Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если тока щас до буквы Р добрались)
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители живы, но спасательные работы еще не закончены". Блин, насмерть спасают...
2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене – огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не нырять, с горки в одежде не кататься и т.д. Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в коллекцию: "Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в камере хранения". Амба.
Тоже про бред налоговиков: глбух только что рассказала -приходит нам на фирму из налоговой уведомление, что у нас числится переплата по налогу за имущество за 2002 г. За переплаты штрафуют (и то правда, нефиг государству лиший раз крутить деньги налогоплательщиков!). Оказывается они просто прое... потеряли наши декларации. Она узнает у них как быть - говорят, документация вся опечатана, убрана в архив, скорее всего декларации ваши не найдут (а искать-то будут ли?), поэтому будете пересдавать их спустя 3! года со штрафами и пенями! О как!!! Как все просто оказывается - всегда можно обвинить налогоплательщика и выставить ему левые штрафы!!! Вот такая она наша налоговая, а еще жалуются, что налоги неплатим. Как, падла, уважительно с людьми поработаешь, так и заработаешь.
Работаю программистом в фирме, занимающейся продажами электроники. Филиалы по Украине, в Москве, в Гамбурге (Германия).
Поставили задачу: перевести существующий проект на немецкий язык. Директор филиала в Гамбурге - наш человек. Знает немецкий, украинский, русский. По вопросам перевода названий документов обращаемся к нему по мылу. Один из вопросов: Привет. Как на немецком будет "накладная"
Ответ: Привет. Lieferschein Mit Freundlichen Grussen. Mark.......
Копирую, втавляю в проект. "Lieferschein Mit Freundlichen Grussen." На стадии проверки проекта оказываеться, что эта строка переводится "Накладная с дружественными приветами" Вот так вот. Хорошо, что заметили. А то немцы бы долго с нас смеялись.
Тут еще приколы: http://www.itisreally.pisem.net/index.html
Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы, ..."...
Вторник. Практически конец рабочего дня. Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок: - Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда маленькую. То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление, способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы даже сказал, революционный смысл:
... Ну давай тогда маленькую.
- Ну вы, бля, педофилы!
Фраза уже пошла в народ.
МАИ 01-603, 1998 diver0@yandex.ru
43
"В Татьянин день милиция обещает не обижать студентов." - новость на яндексе. А если так: "В День Милиции студенты обещают не обежать ментов...". Эх, неужели наш заебаный народ никогда не восстанет и не перебьет эту мохморылую серую кодлу в масочках? Ведь есть же здоровые мужики!
Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали. Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая блондинка. Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед пакард??? Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся. С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и закрепился ник "Хьюлет пакард".
В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных случаев, вот один из них: 1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай: Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год. Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины. Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности высшегопорядка, но сейчас не об этом. Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта 840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка. Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные. Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене.......... Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на "тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат, буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится бросаться харчем. С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет. Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают "тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня: - От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо нибуть!!!!! Хлопцы: - На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая.... Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами: - Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру........ Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву.... Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: - "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены.... Вот вам и сказка об Иване-дураке. Dr.W
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный, к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту назад. "Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700 что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными ассоциациями. И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни я, ни Миша ессно не запомнили.
- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд! - Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел. - Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему разок фарами. Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз. Опять та же ситуация.
- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда. Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас фиг не заметит. Ну ты понял.
Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.
- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как друзей игнорировать.
Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя ему ни единого шанса объехать нас слева. Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой. Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по неплохому качеству - вполне заслуженно. Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом. - Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...
Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.
- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких - езжай своей дорогой. Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за баранку. - Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание. Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке - слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?
Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в старом анекдоте про Василия Ивановича изрек: - Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня подмигнули.
И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось: оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и говорит: - Е-мое, в раздевалке шапку забыл! Мой голос: - Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли. Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота. Видимо так и рождаются анекдоты.
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6 "ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке, между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла. На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .
Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США. В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой). Она и поведала эту историю. Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части (с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они все время ночью играют! Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли. Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по немецкому языку. Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по полю". На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".
Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе вспомнила именно его. "Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом немецком супермаркете. Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть. Количество добавляемого уксуса в них близко к 100% Вот они, родненькие, малосольные! Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок. Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки заграничный. Надписи на немецком яркие, буквы крупные! Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается, должно означать "огурцы малосольные" (!!!).
Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в Африке малосол!
P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.
Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!! Новые джинсы ВОНЯЮТ. Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена. И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!
Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой??? А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет. На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.
Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку, где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и подумать.
Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.
И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое. Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы неминучая.
А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову ушибленных.
Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений. Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то, как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой Виталик. Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином – всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый. Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить, то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже, кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью), соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на моей ушатанной Калдине. Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе. "Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих " предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно позапаре съехать в дерево - не асфальт таки. Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить. Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле. - Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей машине, ну и жалко птичку же. - Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем. Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет. - Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой? водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут! - Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим. Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь яго Веталь!!! - Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь! Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не бежит. Едем 20 – вот он перед носом! А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется! - Стой бля! Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся! Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так, бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3 сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого? - Свет включи, мудак! Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул ненароком. Нахуя мне дырки в крыше. - Ты мудилоо! Патрон вынул?! - Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для! Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе восвояси. Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?! - Виталик! – рысь! Бля буду! - Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый зверь, осторожный. - Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие! - А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти. - Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем потом! - Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки раза три! Как там квакнет што-то голосом нечеловечим. - Пошли глянем! - Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим. Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк уж. Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим! Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я ф центре радостный стою. Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня! Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал – спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом, бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня! А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой. Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть. Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк! хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь – потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось. - Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы. Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый. Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами остаточно пришлось бы мне. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
Наебенился я как то с горя. Разругались дома все по очереди и со всеми.
Как в теории вероятности "все комбинации" кроме естественно малой дочери ( 6 лет ). Блядь, что за привычка все пробовать самому, а на слово не верю. Не бывает хороших тещь, НЕ БЫВАЕТ. Не, ну может бывает пока ты выгоду конкретно ей приносишь. Любители "хороших тещь", попробуйте пять раз кряду не поехать на дачу например ( ну там покапать или построить чего нибудь ) и Ваши илюзии рассеются как туман. Короче. Когда я это наконеч понял, решил: пиздец, надо брать дела в свои честные руки. Она пиздеть, а я "нахуй, не пиздеть". Она поначалу хуела, аж дар речи теряла. Думала если она маляр, а я интелигент, то я и матерных слов только то нее слышал. Хуюшки, не с луны я приехал. Еще короче. Решила она меня со свету сжить, заебать, что бы я типа понял и покаялся. Я еще круче слова и выражения вспоминаю ( есно не в присутствии дочери). Тогда она, обзвонив ВСЕХ ( а их дохуищща в этой стране, у меня нет ни одного) РОДСТВЕННИКОВ объявила мне: засажу. Да, чуть не забыл. Теща хуярит самогон в три потока ( 3 емкости под брагу, поточный метод) и соответсвенно сама его и хуярит по черному (пьет). Нахуярилась она как обычно, и давай меня злить, а ругаемся мы уже с малыми передышками уже третий месяц. Я уже отвечаю без словаря, дело не хитрое. Идет она в свою комнату ( персональную для), ее качнуло, она схватилась за тумбу (высата тумбы 1,5м а на ней телевизор), тумба поехала и все это пизданулось на нее любимую. И вот же сучка. Звонит ментам, те прилетаю, она показывает свои синяки, тумбу, телевизор ( хоть пизду не показала) и меня показала. Мне градус меряют: 1,8 промили. Хорошо хоть без наручников повезли. Отсидел я ночь в обезьянике. Отдельный раздел. Полы- эпоксидный, в место деревянных плинтусов, бетонные. Вообщем все нассатое на тот пол предидущими поколениями может ТОЛЬКО ИСПАРИТСЯ. Сукка, аж глаза щиплет.
