Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Последние слова — 3
* Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
* Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
* Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! "
* Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу! "
* Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
* Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!! "
* Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...? "
* Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
* Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца — вы! "
* Последние слова диабетика: "Это был сахар? "
* Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается. "
* Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
* Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
* Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной! "
* Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров.... "
* Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "
* Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием. "
* Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю! "
Последние слова ночного сторожа: "Кто там? " * Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра — ко мне! "
* Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
* Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
* Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
* Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека. "
* Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой? "
* Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней. "
* Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат! "
* Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать. "
* Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать? "
* Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность! "
* Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале. "
* Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой? "
* Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
* Последние слова привратника: "Только через мой труп. "
* Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке! "
* Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок! "
* Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются? "
Продолжение следует...http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус газелька. Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались, взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в разные стороны. Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок "дипломатик" с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его, ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось отрезной машинкой поработать - и эта машинка.
Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой полиции.
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
Всем привет. Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре Энгельса. Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля, жужужу. И надо было купить подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел в Эльдорадо, выбрал, купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель телефона на сто рублей дешевле. Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне препоганенько сделалось что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать аппарат, и, о чудо, в этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак. Ремонту для такого дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух шурупчиках останутся следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене, требую возвращения денег, ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую изучить и носить с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА. Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать свои права и обязательно носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет". Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные к туалету"...
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник, припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей. Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться. Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня. Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет. Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок! Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок - неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия, разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и уйдут. Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом, построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...
Давненько уже читал в Ленте.Ру статью про скандал с вечеринкой в дворце эстонского президента и есть там интересная строка: "По словам главы Совета полиции Яануса Рахумяги, именно охранная полиция должна нести ответственность за произошедший в президентском дворце скандал. "
Только после прочтения имени "Яанус" я понял, почему эстонцы с такой радостью отделились от России, с таким именем в России жить – проще удавиться. Интересно, а у них еще таких имен много?
у нас неожиданно потеплело - после -47 стало как-то резко -5. тепло! на солнышке тает! выходит муж на улицу в магазин, возвращется в полном востореге: - Тепло! солнышко светит! снежок податаивает! Долбоебы на деревьях чирикают!... ну не любит он воробьев, не любит!
Работал я ранее в небольшом магазине торгующем бытовой техникой. Магазин естессно лопнул. Ну надо работу искать. Отправи резюме в Эльдорадо, М-видео и прочие сети. Через пару дней звонок. Девушка с милым голосом сообщает, что она из Эльдорадо, ей надо кое что уточнить. Начинается всякое бла-бла-бла по поводу моего резюме. Доходим наконец до опыта работы и чем конкретно занимался. Говорю дескать, старший менеджер, рулил продавцами, грузчиками, кассирами. Работал в торговом зале, принимал товар (магазин имел комиссионный уклон), оформлял его, ну и т.д. А так же занимался жалобами... На этом моменте задремавшия было девушка просыпается и восклицает: Вы занимались жалобами?! Ну да, говорю, всякими конфликтными ситуациями и претензиями... Далее потрясающая фраза: Вы нам подходите! Приезжайте! ;-)))
Пишу предыдущюю историю и смотрю фильм по ТВ. Показывают, как плохие дяди заминировали машину, следят за ней со спутника дабы в нужный момент взорвать. И вот он наступает, показывают клавиатуру, как думаете какую копнку надо нажать, чтобы выполнить действие? Думаете Enter? А вот фиг вам, они нажимают Esc, и машина красиво так взрываеться...
Провинциальный город России. Центральная улица именуется Светланской. Окраина города, типичное простецкое казино, два другана играют в рулетку. Под шорох крутящегося шарика один из них активно делает ставки, второй в задумчивости анализирует ситуацию. Далее практически дословно:
"Витя, шесть, двенадцать, пятнадцать закрой" Витя, кидая по полтиннику: "шесть, двенадцать", кидая три фишки по сто: "пятнадцать". Ошалевший друг хватает Витю за руку: "Ты че, стой, куда банкуешь?". Витя отдергивая руку: "Братан, я могу позволить..... я асфальт на Светланской кладу".
Про Эльдорадо. Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская - Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.). Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе. Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том, что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р. (в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили дисков. Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали. Просто отнесли и принесли. За 500 р.
Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду! Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.
Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился) Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом. Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в смысле, продавцы-русский) Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа пришол домой, и в инет. Нарыл инфу. Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод. На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку. Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат. - Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут момент истины наступил... Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил уточнить) - Нет конечно, это надо покупать отдельно. Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое прикупленое барахло, и ехать домой. Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел. Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда... Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату плотят? Только за твой интерес к моему настроению? Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов. Так что балбесов везде хватает. Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз напишу.
Из серии "надписи на ценниках". Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть. Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел! На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был, должно быть, в командировке... А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы делением размножаются. :)))))) Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по магазинам подрабатывают?
В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора.
Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна – как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел, хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок, позабыл, что несвободен.
Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж пошла такая пьянка.
А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов раскололся: но я с НИМИ танцевал!
