Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2006 по 19.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? - Какая была, такую и вклеил, да и нравлюсь я себе на ней... Улетел обратно спецрейсом. Ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья...
В ответ на историю №9 из основных о скрепках в паспорте. Лет пять назад, в одной из передач где задают вопросы, а несколько умников пытаются сформулировать ответ, был такой вопрос: "По какому признаку, наиболее часто, немецким контрразведчикам удавалось выявлять советских агентов?" Ответов было море, но запомнился только правильный озвученный ведущим: "По состоянию обуви, а точнее то, как она начищена. Советские агенты иногда ленились чистить задники обуви".
Итак, блуждая бессонными ночами по просторам сети, я _случайно_ наткнулся на один порнушный сайт... Ну сайт, как сайт, кучи картинок по разделам, немного рекламы в виде баннеров... И все бы ничего, если б не названия разделов. Автор похоже решил не запариваться над переводом "англицких" слов, а доверил это программе-переводчику... Я смеялся чуть ли не вслух, когда читал это...
Вдумайтесь... Человек приходит на порносайт.. культурно поаритмировать и что же он видит (несмешное пропущено, каменты идут через "//"):
РАЗДЕЛЫ САЙТА:
18-летние 19-летние // ну это понятно, 18-летние и 19-летние очень сильно отличаются, поэтому для них целых два раздела.
анальные торты // это типа: "пирожные из какашек"??
бабки и дедки // не знал, что "бабки и дедки" способны заниматься секисом.
без промежности // нашли чем хвалиться конечно... Я бы на их месте к доктору пошел.
блювотина // кррута... Я когда напьюсь, могу много этого наделать. Может в порно-бизнес податься???
бомбы // только у нас: самые сексуальные снаряды времен второй мировой! Спешите видеть!
букаки // это че такое??? Плоды больного воображения?
бутерброд бутерброды //бутерброды - очень волнующая тема для полных людей. Поэтому целых два раздела.
верблюжьи носки // ага, еще "пояс из собачьей шерсти" сделай...
весенний перерыв // типа школьные каникулы. Галерея для скучающих первоклашек.
видящие насквозь // фотки супермена, эксклюзив.
вообще без сисек // еще скажите, что у них вместо выпуклостей - вогнутости.
дыньки // страничка для огородников (опережу события, но там есть еще галерея "огурцы")
злоупотребления // ай-ай-ай, как нехорошо злоупотреблять. И вообще вы зря на этот сайт зашли!
зонтики //Прям представляю диалог: // - У вас такой цилиндрический и твердый зонтик // - О, да! Он еще и раскладывается... // - Я, я, даст ист фантастиш!
инопланетяне // раздел специально для taf'a... :) без обид!
киски с проводами // а также "рыбки на батарейках" в магазине Детский Мир, 2ой этаж, налево.
короткие волосы коротковолосые // в первой галерее - фотки только волос, во второй - только их обладателей. Отдельно.
легкие // сердце, почки, печень - выбирай, что душе угодно.
ложные сиськи // группа Виа-Гра два года трясла перед зрителями "ложными сиськами".... показать все что скрыто... скандалы-интриги-расследования!
масленица // известно, что на Древней Руси люди любили устраивать оргии, провожая зиму.
машинный трах // фото на тему: "Ока - выкидыш Камаза"
мотыги // и снова для огородников: мотыги, лопаты и веники.
мусорная яма // или для любителей пустых бутылок, коробок, битых унитазов и т. д. // или раздел для милиционеров
набитые // опять про женчсчин! "Глупые бабы" были, теперь набитые (дуры подразумевается).
невероятные // фигасе! загляните сами...
обманывая // если вы кого-то недавно обманули - загляните в раздел... Хитрые папарацци давно вас сфоткали!
обмен спермой //эй друг, дай мне свою сперму, а я тебе - свою!
овощи огурцы // явно создатель сайта какой-то садовод-любитель. Огородная тематика тонкой линией прослеживается по всему списку разделов.
основательные // "я не уйду пока не закончу здесь все!"
остальные // ну это те, кто не поместился в раздел "основательные"
папы и отцы // ждем в ближайшем будующем раздел "мамы и мамцы"
парижский хилтон // помню фильмец был драматический "Бангкок Хилтон". Похоже, это его порно-римейк.
перемычки // еще отмЫчки и смычкИ есть... Автор их забыл видимо.
пинки // про футболистов. Ну они ж любят мяч "попиннать".
плюхание // эээээ.... это как?? Автор явно хочет заинтриговать.
подергивание // Это как в анекдоте: // Девушка с парнем в поезде спят в одном купе: он на верхней полке, она на нижней. // Неожиданно к девушке, сверху от парня, спускается записка: // "Хочешь секса - подергай 3 раза. Не хочешь - 100 раз (и последние 10 пожалуйста быстрее)"
пожарники пожарные // а вы как думали??? Нельзя сказать про "пожарных", что они "пожарники". Пожарники - жучки такие красные вобще-то.
полиция // этот раздел следует переместить в "мусорную яму".
