Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2006 по 29.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html
Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины
хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в унтах на нартах, они то чего молчат.
веселые проПИСИ® < словарь маргинала > нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001-го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? - Извините, маршрутка идет до... ? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябые оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ: аленахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну че ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальешь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
В ГОСТЯХ: нучебля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы. хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие! схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка! здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина. хули ты это? лейбля. - Не откажусь! ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем тебя от всей души с Днем Рождения! чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви! и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья! дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить! когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой мой муж! все пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем! убью тварь! - Спасибо тебе дорогая. эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри. онэта ее ебнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашей семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.
ИНТИМНОЕ: ммммм? - Дорогая, я хочу тебя! проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе? мммммыыыыы ооооо аааа *блюет* - Я хочу тебя везде, любовь моя. идинахуй гадина - Но у меня так болит голова! ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь! ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый обаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе. какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец! мммммм... оооох - Это божественно, милая!!! хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно. заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!
ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ: эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой? ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился? этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там все равно мало? это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания! мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет? всебля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи! а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живете? Я вас раньше не видел. стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы еще не поговорили? ты это, не того до этой как ее. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю? ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию. ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили. найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.
УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ: эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе. стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок... *удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель! нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной! Ну чо бля, ты это епты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал? ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты еще в детском саду, такой большой уже. хуйдакалена блять. - Весь в папу пошел, вон какой вымахал! это... депизда твоя старая? - А маму не видел? ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило. чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался. хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво. идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!
На этом извольте откланяться!
9
... сегодня приснился вещий сон. Про то, как я меняю нашему новорожденному сыну подгузники. Стою, значит рядом с кроваткой, Петр ручками там, ножками вращает, головой крутит. А я издалека протягиваю подгузник и говорю "Ну все, дадай-давай, сам-сам-сам дальше сам..."
16
Страшно подумать, что было бы, если б какой-нибудь залетный волшебный дятел в голубом вертолете таки исполнил мои желания лет 25 назад. Быть бы мне престарелой Золушкой (актриса из чешского фильма-сказки за прошедшие 25 лет, думается, сильно сдала), счастливой женой соседа Олежки, превратившегося в тихого алкоголика. Хорошо, что из всех тогдашних желаний, исполнилось самое неглобальное - научится свистеть)) Galchatina
Есть у меня друг Антоха, модный парень, жуткий бабник, да еще и неженатый на данный момент времени. Между прочим Антон уже неединожды миллионер, так что девушки облегченного поведения просто мечтают погреться в лучах его... хм... денег.
Год назад Антоха попал на сайт знакомств. Быстро перебрав более-менее выдающееся на мордочку и фигурку женское население нашей провинции и естественно отказав в законном браке, любви и содержании не одной дамской головушке заработал на том же сайте анонимно размещенное обиженной девочкой фото на фоне очередной недешевой машины. Фото имело подпись: "Антоха. Очень богат. Денег на подарки не считаю. Ебу все, что движется. Тел. ......"
Мдя... лучшей рекламы придумать было сложно. Два месяца звонили :(
15
Я работаю вместе со своей девушкой в одной компании. Разгар рабочего дня. Шеф вызвал на ковер, ну и как пологается - высказал все то, что он думает по поводу нашей работы. Выслушав всю деструктивную критику в наш адрес, мы (я и моя девушка), отправились на перекур. А курим мы на лесничном пролете, между этажами. Так вот. Стоим мы, я курю, вроде как уже остыл. А девушка моя в этот день была в обтягивающей кофточке, юбочке и в сапожках на каблучках. Стоит облокатившись на перила и вроде как задумалась. И тут я понимаю, как я ее хочу. О чем ей тутже и сообщаю. Она задумалась и совершенно серьезно ответила: Как ты можешь об этом думать! в такой тяжелый час. Я чуть сигарету не выронил от такого заявления.
На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые гости. И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат, который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Власти Нигера приказали арабам, проживающим в стране, покинуть ее пределы, передало 24 октября BBC News.
Губернатор штата Диффа (Diffa), в котором живет большинство арабов, сказал, что для арабов "сейчас самое время собраться и уехать". О причинах такого заявления ничего сообщено не было, однако известно, что нигерийские чиновники проводят в столице Ниамее консультации с арабскими старейшинами. lenta.ru С грузинскими старейшинами никто и не подумал консультироваться, пому что Россия это не Африка какая нибудь. Как решили главный людоед Тупин и пожиратель подростков С. Иванов-так и будет ибо нехуй.
К истории о букве "ю" вместо точкию ) Когда-то при работе в офисе надо было оформлять много писем-заказов и счетов клиентам и подрядчикам. На русской клавиатуре буквы "с" и "м" совсем рядом лежат, вот и сейчас так и наровят перемежаться. Ворд мелкомягкий заточен, конечно, на исправления особо выдающихся ошибок, но иногда и он не проходит тест на вшивость стилистическую. Коктейль из прохладного ужаса и залихватского смеха плющил меня, когда при перечитывании писем я натыкался на перламутр типа "Настоящим посылаем Вас..." или "Настоящим направляем Вас..." Адресаты были людями серьезными, вроде главных начальников, поэтому шутка юмора приобретала масштабность немалую. Фигли, послал настоящим директора...
Улыбнуло вчера :) Захожу в магазин, проили купить "Hooch". Виноградный. Сам не пью эту гадость, лучше пива с водкой, но, пару раз, пробывал :) В магазине продавшица (П), такая живинькая бабуська (мне самому сороковник). Я: - Hooch, виноградный. П: - А он чем, изабеллой пахнет? Я: - Не знаю, никогда не пил. П: - А я, вот, лимонный или апельсиновый люблю. Я(вспоминая давнейший опыт употребления сего напитка): - Так горьковатый он. П: - Правильно, это же для ПЕЧЕНИ ПОЛЕЗНО....