История свежайшая! Произошла только что в офисе. Сотрудница Оля, типа менеджер среднего звена решила отправить факс с аппарата "Лазерджет3380". На нем есть несколько функций сразу: непосредственно отправить факс, снять копии документов и сканер. Все кнопочки подписаны: "Факс/отправить", "Старт/копирование", "Начать сканирование" и "Отмена". Все по-русски! Она уже второй раз за день пытается это сделать и громко возмущается, что у клиента факс не работает и вообще, они там все лоси и олени! Комментирует им: "Ты лист положи так-кверху лицом!". "Не получается?", "Тогда давай вниз лицом", "Почему у меня выходят белые листы из аппарата???", "Почему это вы не можете принять факс?" и умничает: "А у вас там хоть бумага есть?", "Ну что за олени там работают, факс принять не могут?". Сама при отправке тупо нажимает кнопочку "Старт/копирование", нажимет и нажимает, нажимает и нажимает... И все восклицает:"Ну почему у меня выходят чистые листы?".... Неужели блондинок в школе и читать не учат? Смех сквозь слезы...
Перл мой сам не помню (ну очень хорошо отпраздновали) жена рассказывала. Первого января сего года едем в маршрутке в гости к снохе, видимо услышал в разговоре попутчиков кто куда едет выдаю фразу: "А меня на день рожденья ВЕЗУТ". Со слов жены вся маршрутка лежала.
Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж" не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи хреновы.
Готовилась я как-то отпразновать дочкин День Рождения в детском садике. Приготовила торт, свечки, платьице и была довольна собой. Вечером же перед Событием, уложив дочку спать, вспомнила, что забыла надуть воздушные шарики. Сил и времени уже не было и я решила совместить полезное с приятным (правда затруднюсь пояснить - что собственно было полезным и наоборот) - пошла надувать шарики в туалете(сорри за подробности). Ну и все бы ничего, надула все, но представьте состояние моей мамы, которая, проходя мимо, услышала как я занимаюсь "надувательством", но не представляла себе, что же происходит. Постучать постеснялась, так и простояла в волнениях минут 20, пока я не вышла.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
КУРАГА
Все знают, что это такое – сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать. Да и просто так штука вкусная.
Пролетели последние апрельские дни, вот и май за окном. Возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. На подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию, науку о человеческих внутренностях) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны – в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется – значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
Было у нас во взводе два кадета-суворовца – Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с того момента стал Крив врагом Толкачеву:
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест – жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг, ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галлактики. В руках осталось всего две кураги.
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк? " К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация! "
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/\
С сайта http://www.vz.ru/top/. Статья "Список опасных стран". Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая Гвинея. ". Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх, журналисты-международники.
Курсе на 2 Универа. Я со своими ближайшими соратниками отмечали на набережной великой русской реки Волга день города или день молодежи, точно не помню. Народу было тьма, в основном студенты и им сочувствующие, и все как полагается пили в жутких количествах спиртосодержащие напитки. Помимо отечественных были и заграничные представители студенчества, которые охотно присоединялись к общему веселью. Все это безобразие охраняли милиционеры в количестве не меньше дивизии. С наступлением темноты народ не торопился расходиться, до тех пор пока не пошел дождь, сначала небольшой, а когда зарядил настоящий тропический ливень началось паническое многотысячное отступление. Набережная наша представляет собой многометровый склон. Спуск и подъем осуществляются по лестничным дорожкам, расположенным на некотором расстоянии друг от друга. В обычное время этих лестниц вполне хватает для свободного перемещения гуляющих, но когда несколько десятков тысяч людей одновременно пытаются пройти по ним, то образуется конкретный запор. К тому же вдоль всех дорожек и лестниц стоял живой коридор из мрачных ментов, которым пришлось в течении нескольких часов стоять сначала под палящим солнцем, потом под дождем, наблюдать за распивающими спиртное лицами, многие из которых не достигли 18-летнего возраста, которые устраивали потасовки, высказывались нецензурно и вообще вели себя вызывающе, выражая явное неуважение к обществу вообще и к ним, ментам, в частности. Несмотря на указание начальства быть с отдыхающими предельно вежливыми и корректными в глазах каждого лица в погонах явственно читалось "Дай мне повод!". Все это никак не способствовало улучшению проходимости. Некоторые решили не давиться на лестницах и пошли по газонам. В числе таких гениев оказались я с двумя товарищами, Саньком и Костиком. При этом все трое были в таком состоянии, что дорогу порой приходилось нащупывать руками. По причине довольно крутого склона, скользкой травы, раскисшей земли и непрекращающегося ливня, мы периодически падали, скатывались вниз и густо покрывались различными видами грунта и следами зеленой растительности. Настойчивость взяла вверх. Мы выбрались на покрытые асфальтом улицы города - насквозь мокрые с налипшей килограммами грязью. По пути несколько раз упали прямо в ноги служителям закона. Боюсь представить, что бы они с нами сделали в обычный день, но в этот раз только косо глядели – указание начальства сдерживало