Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно. Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись. ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ. Timon admin@sim-city.ru =)
анекдот помните? муж с женой ругаются. она: - все мужики - козлы! - я и тоже? - спрашивает муж, - да, и ты!!!!!! - ура!!!!!!!!! я - мужик, я - мужик!!!!!!!!!
аналогично...
вчра ругаюсь с мужем. в итоге выдаю фразу: " Да ты только орать и трахаться умешь!!!" Вообще то это было искреннее возмущение его поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто - спец!
а вы говорите - женская логика.....
11
Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт. Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид и произносит: - Какое у вас странное имя - Этатс Шенген.. Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет - там Юнайтед Кингдом написано... Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте глядеть надо было.
Вот такая история произошла не так уж давно... Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор. Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару минут, мы услышали его истерический хохот... Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"
Преамбула. Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в нем на достаточно длительное время.
Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни разу накурено не было...
У моего друга Сереги жена на пару дней уехала к теще и это послужило поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в суровой мужской компании: пиво, водка, девочки. Хотя девочки изначально не предполагались, тем не менее во время одного из походов к ларьку, слово за слово разговорились с двумя девченками, которые были не против посидеть с нами.... Утром мне нужно было на работу, поэтому оделся, предупредил Серегу, спавшего в другой комнате, что ухожу, поэтому давай, вставай потихоньку, выгоняй девок, потому что вечером приезжает жена, а еще порядок наводить. С тем и ушел. В середине дня звонит Серега, типа приезжай, это пи...ц, жена убъет!!! На работе отпросился, приезжаю. Оказалось, как я ушел Серега сразу уснул, а когда проснулся - девок дома небыло, небыло некоторых вещей его жены и денег в карманах. Жена у Сереги некоторые вещи шьет сама и среди прочих вещей пропал недошитый плащ из какого-то дорогущего материала. Серега переживал, что именно из-за этого плаща жена его и убьет. Глупо сваливать пропажу такого рода на ограбление, поэтому мы стали напрягать остатки памяти, вспоминая, где можно разыскать этих девок. Вспомнили, одна из них рассказывала, где работает, поехали к ней - нашли!!! Она оказалась ни при чем, вместе с ней поехали за второй... Короче, все вещи вернули. Серега быстрее поехал домой - должна вот-вот приехать жена, если еще не приехала...
Звоню Сереге домой через пару дней, узнать как все прошло. Потихоньку, чтобы жена не услышала, рассказывает, что через какое-то время после приезда жена подходит к нему, держа в руках тот самый недошитый плащ и спрашивает: ПОЧЕМУ ПРИШИТЫ РУКАВА, Я ИХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега ей: а кто кроме тебя их мог пришить? Я? Или, может, ко мне приходила любовница, и так, от нечего делать взяла и пришила тебе рукава? Ты их сама и пришила!
Продолжение: Серегина жена не слышала нашего разговора, но как-то потом, при встрече она задала мне вопрос: ты веришь во всяких домовых, барабашек и т.д.? Отвечаю - нет. А я теперь верю. Мы переглянулись с Серегой – как нам удалось не заржать....
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему, Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.
Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.
Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом, а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга оказалась в курсе всей этой истории. Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.
Это было в восемьдесятлохматом году, лохматом потому что было еще до лысого оболванившего Великую страну. Мы с отцом прилетели из Якутии в Москву, малая родина провожала нас пятидесятиградусными морозами, которые к слову сказать переносились гораздо легче по причине мизерной влажности воздуха. Приехали мы под новый год, чтобы закончить отпуск у родни на Урале в канун праздников. Третьяковка в то время была закрыта на ремонт, и в качестве компенсации папа решил сходить на Бородинскую панораму. В Москве в то время тоже было прохладно, где-то около -25, но того что для местных это приличный мороз я за малостию лет не понимал, ведь у нас такая температура следует в аккурат перед наступлением весны. В общем стоим мы в очереди в эту самую панораму, и по моей просьбе папа купил мне мороженое, такое обалденное до сих пор помню, в то время такое было только в Москве, когда брусок пломбира зажат между двумя вафлями. И вот стою я как медвеженок Умка на голове толстая заячья шапка, толстое драповое пальто поверх двух свитеров, штаны с начесом, тоже не одни, на ногах унты - и обхватив двумя ручками уплетаю мороженку так что шум стоит. Местные кадры и гости столицы вздрагивают при одном на меня взгляде, иностранцы снимают на всю доступную фото- видеотехнику а я ноль внимания ведь в детстве ставишь другие акценты восприятия. Папа расказывал потом что в помещение с мороженным не пускали, и я плакал когда у меня отобрали мороженку, чтобы зайти внутрь.