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
Моему сыну 1,5 года. Уже неплохо разговаривает, но многого еще не понимает. + этот деятель занимается слвотворчеством - вместо "морж" говорит "мох", "перевернуть, перелистнуть, понменять" - "урлюлю", "собака" - "ак". Т. е. , как может, так и говорит. Иногда не разбираем. Иногда говорит невпопад. 3 истории о речи ребенка.
1. Когда Сашке было 5 месяцев, мы были на даче. Жена с ребенком пошла в гости к соседям, а у них были гости. Ну, на ребенка набросились тетушки, стали сюсюкать. Одна спросила: - На кого ты пхож, на маму или на папу? - Мама, четко выговорил...
2. Когда ему было те же 5 месяцев, он кошку Асю называл "Ащщщщ", естественно, ни "мамы", ни "папы" не было... Первое слово...
3. Неделю назад. Читаем с ним книгу Маршака. Показываю на кенгуру, а он кенгур за отдельных живаотных не признает, только за собак. Я - "кенгуру". Сашка - "Ак". Долго объясняю, показываю, что хвост толстый, на задних лапах ходит, прыгает, а не бегает. Наконец. он выдает с сомнением: - кугугу. Потом показывает пальцем на кенгуренка в сумке и спрашивает: - Ам? (съел ?) Я объясняю, что там детеныш кенгуру сидит, вылезает оттуда, залезает туда. Сашок сидит, думает, делает неодобряющую физиономию и выдает четко и с приговорм: - Бляди.
Я упал... Что он хотел эти сказать - не знаю, но маты при нем никогда никем не употредлялись....
Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада - работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п. Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед, блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился! Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и, когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры, советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской, он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню... Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я... Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу, получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему (синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили, несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!! Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а веселяться, играют... А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с металлоискателями в магазинах. СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!
Наши СМИ рулят! :-))) В статье http://www.vsluh.ru/news/politics/97470.html есть фраза: "После прихода в студии Кремля началось "налаживание техники". Интересно, у кого был приход? У всех? :-)))
22
Вот такую вот экскурсию предлагают http://farma-96.ru/index.php?main=catalogue&object=round&round_ID=1687). (Решил постучаться в суппорт с целью уточнения всех деталей. Лог под катом.
24/10/2006 04:40:29, XtravaganZa Здравствуйте, меня интересует подробная информация о туре во владимирский централ
24/10/2006 04:40:44, Anton Здраствуйте
24/10/2006 04:40:48, Anton чем могу помочь
24/10/2006 04:41:31, XtravaganZa Вот меня интересует, можо ли будет сходить в камере на дючку по большому при свидетелях, чтобы прочувствовать - как это - ходить в туалет в тюрьме
24/10/2006 04:41:59, Anton попробуйте
24/10/2006 04:42:20, XtravaganZa ну то есть это не запрещается в рамках экскурсии?
24/10/2006 04:42:40, Anton запрещается, но попробовать можна
24/10/2006 04:43:02, Anton если уж очень хочется почувствовать как это
24/10/2006 04:43:39, XtravaganZa хорошо, тогда вот еще такой вопрос: есть ли вероятность попробовать "на вкус шконку" и "кишь под нары, тварь"?
24/10/2006 04:44:03, Anton ну если нада устроим
24/10/2006 04:44:57, XtravaganZa замечательно а можно ли среди посетителей экскурсии выбрать одного, и устроить ему ректальную экзекуцию?
24/10/2006 04:45:15, Anton к сож нет
24/10/2006 04:45:20, Anton если тока всем
24/10/2006 04:45:36, XtravaganZa всем по очереди?
24/10/2006 04:45:45, Anton можна и сразу
24/10/2006 04:45:52, Anton за ваши деньги любые капризы
24/10/2006 04:46:15, XtravaganZa а приз не выдается за удачную попытку побега?
24/10/2006 04:46:37, Anton неа..
24/10/2006 04:47:32, XtravaganZa а гарантируете ли вы, что после ходки на сутки я запою басовитым шансоновским голосом?
24/10/2006 04:47:53, Anton неа
24/10/2006 04:48:38, XtravaganZa то есть я не стану петь "мааагадан. я влюбился как пацан" и "москва-москва, бандитская столица..."? это замечательно, а то знаете ли, моя вторая половинка боится такого исхода
24/10/2006 04:48:59, Anton :-) мы ничо не гарантируем
24/10/2006 04:49:24, XtravaganZa то есть вы даже не можете гарантировать, что меня оттуда выпустят в конце экскурсии????
24/10/2006 04:52:55, XtravaganZa скажите, а на прогулке мы будем ходить по часовой стрелке или против? и можно ли это будт какнибудь зигзагоразнообразить?
24/10/2006 04:53:51, Anton там как хотите ходите
24/10/2006 04:54:34, XtravaganZa отлично, а включает в себя экскурсия ходка в общую камеру и можно ли будет финку пахану всадить в бочину?
24/10/2006 04:55:18, Anton к сож нет
24/10/2006 04:56:28, XtravaganZa а показательные избиения через газету резиновыми прутами и жестокие допросы в стиле "куда спрЯтал труп, кзел парашный"?
24/10/2006 04:57:01, Anton смотрите программцу
24/10/2006 04:57:16, XtravaganZa там не совсем ясно, вот я и решил уточнить
24/10/2006 04:57:23, XtravaganZa надо быть готовым ко всему
24/10/2006 04:57:30, Anton ну да....
24/10/2006 04:57:42, Anton на какую дату вы хотите?
24/10/2006 04:57:50, XtravaganZa на 4.11
24/10/2006 04:57:57, Anton сколько Вас человек7
24/10/2006 04:58:02, XtravaganZa трое
24/10/2006 04:58:09, XtravaganZa я, косой и кучерявый
24/10/2006 04:58:33, Anton отлично....2999 руб с чел (все включено) --- телесные повреждения и т. п. за доп. плату.
24/10/2006 04:59:25, XtravaganZa а можно за доп. плату чтобы косому отбили печень кирзовыми сапогами?
