Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу (вернее жил ранее) я в Великом Новгороде. И где-то на полдороге между этим Новгородом и Санкт-Петербургом имеется небольшой городок Чудово. А, надо отметить, в этом городке имеется фабрика по изготовлению спичек и называется она "Солнце". Ну дат вот, приезжаю я как то раз по служебной необходимости в этот городок, иду мимо какого-то забора и вижу на над ним здоровенный плакат - на фоне закатывающегося солнца урбанистический пейзаж (то бишь завод этот спичечный - ЗАО "Солнце") и на самом видном месте агромадная такая надпись )видимо рекламная) - "ЗАЖГИ СВОЕ СОЛНЦЕ". Вот такая вот реклама!. Анитиполицай
Звонит Катя - Переключи на Наташу, пожалуйста - Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить - Я звонила только что по прямому - занято Вроде бы не блондинка...
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага фигуристка. Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за фигурные художества). А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту (на время олимпийских игр). Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей - красота...
Хотелось бы присоединиться к Клубу "любителей" Эльдорадо.
К сожалению, в этом магазине был приобретен дивидюк. Он честно проигрывал диски почти месяц, а потом забил на свою прямую обязанность :( Соответственно, мы его отвезли "домой" в Эльдорадо на ремонт. Там его взяли по гарантийному талону, вернули через неделю отремонтированный. В этот раз он показывал минут двадцать, после чего был возвращен тамошним мастерам. Подобные поездки продолжались до истечения гарантийного срока (вариант замены магазином даже не допускался!). Посмотреть по нему ничего больше не удалось. В данный момент он отдан на платный (независимый) ремонт, где нам сообщили, что в нем неисправна деталь, соизмеримая со стоимостью самого дивидюка:(( Не берите там НИЧЕГО!
Только что поглядел видеоролик с сайта www.1tv.ru о пожаре в типографии Комсомолки. Завершающие слова дикторши:
По словам спасателей, ситуация осложняется тем, что подъезды к зданию запаркованы машинами, а на место прибыл глава МЧС...
"... и подумал, не сказал ли чего лишнего..."
12
Вот все про Эльдорадо... ну внесу и я свой вклад... все пришут я вот покупал холодильник... и так далее... дорогие вещи... в Дмитрове.... купили в магазине ребенку игрушку... нужны были батарейки, которые в комплект этой игрушки не входили... проверили... все работает. Я спросил, а где можно купить? Девочка продавщица мне сразу и сказал, идите в Эльдорадо. Ну спускаемся, заходим в магазин. Минут 10 бегал в поисках ну сами знаете кого. Минут 5 ждал, пока мне выпишут товар и достанут его с витрины. Потом в кассу, там ждал пока этот потеряный с МОИМИ батарейками придет... в итоге на покупк 4(четырех)алкалиновых батареек серии АА у меня вышло больше 20 минту!!!! А вы про холодильники... тут путстяк на сумму меньше 40 рублей столько времени было убито... Хотя в любом другом магазине максимум 5 минут!
Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г", не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету. Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров 20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе, говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин, надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.
валентинов день - один христианский священник ослаблял обороноспособность государства, помогая юношам уклоняться от военной службы под благовидным предлогом вступления в брак, причем не знал в этом никакой меры, поэтому был достаточно быстро разоблачен, схвачен и казнен; враждебные племена (называемые тогда варварами, а ныне их потомки правят миром) благодаря такой подрывной деятельности смогли одолеть тогда всемогущую империю и в благодарность объявили священника святым и обязали всех вступивших в брак или стоящих на пути к этому укреплять конфетную и открыточную промышленность своей родины путем массовой закупки их продукции и дарения ее лицам противоположного пола; очень полезный обычай
Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем... :-)
На Украине введен новый налог на бесцельную растрату природного газа: теперь каждый гражданин Украины будет отдавать в казну таньгу за каждый пук, исходя из стоимости газа 130 $ за кубический метр.
