Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раз уж тут поминали Арбат-Престиж... Вздумалось мне сделать себе подарок на Новый год - купить дорогие духи. Поскольку парфюмерия в нашем районе, кроме как в Арбат-Престиже", нигде не водится, то пришлось топать туда. Естественно, я прекрасно осведомлена и о их "системе скидок" и о "распродажах", в кавычках заметьте. Но (см. выше) выбора у меня не было. Так вот, перед Новым годом у них была замечательная акция - если на вашей дисконтной карте осталось более 77 долларов, то вы получаете новую VIP карту на тридцатипроцентную скидку. Решила ради смеха проверить остаток на своей - оп-па больше ста. Получаю тридцать процентов. Далее выбираю себе духи (за две с лишним тысячи) и набираю кучу мелочей, типа копеечных брусков мыла, гелей для душа и иже с ними. В общей сложности получается около ТРЕХ ТЫСЯЧ рублей. Конечно, я и не питала никаких иллюзий насчет скидок и была ко всему готова, но все равно, слова кассира заставили меня откровеннейшим образом заржать. Итак, занимательная математика: как вы думаете, какую сумму составила тридцатипроцентная скидка на мои покупки? ВОСЕМНАДЦАТЬ рублей! Пояснение: по словам кассира цена на духи указана со скидкой (кстати, на ценнике об этом не было ни слова), поэтому на нее эти мои 30% не распространяются. :)))
В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики.
В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. (продолжение на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ
Прямо напротив нашего Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти – ровно 43 шага, если от ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски) диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название "Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили "антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта – очередь в ликеро-водочном отделе всегда наполовину состояла из офицеров медицинской службы.
Первый семестр закончился, мигом пролетел и первый зимний отпуск. Вот уж и второй семестр на дворе. Предметов разных добавилось, мы уже некоторые медицинские слова понимать научились. Доучились мы до середины семестра. А 22-го апреля, как тогда было всем известно (как сейчас – не знаю) День Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась – проводилась конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество – Военно-Научное Общество Слушателей, а может и до сих пор существует, пардон, опять не знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой оценкой – История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам, такой праздник, что лошадям свадьбу – чтоб были все в цветах, а морды в мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист политико-воспитательной работы полковник Гудков – ну самый страшный из общественников-философов, да еще и солдафон порядочный.
Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в Ленинской Комнате нашего общежития. Понятно, Ленинскую Комнату убрали как следует – вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece – гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли – порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не попортил, то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами – ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.
Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Лениным по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед – куплены за червонец у второго курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные листы переклеены. К семинару готовиться – что воду в решете носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше правильность мысли любил и еще, чтоб отвечали убежденно, так чтоб кулаком себя в грудь. И решили мы, что самое время водки выпить – уроков то делать не надо. Водку на первом курсе мы пили без комфорта, в туалете после отбоя, когда сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет "стука". В питейное время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой, проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск оставался – к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на первом курсе несли ответственно – хоть даже выпьем, но пост не оставим!
Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый, выбрал момент, когда очередь цивильная была – ну, в смысле из гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом на выход шагом марш. Но чинно так, все как надо по уставу, даже честь капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же вся информация на форме написана – сам зеленый, погон красный, змейки в петлице, на рукаве желтая нашивка – гордый "минус", первый курс. Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит начальнику курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.
Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит старшине курса водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер Сашка-Абаж, он же Апулаз, старшина в смысле, шмон делал, все перерыл, много чего интересного у курков нашел – одной гражданки, хоть магазин открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет водки. Сашка злой, приказ не выполнен – ни водки, ни виновников.
Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный, вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.
Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел – и в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи курррсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества! День Рождения гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической сознательности! Кто Ленина сзади поставил?! "
Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать – семинар не начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний ряд встать! Быстро бюст на перед! " Вообще Васька Чудак неплохой мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по возможности конечно.
Ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и возле своего стола поставил. Потом из-за стола вышел и между рядами ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом наперед шел, через гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится, и его тут же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка, видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым бюстом.
Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум столько же осталось. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче. Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не звенели. И еще видно, что вояки общественных наук отмечают День Рождения Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает, что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его, такого правильного, на разлагающем примере столько рыл засветило.
Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать рекрутировать в армию (ДОД База данных). Там будут:
"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code, and where available Social Security Number (SSN), e-mail address, ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade Point Average (GPA) code, education level, college intent (if documented), military interest (if documented), field of study, current college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))
На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number, date of birth, current address, and telephone number"....
Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом. "http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"
Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики... Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная, спокойная и не хабалистая женщина-политик. Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести нормальное жилье. А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да, надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в 2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь квартирки была 120 кв. м... И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...
Вчера, в День влюбленных. В очередешке передо мной стоят два паренька, по виду - старшие школьники. Один - этакий юный Арамисик: усики, бороденка, черные кудри по плечам из-под шапки. Второй - скорее, юный Портосик - пухлощекенький, слегка прыщавенький. Арамисик, с ехидцей поглядывая на компашку таких же пацанов, ждущих их неподалеку, говорит:
- А Васька все же лешился невинности... Портосик с недетским вздохом: - Ага... И преобрел, наверняка, кучу непрятных болячек... Такие лапушки! И что особенно приятно - ни слова матом!
Вот прочла про "Эльдорадо" и не удержалась написать. При приеме на работу обслуживаюсчий персонал, похоже, проходит особенную проверку на тупость. Решили с мужем маме на новый год подарить радиотелефон. Походили посмотрели в других магазинах, потом таки зашли в "Территотию низких цен" (что ни говори, цены тут действительно чуть дешевле, правда сервис говняный, ну да а что вы хотели?). Выбрали 2 модели, решаем - какой брать: один черный, дизайн посимпатичнее, но дороже, другой белый - немного дешевле, зато трубка поменьше. Но трубки разные. Подбегает мальчик "Чем могу помочь?" - "Да вот, покажите, пожалуйста, ети 2 телефона". (Они в витрине за стеклом стояли). - "Ну вот, смотрите..." - "Нет, ну можно их в руках подержать? Я в конце концов выбираю покупку, а не просто глазею! Я выбрала ети 2 модели, теперь хочу определиться, какой больше нравится". - "Но мы не показываем. Будете брать - я выпишу чек, идите на кассу. А так что показывать? Мы даже не проверяем, дома посмотрите, если не работает - принесете, у вас по закону 14 дней на возврат...". - "Блин!!! Мне что, брать одну трубку, думать нравится она мне или нет, завтра вам ее нести и другую брать смотреть???!!!" Вобсчем, неохотно так, пошел он, приносит коробку (одну). Достали телефон, покрутили в руках, ок. Теперь давай второй (для сравнения). Он: "А второй такой же". БЛИН!!!! Где менеджер, нафиг??? Ладно, нафиг тебя, подозвали другото консультанта, показали нам второй телефон, выбрали, идем на кассу, по ходу размышляя, не совершаем ли мы ошибку, делая тут покупку. Стоим в очереди, рядом стойка "Сервис", где милые дамочки блондиночки всегда любезно дадут вам любую (!) профессиональную (!!!) консультацию по телефону (не подумайте чего - касательно купленной вами техники! ;)) Одна такая милашка как раз разговаривала по телефону. Клиент, видимо, задал вопрос, на который у нее не нашлось ответа (ну может новенькая? ;)) и она, зажав ручкой трубку она на весь зал кричит: "Дима, а что значит в инструкции йк видеокамере "Digital"?" Дима из другого конца зала: "Цифровая!". Девушка: "Digital - значит цифровая видеокамера..." ;) Вот вам и сервис-поддержка! Обращайтесь, и мы вам поможем!
Сообщение в гостевой книге питерского кинотеатра Колизей
"08-02-2006 17:02 Светлана хотим купить 78 билетов на 23 или 24 февраля, для коллективного семейного похода в кино. Подскажите, возможно ли и как это сделать?"
Хуяясе семейка! Dosada
22
Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего" Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде). При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!! - чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что только в одну сторону :-). Офигеть просто...
Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать, между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".
Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их? Жена – Давай, а с чем? Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли? Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.