24/10/2006 04:59:34, Anton можна
24/10/2006 04:59:48, XtravaganZa отлично знаете, кучерявый мне давно не нравится
24/10/2006 05:00:05, Anton ну если он тока сам захочет
24/10/2006 05:00:15, Anton в общем бронируйте а там на месте разберемся
24/10/2006 05:00:26, Anton кто хочет а кто нехочет :-D
24/10/2006 05:01:03, XtravaganZa да кучерявый точно хочет но он не скажет, потому что он немой как рыба об лед
Пару лет назад в коммандировке в Москве останавливался в гостинице Измайловской. Ноябрь месяц, уже прохладно и иногда даже и снежок выпадает. Прилетел в пятницу - впереди два выходных и запланированный шопинг на горбушке. В аэропорту(дьюти-фри) предварительно затарился всякими виски-джинами, днем к брату(он с семьей данво уж перебрался в столицу) и до вечера за чаем-виски приятно побеседовали. Вообщем возвратился в гостиницу с хорошим настроением - номер на 23 этаже, угловой. Вечером душ и в трусах прыгаю в кровать и баиньки(завтра с утра по планам шопинг). Ночь... ХХ часов - где тут теплое одеяло? ХХ+1 часов - чето холодновато одену-ка я майку... ХХ+2 часов - а может еще носки? да и трико... Утро. Утро я встретил во всей теплой одежде, включая шапочку на голове и перчатки на руках - в коридорчике осталась только осенняя куртка и ботинки, виски тож кончился - однако холодно. Сразу с утра иду к дежурной на этаже и не очень эмоционально(насколько могу) объясняю ей ситуацию, закончив монолог пытаюсь найти понимание и обсудить варианты (одеяла+обогреватель или другой номер) решения проблемы. Дежурная меня молча выслушала, глянула так снизу вверх и ухмыльнувшись сказала: - Да вы молодой человек молитесь, чтобы пока у нас живете ветер не поменялся... p.s. Учитывая 23 этаж номера, приближающийся декабрь, и то что коммандировка моя планировалась на 2 недели я в этот же день прикупил небольшой тепловентилятор. Собственно этот прибор и несколько бутылок армянского коньяка помогли мне сделать оставшиеся вечера коммандировки по настоящему "теплыми"
Приехали к нам знакомые и попросили ЗИЛ-131 по тайге покататься. Приходят вечером, говорят, сломался, стоит там. Мы (я- тогда 15 лет, мой отчим) берем ЗИЛ-130 и едем искать. Нашли, оказывается бензин закончился, но аккумулятор посажен - заводили. Цепляем на трос метра 4 и я в 131 при свете габаритов 130 накатом пытаюсь попасть в дорогу. Проехали км 10, выезжаем в село и я вижу, что какой-то *удак вклинивается между 130 и 131. Если что в 131 10 тонн, и тормоза воздушные, работают только при рабочем двигателе. Я хоть и мал, но понимаю, что я сейчас сделаю из него котлету, поэтому сцепление, первая скорость, отпустить сцепление. ЗИЛ встал на расстоянии ладони от этого кретина. Благо отчим его тоже видел и не нащил меня. Выбегаем, видим картину. 12 ночи. Стоит в одних тапках, семейниках и майке меж машин, качается. Знаете что он у нас попросил? - "А где ваша лицензия на шишки?" Чуть не убили. Я еле отчима оттощил.
Неосилил, или В первый раз Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения. Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше. Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит: - Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный? - Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики иногда умеють держать удар. И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули. - Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа знакомится начал. Дефка осморела меня с ног до головы и грит: - Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки, туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень блядский взгляд. Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь. Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам. Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она, победа разума над накаченными тушками! Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она систематически натирала битым кирпичом. Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал. Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее. Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и романтики как в книжках. Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула, что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой жизни и доступу к женскому телу. Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой член пылал как паяльник на 24 вольта. Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах! Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да хуй с ними, тож говно.. На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого, рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь. Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась под напором захватчика. Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой. Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю не стоял, даже на рабынюизауру. Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и проблем с семяизвержением больше не было.
Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное рядом". На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку (кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись, мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком. Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие, причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать. Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что работают там полные идиоты. Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора – коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная, но на безрыбье... Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события, способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.
Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.
Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,
Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля", все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то близко к этому. Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги. Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух бутылок. Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк. "Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский". Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать людям работать. Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих. Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема. Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного? " На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк Дагестанский, 154 рубля". Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь открытый для себя продукт.
(Добавление) Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла непосредственно перед нашим походом в Пятерочку. Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его фотографию с заголовком "Не еврей года". В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому, на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало Юрию. Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется. Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива. Коньяк отсутствовал. На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й! " и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого коньяка. Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных участников экспедиции. Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного фильма: "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "
Захожу это я с утречка опраньше на Мэйл.ру и вижу в новостной ленте: Москва-река загажена нитритным азотом!! Я конечно не профессор и университетов не заканчивал... но все же химию в школе было дело проходили... Народ подскажите, что это за елемент такой химический, из какой таблицы какого Менделеева? НИТРИТНЫЙ АЗОТ???
Вчера приехал на ст. м. "Балтийская" и увидел старую добрую рекламу, про которую я сюда уже писал - ну, что клиента НИИ Скорой помощи везут по коридору вперед ногами... Но это еще не все! Около эскалатора заметил другой рекламный плакат. Фирма называлась SUKI International.
11
Захожу сегодня в лифт, на работе. Следом забегают две симпатишные девушки. Видимо продолжают разговор о покупке автомобиля для одной из них. Тут одна из девушек выдает сногсшибательную фразу: "Если тебе по страховке всегда поменяют Бампер, То зачем тебе парктроник?"