Рассказала знакомая... Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник. Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности. Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме: - Мама, а на каком языке они разговаривают? - На польском, - отвечает мама. И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу: - А почему они белые? Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)
К истории о синей и зеленой изоленте. Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу 2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".
Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая. Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.
Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли денег, как за белый.
Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем. И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно! Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс, Энгель, Пленин"!!!
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек, кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.
Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит, но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.
Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас, а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.
Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает гораздо более звонко.
Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше "Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом, злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная "концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример. Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге, второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками, лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается фразой: - За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг. Но происходит примерно так: - Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь? - Блядь, надо, вот и ставлю. - Надо неопределенный. - Нихуя. - Ой, долбоеб! - Иди в жопу.
http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
14
Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно доехали, спустились на первый и вышли из подъезда... Не смешно? P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))
Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели (Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот, когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает, еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели: больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за сезон на полет израсходовали....
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники. Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно, всякую хрень спрашивают...
Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?" Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно придумать... - Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают (попробуйте позвонить, кстати).
Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять
- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день, может они устали сегодня отвечать...
Ну, знаете, такого даже в предвыборной горячке редко встретишь! Короче, 23-го января - выборы в канадский парламент. Либералы и консерваторы поливают друг друга грязью не хуже, чем в других странах. Естественно, раздаются и голоса "в поддержку". Вот такой голос подала русскоязычная газета "Карусель", издаваемая в Торонто( №3(183) за 18 января 2006 года). Расписывая биографию и достоинства кандидата от либералов Майкла ИГНАТЬЕФФА, они упоминают: "Выступил в соавторстве с А. С. Пушкиным (!!!!) автором сценария фильма "Онегин"...". Я знал, что Александр Сергеевич был либеральных взглядов, но не настолько же, чтобы брать в соавторы канадcкого политика русского происхождения!
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.
Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах налоговой инспекции. Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га! И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм. При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности. Экономист юриста не поймет никогда. Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :) Gagenn
Многие, уверен, хоть раз в жизни столкнулись с... гм-гм... со странностями менталитета работников налоговых органов. Мне одна знакомая поведала однажды такой случай.
Работала она финансовым контролером в одной маленькой, но очень иностранной компании. И, разбирая почту, получила письмо из налоговой инспекции. "Наверняка что-то про неточности в последнем сданном баллансе", -- подумала она и, не вскрывая конверта, бросила его в лоток для входящих документов главбуху. Ну и забыла, естетственно.
Через несколько часов ее позвал к себе директор и сообщил, что банк получил предписание из налоговой заблокировать их счет. Зависли срочные платежи. - В чем дело? -- осведомился директор. -- У нас что-то не так с налогами? - Нет, все хорошо. Налоги уплачены, все отчеты сданы вовремя. Даже если допущены какие-то неточности или ошибки, они обычно присылают письма, требуют исправить то или другое, но сразу блокировать счет -- это слишком... Стой-ка! Было сегодня письмо из налоговой! Сейчас принесу.
