Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка, охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит транспарант: "КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС" Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ... Вот так!
Рассказал муж моей сестры. Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и удачливые люди... Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать "блондинистая". Однажды, Дима и спрашивает эту девочку: - А ты где работешь? На что получает убийственный ответ: - В Интеле! На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед глазами, а идеалы были просто порушены в секунды! Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил: - А где ты там работаешь? На что получил ответ: - В столовой!
З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-) З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!! Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.
Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер. И этот магазин оказался Электрофлот" :( Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и DVD... Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону. Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но вменяемый). Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот момент. Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу" Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе радостно улыбаются. Короче, мы уехали. А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот. По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах, и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает. Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо, ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал: "Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то". Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с таким талоном. Иначе никак. Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот. Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы оформим Вам талон!!! Одну минуту!" Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою - конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут - внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано! Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то? На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете засунуть! Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140 км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!" Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера (провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо), оставляем контактный телефон и уезжаем. Но если вы думаете, что это все, то ни фига! Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не начинали! Вы не оставили провода!" ... Было еще два приезда с другом-юристом. Наконец, мы стали общаться только с директором. Через месяц получили деньги за плеер. Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте, я плакала... Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
Свежая, только что "с колес", или как мне помог Центр Американского Английского :))...
Сижу в полупустом вагоне метро, слева поодаль девчушка, справа пенсионер; вошел и присел напротив меня весьма прилично одетый, с барсеткой и наладонником, парнишка лет 20. По всему видно, сумасшедший или под кайфом - наушников не видно, но вполне связно пробует разговаривать "с Господом", долго пристально глядя по очереди на сидящих перед ним. Темы какие-то левые, но видно, парнишка старается спровоцировать реакцию не только настырностью взгляда, но и словами - в сторону деда что-то про "торжество разума, когда Ленина отправят в космический мавзолей", в сторону барышни - тема "секса под коксом в ночном клубе с твоей сестренкой". Сижу читаю газету, не вмешиваюсь, но ехать еще минут 15, и меня этот придурок вряд ли обойдет вниманием. Посмотрел на него, на его наладонник и пришла на ум аналогия (а работаю сисадмином - и спам достал, и юзеры, которых он тоже достал, а чем эта болтовня лучше?). И говорю в его сторону с той же громкостью, что и он, так же пристально глядя в его переносицу, только с улыбкой, и голосом задушевным, с интонацией диктора советского радио, рассказывающего о достижении советских доярок: "Участились случаи расправы над спамерами в общественном транспорте. Несмотря на это Центр Американского Английского продолжает набор на курсы..." (и далее секунд 15 отсебятины в том же духе, благо, что некоторые обороты из спама пропечатались в голове :). Договариваю монолог до конца, до парнишки что-то доходит, потому что в этот момент остановка, открываются двери вагона, и он пулей выскакивает из моего вагона и перескакивает в следующий, уже абсолютно безумно глядя на меня.
Дедушка современного юмора не понял, барышня вдруг говорит "а мне этот Центр тоже приходит", и мы еще несколько минут веселимся, глядя на потерпевшего в соседнем вагоне...
У меня на работе есть интернет. Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо глухаря". Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного. Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц". Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю." Боюсь идти домой...
Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала. В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там спрашивают:
- Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и пишем - Елена Хьюевна!
И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.
Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров насмерть убивается..." - оправдывался сосед.
Откровения эмминранта, два года небывшего в России: - Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты, понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения Собчак... /не анекдот/
Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..". Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир спасен.
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Tampax. Доставка. Установка.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Продается бык, кличка - Буренка.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.
Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.
Перлы наших олимпийских комментаторов: 1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!" 2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно, выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?
8
К историям о ответах соискателей на ту или иную вакансии:
В графе "Гражданство" было написано "Москвич" Смеялись долго...
Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу, встает и уходит.
Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля. - Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. - Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!
1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку. пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и спрашивает: - что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в натуре) я отвечаю: - лекарство для женщин. сын: - да? а бабушка сказала-затычки.