Нашел посерединке ( предварительно отодвинув бомжа, нас в камере двое было) сухое место. Ну и лежал там до утра. Почему ВСЕГДА верят "беззащитной слабой женщине"? Или у этих уебищь тещ не бывает, или они все женаты не были, или они как я недавно такое же непонимающее уебище был? Так эта сука на следующий день побежала в травмопункт, взяла справку о своих синяках, и подала на меня в суд! А куда жене деваться, Мать все же ее. Подала на развод. Совет: с тещами ругатся нельзя, уебут. Их сразу грибами "угощать" надо. Типа "если достал пистолет - стреляй первым" Спасаюсь тем что читаю этот сайт, пью ( аккуратно) водочку. Не удержался с предупреждением.
Очередная байка жены, от ее лица: "В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю: - А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?
Продавец, не моргнув глазом: - Есть, - дает булочку с маком. - Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая. - Со шпинатом, что ли? - Во-во, со шпинатом. - Сегодня нет."
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в разделе "Продажа инструмента прочего": "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx" Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же телефон, тот же раздел): "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx" Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный прибор...
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов. Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто считают всех остальных идиотами. Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах: возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом, нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая женщина с радостью говорит: это для вас! Гитлер капут короче!
К вопросу о фамилиях. (Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора М.Е.Бель от 20.01.06)
Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский (имя-отчество не помню, да это и не важно). Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр :-)
P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица) некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как.... :-)
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ 1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак. Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь? Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще полезет на поле, увязая по колена в грязи? Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой (болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров. Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки - выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках. Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать успех. А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми руками и без собаки добыть не пробовали? Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все подряд, разоряя гнезда.
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."
Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый! Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань, ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит "ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли. Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру.
Прошло 10 минут.
Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу, вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из комнаты, сука.
Прошло еще 15 минут.
Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а, тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у, нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру.
Прошел час.
А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны, даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер, отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт, внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт, чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в постоянном стрессе? Пойду пожру.
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе: - Папа, это мыло? - Нет, это салфетки. Подходит с ней же ко мне: - Мама, это мыло? - Нет, Слава, это салфетки. Снова к папе: - Папа, это мыло? Папа старается держать себя в руках: - Это салфетки. Слава, что это? - Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво подводит итог: - Гм, салфетки делаются из мыла...
Моя встреча с врагом России произошла несколько месяцев обратно и оказалась делом случая. Я сидел в кабинете и писал статью в газету, как вдруг зазвонил телефон. Недолго думая, я снял трубку и сказал "алло". Человек на другом конце провода представился врагом России. Сначала я подумал, что это чья-то злая шутка, что это всего лишь происки врагов, однако мой собеседник настаивал и в его голосе было столько убедительности, что мне не оставалось ничего другого, как покориться и назначить с ним встречу. Отправляясь в назаченный час на rendez-vous с самим врагом России, я трепетал. Он представлялся мне таким, каким его обычно описывают патриотические газеты: с кривым, восточного типа носом, кучерявыми волосами и так далее. На деле все оказалось гораздо банальнее: черный бархатный цилиндр на голове, блестящий монокль в левом глазу, толстая сигара в зубах, хищно загнутые пальцы — вот и все, чем выделялась его незатейливая внешность. Он первым протянул мне руку для рукопожатия и спросил: — Русский? — Можно сказать и так, — хитро улыбнулся я. Мы поняли друг друга с полуслова.