поразительные // см. "невероятные".
прелестные // ой как мило.
прибитые // даешь разделы "привинченные" и "приклеенные"!
придиры // "придиры" = "предъявы". Для любителей "мотороллера" (кто не в курсе - см. веселости, там аж несколько тем ему посвящены)
пукание // а запах по интернету передается??
русские // для патриотов.
с бананом садовые // я ж говорю он - огородник!
симпатичные //так... я че-то не понял, в других разделах все страшные чтоль были???
сирена сирены // тоже кандидаты в "мусорную яму". Ждем разделов "мигалки" и "ментовские уазики"
склонение // для любителей русского языка: "склонения", "падежи" и "времена глагола"!
спейсгерл //вау!! факин шит! вот из виз??
спермострел // самовзодный, десятизарядный.
средненькие // чуть похуже "симпатичных"
твинки // см. "букаки"
трансформаторы // схемы трансформаторов, источников питания и т. д.
усталые // во-во это про меня сейчас. Устал как пес за сегодня. Заходите, смотрите мои фотки в этом разделе.
хитрости // хитрости развода телок на секис!
чумазые // вообще чуды какие-то. "А нечистым трубочистам стыд и срам!"
шнурки шнуровка // секреты спортсменов. Хорошая шнуровка приведет вас к победе на длинных дистанциях.
электризованные // эбонитовые палочки, млин...
Все, не могу больше... Пропустил полно, ибо сейчас поздно и думать лень... Все, что здесь написано - правда, адрес сайта: ***.net
ЗЫ: За ошибки не судите, лень было из Блокнота в Ворд копировать... :)
Девочка Даша. Некий чужой дедушка спрашивает, сколько ей лет. "Четыре" - отвечает Даша и дублирует показания пальчиками. А когда пять? - не унимается дед. Зимой! Так ведь уже зима, и снег выпал! На что Даша отвечает, глядя деду прямо в глаза, с явным превосходством - Так ведь снег может и растаять!!!
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
- Владимир Ильич. мы тут эсеров наловили, что с ними делать? - Гасстгеляйте, Феликс Эдмундович.. Только, батенька, пеед гасстгелом напоите кгепким чайком, да погаячее, да сахайку не жалейте, очень пользительно!
Встречаем как-то нашего 12-летнего фигуриста после сборов - вернулся на поезде Ленинград-Киев один, раньше команды на пару дней – дошить костюмы. С ним из вагона выходят нетвердой походкой двое солидных мущщын с гладкими портфелями и животами, но с помятыми физиями, явно с бодуна. Жмут руку малому, по-ленински советуют пить горячий чай с сахаром и растворяются в толпе пассажиров, пока мы пытаемся разрешить наши непонятки у отпрыска.
Оказалось, тренер поручил его проводнику вагона. Но тот недоглядел, и чадо подверглось изощренному издевательству со стороны взрослых соседей по купе. Вроде приличных людей. По словам малого, "замов". Стали выяснять: а почему - "замы"? Объяснил: с портфелями! А почему не начальники? Объяснил: начальники ездят в СВ.
Что удалось установить домашнему следствию из допросов потерпевшего и всученного ему ведомственного журнала?
Товарищи возвращались из служебной командировки по линии народных промыслов. Бухали. Сначала малой восхитил их вежливостью, уступив нижнюю полку. Потом удивил загадочностью: не расставался с увесистой сумкой, брал ее с собой даже в туалет, и они ломали голову, что за сокровища везет малец? Наконец, поразил житейской мудростью: когда они принялись пить чай, сделал замечание, типа, неправильно пьете.
Ну, они ему – а как правильно? Он вытащил стаканы с чаем из подстаканников и вылил из них водичку - немножко в попадает в при разливке кипятка. Замам пояснил: станете допивать чай, наклОните стаканы, а водичка из подстаканников на вас выльется.
И под влиянием его вежливости, загадочности да житейской мудрости, а, может, больше - алкоголя, в замах возбудились педагоги. Стали они малого воспитывать. Типа, видишь, как вредно пить! И ему не предлагали даже пиво, угощали только закуской. А потом допросили, чего такого ценного в увесистой сумке? Он явил коньки, с которыми фигуристы никогда не расстаются как самым дорогим.
Прознав, что мальчик – спортсмен, замы принялись объяснять полезность сахара для восстановления мозговой деятельности после тренировок, и всю дорогу, особенно, когда он спал, во все его вещи, включая драгоценные фигурные ботинки, наталкивали фасованный эмпээсовский рафинад.
Дома мы выгребли пару килограммов рафинада и несколько месяцев поминали замов "незлым тихим словом" ((с)Шеченко) при чаепитиях. А вот почтительное отношение к народным промыслам сохранили на всю жизнь, и у нас уже нехилая коллекция продукции этих самых промыслов со всего мира.
