Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был я год назад в славном городе Сургуте. Работал в отделе АСУ. Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!
Я в шоке. На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать - очень сухо. Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см СГРЭС-2 - привет ASMiD
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия! Денис из Сиэттла
Приехал он на заработки в город из автономной республики, так мало известной подрастающему менеджерского поколению, и так хорошо известной старым лагерникам. В своем совхозе, полностью разворованном до последнего винтика картофелеуборочного комбайна новомордорскими русскими, единственным развлечением у него было беспробудно-самогонное пьянство и гонки по пересеченной местности, за своей дурой женой, с остро отточенным топором. Достоинств у него много: 1. Фантастическая работоспособность (от зари до зари, от темна до темна... О любви говори, пой, гитарная струна?) 2. Игра на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) Недостатков еще больше: 1. Совершенно бандитская рожа (Степан Разин отдыхает!) 2. Пьет только спирт 3. Фальшивит, играя на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) 4. Не пропускает ни одну уборщицу (все наровит уговорить, это при всем том, что объясняется он примерно так: - Да...блять! УУУ... Сука! Гы, гы. гы...Во пидарастка... Был прикреплен к одному известному культурно-развлекательному объекту, в качестве уличного рабочего, ответственного за все. На работу добирается на метро, где любимым развлечением стал безбилетный проход сквозь турникет. Раз в неделю его ловит, за столь разорительным для господина Гаева действом, милицейский наряд. Дед Мордор, испросив разрешение у доблестных блюстителей метрополитеновского порядка, звонит мне, я приезжаю, плачу штраф, после чего его выпускают на свободу. - УУУ...Суки! Ну, ни хуя...Больше не поймают, проститутки! Дальше отправляется к месту работу, где поджидает его напарник (таджик), новый Абдурахман, недавно вышедший из сумасшедшего дома, куда попал довольно экстравагантным способом. Озарение, спустившееся ему с небес в виде сто двадцати килограммового мешка с жиром и девятью граммами свинца в башке, "снесло ему крышу". Работая на глубине пяти метров, вгрызаясь в труднопроходимую земляную породу, он не успел отскочить в сторону, когда ново русский джентльмен, учивший его как правильно держать лопату, свалился ему на голову после выстрела снайпера. Новый Абдурахман забыл кто он, где он и почему. Он ничего не помнит, и говорит только на языке своих предков. Дед Мордор взял над ним шефство и теперь ему есть с кем поговорить и о чем. Они понимают друг друга. Уверяю Вас, друзья! Они не виноваты в том, что в одной из Беловежских пущ, надрызгавшись до белой горячки и обезумев от обрушившейся на них беспрецедентной власти, кухаркины дети развалили Великую страну.
Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает: - Ты меня любишь? Я: - Люблю Он: - А как ты меня любишь? Я на автомате: - Как мужчина женщину... Он: - 8-( ) Нэт
1983 г. Южнее Таймыра. Поселок Волочанка. Возвращаемся из экспедиции. Живем на аэродроме (деревянный барак). Удобства в тундре - в ста метрах от барака стоит на четырех высоких (более 2 метров) столбах туалет типа "сортир", в который надо подниматься по лестнице. На мерзлоте иное не построишь. Как только человек подходит к лестнице, собаки со всего поселка мчатся под "очко", выжидают, оттесняя друг друга и хватают "вино-домино" на лету, жадно, пока горячее, вместе с бумагой. В традиции Народов Севера - не особо кормить своих собак - пусть сами охотятся!
Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался... Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем улыбаемся... Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь начинает ржать. МЫ: ?????????? ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам. МЫ: Ну? ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой, подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень. МЫ: :) :) :) ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.
P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.
Коль уж начали про налоговую, то вот мой случай: На меня наложили штраф 98 рублей и сколько то копеек, за то что я не подал вовремя декларацию + заявление на вычеты. Самое забавное что в итоге налоговая должна была вернуть мне часть налогов. Все это они указали в пришедшем мне письме.
