Самые смешные истории за неделю!

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ

А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки,
обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем
сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в
мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было
завались. Правда не в столовой.

Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало – и
вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по
старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит.
Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.

Началось все с полковника Шостока – профессора Кафедры Нормальной
Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов
выбрасываются. Кто забыл, напомню – острый опыт, это когда подопытному
каюк. Затем Биохимия пошла – кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще
молчу – сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под
Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На
ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы
малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу
чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и
без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного
разговора не получалось – Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли
его явно витали где-то далеко от столовой.
- Ты че? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь?
Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? – спросил, наконец я,
чтобы хоть как-то прервать молчание.
- Что..? – Коля с трудом вернулся к реальности.
- Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме – все о чем-то своем
думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?
- Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? – он
слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.
- Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? – прошептал я сквозь
улыбку, подражая своему собеседнику.
- Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в
его лекции.
- И какая же?
- То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!
- На Нобелевку не тянет...
- Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча
мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?


Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда
клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному
на человека точно... И тут до меня дошел ход Колиной мысли – это ж три
килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад,
никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то все естественными
добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой
свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких – на всех "вкусных"
кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые
лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов)
прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.

Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время
оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все
выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой
учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины
мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще,
этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" –
бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так
мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд
чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек
тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не
надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.

На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках
пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая.
- Подожди.
- Ты чего? – нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну.
- А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там все кровью измажем!


Долго думать не пришлось – ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху
– в мусорный бак, мясо – в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и
как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала теть Света
– чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под
честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты
всех факультетов ее уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и
решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и
послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у теть Светы всегда была –
полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у
Светланы Николаевны печку попросить. Точнее – кастрюлю с печкой. Дала
она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и
остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час
позвонила на курс – идите, забирайте свое варево. Надо было варево по
бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели
еще вчера своровались), теть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать.
Все, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей
аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!

Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к
нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие
комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками –
крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тете Свете только "чилийцы"
бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по
прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми"
звали – наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без
повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас – у тех начкурса алкаш был,
а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти
любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так
прозвали за любовь все вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а
также за фамилию их сволочного шефа – полковника Исаева. "Помидоры" были
первокашками-минусами и до собственной крольчатины еще по сроку службы
не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.

В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и
пошли к теть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую
кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы
к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля
всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объему – две трети
вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то
два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и
послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.

И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы
мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а
то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату,
когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем
отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.

- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! –
успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.

После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через
час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то
"помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему.
Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе – мяса ждут. Появляется
Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и
говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем –
сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна
такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать
не надо – в момент все на крольчатину набросились.

Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и
остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл –
по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое
"дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками,
хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки
чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы – 100% халява.

Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку,
нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С
чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали
ведерный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3
минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя
наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" – солдатским
ремнем обхватывалась банка, как держаком.

Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень
особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля
вскакивает и говорит:
- Вы, че, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас
это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески
позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по
Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты,
тем и рады!

С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные
концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на
ПатФиз Коля сбегал – порылся в их желтом помойном баке с красной
надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы"
сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в
комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин,
Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже
кошатину жрать стали... " И больше никто к нам за халявой не заходил.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Реклама ОАО Ростелеком: нам показывают, как телефонный импульс
преодолевая километры летит по проводам и прилетает в избу. Обратите
внимание: нам показывают линии электросети, то есть провода, по которым
идут киловольты через поля и 220 вольт в дом!
Я не понял, нас за долбоебов держут что ли!?

Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы
внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал
всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а
я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере
их поступления отвечает.
И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь:
"Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что
моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И
уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?"
Уснул очень не сразу...

Давным-давно дед рассказывал, я еще пацаном был.
Уж не знаю - фронтовая ли байка или действительно у него случай такой на
войне был...
Где-то под Курском. Война на тот момент в том месте шла как говорится
"местного значения" - никаких особых операций, наступлений/отступлений.
Линия фронта, от нее две линии траншей - наших и немцев. И уже долгое
время никаких активных действий с обоих сторон не велось. "Тоска прям" -
по-дедовским словам. О ста граммов забывать начали. Тут кто-то из особо
затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными
рейхмарками и запиской на ломаном немецком. Да что там ломаном - шнапс
по-немецки написали и усе.
В виду того что у немцев такое же "веселье" - они это начинание
поддержали и на великое удивление наших солдат бросили фляжку назад. С
шнапсом и ценником. Типа на будущее.
Не помню скока такая торговля продолжалась в дедовском рассказе - но
кончилась она так как и должна была...
Изрядно наевшись шнапса, наши бойцы к пустой фляшке прикрепили гранату и
этот окончательный "счет" метнули в немецкие окопы.

Внесу и я свою лепту,
расскажу что:
Если вам чего-то надо-
Не ходите в Эльдорадо.

Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за
этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне
покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и
акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был
тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет.
Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть,
подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал
на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем.
пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни
одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще
21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и
пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами,
один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и
фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он
мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы.
Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель
и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он
побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки
разные. Прибежал товарисч и говорит:
Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее
указан.
Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне
его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне
может и не подойдет
Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет,
поверьте
Я: Давайте включим его и проверим.
Ж: Я не могу этого сделать
Я:?!?! это еще почему?
Ж: У нас к нему проводов! нет
Я: Ну так возьмите от другого
Ж: нет. Так не получится
Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте.
Ж: У меня нету
Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи
мне кого-нить поумней.
Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается.
Ж: Чего мерять-та?
Я:(Ну тупой)Диагональ меряй
Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом
ко мне)А почему так много?
Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется
в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть
больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть
15"! Ясно?
Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не
уходите.
Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет,
то возьму.
Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел
дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и
радостно мне говорит:
Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они
есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель
его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих
цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить
хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не
выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы
потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая
проблема?)
После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.

ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом
смотрит)
В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой.
Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так
дешевле и проще.

Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...

Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....

Дитенку моему 3 года 8 месяцев. В принципе, говорит уже по большей части
понятно, но в длинных словах частенько переставляет отдельные звуки. И
вот, идем с Илюшиком - так его зовут - по подземному переходу. Проходим
мимо книжного киоска. В нижнем ряду - книжки-раскраски по мотивам
мультфильмов студии Уолта Диснея. Дитенок видит знакомый персонаж и
радостно меня туда тянет:
- Ой, папа, смотри! УСРАЛОЧКА!!!

Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет
никаких сил.
Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым
"эльдорадо"?
Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей
обманывают.
Просто это делается...
В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются
космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально
привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней
электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты.
Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в
сеть магазинов.
Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и
не приснится никогда.
Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили
противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом.
Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все
портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди
постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама.
А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.

Иван

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.

На тему выпавшего совета "для Буша" "Не начинайте сухопутную войну в
Азии" в Цивилизации 4.

На днях выпала следующая фраза:

Если общество соглашается пожертвовать частью свободы ради безопасности,
то оно потеряет и то, и другое...

Знаете, кто автор? Я упал - Бенджамин Франклин.

Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора,
тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад.
Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут
же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину
сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."

Армейская история.
Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в
Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в
служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать
компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми
задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав
все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в
армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения
обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам
влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды).
Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что
для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает -
как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского
приветствия и вопрос:
- Чем занимаешься, Алексей?
- Ничем, товарищ полковник.
- Как ничем? - растерянно вопрошает начальник.
- Все задачи выполнил, товарищ полковник!
- Полы мой!
- Так мыл уже!
- Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник.
Я не нашелся что ответить.

Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)

Об американцах и частной собственности.
Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли
в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой
сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и
заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его
постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и
кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е
(чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а
вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью
согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия
договора.

Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.

Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная.
Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила
записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров").
А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и
записал ей вместо мультика порнуху.
Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей
подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть
третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно
скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным
непосредственно в комп и про него благополучно забыли.
У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал
уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в
последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно,
т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее
упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям.
Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг
друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо
любимого сына и компьютер с радостью.
"Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити.
"Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы
смотреть!"
"А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама.
Папа и Витя идею поддержали.
Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел
за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для
совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он
выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит,
не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название –
"Сельские каникулы".
Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу.
На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в
10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся
закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно...
В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда
у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные"
девушки чуть не получили от него потом по шее.

Навеяло про студенчесткую жизнь.. и вспомнилось.. мама раcсказывала.
Институт Искусств.. семидесятые годы.. Две девушки-хохотушки после
занятий забегают в комнату... быстренько-быстренько, без лишних указаний,
чистят и жарят картошку. До того были голодными что даже не стали всю
эту вкуснятину делить по тарелкам, а сели за стол и ели прямо из
сковороды...
В это время, заходит к ним в комнату (неважно уже по какой причине)
сосед по общежитии.. парень довольно стеснительный, наверняка даже
влюблен в одну из этих двух. Так вот, заходит, здоровается..
разговорились.. он сел за другой край стола.. и обсуждают что-то на тот
момент очень актуальное и интересное. При этом девушки ни на секунду не
прерываются от процесса сметания еще горячего содержания сковороды. Обе
жестикулируют, разговаривают с полным ртом, смеются и т. п. и настолько
они были увлечены процессом что ни одной не приходит в голову мысль
предложить и гостю вилку, хотя бы для приличия :) Ну.. и как всему
хорошему приходит конец... картошка вскоре закончилась. Девушки усталые,
сытые и довольные расслабляются, а одна из них невзначай отталкивает от
себя совершенно пустую сковороду: типа все... ну и пожрали.. Смешное в
том, что отталкивает она ее в сторону парня, который все это время пока
они давились, проглатывал слюну... Он наверняка ожидал такого жеста когда
еще сковорода была с картошкой :).. поэтому у него вырвалось:
- Нет-нет, спасибо... я уже обедал...

