Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему собаки съевшей тряпку... Жила у нас в магазине овчарка, ну очень смышленная и умная. У меня до сих пор ее потомки в этом же магазине служат :) Так вот. Дело было в начале 90-х, в самом начале. И кости, которые щя продаются на любом рынке, тогда сметались сразу же вслед за мясом. Это я к тому, что костями, а тем более мясом собак не так часто баловали. И значит осталась целофановая упаковка, в которую мясо фасовалось, здоровая такая, и отдали соответсвенно ее псам с целью последующего вылизывания до состояния стирильности. Да всегда так оно и происходило. Только в этот раз овчара эта взяла эту целофанину и сожрала. Целиком. Всю! Ну и пошли на следующий день с водилой чувашем собак выгуливать. Есессна всю целофанину собака высрать не смогла и как и в случае описаном про тряпку прибежала к нам жаловаться, "что мол за муйня вчерашний ужин не вылазит?" Ну мы с чувашем проржались и он как старший товарисч заходит ей за спину, одной ногой наступает на торчащий, из собачей жопы, кусок целофана, а второй ногой как ей пенделя отвесит!!! Все! Аут! Собака пролетает пол-метра по воздуху, приземляется и продолжает бежать, а упаковка, зажатая ногой, соответсвенно внутри ее разматываться. Я тут ваще уссался, окончательно!!! Вид у целофана был соответсвенный... Как из жопы :). Потом кстати шагами замерили метров около трех из нее вытянулось. З. Ы. Какие интересно ощущения у нее в желудке были, когда все это происходило :))))))
Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют. Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то... И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так, там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук. Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000... На%бали мужика...
Предистория. Живу в Южном Бутово, работаю в Северном. До работы ехать минут семь. История. Несколько дней назад в самые морозы подъехал к офису, припарковался и выхожу из машины. Весь околевший - машина непрогретая. Рядом тормозит старенькая шаха, из нее вылазит негр и на ломанном русском спрашивает как проехать в Нижнее Бутово(именно в Нижнее). Я не стал его поправлять, дар речи отнялся, просто рукой показал куда ехать.
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят, надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
Юра, менеджер: - Сень, а кто такой Пень-козовод? - Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А потом распинает:). Это из какой книги?
Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до просмотра пеньковых заводов.
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.
Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:
- Привет, - говорю – тебе от матрешек.
- От каких? – спрашивает
- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу, видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в разных отделах)
Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем, сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана (мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла, просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:
- Блядовать наверное пошли.
Муж мне: - Добрая сестра.
Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата. "А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно, народ из трудного положения и не разгибается."
ПОЛНЫЙ УСЕР! История не для всех. просьба нервных удалится! Действие происходило у меня дома, посля дня рождения друга. Естественно голова болит тело ломит. Попил рассола. Чуствую желудок проснулся- в туалет потянуло. Ну сходил. только вышел прошел по коридору туда сюда сюда, вспомнил что свет не выключил. Возвращаюсь. Смотрю на стульчаке говно(по другому не назовешь, культурнее не скажешь). Думаю блин, вроде не пьяный уже, даж не похмелялся. Вытер туалетной бумагой. Ладно. Тут смотрю в коридоре на полу тож самое!! Да что за лажа? Вытер. Смотрю на стене в туалете, тоже следы!!!! Я в окуении!! Как?? когда??? Все следы свежии.. так что на алкоголь не спишешь. поискал еще следы в коридоре нашел, вытер. Блин депресия началась. Думаю все допился засрал квартиру и даже не помню этого. Амнезия. Капец. водка паленая была. И тут, я опускаю глаза. Там висит пояс от халата, махрового. И тут до меня доходит. Я когда на унитаз сел пояс в него нырнул, я не заметил и так и пошел и стены метить. Такого облегчения и такого смеха я довно не испытывал. Блин теперь думаю что было бы если бы не заметил сразу... произошло 30 минут назад. Врать не буду что с другом произошло-произошло со мной.