со слов подруги: во время чемпионата мира по футбола, когда Россия проиграла команде Японии, звонит им домой бабушка и полным трагизма голосом сообщает: "Россия опять проиграла Японии!" Папа ее спрашивает: "почему опять? когда мы еще Японии проигрывали?" Отвечает: "ну, как когда? во время русско-японской войны!"
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом, т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок. Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит: - Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума сошли? Вы же не мужчина!
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции). Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...
Видел сам. Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года. Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном. Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.
Вот все тут "Эльдорадо" чмырят-чмырят... А у меня исключительно положительное впечатление! Рассказываю: Покупал я там карту памяти Memory Stick на 1 гиг. Было 2 варианта: "родная" Sony за 4 килорубля и Transcend за 2.5 кр. Решил ессно взять второе. Система покупки таких вещей там продумана до мелочей: отыскиваешь местного гоблина, он выписывает бумажку, идешь на кассу платишь, возвращаешься обратно, получаешь заветную чтучку. Итак, мне выписали бумажку на 'Memory Stick 1gb'(без указания производителя) за 2.5кр, я оплатил, возвращаюсь получать - попадается другой гоблин. Посмотрев на мою бумажку, он, ничтоже сумявшись, выдает мне Memory Stick от Sony, которая за 4 кр. Правильно, на бумажке написано Memory Stick 1gb, он и выдал. А на всякие мелочи типа двухкратной разницы в цене - кто на такие мелочи обращает внимание :))
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я просто отдыхаю. В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего 10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия. Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане. В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик. Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей каляске, сидит и шумно сосет соску. Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.
В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет. Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил! По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже были вне орбит... Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:
- Это он, это не я! Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней улыбкой на лице. Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо одеваться. Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого удовлетворения был наш сынишка. А ресторанчик пришлось сменить.
Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню. Практически пофиг какой. Говорю: - Продайте вот этот. - Не вопрос, оплачивайте. - Пакуйте. - Неа. - ?! - А он без упаковки. - ??! Это как? - А так. Нууу... можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть. - А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что? - Да что вы прямо какой противный... вам надо или нет? - Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хреновина на экране? Не понятно - толи царапина, толи грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того - убрать? - Можно. Купите у нас салфетки и уберите. - ...
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Навеяло № 40 от 15.02 > > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.
Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы прошлого века. По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди".
Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера. Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется – ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная. Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет, соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся. Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было, через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так. У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи, которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться). Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я, да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100% уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.
ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском языке. Вполне может быть правдой... Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то контрабандное. Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и частью Северо-Запад). Что же здесь такого удивительного, спросите вы? А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!! Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был неумолимо логичен: - Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь снега на полметра навалило. - А кимоно? - А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться! Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не вызывает...
Рассказал Коллега по работе. В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе. Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это предприятие. Клянется, что это правда...
Было это годах в 70-х. В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные рабочие получали не просто хорошую зарплату. В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали. Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п. увеличивалась чуть ли не до космических величин...
А теперь о главном. Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили билеты на самолет. В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то... Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в ресторане". А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!
У товарища сын родился... На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома. папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так: "блин че сказать-то ей?!?" кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился". он в ответ - "да она в курсе".
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор: - Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии. Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.
Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!! Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи точно полицию вызовут"... Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и АААА!!! Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы точно сейчас полицию вызвали." АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!! Четыре года а уже понимает....
Из высказываний детей. В праздники ходили на “народные гуляния “. Идем и видим такую картину- пони, на ней маленький ребенок. Эта пони заупрямилась и ни с места. Ни в какую, не и идет и все тут. И так ее и эдак. Жена (медик) – Лошадка заболела. Я (водитель) – Да неее! Бензин кончился! Моя мама (бабушка) – Устала. Она наверное старенькая. Димка ( сын, оболтус, 5 лет ) – Ага! Зависла!
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Вся наша жиснь сплошной прикол :) произошло только, что.
Пришел к нам новый дизайнер устраиваться. Как обычно пальцы веером, сопли пузырями. Фотошоп знает лучше чем разработчики :) И нашим парням дизайнерам интересно, кто такой? Дизайнер (Д): И где ты до этого работал. Новичок (Н): В частной крутой типографии (Д): А что ты там делал?? (Н): Визитки. (Д): А еще, этикетки, книги, брошюры??? (Н): (погрустнев) Визитки (Д): А что уволился? (Н): Да типография после революции закрылась (грусто) (Д): А чо так??? (Н): ... принтер спиз*или...