Живем в Риге, мой дорогой, в силу специфики своей работы частенько бывает за рубежами нашей маленькой, но гордой родины, но в основном в сторону запада или за океан, а вот в России не бывал давненько. А тут намечается поездка в российский город Красноярск (это существенно, на семинар. Организует мероприятие Европа. И вот получает мой дорогой с курьером из Парижа авиабилеты, читает написанное и медленно сползает на пол: их со всей Европы должно собраться человек 40-50, а в билете запись: "Рига - Москва; Москва -Краснодар (!!!)". Дама, отвечающая за организацию, сначала долго не понимала, в чем ее ошибка (в смысле, в чем, собственно, разница между Красноярском и Краснодаром), а когда поняла, что бы было, если бы вся тусовка оказалась вместо с нетерпением ожидающего их, но холодного Красноярска, в более теплом, но ничего не подозревающем Краснодаре, порадовалась, что это вовремя заметили. Ленуля
Да детки..... Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что бы повторял - не слышала. Собственно сама ситуация: Звонит вечером от бабушки: - Па, приезжай забери меня. Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после того как муж вышел. Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация.... Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!! Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами говорю.!!!! P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром". frola
только что. общался с девочкой из австралии.. о погоде:) у нас оттепель- всего -37. К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.
Свежая история. Только что 24.01.06 10.55 читаю ленты новостей, натыкаюсь на следующее сообщение: "Футбольный матч в сальвадорском городе Сакатеколука, который находится в 60 километрах от столицы страны Сан-Сальвадора, завершился массовым убийством игроков, сообщает "Lenta.ru". Неизвестные, которые, как предполагает полиция, принадлежат к бандитской группировке "Мара Сальватруча", выбежали с оружием прямо на поле и расстреляли восьмерых футболистов." Читаю текст вслух своим сотрудникам. Пауза. У каждого свои мысли... "Да-а-а..." - мычит кто-то. Я думаю о том, какой оказывается опасный вид спорта футбол. Тут раздается, громкий голос: "Ну а матч чем закончился?" Смеялись, не смотря на трагизм ситуации минут 10 :-) Голос принадлежал парню - ярому футбольному фанату.
Еще раз о женской логике. На днях купил себе книжку, называется примерно так "ежегодные послания президента 1994-2005", сейчас такого добра в любом книжном магазине купить можно. Ну так вот, сел вечером читать и обнаружил странную тенеденцию, самое первое послание, еще Елцынское здоровое, на 50 листах, а каждое последующее все меньше и меньше, а последние вообще на 3-х листах, говорю жене, как так, почему? А она мне говорит, специально так писали, чтоб в книжку все уместилось.
Позавчера мне сказали, что с таким отношением я буду идеальной супругой... Поехали мы с моим к нашему другу. Слово за слово, бутылка за бутылкой... Мой сказал, что сегодня он, наверное, нажрется... Три часа ночи, мой уже не реагирует ни на какие внешние раздражители. Иду курить, друг идет со мной за компанию. Затягиваюсь и задумчиво выдаю: "Да, Валера - человек слова. Сказал нажрется - и нажрался..."
Холода навеяли... Восемь утра, Питер. -32 градуса. Пришел к машине, завелась нормально, сижу - стараюсь сильно зубами не стучать, жду пока прогреется. А у нас порядок такой - сначала я спускаюсь, завожу машину, прогреваю, а минут через 15 жена с киндером спускается и мы дружно так едем сначала в школу, потом на работу. Сижу, значит. Чувствую, что на поясе телефон вибрирует. Матерясь, расстегиваю все куртки - на проводе жена: "Ты представляешь! На градуснике -32!" В ответ только ругаться хочется :( "Я и так это чувствую!" Запаковывая себя обратно, переключаю станцию на магнитоле, а там песня:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." вызвала истерический смех.
Читаю rbc... "... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой." ... "Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ (превышение должностных полномочий)."
А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...
Про морозы Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы? Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает: - З-з-з-золото... Д-д-д-доллары... Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...
