с прогнившим дном. Черепок взрывается с оглушительным грохотом батарейка отрывается, и словно разрывная часть от бомбы пробивает днище этого жигуленка добитого ржавчиной....
Из Этого дрындулета выбегают старушки направляющиеся на новогодний стол кидают все пакеты непоместившиеся в богажник и начинают орать первое что пришло в голову(а учитывая что в америке терористы взорвали башни блезницы)орут: ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! Представте картину- 31 декабря, 22-00, по улице бегают старушки (одна из них была злая теща водителя), и орут" ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!" Мы стоявшие на болконе чуть не попадали с него. Вот и небойся после "безобидной" питардной шутки терористов. ;-)))))
леди и джентельмены ви лайк интродюс упрощенный сценарий Матрицы Революции
(сильно по почкам не бейте, за день написал)
Матрица перезагрузка Инт. Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Зрители Может и правда Тринити парень?
После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый получасовой диалог. Сенатор ака Советник Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один вырабатывающий кислород, дык это контроль
Нео Я знаю КунФу, ложки нет.
Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в мать... ее трицу.
Парень НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку, зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.
Нео Парень, а ты в мультфильме не снимался.
Инт. Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.
Нео. Пифия? Как ты изменилась!
Сераф. Нет, я ее стильный сутенер.
Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице вся посуда цела.
Сераф. Фу, блин. Ты знаешь кун фу. Отводит к пифии.
Пифия. Пососешь? (сует Красные леденцы)
Нео А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность. Я не хочу.
Пифия Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?
Нео Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека. Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит на часы)
Пифия. К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал о Санта Клаусе.
Нео Нет
Пифия. А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные программы.
Нео Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус
Пифия. Ищи китайца с ключами.
Нео. Китайца? Ну конечно их всего миллиард.
Пифия Он стати у француза. Вот адресок. Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь надо.
Уходит. Появляется Смит Смит Мистер Андерсен, я свободное существо.
Нео Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.
Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за всю историю кинематографа.
Агент Джексон Ты?
Смит А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.
Сверху на Джексона падает ксерокс
Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.
Б. Вачовски. Ну блядь, это уж точно никто не повторит.
Дэвид Цукер Ага, никто. (Загадочно улыбается)
Нео на корабле. Тринити. Ты в порядке
Нео. Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.
Морфеус (вздыхая) Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз
После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж действительно ЛОЖКИ НЕТ
Нео Нам нужен эскимос с отмычкой.
Меровинген А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя в жопе), Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский туалет. Хер поймешь этого архитектора. Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в отпуск") Персефона Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса
Тринити Экскюз ми (достает беретту)
Морфеус ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!
Персефона Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует
Тринити То-то же Персефона отводит их к ключнику
Нео Меня зовут Нео.
Мастер Ключей А я Мастер Ключей.
Тринини А я Тринити
Морфеус Я морфеус
Смотрят друг на друга пять минут
Нео Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не найдут. Например, в Бурятию.
Все с гиканьем бегут в Бурятию.
Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!
Ключник Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.
Нео Уведите калмыка, я их задержу
Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю кинематографа. Меровинген. Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!
Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон
Нео Оператор? ... Как это не оператор? ... Это я избранный! .... Что? ... Куда пойти? ... Какая Масяня?
Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.
Мастер ключей Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь источник есть. Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.
Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус бежит на корабль, нео к Архитектору
Инт. Блатхата архитектора Нео. Вау круто я попал на TV. Кстати ты кто.
Архитектор. Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.
Джордж Лукас Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.
Архитектор То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент системы контроля мой сын.
Нео (смотрит в камеру) Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.
Архитектор (смортит в камеру) Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.
Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.
Тринити. Дохтор, а я смогу играть на пианине.
Нео Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть. (зрителям) А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.