Моя престарелая тетушка последние лет 20 живет в Америке. Пол века прожила она со своим мужем и всю жизнь ей казалось, что он паталогически скуп, и явно на ней экономит. Перед самой бриллиантовой свадьбой, она собрала его пожитки и выставила пожилого человека чуть ли не на улицу. Всем объяснила свой поступок тем, что сил терпеть его скупость больше не было. Ей, видите ли, приспичило смотреть в Америке 4 русских канала, а муженек ейный сказал, что и одного русского канала вполне хватает. Разразился скандал. Мол, сколько можно на мне экономить?!!! И не смотря на 50 лет совместной жизни, муж был выставлен за порог. Потом очень долго тетушка возмущалась, что ей 4 канала нужны как воздух. А он, подлец и козел, и за один канал платить не хотел... А платить самой, ей как-то в голову не приходило, хотя сразу же по приезду в Америку они оформили раздельное проживание и каждый из них получал свою отдельную пенсию. Если быть точнее пособие по старости и не трудоспособности. Сразу же по изгнанию супруга пакет из 4-ех каналов был заказан и успешно подключен. Но радости этот факт моей тетушки не принес. Для полного счастья ей нужен был человек для совместного просмотра всех этих каналов... А обсудить?! В том же доме не так давно поселилась немолодая женщина Валя. Тетушка стала приглашать ее к себе на ежедневные просмотры латино-американских мыльных сериалов. На вопрос, почему Валя торчит у тебя с утра до ночи, и почему бы ей самой не поставить все эти русские каналы? Тетушка отвечает, что у Вали нет такой материальной возможности. Хотя это полный бред, в Америке нет ни одного самого одинокого и самого "обездоленного" русско-язычного старика, который не мог бы позволить себе "роскошь" установить ОРТ или НТВ. На вопрос, что Валя умнее тебя и смотрит русские каналы на халяву, в то время как выгнанный муж и был то выгнан, только за то, что хотел делать тоже самое, последовал до гениальности "мудрый" ответ: Так Валя же женщина, ей можно!... А мужику значит нельзя, только потому что он мужик, даже если позади 50 лет совместно прожитой жизни... но с такими женщинами, разве это жизнь?!!! Павлик.
Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии. Дескать, гомофобы все фашисты, гомосеки талантливые люди, кто против - православный экстремист, ну и как обычно. А теперь - внимание:
"Так вот в цивилизованном мире, в который мы пока, к сожалению, вступили только одной ногой, уже давно все образованные люди знают, что гомосексуализм это не половое извращение" (http://www.gayrussia.ru/events/detail.php?ID=3693&r1=rss&r2=yandex)
справляли свадьбу подруги. Пока все дальние родственники и знакомые собирались в ресторане, мы, близкие друзья молодых, разъезжали по городу, фотографировались и конечно же выпивали за здоровье молодоженов. Так же с нами на пару ездила и Тамада(Лена, подруга невесты). Вдоволь нафотографировавшись наконец-то поехали в ресторан. Гости ждут, у родителей истерика. По дороге заехали на заправку привести себя в порядок(кто в туалет, кто попить). Тамада, шатаясь подходит к невесте. Невеста: - Лен, не пей пожалуйста больше, тебе еще свадьбу вести. - Не беспокойся, я в норме, все пучком. Приезжаем в ресторан. Гости встречают на улице, обсыпают рисом молодых. Все заходят, рассаживаются по своим местам. Тамада идет к микрофону: - ИК!.... а ну все нахуй с пляжа!