Сколько процентов мужского населения "умиляются" над плэй бой красотками? Застукала я своего прелестного с одной блондинистой историей. Слезные клятвы-ничего у нас не было, так пару раз пообщались. Я решила - профилактика нужна обязательно! Ушла. Звонок через 2 дня, прелестный сообщает, что его собака не ест ничего с тех пор, как я ушла. Я ее обожаю, не дам умереть с голода!! Иду кормить. Пока Тузик радовался я решила сделать осмотр квартиры. Интересно, скучает ли ненаглядный без меня? В спальне на полу у кровати лежала огромная гора порно журналов! Да, без меня здесь явно не скучают! Решила сделать западло. О! За 2 часа я успела использовать все журналы. А под подушку высыпала горку термоядерных блесток! я знала, что делала. На дверь спальни я приклеила красотку с ехидной ухмылочкой. Оставила запиську типа в спальне тебя ждет 2 сюрприза, надеюсь тебе понравицца! Поцеловав тузика с радужным настроением ушла ждать звонка. Прелестный был в ауте! Приходит он с другом домой, открывает дверь и видит красотку на двери, запиську и идет на зов. Открывает и офигевает.... Забавные картинки были везде: на всех четырех стенках, на полу и кровати не было пропущено ни сантиметра. Конфеты-тянучки держали эту красоту. Друг сказал, что так не смеялся никогда. И вот, наступило долгожданное утро! Просыпается прелестный, подходит к зеркалу(хи-хи-хи)и весь, весь он стал, как человек с Марса.. Синий-синий и блестящий!! А эти блестки даже мыло не берет! Таким его увидел мир. Отмывался неделю. Отомстила. Думаю веселые картинки он долго потом не смотрел.. не стояло.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он < ВЦ > официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он настигнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось. Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот, приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее практику, когда она не узнала студента...
Я недавно была на курсах - по общению. Communicating for results называется. Учили многому, ну и примеров кучу наприводили. Например, было такое задание: ”прочитать историю и сказать, кто не правильно ведет себя, и почему, и как нужно себя вести. ”
История из примера: Когда Леонардо Да Винчи был маленьким, он изучил строение крыльев птиц и летучих мышей. Пронаблюдав это, он сделал вывод, что крыло летучей мыши имеет большее сродство к полету, чем крыло птицы. После этого он сам соорудил крылья и летал на них с крыши на крышу дома, с большим риском, но-таки успешно. Узнав про это, отец Леонардо, образованный человек из высших чиновников сказал сыну: A bird is a bird, a bat is a bat, and a man is a man, and men do not fly! ("Лео! Птица - это птица, летучая мышь - это летучая мышь, а человек - это человек. И люди- не летают!) Веди себя достойно, а не как маленький дешевый артист. Это все твое сумасшествие! Кому оно нужно! И твои сумасшедшие друзья! Бросай это! Лучше выучи какое-нибудь денежное ремесло. Стань художником, как Тициан или Рафаэль". итд
Ошибки папы: 1) не оценивает любознательность и творчество сына 2) пресекает творчество 3) сравнивает творчество с сумасшествием 4) сравнивает друзей с сумасшествием 5) заставляет подражать Тициану, а не развивает творчество. Итд...
После этого мы, курсанты, предлагали, ЧТО ОТЕЦ должен был сказать Лео о его опасках о жизни Лео и професии, при этом не затронув самолюбие сына и его творческие задатки...
Закончилось это моей фразой: Leo, when I was 16 I did exactly the same things... ("Лео! Когда мне было 16, я делал точно такие же вещи...")
Далее все в группе смеются, а бельгиец добавляет: “But your mother does not know about it!” ("Но твоя мать не знает об этом...")
вчера в новостях было: рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях отменены занятия".. Так-то:)
Сидим с друзьями на кухне, в углу телевизор фонит голосом легендарного солиста "QUEEN", вдруг кум решил всех удивить своими глубокими познаниями:"А вы, кстати, в курсе, что настоящее имя Фреди Меркури... это, ну, как его, ну... ,ну, бля, ну помнил же, ну е мое, а, вот... МОНСЕРАТ КАБАЛЬЕ! Ну вполне удивил!!! P.S. для тех кто в танке-Фредерик Бульсара.
Каждый раз, когда бываю проездом в Москве, то на Казанском вокзале слышу одно и то же объявление: "Граждане пассажиры! Будьте осторожны - территория вокзала патрулируется милицией со служебной собакой!" Это типа "стоять, бояться, деньги непрятать!?"
На тему объявлений на Казанском вокзале. Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут. Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты отъезжающих. Счастливого вам пути!" И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей было обидно :)
39
По ящику краем уха услышал: "Проклятие, лежавшее на членах княжеского рода". Ведь ничего такого не сказали, но что-то так смешно стало! :)
Абсолютно реально. Рижское Военное Авиационное Инженерное Училище. Буфет в учебном корпусе "Д". Молодой с первого курса-еще не оброс после стрижки "наголо"-буфетчице:"... И две пачки вафлЕй."Ответ:-Я вафлЯми не торгую!".
Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих генов отвечает за рост рогов и копыт.
Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины, телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за формирование рогов, хвостов и копыт.
Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны. Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что механизмы передачи генетической информации до конца не изучены. Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов ежегодно.
Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и копытам!
Не знаю, может что-то похожее уже было, но мне понравилось. Последнее время по разным каналам идет реклама какого-то майонеза, не помню какого. Там мужик с сосиской типа дружит, и в бассейн ее таскает, и на море, и на корабле (типа на Титанике летает). Короче пью пиво, расслабляюсь, эта фигня идет. И тут моя жена выдает: - во бля, здесь только головки не хватает :-)
Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка - колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по бедности, оных не имел.
И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в ужасе от увиденного:
Очередной поход по детской поликлинике закончился. Осталось одеть двух детей и добрести до дому. Старшая (пять лет) одевается самостоятельно, но при постоянном занудном давлении: "Одевайся... одевайся... проснись... сейчас домой пойдем... одевайся... рейтузы... штаны... кофточку (секунда размышления) надевай... и т. д." Наконец младший одет. Мамаша распрямляется и встречается взглядом со старшей. Та: "Все, сейчас шапку одену." Мамочка расслабляется и начинает острить: "Не надо шапку одевать, ты ее лучше надень". Мамина копия парирует: "А вот я ее сейчас кааак обую..."
мамаша
25
Ну что, братуха? Оказался я не прав на этот раз. Помнишь тех охуевших негритосов в Гарлеме, которых мы собрались выставить, а они оказались менеджерами у какого-то торговца отравой. До сих пор нервный тик у меня после той канонады. Ух, блядство на море, не люблю я менеджеров. Куда ни плюнь, одни менеджеры. Как будто страна состоит только из них. Ты только газеты посмотри, требуются, требуются, требуются, а кто работать будет, кто уголь добывать будет? А? Кароче! Еду я с "голдена", просрал там несколько штук. Еле, еле, у охраны занял, до завтра, сотню на опохмелку, ну и еду себе к марухе своей. Проезжаю этот сранный мост, смотрю толпа фраеров стоит, куда-то вниз смотрят, руками машут, кричат что-то, кароче караул. А я, злой как пес, дай думаю, тормозну, посмотрю, может, что и обломится в толпе, сам знаешь. Выхожу, смотрю как дурак в реку, а там тетка, вцепилась в опору мостовую, орет на весь белый свет, что твоя иерехонская труба. Как туда попала, ума не приложу, может дура? Ну и вот, бегают все туда-сюда, орут, какой-то трос откуда-то приперли, лебедку, просто пиздец какой-то. Нет, мчеесовцев кликнуть по трубе, хотя, может и кликнули, ручаться не могу. И вот смотри, подъежает малая тачанка, и выходит из нее плюгавый такой хмырь, в прыщах весь, ну чистый онанист, в костюмчике, при галстучке, голубом правда, хм..., ну хуй его знает кто-такой, щас ведь и не поймешь, кто? почем? и зачем? ...Тихо так подошел, глянул, и начал снимать штаны. Ты бы видел ихние все рожи охуевшие, когда он спокойно так, разделся, и сиганул в речку, головой, еб твою... Я уж было, стал искать с кем поспорить, что не вынернет, ан нет, вынырнул, подгреб к тетке, хвать ее за волосню и давай грести к берегу. Та орет, ты прикинь, он ее спасает, а она его матом кроет, охуеешь про войну. Кароче, выволакивает хмырь ее на берег, все подбегают, орут, кто пальто себя снимает, кто крестится, кто плачет, кто смеется, ну чистый дурдом. Я в это время глянул его машинку, портфельчик, а там одни бумажки, ну думаю хер с ним, хорошо хоть тетка не сдохла. Тут и скорая с воронками подъехали, мусоров понаехало куча, как будто Кремль спасать приехали, одно слово Таганка. Ну, и вот, приволокли этого парня, синий весь, холод то какой, сам знаешь. А у меня фляжка с виски, протягиваю ему, говорю, - на паря ебни, согрей внутренность свою. А он мне, нет, ты просто охуеешь!!! : - А нет ли у кого энергетического напитка? а, потом слушай что говорит:
- Дайте мне мой портфель, там важные документы, которые я должен подписать, прежде чем умру! Кароче, так тебе скажу. Гарлемские менеджеры козлы еще те... А, наши менеджеры не козлы, нет... Наши бараны... Хоть и наши... Но, наши все равно лучше... Ты можешь себе представить негритоса-менеджера сигающего в Гудзон за охуевшей теткой? Нет... Вот и я не могу...
