Самые смешные истории за неделю!

Сотрудница выдала фразу, простую до гениальноси:
- Здесь так жарко! У меня даже ноги СПАРИЛИСЬ!
Она так и не поняла, почему все так ржали.

Дочке недавно испольнилось годик, только ходить научилась. Ее любимая
игрушка мусорное ведро, савок и щетка для уборки мусора. Когда еще на
ходунках была всегда подходила и барабанила щеткой по металлической
крышке. Жена ее недавно научила, после того как ей меняет памперсы, дает
старое ей в руки, она нюхает, фукает и идет бросать в мусорное ведро.
Только что жена звонит, задыхаясь от смеха, далее от ее лица: Прикинь,
пришли с прогульки, раздел дочку, потом сама сняла брюки и колготки,
дочка взяла мои кольготки, понюхала, фукнула, подошла к мусорное ведро,
открыла крышку и бросила туда. Занавесь :))))

Говорят, когда черная кошка дорогу перебегает это плохо. Оказывается не
всегда. Надо смотреть в какую сторону запахнута одежда. Всем известно,
что женская застегивается справа налево, а мужская, наоборот слева
направо. Так вот, если кошка забегает в пазуху, это плохо. А,
наоборот-жди удачи. Ну, а если одежда на молнии, ориентироваться по
гульфику надо. Желаю удачи!

У нашей фирмы (мы разрабатываем и продаем софт) появилась фирма-клиент
из Испании. Одного из их сотрудников скромно зовут "Йезус".

По делу пишем ему емэйл, который начинается очень просто и сердечно:

"Дорогой Йезус,
пожалуйста сообщите нам детали Вашей платформы, в-частности точное
название чипсета и размер оперативной памяти...."

К сожалению адрес у него не jesus@heaven.org.

Вчера зашел в Евросеть положить денег на счет и получил гениальный
ответ
- Интернет не работает, потому что идет дождь...
А что же у них будет зимой?

могучий финский язык
Вряд ли Алена Апина рискнет приехать с гастролями в Финляндию...
Апина в переводе на финский - обезьяна.

Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.

объяснительная.

По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать
следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с
тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться.
Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за
нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о
причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании
программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев
повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей
заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в
мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу.
Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на
работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал.
Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на
час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В
последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать
пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь
тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски
отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять
на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.

Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с
прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и
председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность
трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на
следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время
прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на
работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в
нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в
зависимости от времени прихода на работу.

17 ноября 2006 г Подпись

Вчера жена ругается на малого. Достается и мне - все плохое
унаследованно от папы, а из хорошего - только умная голова (короче он у
нас тоже типичный "двоечник" - аттестат 3,5: все "точные предметы" - 5,
остальные - 3).

В ответ от отпыска: Мам, ну че ты "ген-же пальцем не раздавиш"

Наткнулся на ссылку http://otkpobehho.blogspot.com и вот, что там нашел:
"наш айтишник сегодня точно с ума сошел... пришел поверить "системный
блок", залез ко мне под стол, и как то не ожиданно для меня снял с моей
ноги туфлю и лизнул мне ступню. потом вылез и ушел как ни в чем не
бывало".

К истории про Йодом Или Етом, мой знакомый тоже сделал 5 ошибок в слове
Еж, написав его как ЙОШ

Слышал по радио новости, говорили что Хиллари Клинтон, сенатор от штата
Нью Йорк, рассматривается как сильный возможный претендент на пост
президента США. Потом говорили что чета Бушей останавливается в Москве
на час и их встречает чета Путиных. Сразу подумалось, допустим через
пару лет Хиллари будет президетном и прелетит в Москву с первой леди,
пардон, первым джентельменом, Биллом. По традиции президенты удалятся на
переговоры, а первая российкая леди поедет показывать первой
американской леди, пардон джентельмену, местные достопримечательности.
Сразу представилось незавидное положение российского президента - родная
жена где то шляется наедине с самым известным американским бабником,
который вроде бы по слухам до сих пор не остепенился!

Такая возможная ситуция показалась забавной, надеюсь вам также.

Эмигрант.

СМЕРТЬ КОММУНИСТА
(Из серии "Жизнь замечательных людей")

"Повсеместно,
Где скрещены трассы свинца,
Или там, где кипенье великих работ,
Сквозь века,
на века,
навсегда,
до конца:
— Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"

Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с
размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых.
Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки,
заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.

Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке.
Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь
Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал
для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.