Окна общежития ели выдержали взрыв смеха :)

Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!

Работаю я в институте сисадмином/программером. Все бы ничего да заходит
ко мне босс и еще куча народу и всем что-то надо. Из общей суматохи я
понял, что от меня требуется найти темы лекций по предмету "Теория
экономического анализа".
Список тем по предметам находится в xls файле (Excel) и в нем собственно
куча предметов и вести поиск "глазами" будет очень медленно, а народу
натерпится. Я решаю воспользоваться программным поиском, и дабы
сократить время, мне необходимо было выбрать маленькую
последовательность букв (набирать название целиком предмета жутко
ломало, да еще и палец на руке поломан), чтобы сразу же выявить нужный
предмет (различных экономик, анализов и их теорий в списке было ну
ооочень много). Я, недолго думая, взял окончание одного слова и начало
другого (через пробел), ввел сию комбинацию и сразу попал в тот раздел,
куда и было надо (окно поиска не закрывается).
Но меня насторожила тишина за моей спиной. Я медленно переношу взгляд в
строку поиска и замечаю свое творение: "ОГО АНАЛ".....

Spose2

У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в
одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз
он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных
экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который
затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку.
Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого
злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ
спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и
поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо
ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит
однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего
происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом
будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство
велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому -
типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит
(сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает)
и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как
он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!!
Антиполицай.

Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин,
подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с
явно хохляцким акцентом:
- "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"

Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в
России газа еще дохуя..."

Дядя юмор оценил)

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?

Вот и маю конец. Подходит зачетная неделя – страшная страда перед летней
сессией. Зачеты по анатомии своему преподавателю редко кто сдавал, такое
на кафедре считали дурным тоном. Нашему отделению выпадает сдавать зачет
профессору Льву. Лев, это не кличка, это настоящая полковничья фамилия,
которую тот вполне оправдывал, хотя и был известный шутник.

Мышцы лица делятся на жевательные (ими, понятно, жуют) и мимические
(ими, понятно, мимику выражают, рожи строят). Что такое большая
ягодичная мышца (Musculus gluteus maximus) тоже знает каждый. В
интеллигентной среде это называется ягодицей, а в просторечье просто
жопой. Анатомически эти образования и понятия вроде никак не связаны.
Так вот частенько профессор Лев в подходящих ситуациях совершенно
серьезно задавал опрашиваемому курсанту такой глупый вопрос: "Товарищ
курсант! Скажите, милейший, Musculus gluteus maximus к какой группе мышц
относится? К жевательным или мимическим? "

Ну 99% курсантов этот прикол знало и с улыбкой объясняли, что такого
быть не может. Но были уникумы. Например, у "пеликанов" (курс годом
старше моего) один грамотей сказал, что это жевательная мышца. Тогда
профессор Лев достал из портфеля шоколадку и предложил ее этому
незадачливому анатому со словами: "Ставлю вам пять, если вы мне
продемонстрируете участие большой ягодичной мышцы в акте жевания".

На нашем же курсе курсант Аслан Бахтадзе заявил, что это мимическая
мышца. Профессора Льва такой ответ совсем не смутил: "Бахтадзе, сразу
ставлю вам пятерку, как только вы мне этой мышцей улыбнетесь. Даю неделю
на тренировку вашей низовой театральной мимики. Через семь дней в это же
время в этот же класс заходите с большой ягодичной улыбкой. Ну а если не
получится – тогда попробуете просто пересдать зачет".

ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Зачет по мышцам сдан, остались все те же спланхи. Любому нормальному
курсанту, более-менее прилежно изучавшему анатомию, такой вопрос кажется
сущей халявой – чего тут думать, двенадцать перст по-старинному, ну а
один перст около двух сантиметров, или что-то около (прижмите палец к
линейке). Значит элементарно глупый вопрос – такую длину высчитать
проблем нет. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная
талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь
более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт тоже был любимым коньком профессора Льва на зачетах, не
говоря уж об экзамене. Казалось об этом козырном вопросе знали все
поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в
году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых
"счастливцев". На моих глазах это случилось с нашим Васькой-Чудаком.
Учился он весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха:


Идет зачет по кишкам и прочей требухе. Вась Петрович уверенно отвечает
на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Бодро
декламируются последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина
6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как
бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ Чудык, так какова по-вашему
длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки? "

Ясно, что мысли нашего взводного летают совсем не в той области, и он
уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ профессор!
"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу".
Довольный Васька подходит.
Лев: "Так, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно
эту длину, ну хотя бы по направлению к двери. "
Прапор, все еще ничего не подозревая, начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери. Лев улыбаясь смотрит на него и с
легкой иронией дает команду: "Один шаг вперед, дверь открыть! "
Васька выполняет и оказывается в коридоре на пороге анатомички спиной к
профессору. Профессор Лев берет за уголок его зачетку и как ниндзя
швыряет ее Чудыку между лопаток. Оторопевший Васька растеряно
оборачивается.
Лев: "Зачет вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
ширине двенадцати пальцев, то есть сантиметров тридцать в максимуме.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать".

ПОБЕГАЙТЕ!

Уж если зашел разговор о прапорщиках и швырянии зачеток, то эту историю
не обойти. После "требухи" у нас зачет по Гисте был, ну это так
Гистологию сокращенно называют. Наука такая, где разные ткани да
клеточки под мелкоскопом смотреть надо. Наверное мадам Хилову, этого
доцента-гистолога, наследную дочку великого профессора Хилова,
"изобретателя" уникальной схемы гистогенеза (может и "великого" надо
было взять в кавычки, уж несколько нестандартным его учение было)
помнить будут многие поколения курсантов. И есть за что. Ну то, что она
тетка была очень умная и Гисту знала в совершенстве – факт бесспорный.
Но за одно это народной любви не получишь. А вот то, что личностью она
была незаурядной, хотя и с большой долей всевозрастающей год от года
стервозности, здорово ее выделяло от остальных преподов. Хилова в
пантеоне лиц Академии стояла особняком десятилетиями. Я не
профессиональный биограф-хилововед, но ее исключительность могу
подтвердить хотя бы эпизодом, происшедшим пару дней спустя.

С нами учился еще один прапорщик, Тумаев или Тума по-нашему. Был он
весьма неглупым, что для прапоров в общем-то не характерно. И в
довершение ко всему Тума был отличный спортсмен. Мастер спорта по лыжам
и биатлону, он постоянно выступал на соревнованиях. Да и вся остальная
физкультура, кроме шахмат, прогибалась под его мышцами между первым
разрядом и мастером спорта. Мужик был очень высокий, сложения
правильного, атлетического, размер ноги этак 46 или более. Короче
моложавые преподаватели (-льнецы) женского пола на Туму посматривали с
интересом, что последнему порой выходило плюсом в оценках. Но не у
Хиловой – это еще тот синий чулок.

Приходит Тума на зачет по Гистологии. Один вопрос ответил более-менее,
на втором поплыл. Ну доцент решила "помочь" – подкинула с полдесятка
дополнительных вопросов. Результат тот же: 50 на 50. Хилова сквозь свои
очки на Туму уставилась, как Наполеон в трубу под Ватерлоо, и с
издевочкой спрашивает: "Красавец прапорщик, уважаемый Тумаев! Объясните
мне, как такое возможно, что вы довольно прилично знаете первую половину
пройденного материала и совершенно не владеете тем, что изучалось после?
"

Ну Тума, как все крупногабаритные силачи, был в чем-то мужиком простым и
до наивности честным. Вот он своим громогласным басом ей и отвечает:
"Товарищ Доцент! Первую половину я учил как все, а вот на второй
половине началась полоса соревнований – то бег, то кросс, то эстафета,
то легкая атлетика, а как снег лежал, то вообще подумать страшно –
биатлон и лыжи без перерыва. На беду свою спортсмен я - выступаю и за
Академию, и за Ленинградский гарнизон, и за сам округ. Вы меня простите,
но как военный человек, я под приказом – отказаться не могу. А это
время... время, которое должно бы потратится на гистологию... "

Честно все Тума сказал. За такую речь любой обычный доцент сразу один
балл добавляет. Но Хилова это не обычный доцент – это Хилова: "Хм-м-м,
прапорщик. Так вы бегать любите? Так побегайте! "

С этими словами Хилова подходит к окну и в открытую форточку выбрасывает
зачетку Тумаева во двор Морфологического Корпуса.