Эльдорадо, говорите? Эльдорадо отдыхает по сравнению с Арбат Престиж! Я являюсь постоянным клиентом в магазинах "Арбат Престиж". Конечно, наслышана о сомнительном качестве товара, но выбор большой, магазины всегда по пути, в общем, покупаю, точнее покупала... Началось с того, что решила купить мужскую туал. воду в Арбат Престиж в Атриуме, что на Курском вокзале. Вечером народу было не так много, как обычно, но... в отделе подарков была просто толпа! Там как черепаха ковырялась медлительная девушка и на вопрос: "А что Вы предложите для мужчины?", - спокойно ответила, - "А я здесь вообще ничего не знаю!". Оппа! Вот это ничего себе! Ну мало ли, бывает... не обратила внимания и, на следующий день, иду с ребенком за покупками, набираю опять же прилично, мне как всегда относят на кассу (причем поражает всегда усердие продавцов - подлетают к тебе, выхватывают, со злобным выражением говорят, что это будет на такой-то кассе... чувство такое - будто они думают, что ты собираешься это украсть. Я все понимаю - это их работа, так и должно быть, чтоб следили, но не надо оставлять у покупателей именно такое впечатление. Разве трудно улыбнувшись, предложить помочь отнести на кассу, а не выхватывать из рук как у потенциального воришки?). Так вот, все покупки ждут меня на кассе, я выбираю дезодорант. Для того, чтоб его выбрать, я должна знать как он пахнет, так? Я открываю крышечку, подношу к носу, и вдруг... ко мне подлетает охранник и начинает кричать(да, да, кричать!), что я должна это купить теперь по-любому. Я ему объясняю, что покупать, не выбрав, я не собираюсь, не нюхая, тоже, что я до шарика не дотрагивалась, и прошу дать мне возможность продолжить совершить покупки, он меня хватает за рукав и пытается толкать, крича: "Прошу покинуть наш зал!" Я была в таком шоке! И мой ребенок тоже! Я солидно одета, меня многие знают и уважают в этом городе (работаю юристом) и вдруг такое! Он побежал за администратором, я тем временем уже сделала выбор и подошла к кассе. Стоит много выбранных флакончиков, коробочек. Кассир спрашивает: "это Ваше?" Я отвечаю, что да, она начинает пробивать, мурлыча что-то себе под нос, я тем временем что-то отвечаю ребенку, расплачиваюсь. Как решила заглянуть в сумку с покупками - не знаю, вроде как проверить, не забыла ли чего. Смотрю - неведомый пузыречек, опс, вытаскиваю - не мое. Смотрю по чеку, пробит крем для век. Пытаюсь объяснить продавцу, что я это не выбирала, это не мой товар. Она мне говорит, что, мол, все, поезд ушел, это мои проблемы, слушать надо было, чего она там под нос себе мурлыкала (оказывается, названия диктовала). Я ее прошу вернуть мне деньги и забрать товар, но, мне объясняют, что все - финит а-ля комедия! Тут подлетает вышеупомянутый охранник с администратором, и как она на меня понесла! И что пойди закон почитай (я ей его наизусть могла рассказать в этом же зале), да куда твои глаза смотрели, да чем уши твои слушали. Вы не представляете, как я была ошарашена! А какими глазами смотрел на все это мой ребенок! Было такое ощущение, что стая ворон налетела на добычу, и пытается ее растерзать! Ничто уже не подняло нам настроение в этот вечер - ни поход с ребенком в Макдоналдс, ни рассматривание покупок и примерка обновок. С трудом добилась номер директора (мне сказали, что не пошла бы я, и давать никакие номера мне никто не обязан). Буду звонить. Так не оставлю. Из-за ребенка. Из-за того, что ему пришлось наблюдать за тем, как могут вести себя люди. Я человек миролюбивый, не люблю разборок, но... сами понимаете...
8
Олимпиада.
Матч Россия-Швеция среди женских сборных по хоккею. Удаление у шведок за нарушение численного состава. Американский комментатор, радостно, явно болея за россиянок: "too many men on the ice!!!".
Фигурное катание. Не прошло и ндцати лет, как я наконец понял, что загадочный тройной тулуп, это toe loop.