Владимир Николаевич (третий, а может второй? Кароче, не знаю...)
Ряд заявлений и объяснительных написанных в одной из ЦРБ Магаданской области
Главному врачу больницы Иванову И.П. от Петровой К.Л. Рапорт. Довожу до Вашего сведения, что кух. рабочая Фалеева С.П. совсем перешла все границы приличия. Оскорбила меня в присутствие Калиновой П.К. и обозвала мандавошкой. Прошу принять меры, потому что дальше так работать нельзя. Фалеева С.П. ничего не хочет понимать и сделать для себя выводы. Дата. Подпись.
Из милицейского протокола: 6.07.99 около 18 часов после работы Сидоров пошел с друзьями на котлован, где распивали спиртные напитки и купались. Находясь в нетрезвом состоянии нырнул в голом виде в воду и больше не вынырнул. С помощью нырянья с лодки был достан со дна в 22-45
Главному врачу Иванову И.П. от медсестры терапевтического отделения Ремезовой И.П. Объяснительная. Я, Ремезова И.П. после смерти мужа стала больная на голову и ударилась в пьянку. После этого не выполнила назначения и не выходила на работу. Обещаю больше этого никогда не делать. Я думаю, что сама с собой справлюсь. Я сильный человек. Дата. Подпись.
Зав. поликлиникой Летову С.Д. от медрегистратора Ивановой Л.П. Объяснительная. 4.10.99 в субботу ко мне в регистратуру обратился больной с участка с травмой глаза. Он объяснил, что у него 3.10.99 вечером взорвался кипятильник и попал в глаз. Я позвонила окулисту Петрову С.И. домой, объяснила ситуацию. Он выслушал меня и сказал: "Меня нет дома" После этого я позвонила старшей сестре, так как не знала что делать....
Главному врачу Иванову М.И. от зав. поликлиникой Муратовой И.И. Заявление-ходатайство. Коллектив поликлиники убедительно просит оказать содействие в переселении нашего сотрудника санитарки Сидоровой Л.И. с ул. Ленина 7. Сидорова Л.И. работая в здравоохранении много лет, показала себя с положительной стороны и является ведущей санитаркой в поликлинике. Дата. Подпись
иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга.
сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком.
разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в бурное обсуждение животрепещущих проблем.
Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня, бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети. Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай. Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить, что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за "вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола — ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен, иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился. Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то, заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего, сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.
Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70 различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать в слова буквы.
Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад. Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1
Друг рассказал недавно. Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать. Вбил. Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам до сих пор не признается. Bell
Эту историю рассказал мне отец. Проходил он службу в рядах вооруженных сил советской армии в войсках ПВО. Шел 2 год службы и поэтому по ночам, когда духи спали почти все деды наоборот бодрствовали и занимались чем придется. А в то время были шуточки типа подходишь к спящему с 2 стаканами – в одном вода и начинаешь переливать из одного стакана в другой под ухом спящего, если нервишки у того слабоваты, то он можеть и под себя сходить по маленькой нужде – руфлекс короче. Ну, или сделать "лисапед" - спящему между пальцев ног втыкаются спички и поджигаются, ну – короче как в летнем оздоровительном лагере в классе этак 6-8. Были и специфические – любителям держать руки в карманах ночью забивали в карманы песок и зашивали. А утром подъем, пробежка километров этак 5, а по яйцам стучат карманы с песком. Но запомнился мне другой номер, я бы даже сказал садистский. В этот раз так же занимались "чем придется". И тут один товарисч заметил, что у одного спящего (тоже между прочим дед, но очень плохой – зажимал шоколадки, не давал сигаретки, за что его даже били иногда всем отделением...) из кольсон торчит, даже нет вывалился ... Вот. Такой вот случай! Один малый, которому было на все насра..., то есть положить сделал нехитрое приспособление – привязал к сапогу еревочку, а с другого конца сделал удавочку и накинул энту удавочку на энтот самый вывалившийся хер. Но на этом зверства не закончились!!! Он сделал еще и лисапед!!! Спящий дед почуяв жаренное просыпается и видит как от его койки гогоча убегает пакостник -отомстить подонку!!! И хватает сапог и посылает в спину подонка, через секунду сам оказывается бегущим вперед сапога. Вот такой армейский юмор.