В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с
точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению,
нарушил этот срок только два раза - первый и последний.

Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий
лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив
банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего
класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и
крестьянством) методом нагружения известно чем.

Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые
интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция -
говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией
лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.

Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину
опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать.
Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел
на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с
бездельниками.

Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских
возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки
медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, -
по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".

В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда
больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно,
норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не
обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились,
подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою
жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного
партийного триппера от комсомольских активисток.

Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил
пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами,
большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот
расширяться - уже нет.

В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР,
особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту,
безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую,
пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он
навсегда останется Примером для молодежи.

... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто
не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная
Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома
партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если
б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не
вспомнил..

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/commideath/

Только теперь понял, какой же страшный человек был Лаврентий Палыч...
Утро, снится сон: 37-й год, я учусь в институте где-то в районе Кремля.
Свирепствует сухой закон. Раздобыл где-то бутылку самогона, засунул в
штаны и пробираюсь к общаге. Конечно, навстречу ОН.
"Здравствуйте, Лаврентий Палыч!" Бутылка выскальзывает и разбивается о
брусчатку...
Проснулся мгновенно в холодном поту. Хорошо еще кишечник был пустой...

Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой
машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который
нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном
переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно
кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!

Устами младенца
Пошла на почту письма отправить по работе. Там, естественно, очередь до
краев до самых до окраин. Решила пока суть да дело покурить на крылечке.
Стою курю, никого не трогаю. Гляжу подходит бабулька с внуком. Заглянули
в дверь, ужаснулись, но решили все же подождать. Через некоторое время
бабулька выходит с внуком на крыльцо (видимо тоже покурить :))) ). Внук
от нечего делать начинает читель многочисленные объявления на дверях
почты и в один прекрасный момент доходит до объявдения от том что в этом
отделении можно оплатить сотку. Все это он читает так: "Оплата услуг
сотовых о.. о.. (молчание) ПИРАТОРОВ: Билайн, МэТэСэ, Ме.. ме (молчание)
говенфон"

История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на
каникулы на историческую родину...
как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями,
ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании
оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит
как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом
до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну
тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло
дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в
кайф, ну я ей:
- Ты хоть напрягись немного....
... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть
со смеху не кончил)))

Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C
и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и
сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю,
приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя:
"я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан".
"Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент.
Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие
нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на
ГОсударственные СТандарты.

Тут намедни в России день милиции прошел, дык на заборе у нашей
доблестной написали "С праздником ПИДАРЫ!".

Я уписался.

Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович
(для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50
см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а
поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным
работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя
гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем
уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди
такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки
напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел
неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже
догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному
столу.....!!!!!!

P.S. мы не умели прощать.....

Просто наблюдение.
На рынке - стенд с перчатками, стоит боком и завешен какими-то вещами.
Что именно размещено на стенде - видно плохо. Поэтому сбоку от стенда
вывешена бумажка с надписью "Причатки от 150р."
Каюсь, сообразила не сразу, что имеется ввиду. Пока не увидела товар...

Хохотала долго.

Наблюдение про романтику,
Я не ханжа, но некоторые вещи мне непонятны,
Еду в автобусе и вижу картину маслом: стоит парочка в автобусе, молодые,
красивые, стройные, похоже спорцмены из волейбольной школы. Она чуть
выше его ну сантиметров на 5, Он ее нежно обнимает за плечи и целует за
ушком и при этом нежно поправляет ее рюкзачек... Рюкзачек тянул
килограмм на 10. Он был без ничего!!!!
Я была в шоке.