Я уж думала, что такое в наше время невозможно, забавен сам факт Грабители сделали подкоп под московский банк http://www.banki.ru/news/lenta/?ID=130977
Эльдорадо %. я! Занес меня черт в Эльдорадо, на предмет подобрать кампутер себе зглянул я в этот так называемы магазин. Ну смотрю на компы и ахуеваю, ктож их собирал, какой идиот? Если процессор работает на шине 2000 то материнская плата обязательно на 1600, или например видо хорошее стоит и зачем то материнка со встроенным видио, или ТВ тюнер (каторый на хуй не нужен) Заву менеджера или как там его... Обьясняю ситуацию, что сборга у вас тупая, можно ли внести изменения? На что он отвечает, что щас все уточнит и сьебывается минут на 40. Все же я его отискал, спрашиваю ну что же ты родной меня так покинул на долго? И понимаю что он меня не совсем узнает и начинает интересоваться в чем суть моего вопроса. И тут я замечаю как здоровенный мужик, с искаженным от гнева лицом идет с таким же "консультантом" и книгой жалоб. Я посылаю на хуй своего менеджера и топаю к этому дяде с целью после него тоже написать пару строк в этой книге. Картина маслом. Сидит мужик я рядом и менеджер (видимо ждет книгу жалоб) Мужик пыхтит подносит ручку к листу, думает и опять убирает. Я жду. Тут мужик мне говорит, типа ты тоже ждешь книгу? Я, угу. На что дядя отвечает Эх... По еблу бы им всем тут дать, я ж не писатель и быстренько что то пишет. Встает, отдает мне книгу и уходит. Я смотрю в страницу и вижу большими буквами надпись ПИДАРАСЫ!!!... Я не стал ни чего писать ибо лучше бы я не выразил мысль о работе этих педиков в Эльдорадо! :-)))
В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью йаду.....
еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...
Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и спрашивает: - С кем поцапались то? На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на фотографии с этаким чирьем посреди лица. Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный" знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам. Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.
Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.
Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен). Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)). Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне. Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак. Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память 512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п. Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win, установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по общеизвестному адресу.
14 февраля в обед решила купить любимому ранее приглянувшийся подарок. НЕдалеко от работы две точки М-Видео и Эльдорадио. Во время перкура обсуждаю какую фирму выбрать, за сколько и т. д. Стоящий рядом коллега рекомендует в ЭЛЬДО... предлагает сначала прочитать указанные на этом сайте истории. Читаю, принимаю решение в ЭЛЬДО.... не ходить... Проходя мими ЭЛЬДО.. увидила выскакивающего оттуда ЭТОГО САМОГО рекомендателся с выпученными глазами... НА вопрос: Какого жы ты туда все-таки пошел???? получила ответ: Думал что народ прикалывается.. рекламу делает...
Объявление в гипермаркете по радио: ВСВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ТОВАРНЫМ ОСТАТКОМ КАМЕННАЯ СОЛЬ ПРОДАеТСЯ НЕ БОЛЕЕ 5 ШТУК В ОДНИ РУКИ" Пригляделась: у народа в тележках кроме всего прочего - СОЛЬ, штук по 5-6... Что-то это мне напоминает...
Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя безконечность". Попыталась обидеться за "бесконечность".
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ОЧАГОВАЯ РЫБАЛКА
Сдали мы последние злючие зачеты, но перед летней сессией нас ожидало еще одно интересное мероприятие под названием "Очаг". "Очаг" – это зона ядерного, химического и бактериологического заражения. Только понарошку. Ежегодные учения такие. Завезли нас, первокурсников, в Красное Село – ходить в атаку с "Бэтээрами", да изображать из себя убитых и раненных, после того как над нами ядерная бомба взорвется.
И попало нашему отделению идти помогать эту ядерную бомбу делать. Интересно сооружать собственными руками собственное завтра – завтра эта бомба нас убить-поразить должна. Тогда бомбу делали основательно: из досок сооружался весьма крепенький высокий настил-эшафот, на нем строилась из бочек с соляркой некое подобие египетской пирамиды (если не Хеопса, то уж Рамзеса точно), а в каждую бочку опускался взрыватель с небольшой толовой шашкой в полиэтиленовом пакете. На следующий день над этим местом пролетал самолет и бросал макет ядерного фугаса на парашюте. Макет падал на землю недалеко от места "бомбы", и в этот момент подрывалась установка. Громадный гриб пламени и здоровое черно-оранжевое облако характерной формы давали хорошую иллюзию ядерного взрыва. Мы все падали на траву, и начиналась показушная работа военных медиков по этапам эвакуации и ликвидации последствий очага поражения.