Итак, опять суббота. И вновь мы пытаемся научить ребенка выражать свои мысли. Теперь задача несколько проще – ему необходимо лишь изложить в письменной форме небольшой текст. Вот он: "Это случилось в начале лета. Мы возвращались с рыбалки. Тропинка шла лесом. Вдруг из травы выскочил зайчонок. Он сильно хромал. Мы поймали зайчишку и принесли домой. Назвали его Яшкой. Наложили зайчику на перелом две маленькие шины и забинтовали лапку. Налили мы в бутылочку с соской молока и накормили беднягу. Вскоре лапка у зайчика срослась, и мы сняли повязку. В конце лета мы выпустили своего любимца на волю и пожелали счастливого пути".
Ребенок проассоциировал эту работу с предыдущей. Мол, так и было в прошлый раз. "Не совсем, - сказала наша мама, - в прошлый раз это были стихи, и мы их переводили. Хотя, думаю, папа и в этот раз что-нибудь может сочинить".
Ну не мог же я остаться в стороне после таких заявлений и в пять минут выдал очередной шедевр:
Как-то летом через лес Мы идем с рыбалки. Вдруг зайчонок прискакал К нам хромой на палке.
Пригляделись – перелом, Видно без рентгена. "Заберем его домой", - Говорит друг Гена.
Дома мы его потом Холили, лечили. Наложили пару шин, Клевером кормили.
И, как только смог ходить, На рыбалку брали. А затем, когда подрос, Мы его сожрали.
Жена назвала меня садюгой. Хотя и выразила свое восхищение умением быстро создавать подобные "шедевры" .
Без всяких амбул и преамбул. Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ" Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!
Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"! Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа "ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин, наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я хочу... Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами. НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно, прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали.. И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо" только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и что интересно ежедневно.
Бывает... В пятницу в алкогольном отделе отмечали день рождения сотрудника. Сегодня обнаружилась пропажа всех образцов импорта, присланных для анализа, в т. ч. 3 бутылки водки, 2 лекера и 2 игристых вин :))) Отмечающие мечатся по офису в поисках впечатляющей отмазки на тему "Куда делись эксклюзивные образцы, еще не запущенные в производство". Следовательно, купить такие же возможности нет. Вот и попили пивка :))
Сегодня утром слушал в новостях выступление нашего глубокоуважаемого белорусского президента на каком-то совещании, посвященном демографической ситуации в стране. Дословно:" Сегодня в Белоруссии в семьях один, ПОЛТОРА, максимум два ребенка". Невольно вспомнилось про "нормальные человеческие яйца".
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в качестве дров (от 15.02). Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин, но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного, с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова, казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить". Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй, но пока ограничимся г-ном Касимовым. Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой, дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой, выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно, примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания, особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях, где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде (их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась добела. Сам бы не поверил, кабы не видел. Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле) кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон (тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку. Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть. Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз, мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати). Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился спать прямо рядом с "буржуйкой". А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом, взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство, восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках обнаружено не было. А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым, сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не смогли бы. Но это уже совсем другая история.
Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте - поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму - попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"
Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь. Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь, глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами, типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть. Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в "Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате. Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок + инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо" клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в "Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще "бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу, буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.
Очень короткая история. Иду по коридору. Вижу - в темном уголке девушка увлеченно чешет отсиженную на лекции попу. Видит меня снчала вроде смутилась, а потом говорит "Кааайф!" Я с серьезным видом и тоном - "Не кайф! Услада!" Что дальше было...........!!!!!!!!
В офис заходит Лида. - Привет. - Привет. Чего вчера не была? *садится, начинает разбирать бумажки* - Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что плохо себя чувствую. секунд через 30... - ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем занималась... пыхтели помню... я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех, оборачиваюсь Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и наклеивает их на лист А3... - Блин, апликация хренова...