Рассказ фронтовика, участника Великой Отечественной. Сидим в обороне. В окопе холодно, с харчами плохо. И вот, прошу я ротного весельчака, всегда есть такой, вроде Василия Теркина:"Что-то тоскливо стало. Загни-ка какую-нибудь %уевину покручее!". А тот помолчал и говорит:"Уже загнул, круче некуда, обеими руками держу, аж *алупа посинела!".
1)басня "Медведь мартышка и свинья" Однажды с просьбою Медведь пристал к Мартышке: "Любезная кума! Не откажы ты Мишке..."
Может я слишком все буквально воспринимаю, но тут же вспомнился анекдот про разговор двух слонов, "как я люблю мартышек трахать, они, когда я кончаю, так смешно лопаются..." Дальше я читать не мог, учитывая, что по называнию где-то дальше к ним свинья должна присоединиться. Просто какая-то зоогрупповуха получается.
2) Вы знаете, что Чуковский не только Айболита написал но и такую вот вещь:
"Был когда-то город Петрогдад. Красивый это был город, но _скучный_. В нем не было ни пионеров, ни октябрят, ни автобусов, ни красных флагов, ни Первого мая, ни Театра юного зрителя, ни Пионерского дворца, ни Эскимо, ни кино! Вместо наших милиционеров, таких вежливых, веселых, на всех углах стояли городовые - сердитые, с красными носами, с большими усами и громко зевали от скуки."
Тут же представляется нескучный город Петроград (идеал по Чуковскому), по которому туда-сюда ходят пионеры и октябрята с красными флагами, то празднуют Первое мая, то просто маршируют от Театра юного зрителя до Пионерского дворца. А на каждом углу стоят веселые милиционеры и вежливо так спрашивают паспорта с пропиской и им не скучно.
Во веселуха-то. Да, у Чуковского несколько странные понятия о веселом времяпрепровождении. Не иначе как с большого перепоя он такое в окно увидел.
Для желающих самим почитать:"Басни и сказки русских писателей: Хрестоматия для детей 6-7 лет" Олма-пресс Экслибрис, 2005
30
КАК РУХНУЛ СЭВ (заметки очевидца) 1977 г. Монголия. Советская геологическая экспедиция в пустыне Гоби встретилась с поляками-геоморфологами. Слово за слово, сели обедать за общий стол. Достаю бутылку "Старорусской" водки и произношу анекдот-тост о дружбе и сотрудничестве:"Вышло межправительственное постановление, что во всех странах СЭВ будет выпускаться одинаковая очень качественная водка; утверждено и название - СЭВУХА." Посмеялись, выпили. На ответном тосте у наших друзей проснулась национальная гордость:"В Польше давно такая водка есть, только очень противная, мутная и вонючая. Называется ЗИВУХА...". Я поперхнулся и упал под стол. Вот так и развалился Совет Экономической Взаимопомощи.
Сосед все лето перестраивал свои полдома, используя золоблоки, т.е. блоки из золы, значительно большего, чем кирпичи, размера. В процессе стройки он заметил, что раствора уходит меньше, чем при кладке обычных кирпичей, о чем с гордостью всем рассказывал (экономия!). И так наэкономился, что теперь, когда ударили морозы, почувствовалась некоторая нехватка раствора между блоками, куда и задуват ветерок и проникат морозец. Пришлось мужику ЗАПОЛНЯИТЬ ПРОБЕЛЫ МЕЖДУ РЯДАМИ КИРПИЧЕЙ МОНТАЖНОЙ ПЕНОЙ!
История произошла у меня на работе. Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с напарником все проверять - я чертежи, а он детали. Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир спокойным, не выдающим голосом спрашивает - Ну что, сколько? Ответ посадил нас на пол - 18 с половиной! Работа остановилась на пол часа.