Нераспечатанное письмо как лежало в лотке, так лежало. Схватив его, она побежала обратно, распечатывая письмо на ходу. Но прочитать не успела -- директор встретил ее в дверях, выхватил письмо из рук и впился в него взглядом. Пробежав его по диагонали он опустил руки и уставился на контролера взглядом Павла I. - Что? - Нашу компанию объявили в розыск. - Э-э... в розыск? Как это? - Очень просто. Скоро к нам с тобой придут бравые парни в камуфляже и начнут розыскные мероприятия. Двери сломают, охранникам в морду дадут, нас носом в ковролин уткнут. Потом проверят документы и установят личности. Потом составят протокол и разомкнут наручники, чтобы мы могли расписаться. Вечером -- то же самое по домашним адресам. Впрочем, последнее только ко мне относится. - Шутишь? - Если бы! - Но почему?!! - Они не могут с нами связаться ни по телефону, ни по электронной почте, ни по обычной. - Ага. Что? А письмо? Пришло ведь? - А что письмо? Мы могли предыдущее не получить. Потерялось на почте. Они могли не получить нашего ответа. - Да, но... Не припомню я потерянных писем... Телефоны-то работают... Указаны где полагается... Мобильники тоже... С электронной почтой проблем нет... На прошлой неделе отчеты сдавали -- главбух лично ездила... Я пару дней назад звонила... Ничего не понимаю. - Да... непонятно. Ладно, иди, разберемся. Хотя стой, возьми письмо, позвони этой инспекторше, спроси сначала ты, что она там имела в виду. Как ее там? -- директор подносит письмо к глазам, читает подпись и меняется в лице. -- А? А! А-а-а... вот оно что... Ладно, я сам позвоню.
- Что? Что там такое? - Да ничего особенного. Просто фамилия инспекторши -- Тупова. Это многое объясняет...
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции (дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7 утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)
Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и ангельского вида! Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие. Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне - черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу, мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные. Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну, конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли размазалась..."- подумала я. Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом, руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).
Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?". Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них! Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые настоящие блондинки!
9:10 am Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Году эдак в 99 еду зимой в "Икарусе" (услуги альтернативных перевозк были еще не столь попоулярны). Народу тьма, тем кто не висит на поручнях держаться не надо - не упадут, даже если случится обморок. На очередной остановке на заднюю площадку под недвольные возгласы пассажиров пробирается довольно крепко датый мужичок и видимо желая показать всем какой он законопослушный гражданин немедля ломится к трону кондуктора с восседающим на нем теткой под 120 кг. Мужик раскачивая и нависая над коленками кондукторши шубуршится отсчитывая положенное за проезд, но внезапно роняет деньги и присев на корточки начинает их собирать. Собрав несколько монет мужик встает с озадаченной физией и громким басом на весь автобус вопит кондукторше: - НУ ДЕВУШКА! НУ БОГА РАДИ, РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, У МЕНЯ ТУДА 50 КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ! Весь автобус лежал остановки две. :)
О навязчивой рекламе. Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района "Царицино". Она комментирует: - Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!
23
Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль. Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем: ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду. Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать. И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер, просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано. Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа. Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот, подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит: "Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."
Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки. Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко, что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими сосульками подойдешь. Будьте осторожнее. Санек.