праведный гнев. Наши души не хотели смиряться с такой невыразительной концовкой праздника, поэтому созрело решение пойти в гости к одной милой однокурснице. Почему именно к ней и зачем – непонятно до сих пор: близкой дружбы никто из нас с ней не водил, девушка она была интеллигентная, можно сказать рафинированная и вряд ли бы пустила нас в 2 часа ночи в квартиру с родителями, да еще в таком виде. Точного адреса никто не знал, шли в примерном направлении, постоянно меняющемся, которое указывал Костик, который когда-то, один раз, был у нее дома по каким-то делам. Мобильники в то время были предметом роскоши, поэтому позвонить и узнать адрес возможности не было. Пофигу, идем, точнее перемещаемся с переменной скоростью, пошатываясь, поддерживая друг друга, распивая пиво и распевая песни, громко и нецензурно выкрикивая различные вызывающие словосочетания как в адрес конкретных лиц так и безадресно. Вобщем, явно мелко хулиганим, но этого не осознаем. Санек стал стучать в низко расположенные окна домов. На вопрос зачем, пояснил, что хочет спросить где живет Лена, так кажется ее звали. Доводы просыпавшихся недобрых жильцов о том, что его действия нежелательны и могут привести к вызову сотрудников милиции, Санек категорически не принимал. Мы уговорили Санька идти дальше, так как было очевидно, что разбуженные жильцы не знают где живет Лена. Побродив так какое-то время мы поняли, что судьба к нам неблагосклонна и не попасть нам сегодня к милой однокурснице на чашку чая. Решили остановить машину и добраться домой. Дождь не переставал, но не мог смыть с нас густые наслоения глинистой почвы. Стали махать руками перед каждой проезжавшей машиной. К нашему искреннему удивленью, никто не хотел перед нами даже останавливаться. Ладно, хрен с вами, разошлись подальше друг от друга, продолжаем останавливать авто. Я прошел вперед. Вижу около Санька останавливается машина, он в нее залазит, Костик тоже. Какая именно машина не видно, так как темно. Я бегу к ней, радуюсь, что наконец-то уедем. Приблизившись вплотную вижу на машине милицейские спецзнаки и начинаю вспоминать наши правонарушения за этот вечер. Но пьяное сознание уже настроилось попасть в теплую сухую машину, я открываю заднюю дверь, вижу внутри хмурые лица моих друзей, втискиваюсь к ним и зачем-то жизнерадостно спрашиваю: куда едем. На передних сиденьях сидят двое милиционеров, недружелюбно смотрят на нас и молчат. Санек говорит им показывая на меня что-то типа: Иц из май рашен френд, и еще что-то из программы 3-го класса по английскому языку. А надо отметить, что внешность у меня ярко выраженная среднеазиатская, и если за "друга" я еще могу сойти, то за "русского" с большой натяжкой. Я начинаю трезветь и нервничать, мало того, что мы всю грязь и воду со своей одежды размазали по салону машины, так он еще и издевается над ментами. Проклинаю себя что добровольно сел в машину, черт меня дернул. Костик вообще отвернулся и руками голову обхватил в отчаяньи. Тем временем Санек на недоучено-пьяном английском продолжает говорить о том, что мы мол искали нужный адрес, но заблудились. Я шикаю на Санька, пихаю его локтями, заискивающе улыбаюсь ментам и говорю им, мол Алекс выпил немного, не знает что говорит, уж простите его, нам бы доставить его до места жительства. И начинаю дверь открывать, чтобы из машины вылезти. Старший по званию милиционер с усмешкой говорит мне: дверь закрой, мы знаем куда вас доставить. Я закрываю дверь, машина трогается и едет. Ну все думаю, пиздец, попали, в обезьянник посадят, побьют ни за что, в вытрезвитель сдадут, в универ телегу напишут, а все из-за Санька, если бы не придурялся, может и отпустили бы. Одна радость – загадили мы салон машины основательно, долго отмывать будут. Едем молчим, мысли нерадостные. Подъезжаем к серому зданию с характерной вывеской красного цвета над дверью. Менты говорят, все, мол, приехали, выходите. Молча выходим встаем около двери под козырек. Ливень не перестает. Менты не выходят, милицейская машина разворачивается и уезжает оставив нас одних. Мы в непонятках, что за хрень, почему нас оставили, где обезьянник. Стоим как бараны друг на друга смотрим, ничего не понимаем. Вдруг Костик начинает ржать и показывает на красную вывеску. Я смотрю, читаю, не врубаюсь, перечитываю еще. На красной вывеске, похожей по виду на те, что обычно вешают на госучреждениях, написано ГОСТИНИЦА, далее название, что-то еще. Я в ступоре - зачем менты привезли нас в гостиницу, может быть здесь у них опорный пункт, но они еще и оставили нас, ЗАЧЕМ? Потом только дошло, что сотрудники милиции поняли саньковские бредни, поверили им и действительно приняли нас за иностранных студентов и привезли к гостинице, в которой проживали иностранцы. Только я то вроде за "русского друга" сошел, почему тогда и меня в гостиницу привезли. И как вообще можно принять нас за иностранцев в том виде, в котором мы находились. Да нас бомжи бы к помойке не пустили, не то что ...Так что зря вы ментов не любите. А к Ленке мы так и не попали, жалею об этом до сих пор.
Сразу оговорюсь, что не являюсь сотрудником Эльдорадо и, опять таки сразу, попрошу извинений, если эта история, возможно, не будет смешной или, например, не будет историей, а будет лишь теорией. Но уж больно веселая и забавная картинка складывается. Что мы имеем с гуся:
Вот уже порядка недель двух-трех страницы историй на этом сайте пестрят историями об Эльдорадо, истории про маршрутки оттеснены и повержены, скоро, насколько я понимаю, тов. Петросян со сцены будет читать эти истории за нехваткой материала. Если набрать в поиске по историям "Эльдорадо" - вылезает за сотню ссылок. Более того, в довершение появились анекдоты на эту тему. Причем это единственный раз на моей памяти, когда подобным образом весело используется какая-то торговая марка. Причем используется упорно, весело и задорно.
