Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня День Святого Валентина. Поздравляют всех влюбленных. Утром залезаю в почтовый ящик: повестка из военкомата. Поздравили, блин. Повестка в конверте, отправлена 10 февраля, пришла 11, принесли сегодня утром. Еще подумал, если бы почта так всегда оперативно работала. Но самое интересное - это реклама на конверте: "Благотворительный фонд В. Потанина реализует 5 стипендилатьных программ. Ежегодно стипендиатами фонда становятся более 2000 студентов российских вузов. Подробности на сайтах www.fund.potanin.ru, www.stipendia.ru". Возникает вопрос: конверты они специально подбирают?
Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила. Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под бронированным стеклом хранится под сильной охраной.
И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли "Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров." Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И забили на это дело.
А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса". Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем поваренную книгу в качестве памятника получить.
Только что читаю статью на Реалкодинге. Натыкаюсь на фразу:
"... мы эту функцию не можем. Конечно, могли бы, но это чревато последствиями..."
Определенно весна началась...
15
Жене исполнилось 23, у нее кризис, старею, типа. Словом, страдает и переживает.. После некоторого раздумья выдает: а если 23 умножить на 3, то это 69, а это - очень много!
История от 14 февраля: Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Ответ: Мужик, утюг должен работать как УТЮГ! А "как часы" должны работать ЧАСЫ! А в остальном никто никого не ная..
Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая (при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?
13
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Читал тут один протокольчик заседания серьезной организации и нашел в нем смешную опечатку по Фрейду:
2. Реформирование органов надзора.
В 2005 г. в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 09 марта 2004 г. № 314 впервые были образованы территориальные органы Федеральной службы по надзору в сфере транспорта на внутренних водных путях – Бассейновые управления государственного надзора на внутреннем водном транспорте (БУГН ВВТ). Всего образовано – 15 БУГН ВВТ штаННой численностью - 800 человек.
Вот так подсчитывают персонал управлений госнадзора на внутреннем транспорте!!!!! Вот только не понял, это 400 человек или все же 800? А учтена ли юбочная численность персонала органов госнадзора?
Увидела я как-то бабку на улице, она продавала комнатное растение. Зеленые длинные листья, торчащие из горшка вверх. Я уже и кошелек достала, чтоб расплатиться, а бабка и говорит: - когда у тебя "дела придут", ты тряпочку не выкидывай, а прополощи ее в воде и этой водой поливай его. Меня оттуда как ветром сдуло.
Не, вот Элодорад это Эльдорадо но... их пиар как не странно работает! после этих публикаций их рейтинг увеличился на 11%=)) так что.. вот так! система работает
Считается, что в русском языке большинство слов, содержащих в себе букву "ф", заимствованы из иностранных языков. В один прекрасный день в моих далеко не прямолинейных мыслях промелькнуло довольно благозвучное слово "асфальт". Начало этого слова мне напомнило... английское слово "ass", что попросту значит "жопа", если кто-то вдруг не знает. Само собой окончание получается "fault", что можно перевести как "ошибка", "сдвиг", "повреждение", "разлом", "дефект", "неисправность" или "авария". То есть, по-русски это выглядит практически как "сдуру поврежденная жопа". Найдутся люди, которые, сдвинув половинки в благородном порыве, закричат, что это всего лишь ошибка, совпадение и ничего общего нет, мол, у асфальта с обезображенной задницей. Позвольте же вспомнить на этот случай известную русскую поговорку "прокатили жопой по асфальту". Полагаю, нет надобности объяснять, сколь печально выглядит аварийная жопа, рискнувшая однажды скатиться с горки, покрытой асфальтом. Вот такие сюрпризы преподносит нам великий и могучий...
Вдогонку случаю от 15 –го числа про 6-ти осный автокран. Кент рассказывал. Служил он в 86-88 годах в Мукачево шофером в артиллерийской части. Ездил в общем-то на ЗИЛе, таскал орудие. А у них в части каким-то случаем оказался этот тягач, который побольше "Урагана", на котором ракеты возят. Фиг его знает, как называется. Кому-то из шоферов приказали его перегнать. Ну чувак за руль уселся, а машину перед этим не обошел и не видел, что сзади остановился новенький комбатовский УАЗик. Ну и переехал его нафиг задним ходом. Хорошо, что в нем никого не было... УАЗик – в утиль, чувака – на губу. И долго потом смеялись...
Предлагаю ввести новый термин. Людей (в смысле барыг, за людей их нельзя считал) и фирм, которые практикуют на@бывание покупателей называть "гордым" именем – "Эльдорадовцевы" И слава о нем не померкнет через века. И банкротство этой фирмы будет лучшей наградой обманутым покупателям.