Так вот, за день до Апокалипсиса-Армагеддона работаем мы спокойненько, катаем себе бочки, и тут видим как два прапора-подрывника на пару с капитаном-сапером решили одну бочку умыкнуть. Выбрали ту, что поновее да без вмятин, и закатили в свой крытый "Газон". А взрывчатку они достали и примотали изолентой к другому запалу из соседней бочки. Провод же просто обрезали. Ну мы это дело смекнули, и пока следующий ряд бочек не поставили, быстренько и незаметно из этой бочки запал достали и лишнюю тротиловую шашку отмотали. От греха подальше спрятали ее тут же недалеко в кустах. Шашка как была в полиэтилене, так мы ее даже не разматывали. Землицей и дерном присыпали, чтоб не сдетонировала по соседству с "ядерным" взрывом. Ну и чтоб никто не нашел, если пропажи хватятся. Потом эту бочку другими бочками заставили. Только мы работу закончили, как офицеры пригнали солдат и выставили возле "бомбы" боевой караул. Значит тротил нам сегодня ночью не забрать, а мы и не торопимся. Похоже, что пропажу никто не заметил.
На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести. Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил. Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался исключительно в мирных и благородных целях. Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна, вниз за железную дорогу – сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи – темноты не жди. Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров 30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в шашку засунули.
Огляделись – вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур, кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идем к берегу. Еще с минуту всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку – лежит она почти на поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Все, просрало! Наверное шнур потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое ХэБэ-галифе.
И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора. Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет – то глушить безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на рыбалку лучше с удочкой. Надежней.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
После серии разговоров о дивных чудесах "Эльдорадо" волей-неволей задумался, почему у меня нет о них личного впечатления. Ответ нашелся довольно быстро...
Интересно, а как большинство покупателей попало в "Эльдорадо"? Почему именно туда, а не куда-то еще? Да потому что реклама на каждом углу. А что обещает эта реклама? Скидки. Большие и оч-чень выгодные. Тут уже кто-то возмущался, что не большие и не оч-чень выгодные...
Интересно, что, если тому же человеку задать вопрос, откуда, по его мнению, берется скидка в 30%, он довольно быстро найдет правильный ответ: перед этим цена завышается на 60%. Ну, а заодно - у нас же большие скидки! - организуется сдирание денег за все сопутствующие услуги, от доставки товара до открывания перед клиентом двери магазина (неплохо также впарить сломанный товар и отказаться его менять).
Мало кто, дожив до того возраста, в котором покупают стиральные машины и холодильники, в самом деле считает, что добрый дядя из магазина будет торговать себе в убыток, да еще повесит об этом объявления на каждом углу за немаленькие деньги.
Но это если он даст себе труд 1 (одну) минуту подумать. А в жизни...
А в жизни при слове "скидка" (и других синонимах священного в этой стране слова "халява") включается хватательный рефлекс, а мозг, соответственно, выключается. И потом мозг чувствует себя обманутым. Хотя на рекламе, если подумать, все написано предельно честно. "Колоссальные скидки" - это расшифровывается только одним способом: "Здесь вас обдерут, по возможности - несколькими способами".
Вполне возможно, что дед Мороз и впрямь существует. Во всяком случае, вера в него не унижает человека. Но вот верить в то, что дед Мороз работает в крупной торговой сети и бурно рекламирует свои услуги - это уж, увольте, немного чересчур! :-)
Что-то все резко на "Эльдорадо" накинулись. Правда вполне заслуженно, вот вам в копилку и моя история.