Тогда я был юн и свеж, а голову мою украшали веселые обесцвеченные пряди волос. Занесло меня в пионерский лагерь имени "Чапаева" на должность пионервожатого. Склонности к усидчивости я в ту пору не имел, был весел и беззаботен, дни проводил в праздности и развлечениях. Обязанностей у пионервожатого было не много и, проведя все линейки и накормив пионеров, я предавался созерцанию бирюзовой глади озера, на берегу которого и находился собственно лагерь имени вышеупомянутого героя гражданской войны. Слушая тихий шелест сосновой хвои и вдыхая влажный воздух, замешанный на аромате полевых цветов и сосновых шишек, разогретых июльским солнцем, я грезил будущими свершениями. Одним из основных моих увлечений в ту юношескую пору, была ловля раков на пионерский галстук, да ужение рыб на сеть. Стоит заметить, что вышеупомянутая сеть ловила рыб круглые сутки. Она была надежно установлена в близлежащих камышах, а роль вашего покорного слуги сводилась к ежедневному утреннему и вечернему доставанию пойманных рыб из оной. Может быть проницательному читателю неизвестно, что вываживание рыбы из сети может происходить только с участием "рыбаков" числом не менее двух: один гребет на веслах, а второй в этот момент вытаскивает сеть и извлекает пойманную добычу. Так вот, однажды произошло то, что должно было произойти: у меня не нашлось напарника для вечерней "ловли". Одним было недосуг, другим (не разделявшей страсти к ужению, а помогавшие товарищу из вежливости) наконец надоело кормить комаров, и при виде меня с веслом пускались наутек, так и не услышав ключевой фразы "Ну что? Поехали, сплаваем, сети проверим". Огорченный отказом я тихо брел по вечернему лагерю, волоча весло по утрамбованной пионерами почве. - "Что грустите, юноша?" - услышал я вкрадчивый голос. Подняв взгляд от земли, я увидел обладателя этого бархатного баритона. К моему удивлению им оказался новый вожатый, приехавший в лагерь в середине сезона с миловидной женой и юным отпрыском. Поведав ему мою грустную историю и между делом произнеся ключевую фразу, я был вторично удивлен его скорым согласим на эту авантюру. Не скрою, мне польстило внимание старшего товарища к моей скромной персоне. (Это невероятно, но автору этих строк, в ту пору минуло неполных семнадцать лет!!!) Горячо обсуждая перспективы ловли и поэтичность ночной прогулки по зарослям камыша, мы двинулись к небольшой пристани, где привязанная лодка давно ждала рыбаков. Погрузившись с товарищем в утлый челнок, уверенными гребками весел я направил лодку к заветным камышам. Когда проверка сети прошла успешно, и улов в виде нескольких крупных и скользких рыб увесисто трепыхался на дне лодки, мы двинулись в обратный путь. Что настроило нас на романтический лад? Может быть, тихое пение ночных птиц, близкое звездное небо или аромат ночных лугов, который легкий ветерок донес с совхозных полей? Не знаю. Ведь я уже упоминал о юном возрасте и склонности к праздности, да и не думал я тогда о таких пустяках. А зря.
О чем могут говорить двое мужчин в лодке ночью и посередине озера? Да еще если учесть, что один только встает на жизненный путь, а другой умудрен опытом в двадцать четыре года-то? Правильно, как догадался уже проницательный читатель, именно...о женщинах. Мечтательно гребя веслами, я сбивчиво и путано говорил о предмете моих вожделений, в надежде услышать ценный совет как стать великим соблазнителем. Но, ... к сожалению так и не услышав совета, разговор плавно и незаметно перешел в диаметрально противоположное русло. Мы вдруг начали говорить о мужчинах, причем в самой неприглядной для меня сущности – гомосексуалистах. - "А ты встречался с гомосексуалистами?" - сидя на носу лодки, спросил вдруг меня товарищ. - "Да, конечно. Да я и сам гомосексуалист" - неудачно пошутил я. И вдруг с ним стали происходить странные метаморфозы: руки потянулись ко мне, дыхание участилось, дрожащий голос произнес: - "Это правда? Правда?"