Вот они какие сибирские деды: Живу в Новосибирске. В связи с неправильными морозами решил зайти в аптеку купить согревающие стельки. Стою, втыкаю в витрины, исчу зорким взором стельки. Слышу за спиной разговор следующего содержания: - Вот тебе 30 рублей принес, дай на все 30. ... я в неудоумении (думаю шо за хуйня за 30 рублей), оборачиваюсь - наблюдаю - у прилавка стоит дед времен крымской войны... фармацевт какую-то хуйню выставляет на стойку... дед: - А в пакетик положите. ... фармацевт: - У нас нет пакетиков! ... дед: - А как вы лекарства продаете?! ... фармацевт: - За такими лекарствами со своими пкаетиками ходите!
ПЫСЫ:... смотрю на прилавке стоят три флакона настойки боярышника. ПЫПЫСЫ: ... для справки боярышник настаиваецца на спирту...
45
Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину.
Живу я в Одессе. Было дело 2 года назад на маевку. Поехали мы ко мне на дачу. Поехали впятером, сугубо мужской компанией, чето с женской половиной тогда не получилось (к сожалению). Дача у меня на берегу моря, начало мая, тепло уже. Взяли мы на 5 человек 5 ящиков пива (благо еще в том что в нескольких километрах находится пивзвод "Черномор", поэтому пиво свежее и дешевое, по заводской цене) и на запас 2 бутылки водки. Вобщем компания собралась веселая и все пиво мы выпили за 2 дня (и 2 ночи =). На 3-й день утром, пива нету, но душа просит продолжения. И тут мой друг достает стаканы, бутылку водки, открывает ее и говорит: - Ну что? По 50 грамм? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!! Короче говоря смеялись мы долго и вспоминаем тот случай по сей день. Какое интересно может быть здоровье после 2-х суток непрерывного гуляния и пивоупивания! ;)
Да что там земельный налог с изменениями в учредительные документы, вот я осенью получила "страшное" заказное письмо из Новгородской налоговой на фирменном бланке с всевозможными подписями, печатями и страшилками о том, что за моим предприятием числиться ужасная недоимка по налогу на имущество в сумме аж 1 руб. 12 коп. Как потом выяснилось, недоимки оказывается не было - ошиблись однако... А интересно, сколько денег стоило это самое письмо отправить?
Опять лента.вру... Раздел о высоком: Заголовок новости: Поврежденный писсуар оценили в 214 тысяч евро
Мда... Воистину о высоком..
http://www.lenta.ru/news/2006/01/25/artcrime/
31
я на 1м курсе у дальних-дальних родственников жил! :-) у них собака была! и как я уезжал домой потом приехал днем! открыл калитку позвал собаку! пес гад! не вышел :)))) я подумал что хозяева дома и прошел на веранду (вход в дом с веранды)..... дернул дверь а она закрыта! поворачиваю голову к выходу и..... вижу морду в дверях! так, думаю: "п..ц пришел!" я шаг к нему он ко мне! нее думаю "он же меня не пропустит". я шаг назад пару раз назвал его имя чтоб он не нервничал :)))) но команды не отдавал а то бы ему это не понравилось! :-) виранда выглядит ввиде корридора! две двери два выхода! я стою спиною к одному из выходов! не стал поворачиваться тока голову повернул назад чтобы посмотреть что там с дверью! она закрыта на зашелку! думаю либо я успею открыть эту защелку либо он меня быстрей парвет! смотрю на него делаю медлено шаг назад! еще раз посмотрел назад! прицелися и.... резко оборачиваюсь к двери открываю защелку :-) открываю дверь слышу что он уже бежит :) по мыжцам пробежал страх так сказать! они все напряглись и я буквально залетел за дверь и когда ее закрывал (еще была щель) он уже был в полуметре от меня! я захлопнул дверь! закрыл защелку с другой стороны! вздохнул.. и тут почувствовал страх в теле (незнаю как это сказать, прочувствовать надо:)).. потом стало жарко! вышел в огород и перелез через забор!
Еще одна афишная шутка. Приезжает к нам в Киев Витас. В связи с этим повсюду расклеены афиши: Певец года! Витас. С программой Песни моей мамы. В чем шутка, спросите вы? А Афиша-то на украинском языке. Вот и получается "Спевак РОКУ" А мне говорят, АлисА, ДДТ... Витас! - вот реальная рок-музыка
Я не служил в армии, и честно сказать нехочу. Многие знакомые которые там побывали советуют туда не попадать. Говорят не ходил и не надо, нечего там делать. Был только один положительный пример от двоюродного брата, служившего в танковом училище. Сегодня в новостях передали что его Челябинское танковое училище разформировывают в связи с случившимся чудовищным проявлением дедовщины. Нет, непойду я служить.