На мой взгляд, есть две возможные причины возникновения подобной аномалии. Или Эльдорадо – полное г@$@o, хотя, на мой взгляд, там вполне стандартное обслуживание для данной ценовой категории магазинов. В таком случае вообще пора скидываться, нанимать бульдозеры и громить эти китайские макдональдсы и притоны некачественного обслуживания к такой-то бабушке.
Но, мне кажется, что наиболее вероятен все таки второй вариант: после открытия сети Эльдорадо у кого-то из конкурентов (к сожалению плохо знаю этот рынок и слабо понимаю – кто же является основным конкурентом, понесшим убытки) завелся офигительно ушлый манагер в рекламном отделе. И этот манагер, обладающий незаурядным и нешаблонным разумом (аффтор дает креатифф и жжот тоже) решил посмотреть, а каким самым простым способом можно добиться эффективного черного пиара в целевой группе конкурента. Просто самореклама ничего особого не даст, ее и так такое море, что пьяному не по колено, а просто с головкой. Газеты, радио, ТВ и прочее масс-промывание мозга отпадают сразу - нельзя злобно гнобить конкурента. А давайте посмотрим что у нас за целевая группа: не совсем нищие, средний класс, компьютер в семье есть, Интернет тоже. Что у нас пользуется большой популярностью в интернете: новостные ленты, чаты, сайты знакомств и Анекдот.Ру. Ну, новостные ленты отбросим, запускать роботов кричащих какую-то глупость на чаты как-то неэффективно, сажать девочек трепаться на сайтах знакомств – тоже дорого и, опять таки, неэффективно. А вот – вариант – сделать постов эдак 20 на анекдот.ру, да так чтобы это стало фишкой, которую продолжит народ (а чего не продолжить – на любую марку есть достаточное количество обиженных) да плюс информация публикуется без цензуры, можно помещать хоть карикатуру на Муххамеда с Иисусом, сидящих при семисвечнике над Торой и пытающихся из букв БУДАД составить имя б-га. Это не просто эффективно, это не просто "эврика", это такая "ЭВРИКА" с больших букв, что мама не горюй и премия в размере готового оклада.
Если моя догадка верна – то долгие лета тому манагеру, чистой дороги, светлого неба, БЕЛАЗ навстречу и кирпич сверху.
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".
После серии рассказов о "качестве" товаров и обслуживания теперь уже во всенародно-любимой сети "Эльдорадо", решил рассказать и свою историю. По сложившейся традиции в канун нового года жители многих стран Европы выбрасывают из дома мебель и технику. По вновь формирующейся традиции в России все население в первые дни наступившего года спешит приобрести технику, и теперь уже по собственному опыту можно предположить, что именно ту, от которой благополучно избавились прежние хозяева. Мы не исключение. Наша покупка была запланированной, и, дождавшись новогоднего украшения улиц города перетягами с магическими словами "Только до 9 января скидки до 30 процентов", мы отправились на разведку.
Решив, что на Рождество было бы неплохо подарить себе помощницу, которая будет безропотно стирать все, что мы не попросим даже во время интереснейшего фильма и даже когда мы на работе, мы отправились на ее поиски. Требования к машинке были невелики – вместимость бака 4,5 кг, отжим 800 оборотов, при этом машинка не должна превышать 45 см в ширину, чтобы не занимать половину кухни. Одно знали точно – бак на 3,5 кг для нас мал и техника с такими параметрами не привлекала наше внимание в принципе. Изучив ассортимент у фирм конкурентов, мы добрались и до "Эльдорадо". Консультанта ждать, к счастью не пришлось. - Что новый хозяин хочет? Мы кратко изложили наши пожелания и попросили рассказать поподробнее о возможностях машинки, которая уже привлекла наше внимание у конкурентов. Не моргнув и глазом, консультант, словно героиня Светличной из фильма "Бриллиантовая рука" технично переключил наше внимание на совершенно другой экспонат. - А зачем вам такая? Вот эта ничуть не хуже. Долго уговаривать не пришлось, и то ли от усталости от долгих поисков, то ли от голода, то ли от ограниченности по времени (через полтора часа нас ждал поход на "Дневной дозор"... в общем, через 10 минут мы были счастливыми обладателями замечательной машинки Самсунг - очень симпатичной, 39 см шириной, скорость отжима 1000 оборотов, но с вместимостью бака 3,5 кг. Оценить выгадали мы или прогадали в стоимости покупки, не смогли – просто все наши записи с ценовыми диапазонами конкурентов так и остались невостребованными на свернутой в кармане рекламной листовке М-видео. Дальше как у всех – дважды подход к кассе. Сначала, чтобы услышать, что оплата товара по кредитной карте не возможна. Потом для того, чтобы оплатить товар той же кредитной картой. Пятнадцать минут около "Службы доставки" для того, чтобы уточнить день, когда же именно эта красавица украсит наш дом. Для того, чтобы мы не мешали двум сотрудницам службы общаться, они попросту повернулись к нам спиной и еще минут 15 мило щебетали. "Да мы уже сегодня план на 11-е сделали". Сейчас уже кажется, что эта фраза была сказан именно для нас, мол, от суммы вашей покупки в кассе не жарко и не холодно, ждите ответа. Третий сотрудник долго и настойчиво пытался отправить смс-сообщение с рождественскими поздравлениями кому-то из близких. Покашливать и стучать пальцами по стойке не пришлось, нас все - таки заметили и сообщили, что машинка будет у нас послезавтра, однако ждать ее нужно целый день. Мастер по установке и подключению придет спустя неделю после нашего звонка. То, что доставка всего 100 рублей и товар доставляется прямо в квартиру, доставило дополнительную радость. По дороге домой обменялись удивлением, дескать мы ж не собирались с 3,5 кг загрузкой приобретать-то? 9 января. Понедельник. Семь вечера. И вот наконец-то она дома. Красавица-малышка. Освобождая ее от упаковки, водитель-грузчик сказал, что мы в его списке сорок седьмые, а его появления ждут еще в девятнадцати домах. Вот она любовь народная! Я позволил себе подарить ей половину первого рабочего дня нового года – установил и даже проверил ее работоспособность тремя рубашками. Ну не ждать же установщика еще неделю, благо опыт по установке машинок уже был. Справилась на отлично. Через три дня обнаружилось, что верхняя крышка перекошена, и с правового бока от корпуса отстает. Как положено в пятницу затеяли стрику – всего то комплект постельного белья. Наша надежда на ее самостоятельную стирку улетучивалась. Машинка начала вибрировать так, что инструкция по ее эксплуатации падала на пол.