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Как-то во времена достопамятные и славные один добрый молодец силушку свою молодецкую и удаль богатырскую в конторе одной растрачивал. И была та контора жутко секретная и навороченная. А в Большом тереме структуры той с переходами жутко запутанными и подвалами глубокими палаты были все электроникой заставлены и трудились там кудесники – день и ночь ковавшие Щит Родины и Меч Ракетнец для защиты от злючих агрессоров, Змей-Першинговичей изготавливающих. И была у тех агрессоров цель заветная и мысль затаенная – Славное Царство, нашей Родиной называемое, победить в войне невидимой Холодной именуемой, а оружье то у них было позамысловатие - дерьмократия и либерастия на правах высших приматов замешанная, подкрепленная бумагой зеленою, что похлеще змия умы околдовывала – слабых духом в рабов превращающая... Победила страна та в войне невидимой, но не поняли это многие, но об этом другая история... И вернемся мы в прошлое тысщелетие, к добру молодцу и поныне здравствующему. Вот прислали к ним пополнение из училища профильного технического и приставили к доброму молодцу ясноокого отрока преддипломника, дабы уму-разуму быть обученному. И поставил наш добрый молодец перед отроком такую вводную – принеси ка мне зеркало умное, то которое не работает и находится на монтаж-столе в сопредельной комнате, принесешь сюда – заземли его, что бы зеркало, монитором ныне прозываемое, при включении и кудесничестве не ебнуло тебя чудным образом, силой могучей и невидимой от разности потенциалов возникающей. И отправился отрок тот выполнять приказ добра молодца. Долго ли коротко он бродил то нам не ведомо. Ну а добрый молодец тем временем по делам своим направился к Марье-искуснице из бухгалтерии, то ли грамотку какую выправить, то ль проверить и в заправду ль такая искусница, как о том богатыри рассказывали... Вот вернулся наш добрый молодец и увидел растенье заморское, традисканцией именуемое, а росло то растеньеце из земли в горшочек насыпанной, опупел слегка добрый молодец от такого чуда невиданного и промолвить слов в адрес отрока, тех цензурных слов, что глаголят отрокам в целях воспитательных о не смог никак – из землицы в горшочек насыпанной проводок торчал заземления...
ЗЫ Мораль сей сказочки проста – за тупость 2 балла, за смекалку при выполнению задания зачот. Для тех кто не в курсе раньше все "железо" настоятельно рекомендовалось "заземлять" посредством отдельного провода (впрочем сейчас тоже, но решается иначе). И на монтажных столах для этого предусмотрены специальные клемники. К чему это я? Элементарно – для многих вещей на этом свете существует свое место и специальные "девайсы". Так вот например, для смешных историй, анекдотов, приколов и т. д. в Интернете (опаньки – это слово Ворд мне предложил изменить на интернАт) существует сайт анекдот.ру.
АХТУНГ! Граждане пишущие об Эльдорадо обращаю Ваше внимание на то, что в Инете существует огромное количество мест, где Вы сможете поделиться своими впечатлениями о качестве оказываемых Вам услуг и продаваемых товарах. Например, на сайте писателя фантаста Олега Маркелова www.helgmar.narod.ru существует разделы Черная и Белая метка, в которых может быть размещена информация об "эльдорадистых" и добросовестных компаниях соответственно. Ваши истории несколько не соответствуют, тематике сайта, а также тем "потребительским" качествам, которые ожидают его посетители. Поскольку Вы тоже в какой то мере являетесь "создателями" анеклот.ру, то с точки зрения потребителя/посетителя, Вы ничем не лучше "отрицательных" героев из своих историй Также хочу заметить, что какими бы ни были Ваши мотивы – заказ конкурентов или искреннее желание предостереч других от ошибок, Вы получите результат обратный желаемому. Тоесть – та часть населения, которая побывала в Эльдорадо уже свое мнение составила и им, смею Вас уверить, Ваши истории побоку, другие же чисто из присущего гомо-сапиенсам любопытства всенепременно при случае зайдут посмотреть на этот цирк, который Вы старательно на протяжении долгого времени описываете, изменяя только город, пол посетителя и выбираемый товар, но не стиль и "скелет" изложения. Судя по этому автором как минимум семи историй является один и тот же персонаж... Безусловно, заниматься "черным пиаром" на сайте, находящимся на первом месте в разделе ЮМОР рейтенга Рамблера, затея остроумная. Если Вам все же НЕОБХОДИМО и/или ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ писать именно про Эльдорадо, именно здесь и именно негатив, то хотя бы потрудитесь наполнить Ваши тексты вышеуказанным остроумием или маленькой толикой ЮМОРА. Лично у меня история про то как кто-то лоханулся смеха не вызывает, даже улыбки. Надеюсь я не одинок и постоянные посетители сайта меня поддержат. Так что за смекалку – зачот, за тупость – неуд. *-))))
ЗЫЫ Ходят слухи, о том что некая компания с названием призрачной страны Золота подала в Ген. Прокуратуру заявление о возбуждении уголовных дел по фактам распространения заведомо ложной информации в СМИ, порочащей деловую репутацию, а также о недобросовестной конкуренции. Заявления приняты к рассмотрению, ведется следствие.