Девичьи беседы Моя вечерняя сигаретка на свежем воздухе, звонкие девчачьи голоски за соседским забором. Обсуждают некие проблемы вселенской важности, вроде: математичка-коза, англичанка-дура. Одна из девочек принимается петь: "Хайяя, все летала, хайяя, так и знала, што мечты лишь мало для любви ла-ла-ла". Вторая - молчит. Первая - в недоумении: - Ахуенно я пою? - ... - Ахуенно я пою, правда? - ... - Нуууу, ахуенно я пою? - ... - [вздох] Значит, хуево... arlettka
Жене бородавку вырезали, я неделю перед операцией был нежным и ласковым. Она подозрительно смотрела на мои старания и спрашивала "Ты думаешь я умру?" Вырезали. Швы сняли. Через две недели она с тоской в голосе спрашивает:"Что мне еще вырезать, чтобы ты был таким же нежным как перед операцией?". Отвечаю "Вырежь язык и я тебя всю жизнь на руках носить буду.
№1. Втормет Балтика - железный бизнес для железных людей! (Типа, теплокровных, просьба не беспокоиться)
№2. Плакат на стене магазина бытовой техники: "ВАМ НУЖЕН ВСЕГО 1 КВ. М., ЧТОБЫ ЖИТЬ С КОМФОРТОМ!" Внизу очень иаленькими буквами " Три предмета бытовой техники фирмы "Х знает какой" занимают всего 1 кв. метр."
А ведь лозунг пошел бы для нацпроекта "Доступное жилье"...
Вечер. Сижу, скучаю по подруге. Думаю: отправлю-ка я ей смску с интрнета. Что-нибудь такое лирическое... Наверняка все знают такие, их в инете полно... Захожу в Яндекс. Ввожу в поиске: "Прикольные смски". Оно, помимо кучи ссылок, выдает:
Опечатка? возможно, имелось в виду: "прикольные соски"
Я сам служу в нашей непобндимой и легендарной Российской Армии, и это не столько история сколько просто наблюдение из военной жизни по поводу военной агитации. В нашей санчасти висят два плаката в одном говорится про СПИД, пути и способы заражения и т.д., а второй то же самое, но про Гепатит, и все вроде бы понятно, но есть одно "но" - фотографии на этих наглядных пособиях на которых изображены: 1) Солдат на вышке и смотрящий в даль, 2) Солдат ползущий в маскхалате и с автоматом, 3) Солдат на посту и еще несколько фотографий в таком плане! Возникают два вопроса: 1) Причем тут СПИД и Гепатит - они что за ними наблюдают и мочат?! и 2) О чем думал тот кто рисовал эти плакаты?!
у меня есть друг старший лейтенант так вот ему постоянно приходят заявления (или жалобы ну не важно)с примерно таким содержением: "ув. тот-то тот-то дело в том что я развожу коз а мой муж ОХАЖИВАЕТ их и его семя льется по вымени и попадает в молоко которое в последствии продется...." а что делать? без внимания оставлять незя приходится проверять:DDD
В поисках сценария второй матрицы нашел текст "50 причин не смотреть матрицу. " автор доктор Альберт. Оксфорд Мои познанияв английском не очень. НО. Сначала доХторский эпос, потом мой коммент Итак, почему же нам не надо смотреть Матрицу
- --Нео не победил машины а заключил перемирие. Чувак, по твоему 6 миллиардов людей должны были освободится от матрицы и жить на помойке?
- -- зионцы сражаются с помощью пулеметов вместо того чтобы использовать ЭМИ. ДА, как бы зрелищно смортелся электромагнитный импульс и гибель всех спрутов. А заодно и всю электронику в Зионе повырубали бы (машина для производства кислорода, воды и тп)
- --Две черные актрисы были вырезаны из революции (Глория Фостер и Элайя (Алия)) Типа расизм. Чувак не заметил, что обе умерли.
- --Агент Смит, оказавшись в теле Бейна режет себе ладони. Типа намек на мастурбацию. ВАЩЩЕ КЛИНИКА.
- -- из-за матрицы покончили с собой 13 студентов. Тупо, из-за покемонов ваще пипец сколько, о телепузиках молчу.
- --На съемки двух сиквелов потратили 300 миллионов. За время производства фильма ТЫСЯЧА АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛО ОТ ГОЛОДАНИЯ. За стоимость этих фильмов можно было каждому из этих детей дать по миллиону долларов. Дохтор научитесь считать. 1000*1Млн это миллиард, а никак ни триста миллионов. За время пока ты писал эту статью Сотни африканских детей умерли от голода и это происходит каждый день. Производство этих двух фильмов дало работу двум тысячам человек. И это только производство.
- --Архитертор похож на основалеля сети закусочных Kentucky Fried Chicken. Пора бы рубашечку примерить. Конечно, нарерно из-за этого 13 школьников покончили с собой.
- -- несколько раз нео летает со сверхзвуковой скоростью. Ученные НАСА доказали, что такая скорость оторвала бы ему гениталии. Все как нормальные луди пришли с поп корном в кино, но только наш доХтор с радаром. Кстати учтите, если будете в виртуальной реальности, не летайте слишком быстро, без яиц останетесь. ЗЫ. Так вот почему супермен не может иметь детей.
- --Ложка, которую гнет Нео НЕНАСТОЯЩАЯ, А ЦИФРОВАЯ. НЕУЖЕЛИ, меня жутко наебали, я же видел на плакате матрицы написано при съемках не было использовано ни одного спецэффекта. Не дай бог этот доХтор Звездные войны посмортит - УДИВИТСЯ.
- --Вы простой полицейский на пенсии, работаете охранником, сидите, читаете газету и тут, входит чел, и ни слова, ни говоря, расстреливает вас из автомата. Странно в боевике произошло убийство, не смортите Матрицу в ней убивают. А также любой американский боевик. Кино это болезнь. Явно Остина Пауэрса насмотрелся
- -- нео может двигатся со скоростью звука, но он убивает всех вместо того чтобы их разоружить. Ага, и ждать когда все разоруженные превратятся в агентов и вышибут ему МОЗГ
- --если вам надо поговорить с человеком не обязательно отправлять ему по почте телефон, можно позвонить ему в офис. Ага, Нео с проводами бегает по офису. Жесть.
- --Два слова Кеану Риввз и еще два слова см. выше. Тупизм.