... Эхо подхватило фразу и отразившись от невидимых берегов со всех сторон набросилось на меня. - Правда? Правда? Правда?!!!!!!! - "Да нет, что ты! Я пошутил" - испуганно промолвил я в ответ. Он внимательно, насколько позволил лунный свет, посмотрел мне в глаза и, не увидев там ни тени лжи, друг обмяк и откинувшись на борт грустно произнес: - "А вот я ... это... сам .... Голубой"... - "Как? Ты, да ладно.... ээээ"- только и смог ответить я. И тут, последовала история, о совращении моего собеседника, старшекурсником, еще в пору обучения в Университете. О большой и чистой мужской любви... Вы представляете весь ужас юноши, воспитанного мамой-доктором, папой –инженером, советской школой и комсомолом, который вдруг понял, что один из представителей секс-меньшинств, о которых так деловито- просветительски писала в ту пору газета "Спид-инфо" и так нехорошо говорили мальчики во дворе, сидит сейчас с ним в одной лодке, ночью, на середине безымянного озера!!!!! Не совсем точно сказать, что тогда я просто испугался. Я был в состоянии полнейшего ужаса! Мелкие и холодные мурашки пробежали по моему телу, сковав грудь и заставив сфинктер нервно сжаться. Только руки, повинуясь подсознанию, с возрастающей амплитудой продолжали грести веслами. Между тем, сосед по лодке, времени зря не терял. Речь его не прекращалась ни на секунду. Слова становились все менее внятными, темп речи ускорялся, теперь он говорил что-то о "...что би –это нормально... и что между друзьями это нечего..." И вот уже теплая мужская рука прошлась по обтянутой "трениками" моей юной ноге. Это прикосновение, волшебным образом вернуло мне самообладание и трезво оценив обстановку я понял, что прыгать за борт – это крайний шаг, на который можно пойти, но позже и что в руках у меня есть два крайне убедительных аргумента, против случайных половых контактов на лоне природы. - Ты это... не "замай" - вдруг неожиданной фразой из революционного фильма, остановил я движение рук по моему телу. - Ты в курсе, что у меня весла без уключин? – вторая фраза заставила товарища остановить свою горячую речь и призадумается о дальнейшей перспективе романтичной беседы. Несколько мгновений он молчал (за это время я не без содрогания разглядел "шалашик" на его спортивных брюках, в области ширинки) и вдруг спросил: - А при чем здесь собственно уключины? - Как при чем? – совершенно спокойно ответил я – При том, что весла с лодки долго снимать не придется и если еще раз что-нибудь произойдет – пеняй на себя. Перспектива получить травму, вместо прелестей секса, немного охладило любовный пыл гомосексуалиста. Рук уже он не распускал, но говорить не переставал. Как греб я тогда! Какая была скорость! Ни до этого случая не после я не желал как можно скорее ощутить под ногами спасительную земную твердь! О чем говорил, мой горячий попутчик те оставшиеся минуты совместного плавания, время стерло с моей памяти. Какие-то бессмысленные фразы, в которых он то жаловался на жизнь, то рассказывал о "новом опыте" и "что в жизни нужно все попробовать". В ту минуту, я на своей шкуре понял, что означает термин "убалтывать" - о котором в ту пору долго и нравоучительно рассказывали умудренные опытом юноши. С последней фразой "Только ты не кому не говори! " - нос лодки мягко ткнулся в речной песок. Спрыгнув на берег, товарищ несколько раз меняя тональность и тембр голоса, попросил меня в тайне держать наш разговор и, услышав в ответ мои искренние заверения в том, что "никто не узнает" пятясь, ушел в свой корпус. Я сдержал свое слово! Я молчал! Ровно пять минут. Именно столько мне понадобилось времени, чтобы собрать скользких рыб в полиэтиленовый мешочек, привязать лодку, запереть весла в сарай и забежав в свою комнату упасть на кровать выложить все моему другу, однокурснику и коллеге, который боролся с объятиями Морфея на соседней кровати. Когда рассказ был закончен, друг встал, подошел к окну, молча посмотрел в глаза комарам, которые бились в оконное стекло с другой стороны, в надежде вкусить свежей крови. - "А ведь он и сюда может проникнуть, ты послезавтра уезжаешь в город, а мне одному ночевать..." - тихо промолвил сокурсник. Мы молчали. Позже я заснул, сон мой изредка прерывался странным шумом, и тихим бормотанием соседа по комнате. Утром, взглянув на дверь, я понял, в чем причина ночного не спокойствия. Так как в пионерлагерях внутренних замков на дверях не было, за ночь, мой сосед соорудил сложный тройной засов на дверь из гвоздей и трубочек из спинок железных кроватей. Фанерная дверь стала похожа на пародию к двери из фильма "Брильянтовая рука" и натиск любвеобильного мужчины вряд ли бы выдержала... О чем я не без ехидства сказал соседу покидая лагерь.... О чем можно сказать, заканчивая историю? Она изменила мое отношение к ... девушкам. Поняв на своей собственной шкуре, что добиваться близости любой ценой не хорошо и следует уважать желание противоположного пола, я навсегда исключил из своего арсенала эту нелепую уловку – "убалтывать".