Произошло со мной. В начале нынешнего тысячелетия. Работаю в охранной
фирме. Ночью патрулируем 56 торговых точек на совершенно неубитой (как
ни странно) ВАЗ 2106. Ночь 2,30. Первый круг прошли без происшествий,
доложились диспетчеру и сам собой возник вопрос- "А как насчет баб-с?"
Ответ один- "Ну а як жэ!" В этот момент замечаем двух самок по правому
борту. Приняли решение-"Будем брать!" Подкатили. С понтом "Не пойтиться
ль нам пройтиться по шоссе? Лимонадику напиться и вообшэ!" НАМАНА!
говорят самки (где в 2,30 ночи взять машину, при условии отсутствия
тогда мобильной связи у 89% населения). Куда едем? На К...(район). Дамы
в подпитии, поэтому включаем печку (начинают сами раздеваться и доходят
до нужной кондиции)и едем. Дамы оказались еще теми оторвами. Через 10
минут приходится менять диспозицию в салоне, ибо мы с напарником сидели
впереди, а дамы сзади. Напарник садится назад и начинает атаковать
дэвющьку, она поддается и процесс пошел... А я то за рулем! Зима,
холодно. Не остановишься и дверь не откроешь-холодно! И тут Ире (рядом
со мной) приходит в голову гени(т)альная мысль:- Посмотрю как ты педали
нажимаешь! Смотрит. Хорошо! Отлично! ДА! Еще чуть-чуть... Люк. ЛЮК???
ЛЮК!!! БЛЯ!!! Бью по тормозам, спасает но не сильно-люк прходит под
машиной (в заносе), но обочины и пустыри никто не отменял! В итоге
машина проходит по пересеченке на хорошей скорости. Ирка, сволота,
вылезти не может, а самый важный орган у нее в зубах!(Не откусила хоть,
хвала яйцам)Из машины я просто вывалился. Это было очень больно! Поехали
мы только через 20 минут. Но самое главное-НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!!!! Все
были очень заняты!
P.S. Прошло почти 6 лет и с каждым годом становится все страшнее и
страшнее-а если б откусила?

только что.... укладываю сына спать, все как обычно.. поцелуйчики,
пожелания спокойной ночи, ему и медвежонку спящему с ним.... и в
продолжение разговора обьясняю: "Вчера видела Ромину бабушку (друг его
по классу) и она нас пригласила в гости, так что на неделе, если не
будет дождя, пойдем" Ребенок в ответ переспрашивает:"Ромина бабушка нас
заказала?" блин... что ответить?..... забываем русский язык...(не в
России живем, но общаемся на русском), ладно хоть через минуту поправил
сам себя.. переспросил.."Она нас пригласила?" так вот думаю.. идти или
уж не стоит?? устами младеца.. как говориться

В Древнем Риме, если пациаент умирал по время операции, врачу отрубали
руки!!!

В одном из райцентров Казахстана на заборе было написано:"Имеется
кнур".(кнур- это кабан-оплодотворитель(для тех кто не знает)) ну а наш
народ мимо пройти не может ничего не написав! Подписали:"@бу свиней".

Любите ламеров! Они дарят нам смех и радость!

на днях прочитал в одном форуме (уже не помню в каком):
"купил Linux, а в нем ехе-файлы не запускаются, может на рынке версию
паленую подсунули?"
давно так не смеялся...

Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И
уверенно так выдает фразу:
- Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица!
Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?

Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр
как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая,
неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что
Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)

произошло только что..
мой парень собирается в гости к брату и на прощание целует меня у
двери.... одет по погоде в теплую куртку, джинсы, шапку... целует и
говорит... слушай я так тебя хочу у меня писюн встал... достает... я
говорю а слабо так поехать? он- не слабо....
выходит на лестничную клетку с членом на перевес....
я- а если кто нибудь из соседей выйдет?
он- да и все равно
я- а если кто нибудь из лиыта выйдет?
он- пусть любуются...
останавливается лифт, он делает шаг и нос к носу сталкивается с какой то
девушкой...
шок...
делает шаг в лифт, прикрывается пакетом член и выбегает из лифта...
забегает в квартиру...
КАК МЫ РЖАЛИ......
бедная девушка... она была в шоке....

Стою около выхода из метро, курю.
Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует.
К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые
постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит:
- Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь?
Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе:
- Куда? К БАБУШКЕ !

Это тем, кому просто часов "Полета" не хватает - есть швейцарские часы
Perellet (since 1777). Налетаешься...
(просто вижу рекламу (лайт-бокс) когда хожу на тренировку)

Еду, дорога дрянь, движение медленное, слякоть, снег плотно сыпет,
видимость плохая, дворники постоянно работают, в машине притопило,
хорошо, аж в сон клонит, но все внимание на дорогу. Впереди приплюснутый
эклипс, также медленно пилит, снег засыпал всю крышу и заднее стекло,
красивая машина, стильная, спортивная, с крылом чтоб к земле прижимало
на скорости, и маленьким клиренсом чтоб не оторвало от земли и зеркала
боковые сложены, тож для скорости, что б обтекаемость была лучше. Ой
блин! Тьфу нечистая! Скорей обогнать - справа, слева, или пропустить
кого-нибудь, неважно! Эть..! .. еп... твою! Фу, блин - слав тебе...
И вот впереди уже камаз, пердит и сыплет грязью, хреново конечно, но это
лучше чем эклиплс со сложенными зеркалами .