- --голивудская ненависть к гомосексуалистам. НЕО И ТРИНИТИ МУЖСКИЕ ПЕРСОНАЖИ, так как у Тринити короткая прическа. Без комментариев
- --средний вес фаната матрицы 276 фунтов (американская статистика) Не знаю сколько это, наверно много. А может это средний вес американцев. (за время производства фильма умерло 1000 детей от голода, теперь понятно. ВСЕ СОЖРАЛИ ФАНАТЫ МАТРИЦЫ)
- --Средний IQ фаната матрицы 91. См. выше - это американская статистика. (ну тупые)
- -- люди, пытаясь победить машины загрязнили небо. Можно было подождать до вечера. Видать это фэны матрицы были с IQ 91.
- --Люди погружаются в иллюзорный мир после того как им в череп втыкают иглу. Типа пропаганда героина
- --То что они едят достается из прибора похожего на пенис робота. У чувака похоже проблемы. Охотники похожи на сперматозоиды, все корабли фаличесой формы.
- --Полицейский в самом начале - Lt. Geyser Shitdick no comments
- -- Подходит для вдух вещей – прочистки двигателя и промывки мозгов. Видать в России ни разу не был
- -- Сайфер продает друзей за кусок бифштекса. Хотя мог в любое время зайти в матрицу и обожратся ими Ума как у корюшки. Как сейчас помню сидит Сайфер и говорит – дайте мне бочку варенья и бочку печенья. Тут же он усмотрел каннибализм.
- --Если вы собираетесь братся не одевайте черную кожу. Натирает очень.
Понятно, будете в Mortal Combat играть одевайтесь поудобнее
- -- также рассмотрите - Кеану Риввз
- -- Я написал этот текст за пол часа я избранный. Ты старый ублюдок. Судя по твоими утверждениям ты старый черный пидор, дрочащий на постер кеану риввза и вопрошающий, почему он такой жалкий профессор, а остальные снимаются в кино и у них куча поклонников. Действительно, зачем писать о настолько дерьмовом фильме, что его мало кто смотрел, когда можно написать о хите. И кучка Даунов будет петь тебе диферамбы.
Ленивые блин голубцы. Освободился сегодня пораньше, дай думаю порадую любимую к приходу. Не ахти что конечно, но все-же. Купить нынче, или заказать с доставкой, это любой может, а вот своими руками? Ингридиенты есть, желание ЕСТЬ, вперед. Полазил по инету, нашел кучу рецептов, распечатал и, на кухню. То, се, капуста, фарш, включил духовку чтоб нагрелась, и к компу. Сами знаете, время контролируется с трудом. Сначала за дверью заверещал кот, дышать ему видите-ли нечем, я на кухню. Блиии.... н! Недавно у меня был ДР, делали куру-гриль, ну и благополучно забыли помыть поддон от жира, а то Вы все помните?. Окна на распашку, полотенце в руки, ничего такая разминочка получилась. Короче. Лучшая рыба это колбаса! Респект Вам Любимые Женщины! И как вы все успеваете?
Неделю назад мама гуляла на стадионе "Октябрь", наблюдая, как бегают школьники. На повороте трассы стояли два мужчины в повязках и отмечали пробегавших - чтобы шустрые детки не срезали дистанцию по кустам. Когда мама поравнялась с ними, наверху что-то зашумело, захлопали крылья, и к их ногам упало - что бы вы думали? Кусок сыра размером с кулак! Они втроем подняли головы и увидели в ветвях сосны (елей, к сожалению, у нас на стадионе нет) ужасно расстроенную ворону. Это было так неправдоподобно! Когда все отсмеялиь, мужики покричали: "Твое счастье, птица, что у нас в Москве лисы не водятся!" И все отошли в сторонку, чтобы не мешать вороне забрать пропажу. Минут через пять та осмелела, подобралась к куску и дунула с ним куда глаза глядят. Вот и говорите после этого, что в капусте жиров нет...
Астральная астралия... нас и тут неплохо кормят. (С) Чеширский Кот Копирайт текста свободный, но все же ссылаюсь. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/ Кому много буков, просто перескакивайте, можно ставить плохие оценки.
Бегун 1-й этаж. Новички, как всегда, рвут. Ничего, уже к этажу 17-му повыдыхаются. Это вам не тренировка, это Tower. 160 метров, посмотрим, кто из вас доберется хотя бы до тридцатого этажа. 3-й этаж. Как-то в этот раз быстро сформировались группы. Одни рванули вперед, надеются потом перейти на ровный подъем, другие наоборот, экономят силы, эти рванут на последнем десятке. Средняя группа - это как раз по мне. Ровный темп можно держать даже дольше, чем нужно. 7-й этаж. Да, темп в самый раз. Группа идет ровно. Профессионалы. Серьезные соперники и у каждого своя тактика. До половины можно отключиться. Теперь никто обгонять не будет. 8-й этаж. Ну вот, новички всего на полтора этажа выше. А как рвали-то! Ничего, в первый раз все прокалываются. Бег по лестницам - это не просто спорт, это рассчет. Головой надо соревноваться, а не мышцами. На стадионе можно прикинуть дистанцию, рассчитать усилия. А лестницы - это совсем не то. На каждой свой наклон, размер ступенек, количество... много чего. Тут не рассчитаешь. И организаторы тоже молодцы. Не зря на Tower"е тренироваться запрещено. Старт - пошел, рассчеты в процессе. 9-й этаж. "Вы понимаете, фирма делает Вам серьезную услугу, освобождая Вас от работы на год. Я так до конца и не понял, зачем Вам такой странный вид спорта? Если бы Вы занялись чем-нибудь популярным, мы, конечно же, оказали бы Вам спонсорскую поддержку и, возможно, подвели бы под Ваше хобби профессиональную основу... но бег по лестницам? Даже если я заикнусь об этом на Совете, вряд ли кто-нибудь проинвестирует событие, о котором напишут разве что в местной прессе. Поэтому максимум, что я могу для Вас сделать - зарезервировать Ваше рабочее место на год. Кстати, сколько ступенек в Tower"е?" Ну вот, год прошел. Если удастся выиграть, дадут еще год или нет? 12-й этаж. Ага, выдохлись спринтеры. Так, те, кто силы экономил, уже начинают поджимать. Рановато, ну ладно. Скоро надо будет вырываться на вторую-третью позицию и прижать лидеров. Когда занервничают, обязательно ошибутся. 13-й этаж. Хорошо идет, однако. Незнакомое лицо. Ну-ка, добавим немного, посмотрим, чего ты стоишь. Не сорваться бы с темпа. Что ж это такое? неужели все-таки сорвал темп? собраться, собраться... все плывет перед глазами... закрыть глаза, стиснуть зубы, держать темп... темп... темп... отпустило. Это что, пресловутое второе дыхание? Не важно, но открыть глаза все-таки можно. Какой там этаж? 33-й этаж. Ого! 20 этажей как страшный сон - и не заметил. Где же все остальные? неужели отстал? ага, 34-й, медицина бдит. Что? Первый? Ну да, вон они все, несколько этажей ниже. Как же это получилось-то? Тактик несчастный. Догнать лидеров, прижать... вон они, лидеры, на 31-м, еле дышат. Судя по всему, первое место в кармане. Интересно, что напишут в газетах? Победитель проспал полдистанции? Победа лунатика? Все, хватит зубоскалить, еще не крыша. Собраться - и вперед. Последние этажи. Вперед, пока кто-нибудь из экономов не пошел на финишный разгон. Ого, вот это ускорение! Этажи так и мелькают. Цифры, цифры, какая там цифра?