вчера племяшка(3 года)садится в машину, машинка отстыла уже, сиденье холодное... _ ну что, возьмет меня кто-нибудь на руки? вот и папа уже сел.
43
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины и и. д." Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как человеку, не по рассказам знакомому с социалистической действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли. Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает насчет ВИП-карточки. - Звиняйте, - говорю, - не имею такового. - Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта. Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи. Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.
Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты и колхозники). По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым обладателем своего пива. Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном сохранении лучших традиций советской торговли :) Сергеич
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.
Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.
Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.
Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Dosada
55
Сколько ж в мире непонятного! Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта глюкнула, то ли турникет - не важно. Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же занимается, только по долгу службы. Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли? Не знаю. Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку с блокнотом и чего-то в нем помечает! Ну, я даже внимания сперва не обратил. Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет. Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с блокнотом! Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, - и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!
Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты во время войны???
Местные новости г Владивосток. "Сегодня эннацать лет со семрти А. С. Пушкина. Хотя великий поэт ни разу не посещал наш город, но в нем есть несколько достопримечательностей связанных с его именем. Улица... Памятники..... (1799 - 1837) Годы жизни Пушкина 1960 - Год основания г Владивостока. Да вот если бы он посетил наш город было бы интерсно
Смотрю погоду на инете. Сыночку 2 года, стоит на кресле у меня за спиной. На экране мелькает очередная рекламная девушка, Сыночек: Мамаа, купи мне эту тетюю... ... А что ты с ней будешь делать? Я с ней буду игать... Ну откуда что берется?!!
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"... Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство - Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится, млин
Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...
Про магазины бытовой техники Нижнего Новгорода. 1. "Эльдорадо", ессно. Купили холодильник, не самый дешевый. Привезли его к нам домой, рабочие уехали, я стала по бумажке проверять комплектность (сразу не сообразила это сделать, ну растерялась, к тому же эти уроды стали качать права, что дальше порога бандуру не попрут, а не сама же я его до кухни тащить буду? А в коридоре оставить - вход в туалет перегораживает :)) Короче, обнаруживаю, что в "Индезите" не хватает пластиковой масленки. Штука копеечная, но симпатичная. Иду к ним ("Эльдорадо" на улице Белинского в ТЦ "Шоколад"), и тот же самый продавец Василий (урод, нажрись собственного говна!), мега - любезный накануне, начинает на меня орать, типа, за масленкой надо ехать на склад, откуда и везли мне холодильник. Склад в другой части города, ехать часа полтора. Я девица скандальная, пятнадцать минут качания прав - и этот урод достал мне масленку из выставочного образца. Ни извините, ничего - только рожу скривил. Козел вонючий, чтоб у него никогда не стояло. 2. Тот же Эльдорадо. Эти уроды самые примитивные вещи, типа батареек, не могут нормально размагнитить. Через воротца прохожу, дико орет сигнализация, ко мне кидается охранник, весь магазин смотрит как на воровку, у меня сердце колотится... Несколько раз так было. Нахрен, теперь покупаю лампочки и батарейки в рамсторе. 2. М-Видео в ТЦ "Этажи" на той же Белинке. Купила в подарок микроволновку. Через неделю сдох таймер. Пришли менять, достают одну - не греет, другую - поддон не крутится... Третья заработала, но дома после пары недель эксплуатации глючит, раз на пятый не включается. 3. М-Видео там же. "Консультант" пол-часа ебал мозги на тему чувствительности диктофона. "Чудес не бывает, это же просто техника"... Урод, да я каждый день с диктофоном работаю, не надо мне сказки рассказывать про его чувствительность. Фишка в том, что микрофон на старом кассетном Панасонике по чувствительности, оказывается, равен лишь Сони за 11 тысяч. Все цифровики за 3-5 тысяч отдыхают. Пока по качеству продаваемой техники и компетентности персонала лидирует занюханный магазинчик ДЛ - Лота в подвале на площади Горького.