Было это прошлой осенью, устроился я на работу, и с утра перед рабочим днем решил куда-нибудь забежать и купить mp3-плеер на дисках, чтоб на работе скучно не было. По пути попался этот самый магазин "Эльдорадо" на Семеновской площади, туда и заглянул недолго думая (вернее вообще не думая). Плееров там было негусто, но себе я нашел понравившийся, на ценнике написано 1690 рублей. Минут пять стоял, ловил продавцов, в итоге поймал пробегавшую мимо консультантку и попросил выписать, а эта коза выбивает 1790. На мой удивленный вопрос "что за..." отвечает, что у них цены поменялись. Видя на моем лице переходное выражение между офигеванием и использовнием русского лексикона, подозвала вторую такую же (вот и где она была когда я их ловил?) и они мне на пару стали втолковывать, что у них в магазине политика такая, что каждое утро меняют цены. При этом постоянно показывали бумажку какую-то с ихними прайсами. Народ, скажите, мне как клиенту какое дело до ихней политики? Написано 1690, значит за 1690 извольте продавать! В общем, веселуха начинается. Ладно, на работу торопился, деньги были, в общем заплатил я эти 1790 рэ, иду на выдачу товара. Пробегает мимо еще один ихний, блин, сотрудник канареечный, и так на ходу кивает: - Что у тебя? Я (Несколько недоуменно) - Плеер. - Жди здесь! - схватил мою бумажку, на которой написано "уплочено" и убежал. Ну ладно, жду. Пять минут проходит, его нет. Десять минут, его нет. Меня, напоминаю, в офисе с нетерпением ждет начальник. Я уже начинаю думать, где тут живет главный менеджер и какими словами я должен выразить свое недовольство, чтобы он сразу ОМОН не вызвал. Тут показывается этот бегун и тащит кучу коробок, аж его самого не видно. На ходу высовывает из-за этой горы картона башку и кивает мне: пошли, типа. Ну ладно, иду за ним. Приводит тот меня к какой-то стойке, там уже стоит народ, и начинает он по всем это барахло распределять. Я стою балдею от ихних порядков. Дошла очередь до меня (по закону подлости до последнего), плеер был извлечен из коробки, осмотрен (на вид дефектов вроде нет), и в качестве пробы был поставлен какой-то диск, причем весь исцарапанный так, будто его отдали на растерзание леопардам с гиенами. Плеер, к чести известного производителя, его распознал и даже начал что-то воспроизводить. Правда "батарейки в комплект не входят". Что меня немного насторожило. Но ладно, я тороплюсь, поэтому отношу это на счет изготовителя. Ну купил еще и аккумуляторы, пропадать так по полной. Про то что на улице у них стоит охрана и у всех выходящих чеки проверяет я вообще умолчу, ибо с ними проблем не возникло. Хотя о том, что существуют такие рамочки специальные, они, наверное, даже и не слышали...
В общем, люди, даже несмотря на то, что у меня обошлось без серьезных эксцессов (плеер до сих пор прекрасно работает, на ихних же аккумуляторах) не покупайте вы ничего в "Эльдорадо"! Товар может попасться и хороший (эт лотерея), а вот сервис хороший точно не попадется.
Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга" (ветлечебница) и "Заготпункт". Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....
Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.
Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.
Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.
Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит: - "Все?". - "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@Й!".
Наше дочернее предприятие должно выслать отчет. Надиктовываю главбуху свой адрес электронной почты: adresat@abv.com. Чтобы ничего не перепуталось в слове АБВ диктую по словам: Алла, Боря, Вася. Надиктовал - жду. Отчета нет. Долго нет. Начали выяснять в чем дело.
Выяснилось - отчет был отправлен по адресу: adresat@allaboryavasya.com
Прочитал здесь следующую загадку: Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада Поржал, и послал по аське товарищу. Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле. Поржал еще. Реалист
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".
"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"
Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".
Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.
"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".
Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".
Самые идиотские надписи
"Этот костюм не дает умения летать" Детский костюм Супермена
"Не переворачивать" Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" Электродрель для работ по дому
"Не пытайтесь остановить цепь руками" На шведской цепной пиле
"Осторожно! Двигается при использовании!" Детский скутер
"Использовать дверь только для входа/выхода" На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
Наверно, надо открыть отдельный раздел, для Эльдорадо... Как-то лет 5 назад, мама попросила купить сестренке магнитолу с CD и пр... ну очень сестренке хотелось... Пошел в Эльдордо (ну не был я с ними еще знаком), все прошло вроде хорошо, подобрал, проверили, оплатил, упаковали (кстати! замечу что была взята с ветрины, может не было на складе может еще что)... Приехал домой, распаковал, все намано, только вот крышки нет, снизу от отсека для батареек. мне конечно пофиг на эту крышку, но все-таки подарок родной младшей сестренке! (которая должна с родителями приехать через день, они живут в другом городе) Что делать, пошел в магазин, объясняю, зовут старшего продавца... Рассказал ему проблему! Вроде все понял, пошел искать... Не нашел, я говорю надо, блин, ищи где хочешь! На что он отвечает, что у вас на руках есть чек и гарантийный талон на котором есть ваша подпись, о том что был типа весь комплет и претензий не имею... :-) наивный! Пришлось показать ему этот талон и чек, где стояли печать и подпись продавца, естественно без моих каракуль! (ну не подписывал я ничего) Он немного удивился, и пошел искать... Вернувшись сказал что не нашел, и предложил пойти мне нах (Более культурно конечно). это было утром, а мне на работу пора часикам к 12.00, о чем я ему и сообщаю, примерно так: Вы знаете, у меня нет времени, с Вами спорить, поэтому прошу поискать и НАЙТИ мне эту мля, гребаную крышечку, после чего позвонить вот по этому телефону и спросить "имя отчество"! (в то время я работал в серьезной федеральной газете) Если после того как он увидел гарантику без моей подписи, он позеленел, то прочитав название газеты он начал переливаться всеми цветами радуги!