И вы думаете, что Тумаевский случай нечто особенное? Ничуть не бывало!
Это была ее старая привычка. У нас же она выкинула зачетку одного
фехтовальщика, и доподлинно известно, что у "пеликанов" она точно такое
же действо совершила с каким-то чемпионом-гиревиком, а уж у "дебилов"
(два года разницы с нами) выкинула аж четыре зачетки. Ходили слухи, что
слава о ее неординарных выходках в отношении курсантов-спортсменов
разлетелась по многим советским ВУЗам. Потом добренькие доцентики кучу
спортсменских зачеток в окна повыкидывали, подражая нашей незабвенной
Хиловой. На такие изобретения патент не требуется и копирайт никто не
соблюдает. Однако есть весьма веские основания полагать, что доцент
Хилова была первооткрывателем этого славного почина. А дальше что,
дурное дело – заразное!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

ЧУТОК О БОКСЕ

Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.

... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.

Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:

- ГРУША, Я ЗЛАЯ!

... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/

Все Эльдорадо тут ругают, тогда внесу и свои 5 копеек: Как то к нам в
магазин компьютерной техники пришла женшина, с гарантийным талоном одной
московской фирмы на компьютер(имя фирмы называть не буду, т. к. к ней
претензий нет, и к истории мало отношение имеет) с вопросом "есть ли у
вас системная плата и процессор подходящие под эту конфигурацию?"
Взглянув на гарантийный талон я увидел что на компьютер гарантии еще
минимум месяцев 8, на встречный вопрос "а почему вам не обратится по
гарантии в магазин где компьютер приобретался?" услышал достаточно не
веселую историю. Семья "повелась" на рекламу эльдорадо в стиле "купите
пентиум4 всего за ****р. в магазинах эльдоадо!" и собрав последние
деньги и уйдя в долги пошли на свою голову в эту горе-территорию низких
цен. Спустя 2 недели компьютер испустил дух(ничего не выводит на
монитор, при старте крутит вентиляторами и не подает опозновательных
знаков). Придя в эльдорадо "по гарантии" людей послали в СЦ "Эльдорадо",
там же им ответили что ремонтом компьютеров они не занимаются, и послали
в сервис центр фирмы сборщика компьютера, на вопрос "а где он в нашем
городе находится?" пожали плечами, после двухнедельного поиска этой
фирмы люди выяснили что в нашем городе ее просто нет! Компьютеры везлись
из столицы, в некоторых городах СЦ этой фирмы есть, а в нашем городе
просто НЕТ! Ближайший если не ошибаюсь в новосибирске... Вернулись
обратно в магазин, там им предложили отвезти в новосибирск компьютер за
счет покупателя, то есть самим ножками ручками взять компьютер да тащить
его в славный город Новосибирск, который кстати находится в 2 тыс
километрах от нашего мухосранска, так же настояли не отвлекать со своим
барахлом сервис центр "эльдорадо" от важных дел!(пробурчав что то в
стиле: понакупят всякого говна, потом несут, не работает видите ли, а
что вы хотели за эти деньги, чтоб еще и работало?") После того, как
женщина просто стала требовать вернуть ей уплоченную сумму за компьютер,
его всетаки взяли "на экспертизу", держали там ДВА месяца! После чего
сказали "не гарантийный случай, на компьютере имеются физ. повреждения".
Знаете что за повреждения там были? Отломалась декоративная крышечка
корпуса, которая прикрывает CD-ROM!!!! После чего сказали что
навернулась в компьютере системная плата и процессор общей стоимостью
что то около 12 тысяч рублей по их словам. Женщина оказалась не
скандальная, и в ЗОЗПП не особо разбираюшаяся(мля, попал бы я в такую
ситуацию, они бы мне еще 2 новых компа подарили бы!), но после всего что
она в эльдорадо натерпелась, ремонтировать там компьютер отказалась,
таким образом и пришла ко мне... Далее на своем опыте зная что
процессоры интел мрут крайне редко, решил проверить при ней камень -
жив! Предчувствуя подвох и некомпетенцию со стороны эльдорадо решил тут
же проверить и мать, оказалось банально СЕЛА БАТАРЕЙКА! Которая была тут
же заменена, таким образом за 10 минут, и 220рублей(20 рублей батарейка,
200 диагностика) компьютер был "отремонтирован"! С людей требовали 12
штук, держали компьютер 2 месяца, и продержали бы неизвестно еще сколько
согласись она на ремонт! Рекомендую рассказать эту историю знакомым,
которые ведутся на рекламу "Компьютеров заводской сборки с самыми
низкими ценами на территории низких цен".

ЗЫ: После для интереса я пересчитал конфигурацию компьютера по
среднерыночным ценам нашего города - конфигурация оказалась дешевле на
треть...

Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от
Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и
говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!

Добавлю об "Эльдорадо"...
Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети
реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату
полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это
было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение
приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия
несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за
500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи...
Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел
манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного,
ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как
вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки
распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5
надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то
сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде
того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать
техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если
что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и
скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти
бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно,
промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К
тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи,
какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил
я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то,
чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных
сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих
историй, мне еще повезло...

ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

Анек вместо эпиграфа.
"Судят западэнца за зверское убийство сына. Убийца, черный от горя,
сквозь рыдания признается:
- Ото мы його послалы вчытыся до київського унiверсытэту. Шiсть рокiв
надсылалы грошi, собi в усьому вiдмовлялы. Та й дочекалысь: входить в
хату й каже:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
Отут рука сама мэтнула в падлу сокырку (карпатский томагавк – прим.
А.)".

Был по делам у московского партнера. Крутой офис на Ордынке. Решали
вопрос с еще одним сотрудником, которому приспичило покурить. В их фирме
на это дело "сухой закон" - немецкий босс не курит. Мы вышли на улицу,
продолжая обсуждение, и вдруг возле нас тормозит маленький автобус, а из
него вываливает нехилая группа захвата в черном, в масках, с автоматами,
увешанные еще каким оружием.. В общем, при всех делах. А самый
громадный, видать, командир, подваливает к нам. "Во,- думаю,- столько
наслышался, а теперь и сам попал на "маски-шоу"... Щас фейс тротуаром
натрут и зубы прикладом почистят"...

Панически не могу вспомнить, в кой карман сунул passport. Вроде, должны
уважить: Америку, в общем, не любят, а вот конкретно американский
паспорт, еще с времен "Стихов о советском... " Маяковского, учитывают.
Но подобающих команд ("Лежа-а-ать, тварь!! Харей в землю! Заткнуться,
блядь! Тока вякни, пидор! Руки за голову, чмо!! ") не последовало, а
командир мягко навис над главным переговорщиком:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

... Ну, хорошо, папуля сыночка, небось, сразу узнал. Сотрудник – тоже.
Им-то "Здравствуй". А мне-то кто отстирает штаны?

© Алик, потерпевший
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hifather/

Корпоративная вечеринка. Молодой парень, вдоволь нафотографировав всех
пришедших, начинает обсуждать фотографии:
- У этой какой-то нос кривой, у этой волосы растрепаны. - Переводит
взгляд на фото начальника:
- Ну Николай Семенович - совсем как живой. - В создавшейся тишине
поднимает голову и, поняв, что что-то не то сказал, делает кислую мину.

История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))

Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов.
Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том,
что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем
так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В
частности заморочка про продукты питания.
Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво
покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала
каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д.
время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:

Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт?
П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с
истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир
срок годности еще не истек.
Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить
просроченный кефир!
П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить...
Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей?
П -????????!!!!!!! (квадратные глаза)
Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его
выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в
комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у
каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет
вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у
нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции
прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора,
который бы выдавал санкции?
Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.

З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе
на следующий день посетить его лично).

Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два):
- Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и
говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет,
садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя
любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее
не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.

Сливки и коты при исполнении супружеского долга

Вчера ночером решили с любимым мужем внести разнообразие в интимную
жизнь, благо настроение было игривое. Идею подала клубника со взбитыми
сливками. Сливки были в баллоне с пульверизатором.
В общем, возбужденный муж лег в кровать, я применила сливки не по
назначению.
Обозреваем получившийся псевдоэклер, мне весело, мужу холодно.

Только я собралась порадовать любимого супруга оральными ласками, как
нам помешали. Кот, спокойно лежавший на другой стороне двухспальной
кровати принюхался и решил, что дают еду. Кот был четырежды скинут с
кровати, но все равно упорно рвался к сливкам (кота мы кормим, он был
сытый :) но до этого молочные продукты его не интересовали). Сразу
вспомнился анекдот про нового русского "Научи кота яичница жарить и
проваливай!!!". В общем муж лежит, философствует, нужна ли жена с таким
котом, я гоняю кота, кот рвется к сливкам.

Кота изолировали за дверь, я таки попыталась заняться делом, но дело не
пошло - чувствительность в зоне применения сливок резко снизилась, т.ч.
эффект от 10-минутных ласк был совсем нулевым, что совершенно нетипично.
Полежали обнявшись, оборжали кота, который открыл дверь, принюхался,
сливок не нашел - КТО УСПЕЛ ТОТ И СЪЕЛ ;), и обиженно ушел спать в
коридор (обычно спит у мужа в ногах).

В общем, ребятам на заметку: используйте джем, а не взбитые сливки. То
ли в сливках консерванты какие-то чувствительность снижают, то ли просто
прохладные были.

