Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленьких посетителей виртуальных коридоров власти встречают их сверстники - придуманные персонажи Илюша Муромцев, Добрыня Никитин и Аленушка Попович.
Последний персонаж - это что, дань популярным ныне сексуальным меньшинствам??
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет) электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:
"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили" "Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор: - Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть! Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит: - Знаешь, чего мне сейчас хочется? - Чего? - Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно. И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор: - Да хватит приставать ко мне! - Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!.. - Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон... Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"- хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают к обрыву и снизу крик... - "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..
В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе. Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая, интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания, мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять, а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела (а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу нюансов уборки казармы: - Слышь, Петя, там такой @#здец!!! - А чо такое? - Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать? (после мытья полов в казарме) - Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.
И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку, смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и смущенно говорит: - Аа-а-а, мои друзья-филологи... :))) Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.
1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу, уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова, существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии, допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом." -"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано, были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.
Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге. Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями, что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие приготовления, то будет что-нибудь интересное.
Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый (спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные) на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.
На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к. снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой, которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е. высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было архиофигительно.
Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и ревности.
Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло, может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30 см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке. Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму, коими мы в то время еще не были избалованы.
Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным количеством окислителя, взрыв мгновенный.
Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.
Дело было года 2 назад в Сан Диего, где наша контора проводила конференцию пользователей. Буквально в первый день этого мероприятия среди нас образовалась группа из 2 русских (включая вашего покорного слугу) + человек 5 англоговорящего народа разнообразных этнических окрасок. Мы вместе ходили на обед, поболтать во время перекуров, а вечерами пытались устроить себе какую-никакую культпрограмму.
В тот вечер мы сидели вышеописаным составом в баре гостиницы и тихо вели беседы под пиво. Шел третий день битвы за урожай и все уже выглядели несколько подустамши, особенно Миша (имя изменено) - единственный мой соотечественник в собравшейся компании. То-ли день у него выдался черезчур напряженный, то-ли последствия вчерашней дегустации напитка класса "ерш" из текилы и бадвайзера давали о себе знать, только Миша довольно быстро перешел сначала в режим read only, а потом и в stand by, где и находился, мирно потягивая пиво (по всей видимости на автопилоте).
Остальная компания тем временем выпила по многу пива, разговор за столом стал угасать, как вдруг после чьей-то фразы типа "афтер ю пасс зе Фрайерз роад" (есть там такая улица) Миша внезапно очнулся...
( Тут надо сделать небольшое лингвистическое отступление и заметить, что слово friar (фрайер) в английском языке означает всего-лишь "монах". Робин Гуда все читали? так вот, монах Тук - он на самом деле фраер, ну, т. е. friar.)
Проблема в том, что для Миши это несчастное слово, по-видимому, сработало как заклинание вызова. Автопилот отключился, но как-то не до конца, ибо, завладев вниманием аудитории с помощью фразы "oh, those ФРАЕРЗ!", Миша вдруг принялся рассказывать (на смеси двух языков) некую историю из своей боевой молодости про драку с какими-то гопниками, проходящими по сюжету как "фраерз" (очевидно, в русском понимании этого слова, но в "английском" множественном числе).
Через пару минут, остановившись на сцене своего убегания от наряда милиции, Миша снова перешел под контроль автопилота. Истиный смысл рассказанного был понятен только мне. Для остальных, в силу внезапно возникшего языкового барьера, это была история о том, как группа монахов попросила у человека закурить, ну и, слово за слово, так получилось, что Миша в результате отметелил целый монастырь.
Реакцию слушателей можете представить сами. Я же скажу, что успех истории превзошел все ожидания расказчика, особенно после моих пояснений по теме, а Миша с того времени известен в узком кругу под ником friar Mike.
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько сами." - Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... - Вот и хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного происхождения распечатать мне текст. Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и... тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу, отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском. "Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он, отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица) "Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй". Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!" Далее плакали вместе. :)
Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономии госсредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот, через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию и говорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена. Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Он присматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно только одно:"У меня же там брат...". Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию, увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось, инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов. Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет, почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем, в коммуналке".
Коротенькая и прелестная история. Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились, выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько часов обнаружилась пропажа сотового телефона. Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь. Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.
Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой московской турфирмы и говорит: - Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы такой-то. Примите факс, пожалуйста. В ответ слышит: - Базара нет.
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.
- С-с-скотина! (с душой так) - Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело? - Сволочь ты! (несколько успокаиваясь) - Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется? - Да, теперь уже больше ничего. - Ага... (тупо-вопросительно) - Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело. - А по морде за что? - Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно? - Я тебя люблю, милая. - Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?
7
продолжение (по просьбам)) Автор: Зверобой (62.33.171.---) Дата: 27-01-06 15:15
Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвым я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют. Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает, приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, но мне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению, экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись орать могу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море тайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнее время и теперь.
После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще не наступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на дорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километров гораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, в принципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервно подкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знаком со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось много общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно, неплохими ребятами летать мне еще страшней?
Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций. Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешские конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках крыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувались воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти последние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с их появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с батей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.
Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске. Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило просторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давно списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв аппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен даже сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю сразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом и дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в берег и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого конструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался на славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.
Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат был вычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-то хуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редактор журнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакцию письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию чюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяные техники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок – это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанув пузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах – ниже критически допустимого для данной конструкции" - с таким афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!
Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих оказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, как вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковина завелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками. - На малых заебись! Давай средние! На средних тоже заебись, только скачки стали поболе. - А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.
Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и перескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж ни хуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная. Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю. Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу только сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.
Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект. На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не подходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару! Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегу нехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть не пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо и пролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе на посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей эксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...
Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству. Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая. Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж доказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. В его гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла, ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенький Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный хронометр.
- Колян, дай заклепок колодки проклепать! Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочное повидло - полную новеньких авиационных заклепок - На, возьми! Я брал горсть. - Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень. Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери горькой жаловался: - Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!
Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, по делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его надо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую - узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько собрав информацию Серега сообщает: - Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся. Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты, как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже. Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.
- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще авиационных мне схлопотать. - Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему свою дубленку, шапку и педали!
Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то вспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унты Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит – тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-то странно за ручки кресла уцепился. - Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?! - Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай – наливай!
Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот перед посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под нос какую-то самолетную ахинею типа: - Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная... - Ты чо, Серега, бледный-то? Ась? - Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия! Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал! Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются как-то нервно - Серега, а чо ето было? - А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми! Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый снег с дождем и ветер.
В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты как нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй на вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!
Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один. Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров. Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж свернулись как у старика Хоттабыча туфли! - Чо братан, поедем? - П-п-поедем! Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.
Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летом остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время. Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все пиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил. Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хули им тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшем виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, все заебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот, Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – как в песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить, вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с винтами вместе.
Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через 2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите. Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашу суровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажин день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие травит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы? Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, если будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий нежный фтыкатель до конца осилит!
Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол, который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим летчикам.
Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат, в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать. Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу – оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер. Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а во-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой по имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока хуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а потом мной будет совершена историческая попытка контакта со стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись песдую в нумер к пилотам.
Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе в стакан водички. - Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то? - Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная... - ??? ....???!!! Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет! Чуть не ебнулся, как увидел. - Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные? Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся! - Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!! Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают – психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль внимания.
Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту рубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кроме прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.
Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами цирка – пьянка на радостях до утра.
Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья только в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы и романтической профессии, ПИЛОТЫ!
А на поезде я все-таки больше предпочитаю. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030
ОХОТА №1 год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей). К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут начинается! Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.
- Где ружья? - Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит. - Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай. Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога, не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером - камыши густые, ширина примерно 20м. Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли. Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу. - "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака". товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет - "не стреляй, не стреляй, только не стреляй" Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся. Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним. Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами на уток. Мелкой дробью.
ОХОТА №2 В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки сидят, в стаи уже собирались, жирные. Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет. Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.
Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно "переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает. Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби. Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах... Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.
Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.
Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:
- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?
У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым в рот градусником. Все что она смогла выдавить:
- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот хотели... давно хотели...
Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение. Такой вот веселый гинеколог.
Дедушка рассказал Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е. сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.
- Ты кто? - Иванова, парикмахер. Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер - Ты кто? - Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто? - Сидорова, маникюрщица. Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?! - Маникюрщица. Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!
Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1 января вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал, что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!! Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила! Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной жизни они тоже успели обсудить. Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея разрядилась прямо на пороге квартиры.
Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после окончания установки ] Click Finish. В исполнении Promta: [...] Щелкните концом. Мда...
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю. Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро, целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На всякий случай ладошки рупором и ору: — Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет! Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели. Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо. Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1
Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом, требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) - "отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"! Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого "Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи). Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с Лермонтовым (тоже офицером)! Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось. На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!". Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного. На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет: Если сердце порой заболит, Если грустно вдруг станет очень, - Подойдет к тебе замполит, Что-то скажает так, между прочим. И растает тоска как туман, И на сердце светлее станет. У МАЙОРА душа - океан, Если все наши думы вмещает. Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!
Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!
Честно говоря, мого раз проходил мимо этой рекламы, не обращая внимания. Но сегодня остановился... и улыбнулся. Небольшая афишка кинотеатра "Украина": Первый фильм года! В кинотеатрах с первого января! Дневной дозор. и внизу, мелкими буквами, адрес кинотеатра: ул. ГОРОДЕЦКОГО, 5
Рассказал препод по Теории государства и права Юрковский Алексей Владимирович. История первая. После учений(советское время) одной из частей, в поле вышли солдаты искать неразорвавшиеся снаряды и т.д. И вот 4 солдатика нашли неразорвавшийся снаряд. Что с ним делать? Правильно взорвать. Притащили они его в расположение и выбрали одного "взрывотехника". Спрятались за поленицей, а "взрывотехник" подходит и бьет снаряд молотком... Естественно взрыв, тех кто спрятался просто размазало. НО "взрывотехник" жив! Помятый(очень сильно), но живой!