Он не позвонил.
Утром поехал уже с магнитолой, с твердым намерением забрать деньги. Приезжаю, а меня там ждут! :-) Первый же менеджер увидев меня растянул улыбку и заискивающе спросил: - Вы с крышечкой? - Да я с крышечкой! (точнее без оной) - Минуточку! - (Стоять!) я вообще-то хотел бы забрать деньги!? - Минуточку! Через пару минут приходит какой-то еще один манагер, с каким-то бланком, просит у меня паспорт... Ну мне пофиг, я с редактором уже поговорил, так что статья будет, если я захочу, и после этой статьи старший продавец ЗИГАНШИН (Рустем вроде) и еще очень многие полетели бы из магазина. Дал паспорт. Манагер взял документ, заполнил бланк, дал мне его и паспорт, со словами: - пройдите в кассу! где я получил все свои денежки до копейки! вот такая она - Четвертая власть!
P.S. в этот же день я поехал в другой филиал Эльдорадо покупать магнитолу уже с сестренкой, все еще наивно полагая что Эльдорадо не так плох. позже расскажу.
Катаюсь на лыжах в Коломенском. Погода прекрасная, мороз небольшой, снежок сыплется... Пройдя через очередные кусты, вижу вытоптанные на снегу две полуокружности. "Какой юморист здесь задницу изобразил?" - ленивая мысль. Пройдя, оборачиваюсь, чтобы обозреть всю картину. Сердце, пронзенное стрелой. А я поперек него - лыжню! __________ Всех с днем Святого Валентина!
39
Мать звонит дочке-девятикласнице: - Лена, ты почему не в школе? Дочка: - Мам, а я туда вчера ходила.
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь имеются данные, что действительно собирались.) Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук. 16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в Иране, мы узнаем лет через 50. Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-
Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали: Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после войны", "Светлый путь", "Борис Годунов". И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов? войны? А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый. Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?
Уже есть целая серия рассказов про "Эльдорадо", а я хочу открыть серию про "Сбербанк РФ". Прихожу оплачивать очередной платеж кредита. Окошки №3 и №4, где должно платить закрыты жалюзи. Обращаюсь в окошко валютных операций. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь в окошко операций с драгмонетами. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь к кассиру (на бейджике Чертова Марина, где ставить ударение не знаю). - В каком окошке кредит можно оплатить? - В любом другом филиале, у нас сбой в программе. - Там-то можно? - Нет. - А там? - Нет - Марина, объясните значение фразы "в любом филиале". - Ну можно там и там (называет два адреса в разных концах города).
Отошел немного, стою раздумываю куда поехать с наименьшими затратами времени. За спинами у девушек пробегает молодой человек в строгом костюме (менеджер?). Неожидано Марина обращается к нему: - Василий Петрович, тут клиент погасить кредит желает, куда ему? - Как куда, в третье окошко. - Но там закрыто - (кричит) Девушки, ну что вы закрылись - откройте. Подхожу к окошку №3 и за 1 минуту все оплачиваю. А если бы не раздумывая поехал по указанному адресу - потерял бы часа 2.