Анонимная жена

Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл
на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что
Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок:
Эпизод 1 - Запретка.
Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо -
запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги
от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я
как-нить потом расскажу, это отдельная тема.
Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть"
рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается
туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят".
Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь.
Хищно, конечно, но местами весьма эффективно.
"Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю
запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на
два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил
хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не
идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж
по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по
детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!"
Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост
зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину:
мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое
счастье...
Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял
что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит.
Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то
ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает.....
Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее
словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его
материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы
достать багры...
Эпизод 2 - Гаврила.
Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная.
Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся
:)
Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима,
холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем,
соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде.
Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает
фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но
когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали,
держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь?
На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде
неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты
впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в
эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои
снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку
орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым...
Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей
компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему
5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А
в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех
словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки,
запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал.
Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ
заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за
три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня -
проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?"
- "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него -
только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько
ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я
его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю:
"бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие,
бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и
возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли....
Эпизод 3 - Зелина
В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают...
Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых:
"Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем
как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В
дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50,
потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят
Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед.
ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит...
Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь
лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на
станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не
жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом
набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег
ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю
рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...

Преамбула.

Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности
имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая
машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная
китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово
читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы
политкоректно прочесть эту фамилию.

Амбула.

Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и
читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в
ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже
ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку
загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в
голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго.
Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.

- "Нет, ты выйдешь!"
Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность
реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны
непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье
оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит?
Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина,
представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно
выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает.
Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись
всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой
спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно
контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на
этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает
основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда
побеждает грубую силу.
Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши
высунувшиеся из-за двери головы.
- "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно"
- "Что поздно?"
- "Ну, вот, щенки прибежали..."
Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная
помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных
собачьих глаз.
- "А что случилось-то?"
Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив
ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое.
Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи
животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил
свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на
особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для
собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на
отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон
был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща,
схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения
при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного),
решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за
этим занятием мы ее и застали.
Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать
свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он
посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в
свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным.
- "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю я. "Что за поведение
такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и
будешь там с собаками разбираться с утра пораньше".
Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в
округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с
мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза
может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона,
опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько
секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно
посверкивает желтыми глазами.
- "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду
я от вас...". Теща грозит ему пальцем.
Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике,
она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся,
перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и
вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.

Про так как на БП пиздят бензин.

Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP)
Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся
на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом
заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников
БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе
они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из
бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95
бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина
вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в
неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся
на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный
расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда
мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!

"О бедном АМОСЕ замолвлю я слово..."

ГЛАВА ПЕРВАЯ

"Заочное знакомство"

Однажды путешествуя по интернету, на одном из одесских сайтов, наткнулся
вот на это:
- ---------------------------------------------------------------------
"Седня утром на остановке, в захудалом подмосковном поселке, вижу.
Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет - КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу,
типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать
(простите за выражение) свои яйца. Прям на середине дороги!!! Редкие
утренние машины его объезжают. А коту все пофигу!
И вот две машины навстречу друг другу, объезжая этого наглеца,
поцарапались крыльями - хорошо так! Выбегает водитель из первой машины -
и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать.
Водитель кричит ему: "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выскакивает
из машины и тоже начинает гнаться за котом прикрикивая: "Держи его, мы
его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
- ---------------------------------------------------------------------
Прочел и улыбнулся - вспомнилось свое. История эта началась лет пять
назад...
Судьба распорядилась так, что живем, и уже очень давно, в Штутгарте, в
ничем особо не примечательном трехэтажном доме. Первый этаж занимает
магазин, что довольно удобно, второй - зубной врач, что также удобно,
особенно когда припрет. Ну, магазин как магазин, а вот глаза врача,
склоняющегося над тобой, лежащим в космическом кресле, с нервно бегающим
по инструментам взглядом и салфеткой на груди, излучают столько любви и
участия... Вообщем вся семъя ходит только к нему. А с другой стороны...
, за такие деньги - можно излучать все что угодно! Вот у него внизу и
сияют два Мерседеса: один - ну очень маленький, другой - ну очень
большой! Правда у обоих, как у Запорожца, по две двери. Хотя наверное
ему и этих двух дверей хватает... Но речь-то собственно и не о нем.
Просто он паркует (сей факт следует запомнить !) эти свои "двухдверки"
возле моего "корабля", а я как мимо - так и вспоминаю дедов Запорожец...
Но надо отдать должное - врач он действительно хороший.
Ваш покорный слуга расположился на третьем этаже. Выше - только крыша.
Причем плоская. Лишь в центре выступает небольшое строение, размером
так, три на три и где-то метр высотой - отдушина лифта, с встроенной
автоматической метеостанцией. (Пытался как-то из любопытства заглянуть в
"организм" этой станции - "Кому ж ты шлешь эти сигналы?", не... не
получилось - крепкая, хорошо сделана...)
Вот на эту-то отдушину я и "нацепил" все свои четыре!!! антенны.
Разрешение на установку разумеется выхлопотал, но пришлось ставить
вопрос ребром: " Одно из двух: или я получаю "добро", или... одно из
двух!" Таким образом я стал счастливым (меня поймут те, кому отказали)
обладателем разрешения на установку антенны! Правда... одной. Но тут,
как говориться, главное наличие "бомажки", места и наглости - все
присутствует.
Под домом расположена большая, в два уровня, автомобильная стоянка, явно
превышающая размеры самого дома. Места так много, что даже верхний
уровень никогда не бывает занят - машину ставлю на нижний. Причем
повинуясь какому-то внутреннему голосу - всегда на одно и то же место.
Думаю это уже инстинкт.
Ну а теперь - "ближе к телу"!

Где-то лет пять назад, подойдя к машине, я вдруг заметил на ней
извилистую цепочку кошачьих следов. Цепочка брала начало с переднего
левого крыла, пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на крышу. По лежбищу на крыше можно было догадаться, что
здесь этот гад умывался и может быть даже что-то себе вылизывал. Затем,
скользнув по заднему стеклу и прогулявшись по багажнику, следы
испарялись... Помню точно, что все это меня в тот момент даже не
огорчило. Только подумалось: "Мог бы ведь и обойти - нет, надо было
обязательно запереться на самую верхотуру!" Тряпку - и смахнув эти
"следы преступления", все забыл. Напрасно...

А надо отметить, что фирма, где я работаю, полностью оплачивает нам
транспортные расходы. По-этому машиной пользуюсь один, иногда два раза в
неделю - чтобы закупиться. И хотя жена возмущается - ведь можно все
купить и в нашем магазине, а затем с тележкой на лифте подняться чуть-ли
не в квартиру - продолжаю методично разъезжать в разные стороны. А делаю
это по самой простой причине - чтобы не потерять навык вождения.
Прецедент уже был: как-то пару месяцев не ездил, затем сел и... забыл
куда "втыкать"передачи! Хорошо сие на рычаге было начертано...
Ну а раз редко пользуюсь машиной, то соответственно и мою ее два-три
раза в год: весной, чтобы смыть улыбающуюся ржавчиной соль и перед
отпуском, дабы все выглядело "чинно и благородно".

И вот через неделю, как всегда, подхожу к машине и что я вижу?
Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем левом
крыле, плавно пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на кры... Чертыхнулся - тряпку - смахнул - забыл. Прошла
неделя. Подхожу в очередной раз к своей машине и... Извилистая цепочка
кошачьих следов, берущая начало на переднем лев... Твою мать! Надо же,
такая настойчивость! Тряпку - и смахнул эти следы, но уже только с
лобового стекла - ленив я стал. Когда через неделю, подойдя к машине, я
увидел все то же самое, но в более "освеженной" версии, мне уже стало
ясно - эта тварь меня в покое не оставит! Эх, поймать бы тебя козла, да
к колесу присобачить! Рассказывал бы ты у меня сказки за Лукоморье...!
Урод! Но это конечно все из области фантастики: зеленые приметят - с
потрохами съедят! Что же делать? А что если просто парковать в другом
месте?! ОК! Закупился и вернувшись переставил машину метров на десять в
сторону...
Через неделю, подойдя к своему аппарату, я увидел до боли знакомую
извилистую цепочку кошачьих следов, берущую начало на переднем левом
крыле... , но... уже на Мерседесе нашего зубного врача!!! Честно говоря
- аж рассмеялся: "Ну вот, нашего полку прибыло! Добро пожаловать в
клуб... следопытов!"
Недели две с интересом наблюдал борьбу врача с кошаком. По Мерседесу
наглядно было видно, что кошак побеждает. Но то ли у доктора зубов
МУДРОСТИ было больше, а терпения меньше, чем у меня, то ли машиной он
пользуется чаще чем я, но среагировал "член нашего клуба" довольно-таки
быстро - еще через неделю, спустившись вниз, я обнаружил оба его
"Запорожца", стоящими метрах в двадцати в стороне. Это насторожило... В
течении двух недель, следы лихорадочно метались по оставшимся трем
соседским машинам. А еще через неделю, подойдя к своей, я увидел на
ней... Вообщем круг замкнулся. На мне. Отреагировал еще быстрее, чем
доктор (начал сказываться опыт) - тут же переставил! Но ближе к концу
недели, таже цепочка следов уже привычно прогуливалась по моему авто!
Переставил! Не помогло! Еще раз! "ХА-ХА-ХА", - ответил он. Та-а-а-к...!
А если попробовать парковать на верхнем уровне? Там ведь ему и выбор
больше... Сказано - сделано! Перегнал на верх. Но "колокольчик" внутри
меня уже "поддзынькивал", что все эти телодвижения - до лампочки! И
точно. Зверю понадобилось две недели (что-то многова-то !), что-бы из
всей массы машин, посещаемых магазин, остановить свой выбор на моей.
Так. Все ясно. Парень идет на запах. А раз так, то и бороться
безполезно. Ладно... Здаюсь... Я проиграл... Ну а с другой стороны, ну,
подумаешь походит там, полежит,... полижит, ну и что (успокаивал я себя)
- ведь ничего же страшного! И между прочим! Кошки на "плохое"- никогда
не лягут! Ведь не зря же, в новую квартиру, вначале запускают кота и на
то место где он ляжет, ставят кровать!!!
На фоне такой положительной мысли и с чистой душой, я перегнал машину
вниз, на уже всеми нами "любимое" место...