Работаю я ныне сисадмином в негосударственном институте.
И под моим началом, естественно, находится сеть компьютерных классов.
Не знаю, как мои коллеги в других учебных заведениях, но я сейчас
столкнулся с участившимися случаями банального воровства мышей в одном
из учебных корпусов. Для того, чтобы таких случаев не было преподаватель
должен получить ключ на охране, расписаться в его получении, и еще при
этом расписаться в ведомости о том, что класс принял в полной
комплектации. После проведения занятия, по идее препод выгоняет
студентов проверяет компьютеры, закрывает класс и оставляет охране ключ
вместе с автографом о сдаче.
Казалось бы сквозь такую систему ничего проскочить не может.
Однако же прихожу сегодня на работу и выясняю, что 2-х мышей нет. "Гей,
на вахте! Кто последний за класс расписывался? А, товарищ ХХХ? А что он
в ведомости о приеме класса написал? Что? НЕТ Ведомости? Тоже сп...и?!"
Ну и т. д. дальнейшее думаю неинтересно. К чему я это все рассказываю,
подумаете вы? А профиль у моего института ЮРИДИЧЕСКИЙ! Вот так-то!

Когда дети рождаются, родители озабочены выбором имени своему чаду. Вот
и мы озаботились. В первый день моего выхода из роддома у мужа появилась
мысль назвать чадо Олегом.
"Вещий Олег"-подумалось мне. Весь день наш сын был Олегом. На следующее
утро я заупрямилась:"Ну какой он Олег. Он на Олега совсем не похож".
"Игорь"-произнес отец ребенка,"Тоже хорошее имя"-сказал.
На следующий день ребенок стал Игорьком. Весь день звали так.
К вечеру:"Нет, никакой он не Игорь. Надо другое имя придумать".
А тут еще соседка с верху пришла."Как назвали то?"-спрашивает.
"Олегом и Игорем"-отвечаю.
"Дану, имена какие-то не очень"-сказала."Вот вырастит он, родит дочку, и
будет она Олеговна. Говна какая-то получается. Нам такого не надо".
- А Игорь?
- Тоже плохо, родится дочка, будет И-горе-вна, тоже не очень.
- Ну, как же тогда?!
Пришлось взять орфографический словарь, спаситель русского языка.
Тут заупрямился муж:"Если будешь искать по словарю, называй уж на букву
"В".
- Почему?
- У меня инициалы АВ, а у сына ВА будут. Вот!
Смотрю только на "В", ничего не нравится. Натыкаюсь на Вячеслава. Вот
то, что надо! И на "В" и не на "В", Славой можно называть.
Имя Слава так и прилипло к сынули. С тех пор Вячеславом его зовут.
С любовью значит.
P.S. LOVE

Зашел я как-то в городе-герое Воронеже в центр планирования семьи, и
вижу у регистратуры объявление:

"Мини-аборты делаются каждый рабочий день, без ограничения количества в
день."

Долго думал, как велик и могуч русский язык.

Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на
собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно
объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков,
какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть
выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем
пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в
магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм
для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были
на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма,
сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем
часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых
звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились
спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать
на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка
пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не
понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой
скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет
музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем
слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был
посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове
шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго
распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным
были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого
добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте
внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!

7 декабря. Закупка автобуса. г. Астана
13.11.2006 / Профессионал №150 / № статьи - 844400
РГКП "Национальный институт интеллектуальной собственности Комитета по
правам интеллектуальной собственности Министерства юстиции Республики
Казахстан" объявляет о проведении открытого конкурса по государственным
закупкам автобуса. Подробная спецификация общежития указана в конкурсной
документации.

Общежитие должно находиться в городе Астана.

Требуемый срок передачи общежития: в течение 5 рабочих дней с момента
подписания и регистрации договора о государственных закупках.
http://www.prof.in.kz/?mod=text&tx=844400
Кочевники они и в Африке кочевники. Покупают автобус, но требования как
к общежитию. Братья-казахи как всегда впереди всех паровозов.