Предыстория. Много лет по маршруту Москва/м. Речной вокзал – Зеленоград ходил автобус №400. Народ привык и, судя по всему, ездил "на рефлексах", не подключая голову к тому, что происходит. Недавно ввели новый маршрут: 400к. Отличается от прежнего схемой движения в Зеленограде, причем принципиально. Общая остановка у них только одна – на въезде в город. Далее маршруты расходятся. История. Еду на № 400к. На первой (ОБЩЕЙ!!) остановке вваливается ТОЛПА. Водитель ТРИ РАЗА объявляет, куда и как идет машина. Ждет. Не наблюдая желающих выйти трогается. На следующей остановке, понимая что едет не туда, вся эта толпа, ругая водителя за коварный обман и жалуясь на грозящее опоздание на работу, выходит из машины. Дело дошло до того, что какой – то дед пытался вытащить водителя НА ХОДУ из за руля. Выводы о интеллектуальных способностях среднестатистического пассажира делайте сами.
З.Ы. А дрова аккуратно возить надо! Их рассыпать можно.
Вчера утром смотрю "Вести". Репортаж про бюджет на 2007 год. На половине экрана дикторша вещает, на второй заставка темно-синего цвета с надписью "финансирование национальных проеТков - 200 млрд. рублей". У меня вопрос: кто такие "национальные проетки" и почему столько прожирают за год? Что народ думает?
Навеяло рассказом про аккумулятор:) Было пару лет назад зимой - у моего друга начались проблемы с его уже не новой иномаркой. Собственно говоря проблемы сводились к тому, что она х...во заводилась. Так вот после очередного занятия спортом посредством толкания автомобиля нами был назначен виновник неполадки (им выступил аккумулятор), а так как кроме жидкости в аккумуляторе чинить больше нечего - решено было ее долить. Доливать на улице было проблематично (мороз все таки) - мы поехали в гараж. В гараже кроме 40 ватовой лампочки высоко под потолком других источников света не наблюдалось, а оба мы были на тот момент люди курящие - и решено было посветить для определения масштаба отсутствия жидкости ЗАЖИГАЛКОЙ!!! :) Пизд....ло так- что мама не горюй! Аккумулятор разорвало по три части. Большая часть кислоты оказалась на лице, одежде, и многих вещах на которых она быть не должна! Спасло только то, что в гараже была мойка машин - до которой мы с товарищем бежали быстрее спринтеров:) Все закончилось хорошо - краснота глаз прошла через неделю, к тому времени был куплен новый аккумулятор, который замечательно пускал машину. А мы до сих пор удивляемся как двум взрослым людям с высшим образованием пришло такое в голову:)
В 80-х годах в МГУ был предмет "Гражданская оборона" (не знаю, может, и сейчас есть). Вел его преподаватель Фролов - тихий, спокойный дядечка. Его было очень трудно вывести из себя (впрочем, никто и не пытался - мы его любили). Лекцию он читал спокойно, размеренно, порой даже диктовал, чтобы все успели записать все. И спрашивал обычно только то, о чем рассказывал на предыдущем занятии. Причем в отличие от остальных преподавателей не требовал, чтоб отвечающий выходил к доске. И поэтому отвечать ему было просто и легко: тетрадка-то вот она, под носом. Но один наш студент не успел проглядеть конспекты перед занятиями, и именно его Фролов и вызвал. Тот на глазах у преподавателя открывает тетрадь (причем даже, кажется, и не свою) и отвечает на вопрос "Основные поражающие факторы ОМП", опустив голову и прямо зачитывая ответ из тетрадки. Закончил. Сел. Фролов (тихим голосом): - Я Вам поставлю "хорошо". Но... В наше время, товарищ Каменский, это надо знать не по бумажке. В наше время кого удивишь чтением?
Только что по "РТР". Сванидзе берет интервью у Чубайса "Рыжего". Идут ответы на вопросы, присланные по электронной почте. Кто-то Чубаса похвалил. Он в ответ - "Спасибо. Доброе слово и...". Пауза секунд на пять. Моя пятилетняя дочь, непонятно почему не загнаная мамой в кровать, оторвавшись от своих любимых паззлов, произносит продолжение поговорки "... и собаке приятно!". И тут же ей из телевизора вторит Чубайс - "... и Чубайсу приятно!". Мы плакали;-)
Дело было в Штатах. Работал я тогда в одной из курортных зон развозчиком пиццы. Ну, улицы в курортной зоне маленькие, да и еще и все похожи названиями: типа, Оушен трэйл или Авеню или Шелл стрит. И отправляюсь я с горячей пиццей на очередной вызов. Была у меня карта, но я что-то в упор не мог найти в ней эту чертову улочку. Пицца стынет, шеф наверняка уже нервничает. А надо сказать видел на курорте еще постоянно разъезжающую машину-грузовичок в виде коровы. Ну, мороженное продают так детям, тихонько так едет себе и всем клянчащим деткам останавливается. Тысячи раз с ним разъезжались. Я так мысленно и прозвал этот грузовик - "корова". Так вот, уже в полной безнадеге моргаю фарами этой корове, тормозит мне америкос, и я, значить, на чистом амер. английском (говорю без акцента) у него спрашиваю: Где, мол, такая улица? Ну, он натягивает заметно вымученную улыбку и, не особо долго думая, говорит: не знаю, извиняй, мол. Ну я смотрю на него, смотрю... и в сердцах выдаю всю мощь русского мата, не забыв пропатриотический посыл в адрес американского народа, пусть, млин, улыбается, думаю. Что стало? Он просиял, щастья полные штаны, чуть ли не с объятиями: "Че, братан, русский? Я (обалдев маленько): Ага. - Да это вон там, за той вон бандурой и туда направо, там аппендикс есть такой, туда свернешь это и есть она. Че не сказал, что русский-то сразу?
