Самые смешные истории за неделю!

В Москве в магазине "Цветы" на улице Героев Панфиловцев обнаружен труп
гендиректора этой компании. Глава "цветочной" фирмы проживал в
Солнечногорском районе Подмосковья.

Причиной смерти мужчины стали ножевые ранения в шею.

Милиционеры обнаружили в руке погибшего кухонный нож. Сотрудники фирмы
утверждают, что офис был закрыт снаружи, а значит, речь может идти о
самоубийстве.

Планирую подавать заявление на вид на жительство в Соединенном
Королевстве лично, так как пока брит. МВД рассмотрит заявление,
отправленное по почте, недолго и кони двинуть, не дождавшись.
Т. к. проживаю в Ср. Англии, изучаю карту Бирмингема, где находится одно
из представительств.
Радует обилие оптимистичных названий вроде Worlds End* или Touchwood**.

Расхотелось ехать :)

В соседнем Wallsol-e и вовсе веселое название-Black Country Road, в духе
истории региона? Видимо у поборников политкорректности руки до такого
медвежьего угла не дошли. Кстати, совсем рядышком место рождения Дж. К.
Джером-а.

* -конец света
**-постучи по дереву

www.translaterussian.co.uk

"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не
слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и
долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."

Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"

История о блондинках

Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой,
квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута.
Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты",
вокруг на улице тусуются "красавицы".
И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой
вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у
русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти
хотела. И говорит сие чудо:
- Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?

Сегодня. 47-й номер журнала "Приколись" (СПб). На последней странице
обложки сверху - "Клуб "Кошачий угол"". Ниже - в два столбца пять
фотографий с кошечками и собачками, а на месте шестой - в правом нижнем
углу - рекламный прямоугольный плакатик под заголовком "Как выйти
замуж". Улыбнуло.

О киноляпах. Шелкая каналами, попал недавно на советский детектив, судя
по всему начала 70-х годов. Следователь спрашивает у свидетеля: "Вам
фамилия Стрельцов о чем-то говорит?" Свидетель, мужчина средних лет, не
задумываясь: "Нет, первый раз слышу".

C работы жены попросили найти песню группы AC/DC, причем дали бумажку с
названием песни - SANTA.

Так вот, я ДВА ДНЯ по вечерам бился с инетом, пока до моей умнейшей
башки не доперло: они имеют в виду THUNDER, а именно THUNDERSTRUCK

Бл@#%^^%$&^%&дь =))) Но я это сделал!

Так и хотелось вложить в CD-R записку: "Учите аглийский, бобруйчане"
=)))))))))

Вот многие ошибочно полагают что у Богатых жизнь просто сахар. Но права
была агитка бразильских средств пропаганды "Богатые действительно
плачут", "А мертвые не потеют". Послушайте что снится нынешним Хозяевам
Жизни. Реальная сон рассказанный моим приятелем. Дальше с его слов.
Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь!
Итого...

МОЙ СОН.

Завязка.
Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский
и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую
прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается.
Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со
словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны
выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука
- пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать,
не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап
сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не
смешно.

Сюжет.
Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки – пукал.

Апофеоз.
День 25-й по ощущениям.
Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно.
Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что
вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО.
Старший приказал.
Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока работой не завалило.
Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон (кстати, и телефон
звонил реально - под утро дело было, и пукнул я, кажется, тоже). На том
конце провода питерский Директор (почти шепотом): "Давай не сейчас,
давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".

Занавес.

"А где ж мораль? А нету вот морали,
а просто так сижу себе, пишу,
Рисую, понимаешь, пасторали,
Рисую и на мамочек гляжу"
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Давно хотел поделиться....
К историям про интересные китайские и корейские фамилии.
Делал недавно удлинитель на 220, для чего использовал кусок питающего
провода от компа. Что-то дернуло прочитать надпись на этом изделии
китайских умельцев. Долго думал, как гордяться люди размерами своих
деталей, что пишут об этом даже на проводах.
Теперь по-буквам:
LONG HUI PVC INSULATED COPPER WIRE & CABLE.
Храню кусок для потомков.... :)

Тут спрашивают, откуда у меня такое погоняло – Crazy Иги.
Широковещательно отвечаю: во-первых, я ЕБАНУТЫЙ по жизни ("crazy" мне
больше нравится, чем "mad"), а во-вторых, я какое-то время общался с
сербами, и они образовали такое уменьшительно-ласкательное сокращение от
моего имени. Кстати, я очень обрадовался. У всех имен есть такие формы:
Володя – Вова или даже Вовочка, Николай – Коля, Мария – Маша (с
Уралмаша), и только я всю жизнь должен быть Игорем. Спасибо,
братья-славяне!