Проходит некоторое время и приезжает коммисия для расследования инцидента. В составе генерал, 2полковника и прочие... Вызывают "взрывотехника"и говорят делайвсе как было, доходят до удара молотком, далее диалог: - Что дальше то? (Генерал) - Ну ударил по нему... ("взрывотехник) - Ну так бей!!! ? (Генерал) - Бить? ... ("взрывотехник) - БЕЙ!!! Образина....?(Генерал) Солдатик БЬЕТ, естественно взрыв, генерал и свита тонким слоем распределены по двору, НО "взрывотехник" ЖИВ. Препод рассказывал, что этот случай вошел в учебники как классический пример того как не надо проводить следственный эксперимент...
История вторая. Жил был мужик, выпивающий но тихий и была у него жена пилившая его по любому по поводу. Что случилось в тот не очень прекрасный вечер следствие так и не узнало, однако факты: мужик пришел в отделение и написал явку с повинной, выехавший наряд(для проверки заявления) зафиксировал квартиру залитую кровью, окровавленный топор и прочее... Дальше подключили убойный отдел, экспертов и прочих.. Мужик не запирался и честно все рассказал, короче сотрудничал со следствием и все бы хорошо, но нет трупа жены. Мужику: "Где труп? ", Он: "Не знаю/не помню". Все рассказал, а про труп не помнит... Ну ладно не помнит и хрен с ним, тем более эксперты установили, что кровь в квартире - это кровь потерпевшей, и что ТАКАЯ кровопотеря с жизнью однозначно не совместима....
Мужику дали 9 лет, отсидел от полностью. Вышел и через месяц встретил, правильно, ЖЕНУ! И такая мужика досада взяла, что он не отходя от кассы ее и задушил, и опять пришел в отделение с повинной. Оперуполномоченные подняли архив, и выяснили что он сидел как раз за убийство жены(а она выжила!), что делать? Сажать повторно, но он уже сидел.... Короче опустили мужика.
P.S. Может и бздешь, однако за что купил, за то и продаю.
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем, оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания, привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус, слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)" Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал опосля, шумахер гребаный.
"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул. Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.
Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали. Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."
Ноу коммент как говориться :)
продолжение истории такое:
"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать ему уже все равно, а людям сидеть надо.
Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба неизвестна."
Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после смерти! Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)
Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 23.07.97 я опоздала на работу, так как у меня шел ремонт и из открытой квартиры украли будильник. Денег, чтобы его купить, у меня нет. Я прошу постоянно соседей, чтобы они меня будили. А они меня не всегда поднимают, потому что не работают. Дата. Подпись. Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 25.07.97 я опоздала на работу потому, что 24.07.97 было день рожденья, я выпила и не слышала как меня будили.... Дата. Подпись.
Дело было так. Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет. Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос, откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и на моих сотрудников! Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе, поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался очень высокого роста (выше двух метров). Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались друзьями! Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две зубные щетки, причем не абы каких!
20
собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа, будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью, после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!" Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять, чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то, долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это, домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
У меня на столе лежит два документа: 1-й Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В. Объяснительная. Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться. 06.08.05. 2-й Начальнику участка Иванову И. И. Заявления Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому жиланию 17.08.05 Пупкин Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки. Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия "демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить. :)
Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский. Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами, фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...
Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку молока и отдала.. тепленького блин!)))
Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера, Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное" дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия) на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати... Вроде бы уже четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:
Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...
... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не прекращая потягиваться говорит: "Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха... Занавес...
К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее становится...
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная, полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву - многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки, биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с "оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! " (СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве "преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком", не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего. А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей, нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей "Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68 поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот: сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции, и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается, пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!). Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
Польша. Приходит рускогоговорящий парень в магазин, пытается купить сало, битый час объясняет продавцу что ему нужно сало, или свинина, наконец до продавца начинает доходить смысл упражнений, он радостно переспрашивает: то пан хоче слонины?!?! (слонина ето свинина по польски, происходит от "солонина"), наш оторопело смотрит на продавца и выдает: да не! не слонины! а ШВИНИНЫ!!!
Вечер. Мороз. На светофоре стоит грузовик, окруженный облаком заиндевевшего пара. В это облако въезжает маршрутка. Оттуда доносятся звуки: бамс-хрямс-бумс, звуки разбивающегося стекла, скрежет металла. Из этого же облака появляется Москвич 412-ый, с абсолютно ошалелыми фарами и с полным отсутствием "задницы"
Доброго времени суток всем! Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!
Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.
Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и приемщиком на фото печать (П). Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО! И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче там все это засвечено насмерть) П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный, она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан не вариант! Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?
С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго! Серега привет тебе и твоей супруге!
Записка: У нас с утра было -36, к вечеру до 40. В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь. Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с пилами. А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если тока щас до буквы Р добрались)
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.