В тему про "Эльдорадо". Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть. Но фирм с подобными заморочками - море. Покупал компьютер. Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски. Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч. Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается, так некоторые люди чистят линзу: о)) Забрали в ремонт. Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И когда его сделают - одному богу известно. Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон выпишу. Как снимай? Сам снимай! У меня, мол другие дела есть : о))
Коммунизм! :О))
ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем другая история: о)
Вот вы говорите М-видео, Эльдорадо... хрень все это... Фирма Сони пошла дальше... Выдержка из гарантийного талона на плазменный телевизор стоимостью около 80-ти Франклинов: "Срок гарантии на ламповый блок 120 часов наработки" Вот и думайте кто на свете всех умнее... купил за 220000 телевизор, через 5 суток он крякнул, приходишь в сервис, а тебе говорят: "С прискорбием сообщаем вам, что вашего ребеночка украли цыгане"
На допросе, следователь: - Ну, а теперь, мне хотелось бы узнать пароль от вашего компьютера. - 089765678промрлоил - надеюсь, что хоть это вас удовлетворит. - В смысле?
В очередной раз про Эльдорадо. Даже не знаю это похвала или наоборот. С женой во время очередных скидок купили у них микроволновую печку задешево. У продавца просили показать печку с грилем, на ценнике было написано что печка с грилем в документации тоже написано что с грилем. Дома поставили и пользовались по немногу недели три. Захотелось курицу в гриле приготовить смотрим а гриля то и нету :-) то есть по инструкции есть а по конструкции нет не было и не предполагалось и шкалы на ручке управления для гриля то же нету. Поглядели в бумаги повнимательнее там оказывается две инструкции одна от печки без гриля другая от печки с грилем при чем модель на передней панели написана от печки с грилем а все остальное как от печки без гриля. Загрустили (еще некоторое время прошло :-). Жена уговорила поехать попробовать печку поменять. Как ни странно поменяли не смотря на прошедший бошльшой срок и то что печкой все таки немного пользовались.
Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.
есть такие бритвы, жилетт слалолм называются. и идут на них, родненьких, объяснения, какие они, бритвы, хорошие и замечательные. и объяснения эти на двух языках - на русском и "ридной мове". цитирую: двойное лезвие.- подыйне лезо. плавающая головка. - плаваюча голевка№ но последнее - это верх совершенства! цитата: увлажняющая головка. - зволожуюча смужка. %)))))))))))))))!!!!!!!!!! попробуйте это прочитать, правильно, вслух! у меня с четвертого раза получилось, когда просмеялась!
Реальная история: Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой буквы, в других - с маленькой. Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.
Сюрприз. Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка домой. Для род. дома инструкция рекомендует: туалетные принадлежности, СД плейер с батарейками, колоду карт, фотоаппарат с запасной памятью и батарейками, 20 монет для звонков по телефону, одежду малышу, И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из род. дома! Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.
Вдогонку истории про тупую до безобразия толпу на станции Таганской. Еду значит я по этой же линии в час пик. На Таганке выходит бешеная толпа, которая вся до одного человека бурно работает локтями, естественно толкнули, я толкнула выходящую ну очень такую даму, ну в очень такой норковой шубке. Норка оборачивается, смотрит презрительно на меня и бросает "Баран". К слову сказать, я длинноволосая, рыжеволосая, приятная во всех отношениях особа, смотрю по сторонам, слева, справа - приятные во всех отношениях также особы. Вот, бедолага, думаю, кто ж из нас "баран", если у тебя такие проблемы с русским языком?
38
Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования Российской Федерации от 11.02.2005:
"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет."
Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки. Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста, тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана. Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о подарках вспомнил.
А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом. Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом, там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная, дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел. Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.
Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." - мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой, да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.
А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака. Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце, надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...
Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация, доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно, заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты. Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень, Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! " Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?
опять же Эльдорадо:) сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают. о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят, оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка, ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так вежливо-приветливо.. как я смеялась) соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)
Только что друг рассказал (поддержка клиентов в компании - интернет, телефония и т. д. Компания соотв оператор связи) сорри за лексику (сохранена)
мне только что сдавали проблему неработающего принтера мотивируя это тем что у них нет системного администратора и мы должны немедленно нестись к ним это починять блядь. На мой вопрос а хули? Мне ответили ну вы же нам интернет делали. ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!!