Девяностые годы. В больничной аптеке, как и на пищеблоке – шаром покати. В хирургию поступает после ДТП пациент с политравмой: тяжелая черепно-мозговая травма, сложный перелом бедра, ушиб живота, шок, кровопотеря. На третьи сутки удается восстановить давление, пришел в сознание, но появились признаки разлитого перитонита из-за перфорации ушибленного кишечника. Шансы на жизнь тают с каждой минутой. Перед обедом я, молодой анестезиолог вместе с зав. хирургией иду к начмеду советоваться; приходим к выводу о бесперспективности дальнейшего лечения – тяжелейший общий статус, уже переведенный на него полугодовой запас медикаментов. Решили не оперировать. Вернувшись с обеда не находим больного в палате; не подозревавший о нашей договоренности ординатор, вернувшись с обеда пораньше, взял его в операционную. Молча моемся, оперируем долго, но успешно; поздно вечером выходим покурить. Ординатор, узнав, что мы пациента до обеда списали, долго извиняется – мужики, я же не знал, что НЕ НАДО.... Случилось чудо; пациент вначале справился с перитонитом, потом сложили ему бедро. Месяцев через семь при выписке рассказали правду – он все понял и нас зауважал. Впрочем, через полтора года после этого он умер от запоя. Воистину, кому суждено быть повешенным – не утонет....
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу. Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают, как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят, что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда... Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!! Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам здорово настучали...
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям, знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы небыло. (теперь этим давно не занимаюсь)
Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки - кроны. На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского производства. Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте встречи (после работы). Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон. Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько выпаиваю. Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю. Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ. Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает. Смотрю задумался, аж мысли слышно. "Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей з/платой, переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит. Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый, ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю, попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами. Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает! Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер" 35-40 минут. Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя??? Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел. Я к чему все это? Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен, за труд платит! Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???
Ехал я как-то с напарником из многомесячной командировки домой. Соскучился по дому я очень. Настроение хорошее – весь в предвкушении встречи с женой. У напарника настроение соответствующее. Купе у нас в поезде было "люкс", то есть на двоих. И решили мы отметить скорую встречу с домом. Выпили. Выпили не так, чтобы уж очень, но вполне достаточно, чтобы потянуло на неадекватные поступки. Итак, станция. Стоянка минут 15-20. Вышли прогуляться, купили еще выпить, дабы продолжить возлияние по случаю скорого приезда в Москву. Утро. Я открываю глаза и вижу на полу огромный пакет полный семечек. Смотрю на напарника – в глазах явное недовольство. Перевожу взгляд на стол. На столе лежит огромный арбуз – килограмм на 15-20, не меньше. Друг заявляет: "Ты, конечно, тоже кадр "хозяйственный" - купил зачем-то целое ведро семечек домой (а я их и не грызу почти никогда), но вот я.... Как я этот дурацкий арбуз домой потащу в метро? "
Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила.
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.
Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.
Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!
Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
Правило 11.
Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
Сегодня было. Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря матерятся. Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто изнасиловал в извращенной форме!!!" За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор переключил!"
PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда осознала.