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал, как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!! Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто необходим.
Ночной Дозор – реальность и мистика... Год назад было. Привезли друзья диск с Ночным Дозором (живу не в России, поэтому новинки получаю большей частью с окказиями). Ну, типа первый российский блокбастер, ты должна непременно посмотреть. Вставляю диск в лаптоп. Смотрим. Доходит до места, где Антон вытаскиваеи Егора из Сумрака. На этом месте компьютер зависает. ОКей. Перезагружаем, просмотр диска продолжаем с того же места. “Что это было, Антон? ” – “Это сумрак...” Компьютер виснет снова. Ну, и как это называется? Сумрак выпил силу из моего компьютера? Ладно, достаю диск, сгоняю дочь со стационарного компьютера, где она в это время чатится в интернете. Продолжаем смотреть, вроде все пошло нормально. Доходим до финальной битвы. А надо сказать, что бродбэнд у нас работает круглосуточно, но чтобы ограничить дочь (она бы и спала в этом итеренете), мы установили персонально для нее лимит по времени. Каждый раз, когда она загружается под своим логином, ровно в 10:30 вечера, компьютер выбрасывает ее из сети с вежливым пожеланием “good-bye”, произнесенным эдаким энергичным женским голосом. Итак, продолжаем смотреть кино, финальная сцена на крыше, идет мочилово, и в тот момент, когда одного из героев отрубают, раздается “good-bye”, сказанный компьютером. А теперь вот вышел Дневной Дозор. С нетерпением жду диска от друзей и новой магии...
Искал на днях себе прошивку на сотовый телефони случайно натолкнулся на следующий форум: (содержится НЕИМОВЕРНОЕ количество матерной лексики!!!) Автор: TrueNeytral Дата: 05-04-05 07:24
Надо вытащить оттуда картинки и мелодии. Это вроде прошивки под LG G1800. Нужна прога или лучше алгоритм. Автор: seredyk_y Дата: 11-06-05 05:32
где можно скачать самую новую или просто новую версию прошивки к LG g1800??? только не морозьтесь!!! Автор: masterxam Дата: 21-06-05 15:27
идите вы все нахуй!!!!!! Автор: loh Дата: 14-07-05 16:37
и в пизду Автор: Rc Дата: 15-07-05 07:53
Плиззззззззз дайте ссылки на проги для LG G1800 Автор: степа Дата: 21-07-05 02:18
вы заебали таскать мнея с айта на сайт ПОШЛИ ВСЕ нАХУЙЙЙЙ Автор: ХАКЕР Дата: 13-08-05 15:20
Хули вы жметесь? Пошли вы сами на хуй Автор: lox Дата: 14-08-05 10:10
сосать суки!!!! Автор: пидор Дата: 16-08-05 04:57
нюхать хуй!!! Автор: Get Дата: 24-08-05 07:22
вы ебаные хуесосы мы выебим вас а потом выебим и ваших телок, хуй вам в жопу а не прошивку на трубу, идите все на ХУЙ!!!!!! Автор: get Дата: 04-09-05 01:55
я выебу вас всех и всех ваших телок и мамок и папок Автор: лол Дата: 07-09-05 04:11
Ну пиздец просто. че бля за мудак этот форум придумал. Сплошная хуйня Автор: Arhangel Дата: 22-09-05 02:34
как называется стандартная прошива и новая? Автор: Dimans Дата: 26-09-05 13:22
Побрейте пизду и дрочите в туалете Автор: Перх Дата: 27-09-05 07:31
И в правду Форум ПОЕБЕНЬ!!!!! Суки бля зажали Прошивку Пидарасы!!!!!! Автор: Alek$$$ Дата: 03-10-05 11:37
Что за мат? Люди нитки с иглой новой версии просят, а вы с матом. Не хорошо! Автор: фыва Дата: 05-10-05 06:38
я тебя суку поимею при первой же возможности Автор: Sedoy Дата: 10-10-05 16:26