ГЛАВА ВТОРАЯ

"Эти глаза напротив..."

И длилась наша такая "кошачья дружба" целых три года. Я продолжал
парковаться на старом месте, а зверек, регулярно отмечавшись, давал
знать, что он о нас помнит и "заботится". За тряпку брался лишь тогда,
когда редкие прохожие начинали с удивлением оборачиваться на мой авто, а
"протектор кошака" можно было уже замерять в миллиметрах, как протектор
резины. И кто знает сколько бы еще продлилась эта идиллия, да два года
назад купил я новую машину - жена обещала сесть за руль, если будет
коробка-автомат. Обрадовался и за два дня все оформив, вернулся уже на
новой машине. Повинуясь инстинкту, припарковал этот "корабль" на СТАРОЕ
место...

Кто покупал машину, тот знает, что первые месяца два ты на нее любуешься
и смахиваешь нахальные пылинки. Затем успокаиваешься и все становиться
на свои места. И вот в тот момент, когда "все стало на свои места", я и
подошел к своему авто. .... Цепочка кошачьих следов брала начало, как
всегда, на переднем левом крыле, пересекала капот, изрядно повозившись с
лобовым стеклом (стекла-то стало больше !), перебиралась на крышу. В
конце крыши следы остановились возле антеннки. По волоскам на ней можно
было догадаться, что они подружились и антеннка почесала ему бочек...
Надо же, за два месяца я не то что забыл - даже не вспомнил о нем! А
может это вовсе и не мой...? Может залетный...? Интересно, а сколько
живут коты? Ответа захотелось сразу - вернулся домой. Перерыл все, но
нашел таблицу... Так... Кошки... Кошки... Ну ничего себе! Не может быть!
До тридцати пяти лет... Кто бы мог подумать! Ну пять... ну десять... но
считай половину человеческой жизни?! А что это за таблица такая? Ага!
Немецкая!! Тогда все понятно: все тебя любят, гладят, "с ноги восемь
раз" не достают, прогулки - перед сном, еда - по часам, секс - по
графику... Мне б такое... Я бы тут долгожителем заделался! Журналисты...
Интервью... : "Дедушка, дедушка, а сколько Вам лет?" А я им по-одесски:"
Не дождетесь!"... Ох... , что-то размечтался...
Так, ну что, все ясно - это без сомнения мой... "постаревший знакомый".
"Вынюхал" таки меня за два месяца!
Выводы: первое - сопротивление безполезно! Bторое - значит и на этой
машине парень не обнаружил ничего "плохого" и она действует на него
положительно!
А раз так, то можно и расслабиться...
Незаметно пролетело полтора года. И тут произошло событие, поставившее
точку даже моему ангельскому терпению. Несколько месяцев назад, как
всегда накануне отпуска, загнал "железного коня" на мойку. Заправился и
проверив давление в колесах, вернулся домой. Думаю, завтра еще съезжу
закуплюсь и на следующий день можно уезжать. А ближе к вечеру начался
ураган. И какой! Дождь сменялся градом и наоборот. Я не буду врать, что
град был величиной с куриное яйцо, но то что с котячьи - можете мне
поверить! Мимо окон, с удивлением поглядывая на меня, пролетали стулья!
Время от времени, как НЛО, проносились спутниковые тарелки, которые уже
с удивлением и повышенным интересом, провожал взглядом я. "Хорошо, что
машина в гараже", - подумал тогда... К утру все стихло. Основательно
потрепанный за ночь город, радостно засверкал вымытыми дождем крышами.
День обещал быть просто чудесным! Позавтракал и с отличным (уже
отпускным !) настроением, спустился в гараж. Подхожу к своей ласточке...
То, что я увидел, забыть не могу по сей день - ВСЯ ВЧЕРАШНЯЯ СВОДКА
ПОГОДЫ БЫЛА НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!
Судя по мусору, елочным иголкам и листве экзотических деревьев, непогода
застала этого котяру по дороге из лесу домой (не иначе с охоты: лес -
минут десять ходьбы). С каменным лицом обошел "верного коня"...
Ну мусор... , ну иголки... , ну листва... , но где же ты ПАДЛА глину-то
нашел?! По следам разъезжавшихся в разные стороны лап, на переднем левом
крыле, было видно, что подъем дался ему с трудом. Особое сопротивление
оказало лобовое стекло - здесь зверю пришлось упираться всеми частями
тела, чтобы взять высоту. Стекло проиграло... Далее на своих "глиняных
ногах" ОНО направилось в сторону антеннки, где вероятно жалуясь на
судьбу, уже отфыркивалось, отряхивалось и отлизалось по полной
программе... Глиняные следы смотрелись на сверкающем никелированными
частями "корабле", как следы ранений... Все ранения были тяжелыми...
На правом плече медленно, но уверенно вырос чертик. С трудом удерживая
копытцами какую-то вилку, он начал беспрерывно надрываться мне прямо в
ухо: - Шо ты думаешь?! Шо ты думаешь?! Мочить! Только мочить!! И концы в
воду! Он еще думает...
Возникшая на левом плече троица зеленых, во главе с толстым
предводителем, невнятно пыталась вразумить и наставить меня на путь
истинный: - Серега, ты шо?! А-я-я-й - подумаешь походил! Ну и шо?
А-я-я-й...
Тот, что справа, привел на ухо два аргУмента. АргУменты были весомыми.
Послал не хрен всю группу митингующих в пользу кошака зеленых, вместе с
их предводителем. Решение принято. Мысленно положил в карман лицензию на
отстрел...

С этой минуты ни одна прогулка, пробежка, "проездка" не обходились без
вращения головы на 360°. И уже через три дня, в результате такого
беспрерывного "сканирования", зверь был впервые зафиксирован! Животное
было средних размеров, имело очень симпатичный черно-белый окрас и
хорошую "пушистость". Последующие "встречи" не сильно отличались от
первой - четвероногий "друг" всегда был где-то впереди и в зоне
недосягаемости. Даже "физиомордию" нельзя было рассмотреть. Уходил он
легкой трусцой, красиво и спокойно. Головой в разные стороны не крутил -
было видно, что у парня есть цель, а не просто он гуляет "сам по себе".
Противник вызывал уважение.
Представил на секунду себя, гоняющим с выпученными глазами и
распростертыми объятиями по соседним улицам за нашим героем... Не...
Нельзя... Не солидно. Надо ждать! Какие наши годы!
И неизвестно сколько еще продлилась бы такая "охота глазами", но в дело
решил вмешаться тов. СЛУЧАЙ!
Как-то после очередной вылазке по магазинам, основательно закупившись,
заехал в гараж. Подогнав тележку и перегрузив в нее все из багажника,
направился к лифту.

Здесь хотелось бы отвлечься и пропеть оду нашему лифту! Его установили
год назад. Это если не последний, то наверняка предпоследний писк моды.
Просторный, изготовленный из нержавеющей стали, он сверкает двадцатью
четырьмя!! лампами освещения, наделен мерцающей огнями панелью
управления, имеет громадное (2 x 1,5 м) необычайной глубины и четкости
зеркало (в которое какой-то кретин все время плюет - не иначе, как с
испуга) и говорит человеческим (женским) голосом!! На двух гаражных
уровнях, лифт имеет специальную пристройку, передняя часть которой,
вместе с дверью, выполнена из стекла. То есть сначала открываешь эту
дверь, попадаешь в "предбанник" и затем уже вызываешь лифт...
И вот подкатываю тележку к лифту и сквозь стекло вижу... нашего
"неуловимого Джо"!!! Он лениво лежал в "предбаннике", положив на
вытянутые лапы морду и только бегающие глазенки выдавали его
беспокойство. Аж растерялся... Надо же - такая удача! В голове пыталась
сформироваться забытая пословица о Магомете, который идет к горе... Не,
ну надо же, как повезло! Тележку в сторону и подошел ближе. Интересно...
, как же ты туда попал? Мысль о том, что кошак решил воспользоваться
лифтом, да не смог дотянуться до кнопки, отбросил сразу - дверь в
"предбанник" ему не открыть! Значит... Значит кто-то ему ну,"очень
помог" в этом! Не исключено, что я его даже спугнул... Кто же он,
этот... "доброжелатель"? Кому же этот котяра еще поперек горла стал? Ну
да неважно! Кем бы ты не был, "неизвестный мститель", я доведу начатое
тобой до победного "конЦенсуса"! Подошел еще ближе... Кот, увидев меня,
тут же вскочил и подбежав к двери, встал на задние лапы. По его
поведению можно было догадаться, что он очень обрадовался. А я вдруг
заметил, что животное-то будет мне... по-пояс!! Это что... , он такой
здоровый или я... сильно мелкий?! Ах вот в чем дело - стекло искажает!
Ну слава Богу! А то борьба с мутантами в мои планы, как-то не входила...