В субботу захотелось освежить джинсы. На страшные звуки, доносившиеся из кухни, прибежали вдвоем. Зрелище поразило. Машинка, рыча и повизгивая, прыгала по кухне. Ощущение такое, что допрыгать до противоположной стены ей помешал только плотно присоединенный к сливу шланг. Во время отжима машинку держали двумя руками. При этом вибрация передавалась и укротителю машинки. По-моему, именно за эту процедуру под названием миостимуляция женщины в фитнес - центрах отваливают половину стоимости машинки. Оправдав такое поведение техники тем, что "ну она же узкая, а все узкие вибрируют", решили протереть ее от влаги и "подумать об этом завтра". Здесь и выяснилось, что у машинки, которой не было и недели, которая так и не успела толком показать, чем она может быть полезна, сломался пластмассовый обод под резиновым уплотнителем. Он просто раскрошился и упал внутрь. Так и не успев пригласить мастера по установке, на следующий же день машинку вернули в магазин. Деньги вернули сразу же, со словами "так ей же еще и недели нет? " В тот же день купили новую в М-видео. Радость, что о ней писать нечего.
P.S. Три дня назад, проезжая мимо соседнего дома, увидели как выносили на руках из подъезда машинку Самсунг... Хочешь менять технику часто? Спроси меня как. Мыш
Сейчас я живу (уже целых пять дней) в п. Демянск - это один из райцентров Новгородской области. И вот вчера прогуливаюсь вчера по вверенной территории и вижу на одной из дверей магазинов надпись - "Распродажа обуви". Ну, дай, лдумаю, зайду - посмотрю, что там за распродажа такая. Захожу, а там вторая надпись - "Только сегодня, только у нас - галоши по 170 рублей". Так и выпал. Антиполицай.
Почитал здешние истории и решил внести свою лепту в поливание Эльдорадо чем-нить дурно пахнущим! Живу в городе ***городе. Решил друган купить себе комп+принтер итп. Купили все кроме принтера. За принтером пришлось объехать несколько магазинов цены варьировались от 5200 до 5370 (hp 1020). Наслушавшись от мамы друга о "дешивизне" в Эльдорадо поехали туда и...... .... охренели 1) везде грязь, толкуча итп. 2) со всеми скидками стоит наш принтер за 6780.
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе – полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне: - Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило. Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот –немолод, но сильно нетрезв.
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно. К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой, Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть? Ваня-да вот Марк Твен... Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!
Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся. Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер, радио слушает, как правило.
Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне. В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и выдает:
- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!
И уносится смотреть Олимпиаду...
Столбняк у меня прошел где-то через минуту. Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов". А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский. Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам, что слово "поскользнуться" не включает букву "д"? Ну, и перо не заставил себя долго ждать: "Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного они себе не позволяли...". Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...
Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь: - Ноги мерзнут. А вам отвечают: - Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично. В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?