Для тех кто в танке – Интернет является одним из СМИ, у владельцев сайтов есть IP адреса авторов всех сообщений, а у провайдеров координаты последних. Так что бойтесь людишки, спам на анекдот.ру приносящие 8)))))
Раз уж пошли такие пляски... Опять "Эльдорадо". Киев. Украина. Предновогодние дни 2002 года. Насобирал денежек и решил купить себе видик... Обошел много магазинов, определился с моделью - естестсвенно, что 6-ти головочный Панасоник. В итоге в "Эльдорадо" оказалось на 20-30 $ дешевле. Взял.
Приехал домой, почитал инструкцию, "почухал тыквочку" и поехал поменял на более старшую модель - с отдельным стерео выходом, и двумя скартами, плюс еще что то... Доплатил всего 10 $.
Кстати, поменяли без проблем - наверное, юридическое образование и комплекция дали свои результаты. Видик работает до сих пор...
Но, не без ложки дегтя, ради интереса прозвонил сервис-центры Панасоника в Киеве - оказалось, что данная модель ОФИЦИАЛЬНО на Украину не поставлялась, произведена в Словении (слава Богу :-)) исключительно для рынка ЕС. И - если она у меня сломается, то они не смогут поремонтировать - ибо нет на нее принципиальных схем. Вот как... :-(
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне, мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном... - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Есть один популярнейший в Рунете сайт, у которого сломался сервер. Позабавила временная страничка:
Update, Cуббота, какое-то число Со вчерашнего дня новый сервер уже на месте! Теперь на него надо поставить операционную систему и перенести все что у нас было. Судя по всему, это тоже занимает какое-то время. Надо будет когда-нибудь подробно рассказать вам обо всем, что тут происходило. Особенно о проклятиях, которые наложены на сервера, когда покупаешь их у хиппи. Надеюсь, кто-нибудь мне напомнит.
Еще, если до вас дошли слухи, что сайт закрыли Они, а я сижу на допросах и отдуваюсь за то, что вы тут издевались над неграми, евреями, Алексием 2.0, Папой Римским, армянами, Президентом Белоруссии, украинским народом, Валерией Новодворской, Русланом Хасбулатовым, Борисом Ельциным, азербайджанцами, Ираном и над мусульманами как таковыми и даже один раз над Самим Президентом Путиным — это не правда. Но было бы смешно. Вам, не мне.
- Йован
Мы следим за тобой, Йован. Пока ты Нам нравишься.
- Мы
24
Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))
Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!
*****
О замечательных свойствах некоторых ядов.
Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим, какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник, он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна, где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву, они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное. Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к. они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град, вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство, когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя, примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому, кого любят.
Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в бабруйск, жЫвотные...
Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули, но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )
Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес. Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот ( хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема отдельного поста... )
Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли, сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя кончается – звоню, захожу – не принесли еще...
Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер (хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта – ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им респект!!! Хотя ваще пидары...
Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно... и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....
Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит, половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги ( без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь, нах... работает... и звук, и картинка...
Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик самсунь... нет блядь сразу сказать...
Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает... но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...
( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я молчу уже тут... )
Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут... так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...
Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу брыкаться... иной раз по морде...
Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия... хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет продолжение... а так лень набирать...
P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого xyz я там потом покупал – а хрен его знат...
А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и фтопку...
Две мысли тревожат мой мозг последнее время: 1. Сколько заплатило Эльдорадо за рекламную акцию на www.anekdot.ru? 2. Чего еще ждать от страны выдвинувшей на Оскар фильм про голубых пастухов? Может у нас название не правильно перевели, может в оригинале было не "Горбатая гора", а "Горбатая страна"?
Zmey
13
Еще одна история про "Эльдарадовцев" (на выезде) Вчера решил (14.02) купить цветы подхожу, спрашиваю, - сколько стоит одна роза? - 70 р. - а букет из 3 роз? - 300 Нехилая арифметика 70р. *3 + 10р.(упаковка) = 300р. Потом предложили мне крашенные большие ромашки по цене 40 р. За штуку. Угадайте сколько стоит букет: 250 – 3 ромашки, 300 – 5 ромашек. Вот блин барыги. Я конечно не жмот, но когда так откровенно н@ебывают. И что я сделал, прошел еще 10 метров в соседнем ларьке купил букет из 5 ох@енных роз и стало мне все это всего 260р. (5 роз по 50р. + 10р. упаковка) И розы там были свежие, сегодняшние и оформили букет очень хорошо.
Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами. Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100 имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах. Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
Прочитав большое количество историй про Эльдорадо, решил написать свою. Правда не про эту торговую сеть, а про другую, но тоже достаточно известную. Местами будет мат (извиняйте - как думал в тот момент так и пишу). Решил съездить в Питер за сабом (кто не знает - это такая колонка, специально предназначенная для воспроизведения низкочастоных эффектов). Модель уже выбрана под имеющуюся акустику. Определен круг магазинов с примерными ценами где может быть выбранная модель. Составлена даже миникарта с порядком обхода-объезда магазинов (извиняйте, программист - издержки профессии :) ). Все еду. Ехать всего-ничего 180 км. Захожу в один из магазинов сети "Техносила" и вижу: вот он почти уже родной стоит. И цвет устраивает и цена вроде в норме (рассчитывал на большую). Зову манагера. Прошу проверить зверюшку в работе и "завернуть". По дороге выслушиваю бред из серии "вот если вы нам заплатите еще 900р. , то мы вам дадим дополнительную гарантию от нашего магазина после истечения гарантийного срока, а то я вот тут купил DVD-плеер, а он через день после истечения срока гарантии сдох". Понимая, что это издержки его профессии, реагирую спокойно: дескать это не DVD-плелер и возможностей сломаться у него куда меньше. Иду к кассе и затем получать товар. Вот тут-то и начинается ШОУ. Далее отдельными репликами потому что это надо было слышать (в скобках мои мысли). Манагер - Ой, а нам упаковку от него не найти, ничего что коробка будет другая? Я - Ну пусть будет. прошло 5 минут М. - Ой, а нам и инструкцию тоже не найти, но мы вам дадим на русском языке. Протягивает ксерокопию. Я - Дык я вам за нормальный товар платил, а комплекте должны быть инструкция производителя (на хуй можешь свою ксерокопию одеть, как он подключается я и так знаю, а шведская фирма Audio Pro AB на русском языке инструкций отродясь не делала) и шнуры-переходники (и еще на полном серьезе белые перчатки чтоб тебя по откормленной морде отхлестать. и что-то меня терзают смутные сомнения: "у Шпака - магнитофон, у посла- медальон"). М. - А давайте вы его сейчас так в коробке заберете, а инструкцию и комплект мы вам потом домой привезем, вы только адрес оставьте. Я - Я живу далеко (хотел сказать - "отвечаешь?" см. выше про 180 км). Лучше поищите еще. М. - Хорошо. прошло 10 минут. дошел до выхода из магазина и жестами объяснил стоящим снаружи спутникам, что задерживаюсь. М. - Я дал задание сотрудникам на складе они сейчас ищут. Может быть вы телефон нам оставите, а мы как найдем, вам позвоним и вы подъедете. Я - Вообще-то я сейчас собирался уезжать. Так что лучше подожду. (мля, еще немного и пойду сдавать чек и искать другой магазин). еще 10 минут. М. - Нашли сейчас все принесут. Я -. (а я думал что тут состарюсь или пойду искать главного манагера :)) еще 5 минут. М. - Как вам до сих пор не упаковали? Я - Нет (я тут стою потому что мне понравилось ваше обслуживание). М. - Сейчас все сделают. Я -(Смотрю на него добрым-добрым взглядом и вспоминаю реальные события, как в нашем городе сожгли магазин "Эльдорадо"). через 5 минут. Прибегает мальчик со склада с недостающей комплектухой. Все быстро все упаковывает и отдает мне коробку.
P.S. В ходе данной истории не одного мата в слух сказано не было.
14
Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?
Люди, ну не ходите вы в "Эльдорадо"!!! Такое ощущение, что посетители сайта идут туда специально, чтобы потом написать здесь, какой это плохой магазин!!!
17
Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству
Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.
44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.
Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года. Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе – норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.
8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.
41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.
"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди израильтян этим занимались 56%.
58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности. Среди израильтян в этом признались только 7%.
У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера.
Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле, 39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря – 41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в ночных клубах.
Не сочтите за рекламу :) Недавно зарегистрировал себе имя в интернете cmcka.com: направленность развлечения и т. д. Сегодня иду мимо телевизора слышу реклама моя идет... думаю ведь не заказывал:/ оказывается рекламируют контент для мобильных а адрес сайта smska.com
Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про магазины.... :) Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой торговой сети нашего города). Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает эльдорадо, еще поискать надо. История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них. В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр, эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в среду забрал. Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют, или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем Отделе по правам потребителей. Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники! с уважением КОТ.
Любителям историй об Эльдорадо. Свежачок! Из серии "Бог шельму метит"
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс". Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо".
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
Художественный фильм "КОГО убил сторож Дядя Вася?" (WHO was killed by the dude Vasya-guard ?)
Триллер\фантастика\детектив с неожиданным сюжетом. США\Россия, 2006 год.