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо, потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина), абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное удовольствие! В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова. Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола, замечаю: - Пришел приобщится к гениальной игре! И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно: - Наболело...
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит: - Мам, а давай КАЗЛИТЬ! - Чего делать? - Ну казлить!!!!!!!!!!!!! я ничего не понимая говорю: - Дим, что такое КАЗЛИТЬ? - Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!- - не понимаю!!!! Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая бестолклвая!!!!!) - Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!! При этом он почти ревет!!!!!!!!!! Говорю: - Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!! Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!! - ааа, говорю скользить что-ли? - ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!! Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!! Дальше больше!!!!!!!! Говорю: Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет? Димка соглашается. Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к мужу и спрашивает: - Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь? У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!! - Нет (отвечает) - А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!! Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!
Часто читаю сайт, но написать решил впервые: ситуация, на мой взгляд, того заслуживает. Пришлось мне тут в пожарном порядке намылиться по делам фирмы в далекий город Берлин. Позвонил я в наш славный Аэрофлот: говорю, мол нужен билет - туда тогда-то (завтра), обратно - тогда-то. Нет проблем, говорят - есть такое, стоит столько-то, хотите забронировать, спрашивают? Называю фамилию и имя, бронирую. Мне называют стоимость, говорят номер брони и предлагают посетить любую из касс Аэрофлота для оплаты и получения билета. Прихожу в кассу на Фрунзенскую набережную (благо работаю рядом), даю паспорт, называю номер брони. Да говорят, есть такая бронь, но только ваше имя записано неверно (одну букву оператор перепутал). Исправить, говорят, мы не можем, можем бронь снять и новую сделать. Ладно, говорю, делайте как считаете нужным. Что-то там делают и говорят, что будет дороже на 700 рублей. Я немного офигеваю, и предлагаю лететь под "другим именем", поскольку дешевле вроде как получается. На что мне отвечают, что так нельзя. Деваться некуда - соглашаюсь взять билет по новой цене. Начинают выписывать и называют еще одну цену + 500 рублей ко второй цене. Я в маленьком ступоре. Пытаюсь сообразить, куда это я попал? Появляется мысль уйти, но менее чем через сутки позарез нужно быть в Берлине, денег вроде пока хватает (уверенности, что хватит через 5 минут уже нет) и я опять соглашаюсь. Выписывают. Протягивают для ознакомления и следует контрольный выстрел: добивают сообщением, что заказанный мной тариф (и, кстати, подтвержданный при бронировании)они предложить не могут, а могут дать только другой с более жесткими ограничениями, а за тот, что мне нужен нужно доплатить еще 7750 рублей, но, если я хочу, то можно и сэкономить - на вылете это обойдется "всего" в 200 дополнительных евро. Это было уже за пределами имеющейся при себе наличности (и понимания тоже). Но деваться некуда, поскольку "хоть тушкой, хоть чучелом" но завтра утром быть в этом гребанном Берлине позарез надо. Отдаю требуемые деньги в кассу, получаю билет и ухожу. Буду "экономить" оплачивая разницу при возвращении.
Что-то вспомнилось - с бывшей женой одна шутка не проходила.
Как-то решил ее напугать когда она в дверь входила. Думал щас как волк в мультике руки над ней задеру и гавкну. угу. гавкнул - вместо того чтоб испугаться, она автоматом мне в челюсть заехала :-( И что обидно - я об это забыл и попытался спустя время еще раз напугать... :-(
"Завиден мне полет твоих колес, о мотороллер розового цвета!" Белла Ахмадулина "Мотороллер"
В конце 50-х-начале 60-х годов в Пензенском артучилище шло массовое обучение арабских воинов обращению с советским вооружением. Как говорилось на торжественных собраниях, ковались кадры для победы в грядущей войне, освободительной для Ближнего Востока от Израиля.
Судя по орденам да наградным знаменам училища за отличное обучение, советские генералы, полковники и генерал-полковник (начальник училища) учили хорошо. Но, как показала 6-дневная война, научили плохо.
Вины учителей здесь не было, просто ученики, к примеру, хит тех лет "наши жены пушки заряжены" воспринимали с точностью до наоборот – "наши пушки жены заряжены", и любвеобильные горячие арабские жеребцы обзаводились нехилыми стадами жен да наложниц, из-за чего целое поколение пензюков изрядно посмуглело.
Конечно, мы, русские студенты, включая киевско-еврейскую диаспору, наших русских девок потенциальному супротивнику не отдавали. Но, увы, не в обиду, а наоборот: бабла у египтян было немерянно, и деффки сами к ним тянулись.