Часы на компьютере показывают 15:33. Три четверти рабочего дня остались за бортом. Сижу тихонько в терминалке, периодически эмулируя стук дятла по дереву - пишу послания в асю. Тянет на сон. Надо бы выпить кофейку, пока совсем не уснул. Налил, наслаждаюсь жизнью. Звонок. В такие моменты я становлюсь занудным: - Что у вас? Готовясь занять глухую оборону, держу мышку на списке компьютеров для удаленного подключения. Готовясь в любой момент "нажать на курок". - Гоша, подойди пожалуйста. Щаззз! Навожу на нужную иконку в полной готовности произвести удаленное подключение. - А что у вас? - У меня желтые выделения не появляются. - Что? - Желтые выделения не появляются. Повторяют на том конце уже металлическим голосом, видимо уже для особо одаренных. К черту кофе или как говорил один попугай "к черту перья, к черту хвост я должен это видеть". Иду, благо идти недалеко. Думаю может послышалось? - Что у вас вы говорили не работает? Вежливость главное оружие не только вора, но и системного администратора. А вы как думали? - У меня желтые выделения не появляются. - А должны? - Да, вот у Марии Ивановны они появляются! Загадочно улыбаюсь как последний идиот. - Где не появляются? Вижу на меня уже и смотрят как на идиота. - В экселе где же еще! Думаю действительно, а где они еще могли появиться эти самые желтые выделения, кроме как не в экселе? Ситуацию спасает звонок телефона, клиент берет трубку, начинает разговаривать, спрашивать что-либо бесполезно. Лезу в excel начинаю разбираться. Не вижу ничего желтого. Задумываюсь, может это комментарии? Или исправления? - Спрашиваю где должны быть? (продолжая говорить по телефону) - тут - Где тут? - Там (показывает на листы) Проверил все листы. Сижу, прям весь в полном недоумении. - Как они выглядят-то? - Не знаю. (продолжая разговаривать по телефону) Чувствую меня начинает брать истерический приступ смеха. Что я тут делаю ищу какие-то желтые выделения в экселевской таблицы! И так живенько себе все представил. Мозг прервал истерический приступ смеха командой "надо cматываться". Ухожу со словами, я на месте разберусь. Прихожу на место, делаю глоток еще горячего кофе успокаиваюсь. Открываю документ... Мой мозг оказался бессилен перед этой атакой. И под мое буа-га-га, монитор и клавиатура покрываются желто-коричневыми выделениями. На экране обыкновенный документ excel, часть ячеек которого имеют желтый цвет (формат ячейки\цвет) К слову сказать цвета в excel я так в тот день и не исправил.
Сегодня одна мобильная компания порадовала... Которая на М называется :)))
Еду себе в метро, никого не трогаю, вдруг смотрю - на двери рекламная объява. Вроде какая-то акция - "Услуга такая-то и услуга сякая-то - теперь в два раза дешевле обои сразу". И, что интересно - приведена (внимание!) ФОРМУЛА сего замечательного предложения (изображаю примерно как есть):
(Цена услуги 1 + Цена услуги 2) --------------------------------- = Цена на все это во время акции. 2
Вот что бывает с людями, которым мама в детстве не объяснила, что такое среднее арифметическое. А ведь туда же - "в два раза дешевле!!!"
ГЫ ГЫ ГЫ ;))
Кто не верит - приезжайте к нам в Петербург и покатайтесь в метро, сами увидите.
В Эдьдорадо не был, у нас трамваи так далеко не ходят. Но расскажу как систематически наебывают новичков-фотолюбителей Нью-Йоркские фотомагазины, которых приходися один на пять по отношению к количеству населения города. Итак...
Bait & Switch (Заманить-подменить)
Новичок-фотолюбитель отнюдь не дурак. Он долго прокопался в кучах фотожурналов описывающих преимущества и недостатки самой разнообразной и новейшей фототехники. Он даже почти освоил компьютер и полностью освоил интернет с помощью десятилетнего племянника, собравшего самую большую коллекцию порнухи оттуда. Он допрашивал всех своих сотрудников, у которых на рабочем столе стоит хоть одна фотография: "Чем снимали? Ах, не вы? А кто? А он чем снимал? Не знаете? А он много снимает? А вы не знаете чем лучше снимать? Нет? А где лучше купить?" и т.д.
Наконец все источники информации иссякают или прячутся в кабинеты и сворачивают за угол при виде загоревшегося фотолюбителя. Все журналы прочитаны и перечитаны, племянник не отвечает на Имэйл. Выбор сделан. Будущий покупатель берет журнал с обведенным обьявлением. "Старейший магазин Нью-Йорка. В бизнесе с 1998 года. Вы не поверите нашим ценам и качеству обслуживания!" И действительно, покупателю не верится. Цена намного меньше чем во всех магазинах-гигантах в которых он околачивался уже несколько недель, задумчиво и мечтательно оглядывя и общупывая все чудеса современной техники. Покупателю начинает вериться. Еще не набрав номер, он уже представляет себя победоносно входившим в свой оффис с обновкой, завистливые глаза сотрудников и ошалелый взгляд Джона из бухгалтерии, который по своей лоховатости купил тот же фотоаппарат на $100 дороже.
Через несколько гудков и несколько фраз атоответчика, покупатель уже беседует с приятным, вежливым и возможно умным и молодым человеком. "Да. Да. Действительно на $100 дешевле. Действительно новый - в слегка помятой, но абсолютно целой упаковке. Конечно все есть. И на складе и прямо здесь. Ну конечно, вот же он лежит прямо передо мной. Но осталось только две штуки. Действуйте решительней - заказывайте прямо сейчас! Только что пришел факс - в Тайвани... то есть в Японии сильнейшее землетрясение, у них нет электричества. В связи с этим цены завтра повысятся на 42%... Конечно, прнимаем любые кредит карты... Кстати, за доставку еще совсем немного добавим..." Голос агента настолько уверенный, речь так быстра, что ошеломленный своим успехом покупатель не соображает, что за "немного добавим" он сам может доехать до Нью-Йорка находившемся на расстоянии в 500км, переночевать в двух-звездочном отеле, сытно поесть, сделать покупку и уехать в первом классе электрички домой.