В свое время работал промоутером в некоторых сетях бытовой техники в Питере. Итак Телемакс. Удивительная вещь. консультацию покупатель мог получить только у промоутера (которого потом готовы были съесть продавцы, оклад - сдельный). В остальном вам там вбанчат все, что пожелаете, главное - покупайте! Главное в Телемаксе это то, что при видимом успехе их предприятия только директора магазина способны позволить себе проезд на маршрутке. Зато есть преимущество - можно договориться с продавцом, чтобы в гарантийку не ставилась дата продажи (не просто так, само-собой). Таким образом у вас вечная гарантия. Максидом. Здесь вы можете купить все и сразу. Консультации действительно грамотные. Только вот цены... Помню, несколько раз давал людям адреса магазинов, где они могли преобрести технику на 1000 - 1500 рублей дешевле. Просто видел, что человеку очень понравился тот же пылесос, а денег просто не хватает. Кстати, иногда продавцы там у всех на виду занимаются фасовкой мелкобытовой техники. Посмотрите повнимательнее - не достанется ли вам чайник, утюг или блендер, который нетвердая рука уронила с высоты второго этажа? В остальном - и возврат товара и прочее - на высоком уровне. Все гарантии (сколько заполнял :) - фирменные). Эльдорадо. Надо иметь в виду, что в этой сети продавцов штрафуют, если они не продали вам доп. гарантию. Тут не стоит удивляться, если обычную гарантию на товар вам предложат купить. Товар - в основном конфискат с таможни или еще хрен знает что. Техношок. Мало сервиса, зато на технику мало кто жаловался. В принципе ничего. Сойдет на первый раз. А вообще, если решили покупать что-то серьезное, (тем более что инет есть, раз вы уж эту мою белиберду читаете) сразу решите для себя, что вы хотите, и для чего это вам нужно. Иначе будете недовольны даже самым хорошим магазином. И еще знайте, что промоутеры иногда ругаются с продавцами и с самими промоутерами и получается следующее - хорошенькая девушка уговорила купить вас Электролюкс и побежала за гарантией. В этот момент уже другая девушка рассказала вам об "аналогичной по качеству" и гораздо более дешевой Скарлетт, после чего, когда она пошла за коробкой с товаром, парень в фирменной жилетке магазина говорит, то ЛыЖи - гораздо лучше и вы их покупаете. Вы в данном случае - жертва. Объект манипуляции. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
"Пилот-миллиардер Стив Фоссетт совершил самый длинный беспосадочный перелет в истории воздухоплавания. В перегретой кабине с замерзшим стеклом, на последних литрах горючего, он посадил свой самолет в 42,5 тыс. км от места взлета."
Вы говорить карикатуры? Чепуха! Не в них дело! Пророки и сейчас живут среди НАС!
"... Диверсии против системы ПБЗ - чепуха! Смотрите НА ЮГ, господа мои! На Юг! За "Голубую Змею"! Вот откуда идет настоящая опасность! Вот откуда, размножившись, двинутся колонны человекоподобных чудовищ, чтобы растоптать нас и смести с лица Мира. Ты слепец, Гай. И командиры твои - слепцы. Вы не понимаете истинно великого назначения нашей страны и исторического подвига Неизвестных Отцов! Спасти человечество! Спасти цивилизацию! Не один какой-нибудь народ, не просто матерей и детей наших, но все человечество целиком!.."