В дальнейшем я буду для удобства называть его господином Г. (не старайтесь искать двусмысленности в этом названии). Большую часть своего времени он проводит в мировом закулисье. Иногда, чтобы подышать свежим воздухом, он выходит оттуда и прогуливается среди ничего не подозревающих граждан. Именно в мировое закулисье он и пригласил меня, как журналиста. Меня бросало то в жар, то в холод при одной лишь мысли о том, что я увижу, но, в конце концов, я овладел собой, отодвинул кулису и очутился по ту сторону. [...] Поговаривают, что господин Г. продал Россию. На самом деле он ее купил (с потрохами). Надо заметить, что сама история нашего царства-государства создала благоприятные условия для зловещих планов господина Г. Все началось с антинародного правления Петра Первого, а может быть, и еще раньше. В любом случае, антинародная царистская власть подготовила почву для антинародной власти большевиков. Антинародная перестройка сменилась антинародным режимом Ельцина и нашла свое логическое завершение в антинародном режиме Путина. Примерно, в это время и разгулялся господин Г. Начал с того, что стал автором антироссийского заговора. На это его вдохновила одна, казалось бы, безобидная книжка, в которой (помимо прочего) содержались заговоры от боли в животе и от безудержного пьянства. Затем он прибрал к рукам средства массовой информации. Сделать это было проще, чем это кажется на первый взгляд: отечественная пресса, неподкрепленная верой в демократические ценности, оказалась довольно дешевой и весьма продажной. После приобретения СМИ, в стране началась не то чтобы неразбериха, а власть утратила контакт с народом. Раньше было как? Президент, а так же остальной государственный аппарат сидят себе за чаем и узнают из газет, как живется народу. Народ же в свою очередь, читает газеты затем, чтобы иметь самые свежие новости о президенте и о государственном аппарате. Купленная наймитами господина Г. пресса перестала выполнять функцию связующего звена. В обществе раздался ропот. А под мерное гудение этого ропота господин Г. уже вовсю скупал землю и средства производства. Когда общество проснулось, было уже поздно: Россия и россияне были куплены с потрохами. Кому пожаловаться? Мировое сообщество делало вид, что и ведать не ведало о коварных планах закулисья. Оставалось покориться. Да и как не покориться такой силе? За господином Г. стояли: масоны, капиталисты, сионисты, католики и Ватикан, американские спецслужбы и тайные агенты влияния. А за масонами, капиталистами, сионистами, католиками и Ватиканом, американскими спецслужбами и тайными агентами влияния — во весь рост стоял господин Г. Они все стояли один за другим, в этом крылась их сила и в этом была их вражья сущность.
Казалось бы: чего ждать? Дело сделано, Россия расчленена и растоптана, пора обращать в вековечное рабство всех граждан Российской Федерации. Не тут-то было, запутанные и туманные ходы господина Г. выстраивались в еще более дьявольскую комбинацию: он купил Россию для того, чтобы подороже ее перепродать! И тут стало ясным, что даже в самые хитрые и в самые гнусные планы может вкрасться ошибка. Россия оказалась негодной для перепродажи. Она совершенно не приносила доходов: промышлен- ность не возрождалась, земледелие пребывало в зачаточном состоянии, о культуре и искусстве вообще говорить не приходилось. Господин Г. уже стал сожалеть о вложенных в Россию деньгах, ему было неловко показываться на глаза членам Мирового Правительства.
На этом этапе жизненный жребий и свел меня с ним. Ему захотелось хоть немного приподнять передо мной завесу тайны. Я мелкими шажками (стараясь не привлекать к себе внимание мирового сообщества) передвигался по его квартире: рядом с алтарем для жертвоприношений стояла этажерка с видеокассетами. В потемках я едва разбирал названия: не то "Оральный анал", не то "Анальный орал". Вот, чем он развращает российскую молодежь! — подумал я.
Сам господин Г. при мне безуспешно пытался сбыть с рук Российскую Федерацию. Он взял телефон и набрал Число Зверя. До меня урывками доносился разговор с таинственным собеседником: — Нет смысла ждать... Сбавлю цену... (Тут господин Г. назвал цифру, которую я не процитирую, чтобы не смущать читателя). Меньше не могу... До свидания. — Вот тебе и на, — проговорил он, — как говорится, Россия — не рукавица: с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь! И я был совершенно согласен.
[...]
Господин Г. выделил мне небольшую комнатушку для сна. Уставший от ошеломлений дня, я упал на подушку, но заснуть не мог: мне мерещилось, что за мной кто-то наблюдает. — Спите, за вами никто не наблюдает! — раздался голос врага России. Я вскочил, словно ужаленный. — Вы и мысли способны читать? — А как же! Пока в СССР разрабатывали проекты водородных бомб, и прочего оружия массового уничтожения, у нас трудились над оборудованием по чтению мыслей, сударь! Судите теперь сами, кто оказался сильнее! Я не мог наудивляться. — Стало быть, вы читаете мысли россиян? — Я читаю мысли каждого гражданина Российской Федерации. Каждый находится под моим неусыпным наблюдением. Никто не скроется, не беспокойтесь! Я перестал беспокоиться и снова отправился в кровать. Лег, стал делать выводы и нечаянно заметил карту России, нарисованную на потолке. Заклятый враг России нарисовал мою Родину такой, какой мечтал ее сделать: раздробленной, рыхлой страной с пошатнувшейся государственностью. Такой России и врагу не пожелаешь! Вся европейская часть потолка входила в Евросоюз, Сибирь была отдана на растерзание Китаю, мусульманские республики отделены, а столица перенесена в Киев! Я был как в бреду. Мои выпученные глаза стали лихорадочно бегать по потолку в поисках Калининграда и тут я провалился в глубокий сон.