Crazy Иги

Зы: ): Хотя имеются такие формы, как Игорюня, Инорян, Игоряныч
(Киряныч), Игорюха, Гарик, Гарриман, и далее везде, мне они не катят.
Представьте, что однажды я окажусь в месте, которое должен посетить
каждый культурный человек – на Земле Обетованной. И как же я там буду
называться? Гарик Фризман (моя фамилия Морозов). Поэтому Иги – самый
лучший вариант, а Crazy – судьба!!!

А еще был мечтатель из Минска - хотел издать Энциклопедию Красоты. Вот.
Для чего намеревался взять спонсорских денег на посещение всех без
исключения стран мира группой исследователей (проект был рассчитан лет
не то на 20, не то на 25). В этих странах надо было собрать информацию о
том, что же считается идеалом женской красоты, а потом найти такую
идеальную женщину, сфотографировать ее и с нею побеседовать для более
полного отражения ее внутреннего мира. Причем, фотографировать он
собирался как-то очень стыдливо. Я сразу сказал, что если не будет
фотографий без трусов, то я участвовать не стану.
- Как, голой? - ошарашенно спросил энциклопедор.
- Полностью!
- С мехом??
Так и не договорились. Жаль, какой проект заглох.

(c) cathay-stray.livejournal.com

Произошла эта история со мной на уроке педагогики. Наша училка заболела,
или еще там чего, ну вобщем замещали ее

начала она спрашивать каких ученых мы знаем. группа молчит. и тут она
начинает подсказывать- говорит начало фамилии, а мы продолжаем. она-
УШИН... мы СКИЙ. и так далее, и тут она выдает- ПЕСТА... вот тут мы
попадали... она про Пестолоцци говорила...

не история - так, наблюдение. Только что на Ленте.ру прочел заголок:
"Онищенко призвал Минобороны на борьбу с суррогатным алкоголем"
ага, а Лужков призвал пчел на борьбу с медом

5 класс средней школы, недосказанное на перемене переходит в обсуждение
в классе, повернувшись спиной к доске. Учитель математики, строгий,
метра под два ростом дядька
Оценивает обстановку быстро (мультизадачность это называется, прекратить
беспорядок и оценку в журнал):
- Смирнов к доске.
Тому, кто присутствовал на предыдущем уроке и дома полистал учебник
труда ответить много не надо. Отвечаю.
- Свободен.
Прально, по возвращению на место, спина глядит противоположно камчатке,
продолжение недосказанного на перемене.
- Смирнов ко мне с дневником!
Попал думаю, стандарное – "я ничего не делал". С опущенным хоботом к
столу.
Четверка за решение у доски, с довольной рожей на место. Думаю все-таки,
что ответил тогда я на пять.
У вас было не напряжно учится Сергей Васильевич )))

Afrikoza

Из сегодняшнего комментария Гусева с матча Россия-Македония.
-Беллятдинов опять отработал сзади.
Зашел неожиданно, со спины!!!

Так уж получилось, что в современном женском волейболе именно сборная
Бразилии сейчас является законодателем мод.

Сборная же России в последнее время сдала свои лидирующие позиции,
однако Джованни Капрара, придя на пост главного тренера, пообещал, что
команда в ближайшее время заиграет в современный баскетбол. И вот,
похоже, ему это наконец-то удалось. На нынешнем турнире сборная России
заставила с собой считаться.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9113524