Зато мы куда круче дрались, и если силу русского оружия им показывали преподаватели, то русского кулака – студенты, по возможности охраняя девок от развращающего иноземного влияния. Восточных кавалеров мы лупили на танцах, на вечерах дружбы... в общем, где и куда ни попадя. Их коллеги, отечественные курсанты нам не мешали. Сами бы рады, если б ни казенный интернационализм.
Но везде уследить не удавалось, и однажды в аэропорту будущий то ли герой, то ли жертва 6-дневной войны снял шикарную телку, посулив ей лучший кабак города – "Россию". Джигит загорелся так, что ждать автобус стало ему в сильную невмоготу, он купил за громадные по тому времени деньги (500 рублей) мотороллер "Вятку", вскочил на него с девицей и примотал к "России".
Решив, что оный мотороллер ему больше не снадобится, доблестный арабский скакун как чаевые подарил аппарат швейцару, тоже офицеру, но уже советскому да в глубокой отставке.
Тот с гордостью советского человека, кавалера многих орденов и медалей, подобные чаевые с негодованием отверг как жалкую подачку иноземца, унизившего все его достоинства, вместе взятые.
Но пока он упивался своей неподкупностью, любуясь собой в благородной позе негодующего, даритель с деффкой шмыгнули в зал, где знакомый метр-д-отель любезно усадил сладкую парочку за столик, ближайший к черному ходу. А уже этот ход вел в апартаменты для самых нетерпеливых. Там их и фиксировали на пленку Компетеные Органы, склоняя к куда большему сотрудничеству с "неверными", чем горячим восточным парням хотелось по доброй воле.
Впрочем, к нашей истории вербовка не имела отношения, поскольку патриот-швейцар немедля просигналил Куда Надо. В Где Надо среагировали оперативно – примчались, повязали сигнальщика и до-о-олго пытали: за что эт вдруг представитель пусть дружественной, но иноземной державы, где коммунистов держат в тюрьмах, столь щедро с ним расквитался?
В общем, подозреваемого уволили с высокого (как для отставника) поста швейцара и настойчиво проверяли его невиновность - как подлинность жемчуга, который бросают в уксус: если настоящий - растворяется. Так и бывшего швейцара домытарили до кондрашки. И, убедившись в необоснованности своих подозрений, похоронили с подобающими почестями как Верного Сына страны и Честного Коммуниста.
А проржавевший в застенках КГБ мотороллер насильно вернули законному владельцу перед отъездом на родину, в Египет, которым тогда правил Герой Советского Союза, кавалер ордена Ленина, великий полководец Гамаль Абдель на-всех-Насер.
... Из этой истории я пришел к важному убеждению: если иностранец внезапно делает удивительно дорогой подарок, надо поблагодарить и сразу принять - удивление быстро пройдет, а подарок – останется.
Увы, самому воспользоваться этим убеждением так и не довелось - пока ни одна чужеземная сволочь ничего ценного так и не подарила.
Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу негритянку в сериале показывают. И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
Мама, дорогая моя, любимая мама.. Улетала я как- то в Астрахань. Стою в аэропорту, скоро посадка. Звоню маме: "Мамочка, я уже скоро на посадку.. бля- бля- бля, прилечу- обязательно позвоню. Пока." На, что мама, видимо хотела пожелать мне мягкой посадки, отвечает: "Пока, моя хорошая! И пусть земля тебе будет пухом!" МААААМААААА!!!!!! У летела я с трудом и каждую минуту чуть ли не молилась!! )))))))))))))
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Купила супер модный дорогой крем для лица - получила отек глаза. Купила средство для глаз от отеков - отек второй глаз. Купила средство от аллергии - сижу жду результата.