- Шо? Радуешься? Ну-ну! "Щас" я тебя "спасу"!
Так! Первым делом надо проникнуть в "предбанник". Глянул по сторонам -
никого! Хороший знак! Вперед! Левой рукой медленно открываю дверь и
начинаю протискиваться. Одновременно правой ногой "нежно" присекаю
попытки животного просунуться в образовавшуюся щель. Внутри! Дальше дело
техники: немного пригнувшись (правая рука наготове), медленно, сбоку
заношу левую руку и делаю пальцами:"Щелк-щелк". Зверь (святая наивность
!) с удивлением поворачивает голову на звук и в это время, из "засады",
молниеносно опускается ему на холку, правая рука, прижимая его с такой
силой, что он уже начинает напоминать "котенка табака". Операция по
захвату "четвероногого террориста" прошла быстро и без потерь! Мысленно
наградил себя орденом...
- "Служу Великой Германии!"
Хорошо ухватившись за его загривок и держа на вытянутой руке,
выпрямился. Мощные задние ноги зверя, перебирая воздух, делали вид, что
сваливают, оставляя тело мне.
И вот он, долгожданный "момент истины" - лицом к лицу!
- Ну здравствуй... Магомет!
Первое на что обратил внимание, это то, что у "Магомета" была очень
симпатичная мордашка. Красота была явно не немецкой: благодаря известной
"селекции голобизны крови", теперь по улицам бродят такие "очаровашки" -
мама не горюй! А здесь наглядно просматривалось "иностранное
вмешательство". Но глаза... Глаза были просто обалденные! Громадные,
честные, в них не было даже и тени испуга - только слегка удивление...
Сердце дрогнуло... "Мочить" почему-то перехотелось... Машинально перевел
взгляд с мордашки вниз и... Вот те раз... Сюрпр-и-и-и-з!!! Она...
Девочка... СУКА!!! Вот от чего морда-то симпатичная! А с чего я с самого
начала взял, что это может быть только "кобелино"? Надо же так
зациклиться! Вероятно где-то на подсознательном уровне решил, что на
такие пакости "особь женского полу" не способна. Ан нет - ошибался. Век
живи - век учись! "Мочить" еще больше перехотелось... Может взять и
отпустить? А как же "глинянные следы"?! Воспоминания о "ранетом корабле"
тут же "подзарядили"! Нет-нет, наказать все-таки как-то надо! Выйдя из
"предбанника", вместе с уловом, интуитивно направился в сторону машины.
По дороге пытаюсь лихорадочно сообразить, что-бы такое предпринять.
Внезапно осенившая мысль, была на первый взгляд и глупа и одновременно,
как мне тогда показалось, дальновидна! Быстренько оглядевшись, развернул
киску и "ейной" мордой прямо себе между ног: РАЗ - ДВА - ТРИ!
- Пусть мой запах преследует тебя до конца дней твоих!!!
Но правда делаю это быстро - у зверя хоть и маленькие, но есть зубки.
Мало ли что... Оправдывайся потом перед женой:"Машина... кошка...
проучить..." Бред! Сам бы не поверил.
После этого, открыв в машине все двери, "ознакомил" ее пятачек с рулем,
приборной доской и салоном. Закрыв двери, мы продолжили "знакомство" со
всеми никелированными частями и каждым колесом в отдельности. Во время
всей этой "экзекуции" зверюга не сказала ни слова - воспитание явно шло
на пользу! И уже было собравшись "придать ей ускорение" - передумал и
открыв багажник, закинул ее туда. Захлопнул - пусть и запах багажника
останется навсегда в твоей жизни!
Пару минут не спеша походил. Ну все, хватит, теперь уж наверняка
"насытилась". Медленно открываю багажник и осторожно (вдруг кинется
"леопердом" !) заглядываю... Лежит! Глаза - квадратные!
- А ты как думала? Только так! Террором на террор! Так, концерт окончен
- вали отсюда! Давай-давай! Залегла здесь!
Попытки выгнать животное на свободу ни к чему не приводят - на лице у
мадам ужас и немой вопрос:"Что еще хочет от меня этот... "двуногий"?
- Что хочу?! Спокойной жизни хочу!
Наклонился в багажник и сделал страшное лицо:" ГАВ!" Да-а-а... Последний
третий прыжок уже таял в конце гаража - в ТОЙ жизни она наверняка была
кенгуру! А что багажник? И багажник чист! Ну и чудненько!
И с "чувством глЫбокого удовлетворения", я покатил тележку к лифту...



ГЛАВА ТРЕТЬЯ

"Казнить, ,, нельзя помиловать!!!"

Еженедельный осмотр авто, превратившийся уже в ритуал, не мог не
нарадовать - красотка обходила машину за три версты! Воспитательный
момент явно пошел на пользу.
Но... "не долго музыка играла..." И то, что произошло два месяца назад,
в первый момент, думаю даже вышибло из колеи. В очередной раз решив
подзакупиться, направился к машине. Уже "профессионально" окидываю ее
цепким взглядом и...
- Твою мать!... Опять!! Опять эти кошачьи ноги!!!
На этот раз следы брали начало не как обычно, на левом крыле, а справа и
ближе к зеркалу. Судя по отсутствию следов на лобовом стекле, барьер был
взят одним махом. Круто! Эта "мандалина" прогрессировала на глазах...
Угрюмо прослеживая за следами на крыше, возле антеннки мой взгляд вдруг
уперся... в кучку!... Не веря собственным глазам, подошел ближе... От
того, что подошел ближе кучка не исчезла, а даже увеличилась в размерах
и приобрела четкие формы...
... Я вдруг понял аборигенов съедающих своих врагов.
Какая вопиющая наглость!
- Ну все... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!
Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой.
Гильотина была курортом.
Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелось
выяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока !) В поисках
какого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые
"незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички не
найдешь! Бардак!
Надел очки и вплотную подошел к... улике. Не... Не свежак... Где-то дня
два, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.
- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!
Нет, ну почему обязательно я? Это сколько же "положительного" на машине
должно быть, чтобы не лениться ее регулярно посещать?!
Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.
Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведет себе дружка?... А
если нескольких?... Родственники... дети... оргии... "
Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала только
антеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из
"всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плече
материлизовался уже знакомый чертик. Намекая на то, что пол-головы
хорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - сам
не подарок!
Еще раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного",
успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такая
уж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой...
корове последний шанс и просто ее проучить! Но как?... Чтобы такого...
"гуманного" придумать? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая перед
глазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правом
плече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцами
интересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился ему
прямо в пятак:- Во, видал?! Что? Не той рукой? Хм... Зато от всего
сердца!
Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихо
испарился...
- Вот жеж наваждение!
Все, надо завязывать пить. И эта котяра еще... усугубляет! Ни одной
позитивной мысли...
И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось дом
стороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!
И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарило
позитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей,
прийдется вернуться лет эдак... на двести назад...

В те далекие времена, когда я еще был молод, глуп и почему-то очень
хотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи,
одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у нас
хорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то и
соорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперек трубы, на
которой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом.
Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. И
благодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точно
настраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные
"Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западные
фильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шли
даже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...
Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней,
человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочно
улыбались. И причем улыбка была какая-то странная и одна на всех. Это
было нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. При
этом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-то
влево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернул
голову и глянул в том же направлении. Взгляд уперся в антенну, точнее в
верхнюю ее часть...
На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) и
усердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...
Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!
"А что он там делает?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивленно на
меня уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза
": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" не
показывает!"
Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и еще пару
секунд пытался воедино соединить полученную информацию... Не
соединилось. И вот только тут до меня дошел весь трагикомизм
происходящего! На моем лице медленно стала всплывать загадочная улыбка
Моны Лизы.
Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку
(покуривал я тогда - ведь глуп был !) и закурив, пристроился к
"смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такое
увидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать,
чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротный
появился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши
"странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всем
направление... Он был умен и опытен - зубная боль на лице у него,
появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал?"
Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовала
знаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - оно
традиционно. В нем присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" очень
сильно вибрирует. Зато остальное...
"ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ??!!!"
Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебя
там больше НИКОГДА не видел!"
Молодой воробъем спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжала
крепко сжимать веник... И так у него это все ловко получилось, что до
меня дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньше
пропускал такие шоу?" - подумалось мне... двести лет назад...

Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моего
изнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как все
"гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень и
подняться на крышу, где и привязать ее к своей самой большой антенне!
Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, то
погаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!
Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым делом
решил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает в
гараж. Применив дедуктивный метод, прошелся по едва заметным на бетоне
следам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен
"вход" - зарешеченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенности
тюремная!!! решетка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходила
здесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположной
стороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, что
здесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас ...
" Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда и
згодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."

Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго
- случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров за
сто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Все те же черно-белые тона
в одеждах, все та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону...
гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю к
дому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележки
с их пенсионерами - в разные стороны! Газ - еще глубже! И не успевают
удивленные бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честно
выполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одним
махом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конец
гаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить уже
явно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами,
угрожающе нависла над окном. Я затих...
По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.
- Ну... , где же ты... "моя Сулико"?
Не мог я опоздать! Неуж-то все расчеты коту под хвост?! Обычно
предчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда не
жаловался - мозги еще занимались расчетами, а в правой руке уже висел
кошак!!! На груди замерцал очередной орден...
"Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, как
расширились ее глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что она
поняла причину "прерванного полета".
- Привет! - ласково произнес я. Рад, что ты меня уже узнаешь - это
вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя
маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге
объясню. Нет-нет, куда это ты?! Нам сюда!
И мы "дружно" направились к лифту.
Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак
"Сулико" в сторону машины: - Узнаешь... "лежбище"?! Она стойко
промолчала.
"Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то ее, я ведь
действительно ни разу не слышал! А может она это... немая?! А я тут
издеваюсь над больной... "женщиной"?! Хотя... больная-больная, а на
кучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдемте-с в
нумера!"
Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дороге
не подсел, а то куда я с этим кошаком? За спину-то не спрячешь! "А что
это у Вас там такое... хвост что-ли растет?!"
Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же так
выворачиваться - чуть через плечо меня не бросила!
"Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!
На всякий случай отодвинул руку подальше и еще сильнее вцепился в
загривок.
"Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе в
мастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист!
Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранее
приготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил у
коллеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю в
него мою "самбистку". "Щелк"!
- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже
очень даже!
Все! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортуна
продолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью на
противоположную сторону - там вход в кладовку и из нее уже на крышу.
Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...
А вот и первые трудности - проход явно узковат для двоих. Решаюсь
"пустить" кошака первым. Пусть хоть задними лапами на ступеньки давит -
все помощь! Но не тут-то было! Зверюга уже что-то заподозрила - до нее
вероятно дошло, что этот "внеплановый поход" на крышу, ничего хорошего в
ее жизнь не принесет и она прекратила подъем. Мы оба молча засопели.
Причем каждый в свою сторону. Каждую ступеньку приходилось брать с боем.

Если мозгов у нас с ней и одинаково, то по весу у меня явное
превосходство. Беру весом. Ура! Удивленное солнце вдарило в наши глаза.
Прищурившись быстро направляюсь к самой большой антенне и защелкнув
одним махом карабин, отскакиваю в сторону. Не все прошло гладко. То есть
отскочить-то вроде удалось, но почему-то... вместе с кошкой - занемевшие
пальцы правой руки не отпустили, а наоборот в судорге продолжали и
дальше с остервенением сжимать ее загривок. Пришлось подключить вторую
руку и палец за пальцем освобождаться от этого меха. Свобода!!!
И в ту же секунду зверь, набирая скорость, попытался покинуть
гостеприимно залитую солнцем крышу.
"ХА-ХА-ХА!" - звякнула всеми членами, видавшая на себе и не таких
волкодавов, цепь.
"ХА-ХА-ХА!" - откликнулась эхом, мной установленная, закрепленная и
посаженная "пятой" точкой в рубироид, а от того небоящаяся даже
очередного авианалета союзничков, антенна.
- Так, ну ты это... шурши хвостом, а я забегу завтра - обсудим, - сказал
я и с почти чистой душой спустился к себе...

Должен сказать, что в молодости на сон я никогда не жаловался. Спал
очень "хорошо", а главное чутко. И даже будильник был не нужен - имелся
свой, "внутренний". Но это было давно. И теперь я сплю "плохо". То есть
спать-то сплю, но снов уже почти не вижу. И "внутренний будильник"
куда-то подевался. И посторонние звуки мозг уже не фильтрует, как
раньше, а сразу поворачивается к ним своей задней частью. Ну, вообщем
сплю, как убитый. А потому был немало удивлен, прорвавшимся вдруг среди
ночи, призывам жены ко мне: "Сережа... Сережа! Да проснись же ты
наконец-то!!!"
- А? Что? Где?! - и я сел на кровати.
- Да не где - тут!
- Где тут?
- Да не тут - ты слушай!!
- Что?!
- Да слушай - и все!!!
Вытаращив в темноту глаза, я прислушался... Сквозь пелену медленно
возвращавшегося сознания, вдруг донеслось:
- Хелп м-и-и! Хелп м-и-и!
Что за чертовщина?! Тряхнул головой и уже почти полностью сбросил
остатки сна:
- Хелп миа-а-у! Хелп миа-а-у!
Ах ты Господи! Это же моя... немая!!! Орет... помощи просит! Вот дура!
Кто же тебя в три часа ночи на крышу спасать-то полезет? А в особенности
так я! "Англичанка" моя... разговорчивая...
И уже жене:
- Так, спи... кошки это... э-э-э... праздник у них!
- Так вроде не весна?!
- Немецкие... круглый год! Все-все, спи... отбой!
И накрыв голову подушкой, чтобы не слышать этих "английских песен", я
отключился...

Когда около десяти проснулся, дома уже никого не было. Кому-то на
работу, кому-то на учебу и только у меня было редкое "счастье" - два
выходных. О ночном происшествии даже не вспомнил. Да что о нем - об
"альпинистке" на крыше и то забыл! Привел себя в порядок и позавтракав,
подошел к окну. Погодка - на славу! Небо синее-синее... Ляпота-а-а!
Глянул вниз...
- Твою мать!!! Как вовремя... Как вовремя выглянул!!!
Внизу две соседки, "божьи одуванчики", что-то взахлеб рассказывали
нашему хаусмастеру (это как дворник, только ленивый) и при этом, время
от времени, тыкали пальчиками куда-то вверх... Я аж назад дернулся (вот,
что значит "На воре шапка горит"!!). Вспомнил сразу все! И прикованную
"скалолазку", и "англиЦкие песнопения"... Кошмар!... Тихонько выглянул
еще раз... "Девчонки с нашего двора" не унимались и почему-то, как на
рыбалке, стали уже разводить руки в стороны... Хаусмастер посмотрел
наверх и даже на таком расстоянии на его лице можно было прочесть
тоску...
Господи, какая рыбалка... какие руки?! Бегом! Б-е-е-г-о-о-м!! Не дай Бог
он прийдет к финишу первым - это конец!!! Если все дороги ведут в Рим,
то на крыше вся эта паутина кабелей, ведет в мое окно!!! Что я ему буду
рассказывать?? Что кошке надоел весь этот бардак и она, в знак протеста,
решила приковать себя к антенне?! Причем к моей... Бред!!
Б-е-е-г-о-о-м!!
Схватил ключи и помчался в сторону кладовки. По дороге вдруг заметил,
что бегу в тапочках. Ну и черт с ним - не на Северный же полюс! Быстро
опускаю лестницу и кубарем!! наверх. С выпученными глазами и языком на
плече выскочил на крышу и расставив широко руки, понесся к антенне.
Киска, не узнав меня, обрадованно засеменила навстречу. Но уже в
следующую секунду, увидев эти расскинутые руки, впереди меня бегущие
глаза и язык наперевес, радость покинула ее. Вероятно сообразив, что
двуногий, да еще с таким выражением лица, добро явно не сеет, она
бросилась прочь. Цепь кончилась быстро...
- Бу-м-м-м! - сказала даже не дрогнувшая антенна.
Отдача еще в воздухе развернула животное "лицом" ко мне. По выражению на
"лице" можно было догадаться, что она готова дать бой. От боя уклоняюсь
- ни сил, ни времени. Применяю все тот же старый, проверенный временем
метод: левая рука - "щелк-щелк" - удивленный поворот головы (ничему не
научилась !) - правая рука - "котенок табака"!
Моментом расстегнув ошейник, отпустить сразу побоялся - а вдруг
развернется и даст пощещину?! Поступаю "мудро" - поднял ее на метр вверх
и... разжал пальцы. Скорость, эта "кенгуру", стала набирать еще в
воздухе и исчезая за кромкой карниза, успела даже махнуть мне серебряным
своим хвостом...
Все!! Кубарем по лестнице вниз. Пробегая мимо лифта, краем глаза
замечаю, что кто-то поднимается на третий этаж. Ха! Догадываюсь кто!
Увеличиваю скорость. Залетаю в квартиру и захлопываю за собой дверь...
- У-ф-ф-ф! Успел!!...
Тьфу черт! (В левой руке крепко сжимаю цепь...) Чертыхнулся и бросил в
угол... Ладно... потом отнесу. Открыл бутылочку пивка и плюхнулся на
диван... Надо отдышаться... Включив телевизор и тупо в него уставившись,
бездумно "перелистываю" каналы...
Оса залетела. И к пиву... Отгоняю глазами:"Фу... Отойди... Дура...
Фу..."
Глоточек... Другой... Медленно восстанавливается дыхание... Вместе с ним
возвращается способность мыслить...
Вдруг замечаю, что непроизвольно начинаю улыбаться! Такую "операцию"
провернуть и выйти сухим из воды! Вспомнил весь этот "театр" и
рассмеявшись начал уже более осмысленно смотреть на экран. Не, ну ты
только глянь! А АМОС как стал классно показывать!!! Неуж-то и впрямь...
животное... помогло??!!