Нет-нет, даже не говорите! Воспоминания о временах кооперативного
движения в нашей стране доставляют мне чрезвычайное удовольствие.
Вспомнить только, как все начиналось... Боже мой! Боже мой! Какое
прекрасное было время!
Как мы взбирались за испражнениями горных баранов на вершины Кавказа.
Оно продавалось потом на вес золота, тем, кто страдал от отсутствия
волос на голове. Какие выстраивались очереди!!! И самое интересное -
помогало. Росли волосы, да еще как росли, и не только на голове.
Хе-хе...
Потом отцу надоело ездить в горы, и он стал экспериментировать с
собачьими экскрементами. Получалось, но не так. Бараны конечно вне
конкуренции, стоит только посмотреть на жителей гор, и сразу все
становится ясно.
И вот, в один прекрасный момент, наши ученые, Ночью, выяснили, что лучше
всего помогает от облысения каловые массы бешеных псов. Волосы росли как
на дрожжах.
Еще бы... Хе-хе! 
Мы радостно потирали руки и представляли себя лауреатами всяких
престижных премий.
Но отец ушел в политику, потом стал работать в префектуре на
ответственной должности, а секрет был продан кучке деляг, которые и
продолжают наше дело, открыв клинику, где как говорит реклама волосы
вживляются в голову. Да, они действительно вживляются, только самое
интересное в том, что в волосяные фаликулы вкраплены микрочастицы дерьма
бешеных собак. Ну, что-то вроде удобрения. Хе-хе!. 

Вольдемар Владимирович

Говорят, что машина это вторая жена. То, правда! Купил "четверку"с рук.
На следующий день надо регистрировать, завелась сразу, поехал в ГАИ,
вроде бы все нормально. Но не тут-то было, через некоторое время, тр-тр,
не едет моя "четверка", я вроде бы ей хорошего бензинчика налил, и у
хозяина своего она прекрасно работала. Стоит, ехать отказывается. Под
капот глянул, все в норме, не пойму в чем дело. Пришлось другу звонить.

- Приезжай, мол, дергай!
- Ладно, говорит, дерну!
Решил попробовать еще раз завести, смотрю, что-то хрустнуло, завелась
родимая. Доехал без проблем. И что это было? Машина, она ведь как
женщина, ее понять надо. Бегает моя машинка как новенькая! Без проблем.

Краем глаза читаю ссылку: "1000Goods.ru - объявления об астрологии и
магии".

Чувствую, что-то не так.

Читаю еще раз.

Понимаю, что в первый раз прочел как 1000Gods.ru :)

Контекст...

Как-то в Томске в развлекательном центре "Шарики" в кафе видел
нетрадиционную рыбу. Что за порода не знаю, размером где-то с ладонь,
темной окраски с пятнами. Плавала она в красиво оформленном аквариуме с
косяком разных рыб, в том числе себе подобных. Но плавала она как-то....
странно.... брюхом в бок. На мой вопрос не больна ли рыбка, официантке
ответила: "А, ничего, не обращайте внимания. Она всегда так плавает."
И действительно, был еще несколько раз в разные дни и действительно
ничего. Плавала то нормально, то такие кульбиты выдавала. 202

Есть такое присловье: "что русскому здорово, то немцу смерть." Мы как бы
русские, но работаем в Германии, видимо поэтому досталось нам как
немцам.

Пошли вчера знакомые ребята на праздничный базарчик имени средневекового
святого Мартына. Все замечательно, гуляют среди ряженого в средневековые
одежды народа, лютни слушают, глазеют. На одном прилавке цветной сахар
был разложен, на пробу бесплатно. Попробовали. Одна девушка подавилась.
Кашляет, остановиться не может. Подошел музыкант какой-то, развлекает
музыкой, подпевать предлагает. А какой подпевать, если она уже кровью
кашляет? Вот так вот из-за кусочка сахара праздник и закончился, хорошо
хоть на следующий день все прошло.

Отсюда мораль: бывает, что
НА ХАЛЯВУ И САХАР ГОРЬКИЙ.

Пару дней назад друг уснул на диване во дворе своего частного дома (у
нас до сих пор тепло, ашхабад, да?!)утром просыпается и видит на
указательном пальце волдырь, и рассказывает мне, что дескать был до того
пьян, что даже не заметил как с сигаретой в руках уснул и обжегся. Я ему
в ответ:"Не надо лапшу вешать - это ты когда засыпал забыл просто убрать
руку с члена, вот и мазоль натер". Друг долго думал!
Эдик

Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В
обсем попался мне один товарис который пости не говорил на
португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес
Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили
конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике
электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело
сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в
этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе
открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только
обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии
местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе
стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На
автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но
денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в
поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в
туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину,
сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а
стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...