77. 77-й этаж. Каждый пролет в три прыжка. Два пролета - шесть прыжков. раз-два-три, раз-два-тр, раз-два-три. Со-рок-два, со-рок-два, со-рок-два. Чего там сорок два? Ах да, 42 этажа в Tower"е. Со-рок-два э-та-жа. Со-рок-два э-та-жа. сорок два. А что такое 79? 81. Восемьдесят первый этаж. Если этажей сорок два, то где же я? Куда я бегу? Где звуки?? Где соперники? Где мои шаги? Это пульс, уже хорошо, хоть пульс слышу. Стоп. 111. 111-й этаж. 111-й из 42-х. Бред. Добегался. Нет, так не бывает. Точно бред. Ущипните меня. Кто ж тебя ущипнет-то, если никого нет. Толкнуть стенку, что ли? Бред. Это даже не стенка. Точно бред. Зима? В октябре зимы не бывает. Если бывает 111 этаж в Tower"е, почему бы не быть зиме в октябре? Холодно, мокро. По крайней мере, жив - покойникам холодно не бывает. Кто ж это сказал-то? Откуда он знает, пробовал побыть покойником, что ли? Зубы, растиснитесь наконец! Как же все просто. Не зима, а облака, мокрые и холодные. Если это облако, на чем же я тогда стою? И как я сюда попал? Впрочем, не важно, надо выбираться, а то замерзну. Ага, облако прошло. Вон и Tower, далеко внизу. На крыше полно народа, все смотрят сюда. Потом спрошу, наверное, видели, как я сюда забегал. А это что за вертолет? Всего лишь карусельщики, народ катают. Ку-ку, приземляйтесь ко мне, только осторожно, облака разгонишь. Что глаза вылупил, в первый раз лужайку видишь с посадочной плитой? Это я для тебя организовал, садись. Стоп. Лужайку? Ну да, вот она, лужайка. То есть как это я ее организовал? Ну-ка, поближе... Ну да, настоящая. Хм. А что под ней? Ага, ничего. Впервые вижу ничего. Настоящее ничего. Жуть. Покрасить, что ли? Как покрасить ничего? Спокойно, я еще не волшебник, даже не учился. Потренируюсь, научусь красить ничего. На сегодня хватит. А вообще место знакомое. Где же я это видел? Точно, та самая вершина, которая у Ницше. Да, брат, одиноко тебе тут было. Действительно хватит. Пора спускаться. Ну да, лестницы уже нет. Упустил из внимания - и не стало. А где вертолет? Его можно понять, нечасто ему с облаков машут и газоны расстилают. Холодно, однако. Куда спускаться будем? На крепость? Крепость - это подходит, единственное место, где круглый год подают горячий глинтвейн. Развернем лестницу. Нет, не надо лестницу. Это пошло, и саморазворачивающаяся лестница сегодня уже была. Сделаем ступеньки из воздуха. Да, сэр, спустился по воздуху. Хочу глинтвейна. Замерз, там холодно, понимаешь? Не знаю, сам не понял. Пойму - вернусь, расскажу, дай выпить в конце концов.
Как одиноко. Стоит материализоваться в людном месте - сразу окружает толпа одиночества. Это уже сказано. И эти вопросы уже были. Не могу больше. Опять продержался всего 14 минут и исчез. Конечно, не как чеширский кот, закон сохранения засталяет появиться в другом месте. Место хорошее, немного развернул пространство внутри Драконовой скалы. Внутри. A propos внутри, а почему не снаружи? А не погулять ли по внешним мирам? Если всякие там рэйки-кастанеды и иже с ними гуляют там каждый вечер перед сном, почему бы не посмотреть на внешние миры?
Ну вот, это все, что мне известно. Я действительно не знаю, как это все происходит. Так получилось, и как видно, немного получается и у вас. Вот к примеру ты. Вчера ты подвинул ледник в Антарктиде. Молодец. А ты рассказывала мне про мир, в котором никто из нас пока не был, кажется, это мир как минимум восьмого микроуровня. Вы можете мне рассказать, как вы это сделали? А ты, ты лечишь людей. Ты знаешь, как? И я не знаю. Нет у меня тайны от вас, нет.
Не верят. Обучение закончено, ушли. Больше не вернутся. Обиделись, думают, утаил самую главную тайну. Мне бы кто ее рассказал. Вот, умею. Вот, научил еще кого-то. А смысл? Зачем все это? А может, это не я? Кто дал все это? О, привет. Это ты все это устроил? А почему тогда... а, понял. Это в книжках такие как ты ослепительно шествуют с неба. Ну что, расскажешь, к чему все это? К Обеду? В смысле? Э-эээ, кажется, понял. С удовольствием. А ты посланник или Сам? О, польщен.