Многочисленные исследования [1-6] по изучению дендритной ликвации не дают полного представления о закономерностях распределения элементов в затвердевшем металле и, как следствие, не могут определить все направле-ния по снижению влияния микросегрегации элементов на техно- и механиче-ские свойства стали. В первую очередь это связано с тем, что большинство исследователей изучало дендритную ликвацию в крупных металлургических слитках, уделяя большее внимание зональной ликвации [1-6]. Процесс дендритной ликвации рассматривался в этих исследованиях как процесс способствующий или про-сто сопровождающий зональную ликвацию. Дендритную ликвацию и сегре-гацию в машиностроительных отливках эти и другие исследователи [7-10] считают микроскопической и практически не оказывающей влияния на свой-ства отливок. В то же время именно дендритная сегрегация в машинострои-тельных мелких и средних по весу отливках (до 50 кг) определяет их конеч-ные свойства. Зональной ликвацией в этих отливках можно пренебречь так как она минимальна, а отдельные ликвационные зоны можно простыми тех-нологическими приемами вывести в неответственные части отливок. Автор: Рафис-честор Дата: 12-10-05 08:34
че за аглоеб про какие-то исследования засунул!!!!!! Автор: Мистер Ренат Дата: 24-10-05 08:33
!!!!!! КТО ЗДЕСЬ ЕЩЕ РАЗ МАТОМ ВЫРАЗИТСЯ, ТОТ ВАФЛЕР КОНЧЕННЫЙ, И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!!!!! Автор: вафлер конченный Дата: 25-10-05 03:39
кто здесь выебывался, я пришел, че звали суки а прошивка у меня
Автор: TankisT Дата: 26-10-05 19:24
Вы бля козлы нахуй ебаные задницу тут себе прошейте самой новой версией Хуев! Автор: Марсель Дата: 01-11-05 12:08
Помогите нужна прошивка на lg g1800 Автор: Немец Дата: 05-11-05 03:43
Идите на ХУЙ со своими прошивками!!! Автор: Вы все лохи!!!!!! Дата: 11-11-05 17:09
Форум ваще угарный!!! Сука наконец порадовали меня! :))) Я тут блять шарюсь ищу эту прошиву ебучую, у тут такое сборище ебанушек.... :) а вобще вот этот адресс правильный так что задроты качайте себе прошивки!!! http://www.my-mobiles.net/
Автор: Ленка Дата: 06-12-05 05:25
я поражаюсь с вас народ! а где же ваша гордось и нравственность, заходишь на форум-читать противно что вы тут пишите! будьте проще и все наладится!!! у вас наверно проблемы какие-то? и вы всю злость в этот форум. давайте относиться друг к другу с уважением что-бы и нас самих уважали.. относитесь к людям так, как хотели что бы к вам относились.. подумайте над этим, кто будет здесь.... ВСЕМ СПАСИБО И ПОКА! МИР МОЖНО СДЕЛАТЬ ЧИШЕ... Автор: Ебать Ленку в ее большие уши! Дата: 12-12-05 08:16
Иди кась ты нахуй Ленка!
Автор: Вася Дата: 13-12-05 16:03
Бля!!!!!!! Ну вы все тут и Далбоебы!!!!!!!! Сосите хуй!!!!!!! Автор: Альберт Дата: 18-12-05 06:34
Такого ебнутого форума еще в жизни не видел. Все друг друга нахуй посылают. Если вам надо прошить LG G1800, то я могу его не только прошить, но и обстрогать, подрезать, отрубить, обосрать и обратно зашить. А идите те ка вы все НАХУЙ!!! Автор: Муравьед Дата: 21-12-05 17:03
Да пошли вы все на хуй пидары сранные, быстро бля пршивальщик сюда бля на хуй подогнали, уроды злоебучие пидоры, КоЗел вас понюхал, засанные промудаки бля!!!
Автор: alpinne Дата: 26-12-05 12:33
Форум вооще какойто ебнутый!!! Собралось сборище долбаебов и сидят все матом друг друга кроют!!! Автор: Не скажу Дата: 29-12-05 18:28
Форум для тупых отмороженных ослов, которым нечего делать, кроме как обсирать друг друга. Автор: Галя Дата: 08-01-06 10:03
Создатели сайта куда вы смотрите, это что за форум? Обучение мату, оно и видно! Глупых людей полно, которые такую гадость пишут! До такой степени опустившегося сайта не видела... А если это дети увидят, чему они научаться!!! Вы уже забыли что создавался такой сайт и не следите за ним! Автор: Zolton Дата: 10-01-06 16:34