Следующие две недели покупатель проводит в страшном нетерпении. Он не может работать. Его время занято просмотром технической литературы, размещенной на веб-сайте производителя фотоаппарата, владельцем которого он вот-вот должен стать. Он представляет себе красочные закаты, натюрморты и прочие сюжеты снятые им, увеличенные насколько позволяет фото-принтер подаренный отцом племянника-вундеркинда на прошлый день рождения. Эти плакаты уже развешены в его кубике-оффисе. На робкие восхищения сослуживцев, он снисходительно поясняет какая выдержка была выставлена и что диафрагма в следствие этого выбиралась автоматически - точно как это должно быть у любого профессионала. В этих мечтах он проводить весь день и недотерпев 15 минут до конца рабочего дня, он срываетеся домой, чтобы увидеть долгожданную посылку оставленную у двери человеком в коричневой форме.
Но посылки нет и сегодня, как и вчера. На третьей неделе ожидания уже нервничающий покупатель снова берет журнал с обведенным обьявлением. Он слышит гудки и автоответчик "Заказы - нажмите "1", проверка существующего заказа - нажмите "2"" Он покорно нажимает кнопку "2". Долгое время трубку никто не берет. Затем связь обрывается. Покупателю кажется, что трубку вроде сняли, но тут же повесили. Он повторяет процедуру. В этот раз после 15-ти минут гудков он слышит человеческий голос: "Але?" Вдохнув, чтобы начать заготовленную заранее тираду, покупатель начинает "Здра...", но его тут же перебивают: "Подожди..." и связь оборывается.
Через три дня все-таки удается выйти на связь. Покупатель удивлен, поскольку в отделе Существующих Заказов люди не так приятны и вежливы как в отделе, где он изначально делал заказ. Покупатель ловит каждое слово человека на том конце провода. Голос агента похож на голос голодного человека которого оторвали от ужина чтобы предожить подписку на журнал по технике раскраски фарфоровых кошек: "Да... Вы же только что зделали заказ... Три недели?... Значит доставщики потеряли... Они не получали? Сейчас проверим. Аааа.... так мы не высылали - у нас уже 3 месяца нет таких аппаратов. Кто сказал? Он не мог лежать перед ним - у нас все на складе. Нету. Деньги? Деньги взяли, потому что не можем выслать не получив оплаты. А? Не выслали потому что НЕТУ, я же вам уже сказал! Вот что, я вам сейчас помогу. У нас есть фотоаппарат намного лучше и немного дороже. Что? Конечно лучше, Никон это тайванское дерьмо, а вот Корейские производители... Нам тут факс из Сеула пришел, сейчас я вам прочту... вообщем написано что Никон - дерьмо, а у них круто. Деньги назад? Нет, только кредит. На кредит? Все что мы продаем, но с исключениями. Кто не знал? У нас на сайте написано, синим по красному. Печатному каталогу? Там не написано. Но там указан наш сайт, там и посмотрите. Ну сейчас конечно, уже поздно. "
Несчастный покупатель, теперь уже владелец цифрового аппарата, уступающего по качеству но превосходящего в цене корейского ширпотреба удаляется в недра Интернета чтобы предупредить других начинающих фотолюбителей об опасностях, порджидающих их в Нью-Йоркских чудо-магазинах. Спустя несколько недель, по получению своей "покупки" он уже беззлобно, с усталостью добавляет к своим рецензиям абзац о том что товар пришел с инструкцией ТОЛЬКО на корейском языке и имеет прекрасную двухлетнюю гарантию, распростроняющюся на Дальнюю Азию, Южную Африку, Северную Австралию и некоторые регионы Гренландии. В США и в Европе аппараты с удовольствием чинят, но уже за деньги.
За этой рецензией следит со своего компьютера помощник менеджера книжного магазина Barnes & Noble: "Вот придурок. Технику покупать не умеет... а ведь в этом магазине скидки ничего... шутка ли, с 98 года такой бизнес развернуть... Я там у них зеркальник присмотрел... меня не наебешь, я 12 классов закончил..."
О странностях отечественной бюрократии. На обороте страхового свидетельства (пенсионного), которое есть почти у каждого, есть надпись: "подлежит обмену в случаях изменения фамилии, имени, отчества, даты или места рождения, пола застрахованного лица". Пол трогать не будем, хотя предусмотрительность пугающая. Но сразу так захотелось поменять дату рождения лет на десять вперед, или хотя бы место: на Америку, скажем, или на Швейцарию. Интересно, можно?
30
Эльдорадо
Знаю, что продают г...но, но пошел покупать сыну магнитолу. Дорогую брать смысла нет, маленький еще. Присмотрел всемирно известную фирму эленберг, проверьте говорю. Нет у нас кассеты :)). а уменя есть :))). Проверил играет. А радио работает, у нас здесь поля и т. п. - проверить не можем. а к окну - работает. За серъезным туда не пойду, цены ломовые, качество ниже плинтуса.
Интересно, после того как объявления пишут их хоть читают? Иду как-то на учебу мимо доски объявлений на улице и вижу... "Отдам котят в хорошие руки от голубого русского кота", далее следует номер телефона
50
Дочке понадобилось сделать маску в школу. Папа, Папа! Давай быстрей маску делать! Я хочу самую веселую маску - цветочек! Гм, а что, цветочек это весело? А что мне, какашкой нарядиться?!!!
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков, менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться. Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень редко не везет! Но все же бывает...
Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:
"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора". Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать. Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно, но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом более обширный ассортимент, хотя и невкусно. Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая, поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре, а в какой, извините, секрет: ) Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: ) А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо скрипят сердцем. Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус, привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по 2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем не лишняя, да и для здоровья полезно! : )
И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман, чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита" (я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно, признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол, курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб, поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало, и дальше тележечки везу. И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ... это вы? Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл. Я как раз денег от нее ждал на следующий день. А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее потом в еврохимчистку сдал) штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять рублей сует!
В общем, не пришла она ни завтра, ни потом. Во какой облом! Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от греха подальше: (
Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа... :-) Придет! Как миленькая! Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь. И приходится! Время такое: )
Только что. Один из молодых корреспондент, не поворачиваясь от компа (пишет репортаж о жизни в тундре), спрашивает совета в подборе синонима.
- А можно я оленевода чумовиком назову?
41
Следующее утро после Валентинова дня...
Сидим с девушкой, пьем чай. По радио раздается слезоточивая песня Рефлекса "Я так любила..." Смотрит в окно, мстительно прищуривается и задумчиво заявляет: - Дура, любила она!.. Нельзя никого любить, только себя можно любить!...
Помолчав, осознает - переводит на меня взгляд: - Дааа... утро пятнадцатого февраля...
Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг удивляется - А что это ты такое накупила? Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила мармеладкой заменить. А мармелад просто был мандариновый.
Про Олимпиаду! Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)
Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2). Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей. Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших): в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия. Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ... Подавился... Долго думал.... Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские юристы шалят.... PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!
Все рассказывают про Эльдорадо, а я не буду, ибо никогда не воспринимала его как нормальный магазин. А расскажу я про сеть парфюмерных магазинов Л'этуаль :) не ходите девки в Л'этуаль, да и парни тоже. :))) Развелось их, магазинов этих, как грязи. Я вообще не стремлюсь приобретать косметику и парфюмерию в таких местах, дорого как правило, гораздо дешевле в фирменных бутиках в ГУМе как ни странно. Но так получилось что секретарша на работе получила в подарок карточку на скидку и вручила ее в преддверии февральских праздников мне, а сама уехала в отпуск))) Ехать специально в магазин было лень, но так получилось что во время прогулки по Москве попался мне один из их магазинчиков на глаза - тот который на Краснопресненской. Деньги есть, карточка тоже - дай думаю загляну, скоро 23е февраля, порадую своего милого. Вхожу. Выбор крайне ограничен. Народу мало. Три дивчины хохляцкой наружности ковыряются в бумажках. Брожу по залу и вижу чудный мужской парфюм, который уже давно нигде не встречала, классика, но какая-то редкая в продаже. И цена радует - 499 руб за 30мл. Зову девушек - им пофиг. В конце концов одна из них соизволила подойти. Прошу дать пробничек, понюхать. Девушка неспеша удаляется, возвращается с заявлением что пробников нету, на вопрос нельзя ли открыть упаковку отвечает НЕЛЬЗЯ. Ну нельзя так нельзя, хотя в уважающих себя магазинах это всегда можно и тестер присутствует. попыталась понюхать еще несколько парфюмов - та же история, все запечатано. Решила все таки взять первый, по памяти, помню что хорошая вещь.. Идем на кассу.. протягиваю карточку.. девушка пробивает на кассе и с улыбкой сообщает что на этот парфюм скидка по карточке не распространяется, так как цена уже со скидкой. Жму плечами - парфюм все равно нужен... беру чек и сдачу и офигеваю - 799 руб. Я иду разбираться - говорю: - у вас же на ценнике 499 написано! вы цифру тут не перепутали? Вторая девушка моментально отзывается - А у нас скидка на него. Я стою и не понимаю кто из нас тупит. Вопрошаю - Простите, мне пробили сумму на кассе на 300 рублей больше указанной и при этом отказались взять карточку сообщив что на данный парфюм скидка, так вот объясните мне где скидка??? На что девушка отвечает - Правильная цена - та что пробивается на кассе. И гордо удаляется. Немая сцена. Скандалить я не стала и возвращать ничего тоже не стала, все равно подарок нужен, но постараюсь всем донести что в этот магазин ходить нельзя. Разводка страшная и наглая. В первый и последний ег опосещаю и других отговорю.
Составлен список самых сверхъестественных компьютерных неудач
Наши эксперты по восстановлению потерянных данных из компании Kroll Ontrack составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". В большинстве случаев виноваты не сбои, не вирусы, а сами пользователи.
Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жесткий диск в морозильник — он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа"и поможет восстановить данные.
Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые как раз и хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жесткого диска.
Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.
Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу автомобиля, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.
"Данные могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы или компьютерного вируса, но человеческий фактор, включая „компьютерный гнев“, кажется растущей проблемой", — рассказал мне Эдриан Палмер представитель Kroll Ontrack, где я стажировался некоторое время.
Он рассказал историю о человеке, который настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду.
kuznec (незарегистрированный пользователь) | 03.11.2005 10:17 иногда можно заснуть, придавить клавиатуру лицом и проснуться от того что ядерная бомба послушалась комбинации, челюстью на пробел а ухом на клавишу интер а бровью на caps-lock (((. даже троян позавидовал бы такому вирусу, если бы остались компьютеры
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.