Иногда ненавижу метро так, что жить не хочется. Эта толпа по утрам, она везде толпа, со своими "толпиными" правилами, и только на станции Таганской заходит и выходит по утрам и вечерам какая-то особо безмозглая, отмороженная напрочь, шизоидная толпа. Она вроде состоит из тех же ингредиентов- тетки в норковых шубах, дядьки солидные, длинноволосая молодежь, бомжи те же. Но только на этой станции людей выбрасывают из вагонов, если им не выходить на Таганской, только там заваливают и давятся сами и давят других так, что трещат ребра. Только там при выходе толпы, при условии, что если бы было куда падать, упало бы не меньше десяти человек. Самое интересное, что на следующей, к примеру, Пролетарской или Китай-городе, выходит такая же порция народа, но выходит и заходит по-человечески, соблюдая элементарные правила сосуществования в метро в час пик. Сегодня один сбесившийся павиан, вместо того, чтобы готовиться к выходу заранее, уже на станции решил, что он наверное сможет выйти, перепрыгнув через головы сограждан, слева и справа люди сложились в штабеля, недоуменные и обалдевшие сограждане потеряли дар речи, товарищ около выхода послал ему вдогонку пендаля. Ботинок цели не достиг. А жаль. Ему бы аплодировал весь вагон. Граждане, будьте осторожны на станции Таганской в час пик, там работают или живут люди, потерявшие человеческий облик.
33
> > > Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии...
я тут недавно услышал высказывание, что во фраках на оперу ходят тока пидарасы и пингвины! только, пингвинов туда почему-то не пускают...
Ездил вчера в Харьков. Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.
Предистория: На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки. Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата. Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора бросать курить. Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.
Теперь сама история: Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд. И начинается шмон. Типа досмотр. Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под коврики заглядывали.
И тут один мент говорит, а это что? - ЧеXOл от очков. - Откройте. Открываю. - А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие на коноплю!!!!
И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало. И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл для КПК заглядывали. Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал. Впечатления - охуенные.
И самое страшное: Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа? Ж))))))))
Про Икею тоже не все хорошо. Были там как то в очередной раз накупили всяких мелочей, а дома решили вспомнить что сколько стоит. Ребенок взял две игрушки по 29р. Однако в чеке были пробиты 2 сковороды по двести с лишним.
Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро, увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было. На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие 2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на 300 дешевле. Заодно и скидку получил. А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к слову... Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже хавтает. Но Э. вне конкуренции !
История не про Эльдорадо. Наученный горьким опытом посетителей Эльдорадо пошел в Техносилу. Та же самая дурь. Продают телевизор, но без пульта. Есть скидка. Спрашиваю у менеджера "как жить без пульта". (Телевизор новый, без пульта даже каналы не настроишь). Отвечает: все фигня - возьмите универсальный пульт. Что могу сказать - попался как послнедний лох. Купил. Пульт естесственно не подошел. Как объяснили мужики на Горбушке и не мог подойти. Обемен пулльта на деньги занял гораздо больше вермени чем вся покупка. Но уж очень я был зол. Поменял в конце концов.
Кто играет в компьютерные игры - знает "талант" наших русификаторов. Очередной перл (из симулятора футбола) - МАНчестер ЮНАЙТЕД: союз мужчин; МАНчестер СИТИ: город мужчин. Ну очень буквальный перевод с английского:)
Проблема низких температур до предела взволновала всех автолюителей. Ну и у меня были проблемы с моим 2.5-летним Ниссаном. Захожу на сайт Ниссана и читаю бла-бла-бла - типа выжмите педаль сцепления, тыр-пыр чих-пых - должОн завестись, а внизу приписка "Тем не менее, официально никаких данных производителя NISSAN по эксплуатации автомобиля при низких температурах не существует. Однако тот факт, что каждая модель имеет свое "Одобрение типа транспортного средства" свидетельствует о соответствии данного ТС требованиям и стандартам, принятым в РФ для транспортных средств." - либо стандарты у нас в России такие, либо Ниссан не рекомендуется эксплуатировать при низких температурах. Кто не верит - ссылка http://nissan.metafaq.com/
Вчера вечером стоял у метро Теплый Стан, ждал друга. Подходит девушка и просит довезти ее до Ю. Бутово. Отказываю. Она смотрит в глаза - "Ну, очень надо". Прозваниваюсь другу, подвожу (мне вообще-то туда же). Хорошая попутчица попалась: не болтала; голову поднимала только чтобы указать дорогу.