Утром я проснулся едва заслышав, как враг России принялся точить нож. — Пора завтракать! Усевшись напротив господина Г., я стал рассматривать красивый, купленный на народные денежки чайный сервиз. Разговор завязался сам собой. — Что прикажете на завтрак? Кулебяки? Расстегаи? — Что вы! Что вы! — мне даже стало неловко, — я о таких блюдах только в книжках читал... У Салтыкова-Щедрина... Дайте мне что-нибудь простое и высококалоирйное. — Кулебяки и расстегаи, это русские блюда, — поучал господин Г., — видите, как над вами поработала советская власть! Она ни много ни мало лишила вас национального самосознания. Вы русский человек, а никогда не ели своих национальных блюд! Я не возражал, а сидел и смотрел, как враг России огромным кинжалом намазывал на хлеб толстый слой икры. — Вот вы тут жируете, а бюджетникам уже который месяц зарплату не платят! — возмутился я. — Каждый имеет право на счастье. Чем я хуже бюджетников? Почему именно я должен голодать вместо них? Прекратим же этот разговор! Я заметил, что господину Г. не сиделось на месте. Он ерзал на стуле и сердито пыхтел: он явно сгорал от ненависти к России. — Что, ненавидите Россию? — осторожно спросил я. — Еще как! — отвечал господин Г., ковыряясь ножом в зубах. — А за что? (Мне захотелось доказать ему всю безосновательность его заблуждений). Разберитесь в себе: вы не любите русских за то, что они самый сильный, самый живучий, самый умный и самый скромный народ на планете. — Сомневаюсь. Если бы они были самым умным народом на планете, мне не удалось бы купить их, да еще и с потрохами. — Тогда за что же? — Трудно сказать! Впрочем, за что мне любить русских? Они мне ничего хорошего не сделали! — Эээ... — возразил я. — Не кипятитесь. Вы еще не видели всего. Враг России с хитрым видом достал из стола грязную, измусоленную папку всю в пятнах от жира. На обложке было написано: "Мои грязные планы". — Внутри есть и план Даллеса? — оживилcя я. — Не верьте росказням врагов. Даллес был недалеким бюрократом, куда ему до планов мирового значения! Здесь мои личные антироссийские проекты. Можете взглянуть. Я наугад открыл папку и, холодея от страха, читал то, о чем говорили и догадывались все, что давно уже было в коллективном подсознании и что, по роковому стечению обстоятельств, довелось прочесть именно мне:
"С целью их оболванивания, мы дадим им телевидение и они будут часами просиживать на диванах, забывая обо всем остальном. Мы дадим им газеты, чтобы забивать их головы чепухой. Мы дадим им телефон, чтобы они могли, не выходя из дому, тратить время в бессмысленных разговорах. Мы дадим им пироги с начинкой, печенье, какао и шоколад, чтобы они объедались и жирели. Мы дадим им искусство, чтобы они жили иллюзиями и забывали о действительности. Мы дадим им мячи, чтобы они, сломя голову, носились по спортплощадкам, играя в футбол..."
Все это оказалось правдой! У меня открылись глаза. Я видел, что „царство Диавола“, о котором предупреждал Иоанн Златоуст, наступило в России уже давно. Куда же ушли те золотые времена, когда русские жили благочестиво, проводили дни в молитве и строгости, питались хлебом с водой и горя не знали, не желая никаких демократических ценностей, которые окончательно разложили всех и вся! Господи, неужели пути назад уже нет и не будет? Вопль отчаяния вырвался из моей груди: — Господин враг! Отдайте Россию мне! (Я совсем потерял голову). Отдайте ее мне, все равно она не приносит вам никакого дохода! Я наведу порядок!