Сюжет
Место действия: Америка, время: ближайшее будущее. Убит Джон Джонсон, директор крупной организации. Раскрыть это преступление под силу только матерому оперу Джону Смиту, за что он и принимается. Как выяснилось в ходе расследования, в убийстве замешана... русская мафия! Все улики указывали на дворника Дядю Петю!! Но когда Джон Смит пошел на захват мафиози, то он нашел его... мертвым! Страшное предчувствие охватило Джона Смита: его ждали! А затем... Джон не помнил события последних дней. Он проснулся в хлеву с какими-то странными проблесками памяти... Не его памяти? Он не знал. А потом он вспомнил все! Откуда-то он знал, что весь этот мир - обман. Что все люди - батарейки, клоны, клоны клонов и клоны на батарейках. Что только он один реален... Вот собсно. Расследование привело Джона Смита к организации "КалГейт". Но не зубную пасту она производила... ... а... ... батарейки, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках! Неожиданно Джон Смит вспомнил о своем арсенале оружия! Прибыв домой, он трижды дернул за веревку сливного бачка, и стена за его спиной открылась! ... прошло 5 часов исследования арсенала... Джон Смит взял с собой пистолет, пулемет, рокет-лаунчер, термоядерную установку, кастет, мильон гранат, трансклюкатор, вешалку, банановую бомбу и суперовцу. Больше он унести не смог. Снова дернув трижды за спусковую веревку и закрыв арсенал, он пошел мочить Главного. Джон Смит истратил все оружие, кроме вешалки, пока расчищал себе путь по фабрике "КалГейт" к Главному. Главный был тщедушным мужичком в очках, как и полагается. Приставив вешалку к виску Главного, Джон Смит сказал: - Сейчас ты умрешь, Главный, потому что я кручее! - Стой! - прервал Главный - Не убивай меня! Я должен тебе кое-что рассказать... - У тебя есть десять секунд, прежде чем я нажму на крючок. - Вон там, на столе, лежит мелко-мягкий диск на мильон теробайт. Подключи его к своему мозгу. - Как? - А ты пощупай свой затылок... И действительно, на затылке у Джона Смита был разъем USB 2.0! Но едва лишь он подключил диск, как вспомнил все.... Ах, да, а еще Главный заложил бомбу, которая взрывает весь завод, но Джон Смит выживает, так как он ключевой персонаж. ........ ........ ........ Джон Смит очнулся в хлеву и без одежды, но с памятью. Вот как все было: Джон Смит - единственный, кто выжил в ядреной войне. Поэтому он и решил создать людей- батареек, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках. Он был владельцем корпорации "КалГейт". Но... Потом он осознал весь ужас происходящего! Мир, наполненный батарейками, клонами, клонами клонов и клонами на батарейках! Это было ужасно! И это создал он, Джон Смит! Джон Смит решил стереть себе память, дабы не знать всего этого ужаса, но на всякий случай сделал резервную копию на мелко-мягкий диск. Но вот не знал он, что Главный решит пробудить память Джона Смита. Зачем? А чтоб сюжет развивался. Теперь, вспомнив все это, ужаснувшись, матюгнувшись, Джон Смит решил... уничтожить этот мир, отключив питание у всех батареек, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках. Вот так он и почувствовал себя Чубайсом. Когда это было сделано, Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит размером с...большой метеорит. ............. ............. ............. А потом оказалось, что Джона Джонсона, директора какой-то организации, убил сторож Дядя Вася, а не дворник Дядя Петя. Правда заключалась в том, что Дядя Вася тоже выжил в ядреной войне и поэтому не был клоном на батарейках, а, следовательно, не отключился, когда Джон Смит решил поиграть в Чубайса. Когда Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит, то он, разумеется, умер, потому что перестал быть ключевым персонажем. А вот Дядя Вася выжил, потому что он русский. Финал: Дядя Вася стоит на фоне флага Америки (почему-то) и машет рукой.
Дик Чейни, вице-президент США на охоте случайно выстрелил в 78-летнего партнера, приняв его за стаю уток. Видать, старичок то ли крякал, то ли похоже хлопал крыльями, а, может, громко хлюпал носом - не суть. Но тут такая поднялась демократия, так взбурлил плюрализм мнений, что мало не покажется.
Может, шумиху вокруг неудачного выстрела Чейни подняли, чтобы отвлечь внимание гордых американцев от успешной стрельбы российских биатлонисток Светланы Ишмуратовой и Ольги Пылевой, ставших чемпионкой и вице-чемпионкой Олимпиады в Турине?.
Демократы завопили – вот оно, оружие (а они - против оружия у мирных американцев, и с голыми руками прут против могучих корпораций, производителей оружия, которых республиканцы поддерживают).
Однопартийцы-республиканцы и товарищи-лоббисты возмутились: почему скрыл от президента, долго молчал, пока скандал ни вылился наружу?