Вчера играл с друзьями в преферанс, рассказали историю про нашего общего знакомого. Запилила его жена: мол, дома ничего не делаешь, толку от тебя никакого... (Лучше бы и не делал вовсе, потому что выражение "руки из жопы растут", это про него.) И вот Леха задумался: "А не сварить ли мне самогон?" :-) Пошел к отцу (Хороший самогон был у дяди Гриши! Ох, хороший!), записал все тонкости технологического процесса. Начал варить, устроил вонь на всю квартиру... Но что-то пошло у него наперекосяк (как обычно!), и вместо 5 планируемых литров отличного самогона получилось только 3 литра какой-то бурды. Естественно, что после всего этого последовала вполне адекватная ситуации реакция жены. И вот теперь Леха опять сидит и думает: "А что бы еще полезного по дому сделать?" :-)
Все имена вымышленные, все названия и сама история реальная. Имена вымышленные по той причине, что я их не помню. Работал я как-то года 2-3 назад в агентстве экономической информации "Прайм-Тасс" экспертом аналитического отдела. Работенка была так себе и вскоре я оттуда уволился, но все же успел повидать много интересного. История сия лишний раз доказывает тесность сего мира. Итак, получил я от начальства довольно стандартное задание по московским банкам: выяснить тарифы на РКО, а также ставки по кредитам для юрлиц. Для тех, кто не знает, тарифы по РКО любой уважающий себя банк публикует на сайте, менее продвинутые высылают их факсом. Тут проблем не возникает почти никогда. Что же касается ставок на кредиты, то здесь все намного сложно. Некоторые наиболее крупные банки иногда публикуют на сайте вилку (от 15 до 25% годовых, например), при этом, от чего зависит ставка нигде не написано. Большинство же банков вообще не касаются этой темы, указывая лишь, что таковые имеют место быть. Соответсвенно, наша задача - выудить у банка эту инфу всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Обычно это делается так: продумывается легенда, согласно которой, фирма Х работает в такой-то такой-то отрасли, имеет такие-то обороты и хочет получить кредит на сумму... здесь уже сложнее, т. к. выяснить надо кредиты на разные суммы (от суммы часто зависит ставка), а также разные сроки. У представителей банка часто возникает вопрос, почему фирма до сих пор никак не определилась не только с суммой, но и даже со сроком. Но история не о том. Итак, как я уже сказал, получил я заказ на несколько КБ. Обзванивал я их, как сейчас помню, от лица вымышленной компании ООО "Кабельмонтажстрой" или что-то в таком духе. но! через какое-то время эта легенда мне надоела. И я решил не долго думая взять в качестве легенды что-нибудь более приближенное к реальности. В тот момент я как раз общался со своей новой знакомой по аське и, решив не ходить далеко, решил узнать, где работает сия красавица. Работала она в фирме, которая называлась "Экслер что-то там" или просто "Экслер", занимались они продажей какогих-то редких строительных инструментов и территориально располагались где-то на синей ветке метро, не то на Баумоновской, не то чуть дальше. Рассмотрев повнимательней их сайт, я нашел почти всю информацию, которая была мне необходима для ответов на вопросы наиболее дотошных сотрудников (напомню, что налево и направо банки информацию не раскрывают, обычно ставки обговариваются при личной встрече, чтобы получить их по телефону надо проявить недюженое старание). Итак, начинаю обзвон. Все идет нормально, звоню в Сбер, в Альфу, в ВТБ. все ок. Далее мне ндао позвонить сейчас уже не помню в какой точно банк, кажется в МДМ. Звоню в один офис - занято. набираю телефон другого - обед. Звоню в третий - опять какой-то облом. Набираю в очередной раз - и о, чудо. я дозвонился. Стандартные "здравствуйте, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер". Я бы хотел проконсультироваться по вопросу обслуживания юрлиц, а также выдачи кредитов". на том конце: "бла-бла-бла, сейчас я вас соединю с отделом по работе с юрлицами". далее все повторяется, мне заявляют, что все тарифы на РКО можно увидеть на сайте (как будто я до них этого не знал). Здесь я плавно перехожу на тему выдачи кредита. Меня переключают на кредитный отдел, причем сообщают, что мне несказанно повезло, т. к. со мной сейчас будет говорить сам начальник отдела, который по счастливой случайности оказался на месте. Вообще с начальниками говорить плохо. Особенно, если ты не очень сечешь в финансах, бухучете и пр. Знания, полученные в институте, не в счет. Однако несколько месяцев работы в агенстве дали себя знать, поэтому к разговору с начальником отдела я был мормально готов, к тому же я досконально изучил вполне реальную фирму и в принципе был готов к любым вопросам. Далее разговор: - здравствуйте, меня зовут Иван Исаевич Абрамов. Чем я могу Вам помочь?
- Очень приятно, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер" мы занимаемся продажей инструментов для строительства. Меня зовут Евгений, я хотел бы проконсультироваться у Вас по вопросу получения кредита на расширение ассортиментного ряда продукции. обычно дальше следует ряд вопросов относительно предполагаемой суммы кредита, срока, а также обязательно обеспечения под кредит. Но то, что услышал я, было совсем иное. Я СОВСЕМ не ожидал этого услышать: - Евгений, а Вы меня не помните??? Мы же работали с Вами полгода назад, я тогда еще в "Альфе был". А вы что, из "Альфы" ушли? - ?!!?!??!?!? секундная пауза, я собираюсь с мыслями. Далее экспромт: - Вы знаете, я тут недавно работаю. Из "Альфы" мы еще не ушли, просто подыскиваем, может быть, где-то будет более дешевый кредит, тогда и банк можно будет поменять. Вот я Вам и звоню. - Понятно, а как там Романовский? Что же он сам мне не позвонил, знает же, что я ему всегда навстречу пойду. Ну, кредит, вам и правда лучше у нас брать, у "Альфы" ставки высокие, а я вам по старой дружбе все в лучшем виде представлю. Вы знаете, что? Давайте я сам Романовскому в начале следующей наберу, подъеду к вам в офис, а до давненько его не видел. За одно и по кредиту с ним поговорим. - Хорошо, думаю, это будет замечательно. - Ну и отлично. Тогда привет передавайте ему от меня и скажите, пусть ждет от меня звонка на следующей неделе. конец связи... минут 10 я был просто в а...уе. Потом чисто из интереса пишу в аську своей знакомой: - Ир, кто такой Романовский? - Гендир наш, а что? Откуда ты его знаешь? - Да так, вы в "Альфе" еще обслуживаетесь? - Ну да, а откуда у тебя такая информация?!?!? - Да так, ниоткуда... Звонил ли Абрамов Романовскому мне не известно, т. к. Ира работала обычным бухгалтером в "экслере" и даже если такой прецедент был, до нее эта информация вряд ли бы дошла. Однако с тех пор я зарекся использовать не вымышленные фирмы. И что самое паршивое: ставки-то мне этот Абрамов так и не сказал... Пришлось потом дозваниваться-таки до другого отделения под видом вдруг ставшего таким родным "кабельмонтажстроя"....