— Порядок навести там нельзя. Вы не в себе. Господин Г. деловито нажал на кнопку и на меня откуда-то сверху вылилось ведро холодной воды. Мне стало значительно лучше. Я яснее увидел внутриполитическую ситуацию. — И все же, я смог бы что-нибудь поправить... Россия снова будет рентабельной, вы только доверьтесь мне. — Да о чем вы! Что же можно поправить? Уже все перепробовали. — Нет, не все! Лишь только я выйду из-за кулисы, я незамедлительно соединюсь с Солженицыным, он даже книжку написал: "Как нам обустроить Россию", вместе возродим земство, сельскую общину, что-нибудь да придумаем! — А если кто-то будет возражать? — Кто же может возражать? — Мало ли кто! Внутренних врагов много: есть либералы, демократы, левые, правые, католики, атеисты и прочие еретики, ультранационалисты, приезжие и гости столицы, красные, белые, зеленые, модернисты и консерваторы, новые русские и зарвавшиеся чиновники, масоны и представители секс-меньшинств, олигархи и продавшие душу западу двурушники! — Много ли их? — Пруд пруди. Особенно много правых и левых. Я призадумался. Конечно, можно всех выселить за пределы России. Но ведь они рано или поздно могут вернуться! — Может быть, все дело в системе? Может быть, наш теперешний строй не подходит России? Как объяснить объективную данность? Где-то ведь кроется причина всеобщего прозябания! Какую модель нам принять? — Вам просто не хватает порядочных людей. Если у власти хороший человек, то и демократия будет казаться раем. Если же царь будет по частям распродавать Отечество, как Александр Второй и его антинародный режим поступили с Аляской, то и монархия поперек горла станет. Делайте выводы и доедайте ваш бутерброд с икрой. Я наедался впрок: мне пора было возвращаться из мировой закулисы в Россию. Господин Г. махнул на прощанье цилиндром и дал в дорогу немного российской нефти: на черный день.
[...]
С тех пор прошло уже несколько месяцев, а я живу, как во сне. Что нас ждет? Из газет знаю, что скоро нам зададут такой урок демократии, что мало не покажется. Но я не верю газетам, так как знаю: они все куплены. Они куплены так же, как куплены все мы с вами. Мы просто ждем перепродажи. Господин Г. в один прекрасный день уступит-таки нашу страну Нечистому за приемлемую цену и мы все очутимся в преисподней. Но, привычные к адской жизни, поймем ли мы, где очутились?
Продолжая тему налогов. Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ копейку. Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!
-- Не пей, козленочком станешь! -- заорал мне знакомый конструктор, заметив, что я жадно припал к крану умывальника в туалете, поглощая оттуда воду, разумеется, неочищенную и нефильтрованную.
-- Уже стал, -- оторвавшись от водохлебания ответил я, и, сделав пару глотков, добавил -- и вырос.
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным: - Как Вы переносите холода? - Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг, наверное, тоже пострадал). Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!
Сегодня какая-то 12-ти летняя немка залезла ко мне в аську, познакомиась, давай расспрашивать. Ну я ей отвечаю мл что мне 23. Она сказала что это наверное не очень хорошо что я с ней общаюсь. Потом задает еще несколько вопрсов... На вопрос есть ли у меня девушка я честно ответил что женат. Она завопила что я очень глупый и с дикими воплями меня покинула.