Вроде Дик прям уподобился демократу Клинтону, который, нет того, чтобы сразу, после первого же результативного свидания с Моникой Левински пойти в конгресс, сенат, наконец, выступить в ООН (тут недалеко) и доложить подробности, в сопровождении фотографий, видеозаписи. С предъявлением Главного Потерпевшего Органа в назидание мировому сообществу: "Видали? Вот так вы все у меня отсосете!". Ан нет, этот хренов саксофонист продолжил практиковать Монику (не зря же числилась практиканткой!), а когда его схватили уже буквально (пардон!) за яйца, долго отпирался, молчал, как белорусский партизан, довел жену до истерики, а страну – до своего импичмента.
Возвращаясь к нашему ворошиловскому стрелку Чейни, отметим одно нехилое обстоятельство: обострение политкорректности молчун Чейни вызвал еще и тем, что будучи крупным политическим деятелем США, оказался мелким браконьером - разохотился в запретном месте, подрывая у птиц веру в человека. В конце концов на заборе было не русское слово из трех букв, а четко по-английски: "Здесь охотиться запрещено!" (перевод - А.). Птички тут и спрятались, а он здрасьсте, на тебе, извольте вам для начального образования дроби пройти!
Еще с одной стороны, Чейни вроде как начал отстрел республиканцев. Да еще чуть ни грохнул адвоката – американцы этих сутяг, хотя и уважают, но недолюбливают: они их раздевают, да и частенько их жизнь попадает в зависимость от блядских лоеров.
Наконец, сам факт friend fire ("дружественный огонь", "стрельба по своим") – подумаешь, скока там раз, к примеру, в Ираке применяли – то англичан разбомбили, то полякам отсыпали по самое не могу... Бей своих, чтоб чужие боялись!
Еще возможный вариант – рука Кучмы. Надо попросить майора Мельниченко – пущай пороется в своих пленках, там у него можно нарыть, как у Нострадамуса, на все случаи жизни.
И что же в конце концов будет Чейни? А ничего: все точки зрения в итоге сложатся в извилистую кривую, а на ней сам черт ногу сломает или случайно выстрелит в друга. Не исключено, что такое уже случалось и с чертом. Иначе, откуда пословицы "Черт побери! ", "Бес попутал! " и остальные в этом же духе.
Старая истрия про религиозные карикатуры и геев. "Когда на заседания художественного совета, которые проводились тут же, за чиппендейловским столом, приходили Зиновий Ефимович (Зяма) Гердт и Семен Соломонович (Сима) Самодур, шуткам не было конца. А в те дни, когда репетировалась "Божественная комедия" и к этим острословам добавились автор пьесы Исидор Шток и композитор Никита Богословский, то тут уже было разливанное море смеха. Пьесу досочиняли на ходу, и, признаюсь, одна фраза в ней принадлежит мне. Не помню, чтобы сам Образцов что называется "хохмил". В соревнование с Гердтом и Самодуром никогда не вступал. Но чужую шутку ловил на лету и радовался. Как-то в кабинете обсуждали, кому идти на юбилейный вечер известного ленинградского кукольника Евгения Демени (его театр, единственный в Советском Союзе, играл куклами-марионетками). Гердт сразу же решительно заявил: "Что до мени, я не пойду". Тут Образцов особенно возрадовался. Гомосексуалистов он не любил, марионетки не любил тоже — за их натуральность. Каждый раз при Демени Образцов как бы невзначай заводил разговор о том, как он не любит, когда при нем целуются мужчины. (Ленора Густавовна, естественно, выражала свое недовольство.)"
Я знал, что Асус считается продвинутой фирмой, но сегодня удивлению не было предела. Купил DVD-RW фирмы Nec в добавок установленному на компе DVD-ROMу фирмы Asus. Даже не думая, преоритет отдал новому приводу установив джамперы на master, а старый переключил на slave. Что бы вы думали? Асус встал в позу и вырубился нафиг - типа таким мараром он работать не собирается! Крутил, вертел, переподключал как только можно я их, перепробовал все варианты, но видно для Асуса было унизительно работать под шевством какого-то Нека. Консенсус был достигнут после того, как я вернул Асусу лидерство, а Нек отправил в арергард. P.S. не отрицаю, что все косяки могли возникнуть из-за хозяина (меня то биш), но на фирму Асус у меня теперь косой взгляд!
11
Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается. Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные... А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс".
Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
Мама моей девушки встретилась с подругой, та давно ее не видела... Вобщем общались пару минут мама и говорит ну я если чево заскочу Подруга: Ты говорит сильно не скачи ато дом развалится Мама:??? Подруга: Да ты пока заскочиш...
Захожу сегодня на Mail.ru, забираю почту через сервер. На страничке со статистикой, отражающей мою переписку (входящие, отправленные и т. д.), присутствует также колонка с анонсами новостей. В рубрике "Афиша" читаю следующее: На Иракли упала стойка с колонками Началова борется с последствиями диеты Поклонницы Джоша Хартнетта танцуют ему стриптиз
Интересно, в кино или на сцене это можно будет когда-нибудь увидеть? :-)
Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:
Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница (сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет - рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви, купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь - давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота - меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у П2 не принимаются. Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.