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие,
забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но
они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их.
Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в
хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и
насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина.
Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что
делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с
паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в
паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной
вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что
делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в
ванную. Выжимают ее там, все течет. Ванная, в ней потом люди будут
мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что
делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это
можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и
ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в
сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать
его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала,
например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у нее под ногтями,
только что кал животный пребывал. ептить!
Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит
сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, ее менструация
размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья,
да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких
животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и
прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.
Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У
него была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В
квартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех она
подбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит.
Воет, замерзает. Последнии часы жизни у песика. Маме, божье создание
жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет его
себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Песик сил наберется, начнет
расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать.
Рука не подымается, так песик дома и прижился. И набрала таким путем она
четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме.
Кругом шерсть, вонь кошачьей мочей, стены когтями подраны. А собачки
необычные. Песик же как, пока он маленький, не очень понятно, что
вырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное,
получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, был
сыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы выросли
потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут.
Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая.
Но это все ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового
созревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период
ебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились в
мега-либидных зверей. Видимо все, что было ебливого в этих четырех
породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг.
И тут, у нее, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб
они друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они,
звери, все чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они
скребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не
подберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. За
этой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб он
кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опять
же, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками.
Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынке
какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный,
или просроченный. Результата ноль.
Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так,
что маме моего товарища нужно было уехать. Она все строго настрого нам
указала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животных
инстинктов. Уехала. Все было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошо
выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки на
четвереньках...
Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они
еблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием!
Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль
и поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед.
У них же там бывает, что-то член “закусывает”, какая-то кольцевая машца
не раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня
трахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали.
Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся до
животного состояния смотрел на двух других животных, обретших
нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка...
Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо,
обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики
просто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал.
Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я
не видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс
с Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве.
Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.

Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):

"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из
которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и
восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза."
ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано
тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация
умственная или нравственная (пусть каждый решает сам).
Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за
это отвечают. ИДИОТЫ.

Комсомольская Правда теперь не та, что раньше, но даже для нее это
шедевр:
В разделе КУЛЬТУРА!!!
Ксения СОБЧАК об альбоме Пэрис ХИЛТОН: Это музыка для дискотек и салонов
красоты.

Напоминает: военная мысль - фраза, несущая противоречие сама в себе.

Вчера читаю объявления....

Автостоянке "Синева" требуется ночной сторож...

Ноу камментс

Двоюродный брат, учится в рязанском десантном рассказывал такое: ПРыгали
с большого самолета Ил-76, там интервал отделения 1 секунда и получается
люди бегут друг за другом почти безпромежутков. Почти в самом конце
самолет просел и один первокурсник хотел выпрыгнуть но не расчитал и сел
жопой на порог, а там скорость выброски 360 км\ч, он сидит пытается
жопой оттолкнуться, а потоком у него ноги сносит, ты представь ето на
высоте 600 метров. но выпускающий вовремя очнулся и пинком проводил его
в синеву. а на земле другое тело попало в лесополосу, как в фильмах
показывают когда скелет на дереве висит убитого летчика, так и
здесьбыло. все его начали фоткать, на телефоны снимать, много советов на
счет того как слезть. Вообщем было прикольно.

Как-то сидели с друзьями, курили, болтали кто о чем. В том числе и Витя.
Виктор, в принципе, друг хороший, но разгвоздяй полный, от того серьезно
к нему относятся редко. Тут он начинает рассказывать свою байку, кто-то
слушает в пол уха, кто-то разговаривает о своем. И вот, собственно, его
слова (слово в слово): "Короче, иду я с работы – выеб@нный, пiздец, да
еще пьяный в жопу, ну вот, короче, иду я ВЫЕБ@ННЫЙ В ЖОПУ". Тут
наступает полная тишина, все взгляды устремляются на него, его глаза
выражают удивление и испуг, но после слов "Я не это имел в виду" мы
начинаем дико ржать.
Народ! Следите за своей речью! Я думаю, ляпов у всех хватает.
P.S. Саму байку мы так и не услышали.

На тему фамилий. В нашем славном городе Ноябрьске комитетом по жилищной
политике заведует женщина по фамилии ПОГОРЕЛЕЦ, а комитетом по экологии
- тоже женщина по фамилии ЗОЛОТАРЬ.

время 2:21 по Москве.
Программа телепередач на яндексе.

Телепрограмма
01:30 Месть мертвецов Первый
01:45 Смертельный друг НТВ
01:55 Зубастики 2: основное... Россия

хорошо подобралось....