Да, Ваше появление здесь чрезвычайно важно. Ну как бы я еще мог собрать такое великолепное общество? А тут Вы, свежий, подготовленный, с большим запасом энергии. Сознаюсь, немножко мошенничества имело место. Ах, какое умиление мы все испытали, наблюдая Вас на сияющей вершине, которую Вы приняли за, пардон, 111-й этаж. Сияющую вершину мы, кстати, вытащили из Вашего собственного сознания, а Вы ее даже не узнали. Где мы сейчас? Ах, где хотите. Неужели Вы думаете, что это место привязано к банальной географии? Можете считать это дном озера Тикикака, горой Олимп или Синай. Мы делаем так, как это удобно людям. Представляете, эти люди поместили нас как-то почти на тысячу лет на свалку под Иерусалимом. Именно там родилась идея самодостаточного огня. Да-да, эти самые йоги. Нет, они про нас не забыли, это нам с ними надоело и мы им про нас забыли. Нет, с теми, которые считают нас тонкими мирами или слоями реальности, мы поддерживаем контакт. Согласитесь, приятнее быть тонкой материей, чем мусоркой или могильной башней. С той же целью, что и с Вами. Ах, оставим теорию. Это скучно, и не приносит особенных эмоций. Сегодня мы все устроили точно по Вашему вкусу. Это очень важно, чтобы Вы испытывали самые разнообразные эмоции, не стестняйтесь, испытывайте эмоции. Я даже заморожу парочку из них, на будущее. У Вас восхитительные эмоции. Вот, смотрите, сегодняшняя трапезная - точная копия знаменитой Янтарной комнаты, но мы строили ее сегодня из жидкого кристалла. Нет, это просто кристаллы. У них нет молекулярной структуры, поэтому они не могут быть отнесены к определенному веществу. Да-да, удивляйтесь и восхищайтесь. Эмоции, эмоции! А вот и гости. Жаль, не могу Вам представить. Представляйте сами. Трудность в том, что кто как хочет, тот так нас и представляет. Олимпийцы, черти, духи, боги, сущности - утомляют меня эти человеческие фантазии. Но Вы понимаете. Вот, посмотрите на эту прелестную даму. Афина Паллада, она же Кали, она же Баба Яга. Это, так сказать, основная специализация. Мы меняемся, одалживаем друг у друга роли. Люди такие фантазеры, выдумывают нам роли, а мы их играем. Забавно, не правда ли? Ах, какие у Вас эмоции. Видите, гостям нравится. Ну да, по интересам. Раз уж люди выдумали Сфинкса, кто-то же должен был сидеть и кушать прохожих. Да, и загадки тоже. То есть как что делали? Люди любят, когда их кушают, даже в очереди стоят. Сколько у Вас учеников? Вот видите, какая за Вами очередь? Позвольте, а кто Вам сказал, что Вы - гость? И на Земле Вы уже умерли, посмотрите на Вашу могилу. И постарайтесь испытать как можно больше эмоций, они придают Вам исключительную пикантность.
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
Недавно стою в "Магните", беру шампанское и конфеты, у нас с женой 15лет совместной{ых}жизни{мучений}. Подходит работник магазина, молодая, симпатичная девушка, ставит на кассу 2Балтики и пачку "Клинских"сухариков. Очередь обалдевает, а та выдает: Лена, пробей мне грызть нельзя, но пососать-то можно" P/S Девушка с утра зубы лечила
"О том, что демографическая ситуация в стране ухудшается еще раз подтвердил Роскомстат. По его данным за последние два месяца численность населения сократилась на 408 тыс. человек. В некоторых регионах смертность превысила рождаемость в 1,5 раза, а в некоторых в 2,5 раза. Но несмотря на это ЖИТЬ РОССИЯНЕ СТАЛИ ЛУЧШЕ..."
Как говорится, NO COMMENT.
8
Приключения пьяного бабуина. История первая. ТЕЛЕПОРТАЦИЯ. У меня есть одна особенность - по пьянке наутро ничего не помнить, но зато обнаруживать просто потрясающие свидетельства того, что ж вчера со мной было. А потом слушать воспоминания своих друзей и офигевать. Ну так вот, история. Кстати, для ее понимания нужно разбираться в географии Питера. Квасили мы втроем в общаге у девушек. Когда, поздней ночью уже, набрались просто до одурения (и мы, и они), то один мой друган Саня говорит – устал я очень, пойду-ка домой. Происходило квашение это около м. "Парк Победы", а жили мы с этим товарищем (хату снимали, типа) – около м. "Московская", двадцать минут ходьбы. Так вот, мы давай его уговаривать – останься, переночуешь, а он – не, я пойду. Ну иди. Время – 2 ночи. Я с оставшимся третьим человеком немного еще побанкетили и тоже стали расползаться по нарам. И вот тут начинаются прямо космические события. Перед сном я решил покурить. Мое сознание от кол-ва выпитого выключается. По словам другана, я вышел на лестницу покурить и... пропал. Он орал и искал меня по всем этажам (а их там пятнадцать), но не нашел. Спускался на вахту – я там не проходил. Он опять пробегал по всем этажам, потом еще раз зашел на вахту. Меня никто не видел. Ну и попиздил он спать. А я... А я утром обнаружил себя в паре десятков километров от общаги! Посреди улицы! Когда ко мне вернулось сознание, я стоял и спрашивал у прохожего, а где я, ик... собсссно... ик... ой, бля. .. ик... нахожуся... Он ответил, ну вот – Лиговка, а вот – Московский вокзал... Где??? Ууу, йеооо.... Где-где, говоришь??? Это ж.. как же ж я? И вот я. Нет, - Я. Без денег. И без документов. И без телефона (он непонятно где). На другом конце города, непонятно как сюда попавший. С ужасно болящей и опухшей башкой. Нереально хотящий жрать, пить и спать... попиздил обратно пешком. Я правда, честно пытался стрельнуть денег на метро, но понял, что с моим таблом только детей пугать – никто денег не даст. И вот я пошел. Как я дошел (4 часа) – отдельная история, это был просто кемел-трофи. Штука в том, что я, когда доперся до своего подъезда, то думать уже не мог... Я позвонился в квартиру на 1 этаже, попросил воды. Там жил полузнакомый парень, вынес он мне водички (а в свою квартиру я подняться не догадался – ваще башка не работала!). Потом он вынес еще кружечку... Я собрал остаток сил в кучку и дорулил до хаты. Там меня ждал Саня, сруливший вчера до меня, мирно смотрящий телек. "О, здарова! Что, с общаги? ", - говорит. "Не, Сань, не с общаги..." Бум. Это я упал...