история 2: приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной 3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра. Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5. часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х метровом линолеуме не такая.
Извините что короткая, но... Эльдорадо... !"№;%:? *(*? :;№"!!"№;:?? :;№"";%?? ;"" все я выдохся, но на моих глазах в это....... Эльдорадо бегуть три менга а за ними грузный мужик с воплем:"Блять! Суки! Верните DVD!" на невинный вопрос старшего менга:"А что случилось?" мужик хватается за сердце, бледнеет, багрофеет, в глазах ярость. Он издает вопль:"Я сюда ни ногой!!!!!!" и убегает.
Хот ьи считается моветоном копировать истории с других сайтов и газет, все же, для того, чтобы поставить жирную-прежирную запятую в новейшей истории Эльдорадо, приведу цитату с сайта: http://ad.adriver.ru:
"Калининградская компания попалась на выпуске поддельной техники 17 февраля 2006 года, 13:36
В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Сборкой контрафакта занималась калининградская компания "Радиоимпорт-Р", сообщаетагентство "Интерфакс". Комплектующие для сборки поступали из стран Юго-Восточной Азии в таможенном режиме особой экономической зоны. Аппаратура, собранная в Калининграде, в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области, поэтому дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию не требовалось. В супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России контрафактная техника доставлялась по железной дороге. По факту незаконного использования товарных знаков возбуждено уголовное дело (ст. 180, ч. 1 УК РФ), выпуск всей линейки продукции на предприятии остановлен с 15 февраля. Следствие по делу ведут сотрудники Западного УВД на транспорте. Пока правоохранительные органы затрудняются оценить объемы поддельной продукции, выпущенной "Радиоимпортом-Р". Однако известно, что только в период с сентября по декабрь 2005 года выручка компании превысила 1,5 млрд. рублей."
Итак, после исчезновения такого серьезног оканала поставок нам возможно стоит ожидать некоторых перемен в дейтельности сети "Эльдорадо", к вероятным я бы отнес:
1) Увеличение чисел перед знаком процента на плакатах со скидками и повышение на порядок тарифов на доставку до дверей магазина.
2) Подорожание услуги "Оригинальная Упаковка" и, как вариант, продажа коробок объемом 0,5 м. куб. со скидкой, если берете больше одной коробки.
3) Введение новой платной услуги: "Всего за 100 р. мы дадим Вам посмотреть как работает этот телевизор". в Случае, если вы также захотите послушать как играет плейер и пощупать, как греет кипятильник, то на данную услугу распространяется скидка 30%.
4) Так как очень многие покупатели расстраивались отсутствием батареек, картриджей и т. п. расходных материалов в комплектациях, большая часть ассортимента сети будут составлять оные товары (естественно, после распродажи остатков продукции, приобретенной у калининградского предприятия и освобождения складских помещеек под батарейки).
5) Банкротство торговой сети "Эльдорадо" и начало новой мульки для обсуждения на сайте "анекдот.ру".
Люди!!! Не играйте в Line age это может плохо сказаться на ваших внуках... :(:
[15:51] < zayaz = 8 ) > блять хоть бы у них сервак на линейку ебнулся чи шо им тогда тоже ХУеВО будит [15:52] < Anatom > :-D [15:52] < Anatom > одобрямс [15:52] < Anatom > (Y) [15:52] < zayaz = 8 ) >: $я бы ехидненько смеялся [15:53] < zayaz = 8 ) > :-)Хе Хе [15:53] < zayaz = 8 ) > Хи Хи [15:53] < zayaz = 8 ) > :-Pотак [15:53] < Anatom > хи-хи-хи-хи-хи [15:53] < Anatom > :-D [15:54] < zayaz = 8 ) > или у кого сервак что бы трафик похуярило на МИЛЬЯРД! ! ! [15:54] < Anatom > zayaz = 8 ): а ты че в линейку не гупаися? [15:54] < zayaz = 8 ) > незнаю [15:54] < zayaz = 8 ) > вломы [15:54] < Anatom > :-D [15:54] < zayaz = 8 ) > я установил но так и незапускал [15:54] < Anatom > пральна... нехуй шо тама лавить [15:55] < zayaz = 8 ) > или вот еще что бы у них все герои ихнии поумерали [15:55] < zayaz = 8 ) > :-Pтоже прикольненько будит [15:56] < Anatom > не, чтоб через линейку к ним ворвылся вирус и спалил кампы НАХУЙ!!!!!! [15:56] < zayaz = 8 ) > :-Dвабще ахуеть!!!!!!!!!! [15:56] < Anatom > B-) [15:56] < zayaz = 8 ) > ШОП дпже мыши неработали [15:56] < zayaz = 8 ) > и клава с колонками [15:56] < zayaz = 8 ) > ВСе [15:56] < Anatom > и лампочки на мониторе [15:56] < Anatom > :-D [15:56] < zayaz = 8 ) > поумерало [15:57] < zayaz = 8 ) > дааааааааа [15:57] < Anatom > и на клаве тож [15:57] < zayaz = 8 ) > да и провада повыгарали [15:57] < Anatom > во б благодать была.... [15:57] Здесь: zayaz = 8 ) { Разговаривает } [15:57] Здесь: Anatom { Разговаривает } [15:57] < zayaz = 8 ) > и через резетку вся проводка выгорела [15:57] < Anatom > :-D [15:58] < zayaz = 8 ) > :-Dя бы ржал до полусмерти [15:58] < Anatom > :-D [15:58] < Anatom > ага, и пожарники, пока тушили квартиру залали соседей снизу... [15:58] < Anatom > и им делать ремонт [15:58] < zayaz = 8 ) > или вабще по всему стаику [15:58] < Anatom > :-D [15:59] < zayaz = 8 ) > ох заебись [15:59] < zayaz = 8 ) > у меня сразу настроение подымится [15:59] < Anatom > ага... и шоб вода замерзла и потрескалися стены... и дом разрушился вместе с подвалом [15:59] < Anatom > :-D [16:00] < zayaz = 8 ) > :-D [16:00] < zayaz = 8 ) > заебись [16:00] < zayaz = 8 ) > и все вастонавливать государству [16:00] < zayaz = 8 ) > ШОП и внуки еще должны остались [16:00] < Anatom > и это из-за какого-то укбка, игравшего в линейку... [16:01] < Anatom > так что лучше соседям их забить до смерти сразу [16:01] < zayaz = 8 ) > :-Dнуууууу [16:01] < zayaz = 8 ) > у тебя соседи к сети подключенны? [16:01] < Anatom > баграми [16:01] < Anatom > да [16:01] < zayaz = 8 ) > играют? [16:01] < Anatom > РАНОМ [16:02] < Anatom > не знаю..... [16:02] < Anatom > но пиздец [16:02] < zayaz = 8 ) > бля похуй валить надо вдруг захочит [16:02] < Anatom > мне похуй, играет он, или нет... пойду ему срать под дверь [16:02] < zayaz = 8 ) > :-Dахуенненько прыдумав [16:17] < Anatom > B-) [16:17] < Anatom > хули... это тебе не хуем по салидолу.... [16:17] < Anatom > :-D
65
поговорим о ней. (я) - Вы ее видели? (он) - Нет, но я слышал о ней? (я) - Любопытно узнать, от кого? (он) - Родители говорят они знали ее в самом начале... (я) - Наверное они просто хотят сохранить в вас веру в ее существование.
(он) - Вам говорили что вы циник? (я) - А как вы думаете? (он) - Я думаю вы на кого-то очень обижены. (я) - Вы правы, но к сожалению я не могу ничего с этим поделать. (он) - Почему же? Ваш обидчик уже умер? (я) - Вы сильно ошибаетесь если думаете, что умершему человеку нельзя отомстить. Есть много вариантов. (он) - Неужели? (я) - Можно посадить кактус на его могиле. И корни этого растения проткнут его насквозь, и будут питаться его разлагающимся телом. Потом перегнать кактус на текилу и Вас будет тошнить вашим обидчиком. (он) - Ужас какой. (я) - Можно назвать компанию его именем и производить писуары. И неизменно ставить лэйбл на внутренней стороне изделия. (он) - Вы еще хуже чем я о вас думал. (я) - Как лестно, что хоть кто-то обо мне думает. (он) - В вашем случае прибедняться - пошло. (я) - Быть пошлым циником интереснее. (он) - Интересный взгляд. (я) - Интересный взгляд, это когда вы видите вашу жену и вашего любовника в одной постели. (он) - Неужели и такое бывает? (я) - Бывает и хуже. (он) - Это наверное только у циничных пошляков? (я) - Вы не поверите, но у циничных пошляков все ужасно тривиально и гетеросексуально? (он) - По вашему среди людей нестандартной ориентации нет циников и пошляков? (я) - Ну вот скажите, как можно быть цинником когда вас прут противоестественным путем? (он) - Вы лучше скажите, как тут не стать цинником? (я) - Чувствуете говорите о наболевшем. (он) - Тут главное за размером не гоняться... (я) - Только не продолжайте... (он) - А вы говорите циник и пошляк.... (я) - Открою вам главный секрет, все цинники редкостные ханжи. (он) - Экий вы... земной. (я) - земной или Земной? (он) - А в чем разница? (я) - А разница в месте жительства. Примерно как канал и канализация. (он) - Канализация звучит по-научному... (я) - Вот-вот. И наука у нас такая же. (он) - Ну вы еще и науку опохабьте... (я) - Так нам не важно что похабить ;-) (он) - А есть хоть что-то что вы не можете опохабить? (я) - Есть конечно - Жена. (он) - Почему? (я) - Да потому что их... Пусть хоть почувствуют себя людьми.