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
Пару лет назад наблюдал следующую картину... Перекресток, в метрах 20 от перекрестка одна машина догнала другую, как итог, замятый зад и передок, причем оба водителя женщины!!! ну впрочем с кем не бывает, обычное, но самое интересное началось потом: стоят значит они так посреди дороги, ждут ГАИцов, поток машин объезжает их, тетки собачатся между собой.... и тут в пострадавшие машины влетает третья, и опять с кем не бывает, но из-за руля выходит ДЕВУШКА))))
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
жениться - не жениться.... за и против; бывает трудно....
из дневника, 1838 год: за: постоянный спутник жизни... лучше собаки в любом случае... против: меньше денег на книги ...ужасная трата времени... Все-таки женился, было восемь детей - вроде-бы никогда не жалел... Чарльз Дарвин, взято здесь: http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Darwin
Во время моей учебы в техникуме (Кустанайский строительный техникум, группа 277, ребята - привет) была у нас преподаватель по литературе - Надежда Григорьевна, кажется. Такого жесткого преподавателя у меня больше никогда не было, человек - кремень. На самом первом своем занятии задала она нам домашнее задание - выучить наизусть с первой по двадцатую страницы из учебника!!! То, что это была не шутка нам убедительно доказали двойки у половины группы (Данко или про жирного пингвина выучить после подобных тренировок было потом не сложнее стишков для дошкольников...). Сочинения писали по схожей методике - минимум четыре листа начисто за две пары, кто не успел - не обижайся...
Теперь, собственно история.
Итак, на доске на выбор три темы для сочинения (что-то там про сны Веры Павловны и т.п.). Уже через несколько минут у большинства начинают закипать мозги - цитат должно быть много, но увы пользоваться конспектом нельзя, все только из головы. Вообщем время летело незаметно... Краем глаза регистрирую неожиданно спокойный островок в море всеобщей нервозности. Подсознательно удивился, так как спокойно-сосредоточенно пишущий согруппник Федя был обычно эпицентром беспокойства. К концу второй пары, когда напряжение несколько спало, выяснилась и причина такого олимпийского спокойствия и снисходительных взглядов на вспотевших от мозговых усилий одногруппников. У Феди имелось уже написанное сочинение и ему оставалось только красиво его переписать!!! Позавидовав такой сообразительности мы продолжили свои труды. За несколько минут до окончания начался обмен мнениями, кто-какую тему взял и какая из них лучше. И вот финал - буря чувств отражается на лице несчастного, когда он понимает, что темы переписанного им сочинения нет на доске. Признаюсь, в раздавшемся после этого общем хохоте было немного злорадства.
Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять, почитываю во время занятий.
После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные, изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде превращается в "медведя".
Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.
"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу - у "медведя" никаких шансов.
А хотите поржать? Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху. На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2006_CD1.avi Хорошие люди в нашей сетке...
Навеяно историей от 12.11.06..."Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка..." Едем с подругой в маршрутке. Возле нас стоит симпатичного вида интеллигентный молодой человек, газетку почитывает. Вдруг, у него в кармане истошно вопит мобила, фразой из к-фильма "Служебный роман"- "Мыммррра"!!!!. Парень поморщившись лезет в карман и скроив сладкую мину отвечает - Да, Танюша, да сладкая,.... да пусик... еду... да малыш... поворковав таким образом минут пять мужик отключается и поворачиваясь к нам выдает :- Жена... достала! Народ лежал! А мне интересно, знает ли благоверная, какой звоночек на нее супружник поставил. И что она с ним, бедным, сделает, если узнает!
Сегодняшняя главная новость на newsru.com гласит "Запад Москвы заливает фекалиями. Обвинили Чубайса." Смеялся. Долго рыжий однако терпел, но не донес. =)))
Почтеннейшей публике предлагаются сочинения детей изрядного возраста - шедевры отечественного ляпостроения из инета и текстов, которые я по долгу службы корректирую:
Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.
И только на четвертый круг нашли не занесенный снегом след от нарД.
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений должны обеспечить менее затратное, безопасное и комфортное проживание граждан.
(правильно, зачем им безопасность и комфорт? Не графья, чай!)
В семье две дочери - архитектор и врач - и внучка Мария.