42
Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах сказала: "Куда уже чище!!!!!". Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!". Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте внимательнее". Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала анекдотом про нее же. _____
Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной организации. Комната, где она работала была большой, там было много сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед по-раньше". Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?" Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица, страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!". Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????" Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня старая!!!!!" Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!" Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на обед в столовую, где долго смеялись за столом.
______
Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой увидела вот что: На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь "Газель" была явно лишним звеном.
Как-то раз по дороге из школы зашел я к другу Сане (крупный надо сказать товарищ, причем вся его крупность ввысь) с товарищем (Владом). Вроде я должен был посмотреть, почему у Сани джойстик не работает. С джойстиком я так и не разобрался, но, уходя, забыл пакет со сменкой и Влада, который не мог отлипнуть от экрана компьютера. А у Сани есть младшая сестричка. Она может девочка и хорошая, но напакостить брату за милу душу готова. И вот она, вследствие какой-то очередной междоусобицы с Саней, решает отомстить. Она запихивает в пакет (как она думала Владов) Санин ботинок. Я прибегаю домой вспоминаю о сменке, звоню Сане, прошу Влада занести мою обувь. Через час приходит Влад. Встает у порога. И что-то его стукнуло перевернуть пакет. Падает первый ботинок, затем второй и, О КОШМАР, - третий. Мы с Владом в шоке, догадавшись, звоним Сане, рассказываем ему о курьезе. И оказывается, что Санины ботинки на месте. Мистика? К счастью, вечером выяснилось, что сестричка перепутала ботинки брата, с ботинками отца.
Обсуждение веломасок (закрывают лицо типа "ОМОН") на одном из форумов:
Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а там как раз инкассаторы работали с банкоматом... я полчаса ждал, так и не дождался - водила в машине им по рации сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить вовнутрь не решился - у них автоматы: :))
= Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а = там как раз инкассаторы работали с = банкоматом... я полчаса ждал, так и не = дождался - водила в машине им по рации = сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве = ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить = вовнутрь не решился - у них автоматы: :)) Ждем в новостях чего-нибудь типа "Из Питера об активизации хорошо организованной банды, воспользовавшейся сложными погодными условиями для подготовки налетов на банкоматы, магазины и другие слабозащищенные объекты города. Об особой опасности банды и уровне подготовки ее членов свидетельствует специальная экипировка: все бандиты снабжены средствами личной защиты (шлемы, маски зарубежного производства, аналогичные используемым бойцами ОМОН), для эвакуации бандиты используют специальные транспортные средства повышенной проходимости, позволяющие им покидать место происшествия раньше, чем милицейские экипажи успевают прогреть двигатели своих автомобилей."
Было нам с товарищем в ту пору лет по пятнадцать, и три раза в неделю ходили мы в спортзал качаться, дабы девушкам понравиться и здоровье поиметь. Так вот, занимаемся на тренажорах, я делаю подход, затем товарищ, постепенно перемещаясь по залу, и что занимательно, друган мой, ввиду здоровой мужской конкуренции, всегда демонстративно берет на 5-10 кг больше веса, чем я. Пыхтит, но справляется, переодически поглядывая в мою сторону, мол "ты вот меня старше на семь месяцев, но я все равно сильнее". И вот очередь доходит до одного тренажора на грудь (задаешь вес, которым сводишь и разводишь руки). Зная слабые грудные мышцы товарища, с улыбкой беру 45 кг и спокойно делаю подход, и передаю возможность позаниматься другану, с такой же улыбочкой. И что вы думаете? Этот кадр так же демонстративно ставит вес в 20 кг и смотря в мои ухмыляющиеся глаза заявляет, абсолютно серьезным тоном: "Знаешь, что такое эффект бабочки? Я поставлю вес меньше, но сделаю куда больше тебя. От этого и мышци быстрее вырастут, и для здоровья это куда полезнее. Учись!" После чего спокойно делает подход, переставляет вес на 45 кг и, с торжествующим выражением лица, смотрит в мою сторону. Мораль: от перемены ракурса яиц меняются не они сами, а отношение к ним.
В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к директору, а секретарша мне:
- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!
Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись. Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института, товарищем по фамилии "Мишко".
Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения Коммунистической партии Советского Союза!
"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был признан самым страшным." N 26 от 22 января.
Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва. На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые лица совсем не вязались со "шмайсерами".
И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое лицо без выражения. Вот именно этот был похож!
Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...
О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.
Первое что пришло на ум – Пипец! Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном. Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись они) стал перебирать в голове варианты. Кровь? Но чья? Моя?... Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что уже просто нечем ощущать? Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он размышляет трезво! Первое что пришло на ум - Пипец! Стоп! Нет! Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно. А мне тепло! Но на улице же лето! Первое что пришло на ум - Пипец! Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда? Из меня! Пипец! А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то помог! А кто? Здесь только я... Первое что пришло на ум - Пипец! Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю! Трезво?! Пока... Первое что пришло на ум - Пипец! Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет, слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона? Первое что пришло на ум - Пипец! Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще, если не этим можно считать убийство слона! Пипец! Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое... Первое что пришло на ум - Пипец! Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может просто еще не дошел!? До чего? До тебя! Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то... Первое что пришло на ум - Пипец! Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от 3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье? Животного! Но...? Слона... Первое что пришло на ум - Пипец! Но у нас нет слонов! За то у нас есть... Пипец! Коровы!!!! Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого его пробовал и знаешь какой у него вкус? Пипец! Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус... Первое что пришло на ум - Пипец! Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый! Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ... Первое что пришло на ум - Пипец! Моя жизнь - сплошной дерьмообмен! Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло... Первое что пришло на ум - Пипец! Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!... Первое что пришло на ум - Пипец! Стоп! Надо срочно открыть глаза! Пипец! Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал... Первое что пришло на ум - Пипец! Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах! Первое что пришло на ум - Пипец! Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое... Пипец! Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек... Первое что пришло на ум - Пипец! Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу... Первое что пришло на ум - Пипец! Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается почти ничего! Чувствую себя беззащитным... Первое что пришло на ум - Пипец! Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна? Первое что пришло на ум - Пипец! Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу... Первое что пришло на ум - Пипец! Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после мочеиспражнения... Первое что пришло на ум - Пипец! Пипец! Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня! - Процедура окончена! Первое что пришло на ум - Пипец! Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах! - Следующая процедура - завтра, как обычно! Первое что пришло на ум ...
Вчера в ночи реклама по телевизору, кажется канал REN-TV. Смотрите фильм от скандально известного режиссера, создателя фильма, запрещенного к показу в большинстве европейских стран, в том числе и в Москве, про подростков, то, что вы подозреваете, но боитесь увидеть своими глазами бла-бла-бла... и дальше ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!
Предисловие Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.
Основное Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов "салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Решил собаку завести - фокс-терьера, решил порыть в инете, что есть. Позабавило объявление: "Израиль щенки фокс терьера - продаются щенки БЕСПЛАТНЫЕ" :) (кто не верит -в ya 5 стр на "фокс-терьер картинки") До сих пор не понял, что они в виду имели :)
На данный момент нахожусь в сша. стучится девушка из москвы, на англ языке.. болтаем... уходит, прощается.. последняя мессага _Acid_, 1/25/2006 9:06 AM: сука не понимаешь нихуя
Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в ".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.