А теперь – объяснение фокуса. Тайна моего незаметного выхода из общаги раскрылась быстро. Просто, пока мой друг караулил меня на вахте, я в совершенно невменяемом состоянии решил пойти тоже домой, для чего шатался пешком по всем этажам и коридорам общаги, ища выход. Неудивительно и то, что меня он не видел – я довольно часто падал и лежал без движения. А в коридорах ночью темно... Когда (через полчаса поисков) он вернулся на вахту – я еще шарахался наверху. Он пошел спать, а потом я совершенно спокойно вышел через вахту. Далее – я дорулил до Московского проспекта и никак не мог сообразить, в какую сторону мне идти домой, направо или налево. Спросил прохожего – "а это... слышь, это... эээ... ик, бля... ой.... ик... уйео... а где Моск... ик ...овская? ". Имел я в виду, конечно же, метро "Московская", но прохожий, походу, был примерно в таком же состоянии, что и я, поэтому решил, что я спрашиваю про ВОКЗАЛ Московский, и показал мне в ДИАМЕТРАЛЬНО противоположную сторону. И вот я, как самый последний дебил, пиздовал в указанную им сторону не двадцать минут, а 4 часа, причем, наверно, недоумевая, какого ж хуя я иду-иду, а дома все нет и нет... Но чтобы это все вспомнить, потребовалось оччень много времени.
Лет 20 тому назад, когда газеты уже начали публиковать почти все, что угодно, я прочитал интересное объявление. Привожу его по памяти: ``Молодая, привлекательная девушка, с хорошей фигурой, ищет спонсора. Мужчин старых, лысых, низкого роста, с физическими недостатками просьба не беспокоиться. ” Вот так-то. Девушка либо полагала, что жизнь вечна, или была сверх-самоуверена. Спустя 20 лет было бы интересно, какого типа объявление она дала бы сейчас. Конечно, для надежности можно подождать еще с десяток лет.
Несколько высказываний армейских офицеров: - Орел упирается копытами в кант пилотки - нач. вещь полка м-р Боднар - Медики ну где ваши мыслители Сократы- ЗКП п, п-к Никул. Я так понимаю он имел в виду Гиппократа.
Про кота У меня есть кот Фуня, это уменьшительно ласкательное. А полная кличка Феофан;так назвали, просто, от балды. Но, из календаря выяснилось, что Феофан-святой. Я конечно же знала, что мой кот, не кот, а ангел, но не до такой же степени.
Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и горелых мониторов – среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой – ебиционист. И ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через неделю выйти на следующую охоту. С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране не только коню пизды навалять могут, тема пиздюлей всегда довлела над ебиционистом, но крепкий духом охотник все равно возвращался. Особенно доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки, попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные забавы обернутся.
Возвращался из города-героя Москвы. Почему Москва город-герой, если его отстояли элитные сибирские и дальневосточные дивизии? Ладно, оставим на столичной совести. Как обычно рейс задержали на четыре часа, прилетел поздно, добирался неизвестно как, поэтому двигался через дворы от КАД-а. Проходя мимо помойки, излюбленного места засады ебициониста, я услышал пыхтение и удары. Слышу – сношаются. Прислушался – нет, ебутся, вернее насилуют. Зверский такой мужицкий рык и тонкие всхлипывания и писки. - Я уже не могу, - тонко пропищали из-за помойки. - Тогда ртом работай, - донесся сиплый бас и удары. Не в моих правилах проходить мимо, да пиздюлей после общения с москвичами очень хотелось кому-нибудь навалять. Захожу за бак и наблюдаю чудесную картину – вместо несчастной насилуемой девчушки, я вижу насилуемого ебициониста. Причем в жесткой форме. Лежит, весь избитый, голые волосатые ноги в ботинках и серых носках безвольно дергаются. Однако, самым удивительным оказалась фигура насильника. Здоровенная такая фигура, я бы даже сказал монументальная. Вернее насильницы. Узбечки из соседнего парадняка, месяцев шесть как прибыла из своей проклятой родины. Увидев меня, она, зыркая как зверек, забилась между помойкой и трансформаторной будкой, натягивая трусы. Эксгибиционист, отлизывавший ее страшную мохнатую нору, сросшуюся волосней с мехом на ногах, слегка успокоился. Все еще вздрагивая и размазывая слюни, он ползком направился домой, падая и шатаясь, добрался до дверей. Глянув на озверевшую чурку, я плюнул и пошел домой к ванне и коньяку. Стоит уехать на день, сразу безобразия творятся. Тетка-насильница на следующий день, вместе с остальными восемью соотечественниками растворилась в сырой петербургской мгле. С тех пор ебиционист на охоту не выходит. Завел собачку, по вечерам гуляет с ней и здоровается с бабушками на лавочках. Собачка радостная такая, хвостиком машет. Только в глазах стоит немая тоска и укор всему роду человеческому. И еще, передних клыков у нее нет.
Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно спрашивает: - А мне нужно один конец в базу, да? отвечаю на то как смог понять: - У тебя теперь это так называется? Смеемся. Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат. Я ее спрашиваю: - а у тебя сзади две дырки? Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от модема до телефона. Опять ржем. Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом объясняла мне...
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27 сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при условии получения лицензии в Министерстве торговли;" Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" – 4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7. Пока все. Без комментариев.