5
не мое Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Непонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
К теме о фамилиях. В далеком 1982 году заканчиваю ВУЗ (Привет городу на Неве). Пишу диплом по кафедре "Металлические конструкции". Фамилия руководителя диплома Байлов. Автор нескольких книжек и методичек по металлам. Ну Байлов и Байлов. Но папа с мамой видимо с чувством юмора были. Назвали сына Женей. Думаю разных случае по этому поводу было немало. При одном из них самому довелось присутствовать. Сижу в большом кабинете кафедры с рулонами чертежей. Между прочим, тема диплома "Хранилища для криогенных компонетов топлива космических ракет". В одном углу юная сотрудница что-то быстро печатает. В другом группа преподавателей что-то тихонько обсуждает. Мой руководитель рассматривает чертежи другого выпускника. Открывается дверь, быстро входит посыльный со стопкой пакетов с книгами, письмами и т. п. Заглядывая в какую-то ведомость громко спрашивает: - А преподаватель Е. Байлов в этом кабинете работает? Пауза. Дева в углу прыскает в пишущюю машинку. Коллеги моего руководителя просто ржут. Сам он, пунцовый, слугка заикаясь, отвечает: - Н-н-ну з-здесь, давайте почту. Поворачиваясь к нам, с тихой грустью: - И вот так каждый раз, как новый посыльный...
Я учусь в Англии, в одной очень-очень строгой закрытой частной школе. Здесь регламентируется даже расстояние, не ближе которого мальчик может подходить к девушке (сантиметров пять). Естественно, никаких поцелуев, держаний за руку и объятий.. Есть одна преподша в школе, которую я не могу выносить в радиусе километра от себя. Она постоянно ко мне придирается (форма не так сидит; волосы не убраны назад; сережки слишком большие), а я грублю ей в ответ. При этом она ничего сделать не может, так как со всеми остальными преподами у меня прекрасные отношения. Однажды она меня особенно стала раздражать, и я решила воспользоваться своим русским происхождением (типа иностранка, слова путаю, акцент и все такое). Так вот, я живу в общежитии, где с 18.00 до 20.00 нельзя выходить из комнаты, потому что надо уроки учить (типа нечего шляться), а эта самая преподша, назовем ее Мисс Харки, за этим делом очень рьяно следит. В один из таких занимательных вечеров я с наглым лицом выхожу из комнаты и шествую по коридору.. Тут она ко мне: - Where do you think you are going? (Вроде: куда это ты намылилась?) Тут начинается самое интересное. Я: - Miss, I just want to have a quick sha*g (Мисс, я просто хочу по-быстрому трахнуться) Можете себе представить ее реакцию. Девушки в соседних комнатах прильнули к дверям. Мисс Харки: - You want to have what??? (Что ты хочешь???) - I'm going to have a quick sha*g, I didn't have time before! (Я собираюсь по-быстрому трахнуться, у меня раньше не было времени) Диалог продолжается в том же духе, при этом я настаиваю на том, что мне очень нужно трахнуться, ну хотя бы очень-очень быстро!!! Ну, пожалуйста! Я очень хочу!!! Я четыре часа сидела и готовилась к экзамену, а мне даже нельзя трахнуться? У меня на это уйдет минут пять!!! Неужели это такая проблема???!!! Короче, минут через пятнадцать, когда я уже начала бояться за душевное и физическое здоровье мисс Харки, я поведала ей о том что я хочу quick snack (перекусить) и что, к моему огромному стыду, я перепутала слова...
Сестра играет в компьютер. Я, как знающая что и как, сижу рядом и командую: "Стрелять вот так, идти вот так, надавать по физиономии вот так". Наконец выпитая с утра чашка чая попросилась наружу. Встаю и иду к двери со словами: - Я в туалет. Сестра, не отрываясь от монитора, где разгоралась очередная драка: - И мне принеси. До сих пор не могу понять - что она хотела?
1
Про Темочку
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
взято с http://wwwboards.auto.ru/land-rover/144968.html Крещенская жара (причесано мной)
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем пытаться ее решить". Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка! Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться". А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали несущественной...
На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает: "Это значит тебе знак внимания окажут!" : [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.