Вчера жена выдала. Переключает телевизор - попадает на передачу "Такси
на ТНТ". Показывают лысого ведущего - голова как островерхое яйцо -
знякомящегося с пассажиром. Ведущий:"Меня зовут Алексей...". Жена: "Все
ищут инопланетянина Алешеньку, а он оказывается на ТНТ давно
работает..." Я уржался.

Навеяло:

> "Пускай, ты не учился. А вот другим-то Советская Власть дала >
возможность получить образование. Я, например, на
> зоне девять классов окончил".

Решил я тут на старости лет поучиться в американском универе (благо
добрый дядя Сэм согласился заплатить за это недешевое удовольствие). И
вот, во время моих, я думаю, последних в жизни весенних каникул (ну не
хочу я больше учится уже...) мы с моей подругой поехали в город
Санта-Фе, столицу штата Нью-Мексико. Поскольку подруга - студентка в
полном смысле этого слова (в смысле, возраст вполне студенческий, и
заработки тоже), вдобавок, она приезжала в Санта-Фе на три дня раньше,
чем я, она решила остановится не где-нибудь, а в студенческом хостеле,
ну, короче "где койка у окна всего лишь по рублю". Точнее, по 10 баксов
за ночь. При этом я себе решил забронировать в том же хостеле отдельную
комнату (аж за 30 баксов), чтобы "от масс не сильно отрываться", и
заодно посмотреть, что это за зверь такой - хостел.
Был там такой смурной начальник этого хостела, для которого, видно, было
в диковинку, что дядька за сорок у него останавливается.
Спрашивает меня - мол, почему. Ну, я отшучиваюсь, что мол, сейчас
поступил в универ, надо вести студенческую жизнь, а не шиковать по
пятизвездочным отелям.
Дядька, весь из себя угрюмый такой, выдавил с сочувствием: "Да, я сам
только к 45 годам накопил себе денег на колледж..."
Дядька долго не мог понять, чего мы с подругой хохочем...
Пришлось пояснять насчет предварительного окончания двух универов и
наличия одного PhD....

Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности
(это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного
странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал
свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии,
он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал....
и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в,
кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод
собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает:
- Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!

Женя, 4 года:
1) Никогда не видел негров, только слышал в разговорах взрослых.
Мама (М): -... а вот представь, если бы папа был негром...
Женя (Ж): - Так он у нас же и так негр.
М: -КАК ЭТО? :-{}
Ж: - Ну, на работе все время работает и дома от компьютера не отходит.

2) Не может нормально сходить в туалет, запор, что ли.
Ж: - Мам, знаешь какие какашки самые лучшие?
М: - :-{}?
Ж: - Понос !

Прочитал на сайте, посвященном обсуждению неполадок в мобильных
телефонах.

Че ДЕЛАТЬ ФЛЕХА НЕ ВЛАЗИТ В МОБИЛУ?

Палач: Пихай ее туда сильнее! :)

zloi ejik: ага, 30 мин назад запихал!!!! до упора 1,5 мм. не входит!?!?

ели выковырял - но все осталоссь целым и карта и тело, ,, ,

SKIFF: Тогда остается только отпилить лишнее:)

Кандибобр: АфФфтар, а другой стороной пробовал втыкать до упора???!!!

AlfaSign: Нужно контактами вверх

judas: согни папалам! :-)

Postal: обрежь ее :))

охотник: напильником ее

zloi ejik: AlfaSign - у тебя таже мабила????
или в курсе дел?????
потому что если перестараюсь - без разборки не обойтись!!!!!!!!

Мяу: А в сервис-центр за помощью сгонять? ;)

Алешка83: ну народ пошел, переверни карту и вставляй...

Михалыч: Меня еще в молодости одна девушка учила - "Если не лезет,
значит не туда!"
Кто то из них левый или телефон или флэшка или модель флэшки другая.
А заглушку предохранительную сняли?

16: На самом деле не флешку в телефон надо пихать, а телефон надевать на
флешку.

crash: может ты ее не тем боком суешь? у друга все ок.

zloi ejik: СУВАЛ ПО ВСЯКОМУ!!!! а на счет заглушки поподробнее, ,, ,, ,,
,, ,

ob: Мы тебе неверим! Сделай фотоотчет!!!

Пучеглазый: Поробуй перепрошить тело, многим это помогло:)

Красотка Сэнди: А никто не подскажет как в этом телефоне подключить
блютуз? Какую смску и куда нужно отправить чтоб подключить? Просто очень
хочется скачивать из других телефонов мелодии и картинки.