Сижу и думаю над проблемами полового воспитание немецких подростков :)
Как-то я зашла в хозяйственный магазин чтобы купить по просьбе мужа изоленту. На прилавке лежало две изоленты с ценниками - у одной цена была 5 рублей, а у другой - 7 рублей. Так как я в изолентах не очень то разбираюсь, то решила посоветоваться с девушкой-продавцом, чтобы гарантированно принести домой мужу изоленту хорошего качества и чтобы он оценил мой выбор. Поэтому я спросила девушку: "А чем отличается изолента за 7 рублей от изоленты за 5 рублей?" Девушка впала в ступор, долго рассматривала эти изоленты, а потом произнесла: "Одна - синяя, а другая зеленая" (они действительно были разных цветов). После этого пришел уже мой черед впадать в ступор. В итоге, я купила ту, что стоила дороже. Мой муж дома долго смеялся над нами обеими. Лорчик
На выходных провел с женой ликбез по теме "сленг пАдонков" и сам остался не рад, оказалась талантливой ученицей. После страстной любви, по время передышки услышал от нее фразу "зачОт, аффтар, пиши исчо"
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные, аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры, спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти. Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста практически наизусть, что практически нереально для среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк. Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст следующего содержания:
Отче наш, иже иси на НАЭПСи, Да святится в зачетке имя твое, Да приборы царство твое, Да в конспекте воля твоя, И в ОЭП и в НАЭПСе; Курсач наш всученный Принимай у нас сей день, И прости нам хвосты наши Как мы прощаем погрешности 0,018%; И не введи нас в отчисление, Но избавь нас от лекции, Ибо твое есть лазеры И анализаторы газа во веки, Дюкминь.
Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре (Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).
В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется фамилия, он написал Дюкминь. Вот такой вот хэппи-энд ....
Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский университет инженеров транспорта и Беларусский государственный университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).
И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.
В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их приезду.
Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!" : о)
КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина "чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки, презирающие "сохатых", решили порезвиться. - А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести. - Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того, чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за "сидельцев" страдать... - Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру. Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"? У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на зоне... - А ты серьезно? - Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы "короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания... - Какие еще испытания? - Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал. Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком. Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что сдрейфил, очканул. На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости. - Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый Гена Шмель, у "боковых судей". - Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет. - На трон, на трон! - радостно подхватила толпа. - На какой трон? - не понял Ванюша. - Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во! Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды. - Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня. - Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи. Лезь! Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак. - Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа - тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом. Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и попытался водрузить ее на башку Ванюши. - Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до головы деревенщины. Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз. Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента". Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча". - Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк, Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер? - Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок". - Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня. Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! - грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты. - Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку" один в один или не допьешь чифир до дна. И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью пулеметной очереди нечто вроде "ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак". На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк. - За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель. - И "леща" для порядку, - добавил Лензя. - Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по традиции. Хлебай, создание! Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской кулак. - Дергай косячок! Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга. Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав во все стороны благородный лагерный напиток. - Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом! И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".
- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак причитается - для пострадавшего каторжанина. - Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит, ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб! - Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного собрания. - Тут недолеты не канают. - Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?! Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена засадил следующую "фенечку": - Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал! На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые "сидельцы" окрестили его "БЛД"... Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан какой-то темной жидкости. - Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув нескольких человек в задних рядах. - Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро". Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.
Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и блатной конферансье изрек: - Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть, феню ты в целом усвоил. Что осталось? Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками. - Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя. Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую. - А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник. - Псицу, Ваня, псицу! - Какую птицу? - Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная... Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара лесов с крепким клювом и задорным хохолком. - Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел! - Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя на свою запомоенную "зэчку"...
Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.
По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой, лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена, когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже нет. . . Это все была преамбула.
Амбула. Магазин. Холодильник. Продавщица. Я. - Мне, пожалуйста, тоник.
Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?". Интересно, что спросят на этот раз?...
- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????
Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .
12
Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.."
Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ далее следует текст - Дорогой сынок! мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно.... и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на калмыцкий. Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ - Дорогая мама! Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на калмыцкий. Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...
сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался экспортировать священное животное говядину из Индии?
Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч. Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.
Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке сидюков... Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили "бегай и стреляй". Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу попью."
Сегодня прочел в форуме Комсомольки. Там обсуждали старика, которого якобы избивал Валуев. Понравился один пост:
"americos 03:24 27 января 2006 надо провести следственный эксперемент, который расставит все точки над и. Причем делать надо все как говорит "потерпевший", то есть пусть Валуев избивает его 10 минут, как старик подтверждает"
Остроумно, смеялся долго :)
21
Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и спрашивает - Отсосешь? - ????????? - Ну сосать будешь? - ?!?!?!?!??! (Понимая, что говорит что-то не то): - В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола.... М-д-а-а-а-а-а.......
Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим молчим, смотрим на грациозную и ослепительную... Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо......... Zelbertovich
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...