Перекладина в курятинке.
Чертежи распложения объектов.
Давно подмечено, что если во время отпуска вы отдыхаете, ваша кожа подвергается сильным перегрузкам (вот и нечего отдыхать! :) )
Дыгало опроверг сильный пожар на атомной подлодке.
В Петербурге осквернили храм КсениЕЙ Блаженной.
США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте (это кто там Евросоюз назад тянет?)
Это было в зимнее время суток, потом мы по снегу определили, чьи это лапки.
Племенное дело продолжает жить благодаря преданности своему делу.
Национальный проект развития АПК призван решить и едва ли не самый важный вопрос - доступа к кредитным ресурсам личных, подсобных хозяйств и фермеров (правильно, это ж безарбузие: у фермеров, понимаете ли, кредитные ресурсы, а мы к ним не имеем доступа!)
Митинг у ЗАДНИЯ парламента в Будапеште проходит мирно.
Этот сок хорош в качестве регулярной дозы защитника здоровья.
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
Ехал я однажды в автобусе, полно каких-то детей, бабушек, дедушек. Как раз проезжая мимо деревни Струга слышу такой вот диалог. Бабушки между собой:"Ой какая красивая стружаночка пошла". Радом сидящий малец:"все они красивые, вечером после дискотеки их так друт, с них стружка летит".
Дети города. Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка. Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6, а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется: - Скажи, а кто в этой ямке живет? В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля провалилась" Однако, услышала я следующее: - Суслик, наверное. Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Забыть можно что угодно, только не первый поцелуй. Кто-то в детском саду целовался, кто-то в школе. Меня поцеловали в первый раз во 2-ом классе. И мальчик такой хитрый оказался, прикинулся больным. Я, как дура, активистка(звеньевой была), пошла к нему домой уроки домашние относить и болеющего проведать. Проведала, но ему не до уроков было. Он закрыл дверь, чтобы мама не увидела, подошел ко мне и поцеловал в щечку. Я у окна стояла, кактус рассматривала, так у меня этот кактус прям на юбку и упал. Я вскрикнула, он испугался, мама вошла. После этого я к мальчикам не ходила, когда они больными притворяются.
... Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко задумался, чем бы таким сегодня заняться. ... Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать, соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к стенке - додумывать ускользающую мысль. ... Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор, обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал... ... Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли на кухню, где между ними состоялся следующий диалог: - А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор, известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж суббота! - Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и спиться можно! - Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже двое? - Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый аргумент Василий. - Да причем здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор! - Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой. ... На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причем Никифор пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.
... После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка, продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу, почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки. ... Все остальные события дня запомнились эпизодически:
- ... А все-таки, что не говори, первая личность все-таки я! - Ну почему же сразу ты? - Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор! - Ну и что, в паспорте-то написано - Василий! - Да кому нужен твой паспорт-то? - Ну не скажите - паспорт все-таки официальный документ! - А вот я те щас в бубен дам. - А ну давай! Че, засса-а-а-а-а-а-а-а!!! - еб твою мать!!! - Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!
- ... И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза о первоочередной личности неверна! - Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение? - Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и единственной! - Че? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем, и больше ее не увидишь! - Да я ж так, к примеру... - А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг! - Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один! - А в глаз? - Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- ... Мож по бабам? - Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи! - Ккакой групп... группаф... овухи? Все по-культурному! Снимем каждому по бабе! - Ну и как ты это себе представляешь? - Мдя... Ну тогда еще накатим?
- ... Мож че-нить другого для разнообразия? - Водка и только водка! - Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор. - Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ... по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно нормальны, уверяю вас!
- ... Ты меня уважаешь? - Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.
- ... Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушел??? - Да тут я, куда я от тебя денусь-то...
- ... Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза... - Потому... что... в унитаз... блюешь ты!
- Все, спать! - Не, допить надо! - Ну ты допивай, а я спать. - Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащишь?!
Только что по краснодарскому телевидению прошли местные новости. Две основные: Питбуль набросился на прохожего. Вцепился в руку. Прохожий почти не пострадал, питбуль же был расстрелян из проезжавшей мимо милицейской машины. В Краснодарскую больницу №3, в реанимацию, попал офицер милиции, который после разноса начальства попытался покончить с собой, выстрелив в висок из табельного ПМ. Пуля вошла в висок и вышла с другой стороны. Мозк не задет, блин...
Утром ехала на работу, впереди пробка метров 100 до ближайшего светофора, где мне надо было повернуть. Со двора впереди меня попыталась влезть внаглую девица на красной машинке, я не пропустила, подумала еще, фиг, пусть мужики пропускают. Смотрю потом - она сзади меня влезла все-таки. Весь оставшийся участок дороги до светофора смотрела по зеркалам, на какой она дистанции, упаси бог в зад въедет, дорога подмороженная. Сделала вывод - женщина женщине на дороге не товарищ, а источник повышенной опасности. :)
10
В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка, столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном (очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны набережной, голую никто бы не разрешил). Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она будет раздеваться?"
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.