Штутгарт, декабрь 2005 г.

P.S. А жена сказала неправду - за руль она так и не села. И моя голубая
мечта - "жена, везущая хворосту воз" (муж, под шафе), лопнула как
мыльный пузырь. Не судьба...

Я тоже справку на оружие получал. На огнестрел. Врач - милая молодая
девушка, блондинка. в глазах - опыт и ум, кароче необычно слегка.
Улыбаюсь, подписываю какие то договора за услуги, беседуем:
В. : А нет ли каких нито жалоб?
Я. : не, все пучком, намана.
В. : Точно, совсем ни на что не жалуетесь?
Я. : ну разве что на жену..
В. : дык приводите, мы вам поможем!
Я: да не волнуйтесь, - и вовремя остановился ("я тепрь сам справлюсь"
почти сказал)

Вот такие девчонки, и всего то пару минут разговора. а справку дали,
ружжо купил :-)

Из пережитого.
Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их,
подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как
говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а
что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на
расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши
дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский
огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из
России..."

По мнению американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в
пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита.
(фото http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза.
Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть
заслуга Ильфа и Петрова).
Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в
реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое
дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом
Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился
попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14
апреля 1930 года?
Привет Эрнсту и компании!

Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую
логику. Помните такой?

У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.

Так вот. Рассказал посмеялись, маман в соседней комнате тож улышала
вроде тоже поулыбалась. Она как раз работала на компе, и вроде как
закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выкючать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательсво, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая
анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха...
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржачь.
Дверб закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит
нам:
- Я сейчас выйду, тока не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и
смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что
бы Вы думали???
В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему
у нас так громко было в тот вечер.

© Сalabonga.com

Сег стоял на перекрестке рядом с Рено Твинго. У девушки над рулем на
панели на бумаге напечатано большими буквами и приклеено скотчем "ФАРЫ
РУЧНИК" :)

Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и
пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну
еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса
приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать
(типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший
говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте
жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а
я устал .

Не история это, а скорее прикол.
Еду сегодня в автобусе на работу. Всюду шастает кондуктор, с билетами
пристает. Пассажиры вяло расплачиваются. Тут водила (видимо еще до конца
не проснувшийся) выдает:
"Граждане пассажиры, не забывайте своевременно оплачивать проезд. Так же
у кондуктора имеются в наличии месячные..."
У кого-то ступор, у других улыбка. Короче проснулись все. В том числе и
водитель:
"ПРОЕЗДНЫЕ! Месячные проездные!".
Было весело.

Раз уж тут поминали Арбат-Престиж...
Вздумалось мне сделать себе подарок на Новый год - купить дорогие духи.
Поскольку парфюмерия в нашем районе, кроме как в Арбат-Престиже", нигде
не водится, то пришлось топать туда. Естественно, я прекрасно
осведомлена и о их "системе скидок" и о "распродажах", в кавычках
заметьте. Но (см. выше) выбора у меня не было. Так вот, перед Новым
годом у них была замечательная акция - если на вашей дисконтной карте
осталось более 77 долларов, то вы получаете новую VIP карту на
тридцатипроцентную скидку. Решила ради смеха проверить остаток на своей
- оп-па больше ста. Получаю тридцать процентов. Далее выбираю себе духи
(за две с лишним тысячи) и набираю кучу мелочей, типа копеечных брусков
мыла, гелей для душа и иже с ними. В общей сложности получается около
ТРЕХ ТЫСЯЧ рублей. Конечно, я и не питала никаких иллюзий насчет скидок
и была ко всему готова, но все равно, слова кассира заставили меня
откровеннейшим образом заржать. Итак, занимательная математика: как вы
думаете, какую сумму составила тридцатипроцентная скидка на мои покупки?
ВОСЕМНАДЦАТЬ рублей! Пояснение: по словам кассира цена на духи указана
со скидкой (кстати, на ценнике об этом не было ни слова), поэтому на нее
эти мои 30% не распространяются. :)))

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с)
Внесу и я свою лепту в отношения покупатель-продавец.
В адрес Эльдорадо тоже есть пара булыжников, но не буду
и так хватит. Скажу тока, что знакомый работает мастером
в их гарантийной мастерской, они однозначно торгуют серой
техникой и восстановленной как новой.
А расскажу лучше как мы моник в "Компьютерном мире" покупали.
Надо сказать, что до этого случая, мы все связанное с
компами и первый свой комп у них покупали.
Пришли в "КМ" что в Питере на Просвете, с целью купить
ЖК моник 17", причем даже фирму выбрали - ViewSonic. Но
подошел продавец, причем сам, никто его не звал, и начал нам
втирать, что мол зачем переплачивать, есть моники не хуже - Benq,
но по цене почти на 3000 руб дешевле. Но вот не задача, в данный момент
их в магазине нет, а везут их в машине со склада, и надо подождать
минут 15. А время было около 20 ч, в 21 ч магазин закрываеться.
Ну решили подождать, почему бы и нет, посмотрим что за зверь. Ни через
15, ни через 20, ни через 30 минут моников не подвезли. Мы уже
собирались уходить(уж лучше бы ушли), и тут свершилось. Привезли.
Только не моники, а 1 моник. Продавец мне сходу дает бумажку,
типа оплачивайте. Я ему, а как я могу оплатить, если я его даже
не видела? Он ну вы видите время 20:45, щас кассы закроються.
И начинает говорить, что мол не хорошо, мы СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС
везли моник с другого магазина сети, сняли с витрины, а вы типа
покупать не хотите. Короче, я сдалась, что было великой глупостью.
Думала поступить по-человечески, для нас везли. Хотя мы и НЕ ПРОСИЛИ,
нам продавец сказал, что должны привезти товар со склада, посмотрите
тока.
Еще я не думала, что заплатив деньги, уже нельзя будет ничего
сделать. Ладно пошли проверять, включили, буквы слегка расплываються,
на что они ответили, что моник здесь не причем, это типа плохая видюха.
Ладно, посмотрим дома, благо видюха у нас не плохая. Дома выяснилось,
что все тоже и так же. Нет желаемой четкости-контрастности, или как
там это зоветься, не важно в принципе. Короче с утра отправились
снова в "КМ", причем я, почитав в инете закон о правах потребителя,
даже не сомневалась, что нас пошлют, далеко и надолго. Так и случилось,
менеджер сказал, типа если с моником все ок, то поменять не можем, тк
моник - сложная техника и не попадает под замену в течении 14 дней,
если не рабочий, то типа могу в гарантийку отправить и все. Менеджера
как раз понять можна, все по закону, тока вот не по-человечески. Ведь
не деньги вернуть просили, а заменить на моник, к-й кст стоит дороже.
Сказал, гарантийный талон фирменный испорчен, поэтому совсем ничего и
никак. Фирменный? Где от руки вписываеться серийный номер?
Думаю таких фирменных у них пачка. Причем на этом гарантийном талоне
как будто обедали, он весь такой замызганный был... Впрочем и есть.
Короче, люди знайте, если вы заплатили за сложную технику, то
вернуть вы ее не сможите, работает она или нет. Или сможите, но
не в "Компьютерном мире". В итоге, на работе у меня стоит тоже 17",
тока ViewSonic, после 9-ти часового рабочего дня, все ок, дома
посижу минут 30 за компом, глаза болят:( И ничего не скажешь, моник
же рабочий, тока не понятно почему так влияет на зрение? Может
кто обьяснит? В итоге, больше мы в этом магазине ничего не покупаем,
и новый комп приобрели у главного их конкурента, и 2 лаптопа и много
всего по мелочам для семейного пользования (в общем где-то на 3000$).
Благо у конкурента есть такая фишка как moneyback,
когда в течение 3-х дней технику можно вернуть или обменять без
всяких проблем. К слову сказать, воспользоваться этой фишкой
не было необходимости. И еще, работаю я в конторе программистом,
делаем обучающие тренажеры. Под каждый заказ покупаеться
техника, оплачиваемая заказчиком, по сему денег на нее не жалеют,
было уже 2 заказа, компьютерной техники на общую сумму около
50000 евро, отоварились естесственно у конкурентов "Компьютерного
мира". Конечно, для такого монстра это все мелочи, подумаешь плюс
минус 50000 евро, но мелочь, а приятно:) Мб я чего-то не понимаю,
но не проще ли было заменить моник стоимостью меньше чем
10000 руб? Чем тратить нервы и свои, и наши? И терять до этого
постоянных покупателей? Если менеджеры читают эту стори, мб обьяснят?
Или каждый конкретный покупатель настолько не важен для такой
большой сети магазинов? Печалит то, что у нас так почти везде, одним
словом Россия. Ни одному продавцу нет дела до конкретного покупателя.
Если будет время завтра про сервис от "Атлант-М" напишу,
тоже не лучше.
P.S. Вот почему как думаете, самый богатый человек в мире уже даже
не Б. Гейтс, а владелец сети Икея? Кто-нить хотя бы раз столкнулся там
с проблемой возврата? Среди моих знакомых, таких нет, видимо потому,
что там проблемы такой нет.