У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь) Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа: "Как вы восприняли наступление холодов?! : - положительно (37 голосов) - отрицательно (110 голосов) - мне все равно (60 голосов)
Всопнилось. Как то около года назад, собрались у меня на даче корешки с подругами. Один крендель привез новую подругу, чтобы мы о@уели. Сели за стол, мы люди не прихотливые стали пить есть, а новенькая говорит, что чинзано -хуйня, она пьет только мартини (кто-нибудь отличит разницу? и по цене уже одна @уйня) и подумав решила, что будет пить пиво, нам то по@ую, мы привыкли к разным вые.нам, но потихоньку стали ее подъеб..ть. Время шло, народ хмелел, новенькая ругалась, что мы выходим курить - это вредно и не модно, мы не посылали ее открытым текстом, просто тихо глумились. Но когда после пива она перешла на водку все стало ясно (целка гималайская). Народ радовался такой развлекухе, кореш новенькой постоянно прелюдно ею обсирался (в прогресии от выпитого), мы ловили кайф. И вот достает она коробочку, дисконтную карту и обрезанную соломинку( для коктелей), мы ждем новых ситуевин. Она достала из коробки нюхательный табак, замастырила дорогу и соломинкой через дышалку всосала. Мы тихо премся, вот что оказывается модно, а че на кокс денег нема? И тут один наш поддатый дружбан(лось), который сроду ничего табачного и наркотического не принимал просит ему дорогу сбацыть. Засосал ноль, еще одну, посидел и говорит, щас мол вернусь. Прошло около двух часов, тут мы вспомнили, а где лось? У него была манера иногда тихо покидать тусу ну мы так и решили, что уже дома он, ну нам больше достанеца. И тут мне звонок, пьяный лось говорит, что бы мы за него не волновались, он у меня в сортире обнимает белого друга. я сбегал (ни кто главное за два часа туда не наведывался), а там полный ахтунг, я долго ржал, оставил его дома, так он еще умудрился перед домом на снегу фруктовый беспредел замастырить ночью. А еще он в той же деревне за год до этого в бане с корешками насосался и корешки одели его своеобразно, на джинсы сверху трусы натянули и повезли к его бабке домой на больших санках по всей деревне, так его ей на руки и сдали, тыть.
34
Ошибки СМИ
8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года. http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/
18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года.
Зенави пришел к власти в мае 2005 года http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка, горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
А теперь привет из далекого, тяжелого 1992 года. Магаданская область. Гоголевская Шинель – отдыхает.... Главврачу Ивановой Л.А. от Файзутдиновой Г.И., проживающей по адресу.... Заявление. Прошу Вас разобраться в сложившейся ситуации и вернуть нутриевую шапку моего мужа, купленную в августе 1991 года. 6 января 1992 года я вызвала скорую, так как у моего мужа начались сильные головные боли на почве запоя. Скорая приехала и забраа мужа в наркологическое отделение. Его провожал фельдшер Белозерова О.И. При выписке из наркологического отделения 20.01.92 обнаружилось, что шапки нет. Когда муж спросил, где, мол шапка, медсестра ответила, что я вас не принимала, не знаю. Тогда муж позвонил мне и сказал, что нету шапки. Я стала звонить в наркологию; мне сестра хозяйка говорит, что звонила в наш поселок на скорую, но того фельдшера, которая сопровождала Файзутдинова нет, но ей передадут, чтобы она перезвонила в наркологию и сказала, в шапке зашел Файзутдинов в отделение или нет. А медсестра наркологии сказала ей (сестре хозяйке), что он зашел без шапки. Сегодня утром я дозвонилась до Белозеровой; она мне сказала что сопровождала мужа прямо в отделение, на голове у него была шапка; пакет, который я передала, она занесла в отделение, сестры не было, а сидела какая-то больная. Я, говорит, еще сказала "уступите место, видите – ему плохо". После этого разговора я позвонила в наркологию, сестра-хозяйка мне опять сказала, что дежурившая 6 января медсестра говорит, что он зашел в отделение без шапки. Я дозвонилась до той медсестры и спросила за шапку, она мне говорит, что он был без шапки. Я говорю, как же так, ведь кроме скорой и наркологии муж нигде не был, тем более его сопровождал фельдшер. Медсестра мне отвечает, что, мол, он где-то упал, и шапка слетела. Я говорю, как же так, Вы говорите на скорую, скорая – на Вас;, но шапки то нет! Я ее в августе купила, шапка новая; а она мне отвечает: какая она новая, если он второй раз к нам в отделение в ней приезжает. Муж утверждает, что когда он зашел в отделение – шапка была у него на голове; Белозерова тоже говорит, что шапка была на нем, это же подтверждает и шофер скорой. Но куда она делась – я понять не могу. Лидия Андреевна, очень прошу, помогите найти шапку, ведь прежде всего это дело совести, а потом... ведь и деньги есть, а купить шапку негде, а ведь на улице - зима.....
Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за 30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона, но остается стоять на станции...
И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".
В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к тебе потянутся. Даже в -37 с ветром.
30
Диалог в ICQ.