про Эльдорадо... а вы про что думали??? Короче проходил у нас их очередной лохотрон скидки 20%. Раньше я с этими шарашниками не хотел связываться, а тут надо было замутить телефон, пофиг какой, главное чтоб звонил. Пришел туда, народу валом, гребут все что гребется. Ну протолкнулся я к витражам с телефонами, смотрю порнослоник стоит, гавеная такая радиотрубень с полкирпича. Ну думаю хрен сним, мне с ним не по городу ходить. Начал выискивать продавца. НИхрена, они на вес золота и за каждого просто драка возникает. Смотрю рядом шарашится полудурок в одежде продавца, я к нему.... мол заверните товар я его беру. Он мне.... поищите продавца, я спрашиваю.... как они выглядят???? он.... в желтой футболке...... "Хуясе говорю, а ты в какой, в серобуромалиновой????"... смотрю он помялся.... лана типа че хотел? тыкаю я ему на трубу, он щаз.... схожу принесу. и с концами больше я его не видел. Короче подождал, плюнул иду ищу другого продавца. Смотря девушка стоит в желтой футболке, эльдорадо на груди. Подхожу, грю телефону хочу, заверните. Она: Найдите продавца. Я: не смешно..... а вы кто Она: продавец Я: Я вас нашел. Она: Что вы хотите (блин театр абсурда, может это роботы) Я: трубу хочу порнослоник модель KX-TC1205UAB. Она на меня глазками клип клип. Тыкаю в сторону прилавка где лежит "образец".... вон тот. Она: Понятно, ждите, сейчас принесу. Я: Нифига, я на это больше не ведусь. Пошли вместе. Идем короче в какую-то подсобку. Долго ковыряется. Находят эту трубу. Вам говорят какого цвета? .... Черного. Нате. Потом еще 20 минут в очереде и я стал обладателем порнослоника.
Отделался как говорится еще хорошо.
35
Да, точно: "Эльдорадо" - сплошной развод. Вчера лично убедился. Один плюс - очереди в кассу не было. Да оно и понятно - не должно быть препятствий к отъему последних кровных у населения... В остальном - отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал плечами. Проверить отказались, что странно - даже после оплаты. Сказали, нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18 рублей за эту болванку CD-R?
Вот тут все костерят Эльдорадо. Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч. Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего 35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто приходил, никто другого ничего не купил.
Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10. М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея? С:(???)-Ну и в чем это проявляется? М: -Ну, ты очень умный... Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан... Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это- умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!
Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется! В метро наблюдал. Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го размера, а оградка..." Короче, поток сознания. Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.
Какая-то женщина не выдерживает: - Заткнись, а? Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись: - А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ! И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..." О как!
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте... бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? - Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки. Ветераны Советской Армии смысл поймут. Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом (повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть, трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием (!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в биллиард, его щипков боялись и офицеры. Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на пользу, никто не жаловался. Зато уважали! Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый). Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат, вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады. В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить. Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда "проверяющего". Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в Армии.
Однажды собрались втроем побухать у друга - у Костика. Купили водки и лимонаду. Но захотелось есть. Совместно почистив картошку, Костик с Витьком удалились на балкон, совмещенный с кухней. У них, видите ли, серьезный филосовский разговор был... Я же налил масла в сковородку (тефлоновую), поставил на огонь, и забыл в ней деревянную ложечку. А сам пошел включить музыку с компа. Включил, установил плейлист, сижу слушаю. Забыл обо всем на свете... И тут чую - паленым запахло! Срываюсь с места, лечу на кухню, а там - пламя из сковороды на полметра, ложка тоже горит. Хватаю сковороду за ручку, бешено мечусь, куда мне ее приспособить. И замечаю водопроводный кран. (Чем пожар тушат? Правильно, водой:)). Открываю холодную воду, и сую под струю весь этот костер...
Сказать, что полыхнуло, не сказать ничего... Когда все закончилось, я оглянулся, и увидел Костяна с Витьком. У обоих глаза квадратные, челюсти на уровне колен. Вся кухня (ВСЯ!!) в тонком слое масла, потолок над раковиной в легкой саже. Короче, с тех пор Костян меня близко не подпускал к кухонной плите:)