Но сначала некоторые пояснения: В диалоге участвовали я и мой старый знакомый, который в данной ситуации выступал скорее, как заказчик. Дядька такой, не молодой, норову крутого, характеру агрессивного, бизнесмен, типа... Время было очень позднее (после часа ночи), все мы уже спали на ходу. При этом я себе недавно купил web-камеру, а он, знаю, полюбляет общаться, с друзьями там из австралии и т. п с помощью своей web-камеры.
Закончив к этому времени суток кусок программки одной (скорее набросок), шлю ему сообщение, увидев случайно, что тот еще не спит:
я: Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. *** login: *** pass: pd123 он: а можно поудобнее пароль я: 123 он: а можно посложнее я: ну на тебя Винни... я: 12345 он: [смайлик, который обозначает печаль] я: megapassword (тишина) я: tratata (тишина) я: mochikozlov.com он: знатный пароль! я: так и запишем, кстати, домен свободен я: итак логин *** пароль mochikozlov (тишина) я: получил досут? он: к чему? я: [смайлик, который отображает злого чертика] он: [смайлик, который обозначает святого (с нимбиком)] я: прокрути скроллинг (ну в аське, чтобы посмотреть начало диалога) он: (видимо совсем не соображая) [смайлик, который обозначает рев] я: (повторяю) Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. *** (тишина) (смотрю по логам: зашел ) (тишина) (думаю втыкает, разбирается) (тишина) я: (так для того, чтобы поболтать) жалко, что трафик у меня дорогой, а то бы мы сейчас поболтали с помощью web-камеры...
он: (моментально) ВОТ ТВОЙ ПРОВАЙДЕР СУКА ИСПОРТИЛ МНЕ ПРАЗДНИК
Сижу как-то дома злой. Денег нет. Жена пилит - деньги, мол, - где? На самом деле я свою жену люблю. Она очень красиваяя и классная. Особенно по сравнению с теми, что вокруг ходят. Да простит меня аудитория, но пусть она (аудитория) посмотрит на своих жен, да и на свои менеджорские рожи не мешало бы посмотреть в зеркало. Посмотрели? :) Стало ясно? :)) Ампула. О чем это я? А! Дома сижу. Вот. И тут знакомый звонит(кстати, неплохой менеджер, доложу я Вам), в гости напрашивается. Голос мой ему не понравился. -Я, - говорит, - водки принесу. А я ему ни да, ни нет не говорить не стал. -Делай, как знаешь, - только и ответил. Ну, приперся он. Пельмени сварили. Выпили. Рассказал ему что - как. Тут он мне денег взаймы предложил. Я как честный человек замялся, промычал что-то. В общем, не дождавшись конкретного ответа, оставил он мне денег - триста баксов на полгода. Деньги мне не то чтобы сильно пригодились... так... перекантоваться - помогли. Проходит семь месяцев. Вы не поверите - объявился. За деньгами :) А к этому времени я из штопора с мерехлюндиями вышел. Жена мне работу нашла высокооплачиваемую. Как вы догадываетесь, ессссно, я его послал :) - расписки нет :), свидетелей - тоже :))) Этот идиот меня все разжалобить пытался - он де на них "сильно рассчитывал" Гы-гы-гы. Я ему так и ответил - ты расчитывал, но не получишь, а я не рассчитывал - но получу:))))))))))))))))) Он потом меня по "мылу" доставать пытался. Глупости какие-то слал. На сайте своем ( этот который на задохлом народеру) ругал. А у меня сосед есть - пьяница, но программист. Он мне за два пузыря дешевого пойла сайт этот мудацкий вскрыл, там чего-то пошуровал, после чего там на заглавную страницу выскакивал прикольный такой ху.. и голосом Масяни, пританцовывая обкладывал знакомого такими матюгами, что и говорить неприлично :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я плакалъ:))) ЗЫ Дуракам – наука!
Опять скрип колеса. В метро между рекламой постоянно стращают народ чтобы не подбирали забытые вещи. Текст такой: при обнаружении БЕСХОЗНЫХ вещей сообщите о них в милицию или дежурному по станции. Но из за шума в метро как правило половина слов неразборчива и мне постоянно кажется, что говорят "при обнаружении ВИСКОЗНЫХ вещей..."
Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:
КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ!
У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому. Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских стонов и сам там... Вручную... Это преамбула была, а теперь амбула... Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!" Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась, что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь, успокоила и соседка ушла. Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю: "Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что делать, когда у них там стоны стоят?"